Практически каждый человек иногда проявляет жестокость. В большинстве случаев, отрицательные эмоции мы срываем на тех, кому мы очень дороги. Чем это объясняется?

Если мы общаемся с человеком, который не особенно нам близок, но который нам очень дорог, мы стараемся контролировать свои эмоции. Ведь мы понимаем, что он в любой момент может покинуть нас навсегда. Данная боязнь вынуждает нас сдерживаться.

А вот если мы контактируем с членами семьи или родственниками, то мы не сомневаемся в том, что они до конца своих дней будут с нами. Если даже на них выплеснуть весь свой негатив, они все равно рано или поздно об этом забудут. «Куда они денутся?».

Порой человеку просто необходимо спустить все свои отрицательные эмоции. Однако если, скажем, он сделает это в сторону работодателя, то это может повлечь за собой лишение рабочего места.

Как правило, человек контролирует себя при общении с сотрудниками, соседями и приятелями. Однако если он, пребывая в плохом настроении, оказывается среди родных, то он совершенно не управляет своими эмоциями.

Человек может выйти из себя даже после ненароком оброненного кем-то слова. Спустив эмоции, он ощущает облегчение на душе. Естественно, он сознает , что поступает неверно. Однако на уровне подсознания понимает, что если периодически не будет освобождаться от отрицательных эмоций, то рано или поздно сойдет с ума.

В связи с этим мы зачастую бываем жестоки с теми, кого любим и кто любит нас. Естественно, это кажется парадоксальным. Однако мы ощущаем потребность быть уверенными в том, что нас не бросят.

В связи с этим мы срываем негатив на самых близких. Ведь они нами дорожат. Многие из нас время от времени конфликтуют с мамой . И при этом не имеет значения, кто прав.

Нетактичное поведение по отношению к родительнице обуславливается тем, что мы знаем, что мама будет нас любить до конца дней. Приблизительно так же мы себя ведем по отношению к родственникам и близким друзьям.

Все равно будет сходить!

Стоит отметить, что многие люди слишком часто позволяют себе грубость при общении с близкими. Они срываются даже из-за ерунды . Однако если вы будете проявлять жестокость постоянно, то ваш близкий человек в один прекрасный день может просто не выдержать вашей бестактности и исчезнуть из вашей жизни.

В качестве примера можно привести ситуацию, когда родители постоянно срывают на отпрысках свое плохое настроение. Когда дети вырастают, они, как правило, покидают отца и мать навсегда.

Бывает и так, что мужчина, выплескивая весь свой негатив на вторую половинку, в конце концов, теряет свою любимую женщину. Жертва может терпеть издевательства лишь определенный период времени.

Как же мне все надоели!

От некоторых людей зачастую приходится слышать, что им надоедают их близкие, которые все время находятся рядом. Естественно, мы искренне к ним привязаны. Однако нас постоянно нервируют их привычки.

Конечно, некоторое время мы все терпим. Ведь нашим близким хочется, чтобы у нас было все хорошо. Однако когда нам окончательно надоедают советы близкого человека, мы начинаем ему грубить .

Иногда нас нервирует то, как он ведет себя за столом. Конечно, мы так его любим, что нам кажется, что мы не можем без него жить. Однако когда он, к примеру, начинает сморкаться за столом, мы сразу же начинаем на него злиться и ворчать.

Известны ситуации, когда близкие люди нервируют нас до такой степени, что мы уходим от них на съемную квартиру. Такой шаг, как правило, дает нам возможность проанализировать свое отношение к тем, кого мы любим.

Иногда человек ведет себя несправедливо и жестоко к близким, относящимся к другому поколению. Ведь люди, имеющие разницу в возрасте, имеют совершенно разные взгляды на жизнь и всевозможные ситуации.

Практически каждый из нас время от времени конфликтует с бабушками, дедушками, отцом и матерью. Ссоры особенно часто происходили в переходном возрасте.

Нас нервировало, что старшие постоянно выдвигали перед нами запреты. Мы же, в свою очередь, старались их побольнее уколоть.

Хочу быть независимым!

По какой еще причине человек может проявлять жестокость по отношению к тем, кого любит? Из-за желания быть самостоятельным . Он считает, что его близкие постоянно навязывают ему свою точку зрения. А ему не хочется жить по их указке.

Поэтому человек начинает говорить им разные колкости. Если близкие и дальше продолжают навязывать ему свои советы, то он зачастую начинает их оскорблять .

Естественно, спустя некоторое время человек понимает, что окружающие его люди давали ему советы лишь из лучших чувств. Однако тогда ему казалось, что добиться самостоятельности ему помогут только оскорбления.

Отношения с близкими людьми проявляются и отображаются на нейронном уровне. Исследования подтверждают, что способность людей к любви и дружбе отличают нас от всех других видов. Интересно, что умение поставить себя на место другого человека напрямую зависит от того, является ли человек незнакомцем или кем-то из наших знакомых.

По мнению исследователей, человеческий мозг ставит незнакомцев в одном отсеке, а людей, которых мы знаем, в другой части. Люди нашего социального уровня буквально переплетаются с нашим самоощущением на нейронном уровне. «После знакомства другие люди становятся частью нас самих»,- говорит Джеймс Коан, профессор психологии Университета Вирджинии. Используя функциональную магнитно-резонансную томографию головного мозга (МРТ), он пришел к выводу, что люди тесно коррелируют с той частью общества, к которой они причисляют и себя.

Близкие люди становятся частью на самих

Чтобы проверить эту гипотезу об отношениях с близкими людьми, Коэн и его коллеги провели исследование с 22 молодыми взрослыми участниками, которые прошли МРТ сканирование их мозга во время экспериментов. Исследователи обнаружили, что области мозга, ответственные за реагирование на угрозы, стали активными под воздействием угрозы себе или угрозы другу. Тем не менее, когда угроза была направлена на незнакомца, эти области мозга показали минимальную активность.

Когда угроза касалась друга, активность мозга была в основном идентична активности мозга, показанной под воздействием угрозы, направленной на самого участника. «Корреляция между собой и другом были удивительно похожи», — сказал Коэн. «Близкие люди становятся частью нас самих. И это не просто метафора или поэзия, это очень реально. Буквально мы находимся под угрозой, когда наш друг находится под угрозой. Мы можем понять боль и трудности, которые друзья переживают, так же, как мы понимаем нашу собственную боль»

Почему некоторые люди делают больно тем, кого любят?

Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что отношения с близкими людьми становятся вдруг сложными, что близкий друг, любимый человек вдруг становится холодным и жестоким по отношению к вам? Обычно вспышки гнева или слепой ярости короткие и эпизодические, но они открывают окно в понимании чьей-то психики.

Это естественная реакция самозащиты на нейронном уровне, но не всегда самая лучшая реакция. Когда наши близкие становятся нам ненавистны, такие вспышки являются проявлением ненависти к себе. Осознание этого поможет нам быть более чуткими в отношениях с близкими людьми.

Как сказал Мартин Лютер Кинг: «Тьма не может прогнать темноту. Только свет может сделать это. Ненависть не может изгнать ненависть. Только любовь может сделать это»

Нам нужны друзья и семьи больше, чем что-либо другое. Одним из наиболее интересных аспектов этого исследования, является понимание того, что проявление нечуткого отношения к любимому человеку является отражением нехватки любви к самому себе. Если вы ненавидите себя на каком-то уровне, то это отражается на отношениях с близкими людьми, поскольку и друзья, и близкие люди встроены в наше самоощущение на нейронном уровне.

Но как воспитать в себе любовь, как полюбить себя? Вопрос, на самом деле, не такой и простой. Но это хороший способ развивать и укреплять наши дружественные связи, улучшать отношения с близкими людьми, потому что человеческая связь имеет большее значение, чем что-либо в нашей жизни.

Все люди порой проявляют жестокость. С одними это случается редко, с другими часто, но тем не менее, каждый из нас может совершить жестокий поступок. И чаще всего получается так, что свой негатив мы выплёскиваем на самых близких, на тех, кого действительно любим и кто нами сильно дорожит. Почему так происходит? Что заставляет человека «отрываться» на ком-то из родных, при том, что с чужими он сдерживает свои порывы гнева? Почему мы можем обижать самых близких и не контролировать своё поведение по отношению к ним?

5 193487

Фотогалерея: Почему мы порой жестоки с самыми близкими?

Всёравно они нас не бросят

Когда человек общается с тем, кто ему дорог, но его нельзяназвать очень близким и родным, он сдерживает себя, поскольку знает, чтособеседнику может не понравиться его поведение, он обидится и, возможно, уйдётнавсегда. Именно этот страх заставляет нас контролировать свои эмоции. Когда жемы общаемся с родными, то всегда уверены в том, что они никуда не денутся. Дажеесли сильно с ними поругаться, оскорбить, всё равно они настолько сильнолюбят, что простят. Каждому человеку иногда необходимо выплёскивать свойнегатив. Но он не может это сделать, например, в сторону начальника, ведь этогрозит увольнением с работы. Также, люди вряд ли позволят подобное поведение поотношению к коллегам или просто знакомым, поскольку те могут быстро от нихотвернуться, не желая терпеть в свой адрес оскорбления. Поэтому человекстарается сдерживаться, но когда он попадает в круг близких и родных с плохимнастроением, то его может вывести одно единственное слово и тогда он устроитскандал на пустом месте просто для того, чтобы на душе полегчало. Конечно же,все мы понимаем, что такое поведение неправильное, но подсознание требует времяот времени избавлятьсяот негатива, чтобы попросту не сойти с ума от накопленныхэмоций. Вот поэтому мы идём с этим негативом к тем, кто является для нассамыми дорогими и, что немаловажно, кто дорожит нами также. Да, это звучитпарадоксально, но именно так и есть.Человеку необходимо быть уверенным в том, что из-за его негатива нерасстроятся отношения с тем, на кого он его выплёскивает. Вот поэтому людивыбирают родных и близких. Вспомните сами, как часто вы могли позволить себепоругаться с мамой из-за глупости, даже в глубине души зная, что неправы какраз вы, а не она. Такое поведение легко объясняется тем, что скандаля с мамойвы знали, что, в итоге, она всё равно вас простит и никуда не денется, потомучто любит больше всего на свете. Такое же отношение часто проявляется кбратьям, сёстрам, самым близким друзьям, короче говоря, к тем, в чувствахкоторых мы уверены.

К сожалению, у некоторых людей такие всплески негативныхэмоций по отношению к тем, кто ими дорожит, могут бывать слишком часто. Посути, он отрываются на близких по любому поводу, считая, что это всегда будетсходить им с рук. Но если человек становится слишком жестоким, то рано илипоздно тот, кто терпит его нападки, попросту не выдерживает. Ведьчем больше мы любим, тем сильнее разочаровываемся. Поэтому часто бывает так,что люди, долгое время страдающие от жестоких нападок со стороны близкогочеловека, в итоге попросту уходят от него навсегда. Так бывает в семьях, где мужиздевается над женой и бьёт её или там, где родители вымещают своёразочарование в жизни на детях. До определённого времени жертвы жестокоститерпят и взывают к гласу разума и любви, но потом в один момент простоисчезают из жизни жестокого человека навсегда. Поэтому, проявляя жестокость кродным, нужно всё же помнить о том, что если перегнуть палку, то они попростумогут исчезнуть из вашей жизни и никто их уже не вернёт.

Людинам надоедают

Когда мы постоянно находимся рядом с определёнными людьми,они нас иногда попросту начинают раздражать. Чаще всего так происходит именнос самыми родными, теми, кого мы видим каждый день. С одной стороны мы вроде быискренне их любим, но с другой, в их поведении есть то, что нам не нравится.Из года в год мы за этим наблюдаем, а потом попросту начинаем раздражатьсяиз-за мелочей. Человек может желать нам самого лучшего, но мы будем злиться наего советы, поскольку он говорит не тем тоном. Или же нас может раздражатьдаже его элементарное поведение за столом. С одной стороны мы настолькопривыкаем к человеку, что не представляем, как можно было бы жить, если бы егоне было, но с другой практически готовы убить за некоторые вещи, которые онпостоянно делает и не хочет поступать так, как мы того желаем. Вот это истановится причиной злости и раздражительности. Мы начинаем вести себя жестокопо отношению к близким. Порой они настолько нас раздражают, что мы вообщеуходим от них подальше, считая, что рядом находиться просто невыносимо. Кстати,именно такое временное расставание позволяет усмирить свои припадки гнева ипересмотреть своё отношение к самым близким людям. Когда родного человека нетрядом, мы переосмысливаем то, что делали и начинаем понимать, как были неправыв своей жестокости. Порой мы так привыкаем к людям, что перестаём их ценитьи лишь расставшись и пожив некоторое время отдельно, вдруг осознаём,как нам человек дорог и как мы были неправы.

Чаще всего люди бывают жестокими с родными, которые старше илимладше по возрасту. Это происходит из различий в мировоззрении и восприятииситуации. Между людьми часто возникают конфликты на почве того, что они другдруга недопонимают. В итогечеловек начинает вести себя жестоко по отношению к близким, чтобы доказать своюточку зрения. На самом деле такая жестокость проявляется в каждой семье. Всеругаются с родителями, бабушками и дедушками, особенно в подростковом возрасте.Им надоедают их запреты и взгляды на жизнь, да и вообще их присутствие, вотподростки и стараются уколоть своих родных как можно больнее. Это своего родаместь за непонимание, за то, что родители имеют определённую власть. Подростоксчитает, что мама или папа обижают его, вот и старается отплатить той жемонетой. Вот поэтому он и ведёт себя жестоко по отношению к близким.

Стремлениек самостоятельности

Ещё одна причина для проявления жестокости к родным – этожелание быть самостоятельным. Человеку может казаться, что близкие указываютему, как надо жить, мешают самостоятельно делать выбор и так далее. Вотпоэтому люди и начинают бросать в сторону близких разные гадости, выливатьсвой негатив, оскорблять и даже унижать. Им хочется, чтобы родные оставили их впокое. Чаще всего такое поведение бывает по отношению к родителям. Ночеловек может стать жестоким и в отношении братьев, сестёр и близких друзей,которые видят, что он делает что-то неправильно и хотят наставить на путьистинный. В свою очередь тот, для кого они стараются,уверен в своей правоте или попросту не хочет принимать поморщи. Поэтому онраздражается, пытаться защититься от их указов и советов, поэтому начинаетпопросту воевать с родными, проявляя себя как жестокий человек. Со временеммногие люди признают, что в такие моменты поступали неправильно, посколькублизкие действительно желали им добра. Но тогда им казалось, что только такимспособом можно добиться самостоятельности и доказать, что они чего-то стоят вэтой жизни.

Наши близкие – те, кому мы безоговорочно доверяем и не боимся быть перед ними уязвимыми, проявлять свои подчас не самые радостные эмоции и даже гнев.
Мы настолько привыкли к ним и к тому, что они нас поддерживают в трудную минуту (ведь на то они близкие, разве нет?), что зачастую не придаем значения их мелким, на наш взгляд, проблемам, а иногда нам вообще не приходит в голову, что они ждут от нас поддержки. Мы попытались сформулировать для вас правила, которые помогут вам быть настоящим другом и опорой для самых дорогих для вас людей.

Быть действительно рядом

Правило первое. Будьте рядом с теми, кто вам дорог. Что мы имеем в виду? Как минимум, мы имеем в виду то, что вам нужно хоть иногда уделять внимание близким людям, действительно и по-настоящему присутствуя «в моменте», а не отвлекаясь на разговоры в «Вайбере» или посты в «ФБ». Просто переключите телефон в беззвучный режим. А если вы, к тому же, не хирург, от которого зависят жизни десятков людей, и не супергерой, от которого зависят миллионы жизней, то и вообще отложите ваш девайс на время в сторонку. Сосредоточьтесь на человеке, с которым вы разговариваете. Пусть он почувствует ваше присутствие и заботу.

Быть внимательным и искренним

Это совсем не сложно – быть внимательным. Нужно всего лишь однажды промолчать самому и услышать того, кто вам дорог. Не просто слушать, но и услышать, что именно и каким образом он говорит. Ведь, согласитесь, частенько мы предпочитаем монологи, а не диалоги. Как часто в разговоре вы присутствуете «чисто формально», то есть, вроде бы и слушаете собеседника, но на самом деле ваши мысли в этот момент заняты совершенно посторонними и никоим образом не относящимися к собеседнику вещами?


Поэтому правило второе: внимательно слушайте, не перебивайте, попытайтесь понять, что именно говорит вам близкий человек. Иногда ему нужно просто выговориться, и кто, как не человек, который сам не однократно подставлял вам свое плечо в трудную минуту, вправе рассчитывать на ваше сочувствие.

Быть правдивым

Всем известно, как подчас трудно сказать правду, а особенно тому, кто вам дорог. Иногда это объясняется нежеланием выдерживать и переживать чужие негативные эмоции и состояния, и получается, что солгать, промолчать или скрыть неприятные вещи, сгладить острые углы, представить ситуацию в лучшем свете, обесценить чужую проблему гораздо легче, чем сказать правду, поставив себя и близкого вам человека в некомфортное положение. Но если вы действительно хотите стать опорой для родных вам людей, вам придется отбросить страх и взять на себя часть их чувств, научивших пропускать через себя их переживания. Поэтому правило третье: будьте правдивы и откровенны. И еще, не стесняйтесь выражать свои чувства, иногда так важно поплакать вместе.

Настоящий, разумный эгоист на то и эгоист, что не будет замыкаться на чем-либо одном, не будет ставить «на одну лошадь». Например, свя­зывать себя с человеком очень сильно, стать зави­симым от его поступков и мыслей («я так тебя люблю, что не смогу без тебя жить!») - смер­тельно опасно! Люди с течением времени меняют­ся, и близкий тебе человек тоже, он может начать поступать так, что ты, дорогой мой читатель, бу­дешь жестоко страдать от его поведения.

Хитрыми в обществе считают тех, кем невоз­можно манипулировать, кто себе на уме. И, соот­ветственно, любят тех, кто управляем. Не слиш­ком ли большую цену ты, дорогой мой читатель, готов заплатить за то, чтобы тебя любили?

Поэтому настоящий, разумный эгоист привя­зан к другим людям, он любит их, но только до тех пор, пока они поступают так, как он хочет, чтобы они поступали с ним. И пока они считаются с его желаниями и потребностями. Но, если они хронически не делают этого, то он без сожаления порвет с ними все связи.

Ты наверное согласишься с тем, что любые наши взаимоотношения с людьми закрепляются догово­рами (пусть не всегда писанными), в которых из­лагаются взаимные обязательства. Если противо­положная сторона систематически нарушает их, то настоящий, разумный эгоист без колебаний и угрызений совести прервет эти отношения.

Также настоящий, разумный эгоист знает, что его родные и близкие люди - его самая надежная опора в жизни. Люди, связанные друг с другом по крови, всегда останутся родней. С другом можно поссориться, с женой развестись, сослуживцев ос­тавить на старой работе и больше никогда о них не вспоминать. Но братья и сестры, дедушки и ба­бушки, тети и дяди, мама и папа никуда никогда (пока живы) от нас не уйдут.

До тех пор, пока ты сущест­вуешь, ты ответственен за все, тобой содеянное. Аль-Бусири

Поэтому настоящий, разумный эгоист всегда будет с крайней осторожностью относиться к сво­им взаимоотношениям с ними. И никогда не будет рубить с плеча. Пусть даже родичи ему много чем не нравятся! Пусть даже с ними совершенно не хо­чется общаться! Но голос крови приведет их к тебе именно тогда, когда ты будешь крайне нуждаться в поддержке и понимании, когда ты без помощи мо­жешь просто не выжить. И ради этого настоящий, разумный эгоист закроет глаза на неизбежные раз­ногласия со своими родственниками, будет терпеть их на порядок сильнее, чем остальных!

Еще по теме Глава одиннадцатая Отношение к близким людям:

1. ж) Совершение преступления в отношении лица или его близких в связи с осуществлением данным лицом служебной деятельности или выполнением общественного долга