Газлайтинг - весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде - университет, работа - газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад...
Газлайтинг: психология токсичных отношений
Газлайтинг - это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость. Основная цель газлайтинга - посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах. Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.
Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение. А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой. Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.
С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все - например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия». Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить. Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…
Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии - в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах. При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.
Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но - не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.
Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей- норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.
Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.
Газлайтинг: как определить признаки?
При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют д ва основных признака газлайтинга : 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).
В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает - ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты». «Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей - тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал - и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».
В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:
- «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов - непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
- «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это - встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
- «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
- «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение - краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все - после этого никаких последствий.
- «Тебя это волнует - тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает - я ничего делать не буду.
- «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) - проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» - советует агрессор.
- «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
- «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.
Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны - например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п. (чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».
Поскольку агрессор - это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция - это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы - наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера. Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.
Газлайтинг: как противостоять?
К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:
- Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
- Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора - это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
- Принимать наркотики или спиртное - они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.
Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать - это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше - это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто - то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», - это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.
Газлайтинг: как бороться?
Если вы решили принять тактику «Лучшая защита - это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».
Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву. В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует - усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется - а вы ведь не к этому стремитесь!
Для начала необходимо понять, что слабость - не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий - обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки. По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство. И второе, что следует осознать в этой ситуации - вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.
Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия - от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами - ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им - категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?» . И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.
Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств - тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же - как я уже писала - пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).
Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…» . Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию - в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.
Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:
«Я опоздал, так получилось…»
«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»
«Если бы не они, то я…»
«Ты же понимаешь, я не могу…»
«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»
«В следующий раз будет, как ты хочешь»
«Ладно уже, хватит злиться на меня»
Близость со скрыто-агрессивным человеком
В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что - хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!» . То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь - боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так - по кругу.
Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом - делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений - «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.
Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.
Психотерапия скрыто-агрессивного клиента
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.
Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью). Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…». Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.
Послания, которые маркируют скрытую агрессию:
«Я опоздал, так получилось…»
«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»
«Если бы не они, то я…»
«Ты же понимаешь, я не могу…»
«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»
«В следующий раз будет, как ты хочешь»
«Ладно уже, хватит злиться на меня»
Близость со скрыто-агрессивным человеком
В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо.«Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!». То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.
Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.
Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.
Психотерапия скрыто-агрессивного клиента
В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это - хочу, а это - не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность». Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.
Я - это я, а ты - это ты.
Я пришел в этот мир, не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились – это прекрасно.
Если нет – этому нельзя помочь.
Отношения типа агрессивности можно определить как проникнутые взаимной неприязнью и ненавистью людей. Эти отношения, как показывает длительная история существования человеческого общества, являются столь же "вечными", как и отмеченные выше положительные взаимоотношения типа дружбы, любви и альтруизма. Почему же агрессивность между людьми существовала, существуют и, наверное, долго будут еще существовать?
Прежде всего, наверное, потому, что интересы людей существенно различны, а их потребности могут оказаться несовместимыми и зачастую могут быть удовлетворены только за счет нарушения или пренебрежения интересами и потребностями других людей. Кроме того, агрессивность может порождать и социальное неравенство людей, которое большинство из них рассматривает как несправедливое. К примеру, тот, кто имеет от жизни больше, вызывал и, вероятно, всегда будет вызывать у неимущих людей чувство зависти. От этого чувства большинству людей вряд ли когда-либо удастся полностью избавиться.
История человеческих отношений и страстей, наглядно и красочно представленная нам писателями и философами, убедительно свидетельствует о том, что люди, какими они были сотни лет тому назад, такими остаются и сейчас. Описание человеческих страстей, порождаемой ими межличностной агрессии в произведениях писателей прошлого как две капли воды похоже на страсти и агрессивные отношения современных людей. Новейшая история и современность демонстрируют не меньше межличностной агрессии, чем семьдесят, сто, двести и более лет тому назад. Все это говорит о том, что существуют, наверное, трудноустранимые, не всегда подвластные людям причины проявления между ними неприязни, агрессии и ненависти.
Среди этих причин можно назвать не только объективные, но и субъективные факторы. Главный объективный фактор - несовместимость интересов людей, обусловленная тем, что во многих случаях жизни одни невольно становятся причиной нарушения интересов и неудовлетворения потребностей других, по данной причине вызывают спровоцированные или неспровоцированные агрессивные действия противников и сами отвечают на них. Один из субъективных факторов агрессии - интеллектуальные и личностные индивидуальные различия людей, которые зачастую ведут к непониманию друг друга. Вообще же причины агрессии оказываются теми же, которые ведут к конфликтам .
Возникновение и развитие агрессии в межличностных отношениях имеет свои законы и динамику. Обычно в качестве начального этапа появления межличностной агрессии людей выступают их индивидуальные различия и несовместимость интересов. Если их влияние на межличностные отношения каким-то образом не блокировано, то рано или поздно исходное противоречие породит конфликт и вызовет со стороны одного или обоих вовлеченных в него индивидов открытую агрессию. Возникшая таким образом межличностная агрессия всякий раз будет вызывать у одного человека бессознательную установку на противодействие оппоненту. В результате поведение этого человека в отношении другого с самого начала оказывается направленным на то, чтобы доставить тому неприятности.
Агрессия в отношениях между людьми, если она уже возникла, становится трудноустранимой, так как связанные с ней отрицательные эмоциональные и мотивационные установки являются устойчивыми, возникают автоматически и с трудом контролируются сознанием. Это, однако, не значит, что агрессивные отношения между людьми невозможно устранить, это лишь означает, что их легче предупредить, чем изменить тогда, когда они уже возникли.
Агрессивность в межличностных отношениях выражается в сознательном или бессознательном стремлении человека нанести кому-либо или чему-либо вред, уничтожить, разрушить. Агрессивностью не называется вынужденная, ответная защитная реакция на угрозу или совершение наносящих вред действий в отношении того человека, который сам агрессивно ведет себя по отношению к другим людям. Агрессивным называют человека, который проявляет невынужденную, неслучайную, морально не оправданную, не вызванную объективными обстоятельствами, например необходимостью самообороны или защиты других людей, склонность нападать на людей, оскорблять их словом и делом.
Агрессивность может порождаться различными причинами. Среди них - неправильное воспитание, напряженное и постоянно раздраженное психическое состояние человека, неблагополучный личный опыт жизни, частые фрустрации, повышенная активность так называемого биологического центра агрессивности, существующего в мозге и рядом других причин. В связи с множеством возможных причин агрессивности до сих пор не существует единой теории происхождения агрессивности .
Объектом агрессивного поведения человека может оказаться он сам, и тогда враждебные действия называют аутоагрессией. Его агрессивные действия могут быть направленными на других людей, и в этом случае чаще всего используют термин "агрессия".
Любовь и агрессивность
Психологи заметили, что любовная привязанность часто сопровождается различными формами агрессии. Почему в первоначальный период любовных взаимоотношений люди проявляют миролюбие и доброжелательность, а сближаясь с партнёром, начинают проявлять агрессивность?.. Тот, кто имеет счастье взаимной любви и получает поддержку от любимых, начинает вдруг проявлять жестокость, а период радости и наслаждения кажется теперь коротким раем в жизни партнёров.
Агрессия вовсе не означает, что чувства партнёра иссякли. Наоборот, он всё сильнее ощущает тесную связь, нередко даже после продолжительной близости.
Причина агрессии партнёра - страх утраты и ревность. Принося партнёру страдания, «влюблённый тиран» укрепляет себя в вере в то, что имеет над ним власть и при этом редко испытывает чувство вины. Это напоминает ситуацию «удушения» котёнка, которого затискали «насмерть», лишь потому, что тот вызывает чувство бесконечной симпатии всем своим видом. Такой «чёрный гротеск» изматывает и изнуряет обоих партнеров. Любовный тиран мучается не меньше, чем его партнёр, но чаще - от жалости к самому себе, что ещё больше удваивает душевную тяжесть. Для противоположного партнёра такие отношения могут обернуться глубоким разочарованием, так как со временем, снижается его самооценка, а собственная подавленная агрессивность переходит в депрессию.
Любовная агрессивность имеет психологические корни подсознательного самонаказания и комплексов мести в форме саморазрушения. Часть этих комплексов связана с детством. Иногда мы можем наблюдать детскую и подростковую ненависть и ярость, которые неизбежны в жизни каждого ребёнка. Мы позволяем ребёнку бесконтрольно реагировать и прощаем его гнев лишь потому, что знаем о сложностях формирования и становления неокрепшей личности, которая со временем научится подавлять свои отрицательные эмоции. И лишь во взрослой личности становится заметна фрустация агрессивности: восприятие человеком угрозы удовлетворения тех или иных потребностей. При этом, эта угроза не всегда является реальной.
Фрустированная агрессивность может проявляться в приступах беспомощности и неспособности оценить степень угрозы, обострения чувства собственного достоинства и гордости. И хоть великий классик Гёте писал, что "нет лучшего средства спасения от чрезмерной гордости, чем любовь", то агрессивная личность, испытывая любовное влечение, ощущает внутренний психологический конфликт между своим «эго» и желанием жертвовать чем-то во имя любви. А в качестве жертвы выступают собственные привычки и темперамент, которые в новых условиях требуют самоконтроля.
Партнёры должны с самого начала уметь дозировать свою ласку и нежность, так как, купая партнёра в любви и заботе, мы не можем гарантировать то, что это будет продолжаться и в обыденной жизни с ним. Как только сладкий «конфетно-ягодный» период отношений закончится, один человек не реагирует на недостаток поцелуев и других знаков внимания, а другой - разочаровывается или со страхом смотрит будущее… Появляется чувство опасности, тревоги и даже паники. Поэтому, не следует преувеличивать степень внешних проявлений своей любви, лишая затем своего партнёра уверенности в себе.
Во главе угла должно стоять внутреннее взаимное притяжение, а не эмоции, привлекающие внимание. Не смотря на то, что нельзя предугадать поведение партнёра в будущем, с самого начала отношений не следует потакать его капризам, играть роль «мягкой подушки», ревниво оберегая и отгораживая его от внешнего мира. Любовные отношения не должны влиять на самостоятельность партнёров, но обеспечить им такой образ жизни, который не предполагает диктовку «как себя вести и что делать». С течением времени влюблённые примиряются с действительностью и менее болезненно реагируют на недостаток внимания или ослабление сексуальной страсти.
Необходимо также исключить любовные претензии, постоянно требуя: «поцелуй меня» или «докажи, что ты меня всё ещё любишь». Соединяя свои жизни, влюблённые обучаются взаимоуважению и терпению, а не одевают друг друга в кандалы. Атмосфера отказов и дефицита впечатлений, компенсируется не только с помощью понимания и взаимного удовлетворения жизненных потребностей друг друга, но и мужества сказать «нет». Ведь потакая слабостям другого человека, мы забываем о собственной точке зрения и собственных интересах.
