Он ещё долго так разорялся. Насилу Жулио успокоил его и, пообещав завтра же с утра отправиться за динамитом, уложил спать в сундук.

Глава тридцать шестая

Прошло несколько дней, с тех пор как Незнайка приехал со своими друзьями в Космический городок. Здесь все ему очень понравилось. Проснувшись поутру, он сейчас же отправлялся на огород и гулял там среди зарослей свёклы, морковки, огурцов, помидоров, арбузов или бродил среди высоченных стеблей гигантской земной пшеницы, ржи, проса, гречихи, чечевицы, а также овса, из которого делается замечательная крупа для очень вкусной овсяной кашки.

– Здесь все почти как у нас в Цветочном городе, – говорил Незнайка. Только в Цветочном городе было немножко лучше. Здесь как будто чего-то всё-таки не хватает.

Однажды Незнайка проснулся утром и почувствовал какое-то недомогание. У него ничего не болело, но было такое ощущение, будто он очень-очень устал и не в силах подняться с постели. Время, однако, подходило к завтраку, поэтому он кое-как встал, оделся, умылся, но, когда сел завтракать, почувствовал, что абсолютно не хочет есть.

– Вот видите, какие ещё здесь на Луне штучки бывают! – проворчал Незнайка. – Когда хочется есть, так есть нечего, а когда есть, что есть, так не хочется есть!

Кое-как справившись со своей порцией, он положил ложку на стол и вышел во двор. Через минуту все увидели, что он возвращается обратно. Лицо его было испуганно.

– Братцы, а где же солнышко? – спросил он, с недоумением озираясь вокруг.

– Ты, Незнайка, какой-то осел! – ответил с насмешкой Знайка. – Ну какое тут солнышко, когда мы на Луне или, вернее сказать, в Луне.

– Ну, а я и забыл! – махнул Незнайка рукой.

После этого случая он весь день вспоминал про солнышко, за обедом ел мало и только к вечеру успокоился. А на следующее утро всё началось снова:

– Где же солнышко? – хныкал он. – Хочу, чтоб было солнышко! У нас в Цветочном городе всегда было солнышко.

– Ты лучше вот что, голубчик, не дури! – сказал ему Знайка.

– А может быть, он у нас больной? – сказал доктор Пилюлькин. – Осмотрю-ка его, пожалуй.

Затащив Незнайку в свой кабинет, доктор Пилюлькин принялся тщательно обследовать его. Осмотрев уши, горло, нос и язык, Пилюлькин с недоумением покачал головой, после чего велел Незнайке снять рубашку и принялся стучать по его спине, по плечам, по груди и по животу резиновым молоточком, прислушиваясь при этом, какой получается звук. Видно, звук получался не такой, какой надо, поэтому Пилюлькин всё время морщился, пожимал плечами и тряс головой. Потом он велел Незнайке лечь на спину и начал нажимать ему ладонями на живот в разных местах, приговаривая:

– Так больно?.. Не больно?.. А так?..

И опять каждый раз сокрушённо качал головой.

Наконец он измерил Незнайке температуру, а также пульс и кровяное давление, после чего велел ему оставаться в постели, а сам пошёл к коротышкам и потихоньку сказал:

– Беда, голубчики. Незнайка наш болен.

– А что у него болит? – спросила Селёдочка.

– В том-то и дело, что ничего не болит, но тем не менее он серьёзно болен. Болезнь у него очень редкая. Ею болеют коротышки, которые слишком долго пробыли вдали от своих родных мест.

– Ишь ты! – удивился Знайка. – Так его надо лечить.

– Как же его лечить? – ответил доктор Пилюлькин. – От этой болезни никакого лекарства нет. Он должен как можно скорей вернуться на Землю. Только воздух родных полей может помочь ему. Такие больные всегда очень тоскуют вдали от родины, и это может для них плохо кончиться.

– Значит, надо нам отправляться домой? Ты это хочешь сказать? – спросил Знайка.

– Да, и притом как можно скорей, – подтвердил доктор Пилюлькин. – Думаю, что если мы сегодня же отправимся в путь, то успеем долететь до Земли с Незнайкой.

– Значит, нужно отправляться сегодня же. И нечего тут больше думать, – сказала Фуксия.

– А как же быть с Пончиком? – спросил Знайка. – Он ведь остался в Лос-Паганосе со своими крутильщиками. Не можем же мы покинуть его здесь одного.

– Мы со Шпунтиком сейчас же отправимся за Пончиком на вездеходе, сказал Винтик. – К вечеру туда приедем, завтра утром обратно. В полдень здесь будем.

– Придётся отлёт назначить на завтра, – сказал Знайка. – Раньше никак не управимся.

– Ну что ж, до завтра, я думаю, Незнайка выдержит, – сказал доктор Пилюлькин. – Только вы, братцы, действуйте без промедления.

Винтик и Шпунтик тотчас же выкатили из гаража вездеход, взяли с собой Козлика, которого учили управлять вездеходом, и все трое покатили в Лос-Паганос. Доктор Пилюлькин поспешил сообщить Незнайке, что принято решение отправиться в обратный путь. Эта весть очень обрадовала Незнайку. Он даже вскочил с постели, стал говорить, что, как только вернётся домой, сейчас же напишет письмо Синеглазке, так как когда-то он обещал ей и теперь его мучит совесть за то, что он не выполнил обещания. Решив исправить свою ошибку, он заметно повеселел и принялся распевать песни.

– Не горюй, братцы! – говорил он. – Скоро увидим солнышко!

Доктор Пилюлькин сказал, чтоб он вёл себя неспокойнее, так как его организм ослаблен болезнью и ему нужно беречь силы.

Вскоре радость Незнайки понемногу утихла и сменилась нетерпением.

– Когда же Винтик и Шпунтик вернутся? – то и дело приставал он к Пилюлькину.

– Они сегодня не могут приехать, голубчик. Они завтра приедут. Ты уж как-нибудь потерпи, а сейчас лучше ляг и поспи, – уговаривал его доктор Пилюлькин.

Незнайка ложился в постель, но, полежав минуточку, вскакивал:

– А вдруг они не приедут завтра?

– Приедут, голубчик, приедут, – успокаивал его Пилюлькин.

В те дни в Космическом городке гостили астроном Альфа и лунолог Мемега и приехавшие вместе с ними два физика Квантик и Кантик. Все четверо приехали специально, чтоб познакомиться с устройством космической ракеты и скафандров, так как сами собирались построить ракету и совершить космический полёт к Земле. Теперь, когда тайна невесомости была раскрыта, межпланетные полёты стали доступны и для лунатиков. Знайка решил подарить лунным учёным точные чертежи ракеты и велел, чтоб им отдали оставшиеся запасы лунита и антилунита. Альфа сказал, что лунные учёные сохранят Космический городок в порядке и устроят здесь космодром с площадкой для посадки прибывающих на их планету космических кораблей и для запуска ракет на другие планеты.

Когда космонавты пришли к решению возвратиться на Землю, Знайка, Фуксия и Селёдочка отправились в ангар, чтобы произвести тщательную проверку работы всех узлов и механизмов ракеты. В проверке участвовали и Альфа с Мемегой, а также Кантик и Квантик. Для них это было чрезвычайно полезно, так как они получили возможность практически ознакомиться с устройством ракеты. К тому же было решено, что Альфа и Мемега совершат полёт на ракете вместе с космонавтами. Достигнув поверхности Луны, космонавты пересядут в ракету НИП, а Альфа с Мемегой возвратятся на ракете ФИС обратно в Космический городок.

Проверка механизмов ракеты заняла все оставшееся в распоряжении космонавтов время и закончилась только к вечеру.

Завершив последние испытания. Знайка сказал:

– Теперь ракета готова к полёту. Завтра утром включим невесомость и отбуксируем космический корабль на стартовую площадку. А сейчас – спать. Перед полётом надо хорошо отдохнуть.

Выйдя из ангара и закрыв дверь на ключ, космонавты отправились в Космический городок. Не успели они скрыться вдали, как из-за забора высунулись две головы в чёрных масках. Некоторое время они безмолвно торчали над забором и только посапывали носами. Наконец одна голова сказала голосом Жулио:

– Наконец-то убрались, чтоб им провалиться сквозь землю!

Тот факт, что героическая профессия невозможна без юмора, демонстрируют многочисленные курьезы, которые случаются в космонавтике. Покорители Вселенной - обычные люди, если не брать в расчет их исключительную смелость и альтруизм. И, соответственно, они любят пошутить. Так развлекались самые бесстрашные люди на планете…

Космонавт Георгий Гречко был одним из первых, кто пил коньяк на орбите, причем, коньяк чужой. - Он выплыл из отделения со спортивным бельем, - вспоминал Гречко. - Там было написано "Элеутерококк К" (спиртовая настойка элеутерококка была разрешена официально). Я сначала по простоте душевной стал спрашивать, что это за "Элеутерококк". Мне с улыбкой сказали: "Концентрированный". Оказалось, подарок от дублеров.

Георгий Гречко и сам делал похожие презенты. Так, в 1970-е годы он впервые оказался за границей, в Болгарии. Там же первый раз и увидел баночное пиво и решил отправить его ребятам на станцию. - Немножко контрабандным способом мы переправили это пиво в космос, - рассказывал космонавт. - Правда, выпить его они так и не смогли: напиток расплескался по кораблю".

Сами члены экипажа тоже не терялись, прятали спиртное в бортовом журнале, который оказался одним из удобных потаенных мест для коньяка, — с крепкими корочками, да еще и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял всё вносимое на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д.

«Нашу «флягу для записей» пропускали, — вспоминал Георгий Михайлович. — И лишь однажды офицер-контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».

Кстати, коньяк, объявившийся в виде настойки "Элеутерококк К", о котором рассказывал Георгий Гречко, его экипаж так и не допил. "Жидкость и воздух в космосе одинаково ничего не весят, поэтому они смешиваются и там образуется пена, которую уже никак не выдавишь. И, как мы ни старались вытащить - не удалось, - вспоминал Георгий Гречко. - Мы бросили эту фляжку.

А следующий экипаж нам позднее рассказал, что они ее всё-таки допили. Мы отвечаем: да невозможно, мы все способы пробовали. Но, как оказалось, другие космонавты были предприимчивее: сказали, что, мол, кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение. Они говорят, что делали очень просто: один поднимался под потолок станции, а другой бил его по голове. Горлышко от фляжки во рту. И по инерции коньяк идет в рот, потому что нет веса в космосе, а инерция есть".

Самый известный розыгрыш Оуэна Гарриота. Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы на орбите иметь возможность слышать ее голос.

Как-то, выходя в очередной раз на связь с Центром управления полетом, он решил разыграть офицера Роберта Криппена. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
— Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. - «Скайлэб» слушает.

Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
— Кто у передатчика?
— Боб, это Хелен, жена Оуэна.
Боб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
— Что ты там делаешь?
— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

Однажды советские космонавты Владимир Ляхов и Валерий Рюмин решили поразить ботаников всего мира, продемонстрировав выращенный в оранжерее станции «Мир» огурец. Ученые мужи были в восторге: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый плод. Просили огурец не съедать.

Стали думать, как его доставить на Землю. Научное сообщество пребывало в экстазе, до тех пор, пока космонавты не сознались, что овощ привезли с Земли, и продемонстрировали тайно прихваченный на орбиту апельсин.

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов - «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами.

Проходит примерно две минуты - и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

По традиции космонавты по возвращении из полета дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы. Но за пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать.

Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь»…

Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.

Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа - нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». - «Как?» — «Окошко откройте минут на десять!»

На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа - и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». - «Как???» — «Открыли окно на десять минут».

«Шутку юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…

Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне.

Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше - как ни в чем не бывало.

Обычно советское телевидение, информируя об очередной стыковке пилотируемого космического корабля с орбитальной станцией, показывало следующие кадры: открывается люк стыковочного узла, и в станцию вплывают члены экспедиции посещения, которых радостно встречают местные долгожители. Улыбки, смех, объятия, краткий брифинг на борту, приветы оставшимся на Земле... В действительности же операции после стыковки корабля со станцией и проверки стыковочного узла на герметичность проходили по следующему сценарию.

Основной экипаж при задраенном люке вежливо интересовался, с чем прибыли гости. И когда из корабля по внутренней связи доносилось, что ни с чем, ему также вежливо советовали продолжать полет в таком же состоянии. Для того чтобы люк был открыт, нужен был "пропуск" на станцию. И этот пропуск везли с собой все экспедиции посещения.

После некоторых препирательств люк слегка приоткрывался, на станцию вплывала бутылка коньяка и только затем сама экспедиция посещения. Коньяк шел по кругу, и экспедиция посещения "прописывалась" на станции. Ничего этого телезрители, естественно, никогда не видели.

ИЛЮХА И АНДРЮХА НА ЛУНЕ
Сделали однажды Илюха и Андрюха машину. Большая машина получилась. Андрюха колёса подкатывал, а Илюха их привинчивал. Илюха стёкла вставлял, а Андрюха их от грязи тряпочкой протирал. Решили они вместе прокатиться. Заправились бензином, взяли с собой бутерброды, которые мама наготовила, купили пепси-колы и поехали. Едут едут по дороге. Все на них глазеют. Красивая машина получилась. Большая. Едут очень быстро. Все другие машины расступаются. Проехали по городу, поехали по просёлочным дорогам. На просёлочных дорогах трясёт. Включил Илюха дополнительные рессоры, чтобы не так укачивало. А Андрюха заснул. Едут едут они, вдруг показался впереди космодром. А на том космодроме знакомый Илюхин дядя Космонавт работает. Решил Илюха дядю Космонавта навестить и Андрюху с ним познакомить. Приехали они на космодром. Вышли, идут по знакомой дороге к ракете, на которой Илюха с дядей Космонавтом на

Луну летал. Видят – нет ракеты. Один дядя Космонавт сидит на скамеечке, газету читает. Обрадовался дядя Космонавт, что его старый знакомый Илюха пришёл. И с Андрюхой познакомился. Напоил чаем с конфетами. Илюха машину дяде Космонавту показал. Дядя Космонавт очень удивился. Как же это ты такую огромную машину собрал! А Илюха отвечает: это мне Андрюха помогал! Я бы без него не справился! Дядя Космонавт только руками развёл. Говорит – таких чудес я не видывал с тех пор, как окончил космическую академию! Вот Илюха и спрашивает: дядя Космонавт, а куда ж ракета подевалась? У тебя что, выходной? – нет, отвечает дядя Космонавт, не выходной. Ракету отправили в переплавку, а вместо неё новую обещали привезти. Но вот пока что-то не привозят. Говорят – будет новый двигатель, компьютерное управление. Космонавту ничего не надо будет делать. Всё за него компьютер сделает. А мне так мою бабушку нужно повидать, которая на Луне живёт! Давно я у неё не был. Целый месяц! Соскучился!
Илюха подумал, подумал и говорит: а что если мы сейчас с Андрюхой свою машину в ракету переделаем?
Дядя Космонавт, у тебя ракетные детали есть? Да, говорит дядя Космонавт, навалом! Только они старые. Не знаю, подойдут ли? И пошли они детали ракетные смотреть. Нашли много деталей. Кое-что подправить пришлось. Кое-что не подошло. Подумал Илюха, включил сварочный аппарат и начал к машине ракетные детали приваривать. Андрюха ему детали подаёт, а Илюха приваривает. А дядя Космонавт новые детали привозит и советы даёт, как лучше приваривать, чтобы потом в полёте удобнее было. И вот получилась у Илюхи и Андрюхи машина-ракета. Ещё огромнее, чем была. С крыльями, большим двигателем и огромным серебристым корпусом, из которого торчали всякие антенны и камеры наблюдения. Закончили они работу, отдохнули, залезли в ракету и завели двигатель. Двигатель заревел так громко, что все на космодроме собрались посмотреть, что это там творится? Кто-то начал спорить, взлетит ракета или не взлетит. А Илюха им кричит – не беспокойтесь! Взлетит наша ракета! Ещё лучше чем ваши! И действительно, через несколько секунд поднялась ракета в воздух! Что тут началось! Все вокруг бегают, фотографируют, а Илюха, Андрюха и дядя Космонавт как ни в чём не бывало смотрят на них в иллюминаторы и кричат: «поехали!». Вот летят они на Луну. Дядя Космонавт Илюхе говорит: знаешь, Илюха, я пока конструкцию твоей ракеты не очень хорошо знаю. Вы давайте вместе с Андрюхой сейчас рулите. А потом инструкцию для меня сделаете, я её почитаю и тоже научусь! Хорошо, - говорит Илюха. Сели они с Андрюхой в кресла пилотов, рулят, Илюха команды отдаёт, Андрюха, как младший помощник, курс прокладывает, а дядя Космонавт курочку на плите жарит и рис варит. Илюха Андрюхе про Землю рассказывает. Показывает, где какие континенты расположены. Северный и Южный полюс показал. Показал, где их дом находится. Андрюха рот от удивления раскрыл! Никогда он с такой высоты Землю не видел. Испугался, как Илюха в первый раз, даже плакать приготовился! Но увидел, что Илюха на него весело смотрит и подмигивает. Успокоился. Думает, ну раз Илюхе ничего не страшно, так и мне тоже!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Добрый день, читатели моего сайта! И еще одна сказка. О космосе. Еще в апреле написанная, как раз ко дню космонавтики. Думаете это сказка о людях- космонавтах? О людях – нет, о космонавтах – да.

Итак, слушайте.

У одного летчика-космонавта была любимая красная ручка. Не смейтесь, да, любимая ручка. Космонавт редко бывал дома, всё летал. А когда возвращался домой, то записывал этой ручкой свои наблюдения.

И ручка этим очень гордилась, считала себя такой важной особой, что прочие канцелярские принадлежности, всякие там блокноты, карандаши, просто не замечала. А однажды, космонавт решил взять ручку с собой в космос! То-то было радости! Правда и лист бумаги космонавт тоже для чего-то взял.

И вот все наши путешественники погрузились в ракету. Три, два, один – и она взмыла в небо! Ручке первый раз в жизни стало страшно. Громкий рёв моторов, странное ощущение тяжести во всем теле. Лист бумаги побледнел еще больше, хоть и без того был белым.

Но внезапно всё прекратилось. Исчез рёв, пропала тяжесть. Наступила полная тишина, как будто заложило уши. И внезапно ручка поняла, что её маленький вес исчез совсем! Она просто его потеряла! Ручка ощутила это, потому что лежать на столе больше не могла. Её уносило вверх, как она не пыталась удержаться.

А тут еще этот лист бумаги! Он тоже поднялся над столом, как маленькое привидение, и медленно поплыл по кабине. Ему это показалось интересным, и лист стал махать своими краями, как крыльями. Здорово, он почти превратился в бабочку. Ручка в первый раз ему позавидовала, её ведь просто носило по кабине ракеты и крутило, а управлять процессом она совершенно не могла.

Она заговорила первой (чего на Земле с ней никогда не случалось).

Привет, — сказала ручка.

Привет-привет! – откликнулся лист бумаги, — Не знаешь, что за волшебство с нами приключилось? Мы научились летать! Или совсем веса лишились? – испугался вдруг он.

Знаю, — улыбнулась ручка, — хозяин записывает мною свои космические наблюдения. Он писал, что на высоте…

Стой, — перебил её лист бумаги, — мы потеряли вес, оттого что улетели от Земли так далеко, что она нас не притягивает больше?

Не перебивай, — нахмурилась ручка, — во-первых, не так далеко мы и улетели. Всего каких-то 42000 километров. А во-вторых, Земля по-прежнему нас притягивает.

Почему же мы тогда не лежим на столе, а порхаем? – листок пролетел мимо ручки.

А потому что наша ракета по орбите вокруг Земли несется с бешеной скоростью. Её Земля тоже притягивает, и ракета постоянно на неё падает, но

из-за своей огромной скорости все время промахивается, мимо пролетает. Хозяин что-то похожее писал мною. Но там были такие умные слова… Ой! – и ручка упала внезапно прямо на пол.

Листок медленно спланировал и улегся на стол.

один космонавт, Леонов, привычно запихнул Гагарина обратно в космический корабль, снял шлем и утер пот со лба.
а Гагарин в это время грустил, и в грусти своей был прекрасен.
почти как Будда.

alekzander
Один Гагарин хотел быть прекрасным, как Алексей Леонов. Но в открытый космос выйти никак не мог. Его большой шлем не пропускал. От этого Гагарин грустил и даже махал руками.
Тогда космонавты решили ему помочь. Однажды ночью покрасили ракету изнутри тушью в чёрный цвет и приклеили везде звёздочки из фольги. Только Титов свою звёздочку зажилил. Он Гагарина не любил почему-то и точил на него зуб. Но Гагарин без злопыхательской звёздочки даже ещё больше обрадовался.

pupkin128
один джедай как-то летит в космосе, вдруг видит - а навстречу космический корабль Гагарина!
заглянул джедай в корабль, а там в темноте Гагарин и небо звездное.
джедай ничего не понял и улетел, не солоно хлебавши.

конечно, куда ему, чай, не Будда, а так - простой джедаишко.

alekzander
Джедаи были очень сильные и могучие. Даже в космос летать могли верхом на саблях.
Но всегда возвращались к гастроному.
Потому, что Родина - не пустой звук.
А Будда никуда не летал. Не хотелось.

pupkin128
Будда стоял на пустыре у гастронома и смотрел в темное небо.
джедаи спускались с небес на своих саблях, оправлялись и чинно шли к гастроному.

а иногда мимо пролетал прекрасный Гагарин, игриво помахивая Будде рукой в суровой космической варежке.

alekzander
Когда джедаи сбивались в стаи и клином улетали в космос, бодхисатвы сразу понимали, что пришла осень и шли в гастроном.
А Будда никуда не шёл. И Гагарин тоже.
Потому, что его большой шлем из ракеты не выпускал.

pupkin128
всякий джедай, бороздя просторы космоса, знал, что такое Родина.
что у гастронома его непременно встретит Будда и,может быть, улыбнется.

а Гагарин знал, что его будут встречать доктора в белых халатах и разнорабочие, поэтому он из ракеты чаще всего вообще не выходил.

некоторые, правда, считали, что это просто ему шлем большой мешает.

alekzander
Однажды Гагарин, бороздя свою ракету, встретил Будду.
Правда, потом решил, что это ему померещилось из-за большого шлема.
Но рукой всё равно помахал. Любил он это дело.

pupkin128
один Будда сидел как-то под деревом.
а тут вдруг со стороны гастронома чудище идет невиданное!

хотя нет, подумал Будда, это не чудище - это Гагарин в своем большом шлеме идет, руками машет.
всех бодхисаттв распугал, простой русский парень.

alekzander
Джедаи всё время бороздили космос в различных направлениях.
А Гагарин очень любил бороздить свою ракету.
А бодхисатвы бороздили гастроном, когда джедаев не было поблизости.
Правда, один бодхисатва как-то переоделся Буддой и решил избороздить дерево, но об этом лучше не будем.

pupkin128
один ушлый бодхисаттва как-то стащил у Гагарина его большой космонавтский шлем, вырядился Гагариным и пошел бороздить гастроном, как ни в чем не бывало.
все бы ничего, да оплошал - проходя мимо Будды, рукой взмахнуть забыл.

впрочем, Будда и без того знал, что это не Гагарин.

alekzander
Когда Гагарин вылезал из своего большого шлема, он сразу улыбаться начинал. От неловкости.
К нему приходили джедаи с бодхисатвами и очень радовались как Гагарин улыбается.
А потом Алексей Леонов запихивал его обратно в ракету.

pupkin128
когда Гагарин надоедал всем своей прекрасной улыбкой, Леонов подгонял ракету прямо к дверям гастронома, надевал на Гагарина большой шлем и запихивал вместе со шлемом в ракету.
работка, надо сказать, была тяжкая - шлем цеплялся за люки.
вкруг стояли джедаи, укоризненно покачивая головами.

Будда однажды устал смотреть на это безобразие и научил Леонова, как надо поступать.

alekzander
Однажды Гагарин бороздил свою ракету и зацепился большим шлемом за гвоздь.
Стал расцеплять - защемил в шлеме палец.
Попробовал ногой достать - магнитным ботинком примагнитился.
Еле-еле Леонова дождался.

pupkin128
однажды Гагарин попытался выйти в открытый космос, да зацепился шлемом за солнечную батарею, ни туда ни сюда.
и Леонова, как назло, куда-то запропастился.
что делать?!

хорошо, что мимо как раз джедай пролетал и простого русского парня вызволил из беды, жаль только, шлем саблей немного оцарапал.

alekzander
Однажды Гагарину приснилось, что стоит он на краю большого вулкана, кругом Титов прыгает, пытается с него большой шлем содрать, а сзади Леонов на всё это смотрит. Потом, якобы, Титов шлем от Гагарина оторвал и в вулкан свалился с криком "Моя прелессть!"
Вот ведь ерунда какая.

pupkin128
космонавт Гагарин иногда засыпал в ракете, и ему снились порою весьма странные сны, от невесомости, должно быть.
чаще всего во сне его Титов обижал, а иногда даже и Терешкова.
наверное, поэтому он Титова недолюбливал и дружил как-то больше с Леоновым.

Будда про это дело, конечно, знал, но виду не подавал.

alekzander
Один Гагарин как-то ел в невесомости котлету, да выронил.
А котлета в скафандр к Терешковой залетела.
Стал было Гагарин её доставать, да Терешкова возмущается.
В общем, переполох в ракете, Терешкова визжит, Гагарин зубами щёлкает, котлету укусить пытается, Леонов с Титовым хохочут.
Так в тёплой дружественной обстановке проходили суровые космические будни.

pupkin128
надо сказать, Терешкова сама Гагарина не очень любила.
она почему-то думала, что он ей под юбку в скафандр норовит залезть.
на самом-то деле, Гагарин был душою чист, просто неловок с дамами немного, застенчивый такой был человек.

однако, никто из джедаев Гагарину не верил. ходили всё, посмеивались, ждали, чем закончится этот космический флирт.

только Будда знал всю правду, на то он и Будда.

alekzander
Гагарин большой чистюля был и педант. Даже если котлету нечаянно уронит, то нипочём валяться не оставит. И котлету съест, и даже крошки все подлижет, чтобы не летали по невесомости.
А Терешкова ему всё время на форменном скафандре то цветочек вышьет, то волка из нупогоди, то лодку с парусом.
Очень он от этого сердился, но что ж тут поделаешь. Баба - она баба и есть.

pupkin128
космонавт Леонов, в свободное от полетов время, частенько приходил в гастроном и напивался.
иногда даже с бодхисаттвами ссорился, джедаи потом растаскивали.
но Гагарин все равно любил и уважал космонавта Леонова.

а вот космонавта Титова не очень любил, и Терешкову тоже - та вообще редкая стерва была, ночами вышивала на скафандре Гагарина цветочки и прочую хреновину.
Гагарин-то был серьезный мужчина, а тут, понимаете ли, такая ерунда!

alekzander
Титов очень не любил Гагарина. Завидовал его большому шлему и прекрасной улыбке. Поэтому всё время делал Гагарину гадости и как-то раз звёздочку из фольги зажилил.
А однажды ночью хотел даже на гагаринском скафандре неприличное слово вышить, да только палец наколол и в нитках запутался.
Космонавты просыпаются, глядь - а в шкафу, где скафандры, Титов висит, нитками замотанный. Зубами скрежещет.
Гагарин улыбнулся прекрасной своей улыбкой, а Титов лишь скрежетал зубами.

pupkin128
Гагарин был не только прекрасен, но и великодушен. его за это джедаи уважали, люди суровые весьма.
вот, к примеру, Титов однажды хотел подстроить Гагарину гадость, да попался.
а Гагарин что же?
улыбнулся только.

поэтому местные бодхисаттвы иногда Гагарина с Буддой путали.

alekzander
Когда Гагарин уставал бороздить свою ракету, Леонов его выпихивал из ракеты к гастроному.
А поскольку без ракеты и шлема Гагарин всё время улыбался и махал руками, местные бодхисатвы думали, что он Будда и на всякий случай прятались в кустах.
И только джедаям было всё равно кого трескать своими саблями.
Хоть того, кто под деревом, хоть того, кто на дереве.
Будде с Гагариным тоже было всё равно.
Но с других идейных позиций.

pupkin128
шел как-то Гагарин по тропинке в гастроном, а один нетрезвый джедай подумал, что это Будда, и решил треснуть его саблей по башке.
подбежал было, да споткнулся и стукнулся головой о камень.
последним, что видел джедай, была знаменитая улыбка Гагарина.

очнувшись, джедай подумал - это точно был Будда!
вот так рождаются легенды..

alekzander
Однажды у гастронома состоялся диспут о том, прекрасна ли улыбка Гагарина, когда её никто не видит.
Бодхисатвы говорили, что прекрасна, а джедаи - что нет. А один самый маленький и плюгавый джедай даже сказал, что и Гагарина никакого на самом деле нету, а есть только чувственная иллюзия. Слово за слово - и до драки дошло.
А Гагарин только улыбался, бороздя свою ракету. Он-то знал, что всегда может посмотреться в стекло шлема.

pupkin128
частенько джедаи с бодхисаттвами спорили у гастронома по поводу Гагарина, иной раз и до драки доходило.
одного джедая даже на скорой увезли в лазарет!
Будда об этом знал, но лишь улыбался.
Гагарин тоже знал, и тоже улыбался.

вот потому-то их часто путали, спорили до хрипоты и все такое прочее.

alekzander
Однажды Будда встретил Гагарина.
И очень удивился.

pupkin128
однажды Гагарина по ошибке назвали Буддой.
Гагарин густо покраснел.

alekzander
Гагарина часто называли разными словами. И первопроходцем, и космическим соколом, и другими разными.
А уж какие слова Титов говорил, когда Гагарин опять застревал в иллюминаторе - и повторить-то неловко.
А Гагарин на это только улыбался и рукой махал.
Может, слышал плохо. Не знаю.

pupkin128
некоторые космонавты, Титов например, ну или там Терешкова какая, завидовали Гагарину.
завидовали, и через это гадости говорили за спиной у простого русского парня.
Гагарин про это дело знал, но не обижался, считая ниже своего достоинства.
с другой стороны, когда лепший кореш Леонов называл Гагарина великим, первым и прочим, Гагарин стеснялся.

такой-то вот был человек противоречивый, да.

alekzander
Когда Леонову становилось скучно в ракете, он подзывал Гагарина и рассказывал ему какой он, Гагарин, великий.
Гагарин очень смущался, зажимал уши ладонями, кричал, что он всё равно не слушает, а потом не выдерживал и выскакивал в иллюминатор. Ну и застревал, конечно, своим большим шлемом.
Тогда Леонов весело подмигивал Титову с Терешковой и выходил в открытый космос, чтобы запихнуть Гагарина обратно.

pupkin128
Гагарин-то отчего стеснялся?
оттого, что, великий-то он великий, а летать без Леонова ему было как-то не очень.
Леонов вообще ему был как отец родной - и в ракету затолкает, если шлем застрял, и на доброе слово не скупой.
Гагарин Леонова любил поэтому очень, хотя и стеснялся.

alekzander
Гагарин с Леоновым очень дружны были.
У них даже как-то случилось, что в ракете дырка сделалась и через оную содержащийся внутри воздух стал улетучиваться в окружающий эфир. А Леонов скафандр как раз в химчистку отдал. Но Гагарин с ним своим поделился. Сам в большом шлеме калачиком свернулся, а Леонов где-то в ногах разместился.
А когда над среднерусской возвышенностью пролетали, Леонов Гагарину помог в иллюминатор высунуться и рукой помахать. Хотя и знал, что застрянут они как обычно, а запихнуть обратно некому будет.
Но как-то справились.
Вот какие были друзья.

pupkin128
Гагарин с Леоновым любили в шахматы поиграть. такие у них были специальные космические шахматы, с магнитиками.
одно плохо - всегда вничью заканчивали.
Леонов Гагарина боготворил и поэтому всегда поддавался.
Гагарин Леонова любил и уважал как профессионала, выигрывать стеснялся, и поэтому всегда поддавался.

вот то ли дело, когда они вдвоем играли в городки с Титовым и Терешковой!
рубились сурово, только треск стоял.
даже ждедаи и те приходили посмотреть.

alekzander
Гагарин с Леоновым иногда вместе к гастроному ходили.
И таким оригинальным манером, что идёт Гагарин, а рядом Леонов вприпрыжку на четвереньках.
До гастронома так дойдут, а там Леонов встанет, Гагарина в лоб щёлкнет - ну, что, говорит, брат Гагарин. Да вот так вот, брат Леонов, - Гагарин ему отвечает. И смеются оба.
Бодхисатвы от гастронома после этого все к Будде бежали в слезах, славя Гагарина и Леонова.

pupkin128
как-то раз приходят Гагарин с Леоновым в гастроном, а там очередь такая, хвост аж на улицу.
а ближе к раздаче стоят Титов с Терешковой.
Терешкова руками машет, давайте,мол, лавэ, мы вам возьмем, что же мы, не космонавты, понятий не разумеем?

но Гагарин с Леоновым отвернулись и продолжили неторопливую беседу о новых японских ракетах.
потому что не искали они никогда легких путей!

alekzander
Титов, хотя и неприятный человек был, а всё ж с понятием.
Однажды, когда ЦУП отвернулся, подложил для смеху Терешковой в скафандр дохлого мыша.
Ну, когда дело открылось, все, конечно, поняли, что это Титов виноват. И ему от ЦУПа очень попало указкой по пальцам.
Но Титов ни звука не издал. Лишь скрежетал зубами.
Вот какие были люди в прежние-то времена.

pupkin128
вообще, женщины, они очень странные существа.
Гагарин никогда женщин не понимал и робел перед ними почему-то.
вот скажем, однажды прогуливался Гагарин по лесу и увидал, как два пьяных джедая Терешкову в кусты потащили.
храбрый космонавт вступился за честь дамы, а джедаям пиздюлей надавал.
а Титов как-то раз Терешковой мыша в скафандр подкинул.
и что же вы думаете? Терешкова обожает Титова, а Гагарина на дух не переносит.

вот и пойми этих женщин.

alekzander
Однажды джедаи у гастронома бузу затеяли.
Но как раз об ту пору сверху Гагарин пролетал в своей ракете.
Под укоризненным взглядом его добрых глаз джедаям очень захотелось на дерево.

pupkin128
два бодхисаттвы пришли как-то к Будде и спросили, что он думает по поводу Гагарина.
Будда сначала хотел спросить, кто это такой, но потом передумал.

alekzander
Однажды два бодхисатвы поспорили о смысле Гагарина.
Прибежавшие джедаи хотели было их в тычки взять, но оказалось, что это Гагарин с Леоновым, переодетые бодхисатвами.
Все очень смеялись такой конфузии.

pupkin128
один джедай заблудился в космосе, батарейка в джедайской сабле совсем села.
ну все, думает, пропаду ни за грош. на кого же падавана своего оставлю?
но мимо пролетал Гагарин в своей ракете и бросил джедаю космический спасательный круг.
протянул руку помощи.
подставил плечо.

с тех пор тот джедай всегда Гагарина в гастрономе без очереди пропускает.
и Леонова тоже, иногда.

alekzander
У Гагарина было много необыкновенных привычек.
Так, например, у него была привычка каждое утро подходить к зеркалу и спрашивать, обращаясь к своему отражению, в чём смысл Гагарина. А потом показывать отражению дулю.
Титов неизменно скрежетал зубами.

pupkin128
как-то Гагарин переоделся бодхисаттвой и пошел к Будде, спросить, в чем смысл Гагарина.
спросить-то он спросил, да Будда ничего не ответил, только зубьями проскрежетал.

правда, оказалось, что то был не Будда, то Титов Буддой переоделся и сидел себе под деревом, дурака валял.