Ты можешь быть тонким, толстым, высоким или невысокого роста, мудрым, быстрым, медлительным, можешь быть дисциплинированным или неряшливым… Ты можешь быть любым, даже почти идеальным, но не факт, что при этом будешь любимым. А ведь всем известно: чтобы тебя полюбили окружающие, сначала нужно полюбить себя самому. Ниже я собрала советы для тех, кто хочет познакомиться с собой настоящим, принять себя и влюбиться.

1. Не угождай другим

Часто мы действуем исходя из ложного чувства долга или чувства вины. Установки типа «мы должны» и «так принято» отдаляют нас от собственных желаний. Альтруизм - это прекрасно до тех пор, пока не противоречит здоровому эгоизму. Помогать другим - дело хорошее и добровольное, но необязательное.

Перед тем как взвалить на себя лишние обязательства, убедись, что это никак не повредит тебе самому.

2. Перестань всем нравиться

Стремясь нравиться окружающим, мы частенько забываем о собственных желаниях, своём здоровье и интересах. Самое бестолковое желание - нравиться всем, ведь это просто невозможно. Банальное «сколько людей, столько мнений» должно бы освободить нас от того, чтобы обращать внимание на , но нет. Мы всё равно подсознательно ищем своих, тех, кто одобрит и похвалит, и не просто так: мы социальные существа. И тем не менее дели на два общественное мнение: оно меняется подобно ветру.

3. Не бойся говорить «нет» и «да»

Мы боимся отказывать, даже если нам очень не хочется что-то делать, потому что переживаем, что нас посчитают неотзывчивыми, эгоистичными. А всего лишь нужно научиться говорить «нет» уважительно.

Мы и «да» не торопимся говорить, будто бы боясь показаться навязчивыми или, того хуже, слишком амбициозными, как будто бы плохо хотеть сверх того, что у нас и так есть. Нет ничего плохого в том, чтобы заявить о своих желаниях и сказать «да» без агрессии, не обижая окружающих.

4. Выделяй час в день для себя

Иногда в спешке между перебежками из дома на работу и с работы домой мы можем даже забыть поесть, отвлёкшись на бытовую рутину. Выдели один час в день и один день в неделю, чтобы остаться с собой наедине. Ты без угрызения совести можешь полностью посвятить их себе. Предупреди родных и близких, что в это время ты не сможешь откликнуться на их просьбы.

Желательно планировать этот час для себя либо рано утром, до всех дел, пока тебя не беспокоят домашние и рабочие хлопоты, либо уже перед сном, когда все дела закончены и мысли о них не будут отвлекать.

5. Не говори о себе плохо

Золотое правило нравственности «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» действует и в другую сторону:

Относись к себе так, как хочешь, чтобы люди относились к тебе.

Ты замечал, как меняется поведение окружающих, когда в комнату заходит кто-то выше по статусу? Или кто-то очень красивый? И даже, может, не такой уж красивый, но ? А ведь дело всего лишь в самовосприятии. Да и кто захочет уважать человека, который сам себя не уважает и ругает. Псевдосмирение и скромность не красят, а окружающим дают повод для придирок.

6. Спланируй свой отпуск

Сама мысль о том, что отпуск скоро настанет, будет поднимать тебе настроение не хуже ожидания пятницы, а воспоминания о прошедшем отдыхе помогут продержаться до следующего.

В эти дни ты можешь позволить себе делать всё, что захочется: устрой праздник непослушания по-взрослому. Запланируй поход в кино, ресторан, салон красоты или путешествие, откладывай деньги на покупку новой приставки или занятие по гончарному мастерству. Такие отдушины помогут раскрыть неизвестный ранее потенциал и показать, чем же ты на самом деле хочешь заниматься.

Вопрос о том, как же все-таки принять и полюбить себя, входит в первую десятку важных философских дилемм.
И ответ на него не менее значим, чем поиск смысла жизни.

Не многие задумываются, что именно принятие себя таким, какой есть - первый этап абсолютно любой работы над собой. Каковы же основные шаги на этом пути?

Принятие себя - это и есть работа над собой.

Процесс психотерапии, личного анализа заключается в том, чтобы "находить" и осознавать те части своей личности, которые остались без внимания. Которые нуждаются в понимании, принятии и любви . И это те вы, которые столкнулись в жизни с переживаниями в детском или подростковом возрасте.

Дети не могут дать название своим чувствам. И тогда чувства в виде образов погружаются в бессознательное. Но эти переживания воздействуют на вашу жизнь, на ваш выбор и принятие решений - в любом случае. И чем больше они не осознаются, тем это влияние сильнее всего.

Вы не принимаете себя, когда находитесь во власти комплекса или травмы. И задача работы с психологом - внести в этот пережитый болезненный опыт понимание. Тогда и вопрос смысла жизни начинает не так сильно волновать. Этот вопрос поднимается, когда мы не понимаем - что с нами и в нашей жизни происходит, по каким таким законам и правилам мы живем. Поиск смысла жизни - это страстное желание изменить эти чужие законы и правила.

Давайте также поразмышляем:

• почему вы себя не любите?
• Что это за безумное состояние нелюбви к себе?
• И почему так сложно себя полюбить?

Мой ответ таков - вы не любите себя, потому что у вас нет опыта принятия вашими родителями вас такими, какие вы есть. У вас не было в детстве опыта соприкосновения с "любящим взглядом мамы". Вы просто не знаете, как эт -, любить себя. Потому что мы относимся к себе так, как к нам относились самые первые, близкие люди. Для детей родители - это Боги. Поэтому так часто люди переносят непереносимые (не понятые) чувства в отношениях с родителями, претензии к ним - в отношения с религией .

Полюбить себя - это значит быть добрым, терпеливым, понимающим и принимающим по отношению к своей детской раненой части. К той части себя - которая страдает до сих пор. Это слышать себя и не отворачиваться от себя, как отворачивались от ваших переживаний ваши родители.

Сейчас вы взрослые, и в ваших силах помочь себе и позаботиться о себе.
И важным актом любви к себе будет признание в том, что вы достойны поддержки и уважения к себе.
Что вы достойны говорить о своих переживаниях и быть услышанными и принятыми.

Не думайте о том, как полюбить себя (насильно мил не будешь).
А думайте о том, как помочь себе.
И это будет истинным проявлением любви к себе. У вас обязательно получится.

Тема принятия себя - непростая, но невероятно интересная и важная!

Прежде всего, стоит определиться с важным вопросом: для чего Вы этого хотите?

Ведь порой такое желание возникает только потому, что "надо себя любить", "сам себя не полюбишь - никто не полюбит", но все же это чужие ориентиры. А на чужом мнении невозможно построить собственную идентичность.

Именно поэтому спросите себя прямо сейчас: д ля чего мне важно полюбить и принять себя?

Вопрос глубокий, возможно, не получится ответить сразу, с ходу. Это и не требуется. Лично для меня принятие и есть осознание себя в своем собственном темпе.

Когда получится определиться, для чего Вам это необходимо, набросайте идеи о том, в чем же для Вас выражается любовь к себе и принятие? Опять же, слушайте себя, ведь вокруг много клише по этому поводу. Постарайтесь от них отключиться, прислушаться к себе, чтобы найти ответ внутри. Знакомьтесь с собой - ведь это тоже про любовь к себе и принятие.

Расскажу про свое самое любимое упражнение, которое будет очень полезно в данном вопросе.
Чаще всего я его использую в психологической работе с женщинами, возможно, мужчинам оно тоже будет полезно.

Оно простейшее - повесьте на зеркало или зеркала записочку с вопросом "Что бы я сделала, если бы любила себя?" И каждый раз, когда Вы подходите к зеркалу, отвечайте себе на этот вопрос и, самое главное - делайте то, что приходит в голову в виде ответа. Ведь самое ценное - внутри нас! Именно внутренний голос является мерилом любви к себе. Возможно, поначалу голос будет слабым, еле заметным, но по мере того, как Вы будете прислушиваться к себе, его сила будет расти.
Желаю Вам мира и гармонии с самим собой!

Помните сказку Г.Х.Андерсена «Гадкий утенок»? В ней рассказывается грустная история о гадком утенке, которого не хотели принимать за своего обитатели птичьего двора. Он казался им большим и уродливым. И хотя никому он не сделал ничего плохого, каждый норовил его клюнуть, ущипнуть или оскорбить уже за то, что он не был похож на других.

Мы подросли и узнали, что мир людей мало отличается от мира сказки. Принятие ребенка во многом определяется способностью родителей принимать данности жизни. Если они ждут ребенка одного пола, милого и послушного, а получают ребенка другого пола, капризного и своевольного, скорее всего, они его не примут и будут пытаться переделать.

Получая от близких послание «ты не такой, каким мы хотели тебя видеть», ребенок переживает душевную боль и начинает сомневаться в себе, поэтому непринятие извне со временем переходит в непринятие себя. Индивидуум все больше верит другим, что таким, какой он есть, его нельзя любить. И тоже начинает бороться с собой, из-за чего у него появляются комплексы и проблемы.

Давайте вспомним эту замечательную сказку, в которой Андерсен мастерски раскрывает тему непринятия и на примере страданий своего героя подсказывает путь к принятию себя. Она начинается с того, что появление гадкого утенка оказалось для всех большой неожиданностью. Но птицы, в отличие от людей, не стали скрывать своего разочарования и сразу высказали неприятие герою. Он, к счастью, тоже недолго терпел и, не выдержав мучений, бежал из родного дома. Ему пришлось пройти испытания на верность себе: гуси соблазняли его веселой жизнью, старушка с курицей и котом предлагали взяться за ум и нести яйца, а дети приняли его за игрушку.

Но гадкий утенок все меньше доверял окружающим, а все больше - своей интуиции. Он делал то, что ему нравится, что ему соответствует. Например, он любил нырять в воду вниз головой и не хотел отказываться от этого, несмотря на упреки других. Он пережил суровую зиму, потому что жить на болоте ему было намного легче, чем на сытом птичьем дворе в отвержении родственников.

В уединении он становится сильным и самостоятельным и наконец встречает птиц, красота которых настолько его покоряет, что он впервые хочет отношений. Он грустит, не надеясь на взаимность, и вдруг видит свое отражение в чистой воде. Оказывается, он тоже красивый лебедь!

Совпадение не случайно: гадкий утенок встречает лебедей после того, как сам превратился в лебедя.

Сказка подводит нас к следующим выводам.

1. Не пытайтесь оправдывать мучителей своими недостатками. Человек с рождения наделен достоинством, которое никто не может у него отнять.
2. Не терпите присутствия в своем окружении недоброжелателей. Найдите смелость отправиться на поиски иного пространства, где вам будут рады и где вы будете чувствовать себя лучше.
3. Не бойтесь остаться наедине с собой. Уединение не есть одиночество. Одиночество - быть одному среди других в ожидании одобрения и любви и не получать их.
4. Только вы сами можете позаботиться о себе наилучшим образом. Для этого достаточно всерьез принимать свои чувства, мысли, физические потребности в еде и укрытии, духовные потребности в принятии, уважении, признании ценности самого себя.
5. Приняв и полюбив себя, вы обязательно встретите тех, кто полюбит вас.

Как принять себя?
Прежде чем отвечать на вопрос «как?», хорошо бы определиться, «кто есть я» .

Кого принимать?
И зачем это нужно?

Ответы на эти вопросы порой занимают целую жизнь. А еще чаще ответов так и не находится. Допустим, на эти вопросы можно ответить философски, посмотреть на них, что называется, «с птичьего полета»:
принять себя = принять жизнь.

Потому как я и есть жизнь. Когда меня нет, жизни тоже нет. Да, она есть по факту, но ко мне это уже не имеет никакого отношения. Получается, что смысл жизни в том, чтобы научиться принимать себя-жизнь. Это путь, которым мы все, живущие на земле, идем. И в этом мы, безусловно, похожи. Однако проживание этого пути всегда уникально, как уникален каждый человек на нашей планете.

С чего же начинается путь принятия себя?

С того, что в раннем детстве мы «узнаем» от взрослых, кто мы и какие мы. Например: «Ты сегодня стукнул Катю. Плохой мальчик» или «Ты съел всю кашу! Хороший мальчик». Нас с самого детства оценивают с точки зрения того, что в обществе хорошо-плохо. А как иначе? «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя» (с). И редко когда интересуются, а как мы себя при этом чувствуем.

Все знают, что в психологии есть понятие «самооценка», но в действительности есть только оценка. И никакого «само». При частых положительных оценках формируется высокая «самооценка», при отрицательных, соответственно, низкая. То есть мы все изначально зависим от того, как нас принимают взрослые. И мы даже не представляем, как это - принимать самих себя. Этому в детстве точно не учат.

Однако жизнь порой просто вынуждает смотреть на себя. Потому как, если не видишь, не чувствуешь и, в конечном счете, не принимаешь себя, то другие тебя тоже не принимают. Вот так стараешься быть для других и наступать на горло собственной песне, как учили в детстве, а тебя не ценят и не уважают, практически ноги об тебя вытирают. И как здесь не попасть в тупик!

Что делать? Делать-то что?!!! Мы и рады бы жить по-другому, но… Вся беда в том, что никакого другого сценария жизни, кроме того, что мы усвоили в детстве, у нас и нет.

Но вопрос «что делать?» указывает на то, что мы пришли в точку выбора.

• Выбор 1. Мы продолжаем жить, ориентируясь только на то, «что люди скажут». Это состояние жертвы , которая всегда ищет причины вовне: муж - подлец, начальник - дурак, подруга - предательница и далее по списку. На жертву всегда найдется хищник, можете не сомневаться.
• Выбор 2. Мы осознаем, что сами творцы своего счастья и учимся управлять своей жизнью, неся за нее персональную ответственность. И здесь без принятия себя, доверия себе и огромной жажды жизни - никак. Самому этому научиться, конечно, можно. Жизнь - прекрасный учитель. Но багаж детства бывает настолько тяжел, что одному не осилить. Можно также сократить путь к настоящему себе, обратившись к психологу . Да, это стоит денег. Но они и окупаются через кардинальное повышение качества жизни.

И вот теперь можно вернуться к главному вопросу «как?» Как принять себя?

Ответ на него лежит в плоскости уникального пути каждого человека и тех выборов, которые он совершает каждую минуту своей жизни. Если вы выбираете путь жертвы: путь обвинений, претензий, ожиданий, оценок - дальше можете не читать. Этот путь никоим образом не ведет к принятию себя. Если же вы выбрали второй путь, то на нем неизбежны определенные шаги. Вариантов их исполнения великое множество, но смотрите в суть.

1. Заботьтесь о своем теле.
Оно ближе всего к тому, что мы называем собой и что нуждается в принятии. Когда мы помним, что его надо регулярно мыть, вкусно-полезно кормить, позволять ему дышать свежим воздухом, спать на чистом белье, побольше двигаться, удобно и стильно одеваться, оно отвечает нам ощущениями красоты, свежести и легкости.

2. Учитесь слушать и слышать свое тело.
В теле ответы на все вопросы, и оно нас никогда не обманывает. Будьте внимательны к тому, что с ним происходит. Если ноги куда-то не идут, может, вам туда и не надо?

Когда что-то болит, откройте хотя бы Луизу Хей, ее таблицу по психосоматике. Боль всегда там, где не хватает нашего внимания. И она точно указывает на то, что мы в себе не видим. Или видим, но не принимаем. Одно осознание этого - уже шаг навстречу себе. Иногда этого бывает достаточно, чтобы боль прекратилась.

Если вы оказались в ситуации выбора, спросите у тела, как правильно поступить. Сконцентрируйте внимание, например, в центре груди, и представьте каждый вариант. Приятные ощущения в виде тепла, расширения означают «да». Ощущения сжатия, давления - «нет». Доверяйте себе, своим чувствам.

3. Разрывайте поведенческие шаблоны.
Как? Делайте всё по-другому, хоть по-дурацки, но не так, как привыкли. Пусть это будет для вас практика на пару недель.

• Например, привыкли ходить по одной дороге - найдите другую.
• Слушаете обычно одну музыку - попробуйте послушать другую.
• На претензии мужа привыкли оправдываться - промолчите или пошутите, или…

Когда мы меняем нечто привычное, даже малое, то мы лучше осознаем себя. Смысл таких действий в том, чтобы исследовать себя, начать замечать в себе нечто новое, детали своей жизни. Согласитесь, трудно принять «биоробот», как будто запрограммированный на набор привычных функций.

4. Позвольте себе расставить приоритеты в пользу своих потребностей.
Если вам нужно доделать работу, но вы хотите есть, сходите и поешьте. А потом работайте.

Когда гости засиделись, а вы хотите спать, не стесняйтесь сказать им об этом прямо. Честность и открытость - непременные атрибуты принятия себя. И да, я хорошо знаю, как трудно и даже страшно бывает открыться, говорить прямо о своих чувствах, не скатываясь при этом в обвинения и претензии. Особенно своим близким. Однако честность приносит ясность: даже если больно что-то слышать, понятно, что дальше делать. А это всегда облегчение.

5. Занимайтесь тем, что вам нравится.
Ищите свое дело, то, которое приносит вам радость и удовлетворение. Невозможно принимать себя, если вы живете, следуя чужим указаниям, пусть даже данными заботливыми родителями. Еще более невыносимо удовлетворять чужие амбиции. Лучше учиться на своих ошибках, чем жить не свою жизнь.

6. Будьте упорны в достижении того, что считаете для себя важным.
К примеру, написали вы статью, нарисовали картину, сварили борщ, да мало ли, что еще вы сделали так, как сделало-сь , а в ответ слышите сплошные «фу, да ну»… А вы берете и делаете еще раз. И опять так, как делает-ся - то есть так, как дело делает себя. И снова оценки не очень. Но вы продолжаете слушать себя, идти за собой и делать по-своему. И в какой-то момент все замолкают, если не в восхищении, то в уважении точно. Вам это может быть приятно, а может быть никак. Потому что внешние оценки - это не то, что на вас влияет. Вы уже слышите свой собственный голос.

7. Живите! Каждую секунду.
Пьете чай - так пейте чай. Идете по улице - так идите. Чувствуйте, как ваши ноги касаются земли, а прохладный ветер приятно бодрит ваше тело. Вокруг столько всего происходит! Это можно заметить, только будучи внимательным к себе: своим чувствам, мыслям, ощущениям в теле. Тогда каждое совершённое действие будет адекватным данному моменту. И каждый момент будет прожит и прочувствован по полной. Без всяких оценок и суждений. В полном принятии себя и всего вокруг таким, как оно есть. И благодарности за возможность чувствовать горе/радость и боль/наслаждение, которые есть неотъемлемая часть существования.

Ну, вот и всё. Поделилась тем, чем живу сама, чего и вам желаю. На самом деле, принимать себя-жизнь гораздо легче, чем себе сопротивляться. И уж точно приятнее.

Как полюбить себя? Сейчас многие люди прежде, чем прийти к психологу, прочитывают большое количество книг по психологии. А в итоге их жизненные трудности не только не решаются, а даже, наоборот, становятся ещё значительнее. И тогда человек приходит к психологу с вопросом: «Я понял, что мне, наверное, надо научиться любить себя, но ни одна книга не смогла мне дать четкого ответа на вопрос, как же это сделать».

К чему я это всё, да к тому, что когда есть психологические проблемы, читать книги по психологии скорее вредно, чем полезно. Это как раз тот случай, про который высказался библейский герой Соломон:

«Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь». (Екк. 1:18)

Основная причина того, что психологические знания по книгам людям не помогают, связана с тем, что собственное бессознательное нам не подвластно. Без проводника, которым выступает психолог , человек, скорее всего, так навсегда и будет плутать в трех соснах своих жизненных трудностей. Остаётся только один эффективный путь у любви к себе. Он идет через работу с личным психологом над тем, чтобы узнать себя настоящего, а узнав, принять и полюбить. По-другому, увы, никак.

На мой взгляд, в вопросе принятия и любви к себе действенным способом будет - прохождение долгосрочной личной терапии. Конечно, есть тренинги, упражнения, но они краткосрочного эффекта. Это как снятие симптома, а в личной терапии - это поиск причины, почему возник этот симптом. Не важно, какой вид техники психотерапии будет, главное, чтобы помогало, чтобы приносило облегчение.

Познание себя методом личной терапии можно сравнить с обучением погружению под воду в самую глубину океана. Обучение погружению проходит поэтапно - сначала на суше обучают, как дышать с помощью акваланга, как двигаться в воде, потом переходит к практике в воде, но начинают с малой глубины и постепенно опускаются все глубже и глубже. На протяжении всего обучения рядом всегда присутствует тренер, который поможет вам научится погружаться.

Личная терапия работает похожим образом. Вы из сессии в сессию погружаетесь в себя все глубже и глубже, вы узнаете себя и начинаете понимать «Кто Я». А в глубине всегда таится что-то неизвестное, которое может пугать. При каждом погружении в себя рядом присутствует психотерапевт, который помогает преодолеть эту глубину и приближает вашу встречу с вашим «Я».

Погружение в себя — это встреча с самим собой. Встреча с той частью себя, которая была отвергнута и спрятана в нашу глубину. Отвергается всегда «плохая» часть, в которой очень много обиды, злости, разочарования, зависти, стыда, вины, страхов , тревоги, неудач. А человек не может состоять только из «хорошей» части. Очень важно понимать, что в нас есть и «хорошее» и «плохое», и это все «Я», что делает нас целостной личностью.

После того, как были обнаружены отвергнутые части себя, проходит процесс принятия. Потому что обнаружить - это одно, а вот принять, что ты можешь состоять из «плохого» и «хорошего» - это не всегда легко и приятно. Принятие себя на сессиях личной терапии проходит через опыт взаимоотношений с терапевтом.

У нас есть некий паттерн взаимоотношений, который мы распространяем на все наши взаимоотношения с окружающим миром. Этот паттерн идет из детства, сформированный через опыт отношений с близкими людьми (родители, братья/сестры, родственники). И этот паттерн проецируется на терапевтические отношения, которые являются «зеркалом».

Душевное состояние - часть нашего здоровья, не менее важная, чем состояние физическое. Тревога, страхи, постоянное желание доказать что-то себе и окружающим - это фальшивый фасад, которым прикрываются проблемы.

Эти проблемы можно и нужно решать, чтобы в итоге дать себе возможность просто жить, не завидуя и не тревожась понапрасну, постоянно ощущая внутри себя радость как бесконечный источник энергии.

Поиск смысла жизни - один из признаков того, что не все в порядке. Для гармоничного человека смысл появляется сам - из чувств, ощущений и переживаний. Но внутренняя гармония не возникнет сама по себе. Базис для нее может быть либо заложен в детстве, либо наработан уже во взрослом возрасте. Второй вариант потребует осознанных усилий.

В детстве наши эмоции, желания и чувства наиболее яркие и чистые. В этот период формируется фундамент всей будущей жизни. Однако в эти годы мы не самостоятельны: мы зависим от родителей, близких, воспитателей и старших товарищей.

Если ребенку отказывали в поддержке и любви, если у него не было отдушины, не было выхода для отрицательных эмоций - а в детстве все очень яркое, даже боль, - то такой натиск на детское «Я» приведет к появлению защитных механизмов психики. Формируется сильное, но нереальное «Я», которым ребенок прикрывается от мира.

Настоящее «Я» остается одиноким и никем не оцененным, что порождает множество внутренних конфликтов

Потеряв свое «Я» за ворохом масок, человек начинает всеми возможными способами доказывать себе и окружающим значимость фальшивого, ненастоящего себя.

В то же время настоящее «Я» остается одиноким и никем не оцененным, что порождает множество внутренних конфликтов. Поэтому внешняя успешность зачастую сопряжена с сильной внутренней болью.

Проблема усугубляется тем, что даже подчинив окружающих, создав вокруг себя вроде бы благоприятную обстановку, человек с загнанным внутрь истинным «Я» не сможет получить настоящего чувства от окружающих, пока не полюбит себя сам.

Умение чувствовать, любить и принимать себя - это тот базис, который позволяет впоследствии полюбить кого-то еще и принять любовь от окружающих.

Не принимая себя, мы перекрываем источник собственных чувств, подменяя их серыми фальшивками. В результате мы разрушаем и собственную личность, и личности окружающих нас людей.

При этом мы все время чувствуем боль, но она загоняется внутрь, а потом заставляет нас причинять боль окружающим.

Этот круг бесконечен, и выход из него только один - любовь.

Любить - значит позволить себе быть собой. Убрать фальшивые личины, отказаться от выстраиваемой годами защиты, принять своих близких, найти тех, кто ценит именно вас, а не ваши маски. Вернуть себе любовь - это непростая работа. Но результат стоит любых усилий. Предлагаю сделать упражнение из телесной терапии, которое поможет научиться уважать и любить себя и свое тело. Это практика на основе упражнений Александра Лоуэна.

1. Начните ценить свое тело

Разделите лист бумаги пополам, чтобы получилось две колонки. На одной стороне перечислите 20 особенностей, которые вы цените в своем теле: длинная шея, сильные плечи, густые волосы, хорошая система пищеварения, сильные руки, большая грудь, хорошее зрение, прекрасная координация, изящные пальцы и т. д.

Если не можете перечислить 20, напишите десять. Если и это много, то напишите пять. И если трудно перечислить хотя бы пять, найдите хотя бы две особенности (но не меньше).

Сделав это, в другую колонку внесите только что-то одно, что вы не любите в своем теле. Взгляните на ваш список. И позвольте себе больше ценить тело, чем осуждать.

2. Истощите негативные мысли

Если вам трудно создать такой список, составьте позитивное утверждение о своем теле, даже если оно покажется странным: например, «я люблю свой живот». Затем записывайте каждое противоположное ему критическое утверждение, пока не истощите все негативные мысли.

Сделав это, повторите позитивное утверждение и попытайтесь добавить к нему еще одно.

3. Откройте заново свое тело

Закройте глаза и внимательно пройдитесь мыслями по телу сверху вниз и снизу вверх. Нет ли части, которую вы проскочили слишком быстро? Есть ли что-нибудь, что вы отвергли и не включили в свой образ тела? Есть ли область, которую вы не чувствуете, возможно, даже не зная, что вы ее отвергли?

Есть ли что-нибудь, что вы не любите и называете отвратительным или неприятным? Обратите внимание на эту область. Есть ли у нее отличительная особенность: цвет, звук, вид, температура, строение, плотность, напряжение или какие-нибудь иные ощущения?

4. Наполните себя любовью

Теперь с каждым вдохом наполняйте сердце энергией из любого священного источника, в который верите. На каждом выдохе направляйте любовь из сердца в отвергнутую или нечувствительную область. Дышите, пока не заметите изменений.

Чувствуете ли вы, что смягчились? Испытываете ли вы сострадание к себе? Изменились ли цвет, качество, образ или ощущения отвергнутой области?

Попробуйте повторять упражнение каждый день в течение недели. Для закрепления результата желательно делать упражнение 40 дней без перерывов.

Об авторе

Психолог, телесный терапевт, инструктор по медитативным практикам, автор методики «Терапия быстрых изменений», cформированной на основе психосинтеза (метод психотерапии и саморазвития), телесных и медитативных техник. Подробнее на сайте .

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

1. Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
2. Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
3. Решаем что-то поменять.
4. Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

1. Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
2. Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
3. Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
4. Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
5. Приступаете к изменениям.
6. PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

Sp-force-hide { display: none;}.sp-form { display: block; background: #ffffff; padding: 15px; width: 100%; max-width: 100%; border-radius: 8px; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px; border-color: #dddddd; border-style: solid; border-width: 1px; font-family: Arial, "Helvetica Neue", sans-serif; background-repeat: no-repeat; background-position: center; background-size: auto;}.sp-form .sp-form-fields-wrapper { margin: 0 auto; width: 930px;}.sp-form .sp-form-control { background: #ffffff; border-color: #cccccc; border-style: solid; border-width: 1px; font-size: 15px; padding-left: 8.75px; padding-right: 8.75px; border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; height: 35px; width: 100%;}.sp-form .sp-field label { color: #444444; font-size: 13px; font-style: normal; font-weight: bold;}.sp-form .sp-button { border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; background-color: #ff6500; color: #ffffff; width: auto; font-weight: bold; font-style: normal; font-family: Arial, sans-serif; box-shadow: none; -moz-box-shadow: none; -webkit-box-shadow: none;}.sp-form .sp-button-container { text-align: left;}

Более чем знакомая и реальная картина: к психологу приходит клиент. Ну, скажем, девушка. И с порога начинает жаловаться на то, что «я некрасивая, я не верю в то, что могу нравиться мужчинам и привлекать их».

Смотрит психолог: перед ним девушка как девушка. Не мисс Вселенная, конечно, но и не последняя крокодилица. Уточняет в последний раз: «скажите, почему вы думаете, что вы некрасивы?». Девушка снова заливается слезами и вываливает на психолога всё: и что с личной жизнью в ее 30 лет — полный швах; и что много раз ей знакомые и друзья говорили, что она даже симпатичная — а она не верила; и что «всё понимаю, но в голове какой-то внутренний барьер….»

Психолог вздыхает и понимает: работа предстоит долгая. Нет, это изменить можно — но не за один день. И не за два. Может, и больше года понадобится.

И будет непросто. Дело в том, что такая девушка, во-первых, прекрасно уже умеет отвергать предлагаемые решения, обесценивать их или не замечать (ей ведь говорили знакомые и друзья о ее симпатичности? Но каждый раз у нее находились поводы не поверить). Ну и сами друзья тоже пытались помочь в худших традициях доморощенной психотерапии, утверждая, что она «не чувствует» того, что чувствует: «Да ерунда, нормальная ты, даже симпатичная, не придумывай». Ну, то есть, она со своими переживаниями, что, мол, «я уродина, поэтому никому не нужна, и теперь мне печально», а ей — «да это все ерунда!». Конечно, ей было обидно и она чувствовала себя непонятой и отвергаемой. Ведь она искренне страдала, пусть даже по вымышленному поводу! Ей больно, стыдно и обидно, а не «ерунда».

И еще одна особенность реакции близких на переживания такого человека. Окружающим начинает казаться, что это она «сама себе придумала», что «я ж ей говорю, что она нормальная — а она не верит. Значит, САМА ХОЧЕТ СИДЕТЬ В НАВОЗНОЙ КУЧЕ. Сама виновата!»

Да, действительно, организовать этот ад для себя девушка могла только сама. И страдает она совершенно нешуточно. И чувствует себя постоянно куском дерьма в куче мусора.

Но она в этом совершенно не виновата.

Это трудно понять, не побывав внутри ее представлений о мире. Это конструкция кривая, но крайне устойчивая, и подточить ее можно только очень понемножку, буквально, по капле.
А абсолютное большинство искренне полагает: «если она не берёт предлагаемой помощи и поддержки — САМАДУРАВИНОВАТА!»
Она не может ее принять. Ей нечем 🙁
Ну вот представьте: она всю жизнь, с раннего детства, от родителей девочка получала только негатив в адрес своих личностных и иных качеств. Вероятнее всего, в семье процветало насилие (как минимум, эмоциональное): ребенка унижали, шпыняли, низко оценивали. Принесла тройку — «в кого ты дура-то растешь»; порвала на улице колготки — «неряха, грязнуля, да какая ж ты девочка!»; плохо вытерла пыль — «кто ж тебя замуж возьмет, безрукую!»

Я даже могу понять (хоть и не принять) почему это удобно — воспитывать насилием(эмоциональным). Если ребенка с детства заплющить, он становится тихий-тихий, виноватый, охотно делает все по дому и безропотно выслушивает от мамы с папой все. Ребёнок, которому отбили чувство собственного достоинства, отбили личностные границы и отучили чего-то хотеть для себя — УДОБЕН И ПОСЛУШЕН. А что у неё там когда-нибудь будет с мужиками, вообще, не мамы-папина забота. В ребёнкины три-пять-восемь-тринадцать лет об этом не задумываются, это очень нескоро; а то, что ребёнок не хочет идти спать или отказывается есть, что дают — это уже сейчас проблема, и это надо подавить, а то неудобно. И давят.
Таких детей и в школе могут травить, а родители будут совершенно не в курсе: ребёнок побоится лишний раз выслушивать упреки, а для папы и мамы — не жалуется дочка, вот и нет проблем. Что-то у неё там с одноклассниками, краем уха слышно, ну, так сама справится, родители после работы так устали, что не до этих глупых детских ссор, да и не может у первоклашек быть ничего серьезного!

Так что психолог знает, что упрекать такую клиентку, что она «самавиновата», и что не может принять помощь — это примерно, как больному в палате интенсивной терапии выкатывать претензии, что питается он только через зонд: ну я ж могу просто так обычную еду есть? Я ж не брезгую ни колбасой, ни салом? С какой стати этому яблочки тертые и спецпитание? С чего это вокруг него плясать с особой пищей по режиму?

А такому — надо. Он не может (пока) иначе. С ним бережно надо.

Вот, кстати, пример из русской классики: я тут перечитывала «Братьев Карамазовых», и у Достоевского прекрасно описана сцена с капитаном Снегирёвым. Ну, это тот несчастный инвалид, которого Митя Карамазов обидел, вывел за бороду из кабака и надсмеялся. Алёша Карамазов очень сочувствует нищему больному капитану, пытается дать ему денег, извиняется за брата — а капитан швыряет деньги оземь, кричит, ругается — на помогающего ему Алёшу. Не на обидчика-Митю, а на доброго и дружелюбного Алёшу… И это, на самом деле, обиженный всеми нищий капитан не на Алёшу ругается, а на всех, кто его обижал. Люди с такого рода психотравмами постоянно «кусают руку дающего», вместо нормального приёма помощи и благодарности в ответ. Если хотите, это симптом, и это они делают НЕ по злой воле, это от внутренней боли и неумения направить агрессию на истинного обидчика. Это НАРУШЕНИЕ, и именно это и надо лечить. Такие травмированные люди или кусают СЕБЯ, или, когда к ним приблизишься, порываются тяпнуть ДРУГОГО. И пока не выместят агрессию хоть куда-то, они помощь принять не в состоянии. Поэтому другие очень быстро перестают протягивать им руку помощи, жалеть и поддеждивать. И такое отчуждение несчастные травматики трактуют как подтверждение своего тезиса «никто меня не любит, никому я не нужен». Круг замкнулся. Травматик построил тюрьму ложных убеждений своими руками, сидит внутри и страдает. Ему больно, плохо, а как выбраться — не знает.

Если человека с детства (морально хотя бы) бить и отучать от самоподдержки, вот тогда он и превратится в то, во что такая клиентка. Будет не верить, что на что-то годна, что умна, красива и может быть кому-то желанна. Получать чужую поддержку (пока что) такой человек может только по чуть-чуть и в сильно протёртом виде. И по интернету, извините, ни накормить нельзя, ни научить поддерживать себя.
Для этого другой, специально обученный человек нужен. Психотерапевт.

То есть, раз человек не может принять помощь от близких и посторонних, это часто не вина его, не глупость или злонамеренность — а искренняя, серьезная проблема. С глубинными корнями и далеко идущими последствиями. И такое — да, такое иначе, чем на психологической консультации не исправить. Там человек и наплачется (в обстановке принятия и доверия), и с ужасом поймет, что сам себе палач, и попытается «искусать» поддерживаюшего терапевта (но они тренированные, терапевт так просто не дастся! :))

Так что не тяните с визитом к психологу. Это само собой не проходит. И метод «а ты разбогатей » тут не помогает тоже. Да он нигде и не помогает…

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления