Вопрос психологу:

Добрый вечер. Мне 31 год, есть дочка - 8 лет. Была замужем, не по любви, вот уже пять лет как разведена. Из них 4 года встречаюсь с мужчиной. В начале все было замечательно - я по настоящему полюбила и чувствовала себя любимой. Мужчина красиво ухаживал, очень тепло относился к моей дочке. На момент нашего знакомства я была в сложной ситуации - чувствовала себя потерянной. Зарплата была маленькой, приходилось много работать, дочка переживала из-за развода и смены места жительства. И жилищные условия наши оставляли желать лучшего. Честно говоря мужчина мой тогда был для меня спасением. В нем я увидела опору, человека, который всегда нам поможет и поддержит. В наших отношениях была и страсть, сильное влечение друг к другу. Спустя полгода в нашей жизни все стало налаживаться. Мы сделали родственный обмен и переехали в новую квартиру. Я нашла другую, более высоко оплачиваемую работу, дочка поступила в английскую школу. А вот наши отношения не развивались. Все было хорошо, только вот с родителями и родными мужчина меня не знакомил. И с сыном от первого брака. И жил, как выяснилось, с бывшей женой под одной крышей. Он был также внимателен и ласков, говорил, что как только у него все наладится по работе, мы будем жить вместе. Я согласна была ждать. Но мое ожидание затянулось на три года, и отношения наши становились все более прохладными. Он стал реже звонить, приезжать. Практически не помогал нам материально. Если раньше дарил без повода цветы или подарки дочке, то теперь только по праздникам, как жене. Я знала, что у них на работе не лучший период и старалась понять его. Но когда он уехал на свадьбу к племяннице, а меня не взял, было очень обидно. И эта обида постепенно росла во мне и отравляла мне жизнь. Я слишком часто думала об этом и мне стало казаться, что я буду счастливой только, если он предложит мне быть его женой.

Последний год я не выдержала и все высказала ему прямо. Сказала, что хочу быть парой, жить вместе, хочу определенности. Но, наверное, я хотела даже не этого, а просто его тепла, внимания. После этого он стал меня избегать. Сказал, что любит, но хочет побыть один. И уехал на все новогодние праздники. Не приехал даже на мой день рождения. Я перестала ему писать, звонить, так как не могла больше терпеть. Обида оказалась сильнее желания быть с ним. И он не писал и не звонил. Прошел месяц. Я постепенно привыкала к мысли жить без него, даже стала думать о том, что, возможно, встречу другого мужчину. И тут он появился. Он ушел жить отдельно и снова хотел начать отношения. Сказал, что я слишком давила на него, что он любит меня и дочку. Просил дать ему второй шанс. Моя любовь не прошла, но теперь я на все смотрю как бы со стороны. Мы встречаемся, он стал опять таким же ласковым, но опять просит подождать, говорит, что главное чувства. Он искренне все это говорит, и я ведь сама так считаю. Но думаю, стоит ли мне ждать после всех обид? Я стала сильнее, я простила его и люблю его, но теперь сомневаюсь, что смогу с ним быть счастливой. Мне хочется видеть рядом решительного человека, который будет нам опорой, а вместо этого я вижу мужчину, который никак не может ни на что решиться. И терять меня тоже не хочет. Помогите мне разобраться в себе - стоит ли мне ждать этого мужчину?

На вопрос отвечает психолог.

Татьяна, здравствуйте!

Красной строкой письма проходит тема обид. Вы пишите, что простили. Так ли это? Проверьте себя. Вспомните самые обидные моменты Ваших отношений. Что происходит внутри? Тихо и спокойно, как будто Вы вспомнили фрагмент фильма? Или как-то неприятно становится, что-то там сжимается, сдавливает? Если не спокойно – займитесь прощением. Есть много разных способов. Прочтите мою книгу «Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?» Там много практики. Простить – не значит забыть. Это значит – изменить к этому событию отношение. Если не простить до конца – то обида может сказаться на Ваших дальнейших отношениях. Не только с этим мужчиной.

Сомнения – плохой признак в отношениях. Если не разобраться с сомнениями на начальном этапе – они могут быть началом конца. Вы уже хорошо знаете Вашего мужчину. Он во всем нерешительный? Или только в ситуации с браком? Что он рассказывал о своей прошлой семейной жизни? Что там было не так, почему они развелись? Вы говорили с ним о его видении семьи? Если Вы до этого момента не живете вместе – возможно, Ваш мужчина чего-то боится? Что его останавливает? Поговорите об этом спокойно.

Стоит ли Вам ждать этого мужчину – это решать только Вам. И думаю, что ВЫ сами знаете ответ на этот вопрос. Для начала представьте себе ситуацию, что мужчина сделал Вам предложение. Вы вернулись после загса домой. Вы все время вместе. Что Вы чувствуете? Есть радость и чувство полета? Или накатывает какая-то безнадега? Хочется чего-то другого?

Если же Вы видите себя вместе с этим мужчиной, чувствуете радость (если нерешительность и нежелание оформлять отношения – это единственный существенный «недостаток» Вашего мужчины) – нужно переходить к действиям. Далеко не все мужчины с радостью хотят оформлять отношения. И на это у них есть свои объяснения, нам, женщинам, не всегда понятные. Некоторых мужчин нужно немножко подтолкнуть к этому серьезному шагу, и они готовы сочетаться законными узами. Другие же будут сопротивляться до последнего) Хочется отметить, что мужчины по большей части не понимают намеков. Говорить об этом нужно спокойно, мирно, но серьезно. Вам нужно говорить о своих чувствах. Зачем Вам это нужно. Почему именно он. Почему сейчас. Если у мужчины есть возражения – спокойно выслушать. Если все эти причины для Вас не объективны – говорите о том, сколько Вы еще можете подождать (неделя, месяц, два…) Обозначьте четко дату Вашего терпения. Единственный момент – Вы должны быть готовы к решительным действиям по наступлению этой даты. «Нет предложения идти в загс» – конец отношениям. Если пустите все на самотек – все именно так и будет дальше продолжаться. Пока не наступит конец Вашему терпению.

В мире существует множество моментов, когда и это стоит учитывать. Но сам факт того, что человек начинает задавать себе этот вопрос, говорит о том, что существует какая-то проблема. Иногда, ожидание является провальной стратегией.

В этой статье мы попытаемся нащупать границы возможной проблемы. Давайте порассуждаем, когда вообще приходиться ждать? Обычно это связано с некой неудовлетворительной для нас ситуацией. Это означает, что некий важный для нас процесс обладает отрицательным трендом, но мы надеемся, что это изменится.

Чтобы решить, стоит ли ждать, необходимо ответить себе на несколько вопросов: “Есть ли надежда, что что-то изменится?”, “Сколько займет времени этот процесс?”, “Что мы можем сделать?”, “Приемлема ли цена?”.

Есть ли надежда, что что-то изменится?

Часто нам приходится наблюдать, как что-то в нашей жизни идет не так. Вряд ли нас может устраивать такая ситуация. Прежде всего, стоит знать, что ничего в этом мире не меняется просто так. Всё имеет причину. Поэтому стоит себя спросить, а появится ли какая-то причина, которая заставит обстоятельства измениться?

Предположим, что у некой женщины пьет муж. Женщине это очень не нравится, но она всё время ждет, что он изменится. Ей стоит задать себе вопрос, а появится ли какой-то фактор, который заставит его измениться? Если нет, то зачем ему меняться?

В таком случае бессмысленно ждать. Возможно стоит стоит создать такой фактор самостоятельно. Нет никакого смысла ждать, если нет никакой надежды на изменения. Я пишу не только про описанный пример, но и в более широком смысле.

Сколько займет времени этот процесс?

Предположим, мы точно знаем, что определенный негативный тренд изменится на более позитивный для нас. Но возникает вопрос, а сколько нам ждать? Приемлемо ли для нас ждать столько времени?

Предположим, что мы вложили в акции какой-то компании деньги и мы точно знаем, что они подскочат в цене, но через 10 лет. Можем ли позволить себе ждать столько? Может лучше использовать эти деньги каким-то более лучшим способом?

Когда нас не устраивают сроки, тоже не стоит ждать. В конце-концов жизнь штука слишком короткая, чтобы попусту тратить время. Кроме того, чем больше времени мы ждем, тем больше может помешать нашим планам.

Если есть возможность, любой процесс стоит пытаться ускорить.

Что мы можем сделать?

Предположим, что мы поняли, что ждать мы не можем и нужно что-то сделать. Можем ли мы создать некий фактор, который позволит нам изменить процесс в нужную для нас сторону? Если нет, то стоит поискать другой выход.

Вспомнился один анекдот:

Некий бедный фермер посадил картошку. А на следующий день начал её выкапывать. К нему подходит сосед и спрашивает: “Зачем ты выкапываешь картошку, ты ведь только ее посадил?” А тот отвечает — “Очень кушать хочется.”

Грустный анекдот. В данном анекдоте фермер точно знает, что картошка даст урожай. Но он не может ждать и не может ничего сделать, чтобы картошка росла быстрее. В жизни, к сожалению, такое бывает довольно часто. Хотя фермер мог бы поступить и умнее, например, занять у соседа.

Приемлема ли цена?

Предположим мы поняли, что не можем ждать. У нас нет времени, но мы можем что-то сделать, чтобы ускорить процесс. Тогда возникает вопрос, а по силам ли нам цена, которую нам нужно будет заплатить, чтобы изменить обстоятельства?

В примере с фермером я упоминал про соседа, у которого можно занять. Но что, если сосед попросит слишком высокую цену за свою помощь? Быть может, действительно, более выгодно выкопать картошку.

Если честно ответить себе на эти вопросы, то станет понятно, стоит ли ждать. Лично моё мнение, что лучше всегда что-то предпринимать, чтобы изменить ситуацию к лучшему, ускорять события, если это возможно, ведь время самый ценный ресурс. Но лучше ответить на этот вопрос самостоятельно, ведь каждая ситуация уникальна.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Стоит ли ждать мужчину? Я помню, как мужчина сказал мне, что не готов, а я просто пропустила его слова мимо ушей. Мне не хочется вспоминать те выходные дни, когда он мне не звонил и не встречался со мной, потому что проводил время со «старыми друзьями», которые я уверена, были женщинами. Я не понимаю почему я ждала его, но я это делала. Я гнала сомнения и плохие мысли из своей головы! Я была привязана к нему и всегда его оправдывала. Но я не одна такая кто ждет мужчину. Моя близкая подруга уже два года ждет от мужчины серьезных шагов. Я уже говорю ей, что все бесполезно, но она меня не слушает. Еще коллега по работе уже 8 лет имеет , верит его обещаниям развестись и на ней жениться. Но потом у него всегда находятся причины отложить развод и море оправданий», — пишет Наталья.

«Я не встречала мужчин, от которых можно долго ждать серьезных шагов. По жизни я заметила, что у других женщин нет таких проблем. Мужчины быстро делают предложение и женятся. Женщинам не приходится ничего дожидаться, все происходит быстро, легко и самой собой, без усилий. С другой стороны у меня есть подруга, которая дожидалась прогресса от своего мужчины 4 года и все-таки дождалась. Они сейчас с мужем счастливы и все у них хорошо. Так в чем разница? Как узнать, стоит ли ждать мужчину и надеяться или начать все заново», — пишет Татьяна.

Почему мужчина может игнорировать шанс развивать отношения дальше смотрите → .

Когда женщина ждет мужчину, она часто чувствует себя в ловушке и испытывает разочарование. Многих женщин воспитывали с установкой, что не надо торопить мужчину, необходимо дать мужчине время, даже если это время ваше собственное, что женщина должна быть терпеливой и верной. И многие женщины следуют такой установке, даже если от такого поведения страдает .

Подумайте, вы когда-нибудь жили ожиданием что мужчина:

• позвонит;
• пришлет смску;
• скажет, что любит вас;
• пригласит вас куда-то в субботу вечером.

Что вы чувствовали в такие моменты ожидания?

Абсолютную беспомощность и отчаяние?

Многие женщины целыми вечерами проводят дома у телевизора, ожидая что он всё-таки позвонит. Некоторые по несколько лет ждут обручального кольца. Некоторые женщины ждали несколько месяцев, а то и больше года, только чтобы узнать, что отношения были не настоящими с самого начала.

Как вы думаете, когда ожидания оправданы, а когда нет?

Если мужчина не предпринимает серьезных шагов для развития отношений

Отношения должны двигаться вперед . Они движутся от знакомства до эксклюзивности, от решения быть вместе до брака. Пока отношения в движении, то оправдано давать определенное время на развитие того или иного шага.

Если отношения перестают двигаться вперед – вы зашли в тупик.

Здесь важно ответить себе на один вопрос: в состоянии ли вы будете оставить мужчину, если он перестанет предпринимать шаги для развития отношений? Я не имею ввиду совсем прекратить контакт и , но быть в состоянии сделать это.

Можно продолжать быть с мужчиной и все еще оставаться открытой для других мужчин и дел, которые важны для вас.

Когда вы в состоянии сделать выбор, вы перестаете испытывать чувство беспомощности и отчаяния.

Что вы выбираете:

1) передать свою жизнь в руки мужчины и ждать от него серьезных шагов до тех пор, пока он хочет поддерживать с вами связь;

2) взять личную жизнь в свои руки и поддерживать связь до тех пор, пока вы сами этого хотите.

В ситуациях, когда мужчина не делает дальнейших шагов для развития отношений, женщины часто говорят себе, что не имеют иного выбора, как только ждать.

Пока вы ждете, единственный выбор, который вы при этом делаете – это не делать выбора вообще.

Когда вы просто ждете, ваш выбор – отказаться от права выбора.

Когда вы заморозив свою личную жизнь ждете мужчину, то позволяете ему выбирать, как ваша жизнь будет развиваться дальше. Вы отдаете свою жизнь в его руки.

Как всё выглядит со стороны мужчины

Мужчина не думает, что должен нести ответственность за ваши чувства. Он полагает, что если вы дожидаетесь его, вы делаете это потому, что сами так хотите. Он может пользоваться тем, что вы чего-то от него ждете, но при этом даже не осознавать, что он этим пользуется. Он просто видит в вас женщину, делающую то, что вы сами хотите, так же как и он делает то, что хочет.

Для женщины ситуация выглядит по-другому. Ей представляется, что у нее просто нет другого выбора как ждать. Она чувствует, что все зависит от него. Ей хочется закричать: «Неужели ты не видишь, что я уже устала ждать тебя»!

И большинство женщин, на самом деле, знают, какая будет реакция мужчины. Он просто удивится и спросит: «Что? Я же говорил, что я не готов, (что мне нужно время, что сначала надо заработать денег и т.д.), это было твое решение остаться со мной».

И все, что может женщина, это оглянуться назад и понять, что он прав. Она ненавидит его за это и по-прежнему не знает, что делать.

Мужчина не чувствует за собой вины. Он не делает ничего неправильного, а лишь то, что он хочет делать. Он не думает о вашем будущем или о том, что для вас хорошо, потому что вы сами должны об этом думать. Он полагает что вы, так же, как и он, находитесь в такой ситуации, потому что вы сами этого хотите.

Сколько ждать мужчину?

Дай ему еще время, советуют одни. Брось его прямо сейчас, советуют другие. И это кажется хороший совет, но как же можно его бросить? После всего времени, что на него потрачено?

Это странно, но иногда женщина начинает сразу вкладываться в отношения уже после первой — второй встречи, потому что мгновенно решает, что это «ОН». Она думает, что со временем убедит его в том, что она для него «единственная женщина».

Уже в течении многих лет я постоянно вижу одну и ту же картину. Женщина знакомится с мужчиной, чувствует химию и уже через пару встреч привязывается, прекращает контакты с другими мужчинами и ждет только его, хочет с ним отношений, ждет его дальнейших шагов, пытается близостью спровоцировать начало отношений. Но мужчина оказывается не готов к этому. В итоге у женщины разочарование, эмоциональное истощение, негатив к мужчинам в целом.

Дело в том, что мужчины часто действительно знают, когда встречают свою «единственную женщину». И это одна из причин почему ждать мужчину – плохая идея.

Если мы просто продолжаем вращаться вокруг мужчины, ожидая, что мужчина притянется к нам, он лишь будет мало по малому, день за днем терять к нам интерес.

Терпеливо ждать подвижек со стороны мужчины, это тоже самое, что повесить себе на шею табличку «я его жду». Мы закрываем свое сердце для других мужчин. Мы тратим свое время, думая о нем.

Проблема с ожиданием не в том, как это влияет на мужчину, хотя влияет это негативно. А дело в том, как это влияет на нас.

Что наше ожидание говорит всему миру:

• моя жизнь в руках этого мужчины;
• я не забочусь о себе самой;
• я не делаю в этой жизни ничего стоящего;
• нет других мужчин, которые интересуются мной, кроме это одного.

И что наше ожидание говорит мужчине?

Оно говорит о недостатке чувства собственного достоинства, неуверенности и зависимости.

Итак, сколько же имеет смысл ждать мужчину, .

Ответ прост, не ждите.

Когда вы ждете, вы замораживаете, останавливаете свою жизнь.

Мы, женщины, часто впадает в две крайности:

1) не даем отношениям время на естественное развитие или, что называется, бежим впереди паровоза;

2) ожидаем от мужчины серьезных шагов в тупиковых отношениях, строим воздушные замки и ждем у моря погоды.

В обоих случаях мы теряем возможности построить .

Дать мужчине столько времени для принятия решения, сколько он хочет, не имеет ничего общего с приостановкой своей жизни в ожидании.

Как дать время мужчине, но не дожидаться его?

1. Живите полной жизнью

Ожидание — это не вопрос времени, а то что вы делаете с этим временем.

Вы должны заботиться о том, как вы проживаете свою жизнь.

Учитесь говорить самой себе, чего вы хотите и чего не хотите. Например, вы не хотите быть просто его подругой, потому что хотите замуж, или вы не хотите терять свои возможности, только потому, что ему нужно время.

Никогда не останавливайте свою жизнь ради мужчины, потому что вы не та женщина, которая живет ожиданием его милости. Вы женщина, которая живет полной жизнью и идет вперед. Следуйте своим принципам и целям, занимайтесь своими делами.

2. Говорите с мужчиной на его языке

Общайтесь с мужчиной тем способом, который он на самом деле лучше всего понимает.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

У всех мечтателей, то есть у большинства из нас, есть одна особенность: мы представляем, кем хотим стать, что сделать, где побывать, с кем встретиться, где жить - но мы совсем не хотим думать над тем, каким станет наше вполне обозримое завтра. А завтра нас ждет чаще всего бессмысленная работа, несозвучные люди вокруг, отсутствие комфорта, денег и времени. Очень часто мы застреваем на нелюбимых работах, чтобы оплачивать свое ежедневное унылое существование. Общаемся с людьми, которые не стоят нашего времени, и не можем избавиться от привычек, уничтожающих наш организм. Мы не осознаем главного: для того чтобы изменить жизнь, нам просто нужно прожить свое завтра по-другому, начать делать то, чего мы не делали, начать воплощать мечты, превращая их в конкретные действия - прямо с завтрашнего дня.

Питер родился с ахондроплазией, то есть карликом. Всю свою жизнь он мечтал стать актером, но в нашем театральном и киномире очень мало ролей для карликов - обычно им предлагают играть шутов или лепреконов. После окончания школы Питер так и не смог найти ни одной подходящей работы актером и из-за отсутствия средств к существованию устроился на низкооплачиваемую должность специалиста по обработке заявок. На этой работе он провел 6 лет, находясь в постоянной депрессии и пьяном угаре по пятницам и выходным. В 29 лет в один из своих трезвых дней он пообещал себе устроиться куда угодно, но только актером, и после этого больше никогда не делать ничего другого.

Его первой актерской работой стала роль в пьесе в маленьком театре. Эта роль привела к
следующей, под руководством того же сценариста. Та, в свою очередь, привела еще к одной и так далее. Питер больше никогда не обрабатывал заявки. В карлике Питере вы, возможно, узнали Питера Динклейджа, знаменитого Тириона Ланнистер из «Игры престолов» - одного из самых популярных сериалов всех времен. В тот день, когда Динклейдж решил уйти с работы, которую он ненавидел, его сердце выскакивало из груди от страха при мысли о будущем. В первые годы его постигло много критики и провалов, но шаг за шагом Динклейдж построил блестящую актерскую карьеру.

Так чего вы ждете?

Если в день ваша работа занимает 8-10 часов, а дорога на работу и обратно - около полутора часов, это означает, что более 75% всего жизненного времени после получения диплома вы проводите либо во сне, либо на работе. Жизнь слишком коротка! В ней просто нет места для мусора.

Автор Тим Урбан в своем блоге waitbutwhy.com проиллюстрировал скоротечность времени на примере детей и родителей (https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html) - «В мои первые 18 лет я проводил 90% всех своих дней с родителями. Но после поступления в колледж, и переезда из Бостона, я в среднем видел их 5 раз в году, по 2 дня каждый раз. 10 дней в год… Допустим, будучи очень оптимистичным, моим родителям и мне впереди предстоит еще 30 лет со-существования. Если продолжать видеться 10 дней в году, то мне осталось всего 300 дней провести с родителями. Меньше времени, чем я провел с ними в любой год своего детства… Если посмотреть реальности в глаза, понимаешь, что несмотря на то, что находишься не в конце жизни, ты можешь приближаться к концу времени с самими важными людьми в жизни. Оказывается, что к моменту окончания школы, я уже использовал 93% личного времени с родителями. Теперь я наслаждаюсь последними 5% этого времени».

Жизнь скоротечна. Если у вас есть мечта, лучший момент для начала ее реализации был вчера, следующий лучший момент - сегодня.

Возможно, способность женщины к ожиданию — это один из компонентов эволюционного механизма. Не будем говорить об очевидном — о беременности. Но и самца, идущего с охоты или войны, должна ждать своя тёплая самка, которая приготовит еду, залечит раны и примет его семя, потому что после подвига сил на то, чтобы поймать случайную подружку, просто нет. А тут для тебя зарезервирована« свободная матка», удобно же.

Со временем эта женская работа превратилась в особую романтическую доблесть, о которой слагались легенды. Сольвейг ждала Пера Гюнта сорок лет, Кончита тосковала о Резанове двадцать восемь, а Пенелопа высматривала Одиссея всего двадцать, но это были трудные годы, её сильно отвлекали женихи.

Но в солдаты больше не забривают на полжизни. Последняя большая война была в прошлом веке, с тех пор навык ожидания мужчины потерял остроту и значимость. Наши мамы разве что ждали парней из армии, а мы уже и без того обошлись — прочные отношения теперь редко завязываются до восемнадцати. И как-то вышло так, что вся эта тысячелетняя школа терпения сделалась не нужна. Мужчины не исчезают слишком надолго, всегда доступны по нескольким каналам связи, мир стал маленьким, а любые расстояния — преодолимыми. Казалось бы, живи без тоски и чувствуй себя свободной.

Но не так просто отказаться от того, что изначально было твоей силой. Женщина способна начать ждать мужчину буквально на ровном месте. Выпили однажды кофе — она неделю не выпустит телефона из рук, ожидая следующего приглашения. Ждут звонка, смс, лайка, появления значка« онлайн» в социальных сетях. Ждут энергично, обсуждая с подругами каждое его действие или бездействие. Ведь если не звонит, это тоже что-то значит? Он же не может просто так взять и не написать? Значит, наверняка на что-то намекает.

Когда отношения стали прочнее, ожидание тоже никуда не девается. Влюблённая женщина похожа на экстренный патруль — едва получит сигнал, тут же прилепит на крышу мигалку, сделает полицейский разворот и умчится. Возможно, за квартал от цели у неё хватит ума остановиться, отдышаться, стереть пот влажной салфеткой и неспешно продефилировать оставшиеся метры. Возможно, мужчина даже ничего не заметит. Но подруги знают, что она стала невыносимой: всегда поглядывает на телефон и на встречи соглашается с условием« если ОН позвонит, я убегу». Потому что ОН-то ждать не должен, в нём этой ерунды природа не заминировала.

Ничем иным я не могу объяснить готовность, с которой тысячи женщин соглашаются ждать из тюрьмы преступников, и ладно бы собственных любимых бандитов — они находят совершенно посторонних, списываются с ними и усаживаются, как птички, на несуществующие яйца. Им, видимо, совершенно необходимо реализовать эту программу хоть как-то. В процессе ожидания они вроде бы ужасно заняты. Постоянная возня с передачами, свиданиями, адвокатами, да и о прекрасном надо подумать: в интернете много обсуждали форум« Ждули-похудюли» — сообщество женщин, ждущих мужчин из тюрьмы и к этому случаю худеющих. Но всё это не более чем способ убивать время с некоторой претензией на пафос.

Да и менее жёсткие варианты непродуктивны. Когда женщина ждёт, она не живёт. Не развивается, не веселится, а только смотрит в окно, коротает часы и дни. Смысл всего отныне не в ней, а в том человеке, который то ли придёт, то ли исчез навсегда. И даже если он поблизости, можно ждать, например, женится или нет. Что бы ни делать, лишь бы не жить. Потому что жить страшно, это ответственность, череда повседневных выборов, каждый из которых что-то меняет. А тут впереди дорога, прямая, как стрела: знай, смотри за горизонт, теребя в пальцах платочек. Древние струны души наигрывают песенку о том, что плащ остался висеть на гвозде.

Но вы думаете, мужчина будет за это благодарен? Ха. Нет, ему, конечно, лестно, что какая-то девица тратит время, высматривая пыль из-под его копыт или хотя бы колёс. Но нормального человека это чаще всего тяготит. Трудно расслабиться, когда между лопаток — прицел любящего взгляда, когда каждую свободную минутку ты не просто один — ты не с ней! Если женщина не очень нужна, это превращается в кошмар. Помню фразу из какой-то книжки: «Я не завожу собаку, потому что мне невыносима мысль, что кто-то не сможет погадить без моего участия». Не хочу никого обидеть, но мужчина, отягощённый ожидающей женщиной, чувствует примерно то же самое. Она тратит на него кучу времени и сил, но ведь впустую, раз его нет рядом. Вернувшись, он, скорее всего, испытает чувство вины, даже если не услышит упрёка. А кроме того, женщина, у которой в голове только он сам, не особенно интересна. Это как зеркало, в которое только взглянуть, поправить шарф и уйти туда, где повеселей.