Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия

Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

Защита от психологического насилия

Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать

Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.

Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:

А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.

Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии

Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).

Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:

М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!

Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию

Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.

Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:

С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.

С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.

М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины

Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.

Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:

М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!

Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?

М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!

Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию

Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.

Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:

А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?

В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.

А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.

В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.

НЕ ДЕЛИСЬ ЭНЕРГИЕЙ СВОЕЙ!

Каждый день мы сталкиваемся с людьми, которые хоть и не запускают руку нам в карман, но нацеливаются на то, чего ни за какие деньги не купишь. У нас постоянно крадут жизненную энергию, но почему это происходит и как окоротить зарвавшегося вампира — нас, увы, в школах не учили.

ТЫ - МНЕ, Я - ТЕБЕ

Ни для кого уже не секрет, что человек — не только материальное тело, но и сумма энергий, многие из которых известны ученым уже давно: это электрические излучения мозга, нейтроны и нейтрино, из которых состоят атомы, и, конечно же, биоэнергия или биоплазма.
Биоэнергетики утверждают, что люди обмениваются энергией всегда, даже когда спят или молчат. Взаимодействие нашего энергетического поля с чужим мы ощущаем подсознательно и — реагируем изменением либо настроения, либо физического состояния. Если вам с человеком легко и приятно, если вам есть о чем помолчать, значит, энергетический обмен у вас налажен прекрасно, вы «подпитываете» друг друга, и оба от этого выигрываете. Но если вы чувствуете раздражение, резкую потерю сил, тревогу или даже внезапную боль, значит, рядом с вами находится пожиратель энергии.
Биоэнергия необходима каждому, как кровь и лимфа. Но подчас ее катастрофически не хватает. Причин подобной недостачи может быть несколько. Это тяжелая болезнь, старость, сильная усталость. Однако ничто так не изматывает людей, как отрицательные эмоции: раздражение, гнев, жадность, злость, чувство вины, ревность. Именно они создают «дыры» в нашем энергетическом поле, и именно через них «вытекает» сила. А потеряв много своей энергии, люди с неизбежностью принимаются искать, как бы восполнить ее запасы.

ДОБРОВОЛЬНАЯ ПОМОЩЬ ВАМПИРУ

Обратите внимание, как способна вымотать простая утренняя поездка в автобусе. Десятки таких же агрессивных и замученных граждан, стоя рядом с вами, только и ждут, на кого бы вылить раздражение и у кого бы «перехватить» недостающую энергию. Чем более вы подвержены общему настроению, тем больше рискуете быть «объеденным» вашими товарищами по несчастью.
У спокойных, радостных людей биополе уравновешено и напоминает золотистое яйцо — в такой «скорлупе» трудно пробить брешь. А ведь как раз в этом и видит свою задачу изголодавшийся «вампир», поэтому он постарается вывести потенциальную жертву из равновесия. Рецепт незатейлив: вас постараются разозлить. В припадке гнева вы сами выплеснете эмоции и с ними — большую часть энергии.
Получить желаемое «угощение» можно и через испуг: страх формирует «дыры» в ауре человека. Проникая сквозь них, энергетический обжора и начинает свой пир.
Частенько мы ложимся на жертвенный алтарь добровольно! «Мне кроме тебя не к кому обратиться», «я так несчастна» — кто из нас, видя слезы подруг, не спешил с утешениями? И вот уже вы раскрылись, и ваша энергия уходит из вас, как из пробитого газового баллона. После работы «жилеткой» всегда чувствуешь страшную усталость и безразличие ко всему.
Однако невольного вампира вы можете обнаружить и в еще более близком окружении. Если вы попадаетесь на обвинения, дескать, вы плохая мать или недостойная дочь, то теряете силы на самобичевание. Это и открывает дорогу вампиру-родственнику.
Никто из близких не ставит перед собой цель - отобрать у вас побольше энергии и навредить. Это происходит на подсознательном уровне. Положительный же момент совместной жизни состоит в том, что семья автоматически «питает» нас энергией в случае необходимости.

ЧТО-ТО НЕ ТАК

Каким бы гармоничным ни был энергетический баланс супружеской пары, от неожиданных сбоев не застрахован никто. Встревоженные жены чувствуют: с мужем что-то не так, но понять, в чем дело, не могут. В большинстве случаев, видя, что мужчина стал вкладывать в отношения меньше личной энергии, жена «ставит диагноз»: разлюбил.
Не спешите бить тревогу и предъявлять претензии. Подумайте, с чем могут быть связаны эти перемены: может быть, муж стал уставать на работе или заболевает, причиной может быть и кризисная ситуация на производстве, и проблемы с родственниками. Часто мужчине просто нужен отдых, психологический комфорт или уединение. Так помогите ему.
А вот скандал — самый безотказный способ выкачать из человека побольше жизненной энергии. Опустошенность, которую впоследствии испытываешь, вызвана отнюдь не обменом обидными словами, а потерей значительного количества сил, ушедших на подпитку кричащего. И если именно вы являетесь регулярным зачинщиком скандалов, то можно смело утверждать, что вы «питаетесь» за счет мужа, сына, отца и т. д.
Во многих семьях скандалы становятся частым явлением из-за того, что супруги не знают другого способа обмениваться энергией. А между тем он — и в простом разговоре, и в занятиях любовью, и в совместных прогулках.

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

В особую группу риска можно выделить детей до 3—4 лет: у них слабая энергетическая защита, потому они сильно зависят от настроения родителей. Правда, свой энергетический баланс они восстанавливают быстрее взрослых.
Детям и подросткам не рекомендуется проводить много времени с пожилыми людьми, поскольку за редчайшим исключением к старости все испытывают большую нехватку энергии и автоматически тянут ее оттуда, где ее легче всего добыть.
И если ребенок стал неоправданно много капризничать, слабеть и бледнеть — причина может быть в вампире, находящемся рядом.

СЕКС ЛЕЧИТ!

Чтобы не оказаться ни грабителем, ни жертвой, за своим энергетическим потенциалом необходимо следить: регулярно его восполнять, контролировать эмоции и нагрузки, заботиться о том, чтобы у вас постоянно были хоть небольшие положительные впечатления.
А поддержать правильный энергетический баланс можно несколькими способами. Например, с помощью релаксации, йоги, медитации. Молитва и другие приемы погружения в себя или обращение к высшим силам — весьма сильнодействующие средства. Напомним, что и секс — один из самых древних способов обмениваться энергией: слияние инь и ян создает совершенно особое существо — самодостаточное и счастливое, которое ничего не ищет, никуда не стремится и пребывает в блаженстве.
Как это ни парадоксально, но зарядить энергией могут и физические нагрузки (бег, тренажеры, плавание и т. д.). Главное — не переусердствовать. При возможности ходите босиком по траве, созерцайте огонь или текущую воду, не отказывайте себе в поездках на природу. Общение с деревьями и цветами восстанавливает ваше душевное равновесие.

ФУТБОЛ, БАНЯ, ПИВО…

Старый, проверенный способ восполнить постоянную нехватку энергии - обзавестись животным или украсить свой дом цветами. Любые растения (за исключением лиан, орхидей и многих «болотных» видов) и домашние питомцы не только радуют взор, но и врачуют душу.
Не пропадет и энергия, вложенная в общение с друзьями. Поля единомышленников работают в одном ритме, успокаивая и дополняя друг друга. А значит, посиделки с подругами необходимы вам для здоровья так же, как вашему мужу — футбол, баня и пиво.
Не забудьте о милых маленьких хобби и о собственном уголке в доме, где все пропитано только вашей энергией и нет посторонних влияний: пусть даже этот крошечный спасительный рай умещается всего лишь в кресле.

КОЛОБОК, КОЛОБОК, А Я ТЕБЯ СЪЕМ!

Но что делать, когда вы уже стали объектом атаки и оголодавший «вампир» клацает зубами у вашего носа? Прежде всего, постарайтесь выставить преграду между вами. Стул, дерево, забор или пес на поводке с неизбежностью охладят пыл «обжоры». В случае неудачи увеличьте разделяющее вас расстояние.
Если вам не удалось встретить опасность стоя, и супостат занял соседнее кресло или расположился за вашим столиком, скрестите руки перед грудью, переплетите ноги или покажите этому человеку дулю (чтобы не разжигать страстей — за спиной или в кармане). Старые бабушкины методы работают безотказно.
Если нет никакой возможности прекратить утечку энергии немедленно (например, она вызвана болезнью родителей или трудностями роста у ребенка), сделайте этот процесс сознательным. Мысленно посылайте любимым людям не раздражение, а любовь. Думайте о маме или сердитом муже, мысленно повторяя «я тебя люблю и желаю только добра». Как ни странно, но ворчание тут же прекратится, гнев стихнет. А вы, делясь своей любовью, ничего не потеряете: отдающий любовь получает ее многократно усиленной.
Кстати:
Биоэнергетика утверждает, что наши недостатки — это колечки и петельки, за которые вампир, набросив свои щупальца, тянет нашу энергию. А если не за что цеплять — не зацепит. Так что быть хорошим, добрым, милым — значит обеспечивать собственную безопасность.

Людмила МОВРИНА, биоэнерготерапевт

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ?


«Как же иногда хочется подойти к человеку
и сказать: «Сними агрессию с лица, люди вокруг…»
Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.
От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?
Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?
Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?
Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.
Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.
Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.
В каком виде может проявляться чужая агрессия:
В открытом виде. Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед — агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком - агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом «я знаю лучше, как тебе жить и что делать», и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет. Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.
И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».
Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.
Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.
Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.
Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.
Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.
Или семьи с отцами - алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.
Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.
Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.
Эти люди - Жертвы.
Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.
Во - вторых, люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого».2
Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:
Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.
Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.
С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.
Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.
Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),
Не присутствовать, чтобы не страдать.
Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.
В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них — выраженное желание идти в школу.
Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.
Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.
Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.
И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.
В-третьих, люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.
Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. — Кин Хаббард
Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.
Как противостоять чужой агрессии?
Разобраться с собой.
Если из вас «лезет» Жертва - такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?
Понять, что чужая агрессия — это не ваши проблемы.
Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?
Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.
Дать ответ агрессору в приемлемой форме.
Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.
Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего - то это то же самое, что принять чужие правила игры.
При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».
Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.
Что нужно для этого сделать?
Учиться отстаивать свои границы.
Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.
Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский - великий и могучий - и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.
Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».
Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.
Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».
Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».
Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?
«Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» - далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым может пользоваться любой желающий.
Еще раз хочу повториться, что никогда, ни при каких обстоятельствах агрессивный импульс не возникает просто так. Если на вас направлена агрессия, значит, вы подавили ее внутри вместо того, что бы ответить на нее, и скомпенсировать этот чужой агрессивный импульс.
А на подавленную внутри агрессию вы «притянули» агрессию уже от другого лица, для того, что бы выплеснуть ее наружу и не становится свалкой комплексов. Можно сказать, что так работает «круговорот агрессии» в природе. Подавлять агрессию внутри человек вынужден тогда, когда он не может дать адекватный отпор, когда нарушают его границы, когда есть непроработанные травмы, которые нужно проработать.
Агрессия — единственная адекватная реакция на собственную беспомощность. — Багдасарян А
Идеальный случай для человека находится в состоянии «удава», чтобы окружающим не приходило в голову направить свою агрессию против вас.
Учится быть в «нирване»,
Ольга.
P.S. Книга, о которой я говорила в статье, это книга Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой».
КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ?

Зигмунд Фрейд

Тема защиты от агрессии волнует очень многих людей, в особенности тех из них, кто непосредственно сталкивался с ее проявлением и становился ее жертвой. Это, вне всяких сомнений, очень важная тема, в которой необходимо хорошо разбираться. Каждый человек должен быть готов к тому, чтобы грамотно, организованно, не теряя самообладания и ничего не боясь, бороться с любой агрессией, от кого бы она не исходила. Выбора у него может не быть – не всегда можно убежать, спрятаться или просто уступить и сдаться агрессору, надеясь на его милость. Чаще всего с агрессией приходится именно бороться, чтобы не пасть ее жертвой. Но делать это нужно грамотно, по уму, на холодную голову. Многое находится в ваших руках – вы или победите, если будете действовать грамотно, или проиграете, если допустите ошибку. В этой статье я расскажу вам о том, как вы можете защититься сами и защитить дорогих вам людей от чужой агрессии.

В политике есть правило, которое подчеркивает территориальную и политическую независимость государства – это доктрина национальной безопасности. Именно защите национальной безопасности в любом государстве отдается абсолютный приоритет перед всеми другими вопросами политики. И это неудивительно – вопрос самосохранения всегда является основным. И я считаю, что у каждого человека, которому, что называется, не наплевать на свою судьбу и судьбу своих родных и близких, в особенности детей, необходимо иметь аналогичную доктрину личной безопасности, которая будет включать в себя определение наиболее вероятных видов угроз, с которым человек и его родные могут столкнуться и соответствующие способы защиты от них. Мы живем в далеко не самом дружелюбном мире, в котором часто те, кто обладаете какой-либо силой, подавляют и причиняют вред более слабым. В детстве многие из нас убеждались в том, какую большую роль играет физическая сила, с помощью которой можно устанавливать свои правила для тех, кто послабее, а во взрослой жизни силой являются деньги и связи, они многое в ней определяют. Самой большой силой является ум человека, чем вы умнее, тем сильнее, потому что многое можете. Именно благодаря своему уму людям удается завладеть большими количеством ресурсов и оказывать влияние на других людей. Все это необходимо учитывать в своей доктрине, чтобы знать, что вы можете противопоставить той или иной форме агрессии.

Итак, что же вам делать, если кто-то проявляет или пытается проявить в отношении вас агрессию. Первым делом вам необходимо выяснить, с агрессией какого рода вы столкнулись, насколько силен агрессор, какие у него возможности и на что он готов пойти в противостоянии с вами. Нередко случается так, что агрессор ничего из себя не представляет, но делает вид, что обладает большими возможностями и может превратить кого угодно в пыль. Не поддавайтесь угрозам – ваш страх может причинить вам большой вред. Когда человек боится, он совершает большое количество ошибок и необоснованно сдает позиции, делая агрессора сильнее и смелее. Всегда изучайте человека, его возможности, ищите о нем как можно больше информации, чтобы понять, что он из себя в действительности представляет. Тогда вы сможете выстроить адекватную линию защиты, в том числе и в виде ответного нападения. Конечно, если вы столкнулись с целой системой – с организованной преступной группой или государственными структурами, которые незаконно на вас давят, то изучать тут особо нечего, ибо и так понятно, что нужно искать нестандартные способы защиты, чтобы не позволить системе себя раздавить. Помня о том, что лучшая защита – это нападение, нужно всегда искать слабые места в противнике, которые, поверьте, есть у всех. В тех случаях, когда агрессор намного сильнее вас, необходимо действовать ассиметрично. Никогда не пытайтесь отвечать ударом на удар, зная о том, что вы слабее агрессора. Особенно это глупо делать в тех случаях, когда вам противостоит целая система. Ваше геройство никого не впечатлит, в этой жизни, в подобных ситуациях, только результат имеет значение.

Итак, что же вам делать, если вы столкнулись с чьей-то агрессией и не можете противопоставить ей ответную симметричную агрессию или не хотите этого делать, а также не считаете для себя необходимым пойти агрессору на уступки и не собираетесь убегать от него? Давайте рассмотрим варианты ваших действий. Первое, что вы можете попробовать сделать – это переключить внимание агрессора на кого-то другого, то есть, так сказать, перевести стрелки. Это один из таких приемов манипуляции, который может позволить вам, как минимум, выиграть время, а как максимум – перенаправить чужую агрессию в удобное для вас направление. Но не надо думать, что можно вот так просто заставить другого человека или группу лиц переключиться с вас на кого-то другого. Это в принципе возможно, но чтобы воспользоваться таким приемом, необходимо выявить причину проявления людьми агрессии в ваш адрес. Когда вы будете знать истинную причину агрессии, вы сможете соответствующим образом заинтересовать агрессора в том, чтобы он переключился на кого-то другого, показав ему или полезность, выгодность такого переключения, или указав ему на человека, который виноват в том, в чем агрессор обвиняет вас. То есть, зная о мотивации агрессора, вы можете направить его агрессию в нужную вам сторону. Самый простой пример: начальник вас в чем-то обвиняет и хочет уволить, из-за какой-то вашей ошибки. В этом случае постарайтесь найти виноватого в ком-то другом и убедите начальника в том, что это не вы виноваты, а другой человек, другие люди. Это элементарный прием, его многие люди используют. Только делать это нужно грамотно, чтобы не просто оправдываться и валить вину на других людей, а делать это очень убедительно – спокойно и с доказательствами. А если на вас наехали бандиты, чтобы, к примеру, отнять у вас деньги или “отжать” ваш бизнес, то вы можете попробовать переключить их на “рыбку” покрупнее, дав им наводку на, например, своего конкурента, с подробным описанием тех возможностей, благодаря которым они могут его, что называется “раскрутить”. Тут, конечно, очень важны детали. Я лишь указываю вам на возможность применения подобного приема для защиты от агрессии, но чтобы им успешно воспользоваться, вам нужно проанализировать массу деталей своей ситуации. Имейте в виду, что данный способ манипуляции агрессором нуждается в индивидуальной адаптации к каждому конкретному случаю. И вам, либо самому его нужно адаптировать к своей ситуации, либо прибегнуть к помощи различных специалистов – советников.

Давайте рассмотрим еще один способ защиты от агрессии. Он заключается в том, чтобы вовлечь в конфликт третью сторону или даже несколько сторон и таким образом использовать чужие ресурсы для борьбы с агрессором. В быту это называется попросить защиты у кого-то. Но речь не всегда может идти о защите, которую нужно просить. Речь также может идти и об использовании чужих интересов в своих целях. То есть, вы можете заинтересовать третью сторону в том, чтобы помочь вам справиться с агрессором, а не просто попросить у нее защиты. В детстве, если физически слабого парня кто-то постоянно обижает, то он может найти себе друга среди сильных ребят и в чем-то стать для него полезным, чтобы тот защищал его от обидчиков. В мировой политике это в порядке вещей – иметь сильных союзников. Маленькие и слабые государства поддерживают определенную связь – экономическую, политическую, военную с сильными государствами и находятся под их защитой. Когда случаются военные конфликты между странами, то умение привлекать на свою сторону союзников, особенно сильных – одна из самых важных задач для враждующих сторон. Также и человек – чем больше у него полезных связей, тем проще ему использовать их для защиты от агрессии. А чтобы этими связями обзавестись, необходимо быть интересным, выгодным, полезным другим людям. Люди охотно помогают тем, в ком видят пользу для себя. Так что втягивайте в свой конфликт с агрессором третью сторону таким образом, чтобы ей, третьей стороне – было выгодно вам помогать. Жизнь так устроена, что в любых делах нужно учитывать личные интересы других людей, чтобы сотрудничать с ними, рассчитывать на их помощь, поддержку, защиту. Иначе даже те, кто формально обязан в чем-то вам помогать, не будут этого делать. Поэтому учитесь заинтересовывать людей, учитесь быть им полезным, чтобы при необходимости использовать их для борьбы с агрессорами.

Еще один хороший способ защититься от агрессии – присоединиться к агрессору, перейти на его сторону, стать его союзником, партнером, пусть даже и младшим, а в некоторых случаях и тем, кого он сможет использовать для каких-то дел, какой-то работы. То есть нужно постараться договориться с агрессором о сотрудничестве, даже если оно окажется не очень выгодным для вас. Это актуально в тех случаях, когда вы не можете открыто противостоять чьей-то агрессии и вам некуда бежать. А присоединившись к агрессору, можно или полностью отвести от себя угрозу, или хотя бы выиграть время, чтобы выработать план более эффективной борьбы с ним. Понятное дело, что присоединиться к тому, кто выступает против тебя, не так уж и просто. Тут нужно и мотивы, и интересы агрессора учитывать, чтобы так сказать, грамотно в них вписаться. Нужно чем-то заинтересовать его, чтобы договориться с ним о сотрудничестве. А чтобы это сделать – нужно знать о его целях, планах, желаниях, проблемах. Иногда такое присоединение к агрессору похоже на предательство, если, скажем, человек переходит на сторону того, кто сильнее, оставляя тех, кто слабее. Но, во-первых, это личное дело самого человека, кого предавать, а кому быть преданным. А во-вторых, предать можно только тех, кому вы сами дороги, и кто что-то делает для вас. А если люди ничего для вас не делают, если вы для них пустое место, то и вы им ничем не обязаны – ни верностью, ни преданностью, ни честностью. Так что присоединиться к более сильному, к агрессору, вы можете тогда, когда вам кроме себя и своих интересов больше некого защищать, или когда это просто выгодно сделать. Идеальный вариант – подружиться с агрессором. Это позволит вам превратить его из своего врага в друга. Однако это очень непростая задача. Для этого нужно быть полезным врагу, чтобы он увидел для себя выгоду в дружбе с вами. Ведь, как я уже писал выше – дружить интересно с теми, от кого есть польза. Но и временным партнером, союзником для агрессора тоже можно стать. Можно предложить ему объединить усилия для достижений какой-то важной для него цели, указав на свою полезность в этом деле. Или вы можете предложить ему “дружить” против кого-то, против какого-то его врага, конкурента. В общем, варианты могут быть разные. Основная задача – присоединиться к агрессору, перейти на его сторону, стать частью его команды. Ищите такую возможность, если других способов защитить себя у вас нет.

И наконец, последний вариант защиты от агрессии, который мы с вами рассмотрим, заключается в возможности предупредить ее заранее. Это самый сложный вариант, но и самый лучший. К нему вы можете прибегнуть в том случае, если агрессия в отношении вас еще не применяется, но вы допускаете такую возможность. Думая сейчас о том, что вы будете делать, если столкнетесь с той или иной угрозой, вы можете не просто заранее разработать план своих действий, но и психологически настроить себя на борьбу. Это важно для того, чтобы, столкнувшись с агрессией – действовать грамотно и спокойно, а не на эмоциях. Конечно, не просто думать о том, чего не только еще нет, но и с чем не хотелось бы столкнуться. Но вам нужно это делать – нужно подготавливать себя к борьбе, соперничеству, конкуренции, вражде. Это часть нашей жизни. Собственно говоря, для этого я выше и писал о необходимости разработки вами доктрины личной безопасности. Если вы хотите чувствовать себя защищенным и не просто чувствовать, а действительно быть защищенным от многих видов угроз, тогда не избегайте мыслей о них, начните свою борьбу с агрессией в своей голове, прорабатывая различные варианты защиты от нее, в том числе и в виде ответного нападения. Ваша подготовленность к борьбе сослужит вам хорошую службу именно в тот момент, когда вы в этом будете больше всего нуждаться. Не зря известная латинская фраза гласит: “хочешь мира – готовься к войне”. Давайте посмотри, что вам нужно делать, чтобы подготовить себя к борьбе с агрессией.

1. Изучайте психологию человека, чтобы разбираться в людях, понимать их мотивацию, знать об их слабостях и проблемах. Это позволит вам грамотно себя с ними вести.

2. Осваивайте навыки манипулирования людьми, чтобы в нужный момент противопоставить примитивной грубой силе тонкую и гибкую хитрость. Манипуляция – это великая сила. Все военные тактики и стратегии основаны на ней.

3. Изучайте законы, которыми вы сможете воспользоваться в жизни. Знание самых важных законов позволит вам использовать ресурсы государства для защиты от агрессии и отстаивания своих интересов. Полезно также и адвоката личного иметь, чтобы в случае необходимости прибегнуть к услугам проверенного и надежного человека.

4. Наводите связи с полезными людьми, чтобы иметь возможность использовать их для решения своих проблем. Это одна из самых важных задач в жизни для любого здравомыслящего человека.

5. Обзаведитесь любым доступным оружием, в некоторых случаях оно может стать вашей единственной возможностью защититься от чужой агрессии. Вооруженный человек – это сильный и свободный человек. Оружие дает человеку дополнительные права и вынуждает других людей считаться с ним.

6. Стремитесь заработать больше денег приемлемыми для вас способами. Совет, конечно, банальный, но в данном случае я призываю вас не просто много зарабатывать, но и сберегать определенное количество денег, чтобы в нужный момент использовать их для решений своих проблем. Деньги, пусть и не все проблемы способны решить, но во многих ситуациях они бывают очень полезны. Потому что многое в нашей жизни покупается и продается. Только помните, что без развитого мышления, без необходимых знаний, деньги большой пользы вам не принесут, так как ими еще нужно уметь правильно распоряжаться. В нашем случае деньги вам нужны для того, чтобы проблемы с их помощью решать, поэтому у вас должны иметься сбережения для этой цели, а не для того, чтобы потреблять.

7. Ну и конечно же, прорабатывайте различные сценарии развития событий в своей жизни, продумывая свои действия в самых разных враждебных для вас ситуациях. Думайте о том, что вы будете делать, если окажетесь в той или иной опасной для вас ситуации.

Как видите, друзья, противостоять чужой агрессии можно разными способами. Я назвал вам лишь несколько из них. Но в действительности этих способов намного больше. Главное, что вам нужно понимать, это то, что любая форма агрессии, с которой вы можете столкнуться в жизни, может, и я считаю, должна быть вами достойно отражена. Человек, который настроен на борьбу, который хочет всеми возможными способами защитить себя от различных угроз, всегда сможет это сделать. Поэтому никогда не сдавайтесь, не опускайте рук и не отчаивайтесь, чтобы не позволить злу легко победить себя.

Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства,
что оно непобедимо”
Сергей Довлатов

“Хам, хамуга, хамовщина — отродье,
бранное прозвище лакеев, холопов или слуг”
Владимир Даль

Некоторое время назад в прямом эфире радиостанции «Радио Свобода» прошла дискуссия литераторов и общественных деятелей, озабоченных широким распространением хамства в России. Вспоминая советские времена, участники передачи пытались найти ключевые признаки хамства. После довольно интересной дискуссии сошлись на том, что хамство все интуитивно чувствуют, но никак не могут определить. Встретившись с ним (как и, например, с порнографией на экране), все понимают, что это есть хамство (порнография), но почему это так, точно сказать не могут.

Это было бы небольшой проблемой, если бы хамства в нашей жизни с каждым днем становилось бы все меньше, если бы стремительно исчезало хамство правителей, руководителей и торговцев. Однако же нет, хамства становится все больше, создается впечатление, что технический и общественный прогресс лишь увеличивают количество хамства. Интернет и электронная переписка, предусматривающие возможность анонимности, переполнены хамством и вульгарностью, ведущие радиопередач считают хорошим тоном публично хамить позвонившим в студию, государственные и правоохранительные органы из слуг народа стремительно превращаются в надменных хамов.

Несвободна от хамства и сфера частного предпринимательства. «Менеджеры» торгового зала, уподобившись официантки совковой пельменной, хамят посетителям, и сами того не замечают. Руководители частных фирм на учебных семинарах горячо убеждают психологов, что хамство и агрессия – лучший способ управления и мотивации персонала.

Действительно, дать точное определение хамству непросто, но с тем, что это невозможно, я согласиться не могу. Некоторые новейшие разработки прикладной психологии, а также библейская история о Ное и сыне его Хаме, дают нам некоторые основания к тому, чтобы найти критерии хамства и способы противостояния ему. Именно, противостояния, поскольку даже Богу не удалось, несмотря на все старания, искоренить хамово потомство.

Пожалуй, первый случай хамства в истории человечества, неуважительный поступок Хама по отношению к его отцу Ною. История всем известная, но далеко неоднозначная, и дающая повод для множества толкований, укладывается всего в несколько десятков строк (Бытие, 9: 18-29). Сошедший после Потопа на землю со своими женами и сыновьями Ной, среди прочих дел, насадил виноградник. Видимо, плохо знакомый с свойствами забродившего виноградного сока, Ной перебрал и уснул голый (хотя в этой ситуации обычно засыпают одетыми) в своем шатре. Его сын Хам, увидев эту неприглядную картину, честно рассказал об увиденном своим братьям. Те же, глубоко чтя отца, взяли одежды, взгромоздили их на спины, и, пятясь задом, приблизились к отцу и накрыли его. Когда Ной проспался, стыдливые братья рассказали о поступке Хама, и отец пообещал тому, что его четвертый сын (Ханаан) будет отдан в рабство. Хам не стал оспаривать решения отца, лишь молча удалился.

Читать эту историю мне всегда было странным. Ведь Хам повел себя совершенно естественно и спонтанно, увидев необычную картину, он рассказал о ней братьям. Конечно, неплохо было бы и самому прикрыть отца чем-нибудь от позора. Хотя, после потопа на землю сошли лишь сам Ной, его сыновья и их жены. Особого повода стыдиться вроде бы не было.

Я небольшой специалист в библейских текстах и теологии, но и у опытных толкователей этот момент вызывает некоторое недоумение, заставляя предполагать гомосексуальную связь между отцом и сыном или даже оскопление отца (Ной прожил еще триста пятьдесят лет, но так и не смог, или не захотел произвести на свет четвертого сына). Психоаналитик, конечно, усмотрел бы в этом событии борьбу за лидерство в семье и попытку завладеть женой Ноя. Оставив в стороне эту проблему специалистам, отметим следующее. Хам вел себя естественным, даже животным способом, явно пренебрегая иерархией и социальным нормированием, за что четверть его потомства была отдана в рабство.

Именно «хам» или «хамуга» в России было обычным презрительным обращением к рабу, не уважающему иерархию и не умеющему себя правильно вести. Попробуем сделать шаг вперед и обозначим ключевые психологические выводы, следующие из этой истории.

Хамство как рабство

Хамство цветет в условиях безответственности. По этой причине хамство значительно чаще встречается либо среди слуг и рабов, переложивших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальства.

Пользователь сети, спрятавшись за экранам компьютера; бесконтрольный и никому неподвластный владелец полу-подпольной фирмы; чиновник, решения которого невозможно оспорить; милиционер, охраняющий вельможную персону, — все они чувствуют безответственность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее.

Агрессия, как главная составляющая хамства, процветает именно в условиях безответственности, которую дает власть или анонимность. Попробуйте у хамящего чиновника уточнить его фамилию, должность и номер телефона вышестоящего начальства. Посмотрите, как измениться его поведения. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответственность, и тем и другим подчеркивая свое рабское положение.

Хамство как животный автоматизм

Хам в библейской истории повел себя совершенно естественным и спонтанным образом. Увидев любопытную картину, он поспешил сообщить об этом честно рассказать братьям, за что и пострадал. Братья же наябедничали отцу, вместо того, чтобы разобраться с самим Хамом. Хотя мне и симпатизирует способ поведения скорее Хама, чем его братьев, в этой спонтанности и открытости Хама некоторые усматривают признак отсутствия культуры и воспитания.

С точки зрения многих богословов «культурное» поведение требует от людей намного больших усилий, чем автоматическое животное реагирование. В мире животных существует несколько способов справиться с трудностями. Сильные и уверенные в своей неуязвимости звери используют агрессию, стремятся разрушить организм партнера, уничтожить его. Слабые и трусливые применяют бегство и совершенствуются в умении прятаться и маскироваться. Особо хитрые цепенеют и притворяются мертвыми. Некоторые всеми возможными способами стараются вызвать к себе отвращение, сделать так, чтобы приближаться к ним было противно.

Названные способы самозащиты присущи всем живым существам, имеют очень древнюю историю и поэтому срабатывают у человека первыми, не требуют особых усилий и не предполагают высокого уровня культуры. Спокойная же и конструктивная коммуникация требует специальных навыков, которым некоторые люди просто не обучены. Многие же скатываются на животный уровень реагирования и в силу психологических, эмоциональных проблем. Агрессия дает таким людям иллюзию самоутверждения, бегство – иллюзию защищенности.

Поскольку агрессия и агрессивность всегда присутствуют в хамском поведении, то хамством могут быть названы агрессивные действия человека, чувствующего свою безнаказанность и (или) анонимность.

Здесь конечно встает вопрос о том, что такое агрессия, и этот вопрос не так прост, как кажется на первый взгляд. Существует множество психологических теорий агрессии, и на сегодняшний день не выработаны единые критерии агрессивных действий. Очень условно агрессией можно назвать осознанное или неосознанное стремление человека нарушить или разрушить физическую или психологическую целостность другого. В сочетании с рабской (низкой) культурой, безнаказанностью и анонимностью мы получаем хамство в первом приближении. Если добавим сюда серьезные личностные проблемы хама, то основные контуры явления, которому мы собираемся противостоять, будут нам ясны.

Хамство как протест против рабства (попытка унизить другого)

Библейская притча наводит нас еще на одну мысль, которая касается уже не содержания, а причин хамства. Поскольку большинству людей свойственно стремление к личностному росту развитию, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Расцвет хамства при социализме может служить некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в своих личных достижениях, отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих.

Агрессивная демонстрация силы, переодевание в камуфляж и навязчивое подчеркивание своего статуса, власти и силы можно также рассматривать как желание избавиться от рабства, приобретающее хамские и болезненные формы.

Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным, скатываясь на животные способы улаживания тех проблем, которые изначально имеют социальный, человеческий характер.

Можно ли противостоять хамству?

Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией. Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.

Хамство и конструктивная критика

Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.

Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.

Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.

Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.

Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.

Игнорирование

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания. Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.

С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство. Обращайте внимание на красивые вещи.

«Розовый туман»

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.

Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.

Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.

Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).

• Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.

Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).

(Считаем пуговицы на блузке) К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся.

Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)

• Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности.

Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)

• Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Вот и вторая универсальная фраза:

Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.

Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:

Товары разного качества обычно стоят разных денег. Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.

Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)

• Товары разного качества обычно стоят разных денег.

Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.

• Услуги разного качества обычно стоят разных денег.

Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!

• Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.

Отстаивание собственных границ

Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.

В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:

• Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.
• Или: Это не в моих правилах.

Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.

Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.

Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.

• Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.

Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.

• Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.

Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.

• Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.

Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

Обоснованная критика

Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.

Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.

Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.

Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?

Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?

Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.

Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».

Итак, разные люди по-разному ведут себя, обнаружив в доме пьяного и голого отца, но некоторые позитивные эффекты их поступков сказываются спустя очень значительное время, давая повод развиваться прикладной поведенческой психологии. Вероятно, полностью устранить хамство из нашей жизни – трудно достижимая задача. Но научиться противостоять хамству, сохраняя уверенность в себе и невозмутимость – задача вполне достижимая.

Хотя, конечно, товары разного качества стоят разных денег.

Агрессия - понятие, которое в нашей культуре толкуется однозначно: разрушительное поведение, приносящее физический и моральный ущерб людям. Агрессивный - злой, неадекватный, глупый, опасный для других. Так ли это? Можно ли свести агрессию только к одному значению? С точки зрения психологии - нет. И агрессия - это не зло. Вернее, не всегда зло.

Агрессия как свойство психики хорошо изучена в гештальт-терапии. Это направление в психологическом консультировании, созданное немецким психотерапевтом Фрицем Перлзом в середине XX века в США. В центре внимания гештальт-терапевта находится человек, его контакт с самим собой и окружающим миром для удовлетворения потребностей.

Задача гештальт-терапевта - помочь клиенту распознать свои истинные желания, защитные механизмы, которые мешают здоровому контакту с миром. Агрессия при этом понимается как ключевой ресурс для улучшения жизни клиента. Это импульс изнутри человека наружу, в окружающий мир, и к нему относится не только поведение в конфликтной ситуации, но и секс, поедание пищи, научные открытия и так далее.

Необычный взгляд. В современном конформистском обществе агрессия в большинстве случаев подавляется. Это приводит к пассивно-агрессивному поведению и недопониманию в отношениях между людьми. Существует другая крайность - неадекватное, неограниченное выражение агрессии, когда человек постоянно вступает в конфликты и вообще не способен слышать других.

Дискурс поговорил с практикующим гештальт-терапевтом, основателем научно-популярного паблика о психологии MANGO Project Евгением Веритовым о психологических проблемах, связанных с агрессией и о том, как научиться пользоваться этим ценным ресурсом.

Что такое агрессия с точки зрения гештальт-подхода?

В целом под агрессией в гештальте понимается наша энергия, импульс, который направлен во внешний мир для того, чтобы мы могли удовлетворять свои потребности.

Мы мобилизуем ресурсы агрессии для того, чтобы отстоять свои границы от воздействий окружающего мира или, наоборот, чтобы нарушить чьи-то чужие. Понятие агрессии часто путают с различными чувствами - например, злостью. Но не стоит ставить между ними знак равенства. Злость - это частный пример содержания агрессии, и далеко не единственный.

Представьте себе маму, которая насильно кутает своего ребенка в теплые вещи в сильно плюсовую температуру. Ему некомфортно, он не хочет и ему это не нужно. Но мама все равно это делает, будучи уверенной в том, что проявляет заботу. Хотя по факту она нарушает чужую границу.

Поэтому, если суммировать, то агрессия - это просто импульс наружу, которым мы отстаиваем свое пространство или изменяем чужое. Никакого негативного смысла в этом понятии изначально нет. Более того, позитивного смысла в нем может быть даже больше. Человек, который не умеет проявлять агрессию, будет ощутимо меньше удовлетворен в жизни, чем тот, который умеет. Хотя бы потому что первый не умеет отстаивать свои интересы и потребности, а второй - умеет.

С какими проблемами в области агрессии к тебе в основном приходят люди? Это неумение проявлять себя, отстаивать границы, или наоборот - неадекватное поведение?

Буду говорить только за свою практику: я гораздо чаще встречаю людей, у которых проблема именно в недостаточной агрессивности.

Это люди, которым сложно вступить с кем-то в конфронтацию - с родственниками, начальством, знакомыми. Которым сложно положительно себя оценивать, например. Адекватная самооценка тоже требует агрессии. Если я считаю себя классным и не стесняюсь это признавать, то я могу оказаться в конфликтной ситуации. Всегда есть риск, что кто-то может попробовать оспорить мое отношение к себе, и его придется отстаивать. А это тоже требует умения проявлять агрессию.

Часто приходят люди, которые боятся быть неудобными и принимают какие-то решения в ущерб себе. Тех, кто избыточно агрессивен, в моем опыте было ощутимо меньше.

Расскажи, как помочь человеку управлять агрессией? Что ты помогаешь осознать клиентам, как проводишь их через изменения?

Все сильно зависит от конкретной ситуации. Но в общем случае я помогаю клиенту заметить его собственные чувства: обиду, злость, досаду, раздражение. Потому что если человеку с детства запрещать какие-то чувства, то он все равно будет их испытывать, но замечать это в себе будет с трудом, только на пиках.

Моя задача - помочь клиенту увидеть и признаться себе в том, что эти чувства есть, и что ими надо как-то распоряжаться. Так, чтобы не подавлять, но при этом чтобы от него не разбежались все близкие.

Истории из практики. Как клиент изменил свою жизнь, научившись выражать агрессию?

Историй масса, но в них нет, собственно, «истории» - все максимально бытовое.

Кто-то начал, наконец-то, строить границы в отношениях с родителями и перестал позволять им делать то, что ему не нравится. Кто-то начал брать больше денег за свою работу. Кто-то перестал постоянно критиковать себя. Кто-то изменил формат отношений с друзьями или вообще сменил круг общения на тот, который его устраивает.

Повторюсь, нет каких-то особенно интересных историй, все они обычные, жизненные.

Кто из исторических деятелей и вымышленных героев, по твоему, обладал здоровой агрессией?

Про здоровье исторических деятелей я говорить точно не готов. Из вымышленных - Остап Бендер. но тут начинаются спорные рассуждения на тему его асоциальности.

Вообще - здоровые персонажи скучные, о них особо не пишут и про них ничего не снимают. Вспомни любого персонажа, который говорил «нет» тому, что ему не нравится, не боялся, что о нем плохо подумают и не стеснялся действовать в своих интересах. Вот вам и пример здоровой агрессии. Да тот же Базз Лайтер из «Истории игрушек».

Как вообще учиться выражать агрессию? Что можно делать самому, без специалиста?

Без специалиста можно делать все. Просто на это может уйти больше времени. Хорошая привычка - обращать внимание на собственные чувства. В том числе на какие-то небольшие реакции: Что сейчас со мной происходит? Это дискомфорт? Какой он? Я злюсь? На что? Я раздражен? И так далее.

Еще можно провести «ревизию» собственных запретов на агрессию. Там масса различных классических формулировок: «агрессия - это плохо», «агрессивные люди плохие и тупые», «если быть агрессивным, то будешь как гопник вася из соседнего подъезда», «люди не любят агрессивных, надо всегда быть хорошим» и так далее. С этими запретами стоит работать.

А как с самобичеванием? Это по сути агрессия, направленная на себя. Ему тоже учиться давать отпор?

Да, все верно. [Основоположник гештальт-терапии Фредерик ] Перлз считал, что мы делаем с собой то, что не позволяем себе делать с другими. И во многих ситуациях это точное высказывание.

Иногда мне кажется, если бы я к другим относился, как к себе иногда, то все закончилось бы постоянными конфликтами.

Если человек не умеет направлять агрессию наружу, то он будет направлять её на самого себя: критиковать, сравнивать с другими, ставить самому себе драконовские требования... Если в детстве на ребенка было направлено много бытовой агрессии, то потом он неосознанно возьмет ту форму отношения к себе, которую ему предлагали родители. То есть раньше критиковали его, а теперь он взрослый и может критиковать себя сам.

С аутоагрессией тоже нужно работать, и тоже вступать в конфронтацию. Только не с кем-то внешним, а с той фигурой, которая давит. Грубо говоря, необходимо вступать в конфронтацию с образом мамы или папы, который сидит в голове и говорит: «посмотри на Колю, Коля вот в свои годы молодец, а ты - не молодец»

Последний вопрос, как раз про навык конфронтации. Пассивная агрессия - неумение заявить о себе, попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт. В чем опасность такой привычки и как от нее избавляться?

Опасность - наверное, очень громкое слово. Но вред в этом и правда есть. В первую очередь в том, что пассивная агрессия создает в контакте много скрытого напряжения, которое тяжело разрешить. Это такая холодная война, в которой невозможно обсудить условия перемирия, потому что формально нет никакой войны.

Пассивная агрессия - это часто или манипуляция (разных степеней осознанности), или просто единственный доступный способ выразить агрессию для того человека, который запрещает себе выражать её открыто. А как от нее избавляться - учиться выражать свое недовольство открыто. Озвучивать, если вам что-то не по душе, и слушать, что ответит вам другой человек.

* * *

Нам часто твердят - управляйте гневом, будьте принимающими, станьте осознанным Буддой. Но как можно принять оскорбление? Или насилие, эмоциональное и физическое? Есть вещи, принимать которые нельзя - это все равно что принимать ВИЧ и не лечить его. Поэтому агрессия - это «темная сторона Силы», она позволяет нам защищать себя и получать свое. Но учиться выражать агрессию в социально адекватном контексте - это трудная работа.