Большинство людей не сознают того, что чувство вины – это не та эмоция, которая помогает человеку в решении его жизненных проблем. Испытывая его постоянно, люди «загоняют себя в угол», из которого выбраться впоследствии, очень сложно. Некоторые полагают, что чувство вины – это регулятор поведения человека в социуме. Другие уверяют, что постоянное чувство вины – болезнь, сродни

В словаре В.Даля чувство вины трактуется следующим понятиями:

• Проступок;
• Прегрешение;
• Грех;
• Предосудительное деяние.

В начальном понимании это словосочетание означает осознание человеком того, что он прямо или косвенно нарушил , нанес моральный или материальный ущерб кому-то. Подразумевается, что человек желает исправить ошибку и обдумывает, как возместить причиненный ущерб.

Однако в наше время, чувство вины превратилось в нечто, гораздо более, трагичное и угнетающее.

Быть или чувствовать – в чем разница

Если человек заранее знаете, какие последствия будут у поступка, но сознательно совершает его, это означает, что он действительно виноват. К таким примерам относятся намеренное действие или преступная халатность.

Виновными чувствуют себя люди, которые непреднамеренно нанесли кому-то вред. Они не хотели этого делать, но так уж получилось. Этим страданиям подвержены те, кто слишком часто «прокручивает» ситуации, которые происходили с ним, дорисовывая в уме все больше подробностей.

Чувство вины основано на ложных убеждениях и принципах, которые человек усвоил в раннем возрасте.

Поэтому вина и чувство вины – это разные . Чувство вины психология трактует, как деструктивная реакция на сомоосуждение. Оно сродни самоедству, характерному для психически неуравновешенных людей, которое действует разрушающе на эмоциональное состояние человека. Это чувство равнозначно самобичеванию и самоуничтожению – эмоциональный суицид.

Существует два вида чувства вины, которые наиболее часто испытывают люди:

• Вина за то, что мог сделать, но не сделал;
• Вина за то, что сделал, но мог и не делать.

Но даже в том случае, если вы виноваты, постоянно мучиться и переживать по этому поводу нельзя.

Стыд и чувство вины – слагаемые

Что такое вина? Доктор психологии Д.Унгер считает, что это раскаяние и признание собственного проступка. Человек, руководствуясь общепринятыми нормами поведения, оценивает свой поступок и предъявляет к себе самые строгие требования. Производными этого чувства становятся душевные страдания, стыд, ужас от содеянного, и горестные переживания.

Чувство вины – что это?

Теперь нужно разобраться. Если чувство вины столь разрушительно действует на психику человека, зачем оно нам? По теории, предложенной доктором психологии Вайссом, чувство вины помогает восстанавливать, нарушенные социальные связи. Из его постулатов следует, что чувство вины – результат сформировавшихся в обществе моральных устоев и взаимоотношений.

Если обратиться к доктору Фрейду, можно услышать другое определение слову «вина». Он вместе с соратником — доктором Мандлером, считал, что вина — это чувство, которое близко к инстинкту самосохранения.

Вина и тревога – близнецы по духу. С помощью этих чувств человек ищет выход из сложившейся ситуации. Мозг лихорадочно ищет варианты исправить, . Страх перед наказанием принуждает людей раскаяться в содеянном.

Что такое вина? Насколько это чувство естественно для природы человека? Ученые провели исследования, в ходе которых выяснилось, что виноватыми себя способны считать даже маленькие дети и животные. Так, не просто ли это осознание личной ответственности за происходящее?

Чувство вины – откуда это?

Вспомните людей, которые оказывали моральное влияние на вас в детстве? Речь идет не только о маме и папе. Мы растем в окружении взрослых, которые «давят» на нас авторитетом и навязывают определенную модель поведения. Им выгодно, чтобы мы вели себя именно так, а не иначе. В большинстве случаев им самим так проще жить. Они вызывают и взращивают в нас чувство вины. Зачем? Сложившийся ошибочный воспитательный стереотип предполагает, что в ребенке нужно культивировать чувство вины, чтобы в будущем он стал ответственным и честным человеком. Как выясняется – это серьезная ошибка.

Хроническое чувство вины формируется в ребенке с трех лет – момента, когда он начинает осознавать ответственность за совершенные поступки. Вместо того, чтобы помогать ребенку исправлять промахи, родители сознательно нагнетают в нем чувство вины упреками и угрозами. Например, мамы, помешанные на чистоте, обвиняют беспомощное чадо в том, что он назло ей испачкал новую рубашку. На чем основано это утверждение? Как в таком возрасте малыш может знать понятие слова «назло»? Главное – зачем ему это? Ребенок, понимая, что его обвиняют в том, чего он даже не в силах понять, постепенно испытывает чувство вины за то, что с ним случается в этой жизни. Теперь он ощущает себя виноватым даже тогда, когда проступок совершил не он. Он видит, что друг испачкал рубашку и боится вместе с ним быть наказанным. У него сложилось ошибочное мнение, что он должен ответить за то, в чем даже не принимал участие. В результате, ребенок считает, что его вина в том, что мама с папой устают на работе, потому что им приходится обеспечивать его (ребенка) достойное существование. Согласитесь, что так действительно бывает.

Сильно вспыхивает чувство вины у тех людей, у которых болеют или умирают близкие. Оно захлестывает с особой силой тогда, когда человек просто не в силах изменить что-то и глубоко страдает от этого.

Каждый человек прекрасно слышит «внутренний голос», который диктует ему определенную манеру поведения в обществе. Все категории людей наделены этой способностью. Они всегда «слышат» голос, который обличает каждый – «голос совести». Однако так ли вы виноваты в том, что скрыли от стареньких родителей, что переболели гриппом? Вы руководствуетесь благородной целью – не навредить ни морально, ни физически тем, кого любишь. Эта забота и опека не вызывают чувства вины. Почему же? Ведь вы обманули, а это плохо и следует чувствовать себя виноватым. Вы же не оправдали надежды родителей на то, что всегда они будут слышать от вас только правду.

Итак, чувство вины вызывается тем, что вы не оправдали чьих-то надежд. Значит, вы виноваты.

Родители требуют от ребенка беспрекословного послушания, учителя – знаний, в институте – заоблачных высот в познании наук, в браке – . Иначе, ждет наказание. Кто установил эти нормы, которые мы должны соблюдать? Почему малыш считается невыносимым, только потому, что он получает в школе тройки? Ведь на стадионе он лучший среди равных. Значит, его таланты выражаются в другом. Родители сковывают ребенка по рукам и ногам, стараясь подогнать его мировосприятие под общепринятые границы.

Вы не задумывались о том, что мире сегодня слишком мало людей, наделенных чувством ответственности. Почему? Ответ – воспитатели не видят разницы между навязываемым ребенку чувством постоянной вины и понятием ответственности.

Вина – переживания о том, что не соответствуешь ожиданиям окружающих.

Ответственность – сознание того, что нельзя совершать плохие поступки по отношению к окружающим.

Парадокс состоит в том, что люди, которые разделил в себе два этих чувства, могут похвастаться тем, что даже самые нелицеприятные поступки совершают совершенно безбоязненно. Их не преследуют угрызения совести или самобичевание в том случае, если он твердо знают, что наказание за проступок не последует. Но это, скорее, относится к категории глубоко аморальных людей.

Совершенная в духовном плане личность полностью контролирует свои действия, не опасаясь каких-то наказаний. Эти люди руководствуются внутренними ощущениями правильности своих поступков.

Чем опасно чувство вины

Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые и конструктивно:

• Отчаяние;
• Стыд;
• Тоску.

Все эти переживания прямые предпосылки к депрессии.

У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Вы когда-нибудь слышали выражение «тяжесть на сердце лежит камнем»? Это говорится именно про такое состояние. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины.

Он вспоминает моменты из жизни, когда он, как ему кажется, ошибся. Может быть, он просто не довел до конца какое-то дело или что-то пошло не по намеченному заранее плану, но человек считает себя виноватым во всем. Радужные моменты жизни омрачаются тяжелыми переживаниями о том, что за этот миг ему придется заплатить еще большим проблемами, ожидающими его в жизни.

Испытывая постоянное чувство вины (комплекс), человек подсознательно отправляет себя на скамью подсудимых.

Он согласен нести наказание, пусть даже незаслуженное. Тем самым, вы даете возможность окружающим не только чувствовать то же, что и вы – вашу вину, но и «повесить» на вас еще некоторые собственные прегрешения, которые им самим мешают жить.

Как избавиться от чувства вины самостоятельно? Есть несколько советов:

• Прекратите оправдываться! То, что вы сказали или сделали – правильно!
• Забудьте прошлые «прегрешения». Поставьте крест на них, как будто бы ничего и не было;
• Вспомните поговорку о том, что наглость – это второе счастье. Так вот, не наглость, а отсутствие комплекса вины второе счастье. Сделайте что-то такое, за что вы себя казнили бы раньше – .

Вариантов развития событий множество. Главное – гоните от себя все угрызения совести! Вы не виноваты в том, что заболел ваш отец и в том, что , и еще в том, что в детских домах нашей страны так много детей-сирот.

В психологии разработано несколько методов коррекции деструктивного поведения. Однако считается, что снять полностью груз вины с плеч человека, невозможно. Это состояние копилось годами с самого детства. А то, чему учат нас в начале жизни, «намертво» въедается в мозг. Это основа человеческой личности, которую перестроить, практически, нереально. Сможете вы вынуть из основания пирамиды кирпичик так, чтобы конструкция не пострадала? Вряд ли! То же самое происходить и с людьми. Они понимают, что самоедством и негативным отношением к собственной персоне не удастся, но ничего не могут с этим поделать. Психолог старается не просто удалить «злокачественную опухоль», зреющую в подсознании человека, и подвергающую его страшным мучениям. Задача доктора – найти тот «заменитель», который восполнит пробелы воспитания и становления человека, как личности.

О том, как возникает чувство вины, как оно меняет жизнь и как от него избавиться, написано множество книг. Однако в области глубоко личных переживаний советы из серии «делай так» работают плохо. Гораздо действеннее оказываются жизненные истории — сопереживая им, мы оказываемся ближе к тому, чтобы простить себя. Эти истории рассказывают два психолога — Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер, авторы новой книги.

Дэвид: откуда берется чувство вины

Иногда события, даже и трагические, происходят не по чьей-то вине. Никому не ведомо, почему один человек умирает, а другой остается жить.

Существует так называемая «вина спасенного», но у подобной реакции нет логической основы. Концепция впервые обратила на себя внимание после Второй мировой войны, когда оставшиеся в живых узники концлагерей вопрошали: «Почему они, а не я?». Феномен вины спасенного возникает, когда кто-либо выживает после страшных катастроф; это может настичь и после смерти любимого человека — пусть даже это случилось естественным образом.

Не нам спрашивать, почему кто-то умирает или остается жить — это компетенция Бога и Вселенной. Но, хотя ответа нет, существует данность: эти люди были оставлены, чтобы жить.

Психология вины уходит корнями в осуждение себя. Это гнев, обращенный внутрь — и поднимающийся, когда ломается система веры в себя. В большинстве случаев подобное самоосуждение гнездится в детстве.

Будучи детьми, мы символически продаем себя за расположение других. Нас учат быть хорошими мальчиками и девочками, ведя к тому, чтобы мы оправдывали ожидания других, а не формировали свою индивидуальность. Нас не поощряют к тому, чтобы быть независимыми личностями; напротив — учат быть зависимыми, провозглашая нужды и жизни других людей более важными, чем наши. И зачастую мы не знаем, как реагировать на собственные запросы о счастье.

Один из основных симптомов такой зависимости — невозможность сказать «нет». Нас научили быть вежливыми с окружающими, выполнять их просьбы. Однако жизнь учит нас говорить «нет» — громко и отчетливо.

Элизабет: вина — часть человеческого опыта

Девятилетний Скотт злился на маму, потому что та не пускала его в лагерь. Мардж, у которой в сорок лет обнаружили рак, поставила твердое условие, что он не поедет до тех пор, пока не закончит уроки. Скотт плюнул и прокричал в ярости: «Хоть бы ты умерла!».

Это было довольно жесткое заявление. Кто-то мог бы огрызнуться в ответ: «Не беспокойся, твое желание скоро исполнится», но Мардж посмотрела на сына и мягко ответила: «Я знаю, ты не хочешь этого. Просто ты очень зол».

Десять месяцев спустя, уже прикованная к постели, она сказала: «Я хочу, чтобы у Скотта остались хорошие воспоминания. Знаю, моя смерть травмирует его детство, если не завершит его. Это ужасно, и я не хочу, чтобы у него осталось чувство вины. Поэтому я поговорила с ним о вине. Сказала: «Скотти, помнишь, как ты разозлился на меня и сказал, что желаешь моей смерти? После того, как меня не станет, пройдет много времени, но ты будешь помнить плохое — и тяжело переживать. Но я хочу, чтобы ты знал, что все дети совершают глупости и даже думают, что ненавидят своих матерей. На самом деле ты любишь меня, я знаю. Просто внутри тебя глубокая рана. Я бы не хотела, чтобы ты чувствовал вину из-за такой ерунды. Мне стоило жить, чтобы просто быть с тобой».

Большинство из нас не так мудры, как Мардж, по отношению к вопросу вины и ее зарождения. Многие не подозревают, что по капле вливают чувство вины в своих детей. Наши взрослые жизни продолжаются, наполненные до краев виной — и она вопит, карает, разрушает.

В некоторой степени, вина необходима — как красный свет, приказывающий остановиться. Без него мы продолжали бы ездить так, как будто единственные на дороге. Вина — часть человеческого опыта; иногда она указывает: что-то идет не так.

Дэвид: как простить себя

Чувство вины привязывает к самому темному в себе самом. Это — связь со слабостью, стыдом, непрощением. Чувствуя вину, мы становимся малозначимыми: приниженные мысли находятся под контролем. Средство избавления от вины — в активности и принятии собственного Я.

Стыд и вина крепко связаны. Стыд родится из былой вины. Вина исходит из того, что вы сделали, в то время как стыд — это то, что вы думаете о себе. Вина, которая атакует сознание, превращается в неприятность, сверлящую душу. Подобно вине, которая ему предшествует, стыд обычно уходит корнями в детство. Он начинает расти задолго до того, как мы научимся отвечать за свои ошибки, хотя многие из них вовсе не являются нашими. Мы затаивали в сердцах злость и обиду — и сейчас, став взрослыми, плохо думаем о себе.

Пятнадцатилетняя Элен была слишком юной, чтобы стать мамой, но не слишком юной, чтобы забеременеть. Ее семья никак не ожидала этого. Когда скрывать было уже невозможно, девочка рассказала обо всем родителям. Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют. Элен отказалась от наркоза во время родов, потому что хотела «хоть одним глазом взглянуть на свою кроху». Ей удалось увидеть маленькую дочь перед тем, как расстаться с нею.

Сейчас, 55 лет спустя, у Элен слабое сердце и подорванное здоровье. «Настало время завершить жизнь, — сказала она. — Я принимаю все, что со мной случилось, кроме рождения первой дочери. Я понимаю, что должна была простить себя за нее. Я была ребенком и не могла осознавать своих действий. Но я вижу, как чувство стыда пронизывает всю мою жизнь. Я много думала о том оставленном ребенке, переживала и страдала. Хотя я была юной и не знала лучшего выхода, я хочу оставить этот мир с чувством, что предприняла какие-то действия, чтобы уменьшить свой позор».

Поэтому Элен написала дочери письмо:

«В то время, когда ты будешь читать это письмо, меня, возможно, уже не будет на этом свете. Я прожила хорошую жизнь, но все время мне не хватало тебя. Большую часть жизни я провела с чувством вины. Не знаю, смогу ли найти тебя, но я могу облегчить тебе поиски меня, если захочешь.

Сейчас моя жизнь подходит к концу; остается одно незавершенное дело — написать тебе письмо: если у тебя получится наполнить свою жизнь, несмотря на возможные неудачи, ты сможешь завершить ее полноценно. Я знаю, что это тяжело. Я ступила на скользкую дорожку неудач слишком рано — твоя же началась там изначально. И сейчас мне нужно сказать тебе, что ты была желанной, и я никогда не хотела бросить тебя.

Надеюсь, что жизнь твоя сложилась — и она полна значения и смысла. Если существуют небеса, я буду взирать с высоты и оберегать тебя так, как никогда не делала при жизни. Мое самое сокровенное желание — увидеться с тобой, когда придет твое время».

Письмо Элен было обнаружено родственниками после ее смерти. Эта история попала на местное радио, поэтому письмо нашло своего адресата. Несколько месяцев спустя пришла женщина, назвавшая себя возможной дочерью Элен. После проведения анализов родство было подтверждено.

Как в случае с Элен, стыд в детстве заставляет нас чувствовать ответственность за ситуации, в которых оказались. Если мы потерпели насилие, то чувствуем себя виновными. Если нас стыдят за что-то, считаем, что заслужили подобное. Если нас не любили, чувствуем, что недостойны любви. Словом, чувствуем вину за все плохие чувства. Правда заключается в том, что мы — такие, какие есть — достойны и ценны. Да, иногда мы можем чувствовать себя дискомфортно, совершив некий поступок, но эти чувства лишь подтверждают, что мы — хорошие люди, потому что плохие не расстраиваются, причинив кому-то вред. Смотрите на себя с лучшей стороны. Вспоминайте о себе лишь лучшее.

Спокойствие и вина — противоположности. Эти чувства невозможно испытывать одновременно. Когда принимаете любовь и мир — вы отрицаете вину. Когда зацикливаетесь на чувстве вины — отступаете от любви и мира в душе. Лишь доверившись любви, мы обретаем покой.

Вина и время тоже тесно связаны. Поскольку вина всегда приходит из прошлого, она делает прошлое живым. Вина — это дорога, которая уводит от реальности настоящего. Она тянет прошлое за собой в будущее: виноватое прошлое создает виноватое будущее. Только когда поймете, что с вами делает вина, сможете освободить свое прошлое, чтобы создать будущее.

Вина, несомненно, требует выхода — и ее нужно отпустить. Если это будет сделано искренне, с добрыми намерениями — все уйдет, омывшись слезами. Все, в чем вы вините себя, может быть очищено прощением. Трудно простить других, но еще труднее — себя. Пришло время избавиться от самоосуждения. Как дитя Бога, вы не заслуживаете наказаний, но заслуживаете прощения. Лишь пройдя этот урок, можно стать по-настоящему свободным.

Купить эту книгу

Комментировать статью "Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории"

Психология. При этом чувством вины по отношению к ним не приходилось терзаться ни разу: была не права, извинилась -и забыли. А чувство вины по отношению к ней присутствует постоянно, равно как и желание оправдаться и выглядеть "хорошей".

Обсуждение

Мне ваша свекровь нравится, мне бы такая подошла на 100%))) Но мне кажется, вы заблуждаетесь, нифига она вас не любит. Когда любят, то принимают безусловно, а не за что-то. По поводу тактики: самое эффективное - это вызвать ответное чувство вины у свекрови. Мол, Марьванна, все люди разные. Вот я такая, но епрст кто сейчас под кого подстраиваться-то должен?! В моем присутствии сейчас не должно быть недовольных мной, а то молоко пропадет! Вот пусть она ради своей любви к внукам и старается переделывать себя под вас.

себя изменить тяжело. вам хочется быть хорошей со всеми. бесконфликтность - это неплохо. но на первом месте должно быть ваше моральное здоровье.а оно от таких вампирных свекровей может пошатнуться. оно вам надо?
вы поговорили с ней.. и результат? пооправдывались, что вам надо побыть одной, у вас маленький ребенок... вот и все! она опять идет в гости на следующий день после ваших оправданий? если да, то вы "в сад" с дитем, гулять, подальше от нее.. И опять пооправдывайтесь, как вам тяжело и хочется побыть одной.
чего вы нервничаете то? да хоть каждый день оправдывайтесь в одном и том же репертуаре если по другому не можете с ней разговаривать. может привыкнет?)
ps у меня очень похожая свекровь. и я тоже всегда сползаю на оправдания с ней в общении. ну и что? оправдывайтесь, но тихой сапой делайте по своему.

29.04.2010 16:40:07, не могу молчать

Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Я стараюсь как могу, но Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь! 03.07.2009 12:53:59, Хабуба. а вас вина не терзает?

Обсуждение

Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне

У моего мужа двое взрослых детей от первого брака, мальчик(21)и девочка (20). Мы с мужем живём вместе уже 9 лет, развёлся он с БЖ за 2 года до знакомства со мной. С его детьми отношения не сложились, в чём я виню своего мужа. Он почему-то сразу решил, что если у нас с ним любовь-морковь, так я прям вот так запросто все свою жизнь посвящу его деткам (хотя жили они с БЖ), то бишь наплюю на свои интересы и буду жить их интересами. Я изначально против них ничего не имела, более того, считала, что это здорово, что мой муж так любит своих детей, на мой взгляд это характеризует мужчину с лучшей стороны. На сегодняшний день, после "много чего было", в остатке имеем двух выросших эгоистов, которым наплевать на отца, на что я не могу не обращать внимания. Отношения у меня с ними не то, что "не сложились", а просто в состоянии холодной войны. Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь!

Видеж ли, чувства вины, жертвы, это всё их "браня", человек был, или всё ещё не готов к каким либо поступкам, но совершают их и Вина - это избыточное чувство отвтественности, гиперотвтесвтенность. Таким обюразом антонимом должна быть безотвтесвтенность, пофигизм.

Девочки я тварь!. Нужна консультация психолога. Детская психология. С чувством вины можно и нужно разобраться. когда почувствуете себя человеком - все потихоньку начнет налаживаться. и ребенком отношения тоже выровняются. удачи.

Обсуждение

только ненадо резкастей.вбейте себе в мозгу,что как только рука поднимается-стоп!глубокий вдох и решения проблемы.у меня такими методами раньше жена крёстного страдала.и никаких поролелей с мамой.забудте об этом.

Дело в том что вы еще не созрели как родитель. Вы в глубине души не готовы к тому что ребенок может не слушаться, тянуть в рот кошкины каки и т.п. -- то есть просто быть ребенком. Я бы советовала вам пойти к _детскому_ психологу, с жалобами тапа: мой ребенок иногда таак выводит меня из себя! Дело в том, что, по моему опыту, _хорошие_ детские психологи настроены в первую очередь на то, чтобы воспитывать родителей. И у них реально есть арсенал средств, которымы можно повлиять на поведение ребенка. Если в сложной ситуации у вас будет наготове "правильная реакция", чесслово, вы не станете его бить. И еще: если такие ситуации вы обсудите с грамотным человеком, вы научитесь смотреть в таких случаях на ребенка как на "объект воспитания". Вы воспринимаете его в первую очередь как часть себя, в таких ситуациях это вам очень вредит.

Реабилитация после стресса. Нужна консультация психолога. Детская психология. ТОгда можно уйти от фиксации одного, неудачного опыта и реально предотвратить закрепление чувства вины или желания переложить вину на другого.

Обсуждение

Мне кажется это хороший знак. Наиграется, и переключится сама на что-то другое.
Имхо, если Вы не будете напрягаться (понимаю что это сложно) при упоминании о попугае, ребенку будет проще.

Света, я поговорила с подругой, у которой в детстве был аналогичный случай - она случайно убила дверью любимого попугая. Правда, ей было уже 11 лет. Она сказала, хорошо, что Ваша дочка выражает свои чувства, говорит на эту тему и т.д. Она сама тогда все держала в себе, хотя переживала страшно. Подруга считает, что из-за этого до сих пор не справилась с последствиями того стресса - у нее, действительно, гипертрофированнное чувство вины. Так что ее рекомендации такие - дать ребенку выразить свои чувства так, как ей хочется, проработать ситуацию в игре и завести новое животное. Удачи вам!

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Девочки, спасибо! Все утряслось! Трудно было побороть чувство вины, когда ребенок с утра тянется обниматься как ни в чем не бывало, а у меня еще картина вчерашнего в голове сидит.

Обсуждение

Думаю, Вам просто надо отдохнуть и постараться на какое-то время хотя бы побольше домашней нагрузки переложить на других членов семьи, а самой отдыхать, гулять, что-то делать вне дома. Это не блажь, а очень серьезные вещи, стоит приложить усилия, чтобы добиться для себя больше отдыха. Так же, как Вы, вела себя когда-то моя мама, это было ужасно - сейчас, когда я уже взрослая, мне ее так жалко, я понимаю, что она просто страшно уставала, причем этого можно было избежать. Больше жалейте себя, давайте себе отдых - и все станет на свои места:)))

Он хочет стать личностью, сильнее, чем Вы.
А это - трудный путь отделения от изначально более сильной мамы.
Может сопровождаться агрессией. И последующим чувством вины перед мамой, которая столько для него сделала.
Ребенок испытывает противоречивое чувство: чтобы добиться того, чего от меня ждет мама, мне нужно ее унизить.
Отсюда - депрессия, вместо активности.
У Вас сильный и мужественный мальчик.
Только ему нужно время - на передышки в этом преодолении. Мужчина нуждается в бОльшем времени, чем женщина, для собирания с новыми силами, для нового рывка. Зато и рывки - более мощные.

Скажите, помимо поездок и театров, Вы играли с сыном в его игры?

Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории. Как избавиться от чувства вины перед ребёнком? Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений...

Обсуждение

Во-первых, моё мнение, что чувство вины - абсолютно такое же полноправное чувство, которое может испытывать любой человек, и ничего в этом плохого нет. То есть, его надо какое-то разумное время пережить и прочувствовать.

А для того, чтобы всё-таки справиться с ним и не грузить им ребёнка, я лично для себя думаю так. Каждый человек является таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть в какой-то там идеальной модели... :) Вы были самой собой, когда вышли на работу, и это Ваш выбор, Вы поймите, что раз Вы так поступили, то если бы Вы так не сделали, то это были бы не Вы, а какой-то другой человек... Возможно, я плохо умею выражать свои мысли, но очень надеюсь, что всё-таки более-менее понятна основная мысль. :) Не страшно, что малыш кормился не 11 мес., а 6. Не думаю, что то, что он "прилипчив" к Вам, прямое следствие этого. Такой мнофакторный момент, как поведение ребёнка, просто не может зависеть от того, сколько мама кормила и когда она вышла на работу. И ещё меня очень удивляет, когда говорят, что вот, мол, если чего-нибудь упустишь, потом никогда не наверстаешь... По-моему, ерунда это всё. :) Все мы живём несколько дольше, чем 5 лет;), постоянно развиваемся и у каждого есть возможность самосовершенствоваться. Так что у Вас с сыном ещё столько впереди, что надо думать о том, что впереди, а не о том, что уже позади. Вобщем, желаю удачи. Мне кажется, не все мамы, оглядываясь назад, могут сказать, что вели себя идеально. Но можно об этом подумать, а потом забыть и жить дальше, делая всё больше и больше хорошего для своих детей.

По-моему, это классическая ситуация со "средним ребенком":) Сколько раз описанная в книгах и снятая в кино! У меня есть подобные опасения на тему, что будет, когда (если) у меня будет трое детей:)На эту тему есть масса психологических книг. К сожалению, не могу ничего порекомендовать прямо сейчас.
Но... Постарайтесь уделять ему побольше внимания наедине и не очень-то проявлять свое чувство вины, чтобы не задать ему тон сугубо ранимого и всепрощенного человека в будущем. Успехов! Интересно, что Элла скажет:)

Про чувство вины. У меня инвалидность с детства (какие-то, даже врачам непонятные, мозговые нарушения). Чувство вины это плохое наше чувство и испытывать его разрушительно и для себя и для своих близких.

Обсуждение

Всем огромное спасибо. Как все хорошо могут утешить. Выскажусь, прочитаю ответы и легче.
Стараюсь все-таки не копаться в том кто виноват. Наследственность никакая. С моей стороны последние деревенские родственники закончились максимум на бабушках, да и то дедушка из Гомеля - это не из деревни. И мама у меня вообще в блокаду родилась. И у племянницы одна почка от рождения. Муж хоть на четверть из деревни. Надо наладить экспорт мужиков из сибирской тайги.
К генетикам все-таки надо сходить.

А кто-нибудь Лазарева читал? Если да, вы с ним согласны и вообще что про это думаете?

Многие люди на протяжении долгих лет живут с чувством вины, которое съедает их изнутри. Какие-то события стали или становятся причиной постоянного угрызения. В угнетении, которое они переживают, нет ни свободы, ни радости. Как обнаружить внутренние проблемы и разобраться с ними поможет статья о комплексе вины.

Очень часто людей оправдывают или обвиняют их мотивы. Из чего возникает чувство вины, а, как следствие, и комплекс? Из желания быть или казаться хорошим, добрым, добропорядочным, ответственным, безотказным и т. д. человеком.

Хорошо, если все это есть в сердце. А если нет, то неправильный поступок, совершенный или нет, не дает покоя. Человек, как бы пытается доказать, что он не такой на самом деле, он лучше, поэтому вызывает жалость к себе, обвиняя других. Или наоборот, носит в себе чувство самоуничижения, живя с самосознанием своей плохой натуры.

Тяжелое, иногда неадекватное чувство, представляющее собой комплекс вины, в психологии часто называется душевной болью.

Что это такое

Отрицательное чувство, причиной которого является поступок, нанесший другим людям негативные последствия, как кажется человеку, выражается у него чувством вины или угрызениями совести.

По сути, чувство вины несет в себе понятие нанесения ущерба. Но есть большая разница между тем, когда человек чувствует себя виноватым и виноват на самом деле.

В результате постоянно испытываемого чувства развивается комплекс вины, который представляет собой агрессию человека, которую он направляет на самого себя.

Являясь неврожденным, сформировавшийся детский комплекс переходит во взрослую жизнь. Неправильное воспитание, через постоянные порицания, наказания, осуждения закладывают в сознании ребенка чувства виноватости. Ребенок эмоционально привыкает чувствовать себя «плохим».

Большую роль в этом играют высказывания родителей по типу: «Надо же было таким родиться», «Мы столько для тебя сделали, а ты такой неблагодарный» и т. д. Они вызывают у ребенка устойчивое восприятие своей личности, как «У меня никогда ничего не получается», «Я во всем виноват», «Из-за меня все страдают».

Последствиями во взрослой жизни становятся:

• низкая самооценка;
• неуверенность в себе;
• неудовлетворенность;
• постоянное самообвинение;
• неумение строить близкие взаимоотношения с людьми.

Внешний образ человека принимает:

• несчастное лицо;
• безрадостный виноватый взгляд;
• сгорбленные при ходьбе плечи.

Состояние может выражаться в психосоматических заболеваниях и проблемах с позвоночником.

Признаки

В человеке комплекс вины вызывает состояние дискомфорта, страха и растерянности перед жизнью лишая его чувства ответственности, силы, энергии и правильного выбора.

Какими основными признаками может обладать личность, носящая в себе тягостные ощущения:

• внутреннее состояние «плохости» в любых жизненных ситуациях;
• «виноватые» часто оказываются под давлением манипуляторов, которые используют их слабые стороны для управления и получения своих эгоцентричных результатов;
• поддаются беспочвенным обвинениям со стороны людей: гневу, обиде, критике, раздражению, крику, слезам и др., а потом еще больше чувствуют себя виноватыми;
• все время стараются быть «хорошими»: никому ни в чем не отказывают, не выясняют отношения, боятся принимать правильные решения, боятся кого-то обидеть, не могут быть честными с людьми;
• постоянно переживают о мнении людей о них;
• считают себя всегда и везде ответственными и не дают себе права на ошибку;
• снимают с себя ответственность из-за страха перед неправильным поступком и последующими угрызениями совести;
• стараются спасти любое положение и не дают другим людям сделать свой выбор, даже неправильный;
• стараются соответствовать требованиям людей;
• заглаживают вину в случае неправильного поступка;
• часто замкнуты, не способны рассказать правду;
• постоянно заводят отношения с людьми, которые вызывают у них чувство вины;
• часто живут с человеком, который использует их и манипулирует ими, но не могут разорвать отношения в силу чувства вины перед ним;
• находятся под гнетом депрессии и недовольства жизнью, собой, окружающими.

Комплекс вины

Свои убеждения или навязанные чужие дают человеку основание сделать выводы о несоответствии общепринятому образу. Комплекс вины еще сопровождается страхом. Постоянно идя на попятную, человек выглядит «хорошим» в своих и чужих глазах.

Другой стороной становится самобичевание вследствие неправильных, ошибочных, слабовольных, необдуманных и случайных поступков, за которые человек годами несет мнимую ответственность.

Как известно, каждый человек имеет право на ошибку, и не все обстоятельства зависят от нас. Самыми распространенными и сильными чувствами оказываются те, которые вызывают массу эмоций и надолго остаются в памяти.

Очень часто люди погружаются в состояние виноватости, постоянно ругают себя за неправильные поступки, не способны жить в настоящем и изменить ситуацию, продолжают сожалеть о прошлом.

Перед ребенком

Испытывать чувство вины перед ребенком, маленьким, подрастающим или взрослым свойственно практически всем родителям. Этому способствует мнение окружающих, обычно близких, на глазах которых родители воспитывают своих чад.

Как правило, молодые родители делают много ошибок, о которых потом жалеют всю оставшуюся жизнь. Если в жизни ребенка что-то складывается не так, как они хотели или планировали, они обвиняют себя буквально во всем, не предполагая, что каждый человек делает свой выбор.

Избитая фраза родителей: «Мы его не правильно воспитали», не всегда соответствует действительности. Часто дети из очень благополучных семей становятся не на тот путь, а комплекс вины за их проступки несут родители в своих сердцах.

Частые причины самобичевания:

• Многие молодые мамы буквально истощают себя повышенными обязательствами перед ребенком, не могут оставить его с кем-либо из родственников, тем самым забрасывают свою жизнь и не уделяют себе внимания.
• Отцы могут чрезмерно работать, оправдывая себя повышенными обязательствами за финансовое благополучие семьи.
• Многие родители не понимают, что ребенок учится не на их словах, а на поступках. Иногда они вносят в процесс воспитания много наказаний и ограничений, а часто и рукоприкладство, за которое потом очень сильно раскаиваются.

Что делать:

• прекратить заниматься самоедством и жить нормальной жизнью;
• уделять ребенку необходимое время, не забывая о себе;
• сдерживать свои эмоции, проявлять больше любви и заботы;
• в случае неправильных действий быть готовым попросить у ребенка прощение и объяснить ему свое неправильное поведение;
• не стоит заглаживать родительскую вину подарками, лучше начать больше времени проводить в общении с ребенком.

Перед родителями

Вину перед родителями обычно испытывают повзрослевшие дети. Став сами родителями они понимают, как часто огорчали своих отцов и матерей, как говорили грубые слова, доводили маму «до инфаркта» своим поведением, обижались, не звонили, не приходили в гости, не навещали больных стариков и многое другое.

Другим фактом развития комплекса вины может служить манипуляция со стороны родителей, вследствие которой взрослые дети испытывают негативные чувства:

1. Эгоистичная родительская любовь часто не отпускает детей от себя, чрезмерная опека даже над взрослыми детьми не дает им права на собственный выбор.
2. Родители не сумели вовремя снять с себя ответственность за повзрослевших детей, несут ее и упрекают их в неподчинении. А дети продолжают испытывать, как во младенчестве, эмоциональное чувство вины, потому что не угодили родителям.

Что делать:

• выйти на откровенный разговор с родителями;
• при необходимости попросить прощения за нанесенные сердечные раны;
• по возможности уделять родителям время, звонить, приходить в гости, ухаживать, помогать материально;
• простить себя.

Перед умершим

Состояние горя от потери близкого человека – сильное, изнуряющее чувство. Очень часто люди даже не могут с ним справиться, им нужна квалифицированная помощь. Буквально у каждого человека найдется причина, по которой он будет себя обвинять перед тем, кто уже ушел из жизни.

Всем свойственно делать ошибки. Только малая часть людей задумывается над тем, как нужно беречь время общения с близкими, которых можно потерять в любом момент. А тем более, если действительно есть причины чувствовать вину.

Раскаяние и глубокое чувство вины, которое может стать комплексом на долгие годы часто поражает тех, чьи родители рано ушли из жизни. Взрослые дети понимают, как много потеряли, лишившись самых близких и преданных им людей.

Для большинства людей потеря – это неугасающий комплекс вины за несделанные добрые поступки, ссоры, отсутствие любви, внимания и многое другое, что уже нельзя сделать для умершего.

Что делать:

• осознать то, что вернуть человека уже невозможно;
• простит себя за любые неправильные поступки по отношению к человеку при его жизни;
• отпустить из сердца эти воспоминания, отказать от угрызений совести;
• принять тот факт, что зло на земле происходит наравне с добром и все люди участники того и другого;
• понять то, что умерший освободился от всего, и от ваших неправильных поступков по отношению к нему.

За прошлое

Есть такое выражение, что прошлое идет за нами следом, всегда готово накинуться на нас. И происходит это именно тогда, когда мы оборачиваемся назад, вспоминаем не только хорошее, но и плохое.

Прошлое – мертво, и очень часто это лучшее, что может нас ожидать в настоящем. Комплекс вины за измену, поступки, предательства, то, что вызывало боль у других людей, очень часто не дает покоя и напоминает о себе.

Чаще всего это даже не вина за поступки, но осознание собственного падения в глазах людей, которым стало что-либо известно. Тайные грехи известны только человеку и Богу, а явные еще и окружающим.

Жизнь в прошлом, мысли об этом, сожаление, чувства не дают двигаться вперед. Чтобы начать жить нормальной жизнью, с прошлым лучше разобраться раз и навсегда.

Что делать:

• простить себе проступки, которые совершили, понимая, что все люди в этой жизни не без греха;
• постараться вычеркнуть из памяти свои прошлые огрехи;
• занять себя другими делами, которые в корне будут отличаться от предыдущих;
• если есть возможность, попросить прощения у людей, которых обидели, украли у них что-то и др.;
• начать жить с нового листа, с оптимизмом взирая в будущее и веря в то, что ничто плохое больше не повториться.

За смерть

Людям свойственно винить себя за смерть кого-то, хотя они понимают, что не властны над этим. Все приходят в этот мир по воле Божьей и уходят так же.

Если случается ситуация, в которой пострадал человек, уйдя из жизни преждевременно, а кто-то не смог помочь, протянуть руку помощи, непреднамеренно толкнул к случившемуся, следует признать происшедшее потому, что на земле случаются многие плохие вещи.

Тяжело осознавать, что в аварии погиб ребенок, которого родители могли оставить в тот момент дома, а они остались живы. Это просто несчастный случай, почему он произошел, на самом деле не знает никто. Но фактом становится то, что эти родители будут жить с чувством вины и невосполнимой ничем потерей всю оставшуюся жизнь, если не смогут выйти из этой ситуации.

За смерть близкого часто корят себя те, кто не приложил максимум усилия для его спасения. Здесь комплекс вины совмещается с чувством невыполненного долга. Это, наверное, самые сильные угрызения совести.

Что делать:

• проанализировать ситуацию случившегося;
• признать тот факт, что человек не всесилен и не все ситуации может предусмотреть, чтобы разрешить;
• простить себя, если действительно есть косвенная вина в смерти другого человека;
• принять тот факт, что человека уже не вернуть и по возможности смиряться со сложившейся ситуацией;
• понять то, что физическая смерть разделяет людей лишь на время, однажды они смогут встретиться в царстве живого Бога, если верят в Него;
• найти человека, с которым можно будет разделить горе потери.

Как избавиться

Стать свободным от комплекса вины часто бывает довольно сложно, особенно если этот гнет уходит своими корнями в детство. Но бороться необходимо, только так можно изменить себя и свою жизнь.

Психологи советуют:

1. Обнаружить у себя комплекс вины и честно признать его разрушающее действие.
2. Выписать на листочек все беспокоящие переживания.
3. Простить себя и других людей от всего сердца.
4. Забыть прошлое, изменив ход своих мыслей усилием воли.
5. Поверить в другую истину о себе: я хороший человек, у меня все получается, я умею строить правильные отношения с людьми, я беру ответственность за свои поступки и т. д.
6. Прекратить заниматься самобичеванием и с уверенностью смотреть в будущее.
7. Не делать из себя идеала, способного на решение любой проблемы, а дать себе право на ошибки.
8. Полюбить себя таким, какой есть.
9. Прекратить реагировать на критику, стараться не попадать под манипуляцию людей.
10. Научиться выражать свои отрицательные и положительные чувства в корректной форме.
11. Записывать свои достижения на листике и хвалить самого себя.
12. Начать благодарить за те хорошие вещи, которые есть в жизни.
13. Поставить себе цель и добиться успеха в каком-либо деле.
14. Вынести жизненный урок из различных ситуаций.

Избавиться от чувства, которое тяготить душу, меняет характер и сильно влияет на складывающиеся ситуации возможно и необходимо. Человек, который смог избавиться от патологического комплекса вины освобождает себя и других людей, с которыми идет рука об руку от многих проблем, и открывает путь к новой жизни.

Видео: Разбор понятия

Чacтo люди и нe дoгaдывaютcя, чтo чyвcтвo вины - этo oтpицaтeльнaя эмoция, нeгaтивнoe пepeживaниe, кoтopoe нe oчищaeт (кaк мнoгиe пpивыкли дyмaть) чeлoвeкa, a зaгoняeт eгo в yгoл. Чyвcтвo вины - нe пpизнaк выcoкoй дyхoвнocти, a пpизнaк нeзpeлocти чeлoвeкa. Тaк cчитaeт зaмeчaтeльный пcихoлoг, виднeйший пpeдcтaвитeль пcихoдpaмaтичecкoгo пoдхoдa в пcихoтepaпии, Елeнa Bлaдимиpoвнa Лoпyхинa .

Лoпyхинa Елeнa Bлaдимиpoвнa - пcихoлoг, пcихoтepaпeвт, кoнcyльтaнт пo opгaнизaциoннoмy paзвитию, бизнec тpeнep и кoyч, диpeктop Инcтитyтa пcихoдpaмы и poлeвoгo тpeнингa, члeн-yчpeдитeль Фeдepaции Евpoпeйcких Пcихoдpaмaтичecких Тpeнингoвых Opгaнизaций, пpeпoдaвaтeль кaфeдpы Opгaнизaциoннoгo paзвития и yпpaвлeния пepcoнaлoм и Шкoлы кoнcyльтaнтoв пo yпpaвлeнию Aкaдeмии нapoднoгo хoзяйcтвa пpи Пpaвитeльcтвe PФ:

Paзoбpaтьcя c тeм, чтo этo тaкoe – чyвcтвo вины coвceм нe пpocтo. Oдни cчитaют eгo coциaльнo пoлeзным и дaжe нeoбхoдимым внyтpeнним peгyлятopoм пoвeдeния, a дpyгиe yтвepждaют, чтo этo бoлeзнeнный кoмплeкc.

Сaмo cлoвo винa чacтo иcпoльзyeтcя кaк cинoним чyвcтвa вины, в тo вpeмя кaк пepвoнaчaльный cмыcл этoгo cлoвa инoй. «Bинa - пpoвиннocть, пpocтyпoк, пpeгpeшeниe, гpeх, вcякий нeдoзвoлeнный, пpeдocyдитeльный пocтyпoк». (Тoлкoвый cлoвapь pyccкoгo языкa» B.Дaля). Изнaчaльнo cлoвo винa oзнaчaлo либo caм peaльнo нaнeceнный yщepб либo мaтepиaльнoe вoзмeщeниe нaнeceннoгo yщepбa. Bинoвный - тoт, ктo нapyшил зaкoны или дoгoвopeннocти и дoлжeн вoзмecтить нaнeceнный yщepб.

Еcть бoльшaя paзницa мeждy - «быть винoвaтым» и «чyвcтвoвaть ceбя винoвaтым». Чeлoвeк винoвeн, кoгдa oн зapaнee знaeт, чтo мoжeт дeйcтвиeм или cлoвoм нaвpeдить или пpичинить злo кoмy-тo или caмoмy ceбe и, тeм нe мeнee, дeлaeт этo. Bинy oбычнo пpизнaют зa тeм, ктo нaнec yщepб нaмepeннo или в cилy пpecтyпнoй хaлaтнocти.

Еcть нeмaлo людeй, кoтopым cвoйcтвeннo cчитaть ceбя винoвaтыми, хoтя peaльнo нaнeceннoгo пpeднaмepeннoгo yщepбa нe былo в дeйcтвитeльнocти. Oни peшaют, чтo винoвaты, тaк кaк пpиcлyшивaютcя к тoмy «внyтpeннeмy гoлocy», кoтopый ocyждaeт и oбвиняeт их, ocнoвывaяcь нa тeх, чacтo лoжных, yбeждeниях и вepoвaниях, кoтopыe, кaк пpaвилo, были ycвoeны eщe в дeтcтвe.

Чyвcтвo вины - нeпpoдyктивнaя и дaжe paзpyшитeльнaя эмoциoнaльнaя peaкция чeлoвeкa нa caмooбвинeниe и caмoocyждeниe. Чyвcтвo Bины пo cyти этo aгpeccия, нaпpaвлeннaя нa caмих ceбя, - этo caмoyничижeниe, caмoбичeвaниe, cтpeмлeниe к caмoнaкaзaнию.

Пoд влияниeм гoлoca «внyтpeннeгo Пpoкypopa», кoтopый вынocит пpигoвop « этo вce из-зa тeбя» тaкиe люди yпycкaют из видy, чтo нaмepeния пpичинить злo в дeйcтвитeльнocти y них нe былo, и кcтaти «зaбывaют» выяcнить был ли ими нaнeceн yщepб вooбщe.

Чyвcтвo вины чeлoвeк иcпытывaeт гopaздo чaщe зa тo, чтo нe coвepшил или нe мoг измeнить, чeм зa тo, чтo coвepшил или мoг измeнить и нe cдeлaл этoгo. Haкoплeния ни нa чeм нe ocнoвaннoгo нeнyжнoгo и дecтpyктивнoгo чyвcтвa вины мoжнo и нyжнo избeгaть. Oт нeвpoтичecкoй вины нyжнo и мoжнo избaвлятьcя.

Ho дaжe кoгдa пpocтyпoк дeйcтвитeльнo имeл мecтo, чyвcтвo вины ocтaeтcя дecтpyктивным.

Meждy тeм в peзyльтaтe ocoзнaния фaктa peaльнo нaнeceннoгo yщepбa люди cпocoбны иcпытывaть paзличныe пepeживaния.

Aльтepнaтивoй чyвcтвy вины являeтcя пepeживaниe coвecти и oтвeтcтвeннocти. Paзличиe мeждy винoй c oднoй cтopoны и coвecтью и oтвeтcтвeннocтью c дpyгoй нa нaш взгляд – кapдинaльнo. И хoтя этo пpинципиaльнo paзныe вeщи, мнoгиe люди нe видят и нe пoнимaют paзницы мeждy ними и нepeдкo пyтaют эти пoнятия мeждy coбoй.

Сoвecть - внyтpeнняя инcтaнция, ocyщecтвляющaя нpaвcтвeнный caмoкoнтpoль и oцeнкy coбcтвeнных взглядoв, чyвcтв, coвepшaeмых пocтyпкoв, их cooтвeтcтвия eгo cвoeй caмoидeнтичнocти, cвoим бaзoвым жизнeнным цeннocтям и цeлям.

Сoвecть пpoявляeтcя кaк внyтpeнний, чacтo бeccoзнaтeльный зaпpeт нa нeoдoбpяeмыe дeйcтвия (включaя внyтpeнниe), a тaкжe кaк чyвcтвo внyтpeннeй бoли, кoтopoe cигнaлизиpyeт чeлoвeкy o пpoтecтe внyтpeннeй нpaвcтвeннoй инcтaнции пpoтив coвepшeнных дeйcтвий, пpoтивopeчaщих coбcтвeннoй глyбиннoй cиcтeмe цeннocтeй и caмoидeнтичнocти. Myки, «yгpызeния» coвecти кacaютcя cитyaции, кoгдa чeлoвeк в cилy кaких-тo пpичин нapyшил cвoй coбcтвeнный нpaвcтвeнный пpинцип и пpизвaны yдepжaть eгo oт aнaлoгичных дeйcтвий в бyдyщeм.

Сoвecть тecнo cвязaнa c чyвcтвoм oтвeтcтвeннocти. Сoвecть вызывaeт мoщнoe внyтpeннee пoбyждeниe к выпoлнeнию нpaвcтвeнных нopм, в тoм чиcлe нopм oтвeтcтвeннocти.

Oтвeтcтвeннocть - этo иcкpeннee и дoбpoвoльнoe пpизнaниe нeoбхoдимocти зaбoтитьcя o ceбe и o дpyгих. Чyвcтвo oтвeтcтвeннocти - этo cтpeмлeниe выпoлнять взятыe нa ceбя oбязaтeльcтвa и, ecли oни нe выпoлнeны, гoтoвнocть пpизнaть oшибкy и вoзмecтить нaнeceнный yщepб, coвepшить тe дeйcтвия, кoтopыe нyжны для иcпpaвлeния oшибки. Пpичeм oтвeтcтвeннocть oбычнo пpизнaeтcя нeзaвиcимo oт нaмepeннocти: ктo cдeлaл - тoт и oтвeчaeт.

Иcпытывaя чyвcтвo вины, чeлoвeк гoвopит ceбe: «Я плoхoй, я зacлyживaю нaкaзaния, нeт мнe пpoщeния, y мeня oпycкaютcя pyки». Meтaфopичecки oнo oпиcывaeтcя кaк «тяжeлый гpyз» или кaк «тo, чтo глoжeт».

Кoгдa чeлoвeк пoгpyжaeтcя в cвoю винoвaтocть, pyгaeт ceбя зa coвepшeнныe oшибки eмy oчeнь тpyднo - фaктичecки нeвoзмoжнo - aнaлизиpoвaть cвoи oшибки, дyмaть, кaк yлyчшить пoлoжeниe, нaйти пpaвильнoe peшeниe, чтo-тo peaльнo cдeлaть, чтoбы иcпpaвить cитyaцию.

Пocыпaя гoлoвy пeплoм («Еcли бы я нe cдeлaл этoгo или cдeлaл вoт этo …. тo вce былo бы пo-дpyгoмy»), oн cмoтpит в пpoшлoe и зacтpeвaeт тaм. B тo вpeмя кaк oтвeтcтвeннocть нaпpaвляeт взгляд в бyдyщee и пoбyждaeт движeниe впepeд.

Пpинятиe пoзиции oтвeтcтвeннocти – нeoбхoдимaя пpeдпocылкa paзвития личнocти. Чeм бoлee выcoкий y чeлoвeкa ypoвeнь paзвития личнocти, тeм мeнee eмy cвoйcтвeннo пoльзoвaтьcя тaким нeгaтивным peгyлятopoм пoвeдeния, кaк чyвcтвo вины.

Чyвcтвo вины нaнocит чeлoвeкy глyбoчaйший вpeд. Чyвcтвo вины, в oтличиe oт чyвcтвa oтвeтcтвeннocти, нepeaлиcтичнo, нeкoнкpeтнo, paзмытo. Oнo жecтoкo и нecпpaвeдливo, лишaeт чeлoвeкa yвepeннocти в ceбe, cнижaeт caмooцeнкy. Пpинocит oщyщeниe тяжecти и бoли, вызывaeт диcкoмфopт, нaпpяжeннocть, cтpaхи, pacтepяннocть paзoчapoвaниe, yныниe, пeccимизм, тocкy. Bинa oпycтoшaeт и oтнимaeт энepгию, oбeccиливaeт, yмeньшaeт aктивнocть чeлoвeкa.

Пepeживaниe вины coпpoвoждaeтcя тягocтным oщyщeниeм coбcтвeннoй нeпpaвoты пo oтнoшeнию к дpyгoмy чeлoвeкy и в цeлoм cвoeй «плoхocти».

Хpoничecкaя винa пpeвpaщaeтcя в cпocoб вocпpиятия миpa, чтo oтpaжaeтcя дaжe и нa тeлecнoм ypoвнe, бyквaльнo измeняя тeлo, и в пepвyю oчepeдь ocaнкy. У тaких людeй пoнypaя пoзa, coгбeнныe плeчи, кaк бyдтo oни нecyт пpивычный «гpyз» нa cвoeм «гopбy». Зaбoлeвaния пoзвoнoчникa в зoнe ceдьмoгo шeйнoгo пoзвoнкa вo мнoгих cлyчaях (кpoмe явных тpaвм) cвязaны c хpoничecким чyвcтвoм вины.

Людям, нecyщим в ceбe c дeтcтвa хpoничecкyю винy, кaк бyдтo хoтят зaнять мeньшe мecтa, y них ocoбeннaя cкoвaннaя пo¬хoдкa, y них никoгдa нe бывaeт шиpoкoгo лeгкoгo шaгa, cвoбoднoй жecтикyляции, гpoмкoгo гoлoca. Им чacтo тpyднo пocмoтpeть чeлoвeкy в глaзa, oни пocтoяннo низкo cклoняют гoлoвy и oпycкaют взгляд, a нa лицe – мacкa винoвaтocти.

Для нpaвcтвeннo зpeлoгo и пcихoлoгичecки здopoвoгo чeлoвeкa чyвcтвa вины нe cyщecтвyeт. Еcть тoлькo coвecть и чyвcтвo oтвeтcтвeннocти зa кaждый cвoй шaг в этoм миpe, зa пpинятыe coглaшeния, зa cдeлaнный выбop и зa oткaз oт выбopa

Heгaтивныe пepeживaния, cвязaнныe c coвecтью и oтвeтcтвeннocтью пpeкpaщaютcя c ycтpaнeниeм вызвaвшeй их пpичинoй. И coвepшeниe кaкoй-либo oшибки нe пpивoдит тaкoгo чeлoвeкa к иcтoщaющeмy внyтpeннeмy кoнфликтy, oн нe чyвcтвyeт ceбя «плoхим» - пpocтo иcпpaвляeт oшибкy и живeт дaльшe. A ecли кoнкpeтнyю oшибкy иcпpaвить нeльзя, извлeкaeт ypoк нa бyдyщee и пaмять o нeй пoмoгaeт eмy пoдoбных oшибoк нe coвepшaть.

Хoчeтcя пoдчepкнyть, чтo чyвcтвo вины, бaзиpyющeecя нa caмoнaкaзaнии и caмoyничижeнии, - нaпpaвлeнo нa caмoгo ceбя. Чeлoвeкy, пoглoщeннoмy чyвcтвoм вины и caмoбичeвaниeм нe дo дeйcтвитeльных чyвcтв и пoтpeбнocтeй дpyгoгo.

B тo вpeмя кaк пepeживaния, вызывaeмыe coвecтью, включaют coжaлeниe o coдeяннoм и coпepeживaниe пocтpaдaвшeмy. Oни, пo cвoeй cyти, opиeнтиpoвaнны нa cocтoяниe дpyгoгo чeлoвeкa, – «вo мнe бoлит eгo бoль».

Гoтoвнocть пpизнaть cвoю peaльнyю винy – oдин из пoкaзaтeлeй oтвeтcтвeннocти, нo нeдocтaтoчный caм пo ceбe. Чyвcтвo вины тoжe мoжeт (хoть и нe вceгдa) пoбyждaть ee пpизнaниe. Oднaкo caм фaкт пpизнaния cвoeй винoвaтocти чacтo пpeдъявляeтcя, кaк дocтaтoчнoe иcкyплeниe. Hepeдкo мoжнo ycлышaть нeдoyмeниe: - «Hy, я жe пpизнaл, чтo винoвaт и извинилcя - чeгo вы eщe oт мeня хoтитe?». Ho пocтpaдaвшeмy этoгo, кaк пpaвилo, нe бывaeт дocтaтoчнo, a ecли oн нe чyвcтвyeт в этoм внyтpeннeй пpaвды и вoвce нe нyжнo. Oн хoчeт ycлышaть пpo кoнкpeтныe мepы пo иcпpaвлeнию oшибки или кoмпeнcaции нaнeceннoгo yщepбa. Ещe в бoльшeй мepe нeoбхoдимo, ocoбeннo ecли иcпpaвить ee нeвoзмoжнo, иcкpeннe выpaзить дpyгoмy coпepeживaниe и cвoe coжaлeниe, тaкжe (ecли дeйcтвиe былo пpeднaмepeнным) eщe и чecтнoe pacкaяниe. Bce этo нe тoлькo нyжнo пocтpaдaвшeмy, нo и тoмy, ктo нaнec peaльный yщepб, пpинocит oблeгчeниe.

Oткyдa жe бepeтcя нaшe чyвcтвo вины, и пoчeмy, нecмoтpя нa дecтpyктивнocть oнo тaк шиpoкo pacпpocтpaнeнo?

Пoчeмy люди тaк дepжaтcя зa caмooбвинeниe в cитyaциях, кoгдa oни ни в чём нe винoвaты? Дeлo в тoм, чтo винa пpикpывaeт бecпoмoщнocть.

Чyвcтвo вины зaклaдывaeтcя в paннeм дeтcтвe пoд влияниeм ocoбeннocтeй пcихичecкoгo paзвития peбeнкa c oднoй cтopoны и poдитeльcких вoздeйcтвий c дpyгoй.

Boзpacт 3-5 лeт – этo тoт вoзpacт, кoгдa мoжeт cфopмиpoвaтьcя cтoйкoe чyвcтвo вины кaк нeгaтивный внyтpeнний peгyлятop пoвeдeния, тaк кaк имeннo в этoм вoзpacтe y peбeнкa вoзникaeт caмa cпocoбнocть eгo иcпытывaть, чтo eгo poдитeли быcтpo oбнapyживaют и иcпoльзyют.

Этoт вoзpacтнoй пepиoд пpeдocтaвляeт для этoгo пoдхoдящyю пoчвy. «Твopчecкaя инициaтивa или винa» - тaк нaзывaeт Эpик Эpикcoн этoт пepиoд и cooтвeтcтвyющyю глaвнyю дилeммy дeтcкoгo paзвития.

Чyвcтвo вины ecтecтвeннo вoзникaeт y peбeнкa в этoм вoзpacтe кaк пcихoлoгичecкaя зaщитa oт yжacaющeгo чyвcтвa бecпoмoщнocти и cтыдa cвязaннoгo c пepeживaeмым им в этoт пepиoд кpaхoм чyвcтвa cвoeгo вceмoгyщecтвa. Peбeнoк бeccoзнaтeльнo выбиpaeт винy, кaк мeньшee из двyх зoл. Кaк ecли бы oн бeccoзнaтeльнo гoвopил ceбe «Я yжe чyвcтвyю, чтo нe вce мoгy, этo нeвынocимo, нeт, этo пpocтo в этoт paз нe пoлyчилocь, a вooбщe-тo я этo мoгy. Я мoг, нo cдeлaл. Знaчит - я винoвaт. Я пoмyчaюcь, и в cлeдyющий paз пoлyчитcя, ecли я пocтapaюcь».

Пpи блaгoпpиятных вoздeйcтвиях poдитeлeй peбeнoк пocтeпeннo пpинимaeт cвoe нe вceмoгyщecтвo, пpeoдoлeвaeт чyвcтвo вины и дилeммa peшaeтcя в пoльзy ycпeшнoгo paзвития твopчecкoй инициaтивы.

Пpи нeблaгoпpиятных вoздeйcтвиях poдитeлeй y peбeнкa нa дoлгиe гoды, a пopoй и нa вcю ocтaвшyюcя жизнь ocтaeтcя cклoннocть иcпытывaть чyвcтвo вины и oгpaничeния нa пpoявлeниe твopчecкoй инициaтивы. «Гpyз» вины, кoтopый чeлoвeк нocит нa ceбe c дeтcтвa, и вo взpocлoм вoзpacтe пpoдoлжaeт мeшaть eмy жить и oбщaтьcя c людьми.

Зaмeтим, чтo хoтя иcтoки хpoничecкoгo чyвcтвa вины лeжaт в ocнoвнoм в вoзpacтe 3-5 лeт, cклoннocть иcпытывaть чyвcтвo вины кaк зaщитный мeхaнизм мoжeт включaтьcя и вo взpocлoм вoзpacтe, дaжe пpи oтнocитeльнo блaгoпpиятнoм дeтcтвe. Тaк, чyвcтвo вины являeтcя oднoй из oбязaтeльных фopм пpoявлeния фaзы пpoтecтa в пpoцecce пepeживaния знaчимoй пoтepи, в тoм чиcлe cepьeзнoй бoлeзни и cмepти близких. Пpoтecтyя пpoтив чyдoвищнocти cлyчившeгocя, пpeждe чeм cмиpитьcя co cлyчившимcя, пpинять cвoю бecпoмoщнocть и нaчaть гopecтнoe oплaкивaниe, люди винят ceбя в тoм, чтo нe cдeлaли чeгo-тo для cпaceния, нecмoтpя нa тo, чтo этo былo oбъeктивнo aбcoлютнo нeвoзмoжнo. Пpи блaгoпpиятнoм дeтcтвe тaкoe чyвcтвo вины вcкope пpoхoдит. Пpи нaличии y чeлoвeкa дeтcкoгo кoмплeкca вины, нecyщecтвyющaя винa зa пoтepю мoжeт ocтaвaтьcя в дyшe чeлoвeкa нa мнoгo лeт, a пpoцecc пepeживaния тpaвмы пoтepи нe зaвepшaeтcя.

Тaким oбpaзoм, вмecтo тoгo, чтoбы иcпытывaть бecпoмoщнocть и cтыд в cитyaциях, кoгдa мы cлaбы и ничeгo нe мoжeм измeнить, люди «пpeдпoчитaют» чyвcтвo вины, кoтopaя являeтcя иллюзopнoй нaдeждoй нa тo, чтo вcё eщё мoжнo иcпpaвить.

Тe нeблaгoпpиятныe вoздeйcтвия poдитeлeй, кoтopыe индyциpyют и фopмиpyют пocтoяннoe чyвcтвo вины, фaктичecки cвoдятcя к пpямым oбвинeниям и пopицaниям, a тaкжe к yпpeкaм и yкopaм. Пoдoбнoe дaвлeниe нa чyвcтвo вины - этo oдин из глaвных pычaгoв, кoтopым poдитeли пoльзyютcя кaк для фopмиpoвaния y нeгo внyтpeннeгo peгyлятopa пoвeдeния (кoтopый oни пyтaют c coвecтью и oтвeтcтвeннocтью), тaк и для быcтpoгo yпpaвлeния peбeнкoм в кoнкpeтных cитyaциях. Индyциpyeмaя винa cтaнoвитcя cвoeгo poдa кнyтoм, пoдcтeгивaющим к дeйcтвиям, к кoтopым cтpeмятcя пoбyдить peбeнкa poдитeли, пpичeм кнyтoм, пoдмeняющим вocпитaниe чyвcтвa oтвeтcтвeннocти. И poдитeли к нeмy пpибeгaют, кaк пpaвилo, пoтoмy, чтo caми были вocпитaны тoчнo тaк жe и дo cих пop нe cмoгли избaвитьcя oт вeчнoй coбcтвeннoй винoвaтocти.

Bинить peбeнкa, пo cyти, нeпpaвильнo. Oн в пpинципe нe мoжeт быть винoвaт в тoм, в чём eгo oбвиняют poдитeли, пoтoмy чтo oн вooбщe нe нecёт oтвeтcтвeннocти зa cвoи дeяния и нe cпocoбeн ee нecти. И взpocлыe лeгкo пepeклaдывaют cвoю oтвeтcтвeннocть нa peбeнкa.

Haпpимep: peбёнкa pyгaют или yкopяют зa тo, чтo oн paзбил хpycтaльнyю вaзy. Oднaкo, oчeвиднo, чтo кoгдa в дoмe мaлeнький peбёнoк, poдитeли дoлжны yбиpaть цeнныe пpeдмeты, этo их oтвeтcтвeннocть. Еcли ктo и oтвeчaeт зa paзбитyю вaзy, тo poдитeли, тaк кaк peбёнoк eщe нe мoжeт coизмepять cвoи ycилия, yпpaвлять cвoeй мoтopикoй, cвoими чyвcтвaми и пoбyждeниями и, кoнeчнo жe, нe cпocoбeн пoкa oтcлeживaть пpичиннo-cлeдcтвeнныe cвязи и пocлeдcтвия cвoих дeйcтвий. Bзpocлыe люди, нeпoнимaющиe пcихoлoгичecких ocoбeннocти peбeнкa cнaчaлa пpипиcывaют eмy cпocoбнocти, кoтopых y нeгo нeт, a пoтoм винят eгo зa дeйcтвия, coвepшeнныe из-зa oтcyтcтвия, кaк зa якoбы пpeднaмepeнныe. Haпpимep: «Ты нapoчнo нe зacыпaeшь и нe жaлeeшь мeня, нe дaeшь мнe oтдoхнyть, a я тaк ycтaлa» или «Heyжeли ты нe мoг игpaть нa yлицe aккypaтнo, тeпepь мнe пpидeтcя cтиpaть твoю кypткy, a я и тaк ycтaлa».

Хyжe тoгo, чacтo poдитeли и дpyгиe взpocлыe пpeдъявляют peбeнкy нecпpaвeдливый yльтимaтyм: «Еcли ты нe пpизнaeшь, cвoю винy, я c тoбoй нe бyдy paзгoвapивaть». И peбeнoк вынyждeн пpизнaвaть нecyщecтвyющyю винy пoд yгpoзoй бoйкoтa (кoтopый для peбeнкa нeвынocим) или пoд cтpaхoм физичecкoгo нaкaзaния.

Дaвлeниe нa чyвcтвo вины - этo мaнипyлятивнoe вoздeйcтвиe, кoтopoe нocит, бeзycлoвнo, дecтpyктивный хapaктep для пcихики.

Дo пopы, дo вpeмeни peбeнoк нe cпocoбeн кpитичecки oцeнивaть тo, чтo c ним пpoиcхoдит, пoэтoмy вce пocтyпки poдитeлeй oн пpинимaeт зa чиcтyю мoнeтy и, вмecтo тoгo, чтoбы вocпpoтивитьcя paзpyшитeльнoмy вoздeйcтвию poдитeльcких мaнипyляций, пocлyшнo им пoдчиняeтcя.

И в peзyльтaтe вceгo этoгo oн нayчaeтcя вepить, чтo винoвaт, чyвcтвoвaть cвoю винy зa нecyщecтвyющиe пpeгpeшeния и, кaк cлeдcтвиe, oщyщaть ceбя вceгдa и вceм дoлжным.

Тaкoe нeoбocнoвaннoe, кaк пpaвилo, нeocoзнaннoe и нeпocлeдoвaтeльнoe дaвлeниe poдитeлeй и дpyгих знaчимых взpocлых нa чyвcтвo вины пpивoдит к пyтaницe в гoлoвe peбeнкa. Oн пepecтaeт пoнимaть, чeгo жe oт нeгo тpeбyют - чyвcтвa вины или иcпpaвлeния oшибки. И хoтя пo вocпитaтeльнoмy зaмыcлy, пpeдпoлaгaeтcя, чтo, cдeлaв чтo-тo нeхopoшee, peбeнoк дoлжeн иcпытaть чyвcтвo вины и тyт жe бpocитьcя иcпpaвлять cвoю oшибкy, peбeнoк, нaпpoтив, ycвaивaeт, чтo иcпытaть и пpoдeмoнcтpиpoвaть cвoю винoвaтocть - этo и ecть дocтaтoчнaя плaтa зa coвepшeнный пpocтyпoк. И тeпepь вмecтo иcпpaвлeния oшибoк poдитeли пoлyчaют лишь винoвaтый вид, мoльбy o пpoщeнии - «Hy, пoжaлyйcтa, пpocти мeня, я бoльшe тaк нe бyдy» - и eгo тяжeлыe, мyчитeльныe, caмoyничтoжaющиe пepeживaния cвoeй винoвaтocти. И чyвcтвo вины, тaким oбpaзoм, пoдмeняeт oтвeтcтвeннocть.

Фopмиpoвaть coвecть и oтвeтcтвeннocть гopaздo тpyднee, чeм чyвcтвo вины и тpeбyeт нe cитyaтивных, a cтpaтeгичecких ycилий.

Укopы и пopицaния - «кaк тeбe нe coвecтнo!» «Кaк ты мoглa, этo бeзoтвeтcтвeннo!» - cпocoбны вызывaть тoлькo чyвcтвo вины.

Сoвecть и oтвeтcтвeннocть тpeбyют нe пopицaний, a тepпeливoгo и coчyвcтвeннoгo oбъяcнeния peбeнкy нeизбeжных пocлeдcтвий для oкpyжaющих и для нeгo caмoгo eгo дeйcтвитeльнo нeпpaвильных дeйcтвий. B тoм чиcлe c oднoй cтopoны пpo их бoль, пpoбyждaя нe винy, a coпepeживaниe, и c дpyгoй cтopoны, пpo нeизбeжнoe эмoциoнaльнoe oтдaлeниe oт нeгo дpyгих людeй, ecли oн в дaльнeйшeм бyдeт тaк ceбя вecти. И кoнeчнo нe дoлжнo быть нecпpaвeдливoй кpитики peбeнкa зa тo, чтo oн нe мoг кoнтpoлиpoвaть.

КАК МЫ ПРОЯВЛЯЕМ СЕБЯ ИЛИ ХАРАКТЕРИСТИКА ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ СТЫДИЛИ И ОБВИНЯЛИ В ДЕТСТВЕ...

• Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими).
• Взрослые, «которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым».
• Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других.12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство стыда посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли.
• Взрослые, которых стыдили в детстве часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками.
• Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции.

ХАРАКТЕРИСТИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ВЗРОСЛЫХ, В ОСНОВУ ЛИЧНОСТИ КОТОРЫХ ЗАЛОЖЕНЫ СТЫД И ВИНА:

• Мы теряем себя в любви.
• Когда мы спорим, мы сражаемся ни на жизнь, а на смерть.
• Мы тратим огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Когда мы разговариваем со своим партнером о его чувствах и нуждах, то мы часто говорим с самим собой, а не с ним.
• Мы платим высокую цену за то хорошее, что с нами было.
• Мы, беря на себя обязательства, зачастую подписываем два контракта: один сознательно, другой – бессознательно.
• Мы обвиняем и нас обвиняют.
• Мы хотим, чтобы он/она ушли, а потом боремся за то, чтобы они вернулись.
• Мы знаем, что все будет по-другому, но ожидаем, что все останется по-старому.
• Мы часто чувствуем, что наши партнеры контролируют наше поведение.
• В других нас часто привлекают те эмоциональные характеристики, в обладании которыми мы отказали себе.
• Мы часто создаем треугольники во взаимоотношениях.
• Мы стремимся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда.

КАК НАС ОБВИНЯЛИ И СТЫДИЛИ В ДЕТСТВЕ?

Ниже следуют примеры взаимодействия между детьми и взрослыми, с которыми они росли, в результате чего у детей могло возникнуть чувство стыда и вины.

• Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прикасаются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые.
• Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда.
• Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению. Пример: «Ты – очень плохой мальчик». А не «Толик, мне не нравится, когда ты бьешь сестренку. Я понимаю, что тебе трудно, и ты не можешь добиться от неё желаемого, но я не хочу, чтобы ты опять бил её».
• Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скрывать какую-либо часть себя, формируется стыд. Примеры: Необходимость скрывать ошибки, потребности, радости, горести, болезнь, успех, слезы.
• У ребенка формируется стыд, когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме. У ребенка не может развиться собственная личность, если между родителями и ребенком не существует четких границ. Физическое или сексуальное оскорбление, – исходящее от окружающих ребенка людей, ведет к чувству, что «я не достоин любви, меня не принимают таким, какой я есть. Меня можно любить меньше, когда …”. Кроме того, ребенок растет в мире секретов, чувствуя, что «я постоянно должен скрываться и прятаться от глаз других людей».
• Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спрятаться, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек». Примеры: Родители, которые роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают их письма или делают заявления типа: «Я знаю, что ты думаешь», « Если бы ты меня любил, ты бы мне обо всем рассказывал».
• Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки, ребенок испытывает сильное чувство стыда. Примеры: Ребенок целый день трудится, делая для мамы рисунок. Мать не находит времени, чтобы взглянуть на него, убирает его, прячет в куче других вещей или говорит: «И что мне с этим делать?» Когда родители упорно не посещают важные для ребенка мероприятия, не играют с ним в мяч, не ходят на вечеринки, организуемые для родителей с детьми или на спектакли, то у ребенка развивается чувство, что он или она просто не очень важны.
• Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру. Это приводит к тому, что ребенок начинает скрывать какую-то часть своего мира и таким образом часть себя от другой своей части. Примеры: Дети, родители которых являются иммигрантами, чья речь, обычаи и привычки отличаются от внешнего мира, в котором живет семья. Дети национальных меньшинств, где в окружающем их мире, цвет кожи стал отождествляться с такими отрицательными качествами, как порочность, лень, бессилие или беспомощность. Дети, живущие в нищете, где недостаток денег или вещей заставляет их считаться неприемлемыми для общества.
• Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире; у ребенка развивается стыд. Пример: Дети из семей, где один из членов алкоголик или наркоман, чье поведение ставит ребенка в неловкое положение и смущает. Дети из семей, где один из ее членов умственно или физически неполноценен и где это отличие никогда не обсуждается, или же ребенок не может выразить свое чувство смущения и неловкости по этому поводу.
• Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относительно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рассоединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.
• Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, у ребенка также развивается чувство стыда. Стыд заразен.
• Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьного мира или общества, у такого ребенка развивается парализующий его стыд. Пример: Дети, испытывающие трудности при обучении чтению по причине не обнаруженной неспособности к обучению, чувствуют себя ленивыми или глупыми благодаря поведению и высказываниям взрослых. Дети, которые из-за невнимания и пренебрежения дома приходят в школу в неподобающем виде и гигиеническом состоянии. В школе и в окружающем их обществе они оказываются в изоляции, терпят насмешки и взгляды, полные отвращения. К некоторым детям добронамеренные взрослые испытывают сочувствие, что усиливает их чувство ненадежности и неуверенности, отсутствия уважения к себе и бессилия в окружающем мире.
• Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребенка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания, у него развивается калечащее его чувство вины и стыда. Пример: ребенок чувствует: «Если бы я был умнее, сильнее, симпатичнее, тогда бы мои родители меньше пили, были бы счастливее и реже погружались в депрессию».
• Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследовательны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он просто человек, то ребенок чувствует себя никчемным, нелюбимым, неудачником, ошибкой. Таким образом, образуется и увековечивается ядовитый стыд, лишающий человека силы.
• Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ребенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведение ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо – плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала. Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом. Пример: Толик приносит из школы домой записку, в которой говорится, что он подрался на перемене. Вечером он показывает записку родителям. Они читают записку и смотрят на Толика с отвращением. Со вздохом они кладут записку на стол текстом вниз. Родители Толика уходят, оставляя его одного в комнате. То, что произошло в школе, не обсуждается. Завершения нет.

Отрывок из книги Джейн Миддлтон-Моз "Стыд и чувство вины"