Талантливый психолог, выдающийся педагог, писатель и просто один из умнейших людей, когда-либо живших на этой земле, Дейл Карнеги искренне считал, что плохих людей не существует, а есть просто скверные обстоятельства. Если на них посмотреть под другим особым углом, то они из негативного легко превращаются в позитивные моменты. Многие люди, не зная этих простых истин, ежедневно портят настроение и себе, и окружающим людям.

Карнеги стал всемирно известным после того, как разработал собственную теорию бесконфликтного сосуществования, когда общение доставляет удовольствие, а жизнь с каждым разом становится все счастливее. Просто прислушайтесь к его простым советам.

1. Самый приятный и радующий звук для любого человека - это его собственное имя. Поэтому чаще обращайтесь к окружающим по имени.
2. Если жизнь часто преподносит лимон, научитесь делать лимонад.
3. Не бойтесь своих врагов, бойтесь льстивых друзей.
4. Людям вы абсолютно безразличны, в любое время суток они заняты только собственной персоной.
5. Научитесь смотреть на вещи глазами своего собеседника и постарайтесь понять его позицию. Если это у вас получится, то вам покорится весь мир.
6. Самое лучшее и недорогое лекарство на земле - это быть всегда занятым. Безделье развращает.
7. Никогда не критикуйте других и не жалуйтесь, это порождает проблемы в вашей жизни.
8. Старайся всегда улыбаться, даже когда больно. Подобное притягивает подобное, а улыбка, смех - это символ счастья.
9. Если человек просто решил изменить себя в лучшую сторону, то это уже половина успеха.
10. Никогда не осуждайте своего супруга, он, конечно же, обычный человек и как все допускает ошибки. Если бы он всегда поступал правильно, то был бы святым и вряд ли женился на вас.
11. На этой земле заслужить любовь можно только одним способом - дарить собственную любовь, не требуя взамен ничего.
12. Мудрый человек каждый день проживает как новую жизнь.
13. Не думайте много о будущем, живите настоящим. Радуйтесь жизни сегодня, прямо сейчас.
14. Никогда не поддавайтесь страху. На самом деле его нигде нет, он существует только в вашем уме.
15. Весь секрет счастья в том, что просто нужно вести себя так, как-будто вы уже счастливы. Через некоторое время с удивлением заметите, что стали намного счастливее.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

«Как правильно общаться»? Вопрос не из праздных. С чего здесь начать? Когда начинаешь знакомиться с каким-то новым делом, самый лучший вариант — обратиться к проверенной временем «классике» жанра. Вам нужен эксперт в своем деле? Тогда познакомьтесь с творчеством Дейла Карнеги! Лучшие мысли Карнеги на тему «общение» мы собрали в этой статье.

Дейл Карнеги, фото

Биография

Д. Карнеги родился в 1888 году в штате Миссури (США). Сын бедного фермера с юных лет проявил интерес к учебе. С возрастом Дейл всё активнее занимался ораторским искусством. Он выступал в дискуссионном клубе колледжа — и восхищенные сокурсники начали просить его научить их выступать так же, как и он сам.

Но одно дело талант (все мы талантливы, не правда ли?), а другое — суровая правда жизни. Окрестные фермеры почему-то не хотели обучаться ораторскому мастерству, и Дейл взялся за работу из разряда «какую нашел». Он был «продажником», рассыльным… даже актером! В 1912 году Карнеги рискнул открыть еще одну школу ораторского искусства — на сей раз в Нью-Йорке. На удивление (тогда такие вещи были в новинку), дело пошло — к Дейлу потянулись люди.

Он быстро понял — люди хотят не только говорить красиво, но и ладить с ближними. Карнеги начал писать книги на тему взаимоотношений — и вновь попал в точку. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» — эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных людей Америки 1930-х. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Правило №1 — откажитесь от критики

Россию нередко — и заслуженно — величают «страной советов». В самом деле — ваш собеседник всегда знает, что, как, где и с кем вы должны делать. Он, конечно, хочет помочь, но… «Критиковать — верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы — не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Из-за критики бросают творить талантливые люди, из-за критики умирают… К тому же, никто не знает, как именно отреагирует на критику человек. Стоит ли оно того?

Как воздержаться от критики?

Просто сделайте паузу, не «выпаливайте» то, что на душе. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитете, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Ситуация из разряда «не могу молчать»? Укажите на ошибку мягко, корректно, без напора. Не прямо («Как меня достало твое курево»), а косвенно (расскажите историю о том, как болеют курящие). Главное правило конструктивной критики — не критикуйте человека как личность, говорите только о его работе, поведении. «Ты хреновый работник» — неправильно. «Вот тут ты немножко ошибся» — правильно. И сразу же поясните, как можно исправить ситуацию.

Правило №2 Искренне восхищайтесь людьми — и будете в выигрыше

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь! Именно искренне — люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило — наиважнейшее.

Как этого добиться? Запомните, а лучше запишите:

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе».

Полюбите себя — и вам не составит труда признать значимость за любым другим человеком. А раз так — то неприязнь сменится на дружелюбие, антипатия — на симпатию. Искренне восхищающийся людьми человек получает нечто нематериальное, но очень ценное — прекрасное ощущение добра, сделанного для ближнего. Такое не скоро забудется.

История «на тему»:

Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками. Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать то, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказывать, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему — человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Вспомните великую истину: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступили с тобой. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

Правило №3 — Проявляйте интерес к людям!

Современное общество воспитывает эгоистов. Я,я,я,я! Все хотят внимания, но мало кто готов это внимание проявлять. Понаблюдайте за собой. Как вы общаетесь с людьми? Вы замечаете, во что они одеты, какая у них прическа, какое выражение лица, какое настроение? Нет? Вы наверняка больше думаете о себе — какое впечатление вы произведете на собеседника. Ваше общение напоминает испорченный телефон. Между вами и собеседником вырастает стена непонимания — каждый говорит о своём, друг друга не слушает ни один, ни второй. Это — видимость общения.

А ведь так просто это изменить! Проявите искренний интерес — и получите то же самое в ответ. Только не забывайте каждое утро говорить себе перед зеркалом — я заслуживающий внимания, интересный человек!

Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенское быдло», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Будьте доброжелательны, внимательно слушайте собеседника, называйте его по имени, знайте, когда у него день рождения (и не забудьте поздравить), говорите о том, что ему интересно, исполняйте небольшие просьбы — и люди к вам потянутся! Жена камердинера Теодора Рузвельта вспоминала: однажды в присутствии президента она сказала, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт подробно описал ей внешний вид птички. В тот же день в её коттедже зазвонил телефон: глава страны звонил ей, чтобы сказать: мэм, у вас под окном как раз прогуливается куропатка! Ну разве не здорово?

Правило №4 — Давайте людям то, что они хотят получить

Как вы действуете, когда хотите добиться чего-то от другого человека? Нередко мы начинаем рассказывать, почему этого хотим и как это важно для нас. Работает логика «если я хочу — ты мне должен!». Вы так не делаете? Да ладно. Вспомните ребенка, который ни в какую не хочет есть вашу (действительно отличную) манную кашу.

Как накормить ребенка «правильно»? Зайдите с другой стороны — узнайте, чего он хочет! Может быть, он хочет стать сильным и врезать главному хулигану в классе? А ваша маленькая принцесса — разве не хочет побыстрее стать взрослой красавицей? Вот и расскажите чаду, что в этом ему поможет кашка:). Сын курит? Объясните ему, что «куряги» не задерживаются в футболе, который он так любит. Здесь уже работает принцип «если ты хочешь — то ты должен». Пробудите в человеке желание ДОБРОВОЛЬНО сделать то, что вам нужно — и дело сделано.

История от Карнеги. Управляющий залом, который Дейл снимал для своих выступлений, уведомил его по почте об увеличении аренды в три раза. На 300 процентов! Карнеги написал ему вежливое, максимально корректное письмо. Он писал: я понимаю, вы на работе, и ваша задача — выручить как можно больше денег. Но мой уход будет вам невыгоден. Смогут ли сборы от танцев и собраний компенсировать доходы от Карнеги, слушать которого приходили тысячи людей?! Управляющий согласился с доводами Дейла. Он, правда, все-таки поднял арендную плату — но всего на 50 процентов.

«Обратите внимание, — писал Карнеги, — я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел бы Я, и все время говорил о том, чего хочет другой и каким образом он может этого достичь».

Если хотите что-то получить — обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 — Улыбайтесь!

Люди любят тех, кто улыбается. Улыбаются те, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден — ровным счетом ничего. Начните быть счастливым сейчас, безо всяких на то причин! Не ждите радостных событий — они редко приходят к тем, кто всё время в печали. Станьте для них магнитом! Зацепитесь за самую маленькую радость в своей жизни (а они уж точно есть у каждого) — и вперёд!

Семь правил счастья

• Пусть в вашей голове будут «правильные» мысли — о мире, смелости, здоровье, надежде. Жизнь такова, какой ее делают наши мысли. Мы таковы, каковы наши мысли.
• Не тратьте время и силы на врагов. Лучшее, что вы можете сделать — вообще забыть об их существовании.
• Не ожидайте ни от кого благодарности, не расстраивайтесь из-за неблагодарности. Не уподобляйтесь таким людям — вы выше этого!
• Считайте благодати, а не свои несчастья. Карнеги рассказывает историю о человеке, который… всегда переживал. Даже по самому малозначительному поводу. Но однажды он встретил инвалида без обеих ног, который широко улыбнулся ему и сказал: «Доброе утро, сэр. Прекрасное утро, не правда ли?». Человеку стало стыдно. Ведь у него же… у него же есть целых две ноги! После этого случая на зеркале в ванной он написал: «Я расстраивался из-за отсутствия сапог до тех пор, пока не встретил человека без ног». Порадуйтесь тому, что у вас есть, дорогой читатель.
• Не подражайте другим — будьте самим собой. Люди пытаются подражать другим — и страдают от неврозов и комплексов всю свою жизнь. Вы — уникальны, у вас — масса достоинств. И да — все другие роли уже заняты:).
• Если вам достался лимон, сделайте лимонад. Даже неудачу можно превратить в успех. Мало денег? Вы будете вынуждены получить профессию, стать настоящим профи и прийти к большому успеху. Карнеги знавал фермера, который на бесплодном участке земли развел гремучих змей, чей яд и шкурки стоили очень дорого. Меняйте минус на плюс!
• Вместо того, чтобы переживать из-за собственных проблем, начните дарить радость людям! Каждый день начинайте с того, чтобы обдумать: кого и чем вы сможете сегодня порадовать. Чертовски приятная и увлекательная штука, доложу я вам!

Одна фраза, которая изменит вашу судьбу

Всего восемь слов.

«Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли».

Думайте о хорошем — и вы заметите, как радостные мысли притягивают радостные события.

И да — не ругайте себя! Этого нельзя делать даже в шутку. Подумали о себе плохо — сделайте 10 приседаний.

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество — вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении. Улыбка помогает и в работе!

Правило №6 — научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас». Вполне себе цитата про нашу жизнь, не правда ли?

Хотите добиться от собеседника чего-то, на что он не соглашается? Повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает — и лишь затем поищите точки соприкосновения. Человек агрессивный, злой может вести себя так потому, что в глубине души боится оказаться униженным и отверженным. Поэтому он видит враждебность даже там, где её нет. Человек, делающий пакость, может просто не представлять себе последствий проступка. Иногда людям просто не хватает человеческого участие и сочувствия.

Поняв причину, вы поймете и чем можно помочь. Помощь нужна далеко не всегда — обычно достаточно сочувствия. Дав собеседнику это, вы завоюете его навсегда. Развивайте в себе эмпатию — способность временно отстраниться от себя и понять чувства другого. Без оценочных суждений — просто с желанием вникнуть в его положение. Первое и самое главное правило в работе по развитию эмпатии — цените и уважайте себя. Уважающий себя человек способен на эмпатию.

Пример от Дейла Карнеги. На заре своей карьеры у него был конфликт с мальчишками, которые жгли в парке костры (а делать этого, понятно, было нельзя). За непослушание Дейл угрожал детям тюрьмой! «Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды». И как только Карнеги уходил, снова начинали жечь — на этот раз уже назло. Через какое-то время он понял, что сделал ошибку. Подход был изменен. Как-то, застав детей за тем же занятием, Карнеги сказал следующее:

«Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм… Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Чувствуете? Теперь Карнеги не обижал детей, а учел их точку зрения и проявил к ней уважение. «Приказной тон» отсутствовал, детская гордость не была уязвлена, и ничто не помешало детям последовать советам Карнеги.

С помощью этого правила Дейл смог выйти из неловкой ситуации. Выступая по радио, он перепутал место жительства известной писательницы. Та жила в Массачусетсе, а он брякнул «Нью-Гемпшир». 80 лет назад читатели были такими же вредными, как и сегодня — одна пожилая дама из Массачусетса прислала гневное письмо, из-за которого Карнеги пришел в ярость. Сегодня есть Интернет и комментарии, тогда был телефон — но отвечать сразу и рассказывать всё, что он думает о даме, Дейл не стал. Через пару недель он решил позвонить ей и… поблагодарить за письмо. Далее он извинился за допущенную ошибку и еще раз выразил благодарность за то, что дама нашла время написать ему. Женщина была смущена и начала извиняться за то, что была неправа и вышла из себя. В итоге она сказала, что стыдится своего письма. Они расстались друзьями. Опять-таки, в нашей с вами жизни очень легко представить себе похожий сценарий — и поступить правильно.

Правило №7 — признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?».

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, без самобичевания и самоунижения. Вашему оппоненту просто будет нечего сказать! Такой реакции на свои слова он явно не ожидает, и ругань утихнет, едва начавшись. Вы ни в чем не виноваты, а вас обвиняют? Просто поиграйте в эту игру. «Да-да, я со всем согласен» (хотя на самом деле вам, что называется, «фиолетово»). «Ты что, слепой, что ли? — Да, я плохо вижу». Не забивайте себе голову мыслями вроде «это неправильно» — при нападении надо отбиваться, и это просто очень эффективный способ.

Этому надо (и стоит) научиться. «На автомате» мы всегда пытаемся сказать в ответ какую-то гадость, «подколоть» обидчика. Просто возьмите паузу, глубоко вдохните, дайте себе 2 секунды — и спокойно признайте ошибку. Вам, поверьте, хуже не будет. И не забывайте, что некоторым людям просто очень хочется спровоцировать вас и упиваться вашим раздражением («троллинг», энергетический вампиризм и т.п.).

Карнеги любил выгуливать свою маленькую собачку — пса Рекса — в (наверное, всё в том же) парке без поводка и намордника. Ну что может сделать такое существо человеку? Но работавшему в парке полицейскому это не нравилось. Он предупредил Карнеги, что в дальнейшем оштрафует его или даже обратится в суд, если Дейл не будет выгуливать собачку должным образом. Сначала тот так и делал, но потом, конечно же, «забил» — и, конечно же, попался. Завидев служителя закона, Карнеги заговорил первым. Он сказал, что сознает вину и готов понести любое наказание. Служителю закона понравился такой подход, и от ответил нечто вроде «да ладно, такая собачка и правда никому не причинит вреда». Карнеги настаивал — всё-таки он нарушил закон. «Ничего-ничего». «А вдруг она загрызет белку?!», возопил Карнеги. «По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к делу», улыбнулся полицейский.

Чувствуете стратегию Карнеги? Он сказал всё, что за него мог сказать сотрудник полиции. И был отпущен с миром. У многих людей развито чувство противоречия. Если защищаешься — тебя будут «клевать». Если сам себя критикуешь — тебя будут защищать (от тебя самого) и хвалить. Столь простой, столь и полезный закон!

Как научиться не расстраиваться из-за критики?

Обидно, когда о тебе говорят плохо. Но на негатив в свой адрес можно не обижаться! Как?

• Несправедливая критика — это скрытый комплимент. Вы уже чего-то добились, и вам, как вариант а) завидуют б) хотят самоутвердиться за ваш счет. Если вас ругают — значит, вы чего-то да стоите.
• Критиковать вас будут всегда. Всегда найдутся те, кому нравится ваш поступок, и тем, кому он не нравится. Так устроен этот мир.
• Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки. Не дожидайтесь, пока вас будут критиковать — сделайте всё правильно. Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена — на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми — а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 — взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее — и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Такова жизнь. Попробуйте — хотя бы для интереса — убедить человека в том, что он хороший и благородный. Расскажите рабочим, которые делают в вашей квартире ремонт, что вы наслышаны о них как о самых лучших в городе. Они будут стараться изо всех сил, чтобы оправдать ваши слова.

Пара слов о доверии. «В наше время нельзя доверять никому!». Отчасти это правда. Слепо верить — глупо. Наведите справки, проверьте человека. Если он прошел «тест», доверяйте! Человек с большой долей вероятности отплатит вам взаимностью. Если девушка, увидев хулигана, попросит его проводить её до дома, чтобы защитить от… хулиганов, он сделает это! Всем хочется если не быть хорошим и добрым, то хотя бы сыграть эту роль.

Правило №9 — откажитесь от приказного тона

Вам нравится, когда вам приказывают? Нет, и никому не нравится. Напор — эффективное, но «одноразовое» оружие. Ребенок подчинится — но затаит обиду. Покупатель купит навязанный товар — но больше не вернется. Работник выслушает окрик — но начнет искать другую работу. Люди — это не вещи. Разум, сердце и душа всегда будут протестовать против приказного тона.

Попробуйте заменить приказ на вопрос. «Не хочешь ли ты сделать это?», «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?». Карнеги предлагает такой алгоритм:

• Продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?
• Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».
• В процессе работы дайте максимум самостоятельности — как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «Работайте как следует», а «Как вы оцениваете результаты своей работы?».
• Поощрите участников — материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Еще один вариант — искусно навести человека на нужную вам мысль. Так, чтобы он почувствовал, что эта мысль принадлежит ему самому. Карнеги приводит пример из политической карьеры Т. Рузвельта. Ему нужно было поставить «своего человека» на пост губернатора штата Нью-Йорк. Он предложил лидерам партий выдвинуть кандидата самостоятельно — но умело отметал предложенные кандидатуры до тех пор, пока с четвертого раза не получил «нужную». В итоге и партийцы почувствовали свою значимость, и Рузвельт добился нужного результата, а заодно и заставил оппонентов-республиканцев поддержать свои радикальные реформы («услуга за услугу»).

Карнеги писал и о «методе положительных ответов», который сегодня известен как «правило трех «да». И действительно — если человек утвердительно отвечает на несколько ваших вопросов, ему будет сложнее сказать ненужное вам «нет». Просто начните с тех пунктов, с которыми ваш собеседник согласится. И не забывайте — не следует спорить, и не следует разговаривать приказным тоном.

Правило №10 — научитесь хвалить и одобрять других людей

С какой стороны ни посмотри, похвала лучше критики. От критики люди приходят в ярость, от похвалы — становятся лучше. Дети, которых в детстве не хвалили, склонны к депрессиям и неврозам, чаще бросают дело на полпути и не могут найти себя в жизни. 10-летний мальчик, работавший на фабрике в Неаполе, мечтал стать певцом. Но его первый учитель сказал, что парнишка — кто угодно, но только не певец, ведь певцу нужен голос (в этом месте человеку из XXI века можно улыбнуться), а ребенок умеет только завывать. Но его мать — простая крестьянка — обняла сына и сказала, что он поёт все лучше и лучше. У нее не было даже обуви — все деньги уходили на уроки пения. Но оно того стоило — ведь её сына звали Карузо!

Как научиться хвалить? В очередной раз Карнеги повторяет — с себя. Любите, цените, хвалите себя — и вам не будет жалко приятных слов в адрес собеседника. Прямо сейчас начните хвалить себя (например, за то, что дочитали правила жизни Дейла Карнеги). Хвалите себя за каждую мелочь, за сущий пустяк! Подойдите к зеркалу и скажите: «Я — мо-ло-дец!». Выпишите на бумажку недостатки — и простите себе их, ведь никто не идеален на этой грешной земле. Выпишите достоинства — и похвалите себя за то, что вы такой замечательный. «Поговорите» с собой же в детстве, скажите, что вы его (себя в детстве) очень любите, и нет никого любимее. Если в детстве вас мало хвалили — это поможет повысить самооценку.

Самооценка — советы по повышению

• Не сравнивайте себя с другими. Вы — это вы, они — это они.
• Если вы хотите преуспеть в чем-то, но пока еще в начале пути — сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним.
• Составьте список вещей, которые вам нравятся, но которые вы не делаете. Любите играть в футбол? Найдите себе команду и раз в неделю играйте в свое удовольствие!
• Сократите до минимума (а лучше — вообще прервите) общение с неисправимыми нытиками, неудачниками, пессимистами и критиками.
• Не обращайте внимание на негативное мнение окружающих. Просто скажите себе: эти люди меня не знают. А ведь я — отличный работник / друг / муж и так далее.
• Ставьте позитивные задачи: научиться чему-то новому, сделать что-то хорошее для себя и других, и т.п.

Изменить другого нельзя — но можно помочь ему измениться словом. Хвалите людей с явно заниженной самооценкой! Они ранимы, им нужно внимание. Подчеркните их достоинства, закройте глаза на недостатки — и у них вырастут крылья, а вы обретете настоящего друга. Внушение, критика, наставления — так люди не меняются. Их можно изменить к лучшему только добротой.

Как правильно делать комплименты

• К. должен быть доброжелательным — без иронии или подтекста. «Ты хорошо выглядишь» должно означать ровно то, что означает — а не то, что человек выглядит неважно и вы над ним подшучиваете.
• Соблюдайте чувство меры. Бабушка все-таки не может выглядеть как 20-летняя девушка. Преувеличение в комплименте допустимо, но оно должно быть разумным.
• Больше разнообразия. Хвалите не только внешние достоинства собеседника, рабочие качества, но и его основополагающие черты — ум, характер, талант.
• Конкретика! Не только « Ты хорошо выглядишь», но и «У тебя отличная прическа!».
• Искренность. Лесть окажет вам медвежью услугу. Старайтесь избегать витиеватости — в этом случае комплимент окажется пародией.

Это всё. Какой же Вы молодец, что дочитали до конца!!!

P.S. И ещё два предложения 🙂 В ваших руках — магия, которая позволяет людям раскрывать их потенциал. Пожалуйста, воспользуйтесь ей прямо сейчас!

Вам понравится:

• (Немного неожиданно, но всё же) .

Больше полезных новостей - на ! Июн 13, 2017

Как эффективно общаться с людьми Дейл Карнеги

(Пока оценок нет)

Название: Как эффективно общаться с людьми

О книге «Как эффективно общаться с людьми» Дейл Карнеги

Полное наименование книги «Как располагать к себе людей. Как эффективно общаться с людьми. Как преодолеть тревогу и стресс». Дейл Карнеги признанный мастер психологии. Его советы помогли миллионам людей поверить в собственные силы.

В данном сборнике автор изложил целый ряд разработанных стратегий, помогающих улучшить устное и письменное коммуникативное общение, легко справляться с проблемами, повысить собственную самооценку. Особенно полезно будет читать руководителям коллективов, желающим улучшить свои лидерские качества.

Дейл Карнеги обладает хорошим слогом. Это позволяет автору доходчиво доносить свои мысли читателю. Плюс обязательные притчи и просто байки из жизни известных личностей, которые придают произведению живости и реалистичности. Причем американцы повально следуют советам автора, стараются не конфликтовать, не суетиться, а обзаводиться как можно большим количеством друзей и полноценно жить.

Следовать или не следовать стратегическим советам, представленным в книге – решать вам. Стоит помнить, что каждый человек индивидуален, и если вы от природы любите уединение и покой, то Дейл Карнеги точно не для вас. А вот если вы карьерист, коммуникабельный и активный – обязательно стоит читать его советы и реализовывать их на практике. Впрочем, улыбка и позитив не требуют больших энергетических затрат. Потому можно смело улыбаться всем, даже прохожим на улице. Мир станет добрее. А в остальном – оставайтесь собой.

Полезным сборник будет для нервных, пребывающих в стрессовом состоянии людей. Он поможет расставить приоритеты. Отсеивать зерна от плевел. Ведь порой случается так, что мы здорово портим нервы и отравляем себе жизнь из-за раздутых проблем, которым на самом деле грош-цена. И главное здесь – поработать над собой и выработать стратегию нивелирования таких проблем.

«Как эффективно общаться с людьми» — должна стать настольной книгой каждого, стремящегося к успеху человека. Своеобразный мастер класс по убеждению. Материал изложен довольно просто и доходчиво, поймут даже подростки. Кстати им также рекомендуем этот сборник, особенно тем ребятам, которые испытывают недостаток общения со сверстниками в силу своей стеснительности или по другим причинам.

Готовы узнать об истинах, лежащих на поверхности человеческих взаимоотношений и потому легко регулируемых в вашу пользу? Запасайтесь большой кружкой ароматного чая, устраивайтесь поудобнее и учитесь здоровому общению с людьми. Пригодится в любом возрасте!

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Как эффективно общаться с людьми» Дейл Карнеги в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Скачать бесплатно книгу «Как эффективно общаться с людьми» Дейл Карнеги

В формате fb2 : Скачать
В формате rtf : Скачать
В формате epub : Скачать
В формате txt :

Однако, психологические эксперименты - дело тонкое, поэтому лучше взять на вооружение, хорошую, проверенную в действии книгу.

Огромный вклад в создание теории общения внес Дейл Карнеги, американский писатель, публицист, педагог-психолог и талантливый преподаватель. Именно о его самой известной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» я вам сегодня расскажу.

Но сначала немного о биографии известного психолога:

Дейл Карнеги родился в 1888 году в Меривилле, штат Миссури. Он был бедным деревенским парнем, вторым сыном Джеймса Вильяма Карнеги и его жены Аманды Элизабет Харбисон.

Любовь к ораторскому искусству зародилась в мальчике еще в школьные годы: учителями неоднократно отмечались его способности к дискутированию. После окончания школы Карнеги некоторое время работал рассыльным в Небраске, актером в Нью-Йорке, но так и не смог выбрать профессию по душе. После этого Карнеги решил профессионально заняться искусством риторики. Первым этапом в этом стало его успешное зачисление в педагогический колледж Уорренсберга.

В колледже обучалось 600 человек студентов, и только шестеро из них, включая Дейла Карнеги, не имели возможности снимать жилье в городе. Дейл Карнеги ежедневно проделывал верхом на лошади путь туда и обратно, преодолевая расстояние в шесть миль. Заниматься приходилось только в перерывах между выполнением различных работ на ферме.

Карнеги стыдился своей бедности, он стыдился своей куртки, которая была уже ему слишком тесна, и своих брюк, которые уже стали ему слишком коротки. Стремясь преодолеть быстро развивающийся комплекс своей неполноценности, он стал искать возможность в чем-нибудь отличиться, чтобы в самый короткий срок добиться известности и признания. Карнеги заметил, что студенты, имевшие авторитет в колледже, подразделялись в основном на две категории: в одну входили спортсмены - футболисты и бейсболисты, в другую - парни, умевшие отстоять свою точку зрения и побеждавшие в спорах.

Отдавая себе отчет в том, что он не обладает атлетическими способностями, Карнеги решил добиваться побед на поприще ораторского искусства.

Однако, несмотря на всю серьезность его подготовки, он терпел поражение за поражением. Ему в то время было 18 лет, и он был горд и чувствителен.

Карнеги был так растерян и угнетен своими неудачами, что ему даже приходили в голову мысли о самоубийстве. Его мать, понимавшая это, посоветовала ему принять участие в дискуссионном кружке, куда после нескольких попыток он был принят. Это событие осени 1906 года, когда он был студентом предпоследнего курса, оказалось поворотным пунктом в его жизни.

Выступления в кружке действительно помогли Дейлу обрести уверенность в себе и повысить низкий уровень самооценки, ну и конечно получить необходимую практику по ораторскому искусству и преуспеть по всем дисциплинам, связанным с ним. За год занятий Дейл Карнеги завоевал все высшие награды на конкурсах по публичным выступлениям, проводившихся в колледже. Другие студенты стали упрашивать его поучить их, и после того, как он начинал с ними заниматься, они тоже добивались побед.

По окончании колледжа Карнеги попытался организовать курсы заочного обучения для владельцев ранчо, разбросанных среди песчаных холмов Западной Небраски и Восточного Вайоминга. Несмотря на беспредельную энергию и энтузиазм, добиться успеха все же не смог.

Карнеги решил отправиться в Омаху и заняться какой-нибудь другой работой. Не имея денег на железнодорожный билет, в оплату за свой проезд в товарном вагоне он подрядился кормить и поить два вагона диких лошадей. Поселившись в Южной Омахе Дейл Карнеги, поступил на работу в фирму «Армер энд компани» агентом по продаже бекона, мыла и сала. Обширный район его сбытовых операций простирался среди бесплодных земель на западе Южной Дакоты, включая территорию индейцев-шайеннов на севере штата. Карнеги путешествовал по нему в товарных поездах, почтовых дилижансах и верхом, спал в гостиницах, где номер от номера отделялся только полотнищами муслина.

Он изучал книги по торговле, гарцевал на диких лошадях, играл в покер с местными жителями, женатыми на индианках. Карнеги учился копить и тратить деньги разумно, чтобы в дальнейшем открыть свое дело.

Накопив 500 долларов, Карнеги перестает заниматься торговлей и с 1911 года начинает преподавать риторику и сценическое мастерство самостоятельно, вскоре организуя собственную школу. Одновременно путешествует по стране с популярными лекциями и публикует эссе на разные темы. 22 октября 1912 года он приступил к чтению лекций в первой своей группе, организованной в Христианской ассоциации молодых людей (ХАМЛ), расположенной на 125-й улице Верхнего Манхэттена. Спустя несколько месяцев его курс приобрел такую популярность, что вместо обычной ставки в два доллара за вечер дирекция ХАМЛ стала выплачивать ему по тридцать долларов. Прослышав об успехах молодого преподавателя из Нью-Йорка, его курс стали включать в программы обучения взрослых в центрах ХАМЛ соседних городов. Вслед за тем и другие профессиональные клубы стали обращаться к Карнеги с аналогичной просьбой.

Дейл Карнеги постепенно разрабатывал уникальную систему обучения коммуникативным навыкам общения, включающую основные правила взаимоотношений между людьми. Он упорно занимается исследованиями в этой области, в результате его система получилась настолько уникальной, что он решает оформить авторские права на нее. Карнеги издает несколько брошюр, которые изначально с жадностью читались его слушателями.

Первая его книга «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров» вышла в 1926.

В 1933 году главный управляющий издательства «Саймон энд Шустер» Леон Шимкин прослушал его авторский курс. На него произвели впечатление не только аспекты курса, связанные с ораторским искусством, но и содержавшиеся в нем принципы взаимоотношений между людьми. Полагая, что книга на эту тему будет пользоваться большим спросом, он предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им материалы и оформить их в виде книги.

12 ноября 1936 года вышла самая знаменитая его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Это было оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом «Верь, что ты добьешься успеха – и ты его добьешься». Эта книга содержала краткие и в то же время емкие советы по тому, как лучше себя вести, чтобы завоевать интерес и симпатию окружающих. Он убеждал читателей, что понравиться может каждый и каждому, главное хорошо преподнести себя собеседнику. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги (еще при жизни автора только в США было продано более 5 млн. экземпляров), что принесло автору настоящий успех и признание читателей. С тех пор она издана на многих языках мира. На протяжении десяти лет книга числилась в списках бестселлеров газеты «New York Times», что до сих пор является абсолютным рекордом. Книга «Как перестать беспокоиться и начать жить», выпущенная в 1948, была посвящена способам по преодолению стрессов и по тому, как активизировать в себе здравый смысл.

Популярность и жизненность теории Дейла Карнеги помогла многим его читателям стать интересным человеком. Он даже вел собственную колонку в одной из нью-йоркских газет, где давал ответы на вопросы, присылаемые читателями. Позже появился его институт Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations, который имеет филиалы во многих странах.

К концу жизни Дейл Карнеги пользовался всемирной известностью, а его «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» (Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations) имел отделения в сотнях городов во всей Америке, Европе и мире. Вслед за ним институтом руководила его жена Дороти.

1 ноября 1955 года Дейл Карнеги, оптимист по жизни, умер в Нью-Йорке. Страдая болезнью Ходжкина, он умер в своем доме в Форест Хиллз (штат Нью-Йорк) и был похоронен в Белтоне (штате Миссури).

Имя Дэйла Карнеги давно вызывает споры среди людей, увлеченных психологией общения. Одни боготворят этого автора, считая его работы лучшим учебником по обучению коммуникациям, другие - критикуют. Мода на натянутую улыбку, за которой не стоит теплых эмоций и дружеских чувств, считают последние, стала частью современного делового этикета благодаря именно учению Карнеги.

Что такое психология общения Карнеги?

Психология Карнеги - это философия успеха, состоящая из нескольких прикладных блоков (разработанная по тому же принципу, что и конвейерная сборка на заводах Форда). Психолог Карнеги предлагает небольшие стандартизированные наборы правил, которые все вместе являются составляющими одной большой задачи - грамотной коммуникации.

Вот один из таких блоков советов Карнеги по переубеждению собеседника:

1. Добиться наилучших результатов в споре можно только от спора уклонившись. Или, другими словами, относись к чужой точке зрения так, как ты хочешь, чтобы относились к твоей (уважительно).
2. Никогда не стоит говорить человеку, что он не прав.
3. Если вы понимаете, что не правы, признайтесь в этом.
4. Покажите свое дружеское расположение к собеседнику. Будьте дружелюбным, но ни в коем случае не притворяйтесь таковым.
5. Если вы хотите в чем-то убедить собеседника, то задайте ему три вопроса, на которые он даст положительный ответ. Все специалисты по продажам прекрасно знают этот прием.
6. Пусть собеседник выговорится. Иначе этот принцип звучит так: «Сначала нужно понять собеседника, чтобы быть понятым собеседником».
7. Дайте собеседнику почувствовать, что идея, которую вы пытаетесь до него донести, принадлежит ему. Тогда он не просто сделает то, чего вы добивались, но и будет это делать с воодушевлением.
8. Постарайтесь взглянуть на вещи глазами собеседника. Посмотрев на ситуацию глазами оппонента, вы сразу поймете, как можно его переубедить.
9. Взывайте только к благородным побуждениям собеседника и тогда вы будете общаться с ангелом, а не с демоном, которые уживаются в каждом человеке.
10. Проявляйте сочувствие к желаниям и мыслям других людей.
11. Представляйте свои идеи наглядно, чтобы человек понял, что вы ему предлагаете.

Правила общения Карнеги сегодня изучают в ВУЗах и на специализированных курсах. Методы убеждения собеседника, создания доверительных ситуаций, построения отличных отношений с коллективом - все это можно найти среди работ американского психолога. Главное, грамотно использовать полученные знания.

Кому стоит руководствоваться психологией Карнеги?

Действительно, среди представителей отдельных психологических направлений существует мнение, что психология Дейла Карнеги хороша исключительно для американцев и ориентирована именно на их менталитет. Иначе говоря, принципы Карнеги, например, к немцам, французам, русским, а также представителям других национальностей применимы лишь с большой натяжкой. Это не совсем так.

Дело в том, что все люди, как это ни банально, разные. И в рамках одной национальностей живут граждане с совершенно непохожим мировосприятием. Работы Карнеги ориентированы на всевозможные жизненные случаи и разных людей. Один и тот же психологический прием не может универсально работать во всех коммуникативных ситуациях. То есть совет «улыбайтесь» может быть успешно применен, например, при встрече с потенциальным работодателем, но совершенно неуместен в ситуации обсуждения серьезных деловых вопросов.

Проблемы с психологией Карнеги могут начаться в случае, если человек вдруг решит использовать его «философию» в качестве фундамента для выстраивания своей жизненной позиции. В то время как сам Карнеги разрабатывал правила общения лишь в качестве руководства, а не железного требования.

Как хороший психолог Карнеги основывался в своих работах на практике общения с разными людьми, и не только с американцами, но и представителями других национальностей. Именно поэтому правила общения Карнеги прекрасно работают в любом обществе.