Расставание – это крах маленького мира, который мы создаем и строим в течение долгого времени. Когда мы расстаемся с тем, кто занимал в нашей жизни так много места, кажется, что мир вокруг превращается в сплошное воспоминание, где на каждом шагу нас ждут места, запахи, звуки от которых хочется спрятаться. Как назло в памяти оживают именно хорошие моменты прошлых отношений.

Психологи говорят, что для полной реабилитации после расставания необходимо не меньше половины срока отношений. Вероятно, они имели в виду скоротечные отношения, а если они длятся годами… Не пребывать же нам в депрессии в течение нескольких лет! Все может пройти гораздо быстрее, важно захотеть этого. Поэтому, начинаем экстренную терапию по реабилитации после расставания.

О чем стоит задуматься?

Конечно, все зависит от причины расставания. Без разницы, кто был инициатором расставания, важно, достигли ли ваши отношения точки не возврата? Если не достигли, никогда не поздно все вернуть и обсудить. Ведь по результатам опросов, большинство переживаний основано именно на нереализованной возможности что-то исправить. «Ах, если бы…» Ну а если вы уверены, что все кончено, то стоит вспомнить одну банальную, но умную фразу «что ни делается, все к лучшему».
Отношения – это взаимная любовь, полноценные отношения не могут быть односторонними. Два любящих друг друга человека всегда найдут компромисс. Если вы пытались его найти, но поиски не увенчались успехом, подумайте – хотите ли вы всю жизнь провести в тщетных попытках поиска компромисса? Ведь жизнь у вас одна.

Как ускорить процесс реабилитации после расставания

Ну вот, вы вроде бы и поняли всю правильность сложившейся ситуации, осознали ее неизбежность, но нет-нет, да воскресит какая – нибудь ненавязчивая мелочь воспоминания о днях минувших. Как скорее избавиться от этих переживаний? Обо всем по порядку.

1. Думайте об этом, говорите, пишите, пойте, выплескивайте из себя эмоции. Нельзя переносить это состояние молча. Не хотите делиться с кем-то, говорите сами с собой, но не молчите. Не бойтесь, вы не сойдете с ума, ведя монологи в пустой квартире, сейчас вам это нужно. Не привыкли говорить, заведите себе дневник и записывайте туда все свои переживания и мысли. Рано или поздно вы поймете, что они себя исчерпали. В Европе в таких случаях обычно идут к частному психологу, у нас же такая практика пока не развита. Поэтому будьте сами себе психологом, или найдите такового среди близких людей.

2. Поскорее избавьтесь от состояния «ненавижу». Оно приходит, если расставание было недружелюбным, что является скорее правилом. Злость, обида и нечто сродни ненависти скоро пройдет и уступит место опустошенности.

3. Чтобы опустошенность не распространилась на все сферы вашей жизни, нужно заполнить пустоту. Чем? Чем угодно. Встречайтесь с друзьями, проводите время с близкими, ходите на фитнес, в сауну, в бассейн, занимайтесь любимым хобби, сконцентрируйтесь на работе. Все зависит от того, к чему вы склонны. Кстати, научно доказано, что в такой период нас гораздо чаще посещает муза. Потому люди творческие могут выйти из подобной ситуации с пользой.

4. Изолируйте себя от напоминаний. Не нужно проводить ревизию фотоальбомов и изничтожать все совместные фото, это еще успеется. Сейчас необходимо исключить возможность соприкосновения с любыми воспоминаниями. Это будет тем сложнее, чем насыщеннее были ваши отношения и, конечно, невозможно будет сделать это на месте событий. Поэтому, лучше всего будет уехать, хотя бы на время. Желательно уехать туда, где вы вместе еще не были, будь это путешествие в другую страну, или поездка в гости к старой подруге.

5. По итогам опросов одного из самых популярных сайтов знакомств, именно россиянки (более 35% опрошенных женщин) чаще всего прибегают к экстренной помощи стилиста, стараясь изменить внешность, как шаг к новой жизни. Мужчины же, зачастую прибегают к дружеским откровениям за бутылкой (более 30% опрошенных). По итогам опроса сайт сделал вывод о том, что мужчины больше склонны к саморазрушению после стресса. Это обусловлено сложностью в выражении эмоций и, как следствие, нарушением душевного равновесия. Кстати, сменить образ в данном случае хочется порекомендовать не только женщинам, но и мужчинам. Пусть даже отражение в зеркале изменится в лучшую сторону.

Не ждите скорых результатов. Расставание – это период, через который проходят все в своей жизни. Его нужно пережить, чтобы оно укрепило вас духовно, научило не набивать шишки впредь, сделало умнее и мудрее, а также подготовило к новой жизни. Ведь место рядом с вами теперь свободно. Не позволяйте ему пустовать долго.

Каждый из нас хоть раз сталкивался с потерей или горем. Так устроена наша жизнь. Но у каждого человека горе - свое. Это может быть окончание отношений, потеря значимой вещи, смерть важного человека, смерть домашнего питомца, переезд в другой город, потеря работы или статуса, серьезное заболевание или утрата части тела и многое другое.

Горе - это когда, по мнению человека, он безвозвратно потерял нечто очень ценное для него.

Если это произошло, человека неизбежно заполняют сильные болезненные чувства. Они возникают автоматически и бессознательно, их невозможно контролировать. Эмоции захватывают, грозя уничтожить здравый рассудок. Не удивительно, что в русском языке есть много фраз выражающих опасность горя: «умереть от горя», «утонуть в горе», «сойти с ума от горя».

Чтобы защититься от этих чувств и пережить их в целости и сохранности психика человека изобрела прекрасный способ - горевание. При горевании психика последовательно проходит через ряд защитных реакций и переживаний, известных как "стадии горя": отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. Считается, что проживание горя в норме длится около года.

Несомненно, на процесс горевания сильно влияет значимость для человека того, что он потерял, а так же его предыдущий жизненный опыт, количество поддержки, бытовые условия и т.д.

На самом деле, в жизни стадии горевания в чистом виде никогда не встречаются. Обычно они накладываются друг на друга, путаются или обгоняют одна другую. Именно поэтому, процесс переживания горя может дать сбой. В этом случае человек может застрять в одной из стадий на долгие годы, постоянно борясь с тяжелыми чувствами внутри себя и лишившись возможности радоваться жизни.

Не оставляйте близкого в одиночестве. Горе и одиночество - плохие союзники.

Уважайте чувства горюющего. Любые его переживания это следствие работы горя, а это значит, что каждое из них важно и естественно.

Берегите себя. Делайте ровно столько, сколько можете и то, что готовы делать. Если вам будет плохо, то вы никому не поможете.

Не торопите события. Психика горюющего лучше всего знает, сколько ей необходимо времени на каждую стадию.

Никогда не принуждайте горюющего к чему-либо, все должно быть добровольно. Настойчиво предлагайте, но не настаивайте.

Не суетитесь и не пытайтесь впихнуть невпихуемое. То, что помогает на одной стадии, на другой стадии будет только мешать.

Просите о помощи. Если вы сомневаетесь, делаете ли вы правильно или беспокоитесь что все, что вы делаете - не помогает, то обратитесь к психологу/психотерапевту, работающему с темой горя за советом.

1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ (ШОК)

Метафора: «Ничего не произошло»

Как выглядит: В первые минуты-часы человек может плохо реагировать на внешний мир, на обращения к нему, он может вести себя слишком спокойно, даже отстранено. Так же он может говорить об ощущении нереальности происходящего или как будто от события его отделяет какая-то дистанция. Затем человек может вести себя как будто бы обычно, говорить, словно ничего не случилось. Он может упоминать или строить планы на будущее, включающие то/того, чего/кого уже нет. Пострадавший может бесконечно переспрашивать о произошедшем. Так же он может настаивать и убеждать окружающих, что все еще обернется хорошо, что еще не конец, ситуация продолжается или что просто кто-то ошибся или специально обманул, а на самом деле все в порядке (болезнь пройдет, человек останется жив, опасность минует). У пострадавшего возможны приступы панической атаки и телесные симптомы, чаще связанные с сердцем.

Смысл стадии: Это естественная и самая ранняя психическая защита - «я просто сделаю вид, что того, что делает мне плохо - нет, и тогда этого не станет». Человек не верит в случившееся, активно отрицает его. То, что он потерял, имело большую ценность для него и осознание этого факта способно вызвать много очень сильных чувств, которые могут надломить психику и кардинально изменить жизнь и это больше, чем человек сейчас может вынести. Поэтому психика защищается от этого.

Опасность стадии: Застрять в отрицании, жить, как будто ничего не произошло. Начать постоянно физически и психологически убегать от этой и похожих ситуаций. Это может привести к тому, что жизнь человека становится как будто частичной.

Цель помощи: Чтобы человек понял, признал и осознал то, что у него произошла потеря/утрата.

Что делать: В этот период полезно быть рядом с человеком, разговаривать с ним о потере и поощрять его разговаривать об этом. Если физически возможно, очень важно чтобы человек видел и смог прикоснуться к телу или могиле (если это смерть близкого), обломкам (если это разрушение здания или местности), фотографиям или вещам, напоминающим о том, что утрачено (если это, например, завершение отношений или тела нет). Если человек переспрашивает, полезно аккуратно и мягко, снова и снова, рассказывать о случившемся, а также объяснять, что все кончено и ничего не изменить. На этой стадии нужно запастись терпением и мягкостью, полезно дать пострадавшему время и место на признание ситуации.

Чего избегать: Избегать затыкать и осуждать человека, когда он снова и снова говорит или спрашивает о случившемся. Нельзя соглашаться с пострадавшим в том, что все еще обернется хорошо или еще не все потеряно и можно что-то изменить. Избегать ругать или требовать от человека взять себя в руки. Нельзя давать советы или предлагать какие-то действия, чтобы справится с горем (на этой стадии другая задача).

2. СТАДИЯ ГНЕВА (ОБВИНЕНИЕ)

Метафора: «Наказать виновного»

Как выглядит: Человек начинает чувствовать и проявлять возмущение, негодование и злость. Начинает искать виновных в трагедии везде вокруг (даже если виноватых нет, как например, при стихийном бедствии), может стать подозрительным. Может начать обвинять кого-то в случившемся. Может также начать ненавидеть всех, кто не пережил такую же ситуацию. Пострадавший может пробовать мстить, "добиваться справедливости" разными способами. Если трагедия связана со смертью близкого, человек может злиться и обвинять самого умершего. У пострадавшего могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Понимание факта трагедии пришло. Но ценность остается такой же и нежелание терять таким же сильным. Пострадавший активно не согласен с такой реальностью. На первый план выходит уже более поздняя, а потому направленная вовне, на действия, психическая защита - злость. Упрощенно, такое переживание может выражаться так: «Я не хотел, чтобы это случилось, но это случилось. Значит, кто-то или что-то сделал это, против моей воли. Значит надо найти это что-то или кого-то и наказать!».

Опасность стадии: Застрять в злости и недоверии к миру и людям. Разрушить отношения с близкими и важными людьми из-за агрессии и обвинений в их адрес. Нанести вред себе или окружающим (например, пытаясь отомстить, нарушить закон).

Цель помощи: Оградить человека от слов и действий, которые причинят вред ему и другим людям и, о которых он потом может пожалеть. При этом дать пострадавшему возможность выразить чувства, иначе они обернутся на него самого. Если в ситуации на самом деле есть виновник, то помочь сфокусироваться и добиться справедливости законным путем, потому как пострадавшему сфокусироваться в этой стадии сложно.

Что делать: Полезно разговаривать и выслушивать пострадавшего, спокойно реагировать на его чувства. Можно предложить безопасно выразить злость через активные виды спорта, боевые искусства. Также ему полезно писать «письма», выражая в них свои чувства (письма можно просто складывать в стол), говорить о них с фотографией или на могиле. Можно помогать человеку разбираться в происшествии, если ему это важно. Если в трагедии имеет место нарушение закона, то стоит помочь пострадавшему добиться справедливости и наказания виновников в рамках закона. Если виновников нет или наказание невозможно, то поддерживать его в выражении злости и помогать ему переживать свою беспомощность. Будет полезно направить злость пострадавшего на какое-то полезное дело (например, помогать пережившим то же самое). На этой стадии хорошо быть посредником-миротворцем между человеком и людьми.

Чего избегать: Не допускать обвинения человека в его поведении и реакциях. Избегать несправедливых обвинений других. Не допускать, чтобы человек начинал мстить, кому бы то ни было. Нельзя поощрять и подталкивать к вымещению злости.

3. СТАДИЯ ТОРГОВ (ВИНА)

Метафора: «Верните, как было»

Как выглядит: У пострадавшего могут вдруг появиться навязчивые идеи вроде суеверий или соблюдения каких-то правил. Может появиться религиозность, он может начать ходить в церковь. Может легко верить и вестись на обещания и способы исправить ситуацию (обращение к Богу, врачам, обращение к колдунам, науке). Человек может говорить или упоминать о некоем чуде, которое должно случиться, потому что он сделал нечто специальное (Например, пожертвовал деньги детскому дому, поэтому его болезнь сейчас отступит. Не путать с предыдущей стадией, когда человек выражает свою энергию в какое-то полезное дело, там он ничего не ждет взамен.).

Так же человек может начать обвинять себя. В речи могут часто появляться фразы типа "если бы я...", "я должен был сделать/сказать то-то", "я не должен был делать/говорить то-то". Пострадавший, может, как будто пытаться исправить что-то, что было сделано "не так" в отношении к утраченному, словно это может что-то изменить. У него могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Осознание потери пришло, виновные найдены, но ценность утраченного настолько велика, что отказаться от этого - невозможно. Характерна попытка изменить произошедшее, заменить случившееся на что-то иное, чудесным образом откатить все назад. Человек готов согласиться на любую цену, чтобы изменить реальность, которую он не хочет принимать. Психика прибегает к последней защите: «магическому мышлению». Это отголосок младенческого «всемогущества»: «я способен повелевать реальностью, знать бы только правильный способ».

Обратная сторона медали всемогущества будет проявляться в чувстве вины: «я был способен не допустить трагедии, но сделал что-то неправильно, и она произошла. Значит, это я виноват в случившемся. Надо понять, что я должен был сделать иначе, чтобы сейчас вернуть все на место и в следующий раз не лишится чего-то настолько важного».

Опасность стадии: Застрять в вине. Отказаться от отношений с близкими людьми и важных вещей в жизни из-за отсутствия гарантии, что все не повториться. Отказать себе в праве на радость, счастье, материальные блага в качестве наказания. Слишком удариться в религию, эзотерику, секту, как попытку наказать себя, искупить вину или заслужить прощение и потерять из-за этого контакт с реальностью и близкими людьми.

Цель помощи: Помочь человеку осознать необратимость трагедии. Не дать ему закопать себя в вине и самообвинении. Поддержать и помочь пострадавшему принять свою долю ответственности, если она есть. Дать понять ему, что, не смотря ни на что, он достоин жить дальше и быть счастливым.

Что делать: В этот период необходимо поощрять человека замечать невозможность изменить уже случившееся никакими способами. Объяснять невозможность влияния пострадавшего на события подобного порядка. Дать понять человеку, что он не мог сделать все идеально, не мог все предусмотреть, обращать его внимание на вклад других людей и обстоятельств. Помогать переживать беспомощность перед бОльшими силами (такими как стихия и смерть). Если человек, объективно виноват в случившемся, то помогать переживать эту вину и делать выводы на будущее. В этом случае можно помочь человеку найти способ здорового полезного для окружающих искупления. Помочь найти конкретного значимого человека, чье прощение, в случае вины будет иметь смысл для пострадавшего (например, родители, священник, врач). Пострадавшему полезно писать письма, в которых он бы выражал свои чувства, говорить с портретом или могилой (если это смерть близкого).

Чего избегать: Избегать обвинения человека в случившемся и не поощрять самообвинения. Нельзя предлагать и поощрять отказываться от чего-то важного ради искупления. Нельзя словами или делами наказывать пострадавшего за случившееся.

4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ (ОТЧАЯНИЕ)

Метафора: «Смерть вслед»

Как выглядит: Человек замыкается в себе, теряет интерес к жизни. У пострадавшего может появиться подавленное состояние, могут быть слезы, апатия, грусть, вялость, слабость, отсутствие желания что-то делать, ходить на работу или общаться, нежелание жить. Пострадавший может перестать делать свои обычные дела и запустить себя (может плохо есть, перестать умываться, чистить зубы, перестать обращать внимание на одежду, прекратить убираться в квартире, заботиться о детях). Он может заболеть или говорить о разных симптомах, также могут появиться панические атаки, особенно в моменты «выхода в мир». Человек может начать избегать знакомых людей или событий связанных с весельем, часто говорить о желании побыть в одиночестве. Пострадавший может говорить о бессмысленности или невыносимости его жизни. В крайних случаях возможны суицидальные попытки.

Смысл стадии: Все защиты преодолены, ситуация принята, виновные найдены, изменения невозможны. Психика больше не защищается, а, наконец, начала переживать истинно потерю. На этой стадии много боли, горечи, беспомощности, отчаяния и других чувств, которые могут сильно проявляться в теле. Пострадавший не знает, как ему быть со всеми этими ужасными и тяжелыми чувствами, которые заполняют его, ровно, как и не знает, как ему жить дальше без того, что безвозвратно потеряно. Подсознательно или даже открыто это может звучать как: «мой мир разрушен, я не хочу жить в мире, в котором больше нет того, что мне было так важно, поэтому я умираю». Это самый трудный, но и самый продуктивный этап проживания горя.

Опасность стадии: Застрять в горе. Испортить свое здоровье. Потерять работу и друзей. Отречься от мира. Впасть в настоящую депрессию. Покончить с жизнью.

Цель помощи: Предотвратить развитие клинической депрессии или суицида. Помочь и поддержать в проживании горя, разделить боль. Позаботиться о здоровье и материальных нуждах пострадавшего, о которых он сам не может пока позаботиться.

Что делать: На этом этапе полезно взять на себя физическое обеспечение пострадавшего (например, покупать продукты, прибирать дом, заботиться о домашних животных, детях). Полезно регулярно звонить и навещать, интересоваться, чем помочь. Поможет быть посредником между человеком и миром. Полезно говорить с пострадавшим о его чувствах и поощрять их выражать в разной форме (писать стихи, прозу, рисовать картины, делать музыку, писать письма, говорить с могилой или фотографией). На этой стадии полезнее слушать, чем говорить. Иногда можно мягко заставлять человека «проветриваться», выходить с ним куда-нибудь, заниматься любимыми для него делами, но не связанными никак с потерей. Пострадавшему может быть полезно сменить обстановку (взять отпуск, выезжать на природу, переехать туда, где о нем хорошо позаботятся).

Чего избегать: Нельзя заставлять пострадавшего успокоиться и взять себя в руки. Нельзя заставлять отвлечься и повеселиться. Нельзя наваливать заботами и делами. Избегать обвинять в чем бы то ни было.

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ (СМИРЕНИЕ)

Метафора: «Новая жизнь»

Как выглядит: На этой стадии у человека более спокойное ровное состояние. В жизнь пострадавшего возвращаются позитивные чувства (он начинает вновь улыбаться, смеяться, радоваться, шутить). Человек начинает снова делать дела, которые он делал раньше. Возвращаются силы, он становится активнее. Пострадавший возвращается к работе, может начать новые проекты. Грусть еще остается, особенно в общении с близкими людьми и когда речь заходит о потере, но она уже не затягивает. Человек начинает интересоваться новым, могут появиться новые увлечения и знакомства. Может сменить обстановку (сменить работу, переехать в другое место, сменить мебель или гардероб).

Смысл стадии: Горевание еще не окончено, это его последняя и необходимая стадия. Это процесс восстановления. Боль постепенно проходит, «рана» уже не кровоточит, на ней образовался рубец, который еще тянет и ноет, но уже не вызывает острой боли при каждом движении. Сил еще не очень много, так как они ушли на проживание горя и продолжают уходить на «заживление раны». Теперь надо восстановить еще и потраченные силы. Человек понимает, что он не умер от горя и что он будет жить, поэтому он начинает налаживать новый быт, без того что он потерял. Пострадавший словно похоронил свою старую жизнь и теперь начинает новую.

Опасность стадии: Не полностью восстановиться и вернуться на предыдущие стадии. Не рассчитать свои силы, взяться за слишком многое или слишком трудное, надорваться и откатиться в депрессию.

Цель помощи: Помочь пострадавшему полностью восстановиться. Помочь там, где сил человека еще не хватает.

Что делать: Поощрять человека не торопиться восстанавливаться. Постепенно возвращать человеку все его дела, которые он не мог выполнять ранее. Поддерживать в новых начинаниях и новых проектах. Можно вместе попробовать что-то новое и интересное. Если человек вспоминает о потере, то спокойно об этом поговорить. Не бояться напомнить ему о потере или о том, что с нею связано. Можно начинать вести себя уже вполне естественно и обычно с ним (не сдерживать себя и свои чувства, не ограничивать себя в словах и действиях).

Чего избегать: Избегать мусолить трагедию (говорить только о ней все время). Нельзя торопить человека восстанавливаться и снова жить полной жизнью, как прежде. В тоже время избегать чрезмерно опекать и щадить. Нельзя обвинять и стыдить пострадавшего в том, что он снова радуется жизни.

Тяжелая болезнь, смерть… Горе случилось у близкого человека, мы знаем, что ему нужна наша помощь, но не всегда понимаем, какая именно. Начнем с того, что процесс горевания делится на три этапа. Первая реакция на произошедшее - шок, боль, ужас, оцепенение. Человек не верит в происходящее, механически воспринимает действительность.

Второй этап переживания - отрицание реальности потери. Жизнь в это время напоминает дурной сон, человек хочет проснуться и увидеть, что все идет как раньше. Обычно в это время его накрывает боль потери, которая переживается либо в агрессии, либо в депрессии. Эмоции, которые до этого были «заморожены», выплескиваются наружу (агрессия, злость, гнев, поиски виновных) или внутрь себя: человек испытывает колоссальное чувство вины перед умершим.

На самом деле все, что требуется от нас на первых двух этапах, - эмоциональная поддержка. Просто быть рядом, просто слушать. Главное, чтобы человек не оставался один на один со своим горем. Но сидеть и слушать - сложно, мы все хотим что-то активно делать, активно помогать. Когда я знакомлюсь с человеком, я всегда спрашиваю, о чем мы будем разговаривать, о чем он хотел бы поговорить, что его больше всего беспокоит. В разговоре нужно быть чутким и аккуратным, понимать, что любой вопрос (и самое доброе намерение) может вызывать у страдающего человека агрессию.

Важен анализ - что изменили трагические события, как удавалось справляться, как научиться с этим жить

«Как ты себя чувствуешь?» - «Да как я могу себя чувствовать, если у меня случилось такое горе!» Поэтому лучше задавать вопросы помягче: «Как ты?», «Что с тобой сейчас происходит?» Если, конечно, у человека есть ресурсы разговаривать. Возможно, нужно просто поддержать его, сказав, что он все делает правильно, хорошо держится. Уверить его, что вы с ним, что вы можете помочь. Спросить, какая помощь нужна. Хорошо, если он сможет дать конкретный ответ, тогда вы сможете активно проявить себя - съездить за лекарством, приготовить, убрать…

Последний этап горевания - стадия принятия. Человек учится жить без потери, пытается встроить ее в свою жизнь. Ему говорят - хватит переживать, надо начинать жить. Но как? Многое зависит от того, как человек относится к собственной смерти, что она для него - наказание, несправедливость... Если он понимает, что жизнь и смерть - естественные процессы, которые есть в нашей жизни, но не подчиняются нам и от нас не зависят, ему будет легче принять свою потерю. Осознать: что бы ни произошло в его жизни, он может научиться с этим жить.

На этом этапе горевания возникает много вопросов, которые важно переформулировать - не «Почему со мной это произошло?», а «Зачем?». Важен анализ - что изменили трагические события, как удавалось справляться, как научиться с этим жить. Многим помогает выход на работу. Но не надо настаивать на том, чтобы человек сделал это немедленно, - он сам должен принять это решение. Стоит позаботиться и о том, чтобы он не оказался в отрыве от социума (и уж тем более нельзя предлагать ему остаться дома, если у него есть потребность выйти). Необходимо постепенно включать его в ту повседневную деятельность, от которой на время пришлось отказаться.

Чего делать нельзя?

• Давать советы: они раздражают.
• Говорить: «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь», «Я знаю, каково тебе сейчас». Если мы не были в этой ситуации, мы не можем этого знать. Но мы можем спросить, и, если человек будет готов, он все расскажет сам.
• Под запретом и такие выражения, как: «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче», «Подумай о себе», «Ты нужна своим детям».

Горевание - не линейный процесс: отгоревал - и все прошло. Оно развивается по спирали, и через год или пять лет может быть так же тяжело, как и в первые дни. Нельзя блокировать эмоции, не разрешать себе плакать - слезы помогают выплеснуть чувства.

Важная деталь: когда уходят взрослые люди, родители - это больно, тяжело, но не несправедливо. Когда умирает ребенок, мы особенно остро понимаем, что так не должно быть. Разрушаются две наши базовые уверенности: мир справедлив и дети - наше будущее. Теряя ребенка, родители теряют часть себя, своей жизни, своего будущего. Именно поэтому смерть ребенка вызывает еще больший накал чувств. И в этом случае окружающим нужно быть еще более осторожными и аккуратными.

Что должно насторожить?

• Родители сохраняют все вещи ребенка, не дают его игрушки другим детям - мумифицируют память о нем. Это говорит о том, что они застряли в горе и им нужна помощь психолога, невролога.
• Слишком тяжелый выход - человек очень долго горюет, ему не становится лучше. Отказывается от еды, не отвечает на звонки, не следит за собой, не хочет никого видеть, замкнулся. Эти признаки указывают, что необходима помощь.
• Слишком легкий выход. Отстраненность.

Результаты многочисленных научных исследований красноречиво говорят о том, что интересное хобби помогает минимизировать негативные влияния хронического стресса, является позитивным фактором в лечении депрессии и помогает научиться получать наслаждение от жизни. Но одно дело научные исследования, а другое — конкретные примеры.

Хайкинг как способ найти себя и обрести смысл жизни

В 1991 году, когда молодая, недавно вышедшая замуж Шерил Стрэйд оканчивала университет, ее мать умерла от рака легких. Эта утрата выбила девушку из колеи. Она не смогла получить диплом, стала изменять мужу и в итоге окончательно разрушила свой брак, ввязалась в токсичные отношения и начала принимать героин.

После нескольких лет последовательного саморазрушения она неожиданно для всех (и прежде всего для самой себя) отправилась в многодневный поход по так называемой Тихоокеанской тропе — сложному туристическому маршруту протяженностью 4279 км вдоль тихоокеанского побережья США. Преодолев этот путь, Шерил поняла, что ей нравятся две вещи: путешествовать и писать. Она начала сотрудничать с журналами, окончила Сиракузский университет по специальности «литературное мастерство», написала четыре успешных книги и выиграла несколько престижных литературных премий.

Узнать подробнее: поход по Тихоокеанской тропе стал основой для автобиографической книги Шерил Стрэйд «Дикая. Опасное путешествие как способ обрести себя» , по мотивам книги был снят фильм «Дикая» с Риз Уизерспун в главной роли.

Соколиная охота как способ борьбы с депрессией

Когда британский фотожурналист Элисдэйр Макдональд в 67 лет умер от сердечного приступа, это стало полной неожиданностью для всей его семьи. Особенно тяжело переживала смерть любимого отца его взрослая дочь Хелен. Пытаясь справиться с болью утраты, она неожиданно решила завести ястреба-тетеревятника.

Соколиная охота была страстью Хелен с детских лет, и отец всегда поддерживал ее в этом увлечении, но тетеревятники — особенное дело. Это очень сложная птица. Традиционно принято считать, что дрессировка ловчего ястреба требует безграничного терпения, полного самоотречения и, по крайней мере на первом этапе, почти полной изоляции от общества. Хелен подумала, что сейчас это именно то, что ей нужно.

Однако оказалось, что это не помогает пережить горе. Напротив, с каждым днем Хелен все глубже погружалась в пучины депрессии. К счастью, благодаря увлечению соколиной охотой она встретила людей, которые стали ей настоящими друзьями. Их поддержка и общее увлечение помогли ей пережить тяжелые времена.

Узнать подробнее: о пережитом опыте Хелен Макдональд написала книгу «"Я" значит "ястреб"» .

Живопись как способ созидать, когда ни на что другое нет сил

Жасмин Фэрроу работала сиделкой и играла в любительской рок-группе, когда неожиданно заболела тяжелой формой синдрома хронической усталости. Ее состояние было таким, что иногда она даже не могла разговаривать с друзьями, — понятно, что о занятиях музыкой больше не могло быть и речи. Но потребность творческого выражения никуда не делась, и тогда Жасмин вспомнила о другом своем хобби, на тот момент полузабытом: живописи.

Оказалось, что писать картины вполне можно не вставая с постели. «Писать картины — это единственное, что я могу делать, — говорит Жасмин, — и я счастлива, что я нашла этот способ выразить свои чувства. Это было все равно что напиться после долгого блуждания по пустыне».

Бердвотчинг как способ взять от жизни все

Фиби Снетсингер, дочь рекламного магната Лео Бернетта, жила обычной жизнью состоятельной американской домохозяйки до тех пор, пока в 50 лет ей не диагностировали меланому в терминальной стадии. После этого Фиби подумала, что хотя ей всегда нравилось наблюдать за птицами и она входила в сообщество бердеров своего маленького городка, она почему-то практически ни разу не была в орнитологических экспедициях и уж тем более никогда не наблюдала за птицами за пределами США. «Теперь или никогда», — решила она и отправилась на Аляску.

Это не история о счастливом излечении: окончательно победить рак Фиби не удалось, он то уходил в ремиссию, то возвращался. Тем не менее после постановки диагноза она прожила 18 лет и, вероятно, могла бы прожить дольше — причиной ее смерти стала не болезнь, а автокатастрофа в одной из экспедиций. А могла бы и меньше: смертельный диагноз сделал ее совершенно бесстрашным человеком и она отправлялась в самые рискованные путешествия, не думая о последствиях. Во время экспедиций ей пришлось пережить кораблекрушение, землетрясение, похищение и групповое изнасилование.

Но для Фиби куда важнее было то, что она впервые в жизни была не какой-то там домохозяйкой, а яркой самостоятельной личностью. Она стала ведущим бердером мира и первым в истории человеком, который за свою жизнь наблюдал более 8000 видов птиц. Всего на момент смерти в ее послужном списке было 8398 видов (причем некоторые из этих видов она и открыла).

Узнать подробнее: после смерти Фиби ее семья издала книгу Birding on Borrowed Time , собранную из ее дневниковых записей, а позже в свет вышла и полноценная биография Фиби Снетсингер, она называется Life List: A Woman"s Quest for the World"s Most Amazing Birds .

Валяние из шерсти как способ отвлечься от болезни

Кей Петал увлеклась скульптурным валянием из шерсти, когда восстанавливалась после борьбы с раком. Она чувствовала опустошение и хотела найти какое-то хобби, которое бы ее увлекло и помогало держаться на плаву, не скатываясь в депрессию. При этом занятие не должно было требовать больших физических сил — их у нее после болезни было очень мало.

Совершенно случайно Кей увидела на YouTube мастер-класс по валянию из шерсти, решила попробовать, и ей понравилось! Более того, оказалось, что у нее есть талант. Особенно ее увлекли войлочные куклы. Постепенно она выработала свой собственный стиль и нашла свою нишу — куклы-шаржи на знаменитостей. Сегодня Кей сама записывает видеотьюториалы (для тех, кто так же, как она когда-то, пытается учиться самостоятельно), проводит мастер-классы, с успехом продает свои работы и руководит собственным магазинчиком принадлежностей для валяния из шерсти.

Save Save Save Save Save Save