Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
Спутник славы - одиночество.
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)
Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.
Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Жизнь бьёт ключом… по голове!
Страницы:
- — Жемчуг на мне в первом акте должен быть настоящим,- требует начинающая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская, — жемчуг в первом акте, и яд — в последнем.
- - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
- — Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
- (Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто! Критикессы — амазонки в климаксе.
- ..Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
- Анна Ахматова как-то спросила у Фаины Раневской: «Скажите, пожалуйста, на зачем Вам понадобилось всеми танками проехаться по грудной клетке старой, бедной женщины?»
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Боже мой! Как быстро прошмыгнула мимо жизнь! А я даже не слышала, как соловьи поют.
- В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
- В письме к Фаине Раневской Любовь Орлова уже в возрасте писала: «Я долго думала, как подло и возмутительно. Ведь вы и я не выпрашивали те роли, которые театр кормят. Мы неправильно себя вели, нам надо было орать, скандалить, жаловаться в Министерство. Но…У нас не те характеры. Достоинство не позволяет.»
- Воспоминания - это богатства старости.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
- Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
- Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
- Для меня всегда было и остается загадкой: как великие актеры могли играть с бездарными артистами, от которых и заразиться-то нечем — даже насморком? / Советская актриса Фаина Раневская
- Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
- Душа — не жопа. Высраться не может.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - «Судьба - шлюха».
- Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- Жизнь моя…Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
- Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
- Как грустно, когда они улетают! — сказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал из её рук денежные купюры.
- Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
- Критикессы — амазонки в климаксе.
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это ещё не извращения, — говорила Раневская. — Настоящие извращения — это хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
- На улице Раневскую толкнул прохожий, да ещё и обругал. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но искренне надеюсь, что когда Вы вернётесь домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда! / Советская актриса Фаина Раневская
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
- О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
- Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
- Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? — Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
- Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
- Он умрет от расширения фантазии.
- Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
- Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
- Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала: - Как много любви, а в аптеку сходить некому.
- Посредственность всегда мнит о себе много и говорит себе: «Сегодня я играла так изумительно, как никогда! А Вы знаете, я ведь ещё и очень скромная? Вся Европа знает, какая я скромная!» / Советская актриса Фаина Раневская
- Поэтов не может быть много. / Советская актриса Фаина Раневская
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- С такой жопой надо сидеть дома!
- Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже. / Советская актриса Фаина Раневская
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
- Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
- Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
- Спутник славы — одиночество.
- Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу бездомной собакой, хотя есть жилище! Есть приблудная собака, она живёт моей заботой, — собакой одинокой живу я, и недолго, слава Богу осталось. Кто бы знал, как я была несчастна в этой проклятой жизни, со всеми своими талантами. Кто бы знал моё одиночество! Успех — глупо мне, умной, ему радоваться. Я не знала успеха у себя самой…У меня хватило ума глупо прожить жизнь, — уже перед самой смертью жаловалась Фаина Раневская
- Старая харя не стала моей трагедией. В 22 года я уже гримировалась старухой, привыкла, полюбила старух. / Советская актриса Фаина Раневская
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
- Такая задница называется «жопа-игрунья».
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
- Я — выкидыш Станиславского.
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Я не признаю слова «играть», Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. / Советская актриса Фаина Раневская
- Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с кем не получила удовлетворения! / Советская актриса Фаина Раневская
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Женщины стократно умнее. Покажите хоть одну даму, вдруг потерявшую голову от стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.
Гомосексуализм – это еще ничего. Вот балет на скользком льду, либо травяной хоккей – это настоящее извращение! – Фаина Раневская
В гримерке обнаженная Раневская присела на пуфик и закурила. Входит режиссер-мужчина, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после затянувшегося молчания произнесла: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».
Сотрудница радиостанции вечно был озабочена сложными отношениями с любовником Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились-расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Симу не бросала. Раневская жалела девушка, называя ласково жертвой ХераСимы.
Глядя на разорвавшуюся юбку, Раневская произнесла: «Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!»
Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!
Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
Понятна мысль моя неглубокая?
Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Я – выкидыш Станиславского.
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
С такой жопой надо сидеть дома!
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо-пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: Какая смертная тоска, и все.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
Получаю письма: Помогите стать актером. Отвечаю: Бог поможет!
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, - зазывала к себе Раневская.
Я не признаю слова играть. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Критикессы – амазонки в климаксе.
На моём надгробии напишите Умерла от отвращения.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Такая задница называется жопа-игрунья.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Потому что белый цвет полнит.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
На вопрос: Вы заболели, Фаина Георгиевна? – она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.
Спутник славы – одиночество.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила – странно, слова нет, а жо-па есть…
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее жертва ХераСимы.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Вот тебе огурец. Хочешь ешь его, хочешь – живи с ним..
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Я себя чувствую, но плохо.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
На том же вечере Раневскую спросили: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Оптимизм - это недостаток информации.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.
Цитаты
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Почему все дуры такие женщины?
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
- Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
- Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
- Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
- Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Красивые люди тоже срут.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.