«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще».

Эрих Фромм «Искусство любви»

Чем зависимость отличается от здоровой любви? А только здоровая любовь может породить здоровые и долгосрочные отношения. Больная любовь,зависимость обычно красиво вспыхивает, но жестоко и быстро затухает, оставляя после себя боль и разочарование. Я это знаю с собственного опыта.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека.

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!
Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.
На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период. Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года)

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.(с)
Кстати в любовную зависимость часто попадают люди с низкой самооценкой. Не любящие себя.Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.(с)

Сначала полюбите себя, только тогда сможете по настоящему любить другого. Здоровой любовью.

Любите. И не бросите никогда. Если вы говорите, я люблю наркомана, давайте подумаем, что тогда делать?

Если вы откроете любой учебник по наркозависимости и алкоголизму, то увидите, что заверения человека о том, что он в любой момент может «завязать», если захочет, говорят о том, что он болен зависимостью и ситуацию уже не контролирует. Более 90% людей, страдающих той или иной привязанностью к алкоголю/наркотикам, самостоятельно справиться с этой проблемой не могут. Им нужна квалифицированная врачебная и психологическая помощь.

При условии того, что человек согласен, чтобы ему помогли. Насильно от алкоголизма/наркомании, во-первых, не лечат, и к тому же результат от такого лечения может быть только временным. Заставить бросить пить/курить/колоться и т.д. невозможно. Мужчина сам должен захотеть вернуться к нормальной жизни. Это важно понять тем, кто находится рядом с алкоголиками/наркоманами. Можно уговаривать, заставлять, шантажировать, скандалить - результата это не принесет. И тем не менее, несмотря на то, что он колется/пьет/глотает таблетки/курит травку, вы - любите его. Многие родственники и подруги, наверняка, советуют вам пересилить свою любовь, уйти, со временем успокоиться и найти другого мужчину. Возможно, это действительно лучший вариант (особенно в вашей ситуации). Но вы - не хотите. Любите наркомана, понимаете это. И не бросите никогда. Что тогда? Есть замечательная фраза (автор которой Стив Павлина) - вы должны достаточно высоко себя ценить, чтобы знать, что вы заслуживаете тех отношений, которых желаете. И если вы желаете, чтобы в отношениях с вашим любимым человеком не было третьего лишнего - в виде водки, наркотиков, травки и проч. - значит, вы этого заслуживаете и должны к этому стремиться. Однако прочтите фразу еще раз и остановитесь на фразах «высоко себя ценить» и «отношений, которых желаете». Давайте остановимся на этих утверждениях подробнее.

Высоко ли вы себя цените?

Если вы себя цените высоко, значит, вам не нужны оправдания того, почему вы любите наркомана и не уходите от него. Вы не обманываете ни себя, ни окружающих - не ищите слов оправдания поступкам и поведению вашего избранника. Пусть он сложный, творческий, необычный, это еще не причина пить, глотать таблетки и т.п. Вы не оправдывайте его поведение никакими причинами, просто принимая данность такой какая она есть - тот, кого вы любите страдает от пристрастия к алкоголю/наркотикам. И причины здесь отходят на второй план. Вы - сильная женщина и признаете главное - он болен. Способны ли вы на это признание? Признав этот факт, вы полностью отдаете себе отчет и в том, что алкоголь/наркотики сильно меняют человека. И со временем он может измениться настолько, что в нем и следа не останется от того человека, в которого вы влюбились. Вглядитесь внимательно - любите ли вы того человека, с которым сейчас вместе? Или вы любите память о нем, того, каким он когда-то был? А, может быть, вы вообще придумали его и свою любовь? Займитесь анализом и самоанализом и решите для себя, стоит ли жить с алкоголиком/наркоманом? Судите по поступкам и делам, а не по словам. Если вы себя цените, то сможете сказать себе правду. И если эта правда вас удовлетворит - и вы скажете себе, что да, я люблю его даже такого, изменившегося под влиянием пристрастия, люблю, даже понимая, что, возможно, он никогда не станет прежним - вам предстоит быть честной с собой еще в одном вопросе. Ценя себя высоко, нельзя переоценивать свои силы и возможности.

Близкий человек попал в проблему, стал зависимым и теперь его жизнь в опасности. Как спасти его от неприятностей? Как помочь ему выбраться из трудностей? Как спасти любимого человека?

В такой ситуации родные наркозависимого начинают бить тревогу и оказывать, так сказать, первую помощь: отдавать накопившиеся за время употребления долги, решать возникшие вопросы с милицией, и даже иногда способствовать в приобретении наркотиков, для того чтобы любимый человек якобы не умер от абстиненции, ведь ему так плохо, что он может просто не выдержать. Все эти действия мотивируются чувством жалости или самоосуждением: «ему так плохо, где же мы не досмотрели? Где ошиблись?» - так зачастую говорят себе близкие. Вот так безрассудно бросаясь помогать наркоману родные, сами того не подозревая подписывают ему смертный приговор. Звучит, конечно, категорично, но именно так оно и есть, пока наркоману удобно употреблять, он не будет стараться что-либо изменить, пока человек в зоне комфорта, устроенной его близкими, пока он не чувствует опасности зависимость медленно, но уверенно его уничтожает. Для того чтобы человеку понять, что у него неприятности, нужно сначала ощутить последствия своих действий. Жалость и чувство вины со стороны близкого окружения - это залог успеха манипуляций, с помощью которых наркоман будет беззаботно удовлетворять свои извращённые потребности.

Слепая бездумная любовь - это благодатная обстановка для скорой погибели родного человека. И даже если человек решится на прохождение лечения в центре реабилитации для наркозависимых, не прочувствовав всего ужаса, который приносит в жизнь наркотик, он может не обрести трезвость из-за иллюзорного мнения, будто у него в принципе всё и так было не так уж плохо. Много раз бывали случаи, когда человек, пребывая в подобном обольщении, покидал центр раньше положенного срока, а возвращался на реабилитацию уже полностью разбитым.

Здесь важна позиция близких и применение принципов «жестокой любви»: «мы тебя любим и не будем способствовать твоей смерти». Это трудно, но пока родные идут на поводу зависимости, стараясь исправить все ошибки, человек обречён на смерть.

Бывших наркоманов не бывает. Эта привычка — как хроническая болезнь, которая точит человека изнутри. Однако немало людей считают, что забота, эмоции и надежда способны изменить наркомана. Мы публикуем историю жены одного из больных: кого-то она растрогает, кого-то развлечет, а кто-то, может быть, сделает выводы.

Ирина, 27 лет

«Жизнь похожа на зебру: после темной полосы наступает светлая. В моем случае вышло наоборот»

«Я выросла в благополучной семье и получила отличное образование и великолепное воспитание. Никто и подумать не мог, что судьба столкнет меня с наркоманом… Но случилось как случилось.

Мне было 19, когда мы познакомились с Сережей. Это случилось на свадьбе у моей одноклассницы, он был приглашен со стороны жениха, какая-то дальняя родня. Он сразу показался мне приятным во всех отношениях молодым человеком. Мы танцевали, много шутили. После банкета он проводил меня домой и пригласил на свидание. Недолго думая, я согласилась: он мне понравился.

Первые месяцы нашего знакомства были похожи на сказку: свидания, шутки, прогулки рука об руку. Через два месяца после нашего знакомства был мой день рождения, на который Сережа подарил мне золотой браслетик. Я буквально парила в облаках от своей влюбленности.

А потом сказка превратилась в кошмар. Сережа стал вести себя странно: у него часто менялось настроение, — то он был веселый и игривый, каким он всегда и был для меня, то вдруг становился мрачным и раздражительным, много нервничал. Я пыталась поговорить с ним, выяснить, в чем дело, но он только отмахивался, списывая все на нервную работу.

Как-то раз он пришел ко мне в дурном настроении и практически с порога попросил отдать ему браслет, который он подарил мне. Меня, конечно, удивила эта просьба, но он сказал, что с деньгами сейчас плохо, а его маме нужна операция. Я тут же перестала задавать вопросы.

Однажды я подслушала его телефонный разговор, из которого ясно следовало, что мой любимый договаривается о покупке дозы. Мои эмоции в тот момент не описать словами. Я сказала ему, что все слышала, плакала и кричала, а он только смотрел на меня, а потом сказал: “Ну вот, теперь ты все узнала. Можешь бросить меня и уйти”. И я ушла. Во всяком случае, в тот вечер.

Неделю я провела, находясь в состоянии анабиоза. Я не могла поверить, что мой Сережа, такой заботливый, добрый и веселый — наркоман! Я так боялась их всю жизнь! Помню, читала истории девушек, которые мучились живя с наркоманами и всегда думала, что уж с кем с кем, а со мной такого не случится точно, но нет.

Я почти не ела и не спала, перерыла массу информации в интернете на эту тему, и в конце концов решила бороться за свою любовь. Я пришла к Сереже и сказала ему, что люблю его и буду за него бороться. Это был очень трогательный вечер, он плакал и обнимал мои колени, просил прощения… Я поверила, что все может измениться.

В следующие полгода мы пережили несколько месяцев лечения и два срыва. Один раз он сделал это практически при мне, находясь в соседней комнате. Что я переживала в эти моменты — не описать словами…

У меня сильно испортились отношения с родителями из-за Сережи. Они выдвинули мне ультиматум — если я не порву отношения с наркоманом, они перестанут меня обеспечивать (я тогда училась в престижном вузе и финансово зависела от родителей). И я снова выбрала его. Я ушла из дома, и мы стали жить вместе. Из-за того, что денег нам не хватало, мне пришлось бросить учебу и устроиться работать официанткой.

Еще через три месяца я забеременела. Конечно, я этого не планировала, это вышло случайно. Тогда Сережу как подменили: он стал еще более внимательным и записался в группу анонимных наркоманов.

Это время можно назвать самым счастливым за всю историю наших отношений: любимый больше не употреблял, мы расписались и ждали появления малыша. Этот год был прекрасен, и я уже решила, что все несчастья остались позади. Но не тут-то было…

В день моих родов мой муж на радостях встретился со старыми друзьями и «отметил» рождение сына дозой. Я в это время лежала в роддоме совсем одна и не знала, какой сюрприз меня ждет.

Недаром говорят, что жизнь похожа на зебру: после темной полосы наступает светлая. В моем случае вышло наоборот. Я сидела дома с маленьким ребенком, а мой муж целыми днями гулял со своими друзьями. Он полностью вернулся к старому образу жизни. Мой плач и угрозы на него уже не действовали. Из дома стали пропадать ценные вещи, которых и так было немного. Все деньги уходили на наркотики, разумеется. Я практически ничего не ела, и, когда у меня из-за этого пропало молоко, я не выдержала. Я собрала свои вещи, взяла ребенка и вернулась к родителям. Они конечно же простили меня и приняли в семью.

Казалось бы на этом мои злоключения должны были закончиться... Но нет. Моему сыну поставили страшный диагноз: врожденный алкогольный синдром. Это значит, что в момент зачатия его отец, видимо, был «под кайфом», поэтому ребенок теперь сильно отстает в развитии и и никогда не станет полноценным человеком.

Сергей звонил несколько раз, плакал, умолял простить его, но я никогда не смогу его простить. Та боль, которую он принес мне, моим родителям и моему сыну, — не прощается.

Пока я работаю над тем, что пытаюсь простить саму себя. Я столько горя принесла окружающим из-за своей проклятой любви, испортила жизнь себе и своему ребенку, который никогда не сможет самостоятельно даже поесть, и, скорее всего не доживет до 20 лет.

Надеюсь, что моя история послужит уроком для тех девушек, которые думают, что любовь может все изменить. Любовь — очень сильное чувство, но она может не только спасать людей и делать их счастливыми, но и разрушать судьбы. Будьте осторожнее».

Здравствуйте!!!
Заранее извеняюсь за ошибки в Русском языке,
Живу не в Россие,уехала в ранем возврате.
Очень хочу подялится своей историей.
В 18 лет я познакомилась с парнем,очень симпотичный,интересный,веселый парень правда разница в возрасте у нас была большая,но мне это не помешала влюбится в него по уши.
Первые два месяца все было как в сказке,цветы подарки,красивые слова много внимания.
У нас завязались серьёзные отношения, и вдруг человек исчез на два дня,не звонил и на телефон не отвечал, потом позвонил сказал что сильно устал на работе и отсыпался,мне это показалось очень странно, но потом конечно же все встала на свои места.
Встречи,звонки,подарки и красивые слова.
Через месяц это повторилась опять,человек исчез,я начала подозревать что у него есть другая,я очень перенервнячала и пошла к нему домой.
Родители сказали что он спит,мне стало очень странно как нормальный человек может спать сутки.
Когда он пришёл в себя я позвала его на разговор и он мне презнался,что он употребляет иногда наркотики и потом отсыпается что бы придти в себя, мне стало очень страшно и тогда мне надо было БЕЖАТЬ от него,но я не хотела потому что была уже влюблена в этого человека.
И после этого начался мой кошмар.
Родители узнали что я встречаюсь с наркоманом,все были в ужасе,пытались всеми путями меня от него отдгородить,но я постоянно тянулась к нему и верила что он с этим завяжет.
Он мне рассказывал как хочет бросить наркотики и как ему тяжело,я чувствовала что должна ему помоч и не могу его бросить в беде.
Это большая ошибка,человек который сам не хочет бросить ему некто не поможет тем более не 18 летнея девочка которая даже не знала что это наркотики,и на сколько страшна это болезнь наркомания.
Он кололся,делал это раз в месяц,со временем это начало происходить все чаще и чаще, он исчезал не отвечал на звонки,а я изводилась не зная где он?с кем он? И жив ли он вобще?!
Это продолжалось год а я все надеялась что он остановится. Бегала за ним вытаскивала его не вменяемого с разных претонах и других ужасных мест о которых раньше я даже не знала(и луче бы и не знала).
Потом он попал в тюрьму на два года,я его ждала и надеялась что после двух лет что он чистый он выйдет и начнёт вести нормальную жизнь, я очень ошибалась.
Через два года что он освободился, он начал вновь употреблять не прошло и двух месяцев.
В наркотическом опянение он мог и руку на меня поднять,и унижал и оскорблял как только мог.
А потом опять трезвел и опят извенение,и как он меня любит и как он хочет бросить наркотики.
Я помогла ему зайти в клинику на лечение, он пролежал там месяц вышел и опять за свое.
То что я пережила просто не возможно описать, я забросила себя,перестала за собой ухаживать,забросила работу,нервничала,плакала,похудела очень,без снатворного не могла засыпать.
И вот так я попала в этот замкнутый круг,лечебницы потом опять его употребление,потом сказки как он меня любит и жить без меня не может.
И вот так это продолжалось в течение 6 лет,я до последнего верила что он остановится.
Сейчас он вновь на лечение и я наконец то набралось смелости и разорвала эти отношения.
Мне сейчас 24 года,я очень люблю этого человека не смотря на все что он мне сделал,мне очень было тяжело с ним расстаться,но я понимала что он меня просто погубит.
Наркомания это очень страшная болезнь, она губит людей:(
Губит и самого зависимого человека и губит всех его близких и родных людей.
Девочки милые прошу вас не попадайтесь так как попалась я.
Человек может быть золотой но если он зависимый не связывайтесь.
Конечно многие люди смогли выкарабкаться из этой страшной болезни,но жить с таким человеком это жить в постоянном страхе что он вернётся к употреблению.