Gaslighting ist eine sehr eigenartige Form von Gewalt in einer Beziehung, die sich meistens nicht durch Angriffe oder Drohungen manifestiert, sondern „intelligenter“, als eine ständige und anhaltende Unterdrückung des Willens des Opfers durch Verleugnung seiner angemessenen Wahrnehmung. In einem ziemlich gesättigten sozialen Umfeld - Universität, Arbeit - kommt Gaslighting auch vor, aber in eher milden Versionen. Aber in echten zwischenmenschlichen Beziehungen, wie der Ehe, macht Gaslighting das Leben des Opfers oft zur Hölle ...

Gaslighting: Die Psychologie einer toxischen Beziehung

Gaslighting ist eine besondere Art von psychischer Gewalt (Missbrauch), die das manipulative Verhalten des Vergewaltigers (Missbrauchers) gegenüber dem Opfer beschreibt. Es ist nicht notwendig, dass der erste körperliche Gewalt oder gar Unhöflichkeit zeigt. Der Hauptzweck von Gaslighting besteht darin, bei einer anderen Person Zweifel an der Realität des Geschehens und ihrer eigenen Wahrnehmung der Realität zu säen. Einfach ausgedrückt ist dies ein Versuch, den anderen in seinen eigenen Augen „verrückt“ zu machen. Sehr oft wird dieses grausame Spiel von Männern in Bezug auf eine Frau gespielt.

Die Idee des Gaslighting sowie das Ziel des Angreifers ist klar: Wenn Sie über etwas sprechen, das Sie nicht sehen, nicht sehen möchten oder dem anderen keine Bedeutung beimessen, dann deutet dies darauf hin kein unterschied der meinungen, sondern dass mit dir persönlich etwas nicht stimmt, wenn nicht, bist du defekt. Psychologen haben dieser Idee (und den entsprechenden Manipulationen) eine spezifische Definition gegeben. Der Name dieses Begriffs stammt jedoch aus dem alten amerikanischen mystischen Thriller "Gaslight" (von "Gas Glow"): Die Hauptfigur, ein junges Mädchen, wird Zeuge seltsamer Phänomene, "Lights", die sich mit ziemlich hoher Frequenz wiederholen. Der Ehemann der Heldin (der diese "seltsamen" Phänomene organisiert hat) versichert ihr, dass er sich alles einbildet, und bringt seine Frau damit fast zur Psychose.

Tatsächlich hat fast jeder schon mal Gaslighting-Versuche erlebt – zum Beispiel beim Anhören von Aussagen über die tatsächliche „geistige Behinderung“ oder „mangelnde Wahrnehmung“. Zum Problem selbst werden sie aber erst dann, wenn der Adressat solche Aussagen nicht kritisch hinterfragt und zumindest ein wenig zu glauben beginnt. Mit der Zeit verwandelt sich dieses kleine Stückchen in einen Schneeball, der das Gaslighting-Opfer mit seinem Kopf bedeckt ...

Es stimmt, jeder Mensch kann seinen eigenen alternativen Standpunkt haben oder sich sogar in seiner Wahrnehmung irren - schließlich stimmen nicht alle und nicht immer mit uns überein. Hier gibt es also einen sehr wichtigen Punkt, nämlich die Trennung von Manipulation und einfacher Meinungsverschiedenheit. Bei einer einfachen Meinungsverschiedenheit sagen die Gegner: „Ich stimme Ihnen nicht zu, ich habe eine andere Vorstellung von der Situation / Gefühl der Atmosphäre.“ Und es geht um dich selbst, um deine Welt und deine Vision. Der Kontakt zweier Menschen oder zumindest die Koexistenz zweier Weltbilder wird möglich.

Es ist wichtig, sich an Folgendes zu erinnern: Es gibt einen spürbaren Unterschied zwischen Ignorieren mit Abwertung und begründeter Ablehnung. Die andere Person hat jedes Recht, unsere Vision einer Beziehung oder Situation nicht zu teilen, ohne jedoch unsere Vision mit unseren eigenen Problemen oder Mängeln zu verknüpfen.

Ebenso gibt es einen großen Unterschied zwischen situativem und systematischem Ignorieren. Weder wir noch unsere Partner sind perfekt, und wir können zu einem bestimmten Zeitpunkt emotionale Kälte, „Ignoranz“ und schlichten Unwillen zeigen, irgendetwas zu besprechen. Der ganze Unterschied besteht darin, dass dieser Zustand beim Gaslighting die Norm ist, ein konstanter Hintergrund, der übliche Zustand des Täters und keine seltene Episode.

Bemerkenswert ist, dass Gaslighting vom Angreifer nicht unbedingt wissentlich und in böswilliger Absicht durchgeführt wird. In der Regel basiert es auf einer starken Scham, einem Gefühl der eigenen Unvollkommenheit oder gar Bedeutungslosigkeit. Folglich widerstrebt es einer Person, ihre eigene Unvollkommenheit und ihren eigenen Beitrag zum Problem zuzugeben.

Gaslighting: Wie erkennt man die Zeichen?

Beim Gaslighting ist die Pose des Gegners „Schau dich an!“ gut sichtbar, hier ist der Kontakt zweier gleichberechtigter Persönlichkeiten ausgeschlossen. Daher unterscheiden Psychologen ddie wichtigsten Anzeichen von Gaslighting: 1) Zweifel an der Angemessenheit des Gesprächspartners; 2) Leugnen dessen, was dem Gesprächspartner wichtig ist (sei es Tatsachen, Pläne oder Gefühle).

In einer Gaslighting-Situation gibt es zwei Hauptrollen: den Aggressor, der „angemessen“ („normal“) ist, und das Opfer, das „abnormal“ („unzureichend“) ist. "Angemessen", anstatt auf die Worte "abnormal" zu hören (übrigens nicht unbedingt zuzustimmen), weist sie sofort zurück - na, was soll das "hysterisch", "abnormal" und so weiter sagen? Eine häufige Situation: Wenn ein Mann Angst vor starken Emotionen hat, werden diejenigen, die sie äußern, oft automatisch als „unzureichend“ registriert. „Das gab es nicht“, „du erfindest“, „du missverstehst alles“ sind häufige Wörter im Arsenal des „Angemessenen“, das ein Monopol auf das „richtige Verstehen“ hat. Psychologisch „versierte“ Menschen werfen gerne in den Wissenschaftsjargon: „Das sind alles deine Projektionen“ (es wird vergessen, dass Projektionen ausreichend sein können) oder „Diese deine Emotionen sind darauf zurückzuführen, dass du deine Probleme mit einem nicht ausgearbeitet hast Psychologe genug“ (darüber hinaus bedeutet selbst eine „übermäßige“ emotionale Reaktion nicht das Fehlen eines Problems, das sie verursacht – wird auch vergessen). Manchmal fehlt die Reaktion auf die Worte des Opfers völlig: Der Angreifer hörte einfach gleichgültig zu - das ist alles, stand auf und ging seinen Geschäften nach. „Angemessen“ muss jedoch nicht strikt ignorieren, er kann „verständnisvoll“, „mitfühlend“ sein. Als Reaktion auf die Unzufriedenheit einer Freundin antwortet sie beispielsweise ständig liebevoll: „Ich verstehe Sie, Sie sind deprimiert, deshalb sagen Sie das. Ruhen Sie sich bitte aus und gehen Sie zu einem Psychologen, ich bin bereit, alle Kosten zu übernehmen.

Im Allgemeinen gibt es acht verschiedene Arten des Diskontierens und Ignorierens, die in Gaslighting-Beziehungen verwendet werden:

1. "Ich verstehe, wie schlecht du dich fühlst." Anstatt spezifische Themen zu diskutieren - unaufgefordertes Mitleid und Mitgefühl, ignorieren, was gesagt wurde. So schieben Männer zum Beispiel gerne die ganze Unzufriedenheit ihrer Frauen auf PMS.
2. "Man sieht nur, was man sehen will." Tatsächlich ist dies ein Gegenvorwurf, eine Verlagerung des Gesprächs vom Thema auf persönliche Mängel.
3. "Immer fehl am Platz." Wann immer ein Partner für ein Herz-zu-Herz-Gespräch auftaucht, stellt sich heraus, dass es unangebracht, unangemessen und „nicht jetzt“ ist.
4. "Ich habe es zur Kenntnis genommen." Als Antwort auf eine lange emotionale Botschaft und einen Appell – ein kurzes „Okay, ich werde darüber nachdenken“, „zur Kenntnis genommen“ oder „okay“. Und das ist alles - danach keine Konsequenzen.
5. "Sie kümmern sich darum - Sie entscheiden." Das Problem liegt bei demjenigen, der das Gespräch über das Problem begonnen hat. Ihn/sie zu verstehen. Wenn mir persönlich alles passt, mache ich nichts.
6. "Ein echter Mann (Frau) verhält sich nicht so." Das heißt, wenn Sie besser wären (andere) - gäbe es überhaupt kein Problem. "Arbeite an dir, wachse!" - berät den Angreifer.
7. "Du willst unsere Beziehung gefährden?" Ein Hinweis (oder gar Erpressung), der versucht, etwas zu klären, führt zu einer Verschlechterung dessen, was jetzt ist. Gleichzeitig wurde der Täter (Täter) bereits identifiziert: "Ich habe dich gewarnt!"
8. „Nun, gibt es, aber Sie übertreiben offensichtlich alles, weil Sie …“: Dies ist eine weichere, „schüchternere“ Version von Gaslighting, die jedoch noch häufiger vorkommt als die anderen sieben.

Wie dem auch sei, der Aggressor (Missbraucher) ignoriert ständig die Bedürfnisse des Opfers. Der Gaslighter überzeugt das Opfer davon, dass es wahnhafte Gedanken und Gefühle über sich selbst oder sein Leben hat, indem er ihm sagt, dass sie unnatürlich sind – zum Beispiel verursacht durch Müdigkeit, Missverständnisse, mangelnde Kompetenz, eine in den Genen verborgene psychische Störung usw. (fast durch Magnetstürme provoziert). Das heißt, alles, was beim Opfer Unzufriedenheit hervorruft, wird vom Aggressor sofort als Mangel oder Fehler des Opfers erklärt. Das Angriffsobjekt hört ständig Hinweise oder gar Vorwürfe im Sinne von „Ihr macht alles kompliziert“; „Sie denken so, weil Sie an einer Depression leiden (bipolare Störung, latente Schizophrenie usw.)“; "Du überreagierst auf die üblichen Bemerkungen."

Da es sich bei dem Aggressor in der Regel um eine nahestehende Person (Ehemann, Freund, Partner) handelt, beginnt sich das Opfer nach und nach mit der Vorstellung abzufinden, dass „etwas nicht stimmt“ mit ihr. Und am Ende kann eine Person, der die Rolle des „Abnormalen“ zugewiesen wurde, wirklich anfangen zu denken, dass etwas mit ihr nicht stimmt, sich nervig, hysterisch, zu arrogant fühlen und so weiter. Es gibt Situationen, in denen das Opfer ständig die Frage stellt: „Ist meine Reaktion im Allgemeinen normal?“. Natürlich bringt eine solche Haltung keine Klarheit in die Situation und beruhigt die Nerven nicht – im Gegenteil, sie hindert das Opfer daran, die Dinge realistisch zu betrachten und das Verhalten des Partners einzuschätzen. Das Opfer hingegen erkennt die Kompetenz und Gesamtmacht des Aggressors an, denn sobald er „richtig versteht“, was passiert und „besser weiß“, was sie fühlt.

Gaslighting: Wie widerstehen?

Glücklicherweise ist es in den meisten Fällen unmöglich, das Opfer wie in diesem Hollywood-Film in eine Nervenheilanstalt zu bringen, aber zumindest ist ihr eine Neurose garantiert. Diesem Druck gilt es also standzuhalten! Zunächst einmal gibt es drei Dinge, die Sie beim Gaslighting niemals tun sollten:

1. Überzeugen Sie Ihren Gegner: Sie verschwenden nur Ihre Zeit mit Argumenten. Bewahren Sie den Beweis Ihrer eigenen geistigen Gesundheit für sich und einige andere Lieben auf, aber machen Sie sich keine Sorgen, damit dem Gasfeuerzeug anzugeben.
2. Versuchen Sie, die Beziehung aufrechtzuerhalten. Denken Sie für eine Sekunde, dass Sie die Situation beheben können, und versuchen Sie es nicht: Es wird einfach nicht funktionieren. Das Verhalten des Aggressors ist höchstwahrscheinlich das Ergebnis einer Verhaltensstörung oder einer psychischen Erkrankung. Bis er das erkennt, hilft nichts.
3. Nehmen Sie Drogen oder Alkohol - sie werden Ihr Leben in jeder Hinsicht verschlimmern und die Neurose verschlimmern.

Was tun Sie also, wenn Sie Opfer eines Gasfeuerzeugs werden? Was tun in solchen Situationen, wenn ein geliebter Mensch Sie eindeutig als „auffällig“ angeschrieben hat? Vorweg: Wenn Sie sich in einer festen Beziehung mit jemandem (vor dem Hintergrund eines blendend leuchtenden „angemessen“) „falsch“, hysterisch, zerrissen fühlen, sollten Sie die unglückliche Tatsache benennen: Sie wurden trotzdem erwischt, haben sich eingemischt bei der Manipulation des Angreifers. Nun ... alles, was Sie tun müssen, ist sich selbst dafür zu vergeben! Und entschuldigen Sie sich auf keinen Fall (auch nicht vor sich selbst, ganz zu schweigen vom Aggressor) und suchen Sie nicht nach Gründen oder „Fehlern“ bei sich selbst. Und noch besser ist es, den Mut aufzubringen und sich so schnell wie möglich von dem zu trennen, der dein Leben in einen Albtraum verwandelt. In der Tat, wenn Sie dieses Problem kurz und einfach lösen, müssen Sie so schnell wie möglich aus Beziehungen herauskommen, in denen kein Platz für Sie, Ihre Gefühle und Gedanken ist. Gewinnen Sie ein Selbstwertgefühl zurück, das in einer Gaslight-Situation unweigerlich leidet, wenn der Aggressor die „Problem-in-dir“-Pose einnimmt. Es ist sinnlos, nach den Regeln eines pseudo-adäquaten Partners zu spielen, denn die einzige Bedingung, die es ihm ermöglicht, Sie als „adäquat“ anzuerkennen, ist die vollständige Hingabe und Ablehnung all seiner unangenehmen Bedürfnisse und Gefühle. Das ist die Selbstverleugnung.

Gaslighting: wie man kämpft?

Wenn Sie sich entschieden haben, die Taktik „Die beste Verteidigung ist ein Angriff“ anzuwenden und eine Beziehung zum Angreifer aufrechtzuerhalten? In dieser Situation raten verschiedene Psychotherapeuten und Psychologen zu unterschiedlichen Dingen. Von „mit dem Angreifer von Herzen zu Herzen reden“ bis hin zu „Rollentausch mit ihm“ oder „die ganze Seele aus ihm herausnehmen“.

Was den ersten betrifft, ist dies vielleicht der falsche Schritt: Es ist normalerweise unmöglich, zum anderen „durchzukommen“, weil der Aggressor nicht bereit ist, das Opfer zu hören und ihm zuzuhören. In gewöhnlichen Beziehungen, selbst wenn wir etwas „falsch“ machen (wir wählen zum Beispiel eine Form, unsere Gefühle auszudrücken, in der wir überhaupt kein Gespräch beginnen wollen), eine andere Person, die das Problem aufrichtig lösen möchte aufgekommen ist, wird versuchen, Gegenmaßnahmen in Form von Fragen, Klärungen, Äußerungen der eigenen Gefühle zu ergreifen. Beim Gaslighting fehlt all dies - die Bemühungen um die Konservierung werden ausschließlich von den "Anormalen" unternommen. Das heißt, in diesem Fall wird das Gaslighting in der Beziehung wieder aufgenommen - und Sie streben dies nicht an!

Zuerst müssen Sie verstehen, dass die Schwäche nicht beim Opfer liegt, sondern beim Vergewaltiger. Die ganze Essenz seiner Handlungen besteht darin, sich selbst zu beschönigen, all seine Mängel auf Sie zu projizieren. Laut Psychologen steckt hinter Gaslighting eine tiefe und starke Angst, das eigene Ego zu verletzen oder den eigenen Beitrag zum Problem zuzugeben, die Angst, die Kontrolle über die Situation zu verlieren oder zu versuchen, die eigene Würde zu wahren. Und die zweite Sache, die Sie in dieser Situation erkennen müssen, ist, dass Sie Ihren Partner niemals ändern werden. Vor allem, wenn er sich nicht ändern will.

Passen Sie also besser auf sich auf! Es gibt viele Möglichkeiten, wieder auf die Beine zu kommen und toxische Beziehungen zu vergessen: Sport, Vereine, verschiedene Aktivitäten – von Makramee bis Englisch lernen, Freiwilligenarbeit … Konstruktiver ist es, sich einen neuen Job zu suchen, einen Freund zu finden, zu finden Karriere zu machen und dein Leben zu ändern, als zu versuchen, jemanden zu reparieren, der das nicht will.

Ein menschliches Leben ohne Aggression ist unmöglich. Eine andere Sache ist, dass einige Formen aggressiven Verhaltens (z. B. Schreien, Übergriffe usw.) beängstigend sein können und daher von Kindheit an unterdrückt, als schlecht und inakzeptabel bezeichnet werden. Aber nur wenige Eltern sagen dem Kind: Wut zu erleben und mit Worten, Tonfall, Gesten auszudrücken - Sie können, aber ein Messer vom Tisch nehmen und damit schwenken - absolut nicht. Aggressionen werden in der Regel vollständig unterdrückt, auch auf der Ebene der Erfahrung und des Bewusstseins. "Immer mit der Ruhe! Was hast du geschrien?! Bist du verrückt?". Und es bleibt nichts anderes übrig, als sich die ganze Zeit zurückzuhalten, um sich nicht dafür zu schämen, Ärger und Ärger vor einem bedeutenden Erwachsenen zu erleben.

Dann hat ein Erwachsener keine andere Wahl, als nach anderen Wegen für die Manifestation von Trennungsgefühlen zu suchen - solchen, die Autonomie kennzeichnen, die Trennung des Organismus von allen anderen, das Vorhandensein seiner eigenen Bedürfnisse.

Diese anderen Wege sucht die Psyche in der Regel unbewusst. Es ist unwahrscheinlich, dass eine Person sitzt und denkt: „Sooo, du kannst nicht wütend werden, du kannst so etwas nicht tun, du musst ruhig sein (sonst werden alle um dich herum unglücklich sein), also werde ich es versuchen, denn Beispiel: etwas versprechen und es nicht tun. Und ihnen damit zeigen, dass ich auch hier ein Mensch bin! Normalerweise geschieht dies alles automatisch. Keine Wahl. Zum Beispiel kommt solch eine heimlich aggressive Person oft gerne zu spät zu Besprechungen. Oder einem ein paar Geschichten über einen anderen erzählen, wissend, dass diese Geschichten ihm (oder ihr) unangenehm sein werden. Oder - wie ich schon geschrieben habe - etwas versprechen und es nicht tun (und alles mit den Umständen und der eigenen Hilflosigkeit erklären).

Eine solche Person wird wahrscheinlich keinen Ersatz für den verursachten Schaden anbieten, sondern wird versuchen, jemandem oder etwas Drittem die Schuld zu geben, aber nicht sich selbst. „Nun, weißt du, es ist passiert …“. Schließlich hat er kein geregeltes inneres Verantwortungsgefühl für sein Leben, genauso wie eine gesunde Ausdrucksfähigkeit von Aggression nicht geregelt ist – in klaren Formen, Verweigerungen, dem Setzen der eigenen Grenzen und dem Respektieren der Grenzen des Anderen. Diese Funktion ist kaum verstanden und funktioniert praktisch nicht.

Nachrichten, die eine verdeckte (oder passive) Aggression kennzeichnen:

"Ich bin spät dran, es ist einfach passiert..."

"Ich habe es versprochen, aber andere Dinge sind aufgetaucht, Wanja hat angerufen und gesagt ... und ich musste ..."

„Wenn sie nicht gewesen wären, dann hätte ich …“

"Du weißt, ich kann nicht..."

„Sie müssen verstehen, dass ich eine gebundene Person bin …“

"Das nächste Mal wird es so sein, wie Sie es wünschen"

„In Ordnung, hör auf, sauer auf mich zu sein.“

Intimität mit einer verdeckten aggressiven Person

In Beziehungen mit einer solchen Person besteht eine große Versuchung, sie zu kontrollieren, sie zu beschimpfen, ihr beizubringen, wie man mit Menschen umgeht, was schlecht und was gut ist. „Schau mal, was du angerichtet hast! Wie ist das möglich!". Das heißt, nehmen Sie ihm gegenüber eine elterliche Rolle ein. Eine solche Strategie kann natürlich für eine Weile helfen - eine ängstlich missbilligende, verdeckt aggressive Person wird versuchen, den nervösen anderen zu "beruhigen" und vorübergehend ein "braver Junge" zu sein. Aber sobald sich alles beruhigt hat, werden die verdeckten aggressiven Manipulationen wieder beginnen. Und so - im Kreis.

Wenn Sie darauf verzichten, eine Elternrolle zu übernehmen, können Sie die gegenseitige Wut spiegelbildlich ausleben – „gegenseitige Absprachen treffen“, länger zu spät kommen, etwas versprechen und nicht erfüllen, und so weiter. Konkurrieren Sie auf jede erdenkliche Weise, wer wen mehr „macht“. Die Krone solcher Beziehungen ist „mal auf einem Pferd, dann unter einem Pferd“, „jetzt du, dann du“. Müdigkeit, Erschöpfung, ständiger Hunger nach Nähe, Ruhe, vertrauensvollem Kontakt.

Wenn Sie einer solchen Person gegenüber gleichgestellt bleiben, müssen Sie seinen versteckten aggressiven Botschaften standhalten und ständig auf Entschädigung für illegale Formen des Hausfriedensbruchs bestehen. Vielleicht wird dies zu einer mühsamen Aufgabe, die Ihnen früher oder später langweilig wird (schließlich müssen Sie sich sehr anstrengen, um in einer Beziehung zumindest etwas „Essbares“ zu bekommen) und Sie werden die Distanz vergrößern wollen. Das Interesse an Interaktion wird abnehmen.

Psychotherapie eines verdeckt aggressiven Klienten

Ein menschliches Leben ohne Aggression ist unmöglich. Eine andere Sache ist, dass einige Formen aggressiven Verhaltens (z. B. Schreien, Übergriffe usw.) beängstigend sein können und daher von Kindheit an unterdrückt, als schlecht und inakzeptabel bezeichnet werden. Aber nur wenige Eltern sagen dem Kind: Wut zu erleben und mit Worten, Tonfall und Gesten auszudrücken - Sie können, aber ein Messer vom Tisch nehmen und damit schwenken, ist es absolut nicht. Aggressionen werden in der Regel vollständig unterdrückt, auch auf der Ebene der Erfahrung und des Bewusstseins. "Immer mit der Ruhe! Was hast du geschrien?! Bist du verrückt?". Und es bleibt nichts anderes übrig, als sich die ganze Zeit zurückzuhalten, um sich nicht dafür zu schämen, Ärger und Ärger vor einem bedeutenden Erwachsenen zu erleben.

Dann hat ein Erwachsener keine andere Wahl, als nach anderen Wegen zu suchen, um Trennungsgefühle zu manifestieren - solche, die Autonomie kennzeichnen, die Trennung des Organismus von allen anderen, das Vorhandensein seiner eigenen Bedürfnisse.

Diese anderen Wege sucht die Psyche in der Regel unbewusst. Es ist unwahrscheinlich, dass eine Person sitzt und denkt: „Sooo, du kannst nicht wütend werden, du kannst so etwas nicht tun, du musst ruhig sein (sonst werden alle um dich herum unglücklich sein), also werde ich es versuchen, denn Beispiel: etwas versprechen und es nicht tun. Und ihnen damit zeigen, dass ich auch hier ein Mensch bin! Normalerweise geschieht dies alles automatisch. Keine Wahl. Zum Beispiel kommt solch eine heimlich aggressive Person oft gerne zu spät zu Besprechungen. Oder einem ein paar Geschichten über einen anderen erzählen, wissend, dass diese Geschichten ihm (oder ihr) unangenehm sein werden. Oder - wie ich schon geschrieben habe - etwas versprechen und es nicht tun (und alles mit den Umständen und der eigenen Hilflosigkeit erklären). Eine solche Person wird wahrscheinlich keinen Ersatz für den verursachten Schaden anbieten, sondern wird versuchen, jemandem oder etwas Drittem die Schuld zu geben, aber nicht sich selbst. „Nun, weißt du, es ist passiert…“. Schließlich hat er das innere Verantwortungsbewusstsein für sein Leben nicht angepasst, genauso wie die gesunde Ausdrucksfähigkeit von Aggression nicht geregelt wurde – in klaren Formen, Verweigerungen, dem Setzen der eigenen Grenzen und dem Respektieren der Grenzen des Anderen. Diese Funktion ist kaum verstanden und funktioniert praktisch nicht.

Nachrichten, die eine verdeckte Aggression kennzeichnen:

"Ich bin spät dran, es ist einfach passiert..."

"Ich habe es versprochen, aber andere Dinge sind aufgetaucht, Wanja hat angerufen und gesagt ... und ich musste ..."

„Wenn sie nicht gewesen wären, dann hätte ich …“

"Du weißt, ich kann nicht..."

„Sie müssen verstehen, dass ich eine gebundene Person bin …“

"Das nächste Mal wird es so sein, wie Sie es wünschen"

„In Ordnung, hör auf, sauer auf mich zu sein.“

Intimität mit einer verdeckten aggressiven Person

In einer Beziehung mit einer solchen Person ist die Versuchung groß, ihn zu kontrollieren, ihn zu schimpfen, ihm beizubringen, wie man mit Menschen umgeht, was schlecht und was gut ist.“ „Nun, schau, was du getan hast! Wie ist das möglich!" Das heißt, nehmen Sie ihm gegenüber eine elterliche Rolle ein. Eine solche Strategie kann natürlich für eine Weile helfen - eine gefürchtete missbilligende, verdeckt aggressive Person wird versuchen, den nervösen anderen zu "beruhigen" und vorübergehend ein "braver Junge" zu sein. Aber sobald sich alles beruhigt hat, werden die verdeckten aggressiven Manipulationen wieder beginnen. Und so - im Kreis.

Wenn Sie darauf verzichten, eine Elternrolle zu übernehmen, können Sie die gegenseitige Wut spiegelbildlich ausleben – „gegenseitige Absprachen treffen“, länger zu spät kommen, etwas versprechen und nicht erfüllen, und so weiter. Konkurrieren Sie auf jede erdenkliche Weise, wer wen mehr „macht“. Die Krone solcher Beziehungen ist „mal auf einem Pferd, dann unter einem Pferd“, „jetzt du, dann du“. Müdigkeit, Erschöpfung, ständiger Hunger nach Nähe, Ruhe, vertrauensvollem Kontakt.

Wenn Sie einer solchen Person gegenüber gleichgestellt bleiben, müssen Sie seinen versteckten aggressiven Botschaften standhalten und ständig auf Entschädigung für illegale Formen des Hausfriedensbruchs bestehen. Vielleicht wird dies zu einer mühsamen Aufgabe, die Ihnen früher oder später langweilig wird (schließlich müssen Sie sich sehr anstrengen, um in einer Beziehung zumindest etwas „Essbares“ zu bekommen) und Sie werden die Distanz vergrößern wollen. Das Interesse an Interaktion wird abnehmen.

Psychotherapie eines verdeckt aggressiven Klienten

Im Prozess der Psychotherapie eines latent aggressiven Klienten besteht die Hauptaufgabe darin, eine gesunde Funktion der Manifestation der zahnärztlichen Aggression wiederherzustellen, dh eine, die hilft, etwas zu nehmen oder etwas zu erreichen („Knabbern“). in einer Beziehung. Der Übergang von manipulativen Formen der Erreichung des gewünschten Ziels zu direkten legalen Formen. „Ich will das, aber ich will das nicht. Ich habe das Recht dazu und empfinde keine giftige Scham oder Schuld wegen meiner eigenen Einzigartigkeit.“ Solch ein Klient muss lernen, Ablehnung abzulehnen und zu ertragen, nicht überwältigt von Groll oder Schuldgefühlen, sondern mit Zuversicht und vielleicht etwas Traurigkeit oder Bedauern.

Ich bin ich und du bist du.

Ich bin nicht auf diese Welt gekommen, um deine Erwartungen zu erfüllen.

Du bist nicht auf diese Welt gekommen, um es mit meiner aufzunehmen.

Wenn wir uns treffen, ist das großartig.

Wenn nicht, kann nicht geholfen werden.

Beziehungen der Art der Aggressivität können als von gegenseitiger Feindseligkeit und Hass auf Menschen durchdrungen definiert werden. Diese Beziehungen sind, wie die lange Existenzgeschichte der menschlichen Gesellschaft zeigt, ebenso „ewig“ wie die oben erwähnten positiven Beziehungen wie Freundschaft, Liebe und Altruismus. Warum gab es Aggressionen zwischen Menschen, gab es und wird es wahrscheinlich noch lange geben?

Erstens wahrscheinlich, weil die Interessen der Menschen sehr unterschiedlich sind und ihre Bedürfnisse sich als unvereinbar erweisen können und oft nur durch Verletzung oder Vernachlässigung der Interessen und Bedürfnisse anderer Menschen befriedigt werden können. Darüber hinaus kann Aggressivität auch zu sozialer Ungleichheit von Menschen führen, die von den meisten als ungerecht empfunden wird. Wer zum Beispiel mehr vom Leben hat, hat und wird wohl immer Neid bei den Armen hervorrufen. Die meisten Menschen werden dieses Gefühl wahrscheinlich nie vollständig loswerden.

Die Geschichte menschlicher Beziehungen und Leidenschaften, die uns von Schriftstellern und Philosophen anschaulich und farbenfroh präsentiert wird, bezeugt überzeugend, dass die Menschen, wie sie vor Hunderten von Jahren waren, auch heute noch so sind. Die Beschreibung menschlicher Leidenschaften, der von ihnen erzeugten zwischenmenschlichen Aggression in den Werken von Schriftstellern der Vergangenheit, ist wie zwei Wassertropfen, die den Leidenschaften und aggressiven Einstellungen moderner Menschen ähneln. Die jüngere Geschichte und die Moderne zeigen nicht weniger zwischenmenschliche Aggression als vor siebzig, einhundert, zweihundert und mehr Jahren. All dies deutet darauf hin, dass es wahrscheinlich schwer zu beseitigende, nicht immer abhängige Gründe für die Manifestation von Feindseligkeit, Aggression und Hass zwischen ihnen gibt.

Unter diesen Gründen kann man nicht nur objektive, sondern auch subjektive Faktoren nennen. Der wichtigste objektive Faktor ist die Unvereinbarkeit der Interessen der Menschen, da in vielen Fällen des Lebens einige unwissentlich zur Ursache für die Verletzung der Interessen und die Unzufriedenheit der Bedürfnisse anderer werden und aus diesem Grund provozierte oder nicht provozierte aggressive Handlungen verursachen Gegner und sie selbst reagieren darauf. Einer der subjektiven Faktoren der Aggression sind die intellektuellen und persönlichen individuellen Unterschiede der Menschen, die oft zu Missverständnissen führen. Im Allgemeinen erweisen sich die Ursachen von Aggression als dieselben, die zu Konflikten führen.

Die Entstehung und Entwicklung von Aggression in zwischenmenschlichen Beziehungen hat ihre eigenen Gesetze und Dynamiken. Normalerweise ist das Anfangsstadium der Entstehung zwischenmenschlicher Aggression von Menschen ihre individuellen Unterschiede und Inkompatibilität der Interessen. Wenn ihr Einfluss auf die zwischenmenschlichen Beziehungen irgendwie nicht blockiert wird, wird der anfängliche Widerspruch früher oder später zu einem Konflikt und zu offener Aggression bei einem oder beiden der daran beteiligten Personen führen. Die so entstandene zwischenmenschliche Aggression wird bei dem einen jedes Mal zu einer unbewussten Haltung gegen den Gegner führen. Infolgedessen stellt sich heraus, dass das Verhalten dieser Person in Bezug auf eine andere von Anfang an darauf abzielt, ihm Ärger zu bereiten.

Aggressionen in zwischenmenschlichen Beziehungen sind, wenn sie bereits entstanden sind, nur schwer zu beseitigen, da die damit verbundenen negativen emotionalen und motivationalen Einstellungen stabil sind, automatisch entstehen und kaum vom Bewusstsein kontrolliert werden. Dies bedeutet jedoch nicht, dass aggressive Beziehungen zwischen Menschen nicht beseitigt werden können, es bedeutet nur, dass es einfacher ist, sie zu verhindern, als sie zu ändern, wenn sie bereits entstanden sind.

Aggressivität in zwischenmenschlichen Beziehungen drückt sich in dem bewussten oder unbewussten Wunsch einer Person aus, jemandem oder etwas zu schaden, zu zerstören, zu zerstören. Aggression wird nicht als erzwungene Abwehrreaktion auf eine Bedrohung oder das Begehen schädlicher Handlungen gegen die Person bezeichnet, die sich selbst aggressiv gegenüber anderen Menschen verhält. Als aggressive Person wird eine Person bezeichnet, die eine ungezwungene, nicht zufällige, moralisch nicht gerechtfertigte, nicht durch objektive Umstände verursachte, zum Beispiel das Bedürfnis nach Selbstverteidigung oder dem Schutz anderer Menschen, eine Tendenz zeigt, Menschen anzugreifen, sie zu beleidigen Wort und Tat.

Aggression kann aus verschiedenen Gründen entstehen. Darunter sind falsche Erziehung, ein angespannter und ständig gereizter Geisteszustand einer Person, eine ungünstige persönliche Lebenserfahrung, häufige Frustrationen, eine erhöhte Aktivität des sogenannten biologischen Zentrums der Aggressivität, das im Gehirn existiert, und eine Reihe anderer Gründe . Aufgrund der vielen möglichen Ursachen von Aggressivität gibt es bis heute keine einheitliche Theorie zur Entstehung von Aggressivität.

Das Objekt des aggressiven Verhaltens einer Person kann er selbst sein, und dann werden feindselige Handlungen als Autoaggression bezeichnet. Seine aggressiven Handlungen können sich gegen andere Personen richten, in diesem Fall wird am häufigsten der Begriff "Aggression" verwendet.

Liebe und Aggression

Psychologen haben festgestellt, dass Liebesbindung oft von verschiedenen Formen der Aggression begleitet wird. Warum zeigen Menschen in der Anfangsphase einer Liebesbeziehung Friedfertigkeit und Wohlwollen, und wenn sie sich einem Partner nähern, zeigen sie Aggressivität?

Aggression bedeutet keineswegs, dass die Gefühle des Partners ausgetrocknet sind. Im Gegenteil, er fühlt sich zunehmend verbunden, oft sogar nach längerer Intimität.

Der Grund für Partneraggression ist Verlustangst und Eifersucht. Indem er einem Partner Leid zufügt, stärkt sich der „verliebte Tyrann“ in dem Glauben, dass er Macht über ihn hat und fühlt sich gleichzeitig selten schuldig. Das erinnert an die Situation des „Erstickens“ eines Kätzchens, das „zu Tode gequetscht“ wurde, nur weil es bei all seiner Erscheinung ein Gefühl unendlicher Anteilnahme hervorruft. So eine „schwarze Groteske“ erschöpft und erschöpft beide Partner. Der Liebestyrann leidet nicht weniger als sein Partner, aber häufiger - unter Selbstmitleid, das seine geistige Schwere noch mehr verdoppelt. Für den Gegenüber kann eine solche Beziehung zu einer tiefen Enttäuschung werden, denn mit der Zeit sinkt sein Selbstwertgefühl und aus der eigenen unterdrückten Aggressivität wird eine Depression.

Liebesaggressivität hat die psychologischen Wurzeln unbewusster Selbstbestrafung und Rachekomplexe in Form von Selbstzerstörung. Einige dieser Komplexe sind mit der Kindheit verbunden. Manchmal können wir Hass und Wut in der Kindheit und Jugend beobachten, die im Leben eines jeden Kindes unvermeidlich sind. Wir lassen das Kind unkontrolliert reagieren und vergeben seinen Ärger nur, weil wir um die Komplexität der Bildung und Entwicklung einer zerbrechlichen Persönlichkeit wissen, die mit der Zeit lernen wird, ihre negativen Emotionen zu unterdrücken. Und erst in einer erwachsenen Persönlichkeit macht sich die Frustration der Aggressivität bemerkbar: die Wahrnehmung einer Bedrohung durch die Befriedigung bestimmter Bedürfnisse. Diese Bedrohung ist jedoch nicht immer real.

Frustrierte Aggressivität kann sich in Anfällen von Hilflosigkeit und Unfähigkeit äußern, den Grad der Bedrohung einzuschätzen, in einer Verschlechterung des Selbstwertgefühls und in Stolz. Und obwohl der große Klassiker Goethe schrieb, dass "es kein besseres Mittel zur Erlösung von übermäßigem Stolz gibt als die Liebe", verspürt ein aggressiver Mensch, der Liebesanziehung erlebt, einen inneren psychologischen Konflikt zwischen seinem "Ego" und dem Wunsch, etwas in der Liebe zu opfern Name der Liebe. Und die Opfer sind ihre eigenen Gewohnheiten und ihr Temperament, die unter den neuen Bedingungen Selbstbeherrschung erfordern.

Partner sollten von Anfang an ihre Zuneigung und Zärtlichkeit dosieren können, denn wenn wir einen Partner in Liebe und Fürsorge baden, können wir nicht garantieren, dass dies auch im Alltag mit ihm so bleibt. Sobald die süße "Candy-Beere" -Phase der Beziehung endet, reagiert eine Person nicht auf den Mangel an Küssen und anderen Zeichen der Aufmerksamkeit, und die andere ist enttäuscht oder blickt mit Angst in die Zukunft ... Ein Gefühl von Gefahr, Angst und sogar Panik treten auf. Daher sollte man den Grad der äußeren Manifestationen der eigenen Liebe nicht übertreiben und dann dem Partner das Selbstvertrauen nehmen.

Im Vordergrund sollte die innere gegenseitige Anziehung stehen und nicht die Aufmerksamkeit erregenden Emotionen. Trotz der Tatsache, dass es unmöglich ist, das Verhalten eines Partners in der Zukunft vorherzusagen, sollte man von Beginn der Beziehung an nicht seinen Launen nachgeben, die Rolle eines „weichen Kissens“ spielen, ihn eifersüchtig schützen und abwehren Außenwelt. Liebesbeziehungen sollten die Unabhängigkeit der Partner nicht beeinträchtigen, sondern ihnen einen Lebensstil bieten, der kein Diktat beinhaltet, "wie man sich verhält und was zu tun ist". Mit der Zeit finden sich Liebende mit der Realität ab und reagieren weniger schmerzhaft auf mangelnde Aufmerksamkeit oder ein Nachlassen der sexuellen Leidenschaft.

Es ist auch notwendig, Liebesansprüche auszuschließen, die ständig fordern: "Küss mich" oder "Beweise, dass du mich immer noch liebst". Indem sie ihre Leben verbinden, lernen Liebende gegenseitigen Respekt und Geduld und legen sich nicht gegenseitig in Fesseln. Die Atmosphäre der Ablehnung und des Mangels an Eindrücken wird nicht nur durch Verständnis und gegenseitige Befriedigung der lebenswichtigen Bedürfnisse des anderen, sondern auch durch den Mut, „Nein“ zu sagen, kompensiert. Wenn wir uns schließlich den Schwächen einer anderen Person hingeben, vergessen wir unseren eigenen Standpunkt und unsere eigenen Interessen.