Sie wissen bereits, was Menschen sind und welche Motive sie antreiben, wenn sie ungesunde Barrieren aufbauen. Über psychologische Grenzen in der Ehe und lesen Sie den heutigen Artikel. Wie immer freue ich mich auf persönliche Beispiele von Ihnen, denn das Verstehen und Analysieren Ihrer Geschichten führt letztendlich zu den Veränderungen und dem persönlichen Wachstum, das Sie so sehr brauchen.

Gesetze der psychologischen Grenzen in der Ehe.

Versuchen Sie, das Verhalten Ihres Ehepartners zu kontrollieren und zu steuern?

Schauen wir uns die 3 Grundgesetze an, um in der Ehe gesunde psychologische Grenzen zu setzen: Gesetz der Folgen, Gesetz der Verantwortung und Gesetz der Macht.

Das Gesetz der Folgen unverantwortlichen Verhaltens in der Ehe.

Das Gesetz der Konsequenzen bei der Festlegung psychologischer Grenzen in der Ehe lautet: "Was Sie säen, werden Sie auch ernten." Oder mit anderen Worten, dieses Gesetz wird das Gesetz von Ursache und Wirkung genannt, das Gesetz des verantwortlichen Verhaltens.

* * Wenn Sie rauchen, bekommen Sie wahrscheinlich Husten.

Alles, was Sie tun können, ist die Umgebung zu beeinflussen.

Sie können nur durch persönliches Beispiel beeinflussen, das Geheimnis ist, dass Sie sich selbst ändern können und müssen, damit Sie nicht mehr von destruktivem Verhalten betroffen sind, da Sie andere Menschen nicht zu Änderungen zwingen können.

Grenzen unserer Macht setzen:

Ein ärgerlich murrender Ehepartner trägt tatsächlich nur zur Verwurzelung der Krankheit oder des nicht destruktiven Verhaltens bei.

Richtiger wäre es, einen Menschen so zu akzeptieren, wie er ist, seine Wahl zu respektieren und dann Gelegenheit zu geben, die seinem Verhalten entsprechenden Früchte zu ernten.

Dadurch zeigen wir die Macht, die wir wirklich haben, und hören auf, der Macht nachzujagen, die kein anderer hat.

Einige Sprachmodelle zur Festlegung psychologischer Grenzen in der Ehe.

Beispiel 1:

"Hör auf mich anzuschreien. Du musst mich freundlich behandeln."

„Du kannst mich so lange anschreien, wie du willst. Und ich möchte nicht mit Ihnen kommunizieren, wenn Sie sich so verhalten.

Beispiel 2:

Bevor Sie psychologische Grenzen setzen: „Du solltest endlich aufhören zu trinken. Dein Trinken zerstört unsere Familie. Unser Leben ist zur Hölle geworden."

Nach dem Setzen psychologischer Grenzen: „Es liegt an Ihnen, zu entscheiden, ob Sie gegen Ihr Trinken ankämpfen oder nicht. Noah wird kein Opfer dieser Schande bleiben und es nicht zulassen. Denken Sie daran: Wenn Sie das nächste Mal betrunken sind, werden wir mit den Nachbarn schlafen gehen und ihnen sagen, warum wir das tun. Ihr Trinken ist Ihre Entscheidung, und ich habe das Recht zu entscheiden, was ich ertragen möchte und was nicht.

Beispiel 3:

Bevor Sie psychologische Grenzen setzen: „Du bist nur ein Perverser, wenn du auf Pornografie stehst. Du bringst dich auf die Ebene eines Tieres herunter. Nein, du bist wirklich krank!"

Nach dem Setzen psychologischer Grenzen: „Ich möchte dich nicht mit nackten Frauen in Zeitschriften teilen. Es liegt an dir, aber ich werde nur bei dir sein, wenn du mit mir schlafen willst. Also wähle."

Wichtiger Hinweis!

Ein ausgezeichnetes Sprachmodell, das eine ausgezeichnete Illustration und Ausdruck aller 3 Gesetze zur Festlegung psychologischer Grenzen in der Ehe und in jeder Beziehung ist, die ich in einem der dargelegt habe.

Natürlich spreche ich von einem Modell konfliktfreier Kommunikation und gleichzeitig von der Sprechtechnik des Einhaltens und Ausdrückens von Grenzen – Fr. Wenn Sie sich die Aufzeichnung dieses Webinars noch nicht angesehen haben, .

Schreiben Sie in die Kommentare, Beispiele für die Einhaltung oder Verletzung der 3 Gesetze zur Festlegung psychologischer Grenzen in der Ehe aus Ihrem Leben. Was hält Sie davon ab, gesunde Grenzen zu setzen?

Was sind persönliche Grenzen und warum sind sie wichtig?

Persönliche oder psychologische Grenzen - ein bedingtes Konzept, mit dem Sie die Grenzen des "Ich" einer Person skizzieren können. Es ist unseren Grenzen zu verdanken, dass wir verstehen, wo "ICH", und wo "nicht ich"- andere Menschen, die Meinungen anderer Menschen, die Gefühle anderer Menschen, die Verantwortung eines anderen.

Selbst in den für eine Person angenehmsten (und von ihr erlaubten) Grenzverletzungen birgt sich eine unerwartete Gefahr - Menschen (nah und recht freundlich zu sich selbst) trampeln früher oder später einen Weg über diese Grenze. Und ist es da verwunderlich, dass sich nach einiger Zeit Touristengruppen und Wilderer darauf zu bewegen beginnen?

Wie werden Grenzen in einer Beziehung definiert?

In dieser Hinsicht ist alles sehr vielfältig. Grenzen können auf unterschiedliche Weise gesetzt werden.

Manchmal Menschen „ihren Besitz“ erweitern, in den Raum anderer eindringen, ihnen etwas aufzuzwingen und andere sich selbst unterzuordnen. Dies geschieht, wenn Menschen Unterschiede ignorieren oder nicht respektieren und anderen „ihre“ Ansichten aufzwingen. So dehnt sich die Grenze einer Person aggressiv in den Raum anderer Menschen aus.

Manchmal Menschen "Öffnen" ihre Grenzen von innen, Lassen Sie alles herein, was Sie brauchen und nicht brauchen . In solchen Situationen hat man den Eindruck, dass der „Filter“ an der Grenze nicht gut funktioniert, wodurch nicht nur Gutes und Nützliches, sondern auch Schädliches und Gefährliches ins Innere gelangen kann.

Jemand versucht es die eigene Grenze mit der anderen vereinen und einen "gemeinsamen Raum" bilden . Dies trägt zu einer fantastischen Intimität bei, kann aber auch zu Selbstverlust führen.

Egal wie die Grenzen angeordnet sind, die Hauptsache liegt auf der Hand. Normal funktionierend Grenzen- notwendig die Grundlage für Respekt und Selbstachtung, für Wachstum und Entwicklung, für Selbstoffenbarung und natürlich für Beziehungen .

Schließlich erfordern harmonische Beziehungen sowohl Ihre Bedürfnisse als auch die Bedürfnisse eines geliebten Menschen. Und das heißt Es ist notwendig, die Grenzen zwischen sich und einem geliebten Menschen ständig zu beobachten - damit sie nicht extrem durchlässig sind, aber auch nicht "eisen".

Die Missachtung der eigenen oder fremden Grenzen kann sofort zu Stagnation, zerbrochenen Beziehungen und einem Verlust der (Selbst-)Achtung führen.

Im Folgenden möchte ich darüber sprechen, welche Rolle Grenzen in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern spielen.

Was tun, wenn persönliche Grenzen verletzt werden?

Alles, was Sie fühlen, alles, was Ihr persönliches Territorium betrifft: Ihr Lebensstil, Ihre Beziehungen, Ihr Aussehen - das ist richtig, das ist nicht zu kritisieren, das ist eine Selbstverständlichkeit, die Welt, die Sie aufgebaut haben, und sie verdienen bereits Ihren Respekt .

Wenn Sie etwas an sich selbst ändern wollen – im Aussehen, in den Gewohnheiten, in den Gefühlen, können Sie das tun, aber nur mit großem Respekt vor sich selbst.

Alles, was Sie geschaffen haben, Ihre ganze Welt: Zuhause, Kinder, geliebte Menschen, Gefühle, Charakter, Gewohnheiten - all dies verdient größten Respekt.

Denken Sie immer daran, dies ist der grundlegendste Schlüssel zur Aufrechterhaltung des persönlichen Territoriums - Respekt für dich selbst und für das, was du hast.

Es ist wichtig, Ihr persönliches Territorium zu respektieren, es ist wichtig, es aufzubauen und Grenzen zu definieren; Es ist wichtig, sagen zu können, dass dagegen verstoßen wird. Aber bei all dem muss man bedenken, dass wenn du willst, dass deine grenzen nicht verletzt werden, solltest du selbst nicht die grenzen anderer verletzen.

Und es lohnt sich auch, die persönlichen Territorien anderer Menschen zu respektieren. Wie Sie andere behandeln, können andere Sie behandeln.

Ein einfaches Beispiel mit Kindern: Ein Kind rennt, wir packen es und umarmen es. Es stellt sich heraus, dass wir anhalten und quetschen, weil wir es wollten. Aber es wäre richtiger zu fragen: „Ich möchte dich wirklich umarmen. Dürfen?" Hier kommt der Respekt vor anderen ins Spiel.

Machen Sie dasselbe mit Ihrem Partner: „Ich möchte dich wirklich umarmen, mein Lieber. Dürfen?". Und nicht zu nehmen, nicht in die Arme zu greifen, wenn er mit ganz anderen Dingen beschäftigt ist.

Vollständiger Satz "Grenzpfosten"

Wie stellen Sie sicher, dass Außenstehende Ihre Grenzen nicht verletzen? Und enge Leute taten es sorgfältig und mit Respekt. Im vollen Bewusstsein, dass die Grenze noch existiert, obwohl sie für Freunde offen ist.

In der Sprache der Grenzschützer, um Grenzen eingehalten werden, müssen diese zunächst deutlich markiert werden. Und dann - um Schutz zu organisieren. Dann sind zumindest unbeabsichtigte Durchdringungen ausgeschlossen. Und wer dies trotz Abmahnung tut, kann mit Recht sanktioniert werden. Freunde können sich Ihnen durch den "Checkpoint" legal nähern, und der Feind bleibt weit außerhalb Ihres persönlichen, relativ ungeschützten Bereichs.

Die mangelnde Bereitschaft, die Beziehungen zu Menschen zu verderben, führt dazu, dass eine Person sie in keiner Weise warnt, was sie gegen ihn tun soll kann und was zu tun auf keinen Fall. Solange die Kommunikation nicht intim geworden ist, erscheint mir eine solche Warnung zu aggressiv und der Situation nicht angemessen. Ich möchte wie ein freundlicher und offener Mensch aussehen und nicht wie ein bis an die Zähne bewaffneter Psychopath. Wenn die Kommunikation bereits eng genug geworden ist, möchten Sie nicht zu „Feindseligkeit“ übergehen. Alles scheint so gut zu sein.

Deshalb reagieren sie oft nachträglich auf Grenzverletzungen. Manchmal zur echten Überraschung der „Besatzer“. Sie hatten keine Ahnung, dass sie aggressiv waren, bis sie zurückgeschlagen wurden!

Das heißt, es stellt sich heraus, dass Sie lernen müssen, Ihre Grenzen selbst zu bestimmen. Aber wie? Diese Wörter helfen (hier sind einige davon):

"Das kannst du nicht mit mir machen!"- Diese Aussage erlaubt Ihnen wie ein Ultimatum, den anderen in dem Moment zu stoppen, in dem er Ihre Grenzen „überschreitet“ (wenn er Ihnen etwas antut, das Sie für inakzeptabel halten).

"Hör auf damit" « Ich lasse dich nicht so mit mir reden», « Ich warne Sie, dass ich diese Art von Verhalten nicht tolerieren werde.“ – diese und ähnliche Äußerungen sind meiner Meinung nach noch keine direkte Aggression, sondern ähneln bereits einem Warnschuss in die Luft. Es ist ziemlich schwer, es zu ignorieren.

"Es passt nicht zu mir"- Diese Aussage ist bereits weniger aggressiv als die vorherigen. Und deshalb scheint es mir, dass es in früheren Stadien besser funktioniert. Trotzdem versuche ich normalerweise, dem Gesprächspartner klar zu machen, wo ich bin und wo ich nicht bin. Das heißt, ich zeige ihm, wo meine Grenzen sind.

"Es ist nicht interessant für mich" , « Ich bevorzuge etwas anderes», « Tut mir leid, aber ich sehe darin keinen Nutzen.". Je mehr Leute darüber wissen, wer Sie sind, je mehr sie darüber wissen, woran Sie interessiert (nicht interessiert), profitabel (nicht profitabel) und so weiter sind, desto unwahrscheinlicher werden sie versuchen, etwas von Ihnen zu bekommen, das Sie ihnen nicht geben können.

Persönliche Grenzkompetenzen

Sei dir deiner selbst bewusst

Da die Grenzen alles umfassen müssen, was Ihnen gehört, müssen Sie als Erstes erkennen, wer Sie wirklich sind. Seien Sie sich Ihres Körpers, Ihrer Gefühle, Einstellungen, Handlungen, Gedanken, Fähigkeiten, Entscheidungen, Wünsche und Einschränkungen bewusst. Überprüfe gründlich, wer du vorher warst, wer du jetzt bist und wohin du gehst.

Befragen Sie während dieses Audits andere. Sie brauchen Feedback, weil Sie vielleicht etwas in Ihrem Leben nicht bemerken. Es wäre schön, auch professionelle Hilfe zu bekommen.

Bestimme wer "ich"

Sie müssen bestätigen, wer Sie sind. Sprich mit anderen darüber, wie du dich fühlst, was du magst, was du willst, was du tun wirst und was du denkst. Nehmen Sie Ihre Identität auf und sagen Sie: "Das bin ich."

Bestimmen Sie, wer „nicht ich“ ist

Sie müssen den Leuten auch sagen, wer Sie nicht sind. Sprechen Sie über Ihr „Nicht-Ich“ genauso, wie Sie über Ihr „Ich“ sprechen. Sagen Sie, womit Sie nicht einverstanden sind, was Sie nicht mögen, was Sie nicht tun werden und so weiter. Menschen ohne persönliche Grenzen sprechen oft überhaupt nicht dafür oder dagegen. Sie erleben alles in sich selbst. Es zerstört ihre Persönlichkeit sehr.

Trainiere keinen Muskel

Das Kind lernt Grenzen zu setzen, indem es Nein sagt. Viele von uns haben dieses Wort aus unserem Wortschatz gestrichen und wir müssen es wiederherstellen. Stärken und entwickeln Sie den „Nein“-Muskel. Beginnen Sie mit kleinen Übungen, wie dem Verzicht auf das Abendessen in einem Restaurant, das Sie nicht mögen. Übe es, bis du zu ernsteren Situationen "nein" sagen kannst, wie wenn dir angeboten wird, Liebe zu machen, und du dich nicht geliebt fühlst. „Nein“ sagen zu lernen, ist wahrscheinlich die schwierigste Aufgabe, um persönliche Grenzen zu setzen, besonders wenn es darum geht, den Eltern „nein“ zu sagen.

Hör auf, anderen die Schuld zu geben

Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihren eigenen Schmerz und geben Sie nicht anderen die Schuld. Dies ist ein großer Sprung im Genesungsprozess. Hör auf, anderen die Schuld für deine Schwierigkeiten zu geben, kümmere dich selbst darum. Anderen die Schuld zu geben ist eine Sackgasse.

Hör auf, das Opfer zu spielen

Sie sind ein Erwachsener, was bedeutet, dass Sie immer eine Wahl haben. Fangen Sie an, Verantwortung für Ihre Entscheidungen zu übernehmen und stehen Sie zu ihnen. Wenn Sie etwas verschenken, haben Sie eine Wahl getroffen und sollten aufhören, sich so zu verhalten, als ob Sie jemand dazu gezwungen hätte. Als Erwachsener können Sie wählen. Wenn du an einem Ort arbeitest, den du nicht magst, übernimm die Kontrolle über dein Leben und suche dir einen anderen Job. Wenn deine Freunde dich ständig kritisieren, übernimm die Verantwortung dafür und erzähle ihnen alles, was du ausgekocht hast. Sie sind dafür verantwortlich, was Sie wählen. Dafür Verantwortung zu übernehmen, wird Ihr Leben verändern.

Sei geduldig

Setzen Sie sich Ziele, erzielen Sie geduldig und ausdauernd Ergebnisse. Geduld entwickelt Disziplin und Verantwortung. Geduld entwickelt Charakter.

Aktiv sein

Menschen ohne persönliche Grenzen sind oft nicht die Initiatoren von Ereignissen in der Außenwelt, sondern reagieren nur darauf. Sie treffen passiv die Entscheidungen anderer. sichEntscheidungen treffen lieben und geben; Liebe und gib nicht, wenn jemand anderes es von dir verlangt. Treffen Sie Entscheidungen, um zu arbeiten und etwas im Leben zu erreichen, nicht weil andere es von Ihnen verlangen. Es entwickelt Charakter.

Grenzen setzen

Eine der wichtigen Aufgaben ist es, dem aggressiven Verhalten anderer Menschen Grenzen zu setzen. Hör auf, sie auf sich selbst aufpassen zu lassen und unverantwortlich zu sein. Lass mich dich nicht beleidigen. Schränken Sie auch ihre Kritik und Schuldzuweisungen ein.

Werden Sie sich Ihrer Grenzen in Zeit, Geld und Energie bewusst. Wenn Sie mehr säen, als Sie haben, werden Sie am Ende gar nichts haben.

Definieren Sie Ihre Werte

Bestimmen Sie, wer Sie sein möchten, welche moralischen Werte Sie haben werden. Oft nehmen es Menschen auf sich, für uns zu bestimmen, welche Werte wir haben sollten. Denken Sie daran, dass Sie Ihre Werte selbst wählen.

Übe Selbstbeherrschung

Finden Sie ein Gleichgewicht zwischen der Befriedigung Ihrer Wünsche und deren Bewältigung. Setzen Sie Ihren Wünschen Grenzen. Aber übertreiben Sie es und schränken Sie fast alle Ihre Wünsche ein.

Akzeptiere andere

Lernen Sie, Menschen so zu lieben und zu akzeptieren, wie sie wirklich sind. Wenn Sie dies nicht tun, dringen Sie in ihr Territorium ein und versuchen, etwas zu kontrollieren, das Ihnen nicht gehört – die Identität einer anderen Person.

Wenn du akzeptiert werden willst, akzeptiere andere. Wenn Sie möchten, dass andere Ihr Nein respektieren, respektieren Sie das Nein der anderen Person. Versuchen Sie nicht, andere Menschen zu kontrollieren. Auch wenn sie nein sagen, respektiere ihre Freiheit. Nur dann kannst du selbst frei sein.

Erkenne deine Trennung von anderen

Verbringen Sie Ihre Zeit mit dem, was Sie lieben, getrennt von den Menschen, die Sie lieben. Verstehen Sie, dass das Bewusstsein Ihrer Getrenntheit gut für Sie ist und Ihre Beziehungen nur bereichern wird. Die Zeit, die Sie getrennt von Ihrem geliebten Menschen verbringen, wird die Beziehung bereichern, da sie den Wunsch nach Zusammensein steigert.

Sei ehrlich

Seien Sie ehrlich zueinander. Viele von uns können nicht ehrlich sein, weil wir Angst haben, Beziehungen zu zerstören. Tatsächlich bringt Ehrlichkeit Menschen zusammen, weil sie ihre Persönlichkeit stärkt.

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• Wie man lernt, persönliche Grenzen zu setzen. Teil 2. >

Was tun, wenn Sie böse geworden? Zum Beispiel rief eine wütende alte Frau in einer Straßenbahn laut „Wohin gehst du?“. Eine Verkäuferin mit bunt geschminkten Lippen gibt dreist nicht zurück? Oder ein Freund fragt ständig nach einem Kredit. Kollege schießt ständig Kaffee/Zigaretten etc. Und auf dem Heimweg von der Arbeit hast du einfach an der Abzweigung abgeschnitten?

Vielleicht denken Sie, dass Sie auf Unhöflichkeit nur mit der gleichen Unhöflichkeit reagieren können, und Sie, eine intelligente und wohlerzogene Person, sich daher dafür entscheiden, „darüber zu stehen“ und ... SCHWEIGEN. Im schlimmsten Fall ist es dumm zu lächeln und darüber zu lachen und so zu tun, als wäre es dir egal. Aber innerlich schrumpft etwas, und ich möchte den Täter wirklich härter treffen, WENN ... nicht Bildung, Prinzipien und Unentschlossenheit ... Und wenn Sie nach Hause kommen, erfinden Sie in Ihrem Kopf alles, was DANN antworten KÖNNTE und was könnte getan werden. Aber es ist zu spät... Du hast NICHT geantwortet.

Einige Situationen werden vergessen, und einige nicht lange ruhen... Du kannst nicht einschlafen, und dich hin und her wälzend denkst du ... WARUM? Warum mit mir? Was habe ich falsch gemacht? DAS NÄCHSTE MAL werde ich auf jeden Fall...

Das Wort „Nein“ ist manchmal sehr schwer auszusprechen. Schließlich möchte ich wirklich, dass die Welt niemals einen Krieg hat, alle um mich herum lächelten sich an, mein Geliebter, „damit er nicht trinkt, nicht raucht und immer Blumen gibt ...“ usw. Und das willst du Mangel an Konflikten. Aber leider, wenn jemand Sie beschimpft, Sie absichtlich gedrängt, Sie getäuscht, Ihnen das Leben beigebracht hat, ohne zu fragen, dann hat der Konflikt bereits begonnen und es ist bereits unmöglich, ihn zu vermeiden! Weil man die Zeit nicht zurückdrehen kann. (Sogar die Helden der Science-Fiction-Filme, die es nach langer Tortur geschafft haben, kamen immer noch an den gleichen Punkt, von dem sie versuchten zu entkommen - wir erinnern uns an die Filme "The Butterfly Effect", "Mr. Nobody").

Was Sie tun müssen, ist die Verantwortung dafür zu übernehmen, sich selbst, Ihre Person, Ihre Ehre, Ihr Territorium, Ihre Zeit und Ihren Raum zu schützen. Psychologen nennen die oben beschriebenen Situationen - Verletzung psychologischer Grenzen.

Denken Sie, dass es nur zwei Möglichkeiten gibt, auf Unhöflichkeit zu reagieren: zu schweigen oder unhöflich zu reagieren? Abgesehen von diesen beiden gibt es tatsächlich eine Vielzahl von Optionen.

Wollen Sie dieses Problem ein für alle Mal lösen? Lernen, sich gemäß Ihren Prinzipien, Überzeugungen und moralischen Werten ANGEMESSEN ZU KÄMPFEN UND ZU REAGIEREN?

Siehe Beispiele:
- Was trägst du da? Es ist einfach ein Alptraum!!!
- Ja, wissen Sie, kreative Persönlichkeiten sind so mysteriös, mit einer feinen mentalen Organisation, unsere Handlungen sind manchmal sehr schwer zu verstehen ...

In der morgendlichen Menge
- Mann, du zerquetschst mein Bein! Schäm dich! Die ganze Zeit schieben! Wie ungeschickt! Wie eine Art Behinderter ... Warum überhaupt so reisen, man muss zu Hause bleiben!
- Lieber ..., wenn Sie irgendwelche Probleme im sexuellen Bereich haben, dann helfe ich Ihnen gerne :-) ...

Willst du auch lernen? Das ist real. Ich schlage vor, Sie beherrschen 10 Techniken zum Schutz Ihrer Grenzen in nur 4 Sitzungen von Angesicht zu Angesicht – 3 einfache Methoden, 4 etwas schwierigere Techniken – können nach dem Training angewendet werden, und 3 fortgeschrittene Methoden zum Setzen von Grenzen in intimen Beziehungen (dies ist die am schwierigsten). Und die Hartnäckigsten werden nach dem Training in der Lage sein, ihre eigene Technik zu entwickeln.

Wenn Sie jetzt in Moskau sind, kommen Sie 11. April um 18.30 Uhr für den ersten Vollzeitunterricht an der st. 1. Brestskaya, 62 (Metrostation Belorusskaya Ring). 4 Unterrichtsstunden finden montags von 19.00 bis 21.00 Uhr statt. Voranmeldung zum Training durch Anklicken des Buttons nach Eingabe der Adresse:

Eine persönliche Teilnahme ist nicht möglich - besuchen Sie ein ähnliches Ferntraining (3 Unterrichtsstunden mittwochs von 19.00 bis 20.30 Uhr), das beginnt 6. April- Die erste Lektion ist kostenlos! Registrieren Sie sich, indem Sie nach Eingabe der Adresse auf den Button klicken:

Und dann können Sie auf jede angespannte Situation angemessen reagieren: an einem öffentlichen Ort, bei der Arbeit, in der Kommunikation mit Ihrem Chef, Bekannten, Freunden, Verwandten und sogar mit einer sehr nahen Person, mit der es häufig zu Konflikten kommt. Sie können Verschwenden Sie keine Zeit damit, sich Sorgen zu machen, nutzlose Streitigkeiten und Beweise, auch wenn dich plötzlich jemand beschimpft oder beleidigt:

Bist du dumm oder was?
- Sie ist die eine! Letztes Jahr habe ich sogar am Narrenwettbewerb teilgenommen und den ersten Platz auf dem Planeten gewonnen. Willst du auch mitmachen?

Als Ergebnis der Ausbildung:

- Lernen Sie, Ihre persönlichen Grenzen zu definieren, finden Sie heraus, worauf Sie wirklich ein inneres Recht haben.
- Sie erkennen Momente der „Grenzverletzung“ und finden konstruktive Auswege aus solchen Situationen
- Lernen Sie 3 bis 10 Optionen für den Grenzschutz anzuwenden (je nach Interesse am Thema)
- Denken Sie über die Möglichkeit neuer Wege nach, mit Menschen zu kommunizieren, und wenn Sie möchten, können Sie damit beginnen, effektivere Verhaltensweisen zu beherrschen.

Psychologische Ausbildung

« Grenzüberschreitung in der Familie. Was zu tun ist?"

Persönliche Grenzen sind die Wahrnehmung des eigenen „Ich“ als von anderen getrennt. Diese Grenzen beginnen sich bereits in der Kindheit zu bilden und entwickeln sich entsprechend der Wahrnehmung persönlicher Grenzen in der Familie.

Wie bewusst sind Sie Ihrer eigenen Wünsche und Grenzen und der anderer?

In Beziehungen mit geliebten Menschen (Ehepartner, Kinder, Eltern, Freunde) kann es sehr schwierig sein, „nein“ zu sagen. Oft ist die Unfähigkeit, persönliche Grenzen zu verteidigen, mit innerer Verunsicherung verbunden:

Aber habe ich in dieser Situation recht, wird mich der Gesprächspartner richtig verstehen?

Soll ich das Kind tun lassen, was ich nicht mag, oder nicht?

Werden meine Antwortworte oder -handlungen zu einer Verschlechterung der Beziehungen oder zu einem vollständigen Bruch führen?

Klare Grenzen helfen beim Verstehen:

• wo bin ich, und wo bin ich nicht;
• was ich fühle und was ich nicht fühle;
• was macht Spaß und was nicht;
• was ich will und was ich nicht will;
• was für mich und mein Leben richtig ist und was nicht.

In diesem Fall ist diese Schulung nicht nur nützlich, sondern einfach notwendig, wenn:

• es scheint Ihnen, dass andere Sie benutzen, und es fällt Ihnen schwer, sich dagegen zu wehren;
• es scheint Ihnen, dass andere Sie zwingen, so zu handeln, wie sie es brauchen, und nicht so, wie Sie es wollen;
• Sie leben im Interesse anderer und drängen Ihre eigenen Interessen in den Hintergrund;
• Konflikte und Missverständnisse entstehen oft in Ihren Beziehungen zu Ihren Lieben;
• Sie kennen das Gefühl der Unsicherheit in sich und Ihren Fähigkeiten;
• deinem Leben fehlt es an Sinn, Freude und erstaunlichen Ereignissen;
• Sie finden es schwierig, offene und enge Beziehungen aufzubauen;
• es scheint dir, dass andere ein besseres Leben mehr verdienen als du;
• Sie möchten etwas in Ihrem Leben verändern, wissen aber nicht, wo Sie anfangen sollen.
• dich das Thema Beziehungen und persönliche Grenzen in Beziehungen interessiert

Zweck der Ausbildung: Verstehen, wie wichtig es ist, Grenzen in einer Beziehung zu respektieren, die Fähigkeit zu entwickeln, die eigenen Grenzen zu verteidigen, und die Fähigkeit, „Nein“ zu sagen, während man Beziehungen aufrechterhält.

Während des Trainings werden die Teilnehmer in der Lage sein:

• erkunden Sie Ihre persönlichen Grenzen;
• lernen Sie, Ihre Grenzen zu zeigen;
• fangen Sie an, die Grenzen anderer zu respektieren, während Sie Ihre eigenen wahren;
• lernen, was und wie man im Leben und in problematischen Beziehungen ändern muss, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen.

Das Training verwendet Übungen aus der körperorientierten Psychotherapie, die es den Teilnehmern ermöglicht, das Erleben von Übungen tief zu erfahren, körperliche Manifestationen und körperliche Erfahrungen wahrzunehmen. Denn das Erste, was uns die Existenz persönlicher Grenzen bewusst macht, ist unser Körper. Es ist der Körper, der unser Assistent bei der Erforschung und dem Verständnis der Erfahrung ist, persönliche Grenzen zu haben.

Arbeitsformat:Übungen in der Gruppe, zu zweit, Einzelarbeit mit dem Leiter, Arbeit mit assoziativen Karten.

Eingeladen sind Mütter und Väter, Großeltern, Tanten und Onkel, sowie alle am Schulungsthema Interessierten.
Die Anzahl der Gruppenmitglieder ist begrenzt (maximal 12 Personen).

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Die Dauer des Trainings beträgt 3 Stunden.
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Die Kosten für die Teilnahme an der Schulung betragen 1500 Rubel.
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Klären Sie eventuelle Fragen und melden Sie sich telefonisch zum Training an: 8-905-272-11-55
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Kapitel 15

sagt Dr. Townsend

Ich bin seit vielen Jahren mit Michael und Sharon befreundet. Langjährige Freundschaft hat ihre Vorteile: Es gibt Möglichkeiten, die verschiedenen Manifestationen des Charakters von Mann und Frau in den unterschiedlichsten Situationen zu beobachten. Im Laufe der Zeit lernte ich viel über Michael und Sharon selbst und über die Grenzen ihrer Ehe.

Sie waren beide fürsorgliche, freundliche Menschen, die sich leidenschaftlich liebten. Michael führte erfolgreich sein eigenes Geschäft. Sharon arbeitete Teilzeit und kümmerte sich den Rest der Zeit um die Kinder. In dieser Familie schien alles perfekt zu sein. Der Gesamteindruck wurde nur durch einen Umstand getrübt, der diesen Menschen viele Jahre lang keine Ruhe gab. Ihr Problem war finanzieller Natur: Sie waren chronisch knapp bei Kasse.

Michael hatte ein gutes Einkommen, ergänzt durch das von Sharon. Außerdem machte er ständig Überstunden – aber das Geld reichte immer noch nicht.

Es ist alles meine Schuld, - Michael wiederholte zum Scheitern verurteilt. - Ich möchte so gerne ständig das glückliche Gesicht von Sharon sehen. Ich kann ihr nicht die Flügel stutzen, wenn sie in der Stimmung ist, etwas Neues zu kaufen.

„Etwas Neues“ inklusive: teure Möbel, Kleider, Schmuck, Auslandsreisen. Schöne Dinge machten Sharon glücklich, was wiederum Michael glücklich machte.

Sharon kaufte etwas anderes, obwohl auf ihrer Kreditkarte kein Geld mehr war, um es zu bezahlen. Als Michael fragte, warum sie das getan habe, antwortete sie:

Aber wir brauchen dieses Ding wirklich.

Michael hatte nichts dagegen. Er dachte, dass Sharon recht hatte.

Schließlich gerieten sie in große finanzielle Schwierigkeiten und verloren beinahe ihr Zuhause. Ihre Familie stand kurz vor dem Bankrott, der Überlebenskampf begann und mit ihm ständige Konflikte. In dieser für sie schwierigen Zeit habe ich mich einmal mit Michael getroffen und ihn gefragt, wie es ihm geht.

Man kann es so sagen: Da war ein Licht am Ende des Tunnels, antwortete er.

Was meinst du?

Michael dachte kurz nach.

Unsere Finanzkrise hat mir für vieles die Augen geöffnet. Ich war plötzlich beeindruckt von meiner Einstellung mir selbst und Sharon gegenüber. Ich dachte, dass es die Verantwortung des Familienoberhauptes sei, Geld zu verdienen in Übereinstimmung mit allen Ausgaben der Frau. So zeigte ich ihr meine Liebe. Es schien mir immer, dass wir kein zusätzliches Geld hatten. Im Gegenteil, sie waren nie genug. Aber ich habe keinen Zweifel, dass dies nur mein Problem ist. Und dann sagte eines Tages ein Freund zu mir: „Michael, du bist damit beschäftigt, das falsche Problem zu lösen. Es ist nicht so, dass Sie wenig Geld verdienen. Ihr Problem ist folgendes: Sie verstehen nicht, dass Sharon das Wort nein nicht hören will." Diese Worte haben viel in mir verändert. Ich habe aufgehört, mein Bestes zu geben, um so viel wie möglich zu verdienen. Wir arbeiten jetzt an Sharons Ablehnung jeglicher Beschränkungen und meiner Angst, sie aufzuerlegen. Langsam fängt es an zu klappen.

Glücklicherweise hörten Michael und Sharon hier nicht auf. Sie sind einen langen Weg in die richtige Richtung gegangen. Er hat keine Angst mehr, nein zu sagen, und sie widersetzt sich nicht mehr der Einführung bestimmter finanzieller Beschränkungen. Aber sie wären zu nichts gekommen, wenn ein Freund Michael nicht sein wahres Problem gezeigt hätte. In finanziellen Angelegenheiten waren Michael und Sharon keine Verbündeten, sondern Gegner. Sie wehrte sich auf jede erdenkliche Weise gegen den geringsten Widerspruch gegen ihren unbändigen Wunsch, sofort Geld auszugeben, sobald ihr etwas einfiel. Und es ging nicht um die Höhe des Einkommens, das Michael bieten konnte. Das Problem war, dass er nichts gegen Sharons negative Eigenschaft tun konnte: eine schmerzhafte Ablehnung jeglicher Art von Beschränkungen.

Grenzen in der Ehe werden nicht immer mit Freude akzeptiert.

Das Beispiel von Michael und Sharon verdeutlicht sehr gut eine typische Situation: Meistens lösen Grenzen in einer Ehe zunächst Abneigung aus. Aber dieses Gefühl hat nichts mit dem zu tun, was Gott für uns vorgesehen hat. Gott hat Grenzen aus guten Absichten zum Wohle beider Ehepartner entworfen. Grenzen schützen die Liebe, stärken die Freiheit, ermöglichen es den Menschen, unabhängig zu sein, während sie zusammen bleiben, markieren einen Verantwortungsbereich, damit jeder seine Verantwortung kennt. Es ist so wunderbar, wenn Ehepartner als Team damit beginnen, Grenzen zu schaffen!

Das ist die ideale Ehe. Grenzen funktionieren am besten, wenn jeder Ehepartner seine eigene Freiheit aus Liebe zum anderen einschränkt. Sie lieben Ihren Ehepartner, und deshalb ist Ihnen sein Leben, sein spirituelles Wachstum nicht gleichgültig. Sie zügeln Ihre egoistischen Bestrebungen, schränken freiwillig Ihr Recht ein, gesetzliche Freiheit zu genießen. Sie brauchen nicht die Freiheit, Ihren geliebten Menschen zu verletzen. Dies ist die Essenz, die Grenzen eines geliebten Menschen zu respektieren.

Die volle Blüte der Liebe zwischen zwei Menschen, ihre grenzenlose Tiefe, ist nur möglich, wenn zwei Menschen sich bereit erklären, den Schmerz zu erfahren, der mit dem Erkennen und Respektieren der Grenzen eines geliebten Menschen verbunden ist. Wenn die Unverletzlichkeit der Grenzen von zwei beachtet wird, geschehen wunderbare Dinge:

Ihre Fähigkeit, sich in die Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle Ihres Ehepartners einzufühlen, entwickelt sich.

Stärkt Ihre Selbstbeherrschung und Geduld.

Eigenschaften wie Bescheidenheit und Zurückhaltung erwachen in dir.

Sie beginnen, Ihren Ehepartner einfach für das zu schätzen, was er ist, und nicht für den Grad seiner Nützlichkeit für Sie.

Sie sind immer weniger vom Verhalten Ihres Ehepartners abhängig und verlassen sich immer mehr auf Ihre eigenen Werte. Ihr Glück wird jetzt nur noch von ihnen bestimmt.

Sie werden erfahren, wie viel Respekt Gott für die Grenzen hat, die zwischen ihm und uns gezogen wurden.

Ehepartner sehen jedoch oft nicht die Vorteile dieses Geschenks Gottes. Ich erinnere mich kurz nach der Veröffentlichung unseres ersten Buches Barriers, rief mich mein Freund Phil an.

Ich habe Ihr neues Buch gelesen, sagte er.

Nun, wie ist sie zu dir?

Hat mir nicht gefallen.

Denn in meiner Familie respektiere nur ich keine Grenzen. Und deshalb sehe ich aus wie ein Abtrünniger.

Wir lachten über Phils Witz über mein Buch. Aber es gab einen sehr wichtigen Gedanken in seinen Worten. Für Menschen, die daran gewöhnt sind, anderen zu befehlen, und für Menschen, die es nicht gewohnt sind, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen, ist das Konzept der Grenzen keine gute Nachricht und nicht mit etwas verbunden, das Freiheit bringt. Natürlich hört der befehlshabende Ehepartner von anderen, dass sein Verhalten einen geliebten Menschen beleidigt. Er hört auch, dass er sich ändern muss und dass die Änderung schwierig und oft schmerzhaft ist. Veränderung bedeutet Folgendes:

Lernen Sie, Ihren Ehepartner nein zu Ihnen sagen zu lassen.

Erkenne demütig deinen ständigen Wunsch an, anderen etwas zu befehlen.

Beteilige dich an Gottes Prozess des Respektierens von Grenzen, am Prozess der Selbstdisziplin.

Bemühen Sie sich, die Freiheit des Ehepartners zu respektieren.

Hören Sie auf, Ihren Ehepartner zu ignorieren, ihn mit Anschuldigungen zu beschimpfen oder ihm Schuldgefühle einzuflößen.

Erkenne deine Unfähigkeit, andere zu kontrollieren.

Bitten Sie Ihren Ehepartner, es Ihnen zu sagen, wenn Sie seine Grenzen verletzen.

Diese Aufgaben machen keinen Spaß. Hier muss hart gearbeitet werden. Daher ist es nicht verwunderlich, dass für manche Menschen unangenehme Empfindungen mit der Festlegung von Grenzen verbunden sind. Phil sagte nur eine Tatsache: Grenzen zu akzeptieren tut weh. Und hier müssen wir die Dinge beim Namen nennen - Schmerz ist Schmerz, auch wenn er durch Wachstumsschmerzen verursacht wird.

Aber die schmerzhafte Disziplin, Grenzen zu setzen, wird zweifellos positive Veränderungen in unserem Leben bewirken. Gott sagt: „Alle Strafe in der gegenwärtigen Zeit scheint nicht Freude, sondern Leid zu sein; aber danach bringt es denen, die dadurch belehrt werden, die friedliche Frucht der Gerechtigkeit hervor“ (Hebr 12,11). Wir haben keinen Zweifel daran, dass Grenzen der einzige Weg sind, Liebe aufrechtzuerhalten.

Nur ein starker Charakter überwindet den Schmerz, der mit dem Setzen von Grenzen verbunden ist.

Ganz anders ist es aber, wenn der Ehepartner bei entsprechender Einschränkung statt „Aber das gefällt mir nicht“ sagt: „Daran denke ich gar nicht.“ Das ist keine Reaktion mehr auf Schmerzen, sondern eine Frage der Lebenswerte. Und das sagt viel über die persönlichen Qualitäten des Ehepartners aus.

Ein gutwilliger Mensch begrüßt den Schmerz, der mit den Grenzen einhergeht, denn er möchte Gott und die Menschen lieben sowie geistig und emotional wachsen. Aber eine unmoralische Person weigert sich zuzugeben, dass sie Korrekturen und Einschränkungen braucht. Eine solche Person befindet sich in einem schrecklichen Zustand – im Zustand eines „Lästerers, der den haßt, der ihn tadelt“ (Spr. 9:8). Er versucht sogar, noch weiter zu gehen und übernimmt die Rolle Gottes, des einzigen im gesamten Universum, der nicht korrigiert werden muss.

Und doch gibt es viele „Mischehen“. Gemischt in Bezug auf die Vorstellungen von Ehepartnern über Grenzen. Es ist traurig, wenn ein Ehepartner sieht, dass der andere nicht „seine Last tragen“ will. Im Laufe der Jahre habe ich Menschen hunderte Male von der Notwendigkeit erzählt, Grenzen zu setzen. Und nur einmal war mein Herz voller Freude, als zwei Ehepartner mein Büro betraten und sagten: „Hallo, wir sind zu Ihnen gekommen, damit Sie uns helfen können, persönliche Grenzen zu stärken.“ Sie waren vereint in ihrer Liebe, Wahrheit und ihrem Streben nach spirituellem Wachstum. Ich empfinde genau das Gegenteil, wenn einer der Ehepartner hereinkommt und sagt: „Meine Frau respektiert keine Grenzen“ oder „Mein Mann interessiert sich überhaupt nicht für Grenzen.“ Hier sind einige Beispiele für "gemischte" Ehen:

Ein Ehemann bittet seine Frau, weniger Geld auszugeben, und sie wirft ihm daraufhin vor, nicht genug zu verdienen.

Die Frau möchte, dass ihr Mann ihr bei der Hausarbeit hilft, aber der Mann weigert sich.

Der Mann will ihn nicht besuchen, und die Frau hört zur Strafe auf, mit ihm zu reden.

Die Ehefrau will keine sexuelle Intimität, und der Ehemann gibt vor, ein Märtyrer zu sein.

Der Mann willigt nicht ein, das Wochenende so zu verbringen, wie die Frau es möchte, und sie schmollt ihn an.

Die Frau möchte, dass ihr Mann sich wie sie um die Kinder kümmert, aber er weigert sich.

In diesen und vielen anderen ähnlichen Situationen sind zwei Faktoren von grundlegender Bedeutung. Erstens: Einer der Ehepartner hat zu viel Verantwortung, der andere zu wenig. Zweitens weigert sich ein Ehepartner mit undefinierten Grenzen, notwendige Änderungen vorzunehmen.

Wie ein Mensch mit undefinierten Grenzen sieht, was passiert

Das größte Problem für Ehepartner ist meistens folgendes: Ein Ehepartner, der Grenzen anerkennt, versteht die Sichtweise derer nicht, die sie nicht anerkennen. Einer streng auf Grenzen achtenden Ehefrau kommt nicht in den Sinn, dass ihr Mann die Dinge anders sieht als sie. Sie ist oft überrascht oder echt perplex, wenn sie sieht, dass ihr Mann anders denkt und fühlt. Den Standpunkt der anderen Person zu verstehen, wird Ihnen helfen, das Richtige zu tun und Fehler zu vermeiden.

Menschen, die die Grenzen anderer nicht respektieren, haben eine unerschütterliche Lebensregel: Ich werde tun, was ich will. Sie erinnern an Adam und Eva und protestieren gegen eine Situation, in der dem Menschen Beschränkungen auferlegt wurden, nicht aber Gott. Sie fordern das Recht auf uneingeschränkte Freiheit. Die gleiche Einstellung wird bei Kindern beobachtet. Aber die Kinder werden erwachsen und, so wagen wir zu hoffen, reifere Menschen.

Unter normalen Umständen kann ein grenzenloser Ehepartner ein wunderbarer, liebevoller Mensch sein. Ehepartner können eine starke Anziehung zueinander haben, sich aufrichtig umeinander kümmern – solange es keine Grenzen gibt. Und dann werden alle angenehmen Gefühle verschwinden, und Wut, Anschuldigungen und böswillige Angriffe werden an ihre Stelle treten.

Der grenzenlose Ehepartner beginnt sich unangemessen zu verhalten, weil er aufrichtig glaubt, dass jede Einschränkung unvernünftig, unfair und zu schmerzhaft ist. Deshalb ist er wütend, dass seine Frau zu "Geiz" herabsteigt und ihm "nein" sagt. Die Forderung der Frau, ihr „Nein“ zu respektieren, wird als Hass auf ihn, als Ungerechtigkeit empfunden. Es ist normal, wütend zu sein, wenn man ungerecht behandelt wird. Aber sich zu ärgern, wenn Ihr Ehepartner nicht ohne Grund gewisse Grenzen für das setzt, was Ihnen erlaubt ist, ist eine Manifestation der Unreife Ihrer Persönlichkeit.

Denken Sie daran, dass der grenzenlose Ehepartner das Gefühl hat, tun zu dürfen, was er will, wann er will. Von einem solchen Lebensprinzip geleitet, bestreitet er die Notwendigkeit, die Grenzen zu respektieren, protestiert dagegen, bis er beginnt, geistig zu wachsen. Die Grenzen des Erlaubten sagen, dass man nicht immer nur das machen kann, was man will.

Was ist das: schlechter Charakter oder elementare Unwissenheit?

Wir behaupten nicht, dass grenzenlose Ehepartner zwangsläufig ungezogene Menschen sind. Meistens ist das, was wir als Egoismus wahrnehmen, einfach Unwissenheit. Der Ehepartner weiß möglicherweise nicht, dass sein Verhalten andere beleidigt oder irritiert. Und in Fällen einer solchen „Verteidigung durch Ignoranz“, nachdem sie die Wahrheit über sich selbst erfahren hat, zeigt sie normalerweise eine positive Reaktion. Tatsächlich wird sie oft von Reue für den Schmerz gequält, der ihrem Ehemann zugefügt wurde. Und dann, dank der Liebe zu einem geliebten Menschen, ändern sich ihr Verhalten und ihre Einstellung zu dem, was passiert, sehr schnell.

Kürzlich haben meine Freunde Rick und Kim dies an ihrem eigenen Beispiel illustriert. Als Rick versuchte, Kim zu sagen, dass sie sich falsch verhielt, ignorierte sie seine Worte. Sie sprach normalerweise so: „Nein, es scheint dir nur. Eigentlich benehme ich mich überhaupt nicht so." Und er verstummte.

Schließlich sagte er:

Ich erwarte nicht, dass Sie mir zustimmen. Ich möchte nur, dass Sie verstehen, was ich sage. Wenn du denkst, dass ich falsch liege, ohne mir überhaupt zuzuhören, trägst du damit zur Entfremdung bei, die zwischen uns entsteht.

Bei diesen Worten verspürte Kim Angst. Nachdem sie Rick aufmerksam zugehört hatte, sagte sie:

Erzähl mir alles. Was mache ich falsch? Ich sehe, dass mein Verhalten dich verletzt, und das will ich nicht.

Erklärte er ihr. Sie verstand und sagte:

Rick, es tut mir leid. Ich habe nicht einmal darüber nachgedacht. Sobald ich wieder etwas falsch mache, sagst du es mir sofort, okay?

Rick vergoss sogar eine Träne. Er hatte das Gefühl, dass ein riesiger Stein von seiner Seele gefallen war, weil er und Kim wieder geistig enge Menschen geworden waren. Sie ging emotional aus Unwissenheit, nicht aus schlechten Manieren. Um sich zu ändern, musste sie nur wissen, dass ihr Mann Schmerzen hatte.

In der Kommunikation mit Ihnen kann ein Ehepartner aus Unwissenheit die Grenze des Erlaubten überschreiten. Und Sie wissen nicht, dass dies genau die Ursache Ihrer Probleme ist. Wenn dies der einzige Grund ist, dann denken Sie daran: „Liebe … bedeckt alles, glaubt alles, hofft alles, erträgt alles“ (1. Korinther 13:4, 7). Betrachten Sie zunächst einfache Unwissenheit als Ursache des Problems. Sehr schnell werden Sie verstehen, ob Sie Recht haben oder nicht. Wenn die Wahrheit auf Ihrer Seite ist, wenn der Ehemann wirklich die Grenze überschritten hat, dann erzählen Sie ihm davon. Er wird dich entweder noch mehr lieben (siehe Spr. 9:8) und sich ändern, oder er wird sich widersetzen. Widersetzt sich der Ehepartner, ist dies bereits ein ernstes Problem.

Die Grenzsituation des Ehepartners erfordert eine sorgfältige Analyse

Wenn Sie feststellen, dass Ihr Ehepartner ein eindeutiger Eindringling ist, wissen Sie, dass dies in keiner Weise bedeutet, dass er schlimmer ist als Sie. Es ist nur so, dass die Probleme mit immer streitenden, kindischen, unreifen oder befehlenden Ehepartnern auffälliger sind. Sie fallen sofort ins Auge, daher ist ein solcher Ehepartner für die Umgebung ein negativer Charakter, und Sie scheinen ihnen die Unschuld zu sein. Eine solche Ansicht ist gefährlich. Hüten Sie sich in solchen Fällen davor, jemanden zu verurteilen und zu stigmatisieren, „denn das Gericht ist ohne Gnade für den, der keine Gnade gezeigt hat; Barmherzigkeit siegt über das Gericht“ (Jakobus 2:13). Sei gnädig in deinen Urteilen über deinen Ehepartner. Meistens hat auch der Ehepartner einer Frau, die Grenzen nicht kennt, etwas zu bereuen. Zum Beispiel, dass er:

Er tat so, als wäre alles in Ordnung.

Sagte nicht die Wahrheit.

Emotional zurückgezogen oder in sich selbst zurückgezogen, anstatt offen das Vorhandensein von Problemen zu erklären.

Habe nicht an die Folgen gedacht.

Immer grummelnd, aber nie wirklich Verantwortung übernehmend.

Unterbewusst sehnte er sich nach Rache.

Er betonte seine eigene Richtigkeit und äußerte Verurteilung.

Er tratschte hinter dem Rücken seiner Frau, aber er zeigte ihr nie seine Gefühle.

Jetzt siehst du, dass es viel Zeit in Anspruch nehmen wird, an der Grenzbildung zu arbeiten, denn erst einmal gilt es, Grenzen für sich selbst zu ziehen.

Widerstand gegen Grenzbildung: Typische Situationen

Bevor Sie sich mit dem Problem des unbefugten Ehepartners befassen können, müssen Sie die Gründe für sein Verhalten verstehen. Dann bestimmen Sie, wie Sie mit Schwierigkeiten umgehen können.

Die Unfähigkeit, sich an die Stelle eines anderen zu setzen

Um die Notwendigkeit von Grenzen zu erkennen, muss ein Mensch sehen können, wie sich seine ablehnende Haltung gegenüber Menschen in ihnen widerspiegelt. Wenn ein Ehemann, der zu spät zum Abendessen kommt, erkennt, dass sein Verhalten die Familie negativ beeinflusst, „erzeugt sein gottgefälliger Kummer unfehlbare Reue bis zur Errettung“ (2. Korinther 7:10). Mitgefühl wird in ihm für den Schmerz erwachen, den er verursacht. Auf Empathie basierende Liebe ist die stärkste und selbstloseste Triebkraft für Veränderung. Dank ihr beginnt ein Mensch, Menschen so zu behandeln, wie er selbst behandelt werden möchte (siehe Matthäus 7:12).

Einige können jedoch nicht verstehen, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt. Ihnen fehlen die spirituellen Qualitäten, um zu erkennen, dass sie andere verletzen. Sie können sich nicht einfühlen. Solche Menschen können die richtigen Dinge tun, aber sie können den Zustand einer anderen Person nicht fühlen. Eine Frau erzählt ihrem Mann, wie schwer es für sie ist, wenn er zu spät zum Abendessen kommt. Er versteht nicht, warum sie sich so sehr darum kümmert. Er denkt, sie macht es schwierig. Ein solcher Ehemann möchte, dass seine Frau „rationaler“ wird, „logischer“ denkt. Oft trägt das Verhalten von Menschen, die die Gefühle anderer nicht zu verstehen wissen und nur mit sich selbst beschäftigt sind, zur Entstehung von Entfremdung bei.

Einem solchen Ehepartner sollte geholfen werden, die Welt der tiefen Gefühle und der spirituellen Beteiligung zu entdecken. Höchstwahrscheinlich müssen Sie ihm alle Ihre Gefühle erklären, damit er weiß, was in Ihrer Seele vor sich geht. Sagen Sie ihm zum Beispiel: "Ich fühle mich sehr einsam, wenn Sie nach Hause kommen und sich sofort an den Computer setzen." Höchstwahrscheinlich wird es für ihn eine Offenbarung sein. Er selbst muss lernen, offen über seine Gefühle zu sprechen, sich nicht in sich selbst zurückzuziehen, sich nicht vor der Außenwelt zu verstecken. Das wird Ihnen helfen, Trost zu empfangen, damit Sie selbst in der Lage sein werden, „jene, die in irgendeiner Bedrängnis sind, mit dem Trost zu trösten, mit dem Gott uns selbst tröstet!“ (2 Korinther 1:4). Sie werden sich besser fühlen, wenn Sie oft so etwas sagen: „Als Sie bei der Arbeit keine Beförderung bekamen, haben Sie sich in sich selbst zurückgezogen. Es kränkt und ärgert mich. Ich würde gerne alles wissen, was du fühlst."

Verantwortungslosigkeit

Einige Ehepartner sind es nicht gewohnt, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Es scheint ihnen, dass sie tun können, was sie wollen, ohne überhaupt unter den Folgen ihres Handelns zu leiden. Wie ein kleines Kind überschreitet ein solcher Ehepartner ohne zu zögern alle möglichen Grenzen, ohne zu wissen, dass dies zu Problemen führt. Er glaubt, dass diese Probleme nicht seine sind, sondern jemand anderes.

Das moralische Problem ist eines der allerersten Probleme, mit denen die Menschheit in den Tagen von Adam und Eva konfrontiert war: „Nicht ich war es, der dies getan hat, sondern jemand anderes!“ Keiner von uns willigt ein, Verantwortung für sein eigenes Leben zu übernehmen; es sollte uns erst erreichen, wenn wir uns mit einer großen Anzahl von Unebenheiten gefüllt haben. Viele lernen das nicht, weil Eltern und Freunde alle Bedingungen für ihr Fehlverhalten schaffen, indem sie sie ständig beschützen und abschirmen. Neben einem verantwortungslosen Ehepartner wird es immer jemanden geben, der ihn „deckt“.

Ein Ehemann kann zum Beispiel ein wunderbarer Mensch sein, aber er ist aufgrund fehlender innerer Grenzen nicht in der Lage, die Familie finanziell zu versorgen. Er wechselt einen Job nach dem anderen, da ihm die elementare Selbstdisziplin entzogen wird, die für die erfolgreiche Lösung der ihm übertragenen Aufgabe, die gewissenhafte Erfüllung der Amtspflichten, die Erzielung der erforderlichen Ergebnisse, die Entwicklung geschäftlicher Qualitäten und Fähigkeiten erforderlich ist. Das Verhalten eines solchen Familienvaters gefährdet ernsthaft die Lebensqualität seiner Familie. Er hört jedoch nicht auf, seinem Chef, seinen Kollegen - jedem, jedem die Schuld für seine Probleme zu geben. Aber er lernt keine Lektionen für sich.

Eine solche Person muss verstehen, dass sie selbst die Hauptquelle ihrer eigenen Probleme ist. Er braucht Unterstützung. Aber nicht weniger braucht er die Festigkeit und Entschlossenheit seiner Mitmenschen, die ihm dabei helfen, Selbstdisziplin und die Fähigkeit, Verantwortung zu übernehmen, zu erlernen. Nahestehende Menschen, psychologische Selbsthilfegruppen, Bibelkreise können in einer solchen Situation sehr hilfreich sein.

Die Unfähigkeit, sich in Grenzen zu halten und gleichzeitig frei zu bleiben

Manchmal kann ein Ehepartner aufgrund einer Spaltung in seiner eigenen Seele über das hinausgehen, was erlaubt ist. Er ist nicht in der Lage, sich selbst zu widerstehen, unfähig, mit den möglichen Folgen einer solchen Konfrontation fertig zu werden, da in seiner Seele eine vollständige Verschmelzung von Liebe und Freiheit fehlt. Als seine Frau ihn bittet, sich für ihre Ehe zusammenzureißen, bekommt er das Gefühl, dass ihre Bitte ihn hilflos und verwundbar macht. Und so fühlt er sich in seiner Freiheit bedroht und überschreitet die Grenze.

Ein typisches Beispiel dafür ist ein junger Ehemann, der in einer Familie aufgewachsen ist, in der er ständig unter Druck stand. Er musste immer hart kämpfen, um seine Meinungen und Entscheidungen zu verteidigen. Und jetzt zeigt er übermäßige Unhöflichkeit und Wut gegenüber seiner Frau. Wenn sie danach fragt. Respektiere ihre Gefühle, es scheint ihm, als würde sie ihn unter Druck setzen, ihm Befehle erteilen. Es löst instinktiv eine Protestreaktion aus. In diesem Fall muss dem Ehemann geholfen werden, seine Freiheit und das Recht auf eigene Entscheidungen zu wahren, aber gleichzeitig lernen, sich bewusst innerhalb bestimmter Grenzen zu halten, die seine Freiheit nicht im Geringsten bedrohen. Ich denke, die Frau sollte Folgendes sagen: „Es ist in Ordnung, wenn du nein zu mir sagst und manchmal sauer auf mich bist. Sie können tun, was Sie wollen. Aber ich werde keine Respektlosigkeit und Unhöflichkeit mehr von Ihrer Seite tolerieren."

Befehlen Sie anderen

Einige Ehepartner überschreiten Grenzen, indem sie versuchen, den anderen Ehepartner zu unterwerfen, zu befehlen und zu manipulieren. Sie wollen nicht wissen, dass der Ehepartner seine eigenen Gedanken und Gefühle hat, die nicht schlechter sind als ihre eigenen. Außerdem glauben sie, dass es keine andere Meinung als ihre geben kann. Anstatt aufkommende Probleme gemeinsam zu lösen, schränken sie die Freiheit des Ehepartners ein.

Zum Beispiel fühlt sich eine Frau, die die Versuche ihres Mannes, angemessen Zeit mit Freunden zu verbringen und einige Interessen außerhalb der Familie zu haben, subtil beeinflusst, verlassen und ungeliebt. Wenn er Zeit mit Freunden verbringt, wird sie daher lethargisch und gleichgültig oder läuft mit einem Schmollmund herum. Als ihr Ehemann ihr sagt, dass er sich Sorgen um ihr Verhalten macht, fängt sie an, ihn zu beschuldigen, sich von ihr zu entfernen und sie nicht mehr zu lieben, anstatt das Problem zuzugeben und die Verantwortung für die negativen Emotionen und Gefühle zu übernehmen, die durch die Trennung von ihrem Ehemann verursacht wurden.

Ein Beispiel für aggressiveren Druck ist ein Ehemann, der seine Frau auf die eine oder andere Weise anschreit, bedroht oder einschüchtert, wenn sie mit ihm in etwas nicht einverstanden ist. Er greift offen in ihre Freiheit und Unabhängigkeit ein, in der Hoffnung, sie zu zwingen, seinem Verlangen zuzustimmen, seine Meinung als richtig anzuerkennen. Was Gott als liebevolle Vereinigung beabsichtigte, verwandelt sich in eine auf Angst basierende Dominanz eines Ehepartners über den anderen. Jeder Ehegattenkommandant - sowohl derjenige, der sanft und unauffällig Befehle erteilt, als auch derjenige, der es aggressiv tut - sollte wissen, dass seine mangelnde Bereitschaft, das persönliche Eigentum eines anderen anzuerkennen, nicht nur dem anderen schadet, sondern ihm auch schadet, ihn seines beraubt Freiheit. Menschen, die es gewohnt sind zu befehlen, sind auf den Gehorsam anderer angewiesen. Ein wahrhaft freier Mensch muss niemandem Befehle erteilen. Eine Person, die nicht anders kann, als zu befehlen, braucht sowohl Liebe als auch Widerstand. Er muss die Konsequenzen seines Verhaltens tragen. So muss ein aggressiver Diktator-Ehepartner zuerst warnen, dann aufzeigen, zu welchen Konsequenzen das alles führen kann: emotionale Distanz, körperliche Distanz, sogar das Eingreifen von Außenstehenden (Kirchenführer, Freunde). Lassen Sie ihn sicherstellen, dass die Situation zu weit gegangen ist und Änderungen dringend erforderlich sind.

Unwilligkeit, sich zu verbessern

Die Hauptverletzer von Grenzen sind Ehepartner, die ihre eigene Schwäche und Unvollkommenheit nicht zugeben wollen. Sie glauben, dass mit ihnen alles in Ordnung ist, dass mit ihnen nichts falsch ist. Und wenn der andere Ehepartner sie auf nicht erledigte Arbeiten hinweist, wie zum Beispiel die nicht entsorgte Mülltonne, beginnen sie, auf verschiedene Arten zurückzugreifen, um ihre „positive Essenz“ zu schützen. Diese Ehegatten können:

Geben Sie nicht zu, dass Sie die Grenze überschritten haben: „Ich habe Sie nicht angeschrien. Ich schreie überhaupt nie."

Geben Sie eine vernünftige Erklärung für das Vergehen oder heben Sie es sogar auf: „Ich habe Sie nicht angeschrien, ich habe nur meine Stimme ein wenig erhoben. Du übertreibst alles."

Geben Sie dem anderen Ehepartner die Schuld für das, was passiert: „Du hast mich angepisst, und ich musste schreien.“

Alles auf den Kopf stellen: „Merkst du nicht, wenn du selbst schreist?“

Die Frau in einer solchen Familie versucht auf jede erdenkliche Weise, der Erkenntnis ihres eigenen Mangels oder ihrer eigenen Sünde zu entgehen. Sie will ihre Unhöflichkeit oder ihren wertenden Ton nicht wahrhaben, versteht nicht, wie schlimm es ist, hat keinen Zweifel daran, dass sie jedes Recht hat, sich so zu verhalten. Unabhängig davon, wie sie sich verhält, ist sich ein solcher Ehepartner nicht bewusst, dass ihr Eingriff in die Integrität der Grenzen einer anderen Person ihn verletzt. Sie versteht nicht, dass sie für ihr schlechtes Benehmen verantwortlich gemacht werden sollte.

Denken Sie darüber nach: Kinder lernen Grenzen aufgrund des Schmerzes kennen, den sie empfinden, wenn Grenzen verletzt werden. Sie denken so: „Wenn ich mein Zimmer nicht aufräume, darf ich eine ganze Woche nicht spazieren gehen. Muss raus." Wer seine eigenen Mängel nicht erkennt, ist sich dieser lehrreichen Abhängigkeit nicht bewusst. Stattdessen argumentieren sie so: „Alle sind so unfair zu mir. Na ja, bevor ich Zeit hatte, das Zimmer aufzuräumen, na und jetzt (oder "Hier ist es nicht so dreckig")? Warum musst du mich so behandeln?" Diese Einstellung verlangsamt den Prozess, die Notwendigkeit von Grenzen zu erkennen und die Fähigkeiten zu erwerben, sie zu bilden, erheblich. In den meisten Fällen müssen solche Ehepartner die Konsequenzen ihres Verhaltens spüren, was bei anderen Schmerzen und Groll verursacht. Darüber hinaus ist es unerlässlich, einen akzeptablen Weg zu finden, um sie wissen zu lassen, dass es ihnen nicht gut geht.

Vergeltung

Manchmal werden Beziehungen in der Ehe durch den Wunsch eines Ehegatten kompliziert, sich am anderen für sein imaginäres oder echtes Fehlverhalten zu rächen. Der Ehemann hat das Gefühl, dass ihm etwas Schlechtes angetan wurde. Es scheint ihm, dass er nur zufrieden sein kann, wenn er selbst schlechte Dinge tut nach dem Grundsatz: „Auge um Auge, Zahn um Zahn“. In dieser Situation ist es sehr schwierig, an der Grenze des Erlaubten zu bleiben.

Ich kenne eine Person, die sich sehr aufregt, wenn ihre Frau Geld für verschiedene Einkäufe ausgibt. Als Reaktion auf ihre immensen Ausgaben kaufte er ein Boot, das er im Allgemeinen nicht wirklich brauchte und das für das Familienbudget zu teuer war. Aber er argumentierte so: "Nun, vielleicht wird sie jetzt verstehen, was es bedeutet, ohne einen Cent in der Tasche zu bleiben." Sie verstand es nicht. Im Gegenteil, der Krieg zwischen ihnen um die Überlegenheit bei den ausgegebenen Geldbeträgen entbrannte mit größerer Wucht. Und sie befanden sich in einer schwierigen finanziellen Situation. Der Kampf endete erst, als der Ehemann aufhörte, seine Frau zu „bestrafen“, und begann, das Problem selbst zu lösen.

Die Hauptsache, die diejenigen lernen müssen, die verheiratet sind, und in jeder anderen menschlichen Beziehung: Rache ist nicht der Weg, um das Problem zu lösen. Liebe, Offenheit und Intimität sind immer schmerzhaft. Ihr Ehepartner wird nicht in der Lage sein, ständig darauf zu achten, Ihre Gefühle nicht zu verletzen. Manchmal wirst du berechtigten Groll und Wut darüber empfinden, wie er dich behandelt. Und doch: „Rächt euch nicht, Geliebte, sondern gebt dem Zorn Gottes Raum. Denn es steht geschrieben: „Mein ist die Rache, ich will vergelten, spricht der Herr“ (Röm 12,19).

Geh mit deinem Schmerz zu diesen Menschen und wo du geheilt werden kannst. Und dann lernen Sie, das Problem zu lösen und sich nicht an dem zu rächen, der Sie beleidigt hat.

Übertragung von Emotionen von einer Person auf eine andere

Die Intimität, die zwischen Ehepartnern entsteht, kann vergangene Gefühle wiederbeleben, die mit zuvor bestehenden wichtigen Beziehungen zwischen Menschen verbunden waren. Nähe weckt Emotionen. Dieselben Emotionen, die nicht rechtzeitig behandelt wurden, erschweren das Familienleben und schaffen Probleme im Zusammenhang mit Grenzen. Die Person ist verwirrt. Er beginnt für seinen Ehepartner genau die gleichen Gefühle zu empfinden, die er einst für eine völlig andere Person empfand. Der Begriff der Übertragung entsteht - Übertragung von Emotionen mit einer Person zu einer anderen verbunden.

Nehmen wir ein Beispiel. Bob und Christy „hatten Probleme, Probleme zu lösen“. Als bei ihnen alles in Ordnung war, waren sie unendlich glücklich, ihre Liebe kannte keine Grenzen. Aber jedes Mal, wenn Bob ein Thema ansprach – ob es um Geld, Sex oder Kinder ging – bekam er eine Gegenreaktion von Christy. „Ich gebe dir immer die Schuld für alles. Du willst, dass alles ganz nach deinem Geschmack ist!“ wiederholte sie endlos. Bob war nicht perfekt, also wollte er sichergehen, dass das, was er sagte, der Wahrheit entsprach. Gemeinsam mit Christy versuchte er, die Situation zu klären, mit Freunden, bat Gott um Hilfe. Bob hat es immer gemocht, alles in die Regale zu stellen, um alles bis zum Ende herauszufinden. Christie nahm jedoch den Wunsch ihres Mannes, dieses oder jenes Thema zu besprechen, negativ wahr.

Nach einer selbstkritischen Analyse erkannte Christie, dass ihre negative Wahrnehmung einiger Manifestationen von Bobs Charakter sehr ihrer Haltung gegenüber ihrem ewig kritischen Vater ähnelt, der Christie ständig für alles verantwortlich machte, sie immer befahl – sie fest im Griff hielt . Das hat sie sehr gekränkt. Da sie nie versuchte, ihre Gefühle für ihren Vater irgendwie zu verstehen, blieben sie in irgendeiner fehlerhaften Form in den Tiefen ihrer Seele erhalten. Und wenn Bob zu ihr sagte: „Christy, ich rege mich wirklich auf, wenn du die Kinder nicht rechtzeitig ins Bett bringst“, fühlte sie sich wie ein kleines Mädchen, das heftig gescholten wird. Es dauerte einige Zeit, bis Christy Bob wirklich sah. Sie begann alle seine Aussagen in der Form zu akzeptieren, in der sie gemacht wurden – aus reinem, liebevollem Herzen.

Unwilligkeit, Grenzen in bestimmten Angelegenheiten zu respektieren

Es gibt Ehegatten, denen nicht die Fähigkeit genommen wird, sich an die Stelle eines anderen zu setzen. Sie sind respektvoll und korrekt und respektieren die Grenzen des persönlichen Raums in jeder Hinsicht, außer in einer. Es gibt eine Nische in der Ehe, die niemandes Territorium wird. Beide Ehepartner versuchen, ihrer Seite auszuweichen. Sie ist gerade die Ursache für Zusammenstöße, Ausbrüche und ungelöste Konflikte. Betrachten Sie ein Beispiel. Der Ehemann sprengt sexuell alle Grenzen. Er verhält sich wie ein unsensibler Egoist, völlig ahnungslos gegenüber den Wünschen und Bedürfnissen seiner Frau. Oder ein anderes Beispiel. Die Frau ist einfach großartig in all ihren Erscheinungsformen, bis auf eine: Sie verhält sich gegenüber ihrem Ehemann in Gegenwart von Fremden respektlos, kritisiert ihn immer auf einer Party und bei Treffen. Der Ehemann versucht, Ressentiments auszudrücken, aber sie berücksichtigt ihn überhaupt nicht. Solche spezifischen Abweichungen von der Norm bringen ein Element der Entfremdung in eine Ehe, die sonst recht erfolgreich ist.

Im Allgemeinen gibt es mehrere Gründe für dieses Verhalten:

Mangel an Wissen und Erfahrung. Der Ehepartner hat keine Ahnung, welche Wirkung sein Verhalten auf die andere Person hat.

Frühere Beschwerden der gleichen Art. Eine kritisierende Frau, vielleicht in der Kindheit, wurde von ihren Eltern öffentlich beschämt. Jetzt tut sie dasselbe.

Persönliche Qualitäten. Dieses auffällige Problem kann nur eines der Anzeichen für ein tieferes und verborgeneres sein. Es ist moralischer Natur. Je mehr Sie versuchen, es zu verstehen, desto ernster erscheint es Ihnen. Ein sexuell unsensibler Ehemann entpuppt sich höchstwahrscheinlich als absoluter Egoist in Sachen Sex, denn nur so gelingt es ihm, seine in anderen Lebensbereichen unerfüllten Bedürfnisse zu vergessen. Ein durchdringendes Auge wird jedoch feststellen, dass sich andere Manifestationen seiner Liebe als oberflächlich erweisen.

In jedem Fall, egal um welches Thema es geht – persönliche Zeit, Geld, Sex, Verwandtschaft auf der Seite des Ehepartners, gegenseitige Kommunikation, Kindererziehung – ist dies ein Signal dafür, das eigene Familienleben genauer unter die Lupe zu nehmen und zu vertiefen deine eigenen Seelen. Ein Problem, das in einer Ehe aufgetreten ist, wird mit geringerer Wahrscheinlichkeit als echtes Problem eingestuft. Meistens ist es die Frucht eines Baumes, der in Ihrem Garten wächst (siehe Matthäus 7:17). Zum Beispiel erhält ein Ehemann in seiner Beziehung zu seiner Frau nicht genug Liebe und Unterstützung. Sex ist der einzige Bereich, in dem er sich mit dem wirklichen Leben verbunden fühlt. Er muss lernen, sein Bedürfnis nach einer engeren Beziehung laut auszudrücken. Er muss die andere Person in sein Herz lassen, nicht durch Sex.

Wenn es um die Qualitäten der menschlichen Persönlichkeit geht, dann haben Sie einen harten Job vor sich.

Angenommen, ein Ehepartner kennt all Ihre Gefühle und Erfahrungen, ignoriert sie aber, setzt ihre Bedeutung herab und erkennt Ihre Grenzen nicht an. Wenn dies in Ihrer Familie passiert, müssen Sie hart arbeiten. Die bevorstehende Arbeit ist nicht einfach, aber es wird das Effektivste sein, was Sie jemals für Ihre Ehe getan haben. In diesem Kapitel zeigen wir Ihnen, wie Sie mit Problemen umgehen können, die aus der mangelnden Bereitschaft eines Ehepartners entstehen, Grenzen zu setzen. Wir erklären dir, wie du es liebevoll, aber bestimmt machst. Sie werden nicht als einzelnes Team an die Lösung des Problems herangehen können. An diesem Punkt müssen Sie sich mit dem Feind auseinandersetzen. Wie ein ungezogenes Kind wird Ihr Ehepartner Sie dafür hassen, dass Sie versuchen, ihn in eine Art Rahmen zu quetschen. Denken Sie daran, dass niemand aus der Familie bei der Lösung dieses Problems auf Ihrer Seite ist. Aber in Wirklichkeit bist du nicht allein: Gott ist mit dir und Freunden, die Grenzen respektieren. Aber von einem Ehepartner müssen Sie keine Zusammenarbeit erwarten. Sie sind versucht, einige Dinge zu tun, die nicht wirklich dazu beitragen, die Situation zum Besseren zu verändern. Widerstehen Sie dieser Versuchung, vergessen Sie all diese Dinge und tun Sie sie NIEMALS!

Verschließen Sie nicht die Augen vor dem, was passiert, verringern Sie nicht seine Bedeutung. Sie stehen vor einem sehr ernsten Problem des Mangels an inneren Grenzen einer Person. Versteckspiel mit der Realität wird nicht helfen, sie zu ändern.

Ignorieren Sie die Situation nicht in der Hoffnung, dass alles irgendwie klappen wird. Die Zeit allein wird die Unreife der menschlichen Persönlichkeit nicht heilen.

Versuchen Sie nicht, Ihrem Ehepartner noch einmal nachzugeben oder ihm zu gefallen, in der Hoffnung, dass mit Hilfe der Liebe alles geregelt wird. Wir wiederholen noch einmal: Liebe allein reicht nicht aus, um spirituelle Reife zu erlangen.

Nicht meckern. Eine endlose Protestdemonstration hat bei niemandem etwas verändert (siehe Spr 21,9).

Lassen Sie sich nicht jedes Mal von den Handlungen Ihres Ehepartners überraschen. Dies ist kein Zeichen der Hoffnung auf das Beste, sondern spricht von Ihrem Wunsch, sich zu rechtfertigen. Wenn widerspenstige Menschen auf keinen äußeren Widerstand stoßen, der sie verletzt, bleiben sie normalerweise widerspenstig. Warten Sie nicht, bis sich die Dinge von selbst ändern. Veränderungen in Ihrer Familie werden nur dann eintreten, wenn Sie ihr Initiator werden.

Geben Sie niemals jemandem die Schuld. Nur in Ausnahmefällen kommt es zwischen einem völlig unschuldigen und einem völlig schuldigen Ehegatten zu Konflikten aufgrund fehlender Grenzen in der Ehe. Stimmen Sie zu: An dem, was passiert ist, liegt ein Teil Ihrer Schuld. „Zuerst nimm den Balken aus deinem Auge“ (Mt 7,5).

Aber nimm nicht die ganze Schuld auf dich. Verschone nicht die Schuldigen, das wird die Situation nur verschlimmern (siehe Spr. 19:19).

Aktionsplan

Wir möchten, dass Sie sich in Ihrem Handeln stets an bestimmte Grundsätze halten. Sie werden Ihnen helfen, sich in der Kommunikation mit Ihrem Ehepartner taktvoll zu verhalten, ohne jedoch die Wahrheit zu vertuschen.

Baue eine Seelenverbindung auf

Wenn Ihr Ehepartner ein Mensch ist, der keine Grenzen kennt, dann sind Konflikte vorprogrammiert. Er wird bestimmt wütend auf dich sein, sich in sich zurückziehen, dir Schuldgefühle einjagen. Der ständige Kampf wird die zwischen euch etablierte Intimität bedrohen. Wenn Sie versuchen, ein solches Verhalten Ihres Ehepartners zu blockieren, laufen Sie Gefahr, Ihren Traum nicht zu erfüllen - das von Gott gegebene Bedürfnis nach Liebe zu befriedigen.

Für viele Menschen besteht die stärkste Seelenverbindung in ihrem Leben mit ihrem Ehepartner. Die Herzen der meisten von uns hängen nur an der Ehe. Wenn also ein Ehepartner aufhört, seine Liebe zu zeigen, erleben wir den Zustand des Liebesentzugs besonders intensiv. Daher ist es notwendig, vor Beginn eines Showdowns eine starke vertrauensvolle und aufrichtige spirituelle Verbindung zu Gott und seinen Lieben aufzubauen. Öffnen Sie Ihre Seele, um nicht nur Ihren Ehepartner, sondern auch andere Menschen zu treffen. Gehen Sie mit Ihren Bedürfnissen zu ihnen. Teilen Sie Ihre Sorgen mit ihnen über alles, worauf Sie angewiesen sind. Sie werden Ihre Quelle des Trostes und der Ermutigung sein und Ihnen die Kraft geben, all die Probleme zu überwinden, die mit dem Überschreiten von Grenzen in Ihrer Ehe verbunden sind.

Wir haben viele Fälle gesehen, in denen eine ungebundene Ehefrau versuchte, Grenzen zwischen sich und ihrem Ehemann zu ziehen. Der Ehemann widersetzte sich jeglichen Einschränkungen. Und sie gab schnell auf und entschuldigte sich sogar bei ihm für ihre Absicht, etwas an ihrer Beziehung zu ändern. Sie hatte Angst zu verlieren, was sie hatte. Ein trauriger Anblick: Der Geschädigte entschuldigt sich beim Täter, nur um bei ihm zu bleiben!

Wachsen Sie spirituell und lernen Sie, Verantwortung zu übernehmen

Gott möchte nicht, dass Sie eine Ehe eingehen, nur um Grenzen zu setzen. Er will Präsenz dich selbst. Normalerweise passiert im Leben das, was passieren muss. Wenn Sie Ihrem geliebten Menschen Ihre Seele öffnen, alle Ihre Bedürfnisse mit ihm teilen, keine Ihrer eigenen Mängel verbergen, werden Sie spirituell und emotional wachsen. Erstaunliche Dinge werden in dir passieren. Sie werden alte Missstände ablegen, ein viel ehrlicherer Mensch werden, „zu sich selbst finden“. Vergib viel, trenne dich von viel. Dein Leben wird sich auf Gott konzentrieren, sein Leben wird dir dienen. Mit anderen Worten, Sie werden in Ihm wachsen (siehe Eph. 4:15-16).

Gott benutzt Sie nicht als Köder, führt Sie nicht absichtlich in Versuchung. Er möchte einfach Ihr natürliches Bedürfnis in der Ehe ausnutzen, um Sie anzuleiten, eine Beziehung aufzubauen, die von unerbittlicher Liebe zu Ihm als der Quelle Ihres Lebens erfüllt ist. Es stellt sich Folgendes heraus: Wenn Sie versuchen, Ihrem Ehepartner zu helfen, Liebe und Verantwortung zu lernen, entwickeln Sie diese Eigenschaften in sich selbst.

In dieser Zeit können viele Dinge passieren, die Sie darauf vorbereiten, sich mit dem Problem eines grenzenlosen Ehepartners auseinanderzusetzen. Sie können:

Finden Sie heraus, warum dies Ihrem Ehepartner passiert,

Finden Sie heraus, warum es für Sie so schwierig ist, Einschränkungen einzuführen,

In sicheren Händen sein, ehrlicher werden, Widerstand zeigen und sich so auf Widerstand in der Ehe vorbereiten,

Lerne, Liebe und Unterstützung anzunehmen, auch wenn du die Grenze überschritten hast, wenn du am meisten Barmherzigkeit, Anerkennung und die Gelegenheit brauchst, jemandem deine Seele auszuschütten.

Es ist sehr einfach für eine Person, deren Ehepartner herrisch oder verantwortungslos ist, die folgende Position einzunehmen: „Das größte Problem in meinem Leben ist mein Mann (meine Frau).“ Solange dieser Gedanke in deinem Gehirn vorherrscht, wirst du garantiert leiden. Aber Sie werden davon befreit, sobald Sie erkennen, dass Sie zu einem gewissen Grad selbst zu dem Problem beigetragen haben. Dann können Sie dem auf den Grund gehen, was von Ihnen abhängt und nicht von jemand anderem und nicht von seinen Problemen.

Dieses Graben erfordert Ehrlichkeit und Offenheit zwischen dir, Gott, und zuverlässigen Menschen. Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie einige der falschen Maßnahmen ergreifen – diejenigen, die wir Sie gebeten haben, niemals zu tun. Wenn dies wahr ist, dann arbeiten Sie daran und werden Sie im Wachstumsprozess besser.

Lokalisieren Sie das Problem

Wenn Sie in perfekter Harmonie leben und damit begonnen haben, bestimmte Grenzen zu schaffen, müssen Sie herausfinden, was genau das Problem der Grenzen in Ihrer Familie ist. Dies ist ein wichtiger Bestandteil des gesamten Prozesses, der nicht sofort abgeschlossen werden kann. Du musst wissen:

Welche Ihrer Grenzen wird überschritten: „Mein Mann kommt chronisch zu spät. Die Grenze meiner persönlichen Zeit wird verletzt.“

Wie wirkt sich das auf Sie und Ihre Liebe zu Ihrem Ehepartner aus: „Ich fühle mich unerwünscht. Manche Dinge sind ihm wichtiger als ich. Es entfernt mich von ihm."

Ob das bestehende Problem nun eine Gewohnheit oder ein Unfall ist: „Das passiert ihm seit vielen Jahren mehrmals die Woche.“

Warum es so wichtig ist, in Konflikte zu gehen: „Ich möchte ihn nicht beleidigen. Ich möchte, dass wir uns noch näher kommen. Ich möchte, dass er pünktlich von der Arbeit nach Hause kommt und nicht zu spät kommt, wenn Gäste zu uns kommen.“

Ein bestimmtes Grenzproblem zu lokalisieren ist schwieriger als Sie vielleicht denken. Dies erfordert eine gewisse Gelassenheit und die Fähigkeit, die Feinheiten zu verstehen. Viele Menschen machen den Fehler, eine riesige Liste von Beschwerden gegen ihren Ehepartner zu erstellen. Jeder wird entmutigt sein, wenn er plötzlich feststellt, dass mit ihm alles nicht stimmt. Nicht ohne Grund bat Paulus, als er erkannte, in welch schwierigem Zustand er sich befand, um Befreiung (siehe Röm 7,24). Es ist am besten, ein Problem nach dem anderen anzugehen, es sei denn natürlich, Sie befinden sich in einer schrecklichen Situation, in der eines Ihrer Familienmitglieder Alkoholiker oder Drogenabhängiger ist oder Sie missbraucht. Dann ist sofortiges entschlossenes Handeln gefragt.

Sobald Sie begonnen haben, an einem bestimmten Problem zu arbeiten, kann es darum gehen, an einer Charakterveränderung zu arbeiten. Fragen Sie sich: „Was verlange ich von einem Ehepartner - um die Seele oder nur das Verhalten zu ändern? Verlange ich eine Charakterveränderung oder eine Grenzziehung?“ Angenommen, Ihre Frau liebt Sie sehr. Aber sie ist zu unorganisiert. Das Haus ist ein ständiges Durcheinander, obwohl du ihr immer bei allem hilfst. Was werden Sie von ihr verlangen: Ihre Gefühle mehr zu schätzen und die Organisation in sich selbst zu pflegen oder besser das Haus zu putzen?

Der intimste Wunsch eines jeden Menschen ist es, den Prozess des Wachstums gemeinsam mit einem geliebten Menschen zu beginnen, um seine Liebe und sein Wissen über einander und Gott zu vermehren. Während unseres Singlelebens träumen die meisten von uns nur von einer solchen Ehe. Und träumt nicht nur, sondern betet auch für ihn. Dies ist die höchste Existenzform auf der Erde. Zudem lassen sich Grenzkonflikte viel leichter lösen, wenn zwei zu einer Einheit zusammenwachsen. Eine Frau, die an Liebe, Respekt und Freiheit glaubt, möchte ihr Problem von ganzem Herzen lösen, weil sie ihren Ehemann liebt und weil sie an Gottes Werte glaubt.

Es ist am besten, zuerst Ihre Beziehung zu vertiefen. Dies ist aus mehreren Gründen erforderlich.

Die Lösung interner Konflikte hilft bei der Lösung externer. Eine Frau, die sich um Ihren Wunsch nach einer angenehmen Umgebung im Haus kümmert und die erkennt, dass es ihr an Selbstorganisation mangelt, wird Schritte unternehmen, um dieses Problem zu lösen.

Wenn Sie Ihre Frau bitten, sich innerlich zu ändern, können Sie auch etwas über ihre Einstellung zu Grenzen erfahren. Wenn sie sie positiv behandelt, wird sie sich ändern wollen. Wenn sie dagegen ist, wird sie sich weigern, nach einer vernünftigen Erklärung suchen und dir die Schuld geben.

Bevor man sich mit den Konsequenzen der Situation auseinandersetzt, ist es notwendig, die Frau zu bitten, auch ohne die Grenzen zu erkennen, zu versuchen, sich innerlich zu ändern. Wenn Sie sie zu inneren Veränderungen aufrufen, setzen Sie Barmherzigkeit an erster Stelle und Wahrheit an zweiter Stelle, d.h. behandle sie so, wie du behandelt werden möchtest.

Leider reagiert der grenzenlose Ehepartner meistens nicht auf Ihren Aufruf, sich innerlich zu ändern. Das ist die Essenz der Nichtanerkennung: eine völlige Unwilligkeit, das bestehende Problem zu sehen und zu berücksichtigen. Wenn Sie Ihre Frau demütig gebeten haben, sich umzuziehen, und sie sich weigert, sollten Sie ihr sagen: „Liebling, ich weiß, dass Sie denken, dass ich Sie wegen der Ordnung im Haus zu sehr ärgere. Ich habe versucht, deinen Platz einzunehmen, dir mit aller Kraft geholfen. Ich habe die Situation mit Freunden besprochen, um ihre unvoreingenommene Meinung zu hören. Und ich muss gestehen: Ich teile Ihre Meinung nicht. Also, selbst wenn Sie denken, dass ich falsch liege, denke ich, dass wir die Art und Weise ändern müssen, wie wir unser Haus führen. Und bis Sie und ich uns in dieser Frage geeinigt haben, werde ich weiterhin meinen Teil der Hausarbeit erledigen, aber ich werde nicht für die Reparaturen in der Wohnung bezahlen, von der Sie träumen. Gleichzeitig hoffe ich sehr, dass wir die aktuelle Situation mit Ihnen besprechen und eine akzeptable Lösung finden.“

Verletzen Sie nicht die Rechte Ihres Ehepartners

Der grenzenlose Ehepartner muss wissen, dass Sie ihm gegenüber aufgeschlossen sind. Es ist schwierig für einen Menschen, sich zu ändern, wenn seine Gefühle nicht berücksichtigt werden, wenn er beiseite geschoben wird. Solche Menschen werden noch sturer, weil zu viel auf dem Spiel steht. Wenn sie mit Missverständnissen konfrontiert werden, hören sie auf, anderen zu vertrauen. Sie glauben nicht mehr, dass ihre Interessen beachtet werden. Erinnere dich daran, wie es sich angefühlt hat, als jemand wollte, dass du dich änderst, aber deinen Standpunkt nicht hören wollte. Dem Kind geht es genauso: Sie machen ihm gegenüber eine Bemerkung und ignorieren seine Argumente völlig.

Ergreifen Sie die Initiative: Zeigen Sie Ihrem Ehepartner, dass Sie ihn verstehen, dass Sie sich um seine Gefühle kümmern. Er muss das Gefühl haben, dass seine Rechte respektiert werden. Das bedeutet:

Alles, was Ihr Ehepartner fühlt, ist Ihnen wichtig: „Erzählen Sie mir, wie Sie sich dieses Problem vorstellen. Wie sehen Sie unseren Konflikt?“

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