Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя.
Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.

Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.
Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать — его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя.
Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.

Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.
И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.

А что делать, если кто-то провоцирует?!

Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Вообще, что делать, когда тебя не понимают, не понимают «очевидных» (с твоей точки зрения) вещей?
Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки.
Но — другого изменить нельзя.
Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия,
если принять его и пережить до конца, — свобода.

15

Душевный переплет 10.06.2017

Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем нашу рубрику , которую ведет Хуторная Елена, писатель, блогер, создательница интуитивных карт. И на этот раз наш разговор пойдет о такой знакомой всем теме непонимания. Как часто мы сталкиваемся с этим в жизни, пытаемся противостоять, бороться… Но тот ли это способ, с помощью которого действительно можно что-то изменить? Давайте посмотрим на это с разных сторон. Передаю слово Лене.

Добрый день, дорогие читатели блога Ирины. Согласитесь, проще всего, когда тебя не понимают, просто тоже обидеться на всех. Или вздохнуть тяжело и горестно, мол, ну что взять с вас, убогих… Или можно ввязаться в яростный спор, или уйти в глухое неприятие, или сделать вид, что все нормально, а самому чахнуть внутри и снедать себя невысказанным раздражением… Но что принесут нам эти привычные схемы поведения? Что, кроме негативных эмоций, испорченных отношений? Возможно, мы испытаем чувство превосходства или будем полны осознания собственной правоты. Но стоит ли это того, чтобы переживать все эти чувства? И если не это, то все-таки что делать, если тебя не понимают?

Часто непонимание мы расцениваем как нежелание людей делать что-то для нас, и, как следствие, действительно начинаем винить их в нелюбви к нам, в нежелании проявить к нам внимание, сочувствие. И сами чувствуем себя от этого потерянными, ненужными, нелюбимыми…

Увидеть себя в других

Однако, когда мы испытываем нечто подобное, всегда стоит задать себе вопрос – а вполне ли мы сами понимаем тех, кто рядом с нами? Ведь наверняка бывает такое, что они тоже винят нас в непонимании. И нам в такие моменты кажется, что у нас-то, в отличие от некоторых, есть все причины вести себя так, как мы это делаем. И это так – у всех всегда есть обоснования собственным поступкам.

Не надо думать, что уж мы так, как другие, ну никогда не делаем – просто мы этого не замечаем. Так же, как окружающим, нам кажется в такие моменты, что они просто делают из мухи слона, когда предъявляют нам какие-то претензии.

К примеру, жене хочется, чтобы дома было чисто, и она ругается с мужем, чтобы он разувался на коврике, а не ходил в обуви по всей квартире. А мужу кажется, подумаешь, коврик, обувь – делов-то. Но вот жена точно могла бы не звонить ему по пять раз, пока он едет по междугородней трассе в одну из своих командировок или возвращается из нее. Уж и объяснял ей, и спорил, и просто пытался трубку не брать, но она так и продолжает – то беспокоится, доехал ли он, идет ли дождь, нет ли тумана, то вдруг вспоминает о других каких-то очень важных делах, которые обязательно нужно обсудить именно сейчас, пока он едет. Ей же кажется, что не так уж она его и отвлекает, сложно, что ли, ответить? Да и вообще, она же на секундочку и исключительно из заботы о нем…

Или молодая мама совершенно уверена в том, что ее трехлетний ребенок мог бы не реветь так из-за того, что они не успели зайти на детскую площадку. Вот она устала, ей еще обед готовить, она не выспалась, а утром еще и с папой повздорила – вот у нее проблемы, а детская площадка это разве проблемы? Ну завтра сходим, она же никуда не денется!

Непонимание из-за нежелания понимать

И так получается, что непонимание возникает тогда, когда мы сами не хотим понимать. Нам кажется, что окружающие вполне могли бы поступиться своими интересами ради нас, войти в положение, пожалеть нас, поддержать, а они вместо этого все тянут и тянут на свою сторону… Но мы-то тоже тянем.

Очень важно принять как есть, что для людей может быть очень важным то, в чем мы вообще не видим никакой важности. Думаю, именно в этом отчасти заключается секрет счастливых пар – они позволяют друг другу быть такими, какие есть. Может, не соглашаются иногда друг с другом, может, и высказываются на эту тему, пытаются друг друга убедить, но когда не получается, просто принимают это как есть, не пытаясь за это упрекать.

Жена оставляет в покое мужа, подтирает, подметает за ним пол. Может и поворчать при этом, но покупает коврик побольше, приносит ему из комнат все, что он мог забыть перед уходом из дома, и не таит на него злобы за это.

Муж обзаводится гарнитурой, чтобы можно было удобно говорить по телефону за рулем, и спокойно отвечает на все звонки жены: да, еду, все хорошо, дождя нет, тумана нет, машин мало, целую, любимая.

Молодая мама и правда устала, и нет времени сходить на детскую площадку, но она не ругается на ребенка, не винит его в непонятливости и капризности, а приходит с ним домой и придумывает ему другое занятие, не менее интересное, чем песочница и качели. Ребенок успокаивается, она спокойно готовит ужин, и даже остается пять минут, чтобы спокойно выпить чашку чая.

Ребенок еще не может осознанно сделать что-то для мамы, но благодаря ее поведению он будет спокойнее и сговорчивее и вечером наверняка благополучно ляжет спать, а не впадет в истерику от перевозбуждения.

Благодарность за понимание

Самое интересное, что когда мы начинаем с большей терпимостью и терпением относиться к окружающим, они тоже начинают проявлять больше внимания к нам, к нашим потребностям.

Это не значит, что мы должны молчать о своих желаниях или не озвучивать их снова и снова. Во-первых, окружающие должны быть в курсе о наших желаниях, чтобы знать, как сделать нам приятное. Во-вторых, бывает, то, что они не запоминают с первого раза, доходит до них с третьего, пятого или десятого – и к этому тоже надо относиться спокойно, ведь привычки не меняются сразу. Просто при этом не нужно требовать, скандалить и ставить ультиматумы. Нужно самим идти навстречу и проявлять то понимание, которое нам хотелось бы видеть в них.

Умение видеть свою ответственность

И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.

И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома. Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.

Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.

Подсказка от метафорических карт

Мы можем выполнить простое упражнение на метафорических картах. Выберете какую-то ситуацию в вашей жизни, связанную с непониманием. И после этого задайте себе один из следующих вопросов:

• с чем связано возникшее непонимание?
• что мне нужно понять и осознать, чтобы ситуация с непониманием разрешилась?
• что мне поможет принять этот опыт?

В видеоролике представлена одна из моих колод интуитивных и метафорических карт. Видео можно посмотреть просто для удовольствия, для гармонизации и расслабления, а можно использовать для того, чтобы разобраться в себе. Если вам по душе второй вариант, сформулируйте запрос и выберите любой момент видео – на какую карту вы попадете, та и будет ответом на поставленный вопрос.

Карты в ролике повторяются два раза в разном порядке, так что вполне можно задать и несколько вопросов и выбрать несколько моментов видео, а значит, несколько разных карт.

Метафорические карты – это НЕ ГАДАНИЯ, это психология. У них нет фиксированных значений – обращаясь к ним, мы обращаемся к своему собственному подсознанию. Именно поэтому они не могут дать неправильных ответов. И, конечно, с помощью них можно работать над любыми другими запросами. Почитать подробнее об этом можете на моем сайте.

Как работать с метафорическими картами

Что делать, если нас не понимают

В заключение можно только еще раз повторить: ответом на вопрос, что делать, если тебя не понимают, всегда будет одно – понимайте сами. Прислушивайтесь к другим людям, старайтесь на все посмотреть их глазами, исходите из желания сделать лучше, а не победить и настоять на своей правоте.

Люди всегда безошибочно чувствуют эти скрытые мотивы, да и не такими уж скрытыми они получаются, потому что мы говорим совершенно разными словами, с разными интонациями, когда, казалось бы, говорим об одном и том же, но в разных состояниях. Так что просто будьте добрее, и в ответ на эту доброту добрее станет и мир вокруг вас.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за ее как всегда правильные и мудрые мысли. Конечно, в первую очередь надо стремиться понимать друг друга, и тогда в нашей жизни всегда будет тепло и любовь, и все трудности преодолевать будет намного легче.

Леночка, и хочу поздравить тебя с созданием видео ролика с твоими метафорическими картами. Чудесная работа! И посмотреть все можно наглядно, и просто поработать, и расслабиться. И как всегда, я использую метод случайного выбора карт. Сегодня мне выпало «Будет все, как ты захочешь, или не будет вовсе..» Улыбнулась… а и правда, именно так.

И для души мы с вами послушаем сегодня Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Невероятно красивое видео, которое зачаровывает с первых секунд и уже не отпускает. А исполняет один из моих любимых пианистов Максим Мрвица.

Смотрите также

15 комментариев

Ответить

Вопрос психологу

Здравствуйте.Меня зовут Таня и мне 16лет.Я не хочу сейчас здесь расписывать все,просто скажу одно.Мои родители меня не понимают,совершенно.Казалось бы,ну не понимают и что тут такого?На самом деле моментами бывает очень сложно.Я знаю,что мои родители любят меня и заботятся обо мне,но иногда мне просто невыносимо от их давления,когда я говорю на некоторые темы с мамой (надеясь что она поймет меня) я попросту теряю время и силы все ей объяснить.Она говорит одно:"Учись хорошо в школе!Учеба это главное".Наверно вы подумали,что я прилежная ученица но это не так,я троечница.Я учусь в 9классе и через месяц сдаю гиа а т.к в алгебре я полный ноль боюсь завалить экзамен.Вообщем жить в страхе и в постоянном непонимании и недоверии со стороны родителей очень сложно.Подскажите как поступить.

Ответы психологов

Здравствуйте, Таня!

Конечно, это очень печально, когда родные тебя не понимают.

Но можно начать налаживать взаимопонимание.

Попробуй сделать следующее упражнение.

Напиши небольшое эссе на тему: "Я хочу, чтобы мои родители поняли, что я..."

Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить.

Потом - следующее эссе: "А они, мне кажется, думают, что я..." Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают.

Только не отмахивайся типа "Я и так это все знаю!" Когда напишешь - велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

А потом подумай, что именно родители все время стараются тебе донести. И зачем они это делают. И что чувствуют при этом. Может быть, тогда ты сможешь сказать, например, маме: "Мам, я понимаю, что ты тревожишься за меня. И когда ты говоришь, что учиться важно, я тебя слышу и я с тобой согласна." И в этом случае маме будет легче выслушать тебя - ведь она будет уже уверена, что ты слышишь ее саму.

И еще: ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи. Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, но одобрять такое решение не собираются.

Вы спашиваете - "Подскажите как поступить?" , отвечу - как минимум сказать маме и папе, что Вы не справляетесь и, что Вы боитесь экзамена.

В любом случае, Вы перестанете жить в страхе , потому что слова "я боюсь" и " мне страшно" станут легальн. Только не в общем, а прямо вот такими словами - "Мама я боюсь..."

А еще начните говорить про то, чего Вы не хотите - "Мама, я не хочу...."

Подростковый возраст на то и "подростковый", чтобы повзрослеть, подрасти психологически, научиться предъявлять себя и свои потребности. Сначала родителям, а потом и окружающему миру.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

«Никто меня не понимает, И молча гибнуть я должна…» А С Пушкин. С проблемой непонимания, (или не правильного понимания) сталкивался, наверное, каждый человек. Хотя для одних это – проблема, для других – нет.

По настоящему неразрешимой проблемой это бывает в том случае, когда в человеке живет страх быть непонятым. Такие люди обычно страдают от своей нерешительности, и зачастую мало чего добиваются в жизни.

Как преодолеть страх быть непонятым другими людьми?

Так же следует поступать и со страхом быть непонятым.

Общайтесь. Вас либо поймут, либо нет.

А если не поймут? Может, вообще не общаться с другими людьми?

Не ходить на работу, ни с кем не дружить, забыть о замужестве, жить одной, или вдвоем с любимой кошкой. Чем не рай!?

Почему с кошкой? Если вы не любите кошек, жить можно с собакой, или с крысой, с любым другим животным. Ведь вы не боитесь, что ваш питомец поймет неправильно.

А человек… С человеком сложнее. У каждого человека (даже у близкого) свой внутренний мир, и он отличается от вашего.

Проводился такой эксперимент. Десяти испытуемым на мониторе показывали короткие сюжеты. Каждый из них должен был быстро сказать первую возникшую в голове мысль. Сюжеты быстро менялись, так что времени на раздумья не было.

Вот один из примеров. Сюжет: Женщина говорит: «я испекла пирожки с картошкой»

Ответы испытуемых:

— есть хочу;
— хочу научиться;
— почему не с капустой;
— обожаю пирожки;
— я худею;
— надо жене сказать, чтобы испекла;
— тесто с картошкой вредно;
— эта кофточка ей не идёт;
— терпеть не могу пирожки;
— симпатичная бабёнка!

Как видите, у каждого человека одна и та же картинка вызывает различные ассоциации. Но это всего лишь один коротенький сюжет с простой фразой. Что же говорить, когда мы пытаемся объяснить другому человеку своё видение мира!

Он в любом случае увидит свою картинку! Никогда, ни один человек полностью, на сто процентов не поймёт другого!

Как бы подробно вы не рассказывали, как бы не пытались объяснить, каждое сказанное вами слово может быть истолковано по-разному.

Для того, чтобы один человек абсолютно понял другого, он должен: родиться в той же семье у тех же родителей, в тот же день и час, прожить ту же жизнь, что и вы… То есть это должны быть вы!!! Вы – и никто другой.

А вы то сами всегда себя понимаете?

Вывод тут может быть только один: бояться, что вас не поймут – абсолютно бессмысленно! И вредно. Страх здоровья не прибавит.

Поэтому, живите полной жизнью, общайтесь с приятными вам людьми, будьте сами собой, любите себя и поменьше забивайте себе голову вопросами типа: «а что будет, если меня неправильно поймут?»

Если же вы не находите взаимопонимания с близким человеком, сядьте с ним в уютной обстановке, на сытый желудок, и постарайтесь выяснить, что именно он не понимает. Ведь очень часто бывает, что вы при общении для описания одного и того же явления используете разные слова. Либо наоборот, одним и тем же словам придаёте различное значение.

Будьте искренни, любите, и всё у вас получится.

А если разобраться, для счастья женщине надо, чтобы её понимал один человек – любимый.

Счастья Вам и любви!

> >

Инструкция

Научитесь сдержанности и спокойствию. Вы должны уметь в любой ситуации сохранять спокойствие, особенно в тех случаях, когда ваш – человек. Неумение вовремя сдержать свои эмоции ведёт только к ссорам и взаимному непониманию. Даже если вам выплеснуть свои эмоции, помните, что это не решит проблему. Решить её может только трезвый и здравый анализ ситуации, но уж никак не скандал.

Направляйте свои усилия не друг против друга, а куда-то в одно русло. Найдите общую проблему, с которой вы оба хотели бы справиться. Пусть эта проблема станет для вас двоих как бы общим «врагом». Это поможет вам почувствовать, чтобы находитесь по одну сторону баррикад, и ссориться и скандалить в этом случае совершенно неуместно.

Применяйте эффект неожиданности. В тот момент, когда вы почувствуете, что скандал назрел и его не избежать, попробуйте удивить своего мужчину каким-либо необычным, неожиданным действием. Например, ни с того ни с сего начните выполнять какое-нибудь физическое упражнение. Главное – не перегните палку, чтобы мужчина не принял ваши действия за издёвку и не разозлился бы ещё больше.

Перестаньте на всё подряд. Мужчина любит над вами подшучивать? Если он вас действительно любит, то наверняка в его шутках вовсе нет ничего, по- обидного. Научитесь относиться к ним спокойно и с юмором. Кроме того, случается так, что мужчина начинает подшучивать, потому что чем-то недоволен и хочет спровоцировать ссору, чтобы выяснить отношения. Если в этом случае вы проявите хладнокровие и безразличие к его колкостям, то он поймёт, что его старания напрасны, и прекратит этот цирк.

Научитесь постоянно поддерживать во всём своего мужчину. Мужчины, несмотря на то, что считают себя сильным полом, очень часто нуждаются в поддержке, в надёжном плече. Им нужен человек, которому можно высказаться, пожаловаться, тот человек, который пожалеет мужчину. Станьте для своего таким , не обвиняйте его в слабости – ведь поддержка нужна каждому.

Перестаньте из себя . Если вы начнёте во всём потакать своей второй половинке в ущерб себе, то никакого взаимопонимания не получится – вы всё время будете чувствовать себя обиженной, а он почувствует, что имеет над вами безграничную власть. Если вам что-то не – выскажите это, только не напирайте слишком сильно и не берите на себя роль командира.

Женщины доверяют своей интуиции. Они всегда чувствуют, когда их любят и когда отношение к ним становится другим. Зачастую они не хотят верить в то, что их могли разлюбить. Вот тогда они и начинают сомневаться в своей интуиции. Чтобы не думать и не гадать, разлюбил мужчина или у него просто какие-то временные трудности, просто понаблюдайте за его поведением.

Инструкция

Если у вашего возлюбленного вдруг появилось слишком много дел, не делайте поспешных выводов. Может у него действительно очень много работы. Но помните, если он вас любит, он найдет время хотя бы позвонить вам и 5 минут поговорить. Если вы перестали с ним видеться, он звонит вам раз в несколько дней, вряд ли он еще что-то чувствует к вам. Скорее всего, у него пропал к вам интерес. Он больше не испытывает необходимости в общении и встречах с вами.

Когда человек влюбляется, он не замечает минусов своей половинки. Все ее недостатки кажутся ему достоинствами или мелочами, на которые не стоит обращать внимания. Но если любовь проходит, в еще совсем недавно любимом человеке начинает раздражать все. Если его раздражают ваши слова, действия, поступки, ему кажется, что вы должны измениться, значит, его чувства прошли. Возможно, его уже не устраивает ваша внешность? Тогда, тем более, все плохо.

Вы сразу заметите, если ваш избранник перестанет быть ласковым с вами. Он стал меньше обнимать вас и целовать? Желание заняться с вами любовью возникает у него все реже? В постели он будто бы спит? Смиритесь с тем, что его чувства охладели.

Если ваш молодой человек всегда злился, когда вам оказывали знаки внимания другие мужчины, а сейчас он не обращает на это никакого внимания, это серьезный повод задуматься, любит он вас или нет. Возможно, он просто начал больше доверять вам, он уверен, что вы обращаете внимание только на него. А может быть его любовь просто умерла.

Если вы заметили, что ваш любимый в последнее время начал вам врать, наверняка у него есть повод для лжи. А что если этот повод – другая женщина? Когда выпадет возможность, незаметно проверьте его телефон на наличие звонков и сообщений с неизвестных номеров. Если получится, проверьте его страницы в социальных сетях. Если выяснится, что у него появилась другая, значит, он вас больше не любит.

Будьте внимательны к своему мужчине. Анализируйте его поведение, не забывая брать во внимание его характер. Некоторые мужчины от природы не слишком нежные и мягкие в общении со своими дамами, несмотря на то, что испытывают к ним истинные чувства. Или ваш любимый просто слишком переутомился, и ему нужен отдых. Не спешите разрывать отношения, не убедившись в своих подозрениях.

Полезный совет

Больше разговаривайте со своим молодым человеком. Так вы будете знать, что у него на душе. Может ему тоже кажется, что ваши чувства к нему угасают. Вдруг из-за этого он так отдалился от вас. Будьте внимательнее, чтобы не потерять свою любовь.

В раннем возрасте каждый из детей превыше всего на свете любит и ценит свою мать. Даже если она холодна с ребенком, даже если она бросила его, даже пьющую, сердитую и кричащую – дитя любит свою маму безусловной любовью. Но когда ребенок вырастает, он начинает отличать плохое от хорошего и осознает, что его мать была далеко не самой лучшей в мире. Тогда человек может проникнуться к ней если не ненавистью, то как минимум неприязнью. Что же делать тому, кто не любит родную мать?



Инструкция

Знайте, что если вы не любите свою мать, то лучше всего не делать этот факт достоянием общественности. В социуме господствует мнение о том, что какой бы ни была родительница, давшая жизнь человеку – стервозной, деспотичной, пьющей или попросту ненавидящей своего ребенка – мать в любом случае нужно любить, просто по определению. Разумеется, вы не обязаны заставлять себя в угоду общественному мнению, но и заявлять во всеуслышание о своей нелюбви к женщине, которая вас родила, тоже не стоит, если вы не хотите прослыть странным, черствым и неблагодарным.

Прежде всего, признайтесь наконец самому себе в том, что вы не любите свою мать. Если вы даже наедине с собой продолжаете изображать любящего ребенка, то на поддержание этой роли тратится огромное количество вашей жизненной энергии. Именно несоответствие того, что чувствует человек, и того, что он вынужден транслировать в мир, порой приводят к вспышкам гнева и скандалам. Назовите вещи своими именами – хотя бы мысленно – и вы сразу же почувствуете, как вам стало легче.

Поймите, что вы имеете право на то, чтобы не любить свою мать, и постарайтесь избавиться от чувства вины по этому поводу. Ваша неприязнь к женщине, которая вас родила, наверняка обоснована, и для того, чтобы вы перестали ее любить, стопроцентно понадобился не один день. Любой взрослый человек рано или поздно инстинктивно перестает испытывать теплые чувства к своему мучителю, и это абсолютно нормальный и естественный процесс.

Знайте, что достаточно часто для нормализации отношений с матерью и конструктивного общения между вами достаточно всего лишь перестать жить с ней под одной крышей. Если вы до сих пор не разъехались и проживаете в одной квартире, то естественно, что постоянное присутствие раздражающего вас человека приводит к ругани и скандалам. Находясь на расстоянии от мамы, вы можете более объективно отнестись ко всем ее словам и поступкам и постараться наконец-таки принять ее такой, какая она есть. Как бы то ни было, идеальных людей не существует и никто не обязан соответствовать ожиданиям другого человека. Совершить ошибку может любой, а вот простить это и не напоминать о ней бесконечно в состоянии лишь великодушная и высокоразвитая личность.

Обратите внимание

В большинстве случаев мужчине, который не любит свою мать, приходится гораздо проще, чем женщине. Он может целиком и полностью окунуться в заботы уже своей семьи – жены и детей – и никто не осудит его за это, ведь принято считать, что представители сильного пола более черствые и вообще не умеют любить. Дочь же по определению должна быть близка к своей матери и делить с ней все радости и горести – так считается в социуме.

Источники:

• http://www.matrony.ru/ya-ne-lyublyu-tebya-mama/

Совет 4: Стоит ли жить, если никого не любишь и никто не любит тебя

Жизнью нельзя разбрасываться. А любовь к другому человеку, несмотря на ее важность, не является единственным чувством, ради которого вам стоит жить. Всегда можно найти ниточку, связывающую с этим миром.



Любовь стучится в дверь как пожелает

Говоря, что в вашей жизни нет любви, скорее всего вы ошибаетесь. Есть вероятность, что вы еще не встретили того единственного человека, с которым хотели бы разделить свою судьбу. А этот момент встречи может наступить когда угодно. Поэтому, несомненно, жить стоит. А для того, чтобы ожидание не было скучным или тягостным, полезно занять себя каким-либо интересным делом. А увлекательного в жизни достаточно много. Это может быть коллекционирование ценностей, занятие экстремальными видами спорта, поиск новых возможностей в карьере, чтение литературы, изучение тайных уголков человеческой души и т.д. Это вас настроит на нужный позитивный лад.

Действительно ли вас не любят

В вашем окружении может быть человек, о любви которого к вам вы просто не знаете. Оглянитесь и убедитесь в том, что это не так, прежде чем решить распрощаться с миром живых. Тем более, что человеческая жизнь всегда заканчивается смертью, как бы сильно не хотелось избежать ее. Если же верить представлениям буддизма, то душа человека претерпевает не одно перевоплощение. И связывают это с тем, что он должен осознать свои худшие стороны и сделать шаг к гармонии духовного и физического мира, добра и зла. А если самовольно прервать свою жизнь, не исполнив своего предназначения, не осознав свои ошибки, то перевоплощение будет бесконечным процессом. А вам хотелось бы каждый раз рождаться и в процессе жизни задаваться одним и тем же вопросом? К тому же, вдруг вы в следующей жизни превратитесь в бабочку? А по буддизму это вполне возможно. Лучше раз и навсегда разрешить эту ситуацию и прожить достойную человеческую жизнь.

Те, кто вам дорог

Любовь бывает разноликой. Одно из ее проявлений – это тесные кровные узы. Важно помнить о своих родителях, для которых вы всегда любимый ребенок. Они вам отдали частицу своей души, воспитали вас. Самым тяжелым моментом в их жизни станет смерть своего чада. Это достаточно веский аргумент в пользу жизни. Его не стоит сбрасывать со счетов.

Кроме родителей, есть еще бабушки, дедушки, сёстра, братья и даже дети. И их тоже огорчит ваше скоропалительное решение.

Наверняка у вас есть и друзья. Возможно, стоит с ними поговорить по душам, и тогда появится какой-то лучик света в данной ситуации. Друзья на то и есть, чтобы поддержать и по возможности направить в верное русло в момент душевных терзаний и метаний.

Одним словом, вам остается только ждать, когда любовь постучится в ваши двери. Главное - не прозевать этот момент. Но даже в этом случае выбор должен быть сделан только в пользу жизни. А она – прекрасна!