Часто бывает так, что стоит в компании людям узнать, что у тебя психологическое образование, как начинаются разговоры на тему «ну вот ты психолог, объясни», «а можешь провести со мной консультацию» и так далее в том же духе.

На самом деле, согласно профессиональной этике, психолог не может, не должен консультировать близких, друзей и знакомых. И на то есть ряд причин. Я постараюсь доступно разобрать, почему это непродуктивно для обеих сторон, как для психолога, так и для друга-клиента.

1 . Смущение, нежелание, чтоб друг знал все твои семейные тайны. А рассказывать психологу на консультации выборочно, «это расскажу, а это не буду, хотя это и важно» - это априори зря потраченные время и деньги.
Когда ты рассказываешь всё-всё постороннему человеку, то сначала тоже может быть смущение, скованность, неумение начать разговор и гладко его продолжать. Но все же когда речь заходит о чем-то, что вам неприятно афишировать, с посторонним человеком может сработать «эффект попутчика», то есть вам будет легче оттого, что знающий о вас какие-то нелицеприятные вещи человек никогда больше с вами не встретится(если вы сами не захотите когда-то еще у него проконсультироваться по какому-то вопросу).

2 . Да, другу можно рассказать не всё, а просто пожаловаться на жизнь, выплеснуть эмоции, получить от него поддержку. Но это не будет называться полноценным консультированием. Для этого не стоит записываться к нему на прием и обставлять всё это как консультацию. Можно просто посидеть где-то, поговорить. Это будет называться дружеской поддержкой, общением, чем угодно, но не психологической консультацией. Цель консультации – понять причины вашей сложной ситуации, выяснение, что эта ситуация вам дала в плане опыта, выход из нее и профилактика, чтоб в такую же ситуацию больше
не попадать. Дружеская беседа – это другое, что б кто не говорил.

3 . В психологии есть такая вещь, как контрперенос. Если коротко - любое эмоциональное отношение аналитика к своему пациенту. Тому причиной – личные комплексы и психологические барьеры специалиста. Это мешает проводить консультирование. В данном случае причиной будет ваше знакомство, изначально субъективное отношение к вам человека, который по идее должен быть беспристрастен и объективен.
Это может выражаться и как в субъективном, излишне требовательном или излишне снисходительном отношении к вам, так и в чрезмерном восприятии консультанта всего, что с вами происходит, близко к сердцу. В таком случае конструктивной помощи вы от него тоже не дождетесь, он так расстроится, что будет просто переживать вместе с вами. А это уже дружеская беседа, как мы говорили выше, а никак не консультация.

4 . Может получится так, что психолог подведет своего друга-клиента к неприятным, но важным для терапии воспоминаниям. Окунувшись в эту некомфортную для себя среду, клиент может начать злиться не только на объекты той ситуации, но и заодно на специалиста.

Так же посетителю может показаться обидным попытка психолога слишком глубоко влезть в это дело, он начнет воспринимать это как обычную дружескую бестактность. Если при работе с посторонним человек еще сдержится с мыслью «а может так и надо?», то при консультации у друга клиент чаще всего выдаст что-то типа «неважно», а то и «на себя посмотри, у тебя было еще хуже, я ж тебе не напоминал». В принципе, консультанты на такие вещи не обижаются и даже наоборот, умеют это использовать для лучшего понимания ситуации, но может быть так, что сам клиент может слишком рассердиться, воспринять психолога как врага и препятствовать дальнейшей работе, а потом и вовсе разорвать дружеские отношения.

И не нужно говорить что-то типа «я всё понимаю, я злиться не буду». По уму-то все мы всё понимаем, сидя дома перед компьютером. А вот когда друг-психолог, вместо того, чтоб «обнять и плакать вместе» разбередит ноющую рану вопросами, когда от этих самых вопросов из «шкафа души» посыплются «скелеты», которые вы там долго и старательно прятали…Когда он будет добиваться от вас работы над собой, которая требует душевного напряжения и сил…Можете и не сдержаться.

5 . Не лучше выглядит ситуация, когда просто в дружеской компании начинается разговор типа «ну ты же психолог, ну объясни». Человек только-только расслабился, настроился на отдых, а тут от него опять ждут каких-то объяснений как от специалиста. Причем чаще всего причина не та, ради которой людей стоит беспокоить, просто кому-то поговорить захотелось.

В такой ситуации, думаю, психолог вправе попросить человека, например, позаниматься(бесплатно, естесственно, так как его-то объяснения все априори считают бесплатными) с ним английским. А что, «ты ж лингвист, объясни». Или «ты ж медик, расскажи мне про мою аритмию подробно». Вряд ли кому-то захочется в это углубляться на дружеском вечере. Так зачем заставлять это делать психолога?

6 . В заключение могу сказать, что исключения бывают, но очень-очень редко. Может друг-психолог аккуратно помочь вам из плохого настроения выбраться, и помочь пересмотреть свое отношение к данной ситуации. Но это действительно редкость. Это и от психолога недюжинного умения и терпения требуется, и от вас желание работать, слушать и слышать, меняться, а не просто желание, чтоб друг вас пожалел и дал «волшебный» совет.

Многие, записываясь к психологу, даже и не подозревают, что их деньги, время и силы будут выброшены на ветер. Уж слишком тяжёлый случай они предъявляют. Психолог – не всемогущий бог.

Он, скорее всего не поможет вам избавиться от проблемы, если ваш случай из этого списка:

1. Хочу, чтобы он…

Хочу, чтобы: дети – слушались, муж – бросил пить, курить и ходить налево, свекровь – эмигрировала во внутреннюю Монголию и т.д.

К психологу пришли вы, и помочь измениться он может только вам, а не вашим родным, близким и сослуживцам. Может в течение консультации он сумеет убедить, что что-то менять пора именно вам, а может и не сумеет.

2. Волшебная пилюля

Если вы решили, что вот схожу к психологу, а он введёт меня в гипноз/применит чудо-технику/раскроет главный секрет и проблема тотчас же "рассосётся", то вынужден вас огорчить. Не рассосётся без некоторых иногда весьма значительных усилий с вашей стороны.

Анекдот в тему:

"Нашёл мужик в пустыне лампу, потёр её, а оттуда Джин:

– Чего хочешь мужик?

– Хочу домой!

– Пошли.

– Ты не понял, я хочу быстро домой!

– Ну, тогда побежали".

3. Излить душу

Некоторые приходят к психологу только выговориться, выплакаться, снять с себя груз неприятных эмоций и навесить его на другого. Проблему это не решает, а лишь на некоторое время снимает симптомы. Психолог выступает здесь в качестве помойного ведра.

Так вас пожалеть или всё-таки вам помочь?

4. Моя проблема круче твоей психологии

Когда клиент заявляет, что был уже у многих психологов, и никто не сумел ему помочь, то на самом деле это означает: "Моя проблема сильнее любых методов её решения, потому что проблема – это часть меня, а я круче тех, кто пытается её решить".

А так как уверенность в собственной крутизне нужно постоянно подпитывать, человек ищет новых и новых "слабых" психологов. Естественно, почти никогда этого не осознавая.

5. Инсайтов и драйва

Если человек приходит на консультацию или на тренинг не затем, чтобы чему-нибудь научиться, решить какую-то проблему, а чтобы получить эмоции, заряд адреналина, то постепенно он превращается в эмоционального наркомана, живущего "от дозы до дозы", т.е. от консультации до консультации. А в обыденной его жизни в лучшую сторону ничего существенно не меняется.

6. Мама, роди меня обратно

Если для вас психолог – "волшебник в голубом вертолёте", который решит ваши проблемы, укажет светлый путь и будет вести вас за ручку по жизни, то это просто инфантилизм. Тоска по внутриутробному периоду слияния с матерью.

Но психолог – не мамочка, и вернуться в антенатальный (предродовой) рай вам не поможет. Вот если вы захотите успешней существовать в этом мире, где надо действовать, принимать решения, ошибаться, меняться и достигать – тогда психолог уже пригодится.

7. Заметьте, не я это предложил

Бывает, что клиент, порою этого даже не осознавая, приходит к психологу с уже готовым решением своей проблемы. Но решением рискованным и нелёгким или не одобряемым социумом. Например, развод. И тогда он начинает прибегать ко всяческим уловкам, намёкам и ухищрениям, чтобы психолог сам предложил ему именно этот выход.

Таким образом, человек получает индульгенцию/благословение и снимает с себя ответственность за все негативные последствия такого выбора и не просто снимает, а перекладывает её на психолога. Неопытные психологи на это ведутся.

8. Марсиане действительно существуют

Если вы – Избранный, принимающий сигналы Великих Учителей с Альфацентавры или откуда-нибудь ещё, то вам определённо не стоит тратить своё наидрагоценнейшее время на общение (о, если бы это можно было назвать общением) с психологом, который просто не способен воспринять кристальную истину, носителем которой вы являетесь.

Он может "для пользы дела" с вами и соглашаться, но знайте, что у него всё-равно возникнут серьёзные сомнения относительно вашего психического здоровья.

А оно вам надо?

9. Уж послала, так послала

Если (к психологу) вас послали: жена, тёща, родители или кто-то ещё, то запомните универсальное правило: "Когда посылают, часто не стоит идти прямо по адресу". Лучше пошлите (к психологу) того, кто вас послал. Хотя это тоже не идеальный выход (см. пункт №1).

10. Давай оставим всё как есть

"Жизнь меняется в худшую сторону" – жалуются некоторые клиенты. Они хотят, чтобы всё было "как раньше" или оставалось как сейчас. Это невыполнимо.

В жизни неизменно лишь одно – постоянные изменения. И психолог не может их остановить. Он способен лишь помочь исправить их вектор. Сделать перемены в вашей судьбе – переменами к лучшему.

11. Скидки на халяву

Если вы приходите к психологу с убеждением, что он слишком дорого просит за консультацию, если надеетесь "не мытьём, так катаньем" выцыганить у него скидку, то мне вас искренне жаль. Ваше бессознательное будет так же понижать эффективность помощи этого психолога, как вы понижаете цену (и ценность) его услуги.

По той же причине бесплатные тренинги и консультации зачастую вообще не приносят пользы. И более того, дорогая консультация психолога-бездаря с высокой вероятностью оказывается гораздо эффективней дешевой консультации суперпрофи.

Для бессознательного очень важно, сколько процентов того, что у вас есть, вы вкладываете в решение той или иной проблемы.

12. Девочки – направо, мальчики – налево

Бывает, что клиент ставит особое условие, выбирая психолога, и идёт только к психологу-мужчине или психологу-женщине. Это означает, что ищет он не психолога, а кого-то ещё: мать, отца, друга/подругу спутника жизни и т.д. Может ему и повезёт, но к психологической помощи это уже не будет иметь отношения.

Хотя возможны и технические исключения. Например, ревнивый муж запрещает жене посещать психологов мужского пола.

13. Гарантомания

Если от психолога вы требуете гарантий, возврата денег в определённом случае, то тем самым вы затеваете со своим бессознательным крайне невыгодную игру (подобную играм из пункта №11), с правилом которой я вас сейчас ознакомлю.

Надежда на гарантию это однозначный сигнал вашей психике о том, что вы серьёзно сомневаетесь в эффективности консультации, и бессознательное, конечно же, воплотит ваши сомнения в действительность. И тогда вам действительно понадобится гарантия.

P.S. Я не гарантирую, что перечислил все случаи, когда не стоит обращаться к психологу. Если заметите в моём списке пробелы, то, пожалуйста, напишите, какой "тяжёлый случай" ещё нужно добавить.

Можно ли консультировать друзей, родных и близких? - Этот вопрос разные люди понимают по-разному и дают на него разные ответы.

Женская позиция

Нет, нельзя, это может испортить отношения.

Из обсуждения на форуме:

И вот знаю я семью, где родители психотерапевты. Во-первых там бедные дети совета даже не могут спросить у родителя, потому как им как раз нельзя проводить терапию родных. А во-вторых они именно понимают, что ребёнок вынужден сам прожить свой опыт. Пример: сын ихний испугался на даче вечером каких-то жуков, прибежал из сада с криком. Ну не совсем крик от испуга, но конечно на эмоциях: "Папа, папа! Там жуки! Огромные! Страшные! Вот такие!" показывает на пальцах. Мы бы пошли смотреть, или спросили бы: "Да ты что? Здорово!" Или: "Ну жуки, чего орать-то? Не съели же тебя!" Или пустились бы в нудные рассказы о жуках и прочей живности нашего края, ну или кто как способен прореагировать и передать свою реакцию ребёнку. Папа малыша воздел глаза к небу и глубокомысленно протяжно выдал: "Да-а-а-а....." Ну типа вроде как и прореагировал на сына, но и своего отношения к предмету не выдал...

Мужская позиция

Естественно, можно. Почему бы не помочь друзьям, когда они спрашивают?

Обсуждение

Видимо, женщины под "консультировать" имеют в виду психотерапевтическое консультирование : длительную психологическую помощь людям, перешедшим в позицию Жертвы. Они заранее боятся: предполагают, что у людей серьезные трудности, что те сами с ними не справятся, будут в помощи нуждаться - но одновременно предполагают и неприятности, связанные с этим: наличие сопротивления ("Никто не хочет, чтобы их лечили. Никому не нравится, если его учат!") и последствия этого - испорченные отношения. Часты опасения: консультация может быть неудачной, или человек расскажет свои проблемы и позже ему будет неприятно об этом вспоминать... Также возможны опасения, что консультируя близких, консультант будет не объективен, больше преследовать свои личные цели, а не цели помощи человеку. Женщины - это страхи, опасения и забота о безопасности.

Мужчины чаще под "консультировать" имеют в виду психологическую консультацию (разовая ориентирующая беседа психолога с клиентом по поводу его жизненной ситуации, пока клиент находится в позиции Автора). Они заранее уверены в успехе: уверены, что они дадут дельные подсказки, что человек поймет все нужное и это будет ему на пользу. Если уж чего они боятся, то того, что не дав консультацию, они оставят его без возможности развития. Мужчины скорее верят, что как раз к близкому человеку консультант будет более внимателен и лучше поможет. Мужчины - это смелость, интерес и настрой на развитие. См.

Случился у меня такой затык.
Мои плохие отношения с женой зашли в тупик, конфликт разгорался так, что даже коснулся моего брата, который вроде как психолог.
Он сначала сам начал мне давать советы, что делать после развода и что не делать, Б\жена писала и мне и ему гневные письма с угрозами и проклятиями.
Он сначала втянулся и честно говоря, помог мне по другому взглянуть на проблему, удержаться от бесполезных действий и даже как-то сгладить конфликт.
Но как только решение конфликта стало на рельсы улаживания и выстраивания новых отношений по отношению к ребенку, брат сказал мне странную вещь: Якобы не положено психологам консультировать своих родственников и друзей.
И что он типа дал начальный толчок и дальше мне-нам необходимо обращаться к психотерапевту за консультацией. В общем вроде как отказывается от дальнейшей помощи.
Меня это сильно задело.
С одной стороны конечно вроде вопрос в деньгах.
Не жалко платить за дельную помощь. Но пока ты расскажешь всю жизнь психологу, это сколько денег и времени нужно? А без этого все советы психолога (пробовал) оказываются самыми банальными поверхностными общими словами, никак не помогающими делу.
А с другой стороны совершенно непонятно - почему нельзя консультировать своих родственников? Что это за нормы такие? Есть у них какие-то понятные объяснения?
Чем это грозит той или другой стороне?

Добавлено 5-02-2015
Наверное нужно добавить такие детали к вопросу:
1. Я не держу на него обиды и такие случаи нас никогда не ссорили и у меня нет запроса на то "как мне лучше поступить?". И его помощь нужна не столько мне, сколько для влияния на б\жену и нашего общего сына. Не будет помощи - до этого столько лет жили за 1000 км и дальше будем жить.
2. Я очень благодарен всем ответившим за то что они потратили свое время и прочли хоть и не очень внимательно мой вопрос и мои комментарии. И мои ответы если и кажутся резковатыми кому-то но объясню, что я привык на работе к мол\зговым штурмам и такой тон обычно только помогает искать цели, отбрасывать неудачные варианты ответа и искать более удачные. Извините если кому-то стало неприятно. Бывает.
3. Сравнение с хирургами мне очень понравилось, но:
- Как сын врача я знаю, что терапевты вовсю и везде лечат своих родственников более удачно чем сторонние врачи
- Хирурги большинство операций (типа вывихов и зашиваний ран) делают на автомате и на практике легко делают это своим родственникам, оставляя для коллег самые тяжелые случаи, когда решения нужно принимать в ходе операции.
- Я как технарь знаю, что под напряжением 220В нельзя работать с электрооборудованием, но всегда ремонтирую розетки не отключая рубильник, потому что знаю какой провод, как и почему нельзя трогать.

Думаю, что и в этом вопросе можно ответить на вопрос: Что может случиться и в каком случае, если консультировать родственников ?
Теоретические "потому что" я уже выслушал и мне они показались... теоретическими. Если у вас есть опыт негативный или вы знаете о таком, был бы вам очень благодарен.