Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры - это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но - продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.

- Каков механизм возникновения конфликта?

- В фильме «Крейцерова соната» есть кадр: благостное семейное утро, завтрак, за столом - супруги. У неё - расфокусированный взгляд в пространство. Он читает газету. А дальше камера прослеживает взгляд жены и становится заметно, что на самом деле этот взгляд не расфокусированный и благостный, а злой. И она смотрит на то, как покачивается кончик его ботинка, и поскольку он задевает ножку стола, то трясется весь стол и ложечка об чашечку так звякает… Дальше становится видно, что муж на самом деле газетой отгородился, и он очень напряжен. Он как будто он слышит, как жена пьет молоко - глотки оглушительно отдаются в его ушах. Оператор очень здорово передал это напряжение, которое витает в воздухе, когда, как под микроскопом, люди рассматривают друг друга.

А дальше - взрыв, скандал… Конфликт может созревать в различных условиях, но суть одна: конфликт возникает тогда, когда у сторон существуют разные взгляды на определенные вопросы, стратегию, поведение в ситуации, и когда при этом у обоих повышен уровень эмоционального напряжения. Сама разница во взглядах не страшна: мы все разные и по-разному смотрим на какие-то действительности. Но обычно в нормальном состоянии люди выясняют это путем простого диалога. Так, например, если у нас с вами разные взгляды на что-то и при этом мы оба спокойны, вы мне поведали свой взгляд, я спокойно выслушала, рассказала вам о своем, и мы оба попытались понять точку зрения друг друга. Конфликт же возникнет, если у нас не только разные взгляды, но мы находимся в состоянии неравновесия: рассержены, злы. Причем не обязательно друг на друга. И не обязательно, что высказанная вами точка зрения затрагивает мои интересы. Например, вы со мной разговариваете таким тоном, который, допустим, я слышала от родителей в подростковом возрасте. И при эмоциональном напряжении достаточно любого, самого ничтожного, повода, чтобы вспыхнул конфликт.

Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.

- Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?

Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.

В роли третьего, принимающего удар, может быть не обязательно ребенок, а теща или свекровь, или, например, сестренка. Классический треугольник - муж, жена и теща, воспетый в анекдотах, - это про то, что, когда существует некое напряжение между мужем и женой, оно выливается на тещу. Вроде того, что это она жену настроила. Вообще легче конфликтовать с тещей, чем с женой, потому что второй вариант может привести к разводу. Я знаю одну семью, где муж и жена вынуждены жить за городом, потому что так хочет жена, хотя у них есть московская квартира. Тратя на дорогу в пробках по два часа, муж ругается не с женой, а с тещей, сообщая всем: за городом они живут исключительно ради тещи, потому что для ее здоровья так лучше.

Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот - уже не разговаривают друг с другом.

Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной - конфликт.

Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.

В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.

Сбавить градус

- Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?

Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое - отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше - успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение -символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.

Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».

Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам - невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.

- Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?

Если в семье не затрагивать болезненных вопросов - личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, - то напряжение будет только расти.

Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.

А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.

Про погоду

Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?

Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.

Чтобы не поддаться эмоциям, очень важно внутренне отстраниться и попробовать посмотреть на все просто как на некое объективное явление., как на погоду за окном.

Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.

Если ты к этому относишься как к явлению природы, а не пытаешься человека наставить на путь истинный, объяснить, как все обстоит на самом деле, ты совершенно спокойно можешь это все выслушать, сказать: «Да, да! Надо же!», ничего по сути не отвечая. Если ничего не отвечать, любой человек, поругавшись и покричав, через 10 минут иссякнет.

- Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт - на свою сторону?

Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.

Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка - это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.

А мы - взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.

Как быть, когда вы - одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?

Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.

Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».

Когда всем стыдно

- Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?

Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант -всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.

Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.

- А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?

До определенного момента градус конфликта повышается, нарастает напряжение, а дальше происходит скачок - и ты уже не соображаешь что делаешь. Нельзя позволять себе дойти до такого состояния. Если чувствуешь, что раздражение нарастает, сразу произносишь: «Извини, я сейчас не могу говорить», - и уходишь. Важно покинуть место событий. А дальше нужно снять напряжение. Что ты можно сделать? Если нет возможности встать под контрастный душ, то можно хотя бы сунуть руки под кран. А дальше - переключиться на что угодно: что-то рассматривать, слушать музыку, попробуй что-то тискать, переключись на тактильные ощущения, что-то съесть, попробовать нормализовать свое дыхание, поколотить подушку и т. д.

Когда ты придешь в спокойное состояние, можешь вернутся и сказать: «Я готов разговаривать дальше».

В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?

Если тебе важно высказать свою позицию, то она должна быть высказана спокойно, доброжелательно, исключительно в «я»-высказываниях, без оскорблений. Для этого сначала надо опять же успокоиться, а потом аргументировано высказать свою позицию.

Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега - жулик и вор.

Допустим, у тебя есть другой взгляд на ситуацию, и, чтобы не обидеть человека, нужно максимально корректно высказать свои предложения: «У нас сложилась такая ситуация, я считаю, что…» Желательно при этом рассказывать про себя. Как та жена, которая говорит мужу: «Я тоскую, когда ты поздно приходишь, мне так без тебя грустно», вместо: «Какой мерзавец, забросил семью!» Вроде одно и тоже сказано, но при этом второе слышать обидно, а первое - скорее даже лестно.

- Можно ли уладить конфликт, если вы - сторонний наблюдатель?

Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.

Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.

А вот единственный вариант уладить конфликт, находясь внутри, когда ты один из тех двух, которые конфликтуют – это взять тайм-аут, выйти, успокоиться, дождаться пока успокоится другой человек и поговорить.

Постскриптум от священника

Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.

Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…

Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.

Материал по теме

В тот момент я как раз читала переписку Пушкина, в том числе его письма к жене. Это были очень яркие письма: минутами прорывавшиеся упреки и наставления перемежались милыми извинениями за резкость и уверениями в нежнейшей преданности. В общем, неплохой образец довольно подробного проговаривания проблем или хотя бы чувств.

Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.

Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.

Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.

Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.

Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.

У христианина есть очень хорошие «инструменты» – раскаяние и покаяние. А уже потом – выход из аффекта и – переговоры.

Не надо думать, что христианин должен во всем уступать. Есть вещи, в которых уступать нельзя. Например, грех, насилие, оскорбление, унижение его или другого человека. В такие конфликты христианин должен входить как в открытую защиту достоинства, каких-то ценностей. Тем более не может он допустить унижения или насилия по отношении к себе или к другому человеку. Но когда речь идет не о чем-то значимом, основополагающем, то, конечно, христианин скорее, чем другой человек, должен быть готов пожертвовать чем-то из своих привилегий, пожертвовать отчасти своим временем, отчасти – своими удобствами, интересами. Но только не достоинством, не тем, что удерживает от греха.

Фото на заставке: Mark Michaelis, flickr.com

Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:

за одну-две минуты журнала, а также людям или .

Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!

Каждому из нас время от времени приходится оказываться в конфликтной ситуации: на работе, дома, при расхождении взглядов с друзьями и малознакомыми людьми. На этот случай весьма полезны советы специалистов на тему того, как разрешить конфликтную ситуацию.

Итак, оказавшись одной из сторон разгорающегося конфликта, постарайтесь правильно вести диалог с собеседником, соблюдая ряд рекомендаций:

1. Постарайтесь дать оппоненту возможность «выпустить пар» , помогите ему избавиться от чрезмерного раздражения и агрессии. В противном случае найти какое-то цивилизованное решение проблемы будет довольно сложно.

Не забывайте, что чрезмерная эмоциональность и агрессивность вызваны переизбытком негативных эмоций. Поэтому в момент выброса этой агрессии желательно находится в спокойном состоянии, быть как бы изолированным от всего происходящего, чтобы не оказаться в эпицентре взрыва. Возьмите на заметку такой способ - представьте, что вы в некой защитной оболочке, сквозь которую не проникают никакие негативные волны. Почувствуйте себя полностью защищенным и этот способ реально сработает.

2. Дайте оппоненту возможность в спокойной обстановке объяснить свои претензии и представить доводы. Если все это будет происходить в излишне эмоциональной форме, стоит предпринять попытку успокоить человека, сказав, что эмоции и реальность далеки друг от друга, и вы будете рассматривать только реальные доводы и факты, чтобы разрешить конфликт. В этом случае вам помогут фразы типа: «Есть ли доказательства вашим утверждениям?», «Это факты или домыслы? Как вы это докажите?» и т.д.

3. Используйте для минимизации агрессии особые, непредсказуемые приемы. К примеру, можно попросить совет у вашего оппонента или задать какой-то отвлекающий вопрос на тему, не имеющую ничего общего с предметом конфликта, но важную для него. Не лишним будет вспомнить о чем-то, что связывало вас в прошлом, скажите что-то приятное, главное, чтобы это не имело формы иронии, а наоборот переключало сознание человека с негативных эмоций на более позитивные.

4. Чтобы разрешить конфликтную ситуацию , старайтесь говорить о чувствах, но ни в коем случае не оскорбляйте противника, не выражайте отрицательных оценок в отношении его действий. Не используйте фразы из рода «Вы меня обманули», «Вы лжец» , гораздо лучше в данной ситуации применять что-то типа: «Меня крайне огорчают ваши слова на мой счет» .

5. Пусть оппонент сформулирует ту цель, к достижению которой стремится, и озвучит проблемы, препятствующие на его взгляд тому, чтобы разрешить конфликт. Цель в данном случае рассматривается как итог взаимодействия. В данном случае ваше негативное отношение к оппоненту может помешать достижению цели, т.е. разрешению конфликта. Такое развитие ситуации крайне нежелательно. А причиной могут послужить переживаемые вами эмоции. Поэтому старайтесь научиться управлять ими, сдерживайтесь, кооперируйтесь с оппонентом для определения путей достижения цели, разрешения конфликтной ситуации и налаживания отношений.

6. Постарайтесь наравне с партнером высказаться по поводу предлагаемых путей разрешения проблемы. Правильное поведение в конфликте не предполагает поиск виноватых в сложившейся ситуации, гораздо эффективнее искать выход из нее. Выберите несколько наиболее подходящих вариантов, а уже из них отбирайте наиболее подходящий для обоих сторон. И вы, и ваш оппонент должны быть взаимно удовлетворены, должны ощущать себя победителями в равной степени. Ну а если договориться все-таки не удается, старайтесь найти объективный метод налаживания отношений, будь то законы, действующие нормы, факты и т.д.

7. Важно позволить оппоненту при любом раскладе сил сохранить статус. Не стоит давать волю эмоциям, опускаться до оскорблений, задевать некие чувства противоборствующей стороны. Желая разрешить конфликт, а не усугубить его, не переходите на личности, не давайте слишком негативные оценки происходящему. Гораздо лучше сказать: «Вы неоднократно срывали выполнение своих обещаний» , чем обрезать: «Вы лживый, необязательный человек» .

8. Будьте эхом, повторяющим высказывания оппонента, отражая их смысл, существующие претензии и предлагаемые путы разрешения ситуации. И даже если все и так понятно, для закрепления не помешает уточнить: «Так ли я понял ваши слова?» , «Вы это имели в виду?», «Разрешите повторить ваши слова, чтобы быть уверенным в том, что я правильно вас понял» . Такого рода поведение в конфликте позволяет избежать каких-либо недоразумений в последующем, и, что немаловажно, служит для демонстрации внимательного отношения к сопернику.

9. Будьте весьма аккуратны и сосредоточены, старайтесь держаться на равных, не уступая, но и не поддаваясь на провокации. Помните, конфликт – это противостояние интересов, но не поле боя. Не стоит кричать в ответ на крик, или наоборот молчать при сильном натиске, уступая оппоненту. Это крайне неэффективно. Будьте уверены в своей позиции, сохраняйте свои позиции и главное – свое лицо.

10. Не стесняйтесь извиниться, когда ощущаете свою вину. Искренние извинения не только обезоруживают противника, но и зарождают в нем уважение. Помните – на извинения способны исключительно уверенные в себе, зрелые люди.

11. Не стоит ничего доказывать, ведь доказательство в ходе конфликта может привести лишь к развитию негативных эмоций, блокирующих способность трезво осознавать позицию оппонента и принимать ее как верную. Чтобы разрешить конфликт вполне достаточно уравновешенного, тактичного обмена мнениями о предмете конфликта.

12. Правильно поведение в конфликте предполагает умение первым замолчать. В данном случае такое умение позволяет, даже ввязавшись в агрессивное обсуждение конфликта, вовремя сделать единственно верный ход – замолчать. Не требуйте от противоположной стороны замолчать, вы все равно этим ничего не добьетесь. Лучше сделайте данный шаг сами, что позволит прервать ссору. Главное запомнить – молчание не должно обижать партнера, носить некую форму издательства.

13. Не нужно пытаться охарактеризовать состояние оппонента. Старайтесь избежать явного эмоционального противоборства и его оценки выражениями, оскорбляющими противника.

14. Никогда не хлопайте дверью, поскольку такое поведение в конфликте может свести на нет все достигнутые позитивные моменты. Старайтесь прекратить ссору цивилизованно, спокойно и покинуть место противоборства безо всяких осуждений и оскорблений.

15. Старайтесь высказываться лишь после того, как ваш оппонент успокоился и готов выслушать ваши доводы. Учитесь держать паузу и помните, что победу за собой оставляет не тот, за кем оказалось последнее слово, а тот, кто сможет разрешить конфликт без его разрастания.

16. Как бы не разрешался конфликт, какой бы результат не маячил впереди, принимайте все меры для сохранения отношений. Слова уважения, высказывание о необходимости заключения взаимовыгодного соглашения позволяют добиться расположения со стороны партнера, а значит на следующем этапе – дать возможность разрешить конфликтную ситуацию на общее благо.

Итак, давайте поговорим о правильном поведении при возникновении конфликтной ситуации. Есть несколько основных моделей поведения при конфликтах:

Соперничество

Соперничество скрывает желание удовлетворять свои собственные амбиции за счет других людей (ситуации модели "победа/поражение). Самые самоуверенные и напористые люди выбирают этот способ (стиль) разрешения конфликтов. Они могут использовать любые средства для достижения своей цели: свою власть, авторитет, опыт, связи и т.д.

Уступки - когда вы ставите интересы противоположной стороны выше собственных (модель "поражение/победа"). Уступки должны быть только тогда, когда одна из конфликтующих сторон не так заинтересована, чтобы в полной мере защитить свои интересы (и, возможно, она считает, что интересы других, более важны, что прямо скажем, бывает достаточно редко). Этот стиль поведения наиболее эффективен, когда это необходимо для сохранения гармонии и для того чтобы предотвратить раскол в отношениях.

Избегание конфликта

Люди, предпочитающие этот стиль поведения, стараются не сосредоточить внимание на конфликте, они в основном безразличны к себе, и вашим потребностям/опасениям (модель "поражение/поражение"). Этот стиль характеризуется игнорированием всяких призывов к сотрудничеству. Этот стиль может быть эффективным только тогда, когда он используется в качестве временной (краткосрочной) стратегии до тех пор, как ситуация не прояснится и не улягутся эмоции.

Сотрудничество

Люди, которые выбирают этот стиль, стремятся к тому, чтобы удовлетворить свои потребности/проблемы и потребности/проблемы другой стороны. Сотрудничество требует гораздо больше времени и энергии, чем другие стили поведения. Как правило, люди, которые предпочитают этот стиль, имеют изначально больше шансов для решения конфликта.

Компромисс

Компромисс - нечто среднее между вышеперечисленными поведениями. Он способен привести к частичному удовлетворению потребностей/проблем с обеих сторон. Компромисс является приемлемым, когда цели обеих сторон являются важными, но не на 100%, и, когда они не стоят больших усилий и времени, которые необходимы для сотрудничества.

Этапы разрешения конфликта:

Создание диалога. Если речь идет о конфликте в семье, соберите всех членов семьи, и пусть они знают, что вы открыты и внимательны к нуждам других членов семьи, и готовы открыто обсуждать проблемы, и положить конец раз и навсегда всем недопониманиям. Помните, что каждый человек имеет право высказать свою точку зрения.

Налаживание диалога с каждой из сторон в конфликте. Помните, что диалог должен включать все конфликтующие стороны, и обе стороны должны быть в состоянии как говорить, так и задавать вопросы. Вы должны внимательно слушать друг друга.

Переваривание всей информации - это третья стадия разрешения конфликта. Конфликтующие стороны должны переосмыслить полученную информацию и пересмотреть свои чувства и понять, что вызвало конфликт.

Прийти к соглашению. Это следующий психологический и наиболее эффективный инструмент разрешения конфликтов. Это процесс установления доверия и согласия.

Обсуждение разногласий. На данном этапе, происходит пересмотр разногласий, которые существуют с обеих сторон. На этом этапе необходимо понимать, что до тех пор, пока вы не поймёте друг друга, вы не сможете преодолеть разногласия.

Обеспечение соглашения. Это заключительный этап урегулирования конфликтов. На данном этапе, закрепляются договорённости о достигнутых компромиссах.

Ни одни отношения не обходятся без разногласий и конфликтных ситуаций. Однако затяжные ссоры могут привести к полному прекращению отношений, разочарованию и запоздалым сожалениям.

Справиться с негативным мышлением зачастую бывает совсем непросто. В любой конфликтной ситуации наши интересы вступают в борьбу с интересами оппонента. Противостояние мнений, суждений, личных выгод приводит к конфликту интересов , который может перерасти в затяжную ссору и оставить массу неприятных воспоминаний. Психологи называют три самых действенных способа борьбы с излишней конфликтностью.

Управление эмоциями. В результате исследований проблемы излишней конфликтности людей, приходящих на консультацию к психологам, выяснилось, что в большинстве случаев конфликт происходит из-за непонимания собственных целей и целей собеседника. Внутренняя агрессия и накопившийся негатив мешают воспринимать доводы оппонента и атмосфера быстро накаляется, иногда вызывая необратимые последствия.

Чтобы уменьшить накал конфликта, необходимо научиться управлять своим гневом: в этом могут помочь специальные практики и медитации .

Верное ведение диалога. Часто бывает, что конфликт переходит границу дозволенного цивилизованного общения. Это происходит, когда эмоции берут верх над разумом, и доказательство своей правоты переходит в личные оскорбления. Чтобы не допустить такого прискорбного исхода ситуации, психологи советуют внутренне поставить себя на место вашего оппонента и понимать, где находится граница между конструктивным конфликтом и личным оскорблением.

Если же ваш оппонент первый перешел границы дозволенного, следует понизить тон и, не отвечая на оскорбление, поинтересоваться целью такого высказывания. «Какую цель вы преследуете, обращаясь ко мне таким тоном?» Практика показывает, что один вопрос, заданный в преувеличенно-вежливом ключе, способен остудить пыл собеседника и постепенно свести конфликтную ситуацию на «нет».

Четкая формулировка желаемого. Иногда случается, что после завершения конфликта обе стороны осознают, что негативная реакция друг на друга была вызвана недопониманием позиции собеседника. Поговорив в спокойном тоне, оба оппонента часто с удивлением обнаруживают, что придерживаются практически одного и того же мнения о предмете спора.

С точки зрения психологии это объясняется подсознательным деланием каждого человека доказать свою правоту и получить уважение и признание. Именно поэтому наш мозг в стрессовой ситуации может сыграть с нами злую шутку, отключив критическое мышление. В результате вы можете оказаться втянутыми в конфликт с человеком, имеющим схожее мнение о предмете спора.

Чтобы исключить подобные ситуации, необходимо точно формулировать для себя причину, по которой вы вступаете в конфликт, и предельно просто объяснять ее оппоненту. Если вы сможете проконтролировать эмоции и не бросаться в бой сразу, то вполне можете обнаружить, что конфликт исчерпал себя после первых же ваших слов.

К сожалению, часто инициаторами конфликтов становятся люди, получающие от ссор моральное удовлетворение. Чтобы сохранить свое душевное спокойствие и внутреннее равновесие, необходимо знать, как избежать конфликта и поставить провокатора на место . Мы желаем вам хороших отношений с окружающими людьми и только отличного настроения. Чаще улыбайтесь, берегите себя,и не забывайте нажимать на кнопки и