Они никогда не прочувствуют Вашу любовь и не ответят на нее взаимностью из-за огромной любви к себе.
Мы редко ценим, что имеем, пока оно не исчезнет . Некоторые люди никогда не ценят нас, даже когда мы уходим. Они так сконцентрированы на себе, что все, не оборачивающееся немедленной выгодой для них, они не замечают. Они так сильно любят себя, что Вам уже ничего не остается Неважно, как сильно вы стараетесь, неважно, насколько вы проявляете гибкость и понимание, они никогда не изменятся. Не будет такого, что они, как по волшебству, проснутся одним прекрасным утром и полностью оценят, с каким удивительным человеком они вместе.
Они никогда не прочувствуют Вашу любовь и не ответят на нее взаимностью из-за огромной любви к себе. Вам просто ничего не остается. Все их время, интерес и любовь обращены вовнутрь: к самим себе. Подобно черной дыре, они всасывают Вас и пожирают эмоции всех вокруг.
Вот 5 признаков того, что Вас не заслуживают:
1. Вам врут и изменяют
Они плюют на Ваше доверие и лгут Вам. Они никогда не говорят Вам куда идут и с кем встречаются. Они ведут двойную жизнь и используют Вас для поддержки одной из своих «личностей». Они врут Вам, потому что Вы не важны для них. Только они сами для них и важны. Всех остальных же можно просто использовать и выбрасывать в свое удовольствие. Они не любят Вас даже настолько, чтобы быть честными с Вами. Им не достает тактичности, чтобы прекратить эти отношения и начать новые.
2. Они только берут, но не отдают
В отношениях, построенных на взаимной любви, люди до определенной степени предпочитают отдавать. Они отдают свое время, ресурсы, любовь и пространство своему партнеру. С отдающим человеком каждый чувствует, что о нем заботятся и он счастлив. С тем же, кто только берет, только одна сторона отдает все, а вторая же просто ворует. Как черная дыра, они высасывают ресурсы и ничего не отдают взамен. Это как улица с односторонним движением. Либо все будет, как они хотят, либо никак. Вам же нужен кто-то, кто будет принимать, что Вы принадлежите сами себе и у Вас есть свои желания, эмоции и нужды. Вам нужен кто-то, кто привносит в отношения больше, чем отдает.
3. Вас унижают
Они так погружены в себя и свои желания, что Вы становитесь незначительными в их жизни. Большую часть времени они это скрывают. Когда они эмоционально нестабильны, это неуважение к Вам просачивается в их унизительных комментариях. Бывает, можно немного подразнить друг друга ради забавы. Но когда их подлые реплики предназначены лишь для того, чтобы ранить Вас, пришло время уходить. Тот, кто любит и уважает Вас не будет Вас унижать, и точно даже не подумает делать это при всех. А вот «черная дыра» просто разорвет Вас на части и оставят в таком состоянии, потому что это в их природе.
Выбирайте партнера, который Вам подходит. Не Вашим родителям. Не Вашему имиджу. Не счету в банке. Выбирайте того, кто эмоционально наполняет Вашу жизнь.
4. На них нельзя рассчитывать
На них нельзя положиться, и они не поддержат Вас, и не будут в нужное время в нужном месте. Эти «черные дыры» живут в собственном мире и ясно видеть им мешает их собственное раздувшееся эго. Они будут забывать важные даты. Они будут пропускать особые планы, как, например, спортивные игры Ваших детей, потому что они с головой погружены в свой мир. Если они Вам нужны, они не будут рядом, потому что для них это не удобно. Вам нужен тот, на кого можно положиться, кто будет рядом, когда он нужен. Вы же рядом, когда им нужно. Почему это не может быть взаимным?
5. Они скорее эгоистичны, чем ориентированы на команду
Вы – команда. Вместе Вы преуспеете или проиграете. Если один член команды выигрывает, то и вся команда целиком выигрывает. Каждый играет самостоятельно, но побеждаем мы, как команда. Так есть или, по крайней мере, так должно быть. Но «черные дыры» называют сингулярными не просто так. Ничто не может приблизиться к ним близко и не подвергнуться уничтожению. Эти люди так ориентированы на себя, что им нужна победа для того, чтобы подкормить свое эго. Настолько хрупкое, кстати, что просто не вынесет, если преуспеет кто-то другой. Даже если это – их любимых человек. Вам нужен кто-то развивающийся в схожем с Вашим направлении и готовый прикладывать усилия, чтобы увидеть успехи команды. Даже если он сам при этом не получит и толики признания.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Когда заканчиваются отношения с человеком, мы начинаем анализировать произошедшее и искать истинную причину разрыва. Было ли это просто стечение обстоятельств или эмоциональный всплеск, понятно не сразу.
сайт хочет помочь разобраться в людях, которые ведут себя подозрительно. Перед вами 5 способов поведения, которые характеризуют эмоционального психопата.
1. Человек всегда обвиняет вас, если появляются сложности в отношениях
Не думайте, что он глуп и ничего не понимает. Наоборот, он знает, что это его вина, но природа ему просто не позволяет признать свою ошибку. Он стремится внушить вам мысль: что бы плохого ни происходило, всегда виноваты вы.
2. Человек постоянно лжет, чтобы вы себя плохо чувствовали
Говоря о лжи, стоит заострить внимание на том, что человек будет лгать не только на какие-то глобальные темы, он способен обмануть даже на ровном месте. И ему в такой позиции совершенно все равно, как вы себя чувствуете, он просто уже не отдает себе отчета в том, что делает.
3. Человек обвиняет вас в том, что не может чего-то добиться в жизни
4. Человек всеми способами принижает ваше достоинство
Для такого, как он, вы значите ровным счетом столько же, сколько пыльный пульт от телевизора. Он нашел себе идеального человека, который питает к нему теплые чувства, и управляет им, чтобы удовлетворять свои мелкие потребности. О взаимных чувствах речи не идет вовсе.
Если собрать толпу людей и попросить поднять руки тех, кто действительно считает себя глупым человеком, руку никто не поднимет: желающих признать за собой данный порок, как правило, довольно-таки мало. Люди готовы признаться абсолютно в любом грехе, но не в своей глупости. Каждый хочет быть умным человеком и не готов смириться со своими вполне посредственными интеллектуальными способностями. Вместо того чтобы начать их совершенствовать, гораздо проще решить для себя, что вы уже и так умны, а все остальные окружающие — не очень. Однако если вы не хотите, чтобы люди принимали вас за легкомысленную личность и потому смеялись над вами и пытались использовать вас в своих целях , нужно всё же уметь признать, что ваши умственные способности оставляют желать лучшего. Только тогда вы сможете поумнеть и начать развиваться.
Попытка подстроиться под каждого
Умный человек прекрасно понимает, что понравиться всем и каждому невозможно, ведь все люди разные, и чтобы вы ни делали, кто-то всегда будет недоволен вами. Признак ума — это выделить тех людей, которые вам действительно нужны, а если и меняться, то только в лучшую сторону и только ради них. Глупый же человек очень подвержен чужому стереотипному мышлению и не понимает, что самое главное — это оставаться собой. Он будет постоянно метаться между противоположными мнениями разных людей, пытаясь угодить абсолютно всем и не понимая простой истины: сделать это просто невозможно.
Одежда в модных тенденциях
Пытаться соответствовать модным тенденциям не так уж и плохо, если подойти к этому действию с умом. Как и провинциалок , глупых людей чаще всего видно сразу же, и выдаёт их одежда. Если в этом сезоне в моде тот или иной цвет, глупый человек обязательно наденет одежду соответствующего цвета, и плевать, что она оказывается ему совсем не к лицу. Как положено, пусть и некрасиво.
Постоянный повтор историй
Умный человек, если его жизнь скучна и однообразна, сделает что-нибудь, чтобы её разукрасить яркими красками: начнёт с кем-нибудь встречаться, будет чаще проводить время с друзьями, заведёт домашнего любимца, решит отправиться в путешествие и так далее. Глупый же человек смирится с тем, что его жизнь не так идеальна, как хотелось бы, но с этим ничего не поделаешь. А поскольку для глупого человека очень важно мнение окружающих, он будет либо придумывать о себе невероятные истории, чтобы заинтересовать и привлечь внимание своих друзей и просто знакомых к своей персоне, либо рассказывать вновь и вновь правду, которую, впрочем, окружающие уже слышали не раз. Таким образом глупый человек пытается показать другим, что у него всё прекрасно, и даже вызвать зависть, вместо того чтобы на самом деле начать жить лучше.
Навязывание своего мнения
Умный человек прекрасно понимает, что все люди разные, и если и выскажет своё мнение по поводу кого-нибудь, то сделает это один раз, а затем продолжит заниматься своими делами. Глупый же человек, наоборот, вечно забывает уделять внимание своей жизни, зато никогда не забудет о чужой. Такие люди уверены, что лучше других знают, кому и с кем стоит встречаться, когда людям стоит заводить детей, какую работу и одежду стоит выбрать, как нужно питаться и так далее. Глупые люди не могут смириться с тем, что кто-то осмеливается думать иначе, чем они, и потому периодически пытаются своё мнение, стереотипы и суеверия навязать другим.
Необоснованная ревность
Умный человек никогда не позволит своим чувствам и эмоциям возобладать над разумом. Поэтому если вы готовы закатить мужчине скандал просто потому, что его взгляд случайно скользнул по другой женщине, или он задержался в магазине на пару минут из-за того, что стоял в очереди, это раскрывает ваши умственные способности перед другими с нелучшей стороны. Глупые и легкомысленные люди ведут себя просто ужасно, когда ревнуют, а ревнуют они всегда. Такая женщина, например, может зайти в социальные сети избранника и удалить всех других представительниц женского пола, написав им при этом разные гадости в личные сообщения. При этом она даже не задумывается о том, что «коварная соперница» может оказаться родственницей, коллегой по работе или даже начальницей своего любимого человека. Таким поведением можно только подтолкнуть мужчину к измене , но никак её не предотвратить. Однако глупый человек не задумывается о последствиях и постоянно даёт волю своим эмоциям.
Если вы узнали в данной статье себя — это повод задуматься о том, как вас видят окружающие и в какую сторону вам стоит измениться. Глупость не позволяет людям стать действительно счастливыми, ведь такие люди раз за разом упускают важные и интересные возможности, отвлекаясь на второстепенные вещи. Пытаясь научить жить других, глупый человек забывает о том, что его собственная жизнь проходит мимо. Слушая чужие советы и подстраиваясь под других, человек теряет самого себя и свою уникальность. Начните с малого, сделайте каждый свой день удачным , действуя с умом, и перестаньте жить чужой жизнью — живите своей. Делитесь в комментариях своим мнением по поводу данной ситуации и не забывайте: чтобы опубликовать статью в социальных сетях, нужно нажимать на кнопки и
Как понять, что вы действительно любите человека. Существует пять верных признаков. Это не парадигма. Мы все разные.
Любишь. Не любишь. Любишь. Не любишь. Как в детстве с ромашками. Но правда заключается в том, что этот вопрос совершенно адекватен и уместен даже после 10 лет в браке. И сколько бы лепестков вы не отрывали, пытаясь найти ту самую истину - это нормально. Мы меняемся, наши ценности меняются, мир вокруг меняется. И вопрос «А действительно ли я люблю?» - это не показатель проблем в отношениях, а всего-навсего желание быть осознанным и жить осознанно.
Признаки того, что вы его любите
1. Вы терпеливы
В каждой паре бывают сложные периоды. И именно в такие моменты можно понять, действительно ли это то самое чувство.
Если вы любите, вы готовы иногда уступить, пойти на компромисс, а иногда, даже если сложно, то и потерпеть. В рамках разумного, конечно.
2. Вы не скрываете своих эмоций
Если хочется плакать, вы плачете. Если вы счастливы - вы смеетесь так, что аж десна видны и вместо глаз - щелки. Вы не стыдитесь и не боитесь быть настоящими с этим человеком. ⠀
3. Вам бывает очень страшно потерять этого человека
Задайте себе вопрос: "А что будет, если завтра мой любимый человек исчезнет?" Ответ должен прийти сразу же.
Если вам будет невыносимо грустно и тяжело, но ни в коем случае не материально, а именно эмоционально без своего родного человека, то значит вы действительно любите его. ⠀
4. Вы растете
Когда вы вместе, вы становитесь лучше. Вы обогащаетесь и чувствуете это. Есть периоды, когда тяжело. Но даже в такие моменты есть осознание, что вы двигаетесь в правильном направлении.
5. Вы принимаете
Идеальных людей нет. И вы помните об этом, когда видите его разбросанные носки и ее незакрытый тюбик крема для лица.
Вы помните об этом, даже когда у вашей жены грудь первого размера или у мужа нос картошкой. Вы просто любите, со всеми «но». Более того, зачатую вы любите именно за эти «но».
Любите и будьте любимы!опубликовано .
Виктория Кирста
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Текст: Яна Филимонова
Слово «инфантилизм» используют то как ругательство, то как обозначение некоторой очаровательной, но претенциозной черты - к примеру, признака творческого человека. На самом деле это просто сохранение в поведении или облике человека свойств, которые соответствуют уже пройденным возрастным этапам.
От проявлений спонтанности, порывов «внутреннего ребёнка», творческих увлечений и прочих вполне безобидных явлений инфантилизм отличается тем, что начинает вредить окружающим. Предполагается, что взрослый человек станет заботиться о себе сам - инфантильный же человек нуждается в ком-то, кто будет его опекать и отвечать за последствия его поступков, причём «опекун» нередко назначается против его воли. Рассказываем, как понять, что ваш инфантилизм мешает окружающим.
Вам сложно следить за временем
Это касается всего - от рабочих дедлайнов до времени, когда вам уже явно пора ложиться спать, чтобы утром не напоминать героя зомби-апокалипсиса. У каждого человека свои ритмы - биологические, напряжения или расслабления, даже социальные (в некоторые периоды бывать на людях хочется больше, а в некоторые не хочется совсем). Ритмы есть и у окружающей среды, в которой мы живём, и не только у природы. Дважды в день в большом городе случаются обязательные заторы в часы пик, в конце сезонов бывают распродажи, утром первого января можно не рассчитывать на кофе навынос, а в начале сентября - на приятный поход по пустым и прохладным книжным магазинам.
Взрослея, мы узнаём об этих ритмах всё больше. И настаёт время принять то, что управлять временем невозможно, но можно с некоторым успехом управлять собой во времени. Начиная с элементарных вещей: планировать сон, регулярные приёмы пищи, посильное количество дел и отдых. Научиться не издеваться над своими личными ритмами: например, не умирать на работе с утра, потому что до пяти часов вы смотрели ещё один сезон любимого сериала. Не шарахаться от знакомых, потому что так бурно тусовались на прошлой неделе, что теперь нет сил видеть людей. Не планировать три дела на один вечер, потому что успеть сделать их нереально и это уже десятки раз показывал предыдущий опыт.
Стоит соразмерять ритмы, по которым живёт окружающая среда, и встраиваться в них - начиная с того, чтобы элементарно захватить с собой зонтик или тёплый свитер, если вас не будет дома допоздна, а к вечеру планируется дождь и похолодание. Или не опаздывать постоянно из-за пробок, которые откуда ни возьмись появились на дорогах города вечером буднего дня.
Людям приходится догадываться, что вам нужно
Вы предлагаете подруге несколько вариантов для встречи, хотя на самом деле вам удобен только один из них, но вы избегаете категоричных заявлений: «Только в четверг и только после восьми, извини. Очень загруженная неделя». Когда она выбирает среду и шесть, вы сердитесь - но приходите и весь вечер недовольны. Подруге остаётся гадать, чем она вам не угодила, или постфактум огорчиться, что она не выбрала правильный вариант. В любом случае она оказывается в неприятной ситуации: она сделала что-то неудобное для близкого человека, но не знала об этом, а теперь расплачивается за последствия (ваше плохое настроение), как будто сделала это нарочно.
Взрослея, нам приходится принимать ответственность за свой комфорт. Больше никто не обязан по-матерински думать о наших потребностях прежде своих - ни коллеги, ни друзья, ни даже партнёр. Здорово, если они в целом заботятся о нас, но в первую очередь задача по обеспечению своего физического и морального благополучия теперь лежит на нас самих.
Иногда достаточно осознать и обозначить своё желание. Порой приходится потрудиться над тем, чтобы достичь комфортной договорённости. А иногда наши потребности будут противоречить желаниям окружающих, и это может вызывать их недовольство и даже гнев. Все связанные с этим чувства и риски, включая угрозу разрыва отношений, выдерживать придётся тоже нам. Но в итоге такой подход оказывается продуктивнее и безопаснее, чем попытка делегировать ответственность за себя другим людям.
Вам сложно говорить о чувствах и приходится выражать их действиями
Нет сомнений в том, что даже эмоционально зрелым людям регулярно нужна поддержка. Любой взрослый человек способен впасть в депрессию, выйти из себя, быть ужасно расстроенным или злым. И всё-таки критерий эмоциональной зрелости - это, во-первых, умение действовать несмотря на эмоции (иногда лучше вообще не действовать, пока не успокоитесь), а во-вторых, способность обозначать окружающим, что сейчас вы в плохом состоянии и можете отреагировать не так, как обычно.
Этот пункт рифмуется с предыдущим, потому что человеку, которому сложно обозначать свои физические потребности, и о чувствах говорить тяжело. Трудно бывает словами попросить об утешении, подбадривании, о том, чтобы на время все оставили вас в покое. Приходится «обозначать» своё состояние поступками: криком, демонстративными всхлипываниями и хлопаньем дверью, ежемесячным написанием заявления об увольнении или ежегодной подачей заявления на развод.
Проговаривать чувства словами - привычка, над формированием которой приходится потрудиться: сложно бывает справиться с бурлящим внутри супом из эмоций и как-то выразить их. С непривычки фразы вроде «Я сейчас почувствовал(а) боль и отверженность» могут выглядеть смешными или занудными. Зато при таком подходе вам не придётся расхлёбывать последствия действий, выполненных сгоряча. А ещё в какой-то момент вы обнаружите, что окружены людьми, которым тоже не надо хлопать дверью или выбегать из квартиры посреди ночи, чтобы показать, как они злы. И это довольно приятное окружение.
Вы не справляетесь с финансовой стороной жизни
Деньги в нашей культуре - сложная и больная тема. Многих из нас родители не научили даже основам финансовой грамотности, зато научили, допустим, зависеть от партнёра, бесконечно брать в долг у знакомых и использовать покупки в качестве терапевтического средства при любом стрессе. На изменение этих паттернов иногда уходят десятки лет. Обстоятельства жизни человека тоже могут быть очень разными: женщина в декрете или тяжело больной человек могут и вовсе не иметь своих денег, что совершенно ничего не говорит о степени их взрослости.
Но если вы относительно здоровы, закончили учёбу, от вас финансово не зависят другие люди (например, дети или пожилые родственники) и при этом вы не можете распределить деньги, чтобы их хватало хотя бы от одной зарплаты до другой - что-то пошло не так. Возможно, ваша зарплата не покрывает ваши базовые потребности, и тогда стоило бы позаботиться о том, чтобы лучше обеспечить себя: сменить работу, взять фриланс, поговорить с начальством о прибавке. Или же ваши расходы не соответствуют доходам и выходят за рамки того, что вы в реальности можете себе позволить. Несмотря на все объективные обстоятельства (финансовые кризисы и не слишком высокий уровень жизни в стране), кормить себя и самостоятельно обеспечивать свои основные потребности - задача взрослого человека. Не справляясь с ней, он либо попадает в опасную для жизни ситуацию (кредиты, отсутствие еды и жилья), либо перекладывает эту заботу на плечи родственников, партнёра или друзей, дающих в долг.
Вы пытаетесь переделать других людей (а не отношения)
Совершенно естественно пытаться изменить отношения, которые в чём-то вас не устраивают. Можно просить людей не обращаться с вами определённым образом, можно менять свой стиль общения и смотреть, как на это реагируют другие, - всё это усилия, направленные либо на нас самих, либо на пространство между нами и другим человеком. Но у нас нет никакого права просить или требовать человека изменить что-то в самом себе, если это не касается нас.
Если какая-то особенность человека отражается на нас, но он отказывается менять её, мы можем задуматься либо о том, чтобы изменить своё отношение к ней, либо о том, чтобы прекратить контакт. Человек с алкогольной зависимостью может не перестать пить, а курильщик - курить. Человек, который всё время опаздывает или грубит, может делать это, несмотря на ваше искреннее возмущение. Подруга, которая состоит в неудачном браке и годами жалуется на него, вряд ли завершит его по вашему совету. И уж тем более вы не заставите кого-то полюбить вас и относиться к вам бережно, если человек этого не делает.
Если вы вынашиваете хитрые планы, каким образом «мотивировать» близких и знакомых измениться, встать на истинный путь, пересмотреть свои взгляды на мир или привычки, - скорее всего, это ваш случай. Вы можете давать им полезные книги, звать на лекции и семинары или просто призывать одуматься, но у людей есть право оставаться такими, какие они есть. Вы сэкономите массу сил, если откажетесь от идеи их «поправить».
Сюда же относятся попытки переделать родителей, заставить их осознать, сколько любви, внимания и заботы они недодали вам в детстве, и желание всё-таки получить недостающее. К сожалению, мы можем столкнуться с недостатком заботы, любви и хорошего обращения. Но наши родители в этом ничем не отличаются от других людей - они имеют право быть несовершенными и даже плохими. Как строить взрослые отношения с ними, исходя из этого знания, - другой вопрос. Но пока мы продолжаем выставлять им счета, требовать, манипулировать или обижаться, мы остаёмся привязанными к ним детьми.
