Как принять себя и полюбить? Любовь к себе, взаимоотношения с собой - это гарант того, что ты в своей жизни принимаешь правильные решения и организуешь свою жизнь так, что тебя в ней всё устраивает, включая планы на будущее. Достичь, развить и уметь поддерживать в себе состояние уверенности, уважения и любви к себе - настоящее искусство. Рассказываю, как научиться и от чего зависит наша любовь к себе.
- Почему снова и снова ты сталкиваешься с неадекватными людьми?
- Тебя не замечают, пренебрежительно относятся? Почему?
- Происходят постоянно вещи, которые расстраивают и в которых нет отклика, как бы позитивно ты не был настроен? Почему?
Все дело в любви к себе. Если хотите понять, как это взаимосвязано и как все исправить - читайте дальше.
Как принять себя и полюбить? Ключевой момент
Самое важное в любви к себе - не обращать внимание на все эти внешние проявления.
Важно слушать свой внутренний диалог и понимать, как ты САМ с собой разговариваешь, какие вещи ты САМ себе говоришь.
Любовь к себе - это не только то, как ты себя позиционируешь. Это не только то, как ты о себе отзываешься в присутствии других людей. Любовь к себе - это прежде всего глубинное уважение к самому себе.
Послушайте свой внутренний диалог и вы поймете, что человек, который нахамил вам, на самом деле был отражением вашего в какой-то момент хамского отношения к себе.
Например, если вас "задвигают" на работе, игнорируют, как бы вы не старались, или в семье относятся неуважительно - все это является прямым отражением, результатом того, что вы "задвигаете"себя сами, относитесь неуважительно и с недоверием к себе сами.
Как это определить?
- вы откладываете свои планы, свои мысли;
- вы не считаете свои мечты адекватными и достойными уважения, а наедине с собой вы посмеивались над своими планами;
- вы не считаете свое мнение о себе ключевым и пока еще ваше мнение определяется тем, как на вас реагируют окружающие вас люди.
Навсегда запомните, что данное отношение не объективно, оно просто было когда-то усвоено, тогда, когда вас не воспринимали всерьез.
Вспомните свое детство.
Может быть у родителей не хватало на вас времени и им легче было от вас отмахнуться, вместо того, чтобы принять ваши детские мечты, детские рассуждения и ваши попытки себя проявить.
Как принять себя и полюбить? Внутренний диалог
Наш внутренний диалог состоит из нескольких уровней.
Первый уровень.
Это то, что мы себе говорим.
Например, мы посмотрели и послушали позитивное видео о любви к себе и понимаем, что себя нужно поддерживать, напоминать себе о своих победах и мы себе говорим:
"Я молодец, у меня всё получается".
Очень хорошо, что это так. Однако, это всего лишь первый уровень внутреннего диалога.
Проблема в том, что большинство людей останавливаются на этом первом уровне и даже не подозревают, что есть еще второй уровень и именно он является основным.
Второй уровень.
Это то, что мы о себе реально думаем.
Кроме этого диалога внутри вас, этой внутренней похвалы есть ещё то, что вы лично о себе думаете, как вы к себе относитесь по-настоящему, глубинное отношение к себе.
Чаще всего именно это и становится незаметным для нас. Это ключ к новому отношению к себе. Поэтому начинайте обращать внимание на то, ЧТО О СЕБЕ ДУМАЕТЕ ВЫ САМИ.
Такой ли идеальной вы себя реально представляете, когда говорите об этом окружающим?
Так ли вы о себе реально думаете?
Но себе-то вы уже можете в этом признаться - какая вы на самом деле есть.
Все мы любим демонстрировать себя с лучшей стороны, выставлять напоказ, якобы чтобы люди заметили, какие мы на самом деле хорошие.
Но если это просто показуха и желание понравиться и вы реально не думаете, внутренне не уверены и не чувствуете, что вы на самом деле такая умная, красивая, успешная, тогда о какой любви к себе может идти речь?
А именно - вы можете выбрать другое отношение к себе.
Это осознание является тем ключом, который откроет потайную дверь и вы войдете в ту комнату, в которую вы боялись входить. Вы посмотрите, что там находится и решите - стоит ли оставлять всё как есть или очистить комнату и вынести оттуда всё старье и заполнить эту комнату тем, что вы хотите там видеть.
А сейчас подумайте:
Как РЕАЛЬНО вы к себе относитесь и что РЕАЛЬНО вы о себе думаете?
Несколько примеров из практики:
- "Учусь быть уверенной в себе, грамотно и красиво постоять за себя, вести диалог с людьми уверенно и интересно, но при этом мне становится трудно дышать и сердце будто вот-вот выпрыгнет из груди. Я все думала, в чем дело, почему у меня не получается?
Теперь я поняла - ведь когда я остаюсь наедине с собой, я часто думаю о том, что я неуверенная в себе, что если я попытаюсь за себя постоять, то мое горло начнет сжиматься, я не смогу ничего сделать с этим. Я поняла теперь в чем дело, в чем моя проблема!"
- "Я стала замечать, что на работе все на меня наезжают, задвигают, моего мнения не слушают, даже иногда на вопросы не отвечают. И это при том, что я всем пытаюсь угодить. Я узнала себя. В действительности последнее время к себя так сама отношусь. Спасибо, теперь буду себя уважать.
Мир всегда отражает вам ваше внутреннее отношение к себе. Нравится вам это или нет, но это так.
Как только вы начинаете менять отношение к себе, меняется абсолютно всё.
Как принять себя и полюбить? Практическое
Важно работать над собой. Даже если вы считаете себя очень позитивным человеком, попробуйте интересную практику.
Обычно в такие эмоциональные моменты мы ведем внутренний диалог с собой, злимся или выплескиваем свою злость на том, кто рядом. Простое решение - попробуйте изложить все это на бумаге.
Вы реально обалдеете от того негатива, что есть в вашем мышлении.
Желаю вам настойчиво идти по пути любви к себе. Если вы понимаете, как вы о себе думаете, вы выбираете то отношение, которое вас достойно.
На десерт стихотворение Ларисы Рубальской.
Замечательное! С юмором! Вот так надо в себе растить любовь к себе, любимой.
Я сама себя нашла! Я сама себе важна!
Я сама себя открыла! Я сама себе нужна!
Я сама с собой дружу! Я себе стихи пишу!
Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!
Я сама себя люблю! Я себе не нагрублю!
Потому что уваженье для себя самой коплю!
Без любимой без меня не могу прожить и дня!
Я с собою неразлучна! Я - кровиночка моя!
Я с собой поговорю, похвалю и пожурю!
Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю!
Я могу с собой болтать! Словно бабочка, порхать!
Я могу парить, как птица и меня не растоптать!
Я собою дорожу! Я удачу приношу!
Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу!
Я сама себе пою песню нежную свою!
Так собою восхищаюсь, что порою устаю!
За собою дорогой я и в воду, и в огонь!
И живу теперь с собою, как за каменной стеной!
Среди множества забот лишь одно меня гнетет:
От меня - меня такую вдруг да кто-то уведет...
Учим наизусть и каждый день читаем себе перед зеркалом.
И еще одно стихотворение, мое любимое.
Я люблю себя - милую, нежную!
Озорную, немного небрежную!
Я люблю себя разную-разную!
Даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную!
Потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую!
В этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка!
Заношу все слова я в тетрадку!
Чтоб напомнить любимой себе:
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я - уникальна и неповторима!
Я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю!
И про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
Я - СВОБОДА своя!
Солнышко, милая, очень красивая!
Я - ненаглядная, просто отпадная!
Сладкая, умная и интересная!
Речь моя дивная слышится песнею!
Во взгляде сияющем - солнца лучи!
Волосы дивные, пышные, длинные!
Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе – в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...
Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому – ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.
Эта "главная тайна психотерапии", о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины – они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.
Давайте для начала вспомним – что такое парадокс.
Парадокс (от древнегреческого – "неожиданный" или "странный") это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.
Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.
Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.
Оскар Уайльд говорил:
- "Я не настолько молод, чтобы всё знать";
- "У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего";
- "У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного";
- "Быть естественным – это такая, знаете ли... поза";
- "Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности";
- "Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным".
Принятие самого себя – это начало изменений.
Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):
"Нежелание менять себя – это начало позитивных перемен в себе"
Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.
Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что "я какой-то не такой", это всё те же старые мысли, старое – неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.
Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы – на то, что в психологи называется термином "выстраивание психологических защит".
Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек:
- Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт;
- Он скрывает своё "лицо" от других, утаивая истинные черты характера и привычки, что очень хлопотно и сложно;
- Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих "плохих" черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то "не то", он теперь пытается "дорасти" до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя;
- Он компенсирует свои "недостатки", занявшись некоей сторонней "хорошей" деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко – делает "не ту" карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему "идеальную семью", годами терпя рядом нелюбимого супруга.
- Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его "помощи", чтобы те не заметили его "недостатки" или относились к ним более снисходительно;
- Он позволяет себя поучать и собой помыкать – тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины.
Перед вами – картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:
"Принятие самого себя есть начало изменений".
Ведь позитивные изменения требуют от нас не только – физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют – это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?
Неприятие себя – это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?
Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии.
Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что "собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду".
И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку. Потому что так полным людям никогда не похудеть.
Вот как работает этот парадокс в жизни!
Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.
Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...
Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры – знают, но молчат, тихо смеясь в усы...
Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:
- Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
- Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
- Решаем что-то поменять.
- Забываем через день.
Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.
Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».
А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.
Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.
Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.
Без паники
Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:
- Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
- Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
- Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
- Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
- Приступаете к изменениям.
- PROFIT.
Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.
Обычный ≠ плохой
Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.
Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:
Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.
Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.
Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.
У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.
Добивайтесь того, что важно
Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.
Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.
Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.
Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.
Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.
Кстати, об окружающих.
Хватит винить других
Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.
Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.
Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?
Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.
Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.
Удовольствие + польза + поток
У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.
[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].
Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.
Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.
Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?
Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.
Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.
Любите себя
Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.
Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.
Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.
Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».
Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».
То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?
Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».
С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.
А это всё, что может сделать человек.
Мы умные, категоричные, всезнающие и уверенные, когда дело касается кого-либо другого. Но, как только разговор заходит о нас, куда-то девается уверенность и апломб. Мы все знаем о других, и ничего – о себе.
Самая сложная работа – это работа над собой. Она занимает много времени и отнимает колоссальное количество энергии. Поэтому нам легче всего убедить себя в том, что ничего изменить нельзя и, сколько не пытайся, исправить ничего не возможно.
А знаете, в чем корень этой проблемы? В том, что мы не любим себя и даже не уважаем. А стоит только это осознать и впустить в себя, как все становится на свои места.
Вот с этого и надо начинать. С понимания того, как принять себя таким, какой ты есть.
Осознание
Сколько бы мы не говорили о том, что себя нужно ценить, ничего не выйдет, пока вы сами не осознаете свою личность. Сделать это несложно, главное, никогда не заниматься отторжением и отрицанием.
У вас есть любимые люди? Родители, друзья, дети, супруг? Они ведь не идеальны, но вы их любите. За то, что они именно такие, как есть. За запах и чувство юмора, за желание прийти на помощь и за маленькие недостатки, за манеру разговора и глупые привычки. И вам все равно, какого цвета у них волосы, набрали ли они лишние килограммы, трудятся не покладая рук или иногда бездельничают. Вы их просто любите, хотя и осознаете все их несовершенства.
Возьмите лист бумаги и ручку. Сядьте за стол, разделите лист пополам. В левой половине напишите все свои плюсы. Все-все, которые вспомните. Даже то, что вы можете задерживать дыхание больше минуты – это тоже своего рода преимущество, значит, у вас хорошие легкие.
Во второй половине напишите все свои минусы. Написали? А теперь представьте своего любимого человека и «примерьте» на него эти недостатки. Он громко пьет чай? О, это так мило! Он не закрывает зубную пасту, когда почистит зубы? Ничего страшного, у каждого есть свои слабости.
Замечаете? Как только дело касается любимого человека, все ваши страшные «минусы» переходят в разряд незначительных недостатков, которые и внимания-то не стоят.
Принятие
После того, как вы осознали, что вы не совершены, и у вас есть недостатки и достоинства, будем пытаться с ними смириться и принимать себя таким, какой вы есть.
Включите свое воображение на полную мощность и представьте, что ваш любимый человек, это вы и есть. А ну-ка, опишите, за что его можно любить? За веселый нрав? За доброту? За умение доводить начатое до конца? За милые ямочки на щечках? Не стесняйтесь, пишите все, за что вы можете любить этого человека.
А недостатки? Постоянный бардак на столе? Да, потому что я творческая натура. Не умею готовить лазанью? Потому что предпочитаю питаться в ресторане, я этого достоин. Не ношу модную одежду? Потому что я не страдаю «вещизмом», лучше эти деньги я потрачу на путешествия. Ведь все равно, сколько лет моим кедам, если в этих кедах я гуляю по Парижу.
Это и называется «принятием». Конечно, это совсем не означает, что не нужно работать над своими недостатками и искоренять их. Это всего лишь означает, что вы имеете право на небольшие недочеты характера и внешности.
Для того чтобы принять себя именно таким, какой вы есть , вам нужно сделать два шага:
- Полюбить себя за достоинства.
- Простить себя за недостатки.
Сложно? Да. Мы склонны преувеличивать свои недостатки и преуменьшать достоинства. Французские исследователи провели эксперимент. Несколько людей словесно описывали художнику, как они видят сами себя. И по их описанию он рисовал портреты. А потом он рисовал их же портреты, но основываясь на впечатлении других людей. Получалось два совершенно разных изображения. Реакция людей, когда они понимали, что то, что видят они, и то, что видят окружающие – диаметрально противоположно, просто впечатляет. Как оказалось, человек видит себя примерно на 40% хуже, чем он есть в действительности. Задумайтесь над этим.
Закрепление результата
Ну а для закрепления результата подойдут несколько простых техник.
Во-первых, заведите, наконец, свой личный дневник успеха! Он действительно реально помогает справиться с комплексами и повысить самооценку.
Во-вторых, смотрясь в зеркало, всегда улыбайтесь и акцентируйте внимание только на достоинствах. Не нужно выискивать первые морщинки или седые волосы. У вас красивые глаза и очаровательная улыбка. Подмигните себе и отправляйтесь покорять мир!
В-третьих, начинайте заменять отрицательную привычку на положительную. Выберите одну и постепенно, понемногу, вытесняйте негатив позитивом. Не забывайте отмечать успехи в дневнике. Закончили с одной привычкой – принимайтесь за вторую.
В-четвертых, забудьте слова-отрицания. «Я не могу», «у меня не получится» , « Я некрасивая» и т.д. Все негативные установки меняйте на положительные. «Я могу», «Я сделаю», «У меня получится». И лучше вообще в настоящем времени, как будто вы уже это выполнили.
Ну вот, это самые первые правила, которые вы должны внедрить в свою жизнь, чтобы у вас больше не возникало вопроса, как принять себя таким, какой есть.
Вы уникальный, неповторимый человек. И вы именно такой благодаря симбиозу всех своих плюсов и минусов. Полюбите их все, и тогда сразу ваша жизнь обретет смысл, который вы так долго и безуспешно пытаетесь найти.
