Настоятель Тихвинского храма в селе Выпуково Сергиево-Посадского благочиния Московской епархии, священник Максим Каскун.

Обида во спасение

– Сегодня мы поговорим о том, что такое обидчивость.

– Это состояние оскорбленности, униженности, чувство ущемленности, вызванное каким-то словом или поступком другого человека. Обида может быть не только на конкретную личность, но и на судьбу, на окружающие обстоятельства.

– Обидчивость – это грех?

– Безусловно, обида есть грех, происходящий от гордости. Нам иногда кажется, что мы достойны похвал, а вместо похвал люди дарят нам оскорбления, порой мы обижаемся и на незначительные слова. Это от того, что мы по своей гордости считаем, что достойны большего.

Если человек над этим не задумается, то обидчивость становится у него греховной привычкой и может достигнуть крайностей, так что с человеком даже разговаривать становится практически невозможно, какое слово ни скажи – человек начинает обижаться, и диалог, какое-то исправление жизни становится просто невозможным. Обидчивый человек очень часто склонен к апатичности, то есть когда его даже с любовью начинают критиковать, он оказывается глух ко всякому духовному совету и делу, потому что это якобы оскорбляет его, ведь он-то считает себя достойным только похвал и почестей.

– Только ли от гордости происходит обидчивость?

– Обидчивость может происходить и от каких-то психических болезней, но, как правило, развивается на фоне состояния духовного самовозвышения.

– Есть ли другие причины возникновения обиды помимо внутреннего состояния и главного греха – гордости?

– Причины могут быть вовне, когда человек, допустим, живет постоянно в стесненных обстоятельствах, все время находится в ущемленном состоянии. Он начинает искать справедливость на этой земле, того, чтобы к нему относились с уважением. Попробуй человеку сказать, что тот, кто тебя обидел, – благодетель. Скажут: «Ты что несешь?». А на самом-то деле это не я, а святые отцы говорят, что это так. Когда на человека находят скорби, он не должен предаться унынию, обиде, печали, а с благодушием, с радостью все переносить. Почему? Потому что мы достойны сего за наше греховное состояние – мы думаем о себе выше, чем есть на самом деле.

– Получается, независимо от того, по заслугам или не по заслугам меня обидели, все равно обидчик оказывается для меня благодетелем?

– Безусловно. Он для нас благодетель – как говорил святитель Иоанн Златоуст, через терпение обид человек получает величайшее благо: очищение от грехов. Через претерпевание мы очищаемся от наших закоренелых беззаконий, потому что душа наша проходит через горнило страданий. Но это не все, дальше святитель говорит: «Мы приобретаем в этом искушении терпение, приобретаем добродетель кротости, и самое главное – мы изживаем из своей души самый страшный порок – гнев и раздражение, ярость». Человек, который терпит и радуется, когда его оскорбляют и унижают, действительно для себя приобретает очень много духовных дарований. Как говорил Феофан Затворник: «Господь до тех пор будет на этот камень – гордость, обидчивость, всегда посылать скорби, пока не раскрошит его, не изничтожит его в пыль» – только скорбями, искушениями, оскорблениями, претерпеваниями, утеснениями, ущемлениями разными сегодняшний человек может действительно раскаяться и понять, что он живет не так и недостоин тех милостей Божиих, которыми Господь нас окружил.

Конечно, многие могут привести примеры того, как люди плохо живут, когда, казалось бы, чаша скорбей переполнена. Но не нам судить, у кого она переполнена и у кого нет. Мне кажется, что каждый человек несет скорбь именно ту, которая может очень быстро и эффективно очистить его от грехов и подготовить к Царствию Небесному.

Признак смиренного

– Тут уже запущенная стадия обидчивости, хроническая, когда человек имеет обиду как вторую натуру и не может даже среагировать нормально на какой-то адекватный момент, так он привык обижаться на все.

Когда приходят приступы обиды, следует, говорят святые отцы, воспоминать ту обиду, которую претерпел Господь наш Иисус Христос во время Его взятия под стражу, – оплевание, заушение, оскорбления разные, унижения и, в конце концов, позорнейшая смерть. Невинный принял такие оскорбления и унижения, потом еще молился за оскорблявших, да и воплотился в самом начале, чтобы спасти людей, которые издевались над ним.

Когда мы обижаемся по мелочам, очень трудно сразу вспомнить этот пример, но если мы начнем трудиться, то, безусловно, очень скоро преуспеем. Нам надо обязательно, прежде всего, смиряться, считать себя достойными тех вещей, которые с нами бывают, и воспоминать страдания нашего Господа и Спасителя, чтобы понять, что мы страдаем не так уж страшно, да и за грехи, а Он страдал много будучи безвинным.

– Следующий вопрос задает Александр из Невьянска: «Как не обижаться мне на моих родных и знакомых, если они постоянно мной недовольны, все, по их словам, я делаю не так. Я за всех просто молюсь, заказываю проскомидии. Прав ли я? Нужно ли в таком случае прекратить общение с данными людьми?».

– Прекращать общение иногда следует, но если люди нами часто бывают недовольны, надо обратить внимание. Если же мы в себе ничего не находим, а те люди, что нами недовольны, не могут вразумительно объяснить причину их недовольства, то есть духовно обосновать наше недостойное поведение, тогда, конечно, думаю, надо как-то ограничивать общение. Потому что часто бывают претензии друг к другу надуманными.

Но если вы все-таки не будете обижаться, а через великодушие, любовь, широту души, через смирение, терпение будете общаться со сродниками, с теми, кто вами недоволен, то приобретете больше. Как преподобный Исаак Сирин сказал: «Состояние смиренномудренного человека заключается в том, что он клевету, возводимую на него, принимает как истину». Мы обижаемся, потому что мы горды. А признак смиренного – принимать ложь и клевету как истину.

Подавать на проскомидию, конечно, нельзя, потому что это церковное таинство, хотя некоторые отцы и говорили, что можно, но Церковью так уже не принято, поэтому мы этого не делаем, а молиться за этих людей можно и должно, потому что они наши благодетели – очищают нас от множества грехов.

(Окончание в следующем номере)

Великий пост

Слово митрополита Воронежского и Борисоглебского Сергия по случаю Великого поста – Дорогие братья и сестры, я рад приветствовать вас в дни Великого поста. Это особое время для каждого христианина. Уже пора определиться, насколько мы вошли в пост, насколько уверенно можем сказать о себе: я пощусь.

Великий пост

Протоиерей Всеволод Чаплин, председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества. – Возлюбленные братья и сестры, дорогие друзья, мы вновь вступили в дни святого Великого поста, и я прошу прощения у всех, кого обидел словом, делом или помышлением, вольно или невольно. Простите, дорогие братья и сестры, простите друзья, – Господь вас простит и помилует.

Читайте «Православную газету»

Подписной индекс: 32475

Zefirka > Полезное >

Как общаться с теми, с кем не хочется общаться

Когда вы находитесь в присутствии по-настоящему хорошего человека, вы это чувствуете. Они кажутся легкими, позитивными и излучают теплый свет в любой ситуации. Но есть люди, которые создают напряжение, и хочется поскорее вырваться из их тяжелых невидимых объятий.

Представьте себе, что вы пошли на прием к незнакомому врачу, чтобы обсудить свою недавнюю аллергию. Вас сопроводили в смотровую, и вы начинаете ожидать врача, полные надежд, что сейчас он поможет вам и спасет от надоевшей аллергии. Дверь открылась, и зашла женщина в белом халате со слегка хмурым лицом. Она кинула на вас строгий взгляд, и вы сразу почувствовали себя каким-то «неправильным» человеком, который пришел отвлекать ее своей мизерной проблемой. Она записала симптомы и выписала простой рецепт, который должен решить вашу проблему. Короткое «до свидания», и она вышла за дверь.
Вы…

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? - потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: «У меня всегда были друзья, да и сейчас есть…» и одновременно «Я хочу общаться, но с «родной душой», будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала…» и «Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня». Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете «Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. «.

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не…

Для поиска введите слово:

Облако тэгов

Вопрос священнику

Количество записей: 16441

Здравствуйте!Я покрестилась в прошлом месяце, и на этих выходных у меня первая исповедь. Очень волнуюсь, потому что не знаю, что делать. Как проходит исповедь? Что надо делать перед иконой и батюшкой? Что говорить перед раскаянием?

Дорогая Мария! Загляните в свою совесть, она подскажет, какие грехи называть. Особых фраз искать не надо. Подойдя, перекреститесь, поздоровайтесь, и называйте грехи. Можно предварить свою исповедь словом: «Каюсь». После исповеди священник читает разрешительную молитву, возложив на на голову кающегося епитрахиль. Поэтому хорошо, когда все скажете, наклонить голову. Не волнуйтесь – пока Вы будете ждать своей очереди, Вы все увидите. Благослови Вас Бог.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, хочу поблагодарить отца Сергия Осипова за ответ на мой вопрос…

В соответствии с традицией крестными могут быть православные люди, достигшие совершеннолетия. В исключительных случаях могут быть чуть младше, но только при условии, что они сами познают веру, развиваются в вере, знают азы Православия. Если даже человек еще не достиг совершеннолетия, то возраст его должен быть таковым, когда он сможет осознавать всю тяжесть взятой на себя ответственности, и будет добросовестно исполнять свои обязанности крестного.

О том, кто такие крестные родители, о их обязанностях почитайте, пожалуйста, в ссылках:
http://www.taday.ru/text/69465.html
http://www.pravmir.ru/article_2899.html

Источник: Сходите в церковь, посоветуйтесь со…

О бесноватых

Попускает ли Господь войти бесу в ребенка — чистое, безгрешное создание, но не крещеное?

Ребенок рождается уже с первородным грехом, потому, если он некрещен, в нем уже живет злой дух. И когда крестят, священник прочитывает особые молитвы на изгнание из некрещеного злого духа.

Может ли в одной семье быть несколько бесноватых?

Бывает и такое. В 1975 году меня послали на станцию, находящуюся близ Ульяновска. Там живет много бесноватых людей. Знаю я одну семью из 9 человек: муж, жена, дети — все бесноватые. Зашел я к ним в дом, дети под кровать спрятались, стали плакать, кричать… Решили несколько домов освятить. А дело было зимой, в 4 часа, уже стало темнеть. Освящаю я дома, что-то около 15, а жители все следом ходят. Пришли в один дом — деревянный, большой, услышал, что в нем колдун жил. Ну, он к тому времени уже помер. И когда этот дом освятили, сделали на стенах крестики, покропили святой водой, помазали маслом, зажгли свечи — все…

Здравствуйте,

Духовный блуд — это если Вы отрекаетесь от нашего Господа и Спасителя Иисуса Христа и начинаете молиться различным божествам.

В Библии сказано: «Когда умер Гедеон, сыны Израилевы опять стали блудно ходить вслед Ваалов и поставили себе богом Ваалверифа» (Суд.8:33).

Общение с христианами других церквей нельзя назвать духовным блудом по Писанию, т.к. верующий заключает завет с Господом, а не с поместной церковью. Руководство церкви не является владельцем своих прихожан (1Петра 5:3).

С другой стороны, любой пастор церкви всегда переживает за состояние верующих, за которых он несет ответственность перед Богом. И этим, порой, обусловлено особо трепетное отношение служителей к верности прихожан своей церкви.

Определенное зерно здравого смысла в этом есть. Человек, который не воцерковлен, становится похож на флюгер, направляемый «всяким ветром учения» (Еф.4:14).

Так что, хорошо быть стабильным в вопросе принадлежности к поместной…

Мужчины проматривают порно не по причине недостатков фигуры жены и не по причине нелюбвы к ней. Хотя многие женщины думают, что муж их не любит и они больше не желанны сексуально, именно когда видят, что он интересуется порно продукцией. Причина интереса — разжигание похоти, а мужчины сильно реагируют на визуальное.

Одни мужчины женятся по «большой» любви, и она куда-то испаряется после свадьбы. Другие женятся на тех, кто им нравится, привлекает, соответствуют достойнствам желаемой спутницы жизни, потом возникает любовь и уважение.
Я пытаюсь покороче объяснить, что «большая» любовь, как причина брака для мужчины совсем не обещает жизни в любви в браке. Любовь может возникнуть и позже при близких отношениях, но она не выглядит такой страстной и чувственной, но она настоящая, но не такая голливудская.

Какие критерии говорят о том, что муж любит или не любит?
Обычно это то, как он выражет свою любовь. У людей часто не совпадают способы выражения любви,…

Данный вопрос у меня возник после конфликта с моим племянником,коему недавно исполнилось 30 лет.
Так вот он получил в наследство квартиру которую начал сдавать,в скором времени уволился с работы и уже около года нигде не работает и живет на деньги с этой квартиры.При этом он православный христианин,воцерковлен,исповедуется,причащается.
Кто может посоветовать как вразумить племянника?
Спаси Господи!

«Завещеваем же вам, братия, именем Господа нашего Иисуса Христа, удаляться от всякого брата, поступающего бесчинно, а не по преданию, которое приняли от нас, ибо вы сами знаете, как должны вы подражать нам; ибо мы не бесчинствовали у вас, ни у кого не ели хлеба даром, но занимались трудом и работою ночь и день, чтобы не обременить кого из вас,- не потому, чтобы мы не имели власти, но чтобы себя самих дать вам в образец для подражания нам. Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь. Но слышим, что некоторые у вас…

Юля Саклакова писал(а):

Подскажите советом, кто может.У отца любовница, но и мать он не бросает. Женщина очень негативная, мать из-за нее уже сошла с ума, лечим сейчас.Думаю,она хочет наше жилье. Некоторые люди говорят, что она навела порчу на нашу семью, потому что неудачи не отпускают. Как поступать в этом случае по-христиански? Может, молитвы какие особенные есть, что-то из библии? P.S. Я еще не опытный верующий, многому только учусь, не судите строго.

Сестра,самым важным действием в этой ситуации возникшей в твоей жизни из-за не правильного выбора твоего(обманутого сатаной)отца!
1.Перестань все время смотреть на проблему,переведи свой взляд на ИИСУСА(Слово Божье)!2. Прости своего отца(поступи по Слову)!3.Замкнись в СЛОВЕ БОЖЬЕМ и на- полняйся ИМ без меры(не смотря ни на что) и тогда во- первых к тебе придет МИР от ГОСПОДА и по мере ТВОЕГО пребывания в Слове и применения ЕГО на практике в послушании,а не в проблеме,ты увидишь ВЫХОД(результат твоего выбора…

Друзья, хочу обратиться ко всем Вам. Прошу только об одном: не забрасывайте шапками сразу же, дочитайте до конца и постарайтесь понять ту мысль, которую хочу до вас донести…

Россияне, Друзья, я вас очень прошу: кроме того, что не равняйте всех украинцев под одну гребенку, еще и не вините их во всех смертных грехах. Нет, я ни в коем случае не оправдываю всех «косяков», которые допустили украинцы, нет, здесь вы правы на все 100%, но я хочу донести до вас другое.

Многие из вас уже знают, что тема Донбасса для меня очень близка и болезненна, так как моя мать родом из Луганской области. Сейчас на Донбассе у меня много родни по материнской линии. Среди них есть те, кто воюет в ВСН, но есть и те, кто поддался этому безумию и…

Строка поиска: тяжело общаться

Найдено записей : 63

Здравствуйте! Буду благодарен за ответ на мой вопрос. Я по характеру вроде добрый человек. И из-за этого часто люди пользуются мной. В последнее время я начал остро ощущать это. Вот ситуация: у меня есть два друга. Они оба больны, один психологически, другой инвалид детства. Ситуация складывается так, что мне стало трудно с ними общаться, но как православный человек я не могу порвать дружбу с ними, мне их просто жаль как людей. И в связи с этим я не знаю, как поступить? Продолжать дружбу мне тяжело, так как я чувствую, что меня это угнетает. Но и отказать им в общении не могу. Может быть, это моя такая миссия? Буду благодарен за ответ.

Александр

«Пользоваться» - значит общаться с корыстными целями: клянчить деньги, постоянно просить выполнить какие-то просьбы, при этом тот, кто «использует» другого, не испытывает к нему уважения. Я думаю, что Ваши друзья любят Вас и по-настоящему нуждаются в общении с Вами, они нуждаются в дружеской поддержке. Да, любые отношения требуют от людей разных усилий, но это не значит, что тот, кто затрачивает меньше душевных сил, использует других. В Библии говорится: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6,2) .

диакон Илья Кокин

Здравствуйте, батюшка. Мы с мужем женаты 10 лет, у нас двое детей - 6,5 и 1,5 лет. 2 года назад, когда я была беременна, муж ко мне охладел, стал поздно приходить домой. Когда я родила, узнала, что он изменяет мне с моей родной тетей. Я не знала, что делать. Уходить и разводиться он не хотел, и продолжал с ней встречаться. Я пыталась поговорить с ним, но он винил меня, я ходила разговаривать к тете, она говорила, что он ей не нужен, и все равно с ним встречалась. Я полгода проплакала, потом уговорила его уйти. Мне было очень тяжело. Я начала ходить в церковь, и батюшка дал благословение на чтение акафиста "Взыскание погибших" и акафист св. Гурию, Самону и Авиву. Сначало мне было легко читать, и я чувствовала спокойствие, даже какую-то воздушность внутри, а когда муж начал приходить к детям, все пропало. Я каждый раз прошу, чтобы муж мой одумался и вернулся в семью. Я простила мужа и тетю. Муж сейчас стал чаще приходить, стал оказывать знаки внимания мне, сказал, что любит, но продолжает с ней общаться. Я не знаю, можно ли ему верить? Иногда мне кажется, что он одумается, а иногда нет, и стоит ли мне дальше читать акафисты? Когда читаю, ребенок плачет, но душе легче становится. Что делать мне? Спасибо!

Ирина

Дорогая Ирина! Не оставляйте молитв. Ребенка занимайте чем-то полезным (едой, игрушкой) на время чтения акафиста. Время покажет, можно ли доверять мужу, но тетю в дом больше не приглашайте. Храни Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, мне очень тяжело, я жила с мужчиной, не понимала его, била, оскорбляла, и потом он мне сказал, что ему нужно подумать, и я съехала от него, но общаться мы будем, он сказал. Как мне замолить этот грех? Я поняла, что натворила, а он ко мне с любовью относился. Мне стыдно. И сижу, гадаю, вернет меня к себе или нет... Помогите. Спасибо.

Светлана

Здравствуйте, Светлана. Вы считаете грехом разрыв греховной блудной связи и желаете ее возобновить? Возблагодарите Бога за то, что Он дал Вам возможность остыть и подумать о себе, о своем месте в мире. Начните читать Евангелие, молиться, каяться и приложите все усилия, какие еще можете употребить, чтобы исправить свою жизнь по тому образу истинного человека, который дан всем нам во Христе. Если намерение Ваше будет искренним, то Вы увидите такие изменения в себе, которые покроют все Ваши печали.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте! Скажите, что делать и как поступить? Лет 10 назад у моего мужа и моей сестры был конфликт, все это время они не общались, мама все это время пыталась их как-то помирить, но мой муж дал ясно понять, что он ни на кого не злится, не обижается, просто ему неприятен этот человек, и не хочет с ней общаться. Но моя мама как будто не слышит, делает все по-своему, якобы они зашли случайно, когда мы были у нее и т. д. На этой почве мы с мужем ругаемся. Он говорит, выбирай, либо мама с сестрой, либо я. Мне очень тяжело на душе и в сердце, я понимаю, что мама во многом не права, но я ее люблю, но и мужа люблю. Что делать? Как быть? На чью сторону встать? Мама кричит, что мы все должны быть одной семьей, муж кричит - я не хочу общаться с лицемерной сестрой... Посоветуйте, как быть. Спасибо за ответ.

Евгения

Евгения, Вам не нужно переходить ни на одну из сторон. Я думаю, Вам следует держать нейтральную позицию. У Вас своя семья, больше нужно думать о ней. Не нужно заставлять общаться с человеком, если он этого не хочет. Он же Вам сказал, что не злится ни на кого, но общаться не хочет. В принципе, греха здесь нет, если не лежит душа к другому человеку, то зачем его заставлять общаться с ним? Я понимаю, это Ваш родственник, но навязывая, Вы только еще больше отталкиваете, накаляете атмосферу. Вы лучше молитесь за них. Оставьте ситуацию на волю Божию, пусть все идет своим чередом. Нужно каяться в своих грехах на исповеди в церкви у священника и вести духовную, церковную жизнь.

иеромонах Викторин (Асеев)

Здравствуйте, моя мама ухаживает за своей мамой, она немного не в уме. Бывает тяжело, срывается на нее. И еще ходит мамин брат. У них график, уже 5 лет через день с ночевкой. Но на пенсию доверенность на маму. Она одна и готовит и убирает, вообще, все на ней одной, комунальные платит. А брат только ночует. И вот, его дочь, моя сестра, заявила: платите мне тысячу рублей, а я бабушке буду давать таблетки и днем наливать суп. Мы с мамой опешили. Это бабушке, которая ее выучила и помогала воспитывать. И после отказа полилась грязь. Они злятся, что деньги мама им не дает. Но там тоже свои сложности, мой брат загнал ее в долги и кредиты, и когда мы опомнились, было уже поздно. Я всячески помогаю ей, даю денег на еду или просто покупаю необходимое. И очень понимаю, что давать деньги ей тяжеловато. Как быть? Своей сестре я до этого скандала помогала, у нее маленьктй ребенок, и у меня тоже. Одежду, детское питание и остальное, но потом перестала общаться, не приятно. Но не злюсь, по возможности молюсь за них. С мамой разговаривают сквозь зубы. Как маме быть? Помогите, пожалуйста. В церковь она ходит редко, но молится дома. Времени мало остается, она еще работает, и муж, мой папа, с переломом шейки бедра. И как мне поступать, что бы и помочь, я получается, беру заработанные деньги мужем, у нас двое детей. Но мы не бедствуем. Я это говорила, правда, на исповеди. Могу я дальше родителям помогать? Я в декрете, но получаю пособие. Спасибо. Извините за такие семейные переплетения.

Светлана

Я Вам сочувствую, Светлана. Если муж не против того, что Вы даете деньги сестре, помогайте. И не судите. Это будет полезнее для Вас, и, конечно же, для всей Вашей семьи. Чтобы других рассудить, надо самому быть, не только без греха, но и без страстей, а, ни я, ни Вы, не таковы. Так что будем делать то, что в нашей власти, и стараться сами не грешить.

иерей Александр Белослюдов

Добрый день! У меня есть подруга, с которой мы дружим уже 17 лет, последние 5 лет она находится в глубокой затяжной депрессии по причине не складывающийся личной жизни. Я всячески старалась ей помочь, разговаривала с ней, пыталась убедить, что все впереди, пыталась ее с кем-нибудь познакомить, но все безрезультатно - она зациклилась на себе: "я пустое место, я никому не нужна". У меня жизнь складывается по-другому, я вышла замуж и сейчас мы с мужем ждем ребенка. У меня все меньше сил, времени, а главное желания слушать ее и пытаться помочь, ведь я вижу, что за последние годы человек не предпринял попыток исправить свою жизнь. Сейчас кроме укоров "вот, у тебя счастливая жизнь, а у меня ничего, раз за 30 лет я не стала кому-то нужной, то теперь уже поздно, мне стыдно, что я такая" - мы больше ни о чем не можем говорить, о своем горе она готова говорить часами, это при том, что девушка она милая внешне, здорова физически, нет проблем в семье и на работе. Я приняла решение больше не общаться с ней, т. к. для меня сейчас это очень тяжело физически и морально. Но меня очень мучает совесть, правильное ли я приняла решение. Как ей еще можно помочь?

Таня

Дорогая Таня! Вам нужно общаться с подругой в той мере, которая удобоносима Вам. Не стоит жертвовать своим моральным здоровьем и силами ради человека, который ничего не хочет менять в своей жизни. Постарайтесь уговорить подругу сходить к хорошему психотерапевту. Думаю, что без помощи профессионала в этой ситуации помочь нельзя! Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Я сама по себе очень жизнерадостный человек, даже когда наступил момент моего небольшого разочарования в людях, когда мне захотелось скрыться от всех и побыть одной, я находила счастье в мелких и незначительных вещах - солнце на улице, любимый предмет в университете, новая тетрадка, абсолютные мелочи казались мне чем-то, приносящим счастье. Во всем я видела вдохновение и подтверждение того, как жизнь прекрасна. Далее я начала уделять больше внимания вере, читать духовную литературу, из которой вынесла выводы, что все это мирское и совсем не важно, что мы по греховности своей любим красоту и мелочи жизни. Мне было тяжело это принять, ведь моя жизнерадостность приносила мне столько сил, но я уже не могла по-прежнему смотреть на вещи. Теперь я стала понурой, закрытой в себе, люди перестали со мной общаться как раньше. Я попробовала стать тихо и смиренной абсолютно во всем, но я сама не такая. Я позитивный, эмоциональный, уверенный в себе, относящийся легко к проблемам, стоящий за свое человек. Теперь мне очень некомфортно, и жить так не нравится, ведь я пытаюсь быть тем, кем я не являюсь. Скажите, так ли правильно? Но ведь так никакая психика не выдержит, быть тихим-тихим человеком, а мне всего 17 лет. Я не говорю, что я пила и курила, нет, я всегда верила в Бога и старалась следовать его законам. Просто я жила и с позитивом ко всему относилась. Подскажите, правильно ли это, и что мне делать, потому что мне очень некомфортно, и так не может продолжаться долго. Спасибо, благослови Вас Господь!

Мария

Мария, у нас как-то не принято об этом говорить среди нашей всеобщей разрухи, но знаете ли Вы, что оказывается, по мнению Святых отцов древности, созидать вокруг себя красоту для верующего человека – это просто обязанность! Оказывается, мы не можем быть безразличны к тому, красивая ли вещь, красив ли мир вокруг нас, или нет. Вот как раз это безразличие является признаком душевной болезни и неправильной духовности. А у человека, который идет по пути правильной духовности, напротив обостряется чувство красоты и желание насаждать ее везде. Поэтому – смелее. Созидать красоту и радоваться ей – признак духовного здоровья и правильной духовности.

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте! Помогите, что мне делать, сердце разрывается! Я была замужем 14 лет, мужа очень любила и до сих пор люблю, за это время родилось 2 детей, но они не здоровы, оба на инвалидности, муж нас бросил 3 года назад, завел другую семью, расстались мы плохо, я очень тяжело пережила это расставание. Мне пришлось бросить работу из за детей. Начала ходить в Храм, сейчас живу с детьми одна, с мужчинами не встречаюсь, потому что это грех блудить. Он опять около года назад объявился, стал говорить, давай все заново начнем, я ему поверила. Он сейчас официально женат на другой, без моего согласия развелся со мной. А потом выяснилось, что у них, оказывается, любовь и он никуда не собирался возвращаться. Для меня это такой удар, повторное предательство, дети ждали его... Потом хотел придти в гости, якобы по детям соскучился, я не позволила, сказала, хочешь увидеть, - возьми детей и погуляй с ними на улице. Он сильно разозлился и сказал, что тогда вообще больше не появиться. Сейчас я прервала совсем всякое общение с ним, он же хочет снова общаться, но я немогу уже так! Как детям объяснить, что папа передумал опять возвращаться? Я по благословению священника читаю акафист каждый день св. Николаю на год за сына, чтобы помог и чтобы помог переехать в другой город. Помолитесь, пожалуйста, за сына Сергия, дочь Анастасию и меня, грешную Наталию.

Наталья

Здравствуйте, Наталия.
По-видимому, Ваш бывший муж переживает душевное смятение. Возможно, ему требуется время, чтобы осмыслить, что произошло с вашей семьей. Не упрекайте мужа. Скажите ему, что перестав быть супругами, вы остаетесь родителями ваших детей, а значит и растить их будете вместе.
Храни Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка! Помогите мне, пожалуйста! Мне больше не к кому обратиться за духовной помощью. Я воцерковлена не так давно и являюсь прихожанкой большого собора в крупном городе, где батюшки часто меняются, служат в разные дни, и не всегда бывает удобно прийти со своей бедой… Помогите советом! Рассудите, прошу Вас! Моя жизнь просто рушится. Если бы не обретаемая вера, если бы не Господь и Матерь Божия, я, наверное, уже умерла бы с горя.

У меня умирает мама. Медленно умирает, мучительно… Она еще такая молодая, всего 53 года. Но ни она, ни я, ни моя сестра, никто не ропщет. Наоборот, за эти 2,5 года болезни я и мама (сестра пока почему-то медлит) воцерковились, полюбили церковную православную жизнь, молимся. Только этим и живем. Только этим и спасаемся. Когда я молюсь, после слез горя и скорби, в сердце приходит покой и утешение, понимание, что на все воля Божия. Это такое откровение для меня! Это то, что помогает мне каждое утро начинать свой день, мне без Бога даже дышать больно. Конечно, я падаю постоянно, я не могу освободиться от грехов, очень от этого страдаю… Но не теряю веры, пытаюсь ее взрастить, хоть и не всегда успешно. Но все равно очень тяжело. Мама – единственный близкий человек, она уходит в мой самый тяжелый жизненный период. Дело в том, что я замужем за жестоким и черствым человеком. Простите меня за осуждение, и Бога всегда прошу меня простить, каюсь в этом постоянно и мучаюсь – грехом осуждения. Но никак не могла выразить свою мысль точнее. Без сомнения, моя вина в жестокости мужа тоже есть. Я знаю и согласна с этим, что все по грехам моим. Но мне стало все тяжелее прощать мужа за его жестокость по отношению ко мне и другим близким. Со времени начала страшной маминой болезни и особенно сейчас, я не встретила с его стороны ни слова, ни поступка в поддержку… Более того, я ни жаловаться, ни плакать не могу при нем, его это злит. Часто проявляет агрессию (эмоциональную, психологическую). Очень больно было услышать, что мама – это прошлое, чего это я все ною да плачу, что пора бы уже переступить и жить дальше… Такое отношение мужа не новость, просто в такой тяжелый период для меня это как нож в спину. Силы прощать нет. Как будто закончился мой запас великодушия. Моя ситуация осложняется тем, что я материально зависима от мужа, воспитываю двух маленьких детей. Материально зависима в самом прямом смысле – деньги он всегда носит с собой, на семейные расходы я вынуждена откровенно просить. И самое для меня страшное - мой муж увлекается оккультизмом. Когда активно (посещает занятия, медитации, гипнозы, долгое время состоял в секте, лишился из-за нее бизнеса), когда просто почитывает книги, квартира полна такими книгами. И я со "своим православием", с "христианской ахинеей" очень его раздражаю. Я очень переживаю за будущее детей: сейчас я воспитываю их в православии, они, как цветочки к солнцу, потянулись к Богу, в церковь, к вере… А муж предупредил – детям он расскажет все, что знает сам о восточных культах и прочем. Я очень боюсь за души детей. Помогите, пожалуйста, советом, как должно поступать в рамках христианской морали? Где та грань, когда нужно смириться и претерпеть, а когда не разрешить топтать свое человеческое достоинство? Как мне остаться одной в этой жизни? Как пережить такой страшный период жизни? Что говорить церковь о случаях, когда один из членов семьи сектант? Какой выбор сделать – спасать детей от оккультизма и разводится или "спасать" мужа, терпя его жестокость? Где же тот дар рассуждения, который поможет принять верное решение? То, что я в любом случае останусь с Богом и выберу Бога (если придется делать такой выбор) – для меня несомненно. Слишком долго я жила в мраке и грязи, чтобы, увидев лишь только лучик солнца, не попытаться подняться к нему. Простите меня, пожалуйста! Простите за длинное эмоциональное письмо, за осуждение… Помогите, если найдете время. Если мое письмо не совсем по адресу, может, Вы посоветуете куда мне можно обратиться, с кем я могу общаться. Я живу в Украине, в г. Донецке. Спасибо Вам большое в любом случае!

Анна

Здравствуйте, Аня, надеюсь, Вы по адресу. Знаете, когда перед Вами на стол ставят большое блюдо с пирожками, порой бывает совершенно непонятно, в каком из них какая начинка. Поэтому приходится слегка надломить несколько пирожков, и тогда сразу становится понятно – этот с яблоком, а этот – с капустой. Вот и Господь порой нас так "надламывает" скорбями – нередко они приходят одновременно с разных сторон, как у Вас сейчас, но зато так Бог делает очевидным для других и главное – для нас самих, какая у нас начинка.

В Вас скорби (болезнь мамы, материнство) обнаружили добрую, христианскую начинку, а в Вашем муже со всей очевидностью проявилось гнездившееся внутри зло. Я не думаю, что долготерпение здесь что-то исправит – вы отдаляетесь друг от друга все сильнее, и увлечение мужа оккультизмом являются уважительной причиной для развода. Что касается материальной зависимости, то как раз алименты, возможно, стали бы для Вашей семьи более стабильными средствами к существованию, чем нерегулярные подачки мужа. Я не знаю, как на Украине, но в России есть такая практика, когда мамы, у которых есть несколько детей-дошкольников, оформляют что-то наподобие домашнего детского сада (иногда так объединяются дети 2-3 семей) и получают за это деньги от государства. Я уверен, что душевное спокойствие и самоуважение важнее разносолов на столе, хотя в любом случае решение о разводе – очень трудное и болезненное, и право принимать или не принимать его в конечном итоге остается за Вами. А в сложной ситуации Вы можете попробовать обратиться в общину собора, который Вы посещаете, или других православных храмов в Донецке, например, сюда: http://www.bogolubec.dn.ua/ ; http://sv-ignatiy.dn.ua/index.htm . Укрепи Господь Вас, Вашу маму, деток и сестру на Вашем жизненном пути.

диакон Илия Кокин

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, возможна ли дружба с девушкой? Просто один священник мне сказал, что возможна, другой сказал, что нет, и что это лишний соблазн. Дружу с девушкой уже очень давно, хотя у нее есть молодой человек. И в последнее время стал замечать за собой, что ревную ее, и вот и задумался, а может, действительно невозможно такое общение. Но ведь дружим уже очень давно и считаем друг друга лучшими друзьями. И если такая дружба невозможна (хотя у меня такое ощущение, что рано или поздно мы не сможем дружить), то как мне себя сейчас с ней вести, нелегко взять и вот так перестать общаться с человеком, которого любишь, и который знает тебя лучше всех. Спасибо.

Евгений

Дорогой Евгений, лучше всего рассказать Вашей лучшей подруге о том, как Вам сейчас тяжело и попросить ее помощи. Вероятнее всего, она немного изменит к Вам отношение, ваша дружба перестанет быть столь близкой, но общение не прекратится. Со временем и Вы успокоитесь. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Спасибо за Ваш ответ, батюшка. Помолитесь за меня, дело в том, что сам я разведен и уже два года ни с кем не получается познакомиться. Хожу то к родителям, то дома в одиночестве плачу, что что жену выгнал из квартиры, она сразу нашла мужчину и живёт с этим человеком. А рассказывать, из-за чего, долго, да и всё поперепуталось там. С родителями не ладятся отношения, а с моей супругой они хорошо общаются, а меня выгоняют, спасают только дети, что приходят к моим родителям. Сам раньше ходил в церковь, в разные, и одинаково исповедовался. Спасибо за их молитвы, помогли, а вот с личной жизнью не ладится. А так хотелось встретить женщину и ещё раз создать семью, пока мне еще 36 лет. Извините, но у меня такое состояние, как будто мне не 36 лет, а, наоборот, лет 17-24. Просто нет опыта общаться с женщинами, а с супругой нас судьба свела, ни у нее, ни у меня никого не было. Исповедовался у священника, рассказал, как тяжело на душе, завидую: все семьями гуляют. Домой приходишь, ничего делать неохота, ни ремонт... для кого? Для себя не умею. Он мне ответил: общайся. Другой сказал: тебе нужна подруга, да я и сам понимаю, что нужна подруга. Но если нет опыта с женщинами знакомиться! Как быть, даже не знаю. Сам ушел на дополнительную работу.

Сергей

Дорогой о Господе Сергей! Следуя христианскому духу, решение любой проблемы надо начинать с себя. Разобраться в себе и выявить болезнь души Вам может помочь только Святая Церковь и ее Таинства. Но это путь неблизкий, потому что отнестись к этому нужно со всей серьезностью. Разобравшись в себе, Вы встанете на путь выздоровления, путь молитвы и покаяния. Вы увидите свои грехи и недостатки, научитесь в своей жизни давать место Богу и Его Промыслу о каждом человеке, укрепитесь в вере, сможете общаться с Богом посредством молитвы. Господь, видя Ваше старание поможет Вам снискать мир в душе и с близкими Вам людьми, и все в Вашей жизни встанет на свои места. Как сказал апостол Павел: "Все могу во укрепляющем мя Господе".

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! Через 20 лет семейной жизни мой брак распался, за год до развода я стала выпивать, ну, и ушла, можно сказать, в никуда. Сейчас уже 10 лет как живу во втором браке, алкоголя 5 лет нет в моей жизни. Младший сын - ему 25, приезжает часто в гости, мы общаемся с пониманием и любовью, а вот старший - 29 лет, с момента нашего развода не приехал и общаться со мной не хочет, и обиды нет, а не хочет, я думаю, стесняется моей бедности. Мой бывший муж детей, слава Богу, обеспечивает материально. Виню себя и страдаю я, так как плохо воспитала сына. Мне тяжело оттого, что я для него чужая. Пишу и плачу, и не знаю, как вопрос задать, если я чего-то недодала ему в жизни, не так воспитала, не то сказала. В общем, я уже и не верю, что он приедет. Порой мне очень тяжело, на душе тяжело и больно. Что делать?

Елена

Дорогая Елена, Вам необходимо найти возможность встретиться со своим старшим сыном и поговорить с ним. Объяснить, что Вы осознаете свою ошибку и очень страдаете оттого, что не можете часто видеться с ним. Надеюсь, что он поймет Вас, простит, станет общаться. Кстати, можно попросить младшего сына поговорить со своим братом на эту тему. И, конечно, молитесь ко Господу, чтобы Он помог Вам как в этой ситуации, так и, вообще, направил Вас на путь ко спасению. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте, батюшка! Я познакомилась с молодым человеком недавно, через православный сайт знакомств. В конце августа 2012 г. он приехал ко мне в город в гости, познакомиться с мамой моей. Он воцерковленный, верующий. Он очень часто говорит о бесах и их влиянии на жизнь человека. Все эти мысли нисколько не противоречат православной церкви. Но вдруг он стал рассказывать, что он может видеть этих бесов! Например, он увидел на мне вампира, сказал, что избавил меня от него (наверное, молитвами). И мне действительно стало страшно! Ведь он не понимает, что такое целительство - это грех! Еще он "видит" проблемы с моим позвоночником, и массажем лечил меня, боли в спине утихли. Вопрос к Вам, батюшка: а возможно ли обычному человеку иметь такие способности? У него папа и мама иконописцы, и он и семья его из Москвы, он прихожанин, посещает Сретенский монастырь, имеет духовника в Троице-Сергиевой Лавре. неужели такой воцерковленный человек тоже может ошибаться? Может быть, такие способности лечить от бесов и болезней - это от Бога? Он рассказывал, что у него в армии было смертельное ранение и он выжил чудом. Может быть, у него после этого такие способности? Молодой человек сделал мне предложение, подарил кольцо, сейчас мы помолвлены. Что ему сказать, чтобы он бросил это целительство? Я не хочу бросать этого человека, между нами искренняя симпатия, мы решили год еще пообщаться, присмотреться к друг другу. Что делать?!

Вера

Дорогая Вера! Советую Вам не торопиться. Ошибаться свойственно всякому грешному человеку. А кто без греха? Только Господь. Про целительство надо серьезно поговорить в присутствии священника, которого и Вы, и он знаете и уважаете. Если молодой человек признает свою ошибку (и ошибку серьезнейшую!), то и слава Богу! Решайте далее свою судьбу, освободившись от этого тяжелого морального груза. Если же юноша будет упираться в самообмане о своих "способностях", думаю, следует сразу с ним расстаться. Не смущайтесь: и в этом случае Вас Господь не оставит: в свое время отыщется истинный Ваш рыцарь. Мне лично не раз приходилось сталкиваться с как будто бы воцерковленными людьми, у которых, однако по описанной Вами теме - полная "каша" в голове. Такое, увы, бывает. Бог Вам в помощь, дорогая Вера!

протоиерей Илия Шапиро

Здравствуйте, батюшки! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, как жить дальше и на что надеяться? Вышла замуж не по любви, а, можно сказать, за первого встречного, из-за депрессии, из-за случившейся невзаимной любви.Очень хотелось семью, детей. Мы обвенчались, так как я настояла, а муж согласился, я верующая, а он нет, хотя крещеный. В браке мы прожили 14 лет, у нас двое детей - сын и дочь. Муж хотел развестись, когда сын был грудным, просто потому, что я ему надоела (он меня тоже не любил, это он мне после развода сказал. Он всю жизнь любил другую, мечтал о ней, но безответно), но я умоляла его не разводиться, так как боялась остаться без средств к существованию, помочь мне некому, мать - пенсионерка. Потом как-то все успокоилось. Три года назад мы развелись по моей инициативе. Сейчас опишу причину. Я влюбилась в своего коллегу, он младше меня почти на 12 лет. Общались по работе, нравились друг другу, но чисто по-дружески, хотя я сильно влюбилась. Вскоре его сократили. Больше мы с ним не общались. Я поняла, что больше не могу жить с мужем, это будет обманом, потому что люблю другого, хотя тот мне совершенно ничего не обещал. Я предложила развестись, он сразу же согласился. Развелись без проблем, очень быстро, но жить приходится в одной квартире, так как другого жилья нет. Я стала после развода чаще ходить в Церковь, покаялась, и так как люблю того мужчину, стала молиться о нем, чтобы к вере пришел (он некрещеный), и чтобы нам быть вместе. Сейчас я понимаю, что тогда была влюбленность, смешанная со страстью, но я все же рада, что благодаря этому стала ближе к Богу. Через полгода я разыскала в интернете телефон любимого (он холост), написала смс, он не ответил, но через месяц сам написал мне на рабочую почту и так завязалась переписка, я сообщила, что развелась, он активнее стал писать, интересовался моей жизнью, потом узнал, что у меня двое детей, но продолжал общаться. Я предложила встретиться, он сослался на занятость. Потом, видно, мной сильно овладела страсть, я думала только о нем, в Церковь ходить перестала. Он незаметно построил общение так, что я как бы была инициатором общения. В общем, переписка дошла до блуда, Я его пригласила к себе домой сразу после Нового года. Счастливее меня тогда не было никого, но он сразу стал холоднее ко мне, я всегда писала первой, раздражалась, если он не отвечал, грубила, и однажды вспылила и написала ему, что общаться больше не буду. Он в ответ пожелал счастья. Потом я успокоилась, попросила прощения, но он молчал. Я иногда посылала ему смс, но ответа не было. Ответил только почти через год на мое поздравление с Днем влюбленных, и я заметила, что вроде бы он оттаял, но стал скрытным, о себе ничего не говорил, только спрашивал, как у меня дела, потом опять перестал писать. За это время я снова пришла в Церковь, Бог всегда мне помогает, после исповеди и причастия становится намного легче, у меня исчезла страсть к нему, но осталась любовь, я больше не страдаю, как раньше, нет зависимости от него, но люблю, молюсь за него. Хочется, чтобы пришел к вере. Недавно опять не удержалась, написала ему, он ответил, неделю пообщались, и опять пропал! Я священнику рассказывала мою историю, он посоветовал молиться о нем, чтобы пришел к вере, и о том, чтобы нам быть вместе. Я обрадовалась такому совету, так как все эти почти 3 года так и молилась. У меня всегда есть вера в то, что мы будем вместе, но сейчас опять пошли сомнения. Может, давно пора выбросить его из головы, но не могу. Такой любви я никогда в жизни не испытывала, и считаю это даром Божьим. Ему желаю только добра и счастья, пусть даже не со мной. У него скоро день рожденья. Недавно я думала, поздравить ли его или не писать больше самой первой, и в ту же ночь вдруг сочинился стих для него. Тема - о вере, любви, надежде на Бога, о чистоте души. Сама я никогда стихов не писала, может, Бог мне послал для него? Подскажите, что делать? Послать ли ему стих как поздравление в день рожденья или иметь достоинство и больше не писать никогда, раз сам он не проявляет интерес? Другими словами, продолжать ли бороться за свою любовь? В своем жутком грехе блуда я раскаялась и больше этого никогда не повторю, моя жизнь сейчас стала намного чище, иногда молю Бога, чтобы послал мне хорошего супруга, но думать способна только о нем. Вряд ли я его разлюблю, а о другом думать не хочу. Посоветуйте, пожалуйста, на душе бывает тяжело, когда стараюсь забыть его. А если признаюсь самой себе в этой любви, то как-то светлее и радостнее становится, и за любимого хочется молиться! Успокойте меня, пожалуйста, добрым словом! Заранее благодарна.

Галина

Дорогая Галина, Вы – воцерковленная христианка, постоянно посещаете храм и имеете возможность общения с приходским священником. Для разрешения данной ситуации недостаточно заочного общения, зато у Вас есть батюшка, который уже дал Вам совет и который и в будущем сможет наставлять Вас. Старайтесь почаще с ним общаться и, надеюсь, он поможет Вам в Вашей нелегкой проблеме. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте, батюшка! Скажите, как научиться прощать тех, кто причиняет боль, обижает и не раскаивается в этом? Я выросла без мамы, она умерла, когда мне было 8 лет. Отец пил и издевался психологически, не давал спать, мешал учиться, выгонял из дома. Сейчас я живу с мужем, воспитываю сына (2 года), с отцом не общаюсь. И почему-то не умею прощать, сначала коплю обиды месяцами, а потом все высказываю людям, и они настолько сильно на меня обижаются, что перестают со мной общаться. Так было со свекровью и дочерью мужа от первого брака. Мне обидно, что они не помогают с ребенком и попрекают тем, что мне должны помочь мои родственники. Мне все время кажется, что меня хотят унизить и обидеть, и я огрызаюсь. Как защитная реакция. Но ведь в душе я не злой человек! Ведь если ко мне с добрым теплым словом - я же всегда иду навстречу! Мне так тяжело, и мне кажется, что я совсем одна...

Татьяна

Татьяна, мы все глубоко в душе добрые люди, другой вопрос – как глубоко это добро в нас залегает. Я думаю, Вам стоит научиться деликатно обозначать свое недовольство ситуацией, как только она возникает. Если человек как-то неверно себя повел или неправильно что-то интерпретировал (но это пока всего лишь единичный случай), то это еще не вызывает в душе такую сильную обиду. А вот если копить эти обиды несколько месяцев, делать вид, что все хорошо, а потом вылить человеку на голову все, что накопилось, то это может быть для человека слишком сильным огорчением. Я думаю, что это тот случай, когда было бы не лишним обратиться к хорошему психологу, у Вас давняя психологическая травма, которая до сих пор "аукается", и будет делать это дальше, если Вы ей не займетесь. А, когда почувствуете душевные силы, постарайтесь помириться с теми, с кем поссорились. Бог в помощь.

диакон Илия Кокин

Рома

Рома дорогой! Хоть мы не знакомы лично, но я вынужден, извини, перейти на "ты". Так бывает, когда общая боль у двух людей, когда у них вместе колет в сердце, ноет голова, не хватает кислорода. Но они могут взяться за руки и вместе пережить все и победить. Кого, спросишь? Того, кто помрачил твое сердце и ум, того, кто не дает тебе свободно дышать, хочет твоими же руками тебя погубить. Поверь, все муки этого мира покажутся просто нарисованной картинкой в сравнении с тем, что ожидает самоубийцу! Он, кажется, может многое, но, уверяю тебя, далеко не все. Стоит только начать сопротивляться. Это дьявол, Ромочка, это не Бог! Бог - Иисус Христос! За тебя и за меня и за всех Он пошел на Крест, чтобы дьявол не имел над нами власти, чтобы жуткое царство тьмы и безысходности и муки вечной было сокрушено вдребезги. Там, на Кресте, Ему было безмерно тяжелее дышать, чем когда-либо тебе и мне, У Него кололо сердце, как никогда у нас, Он был более одинок, чем кто-либо на свете - и чем ты. Потому что Он совершенно чист, совершенно свят! Мы с тобой и все люди вообще - стоит только это понять и повернуться к Нему - в Нем имеем надежду на спасение - и на земле - и во веки, в жизни будущей. Потому что Он - Бог и Человек. Потому что как Человек всю полноту страданий претерпел, потому что как Бог из мертвых воскрес и открыл нам врата вечной жизни, вечной радости - вечного счастья, то есть участия в Его чистоте, в Его правде и любви. Повернись к Нему, Ромочка, попроси о помощи, прощения попроси, что ослабел, что заунывал. Он близко, Он услышит, Он уже слышит и страдает за тебя, Он обязательно утешит и укрепит, только верь твердо. Наш враг и обманщик дьявол не устоял перед Ним, перед Светом Его Божественным. И сейчас отступит, только верь и молись. И никогда, пожалуйста, ни в чем Его не обвиняй! Знаешь, как Ему это больно, оттого, что ты с собой делаешь. Не знаешь. И я не знаю. Проси Его, Всемогущего воистину, Победителя смерти и ада - проси, Рома, о помощи. И будь верен Ему. Евангелие читай, заповеди храни. Он уж будет верен тебе - не сомневайся. И все потихоньку устроит. Молюсь Ему, Ромочка, за тебя, ибо ты теперь - и в моем сердце.

протоиерей Илия Шапиро

Добрый день! Был у меня приятель с 14 лет, с дачи. Мы перестали общаться с его подачи, а затем вновь начали в 22 года, с тех пор были ссоры и примирения, ссоры, в основном, из-за его подлостей и предательств, однажды он просто в открытую меня унизил перед своими приятелями-алкашами, заурядными озлобленными плебеями, жену с ребенком он оставил, она его не радует и конченная материалистка, над бывшими подружками он издевался, например, мог поставить их фотографию ню на их аватар, чтобы за что-то отомстить. Поссорилась с подругой, которая сказала: вот, ты помогла вылезти мне из депрессии, больше мне от тебя ничего не надо. Мило, конечно... Хотя сама она в тот момент сидела на прозаках и прочей ерунде. Демонстрируя всем, что вот, какая тонкая личность. В мае у меня было приподнятое настроение, были деньги, увлечения, знакомые - забылось все прошлое, как страшный сон, к тому же примерно в то же время тот друг предлагал мне встречаться, тем летом, потом просто проспорил меня в споре на воблу и т. д. и т. п. обозвал фригидной, потому что не занимаюсь сексом с ним или вообще для здоровья. Мои уши до сих пор не верят в услышанное. Я девушка, а для него, видимо, все женщины - собаки, потому что сам подлец. Но тут его смс со слезными умолениями о прощении... Нет он не мой парень, я его когда-то любила как друга (встретились мы после отдыха, он летел ко мне, погулял на мои деньги, и снова начались неприятные мне высказывания, причем знает давно все мои больные точки. Моя мама загремела в больницу с сердцем. Он просто тупо не приехал, продинамил меня, мол, нет у меня денег, ремонт у меня! Далее мы пересеклись, когда все утряслось, он привел тех ребят, перед которыми изгалялся надо мной, их злые безразличные взгляды не забуду никогда, его холод и отталкивающее поведение, он просто исключил меня из поля зрения, и даже ни разу не спросил, как я, как мама. Все, этого было бы предостаточно, зато исподтишка смеяться над моими вопросами, и лицемерить друг другу у них времени хватило, они передо мной обсуждали, кто с кем перепихнулся и как нажрался. ВСЕ! Встала я и ушла, сил не было даже злиться, я была втоптана очередной раз в грязь, убить мало. Его отец тоже считает, что он возится с больной, ну, то есть, со мной. Ну правильно, как не возиться, а то за кого платить, на кого он бы спорил, над кем бы он изгалялся, когда все сбежали? В минуту беды, тяжелой для меня, он сказал: ах, нет денег, прощай, сумашедшая! - получив все, что можно и насосавшись, как клоп, уходит. Он вновь разорил мое нутро, мои нервы, он пьет даже на расстоянии мои силы. Для него есть один человек - его отец, такой же подлый, нехороший, как и он. Что мои родители говорили, я не воспринимала, увы, а его папаша и он - одно целое. Честно, я им желаю самого плохого, ранее таких чувств я не испытывала. Но сколько можно через себя все пропускать? Все было идеально, впустила его - и вся гармония и моя атмосфера наполнилась его гнильем, я, правда, желаю ему смерти. Сколько же в людях подлости, что же во мне не так? Почему у таких людей нет ни совести, ничего? Ведь, когда я была в беде, мое сердце было наполнено чистотой, любовью к маме, состраданием, которое дало мне много осознать, и я с открытым сердцем, в такие моменты оно не может быть закрытым, обратилась к нему - в ответ пинок и обидные слова. я была на нервах и искала банального приятельского плеча, ни денег, ни утирания слез мне не надо было... Как очиститься от его энергетики, забыть, я каждое утро встаю с камнем на душе. Благодарю.

Евгения

Здравствуйте, Евгения. Псалмопевец Давид дает для таких случаев дает простой и действенный совет. Говоря простым языком, он сводится к тому, что надо общаться с нормальными и добрыми людьми, а с придурками – не общаться, тогда на душе будет мир и благодать. Желать зла Вашим обидчикам не стоит, по крайней мере, по двум причинам. Во-первых, подлый человек – это несчастный человек, он не способен проявлять любовь и не способен принять проявления любви по отношению к себе. Такой человек достоин жалости, а не проклятий. Во-вторых, если Вы будете желать им зла, Вы вскоре станете такой же, как они. Мне бы этого не хотелось. А Вам?

диакон Илия Кокин

Здравствуйте,батюшка! Так случилось, что мой любимый человек перестал со мной общаться без объяснения причин. Уехал далеко(он работает на Севере) и забрал с собой ребенка. Ребенок его, он - вдовец.З вонить я ему просто боялась, писала СМС, рассказывала о своих делах. Ответа не получала. Недавно он привез ребенка назад к матери, может, не справился, может, иная причина. О своем приезде не сообщил, узнала случайно. Да и не встретился со мной. А я очень привязалась к ребенку, девочка скучала без меня (это сам ребенок мне сказал). Я очень ждала прощенного воскресенья, надеялась, что в этот день он все-таки поговорит со мной. Не знаю, чем могла его обидеть, попросила прощения за все вольные и невольные обиды. Он очень верующий человек. Была надежда просто услышать его голос. Но зря ждала. Не понимаю, почему в такой день верующий человек не проявил какого-то сострадания, любви к ближнему. Может, я слишком многого ожидаю? А недавно я от его мамы узнала, что он не хочет, чтобы я общалась с девочкой, что у нас с ним нет будущего, и что вряд ли он найдет мать своему ребенку. Девочке осенью надо идти в школу. Учиться она будет здесь. Я понимаю, как будет тяжело бабушке, да и ребенку тоже. Мамы нет, папа далеко. В прошлом году на выпускной в детский сад она меня позвала. Ей хотелось, чтобы рядом была не только бабушка. У всех ведь пришли мамы и папы. Очень привязалась к ребенку, люблю его отца. Не знаю,что делать, кому помолиться, чтобы все устроилось. Он очень сложный человек, и мне многие говорят, что тебя Бог бережет, отводит от него. Но ведь сердцу не прикажешь. Да и мой любимый говорил, что любит меня. Не слушает никого из родственников. Его духовник, которого он считает прозорливым, сказал, что у него другая судьба. Помогите, пожалуйста, советом. И помолитесь за р. б. Сергия, Ольгу, Софию. Спасибо.

Елена

Я Вас понимаю. Люди, с которыми общаешься по переписке, кажутся такими понимающими, такими сердечными, и этого так не хватает в жизни, но проблема в том, что жизнь с человеком "в реале" требует определенного мужества, а для общения по интернету этого не нужно. Поэтому очень часто, если такие отношения переходят на новый уровень, оказывается, что "все мужики / бабы одинаковые". Не обманывайтесь на счет этого человека, не идеализируйте его. Постарайтесь "работать" над тем, что есть – муж, семья. Это реально.

диакон Илия Кокин

Недавно порвала отношения с подругой, которая по секрету рассказала, как дважды совратила жениха своей другой подруги. В рассказе не было ни капли раскаяния,а только удовольствие от вседозволенности. И громкие слова, что это он грязен, а не она. В общем, без осуждений... Я решила, что такие предатели в моем окружении присутствовать не должны, о чем дипломатично ей поведала. И вроде все отлично, общение закончилось, но, спустя полгода, мне приходят сообщения - пишет, как ей без меня тяжело. Как поступить правильно? Стоит ли прощать (в душе-то я и не злюсь вовсе) и общаться далее? Честно говоря, желания огромного нет, ибо, общаясь с ней ранее, я только искушалась всякой гадостью, но выбрала иной путь. Но вот ее сообщения заставляют задуматься. А как правильно?

О прощении сказано много христианских проповедей и написано немало книг. И все-таки вопросы у нас остаются, и каждому приходится искать на них ответы самому, пусть и прибегая порой к помощи духовно опытных людей. Всегда ли прощение означает полное восстановление прежних отношений? А если не всегда, как узнать, на пути ли мы к прощению? Совместимо ли прощение с отстаиванием своих личных границ? Как быть, если простить не можешь, не в силах? Об этом рассуждают клирик собора Святой Живоначальной Троицы лейб-гвардии Измайловского полка в Санкт-Петербурге, известный церковный публицист протоиерей Константин Пархоменко и его супруга, семейный психолог Елизавета Пархоменко.

— В Новом Завете тема прощения возникает сразу, а Ветхому она что же — чужда?

Когда в Ветхом Завете говорится око за око, зуб за зуб (Лев. 24, 20), речь не идет о прощении обидчика, но это тем не менее шаг вперед по сравнению с добиблейскими представлениями о кровной вражде — за однажды нанесенную обиду мстили долго, могли убить не только самого обидчика, но и всех членов его семьи. Так что введенный Господом в Ветхом Завете принцип равного воздаяния, конечно, ограничивал зло. Но ни о каком прощении речи не шло. О прощении первым заговорил Христос. Это одна из любимых тем Спасителя, очень много поучений Христа, в том числе притч, связаны с ней. И Христос не просто учит, Он Своим примером показывает идеал прощения. Он никогда ни на кого не держит злобы и, даже умирая на Кресте, прощает Своих мучителей и убийц: Отче, прости им, не ведают, что творят (ср.: Лк. 23, 34). А Своей крестной смертью Он всему человечеству прощает все злодеяния, совершенные ранее. Впрочем, надо пояснить, что Он не вообще всем дарует такое прощение, а тем, кто примет Его как Искупителя и Сына Божьего.

Итак, человеку дается возможность начать жизнь заново. И бесконечно прощенный христианин, начиная свою христианскую жизнь, также должен простить другим людям. Об этом говорится в молитве, которую оставил нам Сам Христос — «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». В более древней версии было: «…как и мы простили должникам нашим». Древние христиане отталкивались от того, что они прощены и сами уже всем простили, что теперь они по-новому строят человеческие отношения. Но постепенно Церковь стала понимать, что, к сожалению, мы не дотягиваем до этого уровня — мы хотели бы простить, но пока только учимся прощать. Поэтому слово изменили, чтобы там отражалась вот какая мысль: «Прости нам настолько, насколько мы учимся прощать».

Когда я был мальчиком, у меня был друг, которого я очень любил. И однажды он надо мной посмеялся в присутствии компании дворовых ребят. Для меня это было ударом... Потом он много раз приходил ко мне, но я так и не смог наладить с ним общение. Я был далек от веры, и, помню, меня эта история ранила очень сильно. Мне было очень грустно, что я потерял близкого друга. Хотя, по правде говоря, потерял не по вине того мальчика, а по своей узости и неспособности простить. Теперь я иначе отношусь к подобным человеческим поступкам — прощаю людям, понимаю, что каждый может оступиться, что и сам я совершал грехи по отношению к моим ближним. Вот как в браке супруги постоянно друг перед другом бывают виноваты и постоянно друг друга прощают — и это становится полем для совместного роста. А без прощения рост невозможен.

Елизавета Пархоменко: Христос задает высокие стандарты, и без этого христианство немыслимо. И слова Христа о прощении — одни из самых ярких. Но любому из нас когда-то бывает сложно простить обидчика. Одно дело — сказать: «Я прощаю», другое дело — действительно примириться, принять. И мне бы хотелось здесь разграничить наши поступки и наши чувства. Когда Христос говорил о прощении, Он говорил именно о делах, а не о чувствах.

Мне кажется, что понимание этого снимает с человека чувство вины за «неспособность простить». Потому что одно дело — высокая планка, которая нам задана, и наши чувства в связи с этим, другое дело — понимание того, что нужно сделать вот здесь и сейчас, когда высокий идеал еще не достигнут, а на достижение этого идеала может уйти вся жизнь. И если я в ответ на сделанное мне зло не отвечаю злом, то уже выполняю заповедь Христа. А дальше я уже могу размышлять о том, что мне делать, если я человека прощаю и злом за зло ему не воздаю, но у меня остается в душе очень сильное напряжение, с которым тяжело жить. Как раз с этим люди приходят к священнику и к психологу.

Протоиерей Константин Пархоменко: Да, да. Наше прощение — как понимал его Христос — это прежде всего не психологическая перемена в нас (эмоциональное состояние не изменяется так быстро, особенно если обида нанесена сильная), а наше доброжелательное отношение к тому, кто нас обидел. То есть сначала прощение, выражающееся в нашем добром отношении к обидчику, а потом, надеемся, придет и психологическое прощение. Это как в заповеди о любви к врагам: ведь речь идет не об эмоциях, а о делах любви, о том, что мы не должны воздавать злом за зло, что мы должны делать добро в ответ на зло.

Ко мне часто приходят люди, пережившие большие жизненные потрясения. Например, женщина, над которой в детстве издевался отец — вплоть до сексуального насилия. Она разговаривает со мной, плачет, трясется, говорит, что не может этого простить. И я не могу ее за это осудить. Но я говорю ей: «Даже если Вы не можете простить отца, начните делать ему добро, начните строить с ним общение, не мстите ему тем, что порвали с ним отношения, молитесь Богу, чтобы Он дал Вам силы простить отца в сердце». Если начинает выстраиваться такой диалог, то и внутренне человек как-то меняется.

— Да, прощать необходимо, но как быть с личными границами, их ведь надо как-то защищать…

Елизавета Пархоменко: Есть несколько способов сделать так, чтобы в душу пришел мир. И, как ни странно, некоторые из них ведут в сторону, обратную от прощения. Человек задается вопросом: «Всегда ли хорошо не давать сдачи?». Думаю, что есть разные ситуации, в некоторых из них единственный способ простить — это защитить свои границы, проявить свой гнев. А гнев, как и всякое чувство, создан Богом и дан нам зачем-то, следовательно, может быть полезным. Иногда он позволяет нам сохранять себя, добиваться своих целей. Недаром у нас и агрессивность часто ассоциируется просто с жизненной позицией. Есть также выражение «здоровая агрессия». И важно понять, где проходит грань между агрессией здоровой и нездоровой. Потому что если мои границы переходят раз за разом, то, вероятно, во мне будет расти злость. Она будет расти, накапливаться до тех пор, пока не прорвется наружу, так что всем вокруг будет плохо (мы часто такое видим: человек терпит, терпит, а потом «взрывается»). Либо — другой вариант: накопленная злость выйдет из человека спустя долгое время каким-то «кривым» способом — пассивной агрессией (подсознательное желание идти против требований любых авторитетов.— Ред.). Всё это, конечно, не является прощением, хотя при этом человек может даже декларировать, что он всех простил. Поэтому, мне кажется, важно сказать, что зачастую внутренне простить — это разобраться, где и как мы можем отстоять свои границы.

Мне вспоминается история одной моей клиентки — мы работали с ней год, и она постоянно говорила, как сильно обижена на своего мужа за то, что он не хочет ехать с ней в отпуск никуда, кроме как в дом своих родителей, где нужно было все делать так, как хотят они. Наконец она заявила, что тоже имеет право отдыхать так, как ей хочется, и, если супруг не поедет с ней туда, куда хочет она, отправится отдыхать без него. Это не универсальный совет для всех, но в той ситуации муж ее услышал, сказал: «Конечно, я поеду с тобой, если ты хочешь». Но для нашей темы важно то, что изменилось и ее эмоциональное состояние — обида на мужа исчезла. А ведь сначала муж рассердился, даже стал говорить ей какие-то колкости, но она как-то сразу смогла его простить. Получается, когда человек отстаивает себя как личность, ему бывает легче прощать. Конечно, с такими крайностями, как сексуальное насилие, все гораздо сложнее, а вот в быту порой человек говорит другому: «Стоп! Здесь начинаюсь я!» — то есть проявляет себя достаточно агрессивно, но в душе его злости нет, наоборот, он успокаивается.

То есть не нужно связывать прощение с безусловным разрешением другому поступать с нами так, как он хочет. Отстаивая свои границы, можно продолжать относиться к человеку вполне доброжелательно.

— А если я не обижаюсь на человека, но избегаю с ним общения, потому что не доверяю ему, так как он может представлять для меня какую-либо опасность, значит ли это, что я его не простил?

Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что нет. Дистанция — это нормально. Но самый достойный, как мне кажется, вариант — открытый, честный, когда, например, я продолжаю с человеком доброжелательно общаться, но не начинаю с ним новых совместных дел. Если человек меня раз за разом обижает, я могу общение и не поддерживать, но сохранять доброжелательное к нему отношение. Можно сказать честно: «Извини, пожалуйста, мне тяжело с тобой общаться, я что-то в себе не могу преодолеть».

Вот пример: у нас в храме был брат, алтарник, который любил тайком запускать руку в церковную кружку. Это было замечено один раз, другой, третий, ему деликатно сделали замечание, он пытался как-то выкрутиться. Все поняли, что от этого брата можно ждать подобных поступков и впредь. Однако отношение к нему не изменилось. С ним продолжали доброжелательно общаться, просто его больше не ставили в ситуацию, которая могла бы его искусить, и, так или иначе, контролировали. То есть у нас не было негатива по отношению к нему, было понимание, что все люди немощные и что вот этот наш брат не может свою немощь победить. Знаете, на радиостанции «Град Петров», куда я хожу записывать передачи, раньше висело объявление, которое мне очень нравится: «Дорогие братья и сестры! Не оставляйте вещи без присмотра, не искушайте немощных доступностью денег».

Елизавета Пархоменко: Это зависит от того, о каких людях идет речь, чего они хотят добиться. Я думаю, что простить человека так, чтобы потом еще и строить с ним отношения, можно, если человек этого прощения просит. И иногда для того, чтобы человек попросил прощения, достаточно просто сказать ему о том, что он нас обидел. Это часто происходит в семьях — я вижу это в работе с моими клиентами: иногда человеку стоит только попросить прощения, как он тут же это прощение получает.

— Но не следует ли христианину отказаться от защиты личных границ, доверив их исключительно Богу? Преподобный Серафим Саровский не только простил напавших на него разбойников, но и запретил их преследовать по закону, то есть вторгся и в юридическую область.

Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что это зависит от личного решения человека в конкретной ситуации. Бывает, что возможно не одно, а несколько правильных решений. Мы знаем, что разбойники, напавшие на Серафима Саровского, покаялись. Может быть, это Господь святому открыл, что их не нужно преследовать. А какие-то другие могли не покаяться — их бы отпустили, а они пошли бы и кого-то другого ограбили или зарезали. Так что история с Серафимом Саровским — это исключительный случай, возможный, в первую очередь, со святым человеком. Ее ни в коем случае нельзя возводить в общее правило. Нельзя не давать вершиться правосудию, которое ограничивает распространение зла.

— Даже и в церковной среде порой приходится слышать, что прощать мы должны только тех, кто прощения у нас просит, а если человек не просит, то какое же может быть ему от нас прощение…

Протоиерей Константин Пархоменко: Христос же не ставил никаких условий для нашего прощения. Он не говорил: «Прощайте после того, как у вас попросят прощения». Он заповедал нам любить наших врагов. Подразумевается, что враг у нас прощения не просит,— ведь если он попросит, то уже перестанет быть нам врагом.

Елизавета Пархоменко: Как ни странно, мы сами решаем, прощать или не прощать, злиться или не злиться. Часто можно услышать: «Я злюсь и ничего не могу с этим сделать». На самом деле может. И первый шаг здесь — принятие на себя ответственности за свое состояние: «На самом деле это я злюсь, это не тот другой человек отвечает за мою злость. Кнопочка включения и выключения моей злости находится не где-то там, а во мне».

— Если человек говорит: «Что мне делать? Как мне простить?» — значит он уже ищет решение. А если человек такого решения не ищет? Как подвести к мысли о необходимости прощения?

Елизавета Пархоменко: Если человек не хочет прощать и доволен этим, то, пока с ним не случится что-то, что подвигнет его именно к прощению, его невозможно заставить простить. Точно так же как алкоголика невозможно убедить в том, что ему пора бросить пить, пока у него самого не созреет такое решение. Возможно, для этого ему придется дойти до дна.

Протоиерей Константин Пархоменко: Одно дело — простить человека, который у тебя взял деньги и не отдал, другое — простить убийцу твоего ребенка. Возможно, во втором случае человек в этой жизни и не сможет простить. Но как христианин он может сделать все возможное для этого, молиться, чтобы Господь дал ему мир в душе.

Елизавета Пархоменко: Невозможность простить обидчика и отпустить ситуацию ведет к застреванию в ситуации. Именно это происходит с жертвами насилия. Они застревают и не развиваются, например не могут строить новые отношения. Поэтому у них путь к прощению лежит поначалу через какую-то злость, сильную и страшную, такую, с которой сложно соприкоснуться, но ее нельзя обойти или перепрыгнуть. Это путь от противного, и это особая проблема. Часто люди приходят на консультацию, и как только касаются определенной темы, то как будто теряют ощущение реальности. У человека есть и хорошая семья, и хорошая работа, и еще много чего, а он сидит как замороженный и злится вместо того, чтобы жить. Думаю, что, во-первых, нужно все-таки взять на себя ответственность за свою злость, а во-вторых, посмотреть за нее. За злостью всегда стоит боль. Нужно обратиться к этой боли. Потому что злость — защитная реакция, легче злиться, чем разбираться со своей болью, со своей потерей. А когда человек принимает реальность, злость уходит, в ней больше нет необходимости.

Протоиерей Константин Пархоменко: И в духовной жизни то же самое. Если человек считает себя христианином, но не прощает, то происходит остановка в духовном росте.

— А как самому себе ответить на вопрос, простил ты или нет?

Протоиерей Константин Пархоменко: Как духовник, я вижу следующее: приходят люди, что называется, «ультраправославные», соблюдающие все посты, читающие акафисты. Говорят, что всех простили и всех любят, но начинается исповедь, и из человека изливается просто поток осуждения. Вероятно, у них накопились неразрешенные проблемы, в которых они сами себе боятся признаться. Идеал прощения — это принять обидчика в его прежнем статусе. Помните, как в евангельской притче отец принимает блудного сына (см.: Лк. 15, 11-32)? Он возвращает ему все, вплоть до права опять считаться наследником своего состояния. А если так не получается, значит надо с этим работать.

Елизавета Пархоменко: Когда человек говорит, что всех простил, а на самом деле это не так, то его слова — тоже защитная реакция, которая позволяет ему не задумываться о том, что происходит в его душе. В этом смысле верующему человеку бывает сложнее, потому что ему страшно признаться себе в том, что он злится: он знает, что это грех, что он обязан простить. И если мы говорим не о первой стадии, когда нужно просто не делать обидчику зла, а о следующей — о том, чтобы внутренне отпустить ситуацию, вернуть себе душевный мир,— то мы возвращаемся к тем способам, о которых уже говорили: отстаивание своих границ, соприкосновение со своей болью или выстраивание диалога с обидчиком.

Протоиерей Константин Пархоменко: Хочу вспомнить еще формулу, выраженную святыми подвижниками: наши враги — наши друзья, потому что они помогают нам что-то понять, к чему-то прийти, стать лучше, чем мы были. Древний подвижник авва Дорофей сказал замечательную вещь: «Каждый молящийся Богу: “Господи, дай мне смирение!” — должен знать, что он просит Бога послать ему кого-нибудь оскорбить его». Живя в этом мире, мы не можем избежать встреч с людьми, которые нас так или иначе ранят. Но каждая такая встреча — возможность открыть себя, честно на себя взглянуть, увидеть свою слабость, увидеть в себе отсутствие настоящей любви, терпимости — и с этим работать.

Как избавиться от обиды?

Прежде всего надо себе уяснить, что наша жизнь - это школа, а все, что нам попускает Господь - скорби, искушения - это уроки, они необходимы, чтобы выработать в себе терпение, смирение, избавиться от гордыни, обиды. И Господь, когда попускает их нам, смотрит, как мы себя поведем: обидимся или сохраним мир в душе. А почему нас обижают? Значит, мы заслужили, чем-то согрешили...

Для того, чтобы не было ни обиды, ни раздражения, чтобы душа в Боге успокоилась, надо очень много перетерпеть от ближних - и поношения, и оскорбления, и всякого рода неприятности. Это надо уметь встретить, не огрызаясь на обидчика. Не надо говорить колкости, если вас оскорбили. Просто подумайте про себя: "Это мне Господь дал возможность укрепиться в терпении, чтобы душа успокоилась". И душа наша успокоится. А если мы начнем: "А что это он на меня клевещет, лжет, оскорбляет? Меня!.. " И пойдем вразнос. Это дух сатаны живет в человеке.

Никогда не успокоимся, если не научимся терпеть. Станем истеричными. Если нас кто-то оскорбил, обидел, не надо собирать информацию к ответной атаке, не надо добывать в разных уголках "компромат" на этого человека: "Вот, он такой и такой... "; не надо выжидать удобного момента, чтобы вылить ему на голову эти помои. Христианин, если узнал, что про него вот этот плохо говорит, должен сразу смирить себя: "Господи, Твоя воля! По грехам мне так и надо! Ничего, переживем. Все перемелется, перетрется! " Надо себя воспитывать. А то кто-то что-то сказал, и мы не можем успокоиться до тех пор, пока не выскажем ближнему все, что думаем о нем. А эти "мысли" нам на ухо шепчет сатана, а мы за ним повторяем всякую грязь. Христианин должен быть миротворцем, всем нести только мир и любовь. Никакой гадости - ни обиды, ни раздражения - не должно быть в человеке. Отчего унываем? Не от святости, конечно! Оттого унываем, что много дурим, много в голову берем, видим только грехи ближнего, а своих не замечаем. Пересеиваем чужие грехи, а от пустословия, от осуждения благодать Божия отходит от человека, и он уподобляет себя безсловесным тварям. И тут уже от человека всего можно ожидать. Такая душа никогда не получит мира и покоя. Христианин, если видит вокруг какие-то недостатки, старается все покрыть любовью. Никому не рассказывает, грязь никуда не разносит. Он сглаживает и покрывает чужие грехи для того, чтобы человек не озлоблялся, а исправлялся. Сказано у святых отцов: "Покрой грех брата твоего, и Господь твои покроет". А есть такой сорт людей, которые, если что-то заметят, сразу это стараются разнести по другим людям, по другим душам. Человек в это время себя возносит: "Какая я мудрая! Все знаю и так не делаю". А это есть нечистоплотность души. Это грязная душа. Христиане так себя не ведут. Они не видят чужих грехов. Господь сказал: "Для чистых все чисто" (Тит. 1, 15), а грязному - все грязно.

Как вести себя, когда обидят?

Когда нас обидят, надо тут же вспомнить, что это не человек нас обидел, а злой дух, который действует через него. И поэтому нельзя в ответ обижаться, гневаться. А что же надо делать? Подойти к иконам, положить несколько земных поклонов, возрадоваться и сказать: "Господи, благодарю Тебя, что Ты предоставил мне такой урок для моего смирения, для очищения моей души от грехов". Как-то оптинский старец Никон полнил письмо с оскорблениями и руганью. У старца мелькнула мысль: "А кто это мог написать? От кого письмо? " Но он тут же взял себя в руки: "Никон, это не твое дело, не надо допытываться, кто написал. Если Господь попустил, значит, так надо. Значит, есть у тебя грехи, за которые надо потерпеть". Если человек так себя настроит, у него все в жизни встанет на свои места. А то есть такие "христиане", которые так могут разобидеться, что начинают возмущаться, шуметь, а потом перестают разговаривать и могут неделю, а то и месяц молчать - таить зло и обиду. Бывает, что и надо сделать человеку замечание, что-то подсказать, но в этом случае надо всегда помнить слова премудрого Соломона: "Обличи разумного - он тебя возлюбит, не обличай безумного - он тебя возненавидит".

Один старец-священнослужитель писал о себе: "Я - как пес. Бывает, псу скажут: "Вон отсюда! " - он и отойдет подальше; отойдет и сидит - ждет, как дальше себя хозяин поведет. А если хозяин снова позовет: "Ну-ка, иди сюда! " - он опять хвостиком завилял и с любовью к хозяину подбегает, не помнит зла. Когда меня кто-то ругает, гонит, я отхожу от него. Но если человек приходит ко мне и кается, просит прощения, я опять с любовью его принимаю и на него не обижаюсь. Я только рад, что он пришел ко мне и покаялся".

Что делать с соседями, которые колдуют, желают зла, часто подбрасывают в огород наговоренные вещи? В мире с ними жить не удается. Как молиться, когда презирают, незаслуженно, безвинно обижают?

Когда человек для укрепления здоровья едет на курорт, в санаторий, то он принимает все назначенные ему процедуры, в том числе и грязевые ванны. Он даже платит за это деньги и благодарит врачей, когда они обмажут его всего черной грязью. Намажут - он черный и ходит. Но почему-то мы не благодарим тех людей, которые безплатно нас поливают грязью. Ведь клевета, сплетни, презрительные слова - это та грязь, которая лечит нашу душу. Ее надо с радостью принимать, зная, что идет очищение нашей души.

Господь сказал: "Терпением спасайте души ваши, претерпевший до конца спасется". А как приобрести терпение, если его нет? Такому человеку Господь дает уроки терпения и смирения. Например, соседи озлобляются, шумят, ругают, клевещут. Если мы не будем соседей ни в чем обвинять, будем Бога благодарить и считать, что соседи посланы нам для выработки терпения, то душа наша быстро станет здоровой, А в здоровой душе нет ни обид, ни раздражения. В ней сострадание к падшим во зле, в ней любовь и милосердие, в ней Сам Бог.

Или постигла человека серьезная болезнь - рак. Это прекрасная возможность все, что было неправильного в жизни, исправить, поисповедовать грехи, покаяться и причаститься. Человек может встать на правильный путь, пусть даже за один месяц, за неделю до своей кончины. Господь принимает и "в одиннадцатый час", а награду всем обратившимся к Нему дает одинаковую - спасение. Главное, какими мы перейдем в потусторонний мир. С добрыми делами, со смирением и чистой душой или с грехами нераскаянными. Это самое страшное состояние, когда душа отягощена грехами.

Да, злые духи нас донимают, но только по попущению Божию. Господь лучше нас самих знает, что полезно нашей душе и, желая ее очистить, как любящий Отец дает нам горькое лекарство, а когда надо пожалеть, то утешит, ободрит.

Без воли Господней никто не имеет власти над нами: никакая бабка, никакой дед, никакой колдун. Если Бог не попустит, никто не может нам причинить вред. Когда человек постоянно ходит в церковь, он находится под особым попечительством Бога, и Господь защищает его от всякого колдовства. Надо только быть верным Господу до самой смерти. Если же вдруг случится человеку забыть о своем Отце Небесном, изменить Ему, перестать Ему молиться, Отец все же не забудет его. Наоборот, будет стараться вернуть к Себе заблудшего сына. И для этого может напомнить о Себе бедами, болезнями и скорбями. А избавиться от обиды на вредящих и злословящих можно так. Заранее настроить себя, что те люди, которые причиняют нам зло, - орудия воли Божией. Молите Господа: "Господи, помоги мне все это перенести!" Мы ведь гордые, больные, испорченные. Почему человек обидчив? Почему, когда ему слово скажут, чтобы в чем-то его поправить, он взрывается: "Как это: мне подсказывают? Разве вы не знаете, кто я такой?" Это болезнь души. За какое место ее ни тронь, везде той душе больно. А в Царстве Небесном нужны здоровые люди, крепкие духом.