Каждый человек (за редкими исключениями, связанными с патологией) постоянно нуждается в признании, в устойчивой и, как правило, высокой оценке собственных достоинств, каждому из нас необходимы и уважение окружающих нас людей, и возможность уважать самого себя. Потребности этого уровня подразделяются на два класса. В первый входят желания и стремления, связанные с понятием "достижение". Человеку необходимо ощущение собственного могущества, адекватности, компетентности, ему нужно чувство уверенности, независимости и свободы. 14 Во второй класс потребностей мы включаем потребность в репутации или в престиже (мы определяем эти понятия как уважение окружающих), потребность в завоевании статуса, внимания, признания, славы. Вопрос об этих потребностях лишь косвенно поднимается в работах Альфреда Адлера и его последователей и почти не затрагивается в работах Фрейда. Однако сегодня психоаналитики и клинические психологи склонны придавать большее значение потребностям этого класса.

Удовлетворение потребности в оценке, уважении порождает у индивидуума чувство уверенности в себе, чувство собственной значимости, силы, адекватности, чувство, что он полезен и необходим в этом мире. Неудовлетворенная потребность, напротив, вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые, в свою очередь, служат почвой для уныния, запускают компенсаторные и невротические механизмы. Исследования тяжелых случаев посттравматических неврозов помогают нам понять, насколько необходимо человеку чувство уверенности в себе и насколько беспомощен человек, лишенный этого чувства (222). 15

Теологические дискуссии о гордости и гордыне, многочисленные теории глубинной диссоциации (или несоответствия собственной природе), выдержанные в духе философии Фромма, роджерсовские исследования "Я", работы таких эссеистов как Эйн Рэнд (388) способствуют все более глубокому пониманию опасных последствий нереалистической самооценки – самооценки, построенной только на основании суждений окружающих и утратившей связь с реальными способностями, знаниями и умениями человека. Можно сказать, что самооценка лишь тогда будет устойчивой и здоровой, когда она вырастает из заслуженного уважения, а не из лести окружающих, не из факта известности или славы. Необходимо четко понимать разницу между самим достижением и связанным с ним чувством компетентности, между тем, что обретено исключительно усилием воли, напористостью, ответственным отношением к делу, и тем, что пришло к вам в результате осуществления ваших естественных, спонтанных склонностей, что даровано вам вашей природой, конституцией, биологическим предназначением, судьбой, или, говоря словами Хорни, вашим реальным Я, а не идеализированным псевдо-Я (199).

Потребность в самоактуализации

Даже в том случае, если все вышеперечисленные потребности человека удовлетворены, мы вправе ожидать, что он вскоре вновь почувствует неудовлетворенность, неудовлетворенность оттого, что он занимается совсем не тем, к чему предрасположен. Ясно, что музыкант должен заниматься музыкой, художник – писать картины, а поэт – сочинять стихи, если, конечно, они хотят жить в мире с собой. Человек обязан быть тем, кем он может быть. Человек чувствует, что он должен соответствовать собственной природе. Эту потребность можно назвать потребностью в самоактуализации. Более подробно она обсуждается в главе 11.

Термин "самоактуализация", изобретенный Куртом Гольдштейном (160), употребляется в этой книге в несколько более узком, более специфичном значении. Говоря о самоактуализации, я имею в виду стремление человека к самоосуществлению, к воплощению в действительность потенциально присущих ему возможностей. Это стремление можно назвать стремлением к самотождественности, самобытности.

Очевидно, что у разных людей эта потребность выражается по-разному. Один человек желает стать идеальным родителем, другой стремится достичь спортивных высот, третий пытается творить или изобретать. 16 Похоже, что на этом уровне мотивации очертить пределы индивидуальных различий почти невозможно.

Как правило, человек начинает ощущать потребность в самоактуализации только после того, как удовлетворит потребности нижележащих уровней.

Самым незатейливым образом эту потребность используют льстецы. «Дедушка» Крылов очень точно охарактеризовал силу этого приема:

Уж сколько раз твердили миру,

Что лесть гнусна, вредна,

Да только все не впрок.

И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

В большинстве случаев объект лести понимает, что ему льстят, но сам факт восхваления ему приятен, поскольку свидетельствует о зависимости от него, о высоком социальном положении, о желании снискать его расположение. Удовлетворение потребности в уважении и признании творит чудеса.

Один молодой человек, не уверенный в своей способности писать, из боязни быть высмеянным послал свою первую рукопись по почте глубокой ночью, тайком выскользнув для этого из дома. Все его рассказы неизменно отклонялись редакциями. Наконец, наступил великий день - один из них был принят. Правда, ему не заплатили ни шиллинга, но один редактор похвалил его произведение. Юноша был настолько возбужден, что бесцельно бродил по улицам, и слезы катились по его щекам.

Похвала и признание, ставшие следствием того, что какой-то из его рассказов попал в печать, изменили всю его судьбу, ибо, не случись этого, он, возможно, провел бы всю свою жизнь, работая на кишевших крысами фабриках. Но главное - мир не получил бы замечательного писателя, имя которому - Чарльз Диккенс.

В известной книге Дейла Карнеги (1888–1955) приводится множество историй подобного рода, когда проявление уважения к человеку, веры в него (особенно в трудный период жизни) помогло многим начать путь, сделавший их знаменитыми. Но автору хочется привести пример, более близкий по времени, но, главное, имеющий непосредственное отношение к этой книге.

В конце 1995 года малоизвестный автор отдал рукопись своей книги "Как управлять другими. Как управлять собой" в минское издательство «Амалфея». Через положенное время позвонил президенту этой фирмы Ларисе Ивановне Липень. Вот ее слова: "Я читала вашу рукопись до 4 часов утра, не могла оторваться. Никогда не думала, что в Беларуси есть автор, умеющий так увлекательно писать о серьезных вещах. Книгу берем. Пишите новые". Воодушевленный этой оценкой, автор написал за следующие несколько лет еще 9 книг. Все они вышли в различных издательствах Москвы, Петербурга, Минска. А та, которую похвалила Л. И. Липень, признана лучшей деловой книгой на Международной книжной ярмарке "Московская весна-96" и переведена на английский язык.

Книга, которую вы держите в руках, десятая по счету. И эта история - обо мне. Но я привел все подробности не для того, чтобы похвалиться, а чтобы быть документально точным. И иметь возможность поблагодарить Ларису Ивановну, безмерно уважаемую мной, за поддержку в нужный момент.

Были ли ее слова сознательной манипуляцией? Теперь, узнав ее поближе, могу смело сказать, что она просто действовала так, как привыкла: говорила, что думала и чувствовала. Но благодаря счастливому стечению обстоятельств ее, по-видимому, преувеличенная оценка автора принесла пользу многим: автору - найти себя, свое, может быть, главное призвание в жизни; издательству - постоянного автора, принесшего своими книгами определенный доход. И, судя по откликам, принесла пользу и определенному кругу читателей.

ПОТРЕБНОСТЬ В САМОРЕАЛИЗАЦИИ

Атрибуты успехов

В соответствии с классификацией А. Маслоу эта потребность наиболее высокого уровня. Ее удовлетворение также используется для скрытого управления человеком.

Самореализация проявляется в достижениях. Отражением этих достижений служат всевозможные документы: наградные листы, аттестаты профессора и доцента, дипломы доктора, кандидата наук, выпускника вуза, техникума, свидетельство об окончании средней школы, похвальные грамоты и т. п.

Степень важности этих атрибутов успеха различна, как и различны по степени весомости сами успехи. Но мы храним все, что свидетельствует о каких-то наших (пусть и очень давнишних и не бог весть каких) достижениях: пожелтевшие от времени грамоты, значки о спортивных разрядах, вымпелы победителей соревнований, трофеи спортивной удали.

Соответственно любим получать всевозможные подтверждения наших успехов. Опытные руководители используют это обстоятельство для управления людьми.

Знаки боевых отличий

Начнем с великих полководцев. Наполеон Бонапарт был величайшим мастером по части раздачи наградных лент и прочих внешних атрибутов воинской доблести солдат его армии. Руководимая им армия одержала победы в 400 больших и малых сражениях, благодаря гению предводителя и мужеству его солдат (более подробно обо всем этом можно прочесть в нашей книге ).

О том, как подобных результатов добивался гениальный полководец А.В. Суворов, чуть ниже.

Управление персоналом

Обратимся к современному менеджменту. В знаменитых «Макдональдсе», «Таппервэре», IBM и многих других фирмах, лидирующих в области эффективного бизнеса, потрясает многообразие ситуаций, которые считаются подходящими для раздачи работникам значков, брошек, жетонов и медалей. Руководители ищут и без конца используют предлоги для выдачи наград.

Для улучшения отношения работников к труду используется и "эффект наименования" :

Электрик фирмы требовал повышения себе заработной платы. Не желая идти на дополнительные затраты, администрация предложила ему должность "директор по энергообеспечению" с сохранением зарплаты. Это предложение удовлетворило работника. Теперь он ежедневно мог любоваться табличкой с названием своей новой должности на дверях его рабочей комнатушки.

Там, где наши руководители не были втиснуты в прокрустово ложе штатного расписания, они демонстрировали не меньшие успехи.

В пик расцвета космодрома Байконур на него стало прибывать столько груза, что на шоссе, идущем с ближайшей станции, потребовалось установить шлагбаум. Написали объявление: "Срочно требуется дежурный переезда. Оклад такой-то". Повесили объявление в пристанционном поселке, но, поскольку оплата была небольшой, а от самой работы не веяло какой-либо значительностью, местные жители проигнорировали его. Целый месяц никто не приходил в отдел кадров. Тогда в поселке появилось новое объявление: "Требуется начальник шлагбаума". Наутро в отделе кадров было столпотворение…

Таким образом была дана возможность подчиненным реализовать себя в нужном для руководства направлении. Этому же служат и приемы, применявшиеся генералиссимусом Суворовым. Вот один из них.

Новобранец Шапкин во время боя испугался и спрятался в кусты. Суворов увидел это, но не наказал его примерно [как было принято], а поступил иначе. Награждая отличившихся в бою, он вручил медаль и вконец растерявшемуся Шапкину. Не выдержав расспросов товарищей, за что награда, тот пришел к Суворову и возвратил медаль. Суворов медаль принял, сказав, что берет ее лишь на временное хранение.

В следующем бою Шапкин проявил чудеса героизма. Так Суворов растил своих (как он сам их называл) "чудо-богатырей".

Этот прием мы назовем "медаль на вырост". Относись к человеку, как к герою, и он постарается им стать. По существу тот же прием использовал начальник тюрьмы для особо опасных преступников в штате Нью-Йорк . Ему удалось проработать там много лет, не допуская эксцессов, которыми печально славилась эта тюрьма до него. Вот его принцип: "Я отношусь к ним, как к порядочным людям. Они и ведут себя порядочно".

Принизив человека, можно сделать его хуже, чем он есть. Говорят же: "Называй человека свиньей, он и захрюкает". Эффект успеха действует воодушевляюще, человек гордится собой и готов к большим свершениям. Наоборот, принижение успехов действует угнетающе и многих, особенно не окрепших душой детей и подростков, может сломить. Для иллюстрации приведем новеллу Виктора Драгунского "Третье место в стиле баттерфляй" из цикла "Денискины рассказы".

Когда я шел домой из бассейна, у меня было очень хорошее настроение. Мне нравились все троллейбусы, что они такие прозрачные и видать, кто в них едет, что не жарко на улице и ветерок холодит мою мокрую голову. Но особенно мне нравилось, что я занял третье место в стиле баттерфляй и что я сейчас расскажу об этом папе.

Я очень торопился домой, и, когда вошел в комнату, мама сразу спросила:

- Что ты так сияешь?

Я сказал:

- A y нас сегодня было соревнование.

Папа сказал:

- Это какое же?

- Заплыв на двадцать метров в стиле баттерфляй.

Папа сказал:

- Ну и как?

- Третье место! - сказал я.

Папа прямо весь расцвел.

- Ну да? Вот здорово! - он отложил в сторону газету. - Молодчина!

Я так и знал, что он обрадуется.

- А кто же первое занял? - спросил папа.

Я ответил:

- Первое место занял Вовка, он уже давно умеет плавать. Ему это нетрудно было

- Ай да Вовка! - сказал папа. - Так, а кто же занял второе место?

- А второе, - сказал я, - занял один рыженький мальчишка, не знаю, как зовут.

- А ты, значит, вышел на третье? - папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. - Ну, а кто же на четвертом остался?

Я сказал:

- Четвертое место никто не занял.

Он очень удивился:

- Это как же?

Я сказал:

- Мы все третье заняли: и я, и Мишка, и Толька, и Кимка, все-все. Мы, восемнадцать человек, заняли третье. Так инструктор сказал!

Папа сказал:

- Ах, вот оно что. Все понятно!

И он снова уткнулся в газету.

А у меня почему-то совсем пропало хорошее настроение.

Великий немецкий поэт Гете точно сформулировал рассматриваемое явление: "Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать".

При изучении работы школьных учителей оказалось, что когда они много ожидают от своих учеников, то уже одного этого достаточно, чтобы вызвать рост коэффициента интеллекта на 25 пунктов.

В "Братьях Карамазовых" Ф. М. Достоевского Карамазов-отец говорит: "Ведь если б только я был уверен, когда вхожу, что меня за милейшего и умнейшего человека сейчас же примут, - господи! Какой бы я тогда был добрый человек!"

"Чудики"

Самореализация - одна из наиболее индивидуализированных потребностей. Естественное для одного может быть совершенно непонятным для другого (и даже очень многих других).

В большом многоквартирном доме жил мужчина, который все свое время проводил во дворе, организуя досуг чужих детей. Он жил на мизерную пенсию инвалида и ничего не имел от своих благородных трудов. Автор узнал об этом подвижнике от одного своего сослуживца, который со смехом рассказывал о «чудике», бесплатно возящимся с кучей дворовых ребятишек. Подобная самореализация человека была для него непостижимой.

Или чудики-изобретатели, не понятые пассивным большинством: и чего им не живется спокойно, лезут со своими идеями, нарушают устоявшийся порядок вещей. И что имеют, кроме нервотрепки?

Если посмотреть на декабристов (русских дворян-офицеров, вышедших в морозный декабрьский день 1825 года на Сенатскую площадь в Петербурге защищать право России на прогрессивное развитие и право народа на счастье) глазами мещанина, обывателя, то было бы удивительным не задаваться таким вопросом: чего не хватало им в жизни? Ведь М. Орлов в 26 лет стал генералом, генералом был и М. Фонвизин. П. Пестель - сын генерал-губернатора Сибири, А. Ентальцев - подполковник, С. Волконский, С. Трубецкой и А. Одоевский - князья. В доме И. Анненкова было 150 лакеев, 14 поваров. Их самореализация состояла в том, что они не побоялись действовать в соответствии со своими убеждениями, а тем самым блестящим офицерским карьерам и роскоши быта предпочли лишения, кандалы, глумление позорной смерти.

Потребность в признании – это попытка утверждения себя и всех собственных проявлений. Она выражается в свою очередь в потребности иметь собственное безусловное право на свои действия, идеи, задумки, способ их реализации.

Я часто попадала в ситуации, когда заведомо ошибочное мнение окружающих о мотивах моих поступков было подавляющим, сильным, что я не могла с этим бороться. Тщетно пыталась отстоять свои благие побуждения, но окружающие даже не слушали меня. И чем больше я отстаивала отсутствие злых намерений в своих поступках (оправдывалась), тем больше попадала в разряд «виноватых». Возможно, у пытливого читателя появится сомнение в адекватности оценки происходящих событий. Но, давай, во-первых, договоримся о честности – ведь в противном случае даже нет смысла мне писать, а тебе читать. А во- вторых, возьмем за аксиому утверждение о том, что твои (или мои) мотивы, чувства и желания никто не знает лучше, чем ты сам (и, соответственно, я).

Когда вокруг присутствует злобная критика, непонимание, несправедливые суждения и прочие недобрые веяния – чтобы ты не отвечал, тебя все равно поймут неправильно. Сам факт наличия неверного и громкого суждения окружающих говорит об их неспособности понять и принять другого человека, его отличную точку зрения. Им бессмысленно и бесполезно что-либо доказывать.

Что это за ситуации, в которых человек вынужден что-то свое отстаивать или доказывать или оправдываться? Ведь не должен никто и ни перед кем в своих действиях отчитываться.

Некоторые психологи рекомендуют в поиске причин больных переживаний обращаться в детство. Где то там, в том возрасте на меня обращали неправильное внимание. Не так это было, как необходимо ребенку для формирования уверенности в собственной значимости, важности, веры в себя, в свои силы в индивидуальность, неповторимость. Мои достижения не замечались. Не обращали внимания на мои горести или радости. Я как будто не жила. Иногда даже думала: «А что, если умереть? Тогда меня все заметят! Они будут хотя бы горевать…»

Кто-нибудь скажет, что в этом возрасте ребенок и правда ничего еще не свершил, не достиг. И он очень маленький – не о чем даже и думать.

Но ведь я есть, и я личность, я достойна уважения, не зависимо от того, «заслужила» его или нет! Почему я все время у кого-то «выпрашиваю» «разрешения» на свои мысли, действия и поступки?! Любой человек - личность, не начиная с какого-то возраста (когда «заслужил уважение»), а безусловно, с момента своего рождения. «Носитель индивидуального начала» – вот, как сказано в Википедии. А разве индивидуальное начало требует каких-либо внешних подтверждений? Оно есть с каждым из нас. Никогда и нигде не будет такой как я и такого как ты.

Здоровое чувство собственной значимости , важности должно быть с рождения. С того самого момента, как ты знал (ты обязательно это должен знать!), что тебя ждут и очень радуются твоему приходу. Ты важен для родителей. Они слышат тебя, придают значение твоим чувствам и переживаниям. Они уважают твои творческие и исследовательские порывы.

А сегодня уже 30, 40 или 50 лет. И ты не стал кем-то. Ты стремился, старался изо всех сил. Искренне прилагал всевозможные усилия. Но этого никто не оценил. И ты сам не оценил тоже. Да, возможно, у тебя как у всех, есть дети (или нет), есть работа, дом, квартира, машина (или нет - это не важно). А важно то, что нет самого главного, к чему ты так долго и упорно шел.

Каждый сам знает свои важные, но не исполненные жизненные цели.

И что теперь? А теперь герой, не состоявшийся, не уважающий себя сам, брызгая слюной, доказывает окружающим, свое мнение, ценность, и выпрашивает право быть.

Кто бы ты ни был, остановись!

Дай себе все права себе сам. Не надо пытаться быть одновременно с окружающими и с собой – это невозможно. Останься пока один. Потому что это твои отношения с собой, а не с окружающими. И уясни до глубины души – насколько только можешь несколько простых истин, не требующих никаких объяснений или доказательств.

1. Ты имеешь право на жизнь. Тебе предоставлено это право самим фактом наличия жизни. И никто не уполномочен решать, как тебе пройти свою жизнь.

1. По одному лишь факту своего рождения имеешь безусловное право быть самим собой. Ты уже родился собой, следовательно, таким и задуман. Есть ли смысл спорить с идеей природы или Бога?

1. Каждый человек имеет право на собственное мнение.

1. Каждый человек сам решает, как ему поступить. Все твои действия обоснованы твоими взглядами на жизнь, потребностями, приоритетами, чувствами, жизненным опытом.

1. Ты имеешь право на собственные желания и даже на ошибки. Это твои ошибки. И тебе за них отвечать. Ты не обязан ни перед кем отчитываться за свои действия (мы говорим о законных поступках, а не о противоестественном поведении).

1. Ты имеешь право на свой личный опыт. На свои решения. На свой жизненный путь, в конце концов. Потому что твоя жизнь полностью может принадлежать только тебе.

Все это – твоя персональная территория. В ее пределах (не задевая интересы других людей) ты имеешь право на что угодно.

Однако, дав себе эти права – предоставь их и другому. В пределах собственного пространства другой человек имеет столько же прав на все свое, сколько и ты.

Данная статья входит в цикл статей, посвященных серии книг «Люди из шкафа». Первая часть уже опубликована в интернете (а всего их семь). Как стать самодостаточным человеком? Как оторваться от общества? Как перестать зависеть от отношения или суждения чужих людей? И как, наконец, научиться принимать себя вопреки даже неприязненному отношению окружающих? – Все ответы в озвученных книгах.

5 Rating 5.00 (8 Votes)

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не «довесок» к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу «Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки» сказать так же легко, как и фразу «Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?». Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: «Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!», Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: «Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь». А если бы он сказал абоненту: «Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном»? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. «Почему ты ревешь?» - заорал я. «Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей», - ответил он. «Ой-ой, ребеночек, можно подумать!..» - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список «десять способов довести папу до белого каления». Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь

Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: «Это для твоей же пользы», хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.

При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.

Унижения

Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами («тупица», «дурак», «лентяй», «жадина», «эгоист» и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, «так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься», - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Пренебрежение: «слушать вполуха»

Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: «Как у тебя дела в школе, Энни?», мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.

Резюме

Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.

Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить «пожалуйста», «спасибо» и «прошу прощения» - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.

Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.

Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что «я что-то таки значу». Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность «законно», дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления. См.

Нет мотива - нет работы. Мотивация у нас и у них Снежинская Марина

2.4. Потребность в уважении (признании и самоутверждении)

Когда будут удовлетворены потребности трех нижних уровней, человек фокусирует свое внимание на удовлетворении личностных потребностей. Потребности этой группы отражают желания людей быть сильными, компетентными, уверенными в себе и собственном положении, стремящимися к независимости и свободе. Сюда входят также потребности в престиже, репутации, служебно-профессиональном росте, лидерстве в коллективе, признании личных достижений, уважении со стороны окружающих.

Каждому человеку приятно ощущать свою незаменимость. Искусство управлять людьми – это умение дать понять каждому работнику, что его труд очень важен для общего успеха. Хорошая работа без признания приводит работника к разочарованию.

В команде человек испытывает удовольствие от своей собственной роли, чувствует себя комфортно, если ему предоставляются и адресуются заслуженные привилегии, отличающиеся от общей системы поощрений, за его личный вклад и достижения.

Наиболее объективное и стабильное самоуважение основывается на заслуженном уважении других, а не на внешней славе, известности или незаслуженной лести.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Разбогатей! Книга для тех, кто отважился заработать много денег и купить себе Феррари или Ламборгини автора ДеМарко Эм-Джей

Потребность Когда вы возводите свой бизнес на плохом фундаменте, вы обрекаете себя на провал. Дом просто рассыпается на части, если стоит на песке. 90 % всех начинаний в области бизнеса обречены на крах, потому что нарушают Заповедь потребности или служат прикрытием для

автора Крюгер Дэвид

Потребность в вере В ходе изучения коллекции древностей в 2002 году французский исследователь сделал открытие, потрясшее весь мир. Ученый, специалист в области древних языков, нашел склеп, а в нем - урну из известняка, обычно использовавшуюся в древнем Иерусалиме для

Из книги Тайный язык денег. Как принимать разумные финансовые решения автора Крюгер Дэвид

Потребность в избранности Одна моя клиентка, молодая дама, однажды услышала о крайне успешном инвесторе и загорелась желанием стать его клиенткой. Посетив его офис, она невероятно впечатлилась роскошью и техническим оснащением. С первых минут встречи ее захлестнула

Из книги Тайный язык денег. Как принимать разумные финансовые решения автора Крюгер Дэвид

Потребность в принадлежности Моя клиентка по имени Мелани возбужденно рассказывала мне о «горящем предложении», связанном со слухами о грядущем поглощении одной компании другой. Ее монолог звучал примерно так: «Судьба любит меня. Если я выиграю, несмотря на все

Из книги Тайный язык денег. Как принимать разумные финансовые решения автора Крюгер Дэвид

Потребность в заботе Фебус Смит, новый прихожанин церкви United Christian Fellowship Church в Палмдейле, Калифорния, часто говорил о своем желании сделать богатыми других представителей черной расы за счет удачных инвестиций. Он неоднократно выражал пастору свою готовность

Из книги Инвестиционные проекты: от моделирования до реализации автора Волков Алексей Сергеевич

2.4.9. Потребность в дополнительном финансировании Потребность в дополнительном финансировании (ПФ) – это максимальное значение абсолютной величины отрицательного накопленного сальдо от инвестиционной и операционной деятельности.ПФ отражает минимальный объем

Из книги Микроэкономика: конспект лекций автора Тюрина Анна

1. Потребление, потребность и полезность В процессе жизни и функционирования любой экономический субъект выступает в роли потребителя тех или иных благ. Фирмы закупают ресурсы, индивиды – готовую продукцию. Таким образом, потребление представляет собой не что иное, как

Из книги PROвокатор. Мы$ли автора Смирнов Сергей

Глава 10. Что такое потребность? Потребность - сложное понятие. Это ощущение, чувство, и поэтому оно трудно поддается словесному описанию.Самый простой пример потребности - еда. Человек может ощущать голод и нуждаться в еде. Это самое логичное объяснение. Но оказывается,

Из книги Нет мотива - нет работы. Мотивация у нас и у них автора Снежинская Марина

2.5. Потребность в самореализации (самовыражении) Это духовные потребности. Проявление этих потребностей опирается на удовлетворении всех предшествующих потребностей. Появляется новое неудовлетворение и новое беспокойство, пока человек не займется тем, что ему по душе,

Из книги Управляемое банкротство автора Савченко Даниил

2.4.1. Мораторий на удовлетворение требований всех кредиторов, возникших до принятия заявления о признании должника банкротом С момента введения в отношении организации-должника первой процедуры банкротства – наблюдения автоматически замораживаются все платежи. Это

Из книги Разговор по существу: искусство общения для тех, кто хочет добиваться своего автора Скотт Сьюзан

Упражнение в признании заслуг Поставьте кресла в круг. В центре круга не должно быть стола. Если у собравшихся есть какие-то вещи, попросите их освободить руки, сложив вещи под кресла или за спинками кресел. Никакой бумаги, никаких ручек. Только пустые руки. Сделайте

Из книги Гемба кайдзен. Путь к снижению затрат и повышению качества автора Имаи Масааки

Потребность в дополнительном обучении Поскольку командой компании Excel по наделению полномочиями были разработаны учебные материалы для аналогичных команд в цехах, стало очевидно, что для поддержания видения перемен в корпоративной культуре понадобятся дополнительные

Из книги Гарвардская школа переговоров. Как говорить НЕТ и добиваться результатов автора Юри Уилльям

Предлагайте выход, основанный на взаимном уважении Иногда очевидно, что единственным возможным и реальным ответом может быть только решительное НЕТ. В таком случае ваше предложение может быть минимальным. Откровенно или косвенным образом попросите собеседника

Из книги Пора проснуться. Эффективные методы раскрытия потенциала сотрудников автора Клок Кеннет

Шаг 2. установите отношения, основанные на уважении моральных ценностей На следующем этапе коучинга необходимо установить ясные и понятные цели и ожидания от предстоящих отношений. Успешные отношения во время коучинга строятся на основе непродолжительных тактичных

Из книги ORG [Тайная логика организационного устройства компании] автора Салливан Тим

Неизбежная потребность координации Главным достижением союзных войск во время Второй мировой войны был «День Д» – вторжение 6 июня 1944 года под кодовым названием «Оверлорд». Победа в войнах отчасти требует героизма, но чтобы доставить живых героев на пляж, требуется

Из книги Социальное предпринимательство. Миссия – сделать мир лучше автора Лайонс Томас

Потребность Сегодня Indego состоит в партнерстве с пятью ремесленными женскими кооперативами в Руанде. Их сотрудники – 250 замечательных женщин, многие из которых заражены ВИЧ/СПИД или пострадали от психологических травм. У многих почти нет образования. Они вынуждены