Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем - от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, - они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы . Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.

Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
♦ Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦ Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
♦ Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦ Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦ И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод – получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы – получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Жалобы на жизнь, здоровье, правительство

Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства - Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?

Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)

Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.

Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.

Враждебное отношение к миру

Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.

Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.

Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.

Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…

Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно, у меня недостаточно сил )

Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких - это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.

Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.

Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.

Я очень переживаю

Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.

Я недостоин настоящей любви

Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.

Все вокруг идеальные, а я – плохой

Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.

Роль жертвы - всё ужасно

«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв - намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях .

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста - ей комфортно в данном состоянии . Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это – проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.

Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается “на шее угодника”. Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или “вечным неудачником”. Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду “Я его люблю”. Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой “суррогат любви” и получает Бедолага.

Жертва – 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. “Просто беда с ним!”. Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда “козла отпущения”. Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно “списывать” причины своих проблем на “козла отпущения”. А “козел отпущения”, беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие “сидят у нее на шее”, но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится “козлы”, которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым (“без него не выживут”).

Беспомощная Жертва

В противовес “святому мученику” беспомощная жертва при первых же трудностях “опускает лапки”. Она живет с установками: “я ничего не могу”, “я боюсь”, “я не умею”, “я не знаю, как”, “у меня ничего не получается”, “у меня никогда ничего не получится”, “от меня не будет толку”. Так проявляется “синдром выученной беспомощности”, который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а “на отлично”. В детстве Отличница завоевывала любовь “пятерками”, а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница – перфекционистка и стремится к совершенству: она – идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех “сажает себе на шею”, сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва. Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».

Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

Жертвы - великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история - мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она - жертва, ее цель - вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы - отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других - характерная черта жертв и очень удобная позиция.

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина – авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦ Ребенка бьют или жестко наказывают
♦ Отвергают или предают
♦ Унижают, критикуют
♦ Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли “бедненького и несчастненького” и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦ Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦ И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, “пятерками”, негативным поведением.

Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы – страдание . Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он “черпает” удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.

Главный компонент роли Жертвы – беспомощность . Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может “сам” и не просто может, а на “отлично”, но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что “головой понимает”, но изменить ничего не может.

Следующий компонент – безысходность . Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах – они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.

Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни (“мне не везет”, “судьба такая”, “мужчин хороших нет”).

Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который “испортил им жизнь”. И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы?

Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

♦ Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦ Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦ Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» - это фразы типичной Жертвы.

Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.

В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.

В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?

Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей - несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.

Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужа\жену («это мой крест!»).

Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.

Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они...?».

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!». Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь.

Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.

Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?

Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.

Роль Жертвы позволяет:
- отказаться от ответственности;
- быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации;
- получать значительные порции внимания и сочувствия;
- получать заботу и признание.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?

Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу. Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.

Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы). Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах. Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.

Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.

И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили.

Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!).

Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.

Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.

В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы. При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.

Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы…

Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ: ИЗБАВЛЯТЬСЯ или НЕ СТОИТ?

Психолог Марина Морозова

Наверно, вы замечали, что есть люди, которые даже при очень благоприятных обстоятельствах жизни, чувствуют себя несчастными. Буквально, раздувают из мухи слона. Казалось бы все у них есть: и работа, и семья, и дети, но они постоянно ноют и жалуются на жизнь.

А есть люди, которые как будто бы сами притягивают к себе неприятность за неприятностью. Их еще называют «33 несчастья». Они постоянно падают на ровном месте, травмируются, их обманывают, кидают, грабят, насилуют.

А кто-то постоянно на своем жизненном пути встречает тиранов, манипуляторов, предателей и кидал.

Так, Олега М. начальник замучил своими вечными придирками, мог позволить себе оскорбить, нахамить. Как назло, Олег то и дело где-то делал ошибки, постоянно попадал впросак, то по рассеянности, то еще по каким-то причинам. Стоит опоздать, босс уже тут как тут с часами. В отчет обязательно закрадывалась ошибка. И чем больше Олег боялся ошибиться, тем чаще ошибался и получал взбучку от начальства. Наконец, Олег рискнул поменять работу, но и на новом месте начальник оказался не лучше.

Инна Т. постоянно терпит побои со стороны мужа. Каждый раз после этого он извиняется, плачет, ползает на коленях и обещает, что больше этого не повторится. И действительно, на какое-то время наступает затишье. А потом снова скандал и побои.

У Татьяны Р. муж – любитель выпить, периодически уходит в запои. Что она уже не делала, чтобы отучить его от пагубной привычки. Ситуация только усугубляется: запои происходят все чаще и дольше.

Елена С. «случайно» прочитала смс-ки в телефоне мужа, и поняла, что у него есть любовница. С этого дня она потеряла покой. Она контролировала каждый шаг мужа, и с каждым днем раскрывались все новые и новые его «преступления». Разными способами она пробовала разрешить ситуацию, сохранить семью, но связь на стороне у мужа продолжалась. А однажды он сообщил ей, что уходит из семьи, собрал вещи и исчез из их с дочкой жизни.

В один прекрасный день Сергей И. узнал, что с расчетного счета его компании исчезли все деньги. Сделать это могла только главный бухгалтер (по совместительству любовница), и именно в этот день она впервые не явилась на работу. Далее раскрылось, что уже давно с его счета постоянно утекали деньги на какие-то незнакомые счета, о чем он даже не подозревал.
Прошло 2 года и Сергея «кинул» его партнер по бизнесу (по совместительству, друг детства).

У Риммы С. ее 30-летний сын после развода вернулся к ней и «сел на ее шею». У него бывают «случайные» заработки, после чего пропивается вся заработанная сумма. Запои повторяются, и сынок (любитель покурить в кровати) уже несколько раз чуть не спалил квартиру. Поэтому Римма старается не оставлять его одного дома.

У Светланы Т. постоянно кто-то «вампирит» энергию. То к ней «прососалась» коллега (работали в одном кабинете), и Светлана каждый день возвращалась с работы «разбитая». То после встреч с любовником она постоянно чувствовала себя «выжатой как лимон». То после разговоров с мамой, даже по телефону, чувствовала себя уставшей и изможденной.

Наталья П. вынуждена постоянно задерживаться на работе, не на 15 минут, как вы подумали, а на 3-4 часа. Таковы правила в их компании. Все сидят до 21-22 часов вечера. А В 9 утра – все снова на работе. И это в порядке вещей. «Вся жизнь на работе» - это девиз всех трудоголиков мира. И Наталья П. уже сама заделалась трудоголиком поневоле. Только ее муж уже не готов терпеть жену-трудоголичку и требует, чтобы она уволилась.

У Ольги С. 15-летний сын постоянно ворует деньги, плохо учится, прогуливает школу, и справиться с ним она не может. То плачет, то кричит, то наказывает, даже била несколько раз – все впустую.

На Нину Л. постоянно орет ее 40-летний сын. Как к матери придет, так заводит скандал то по одному поводу, то по другому. Постоянные претензии, придирки, недовольство, которому нет конца.

Михаил С. постоянно болеет. В его 42 у него уже букет хронических заболеваний, он перенес 7 операций, а из простуд вообще никогда не выбирается, и поэтому болезнь - для него норма жизни.

Татьяне П. постоянно кажется, что ей сделали порчу, что ее могут в любую минуту сглазить. А может быть уже давно даже прокляли. Именно поэтому, как она думает, у нее постоянная усталость, разбитость, куча болячек и других неприятностей на работе и дома.

Александр В. безответно влюблен в Светлану Д. Он караулит ее у подъезда, чтобы увидеть ее хотя бы издали. И если она отвернется – он потом страдает и по ночам пишет ей стихи о своих любовных муках. Если остановится и поговорит с ним – он счастлив, у него появляется надежда на взаимность.

Что объединяет всех этих людей, оказавшихся в таких разных жизненных ситуациях?

Оказывается, есть кое-что у них общее - и это комплекс жертвы. Все эти люди являются жертвами каких-то жизненных обстоятельств или людей, и глубоко из-за этого страдают.

Давайте разберемся, что это за комплекс Жертвы.

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ

Комплекс Жертвы - это комплекс свойств личности, заключающихся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей. Человек с комплексом Жертвы часто играет роль Жертвы и несет в себе энергию Жертвы.

Вообще, слово «комплекс» означает "совокупность", а в психологическом плане – это вытесненные в подсознание душевные конфликты, чувства и страхи, установки и убеждения, проявляющиеся в определенном поведении. Впервые в психологии термин «комплекс» применил Фрейд.

В бытовом понимании слово «комплекс», когда мы говорим кому-то: «не комплексуй», «хватит комплексовать», - имеет другое значение. В этом случае под словом «комплекс» имеется в виду внутренний запрет что-то делать, причиной которого является устойчивый страх.

«Комплексовать» в разговорной речи означает «бояться или стесняться что-то делать». Допустим, бояться высказать свое мнение, познакомиться. Многие комплексуют из-за маленького роста, расплывшейся фигуры, своей национальности или социального положения.

Комплекс Жертвы означает, что человек имеет определенные личностные особенности, благодаря которым он оказывается в позиции Жертвы и неосознанно притягивает к себе неприятности, проблемы и людей – тиранов, мучителей и манипуляторов.

Человек с комплексом Жертвы сам неосознанно создает ситуации, которые вызывают у него страдания и мучения. Но кажется, как будто бы он тут не причем - он подвергается воздействию из вне. И поэтому в своих бедах он всегда обвиняет других людей или обстоятельства жизни, судьбу, Бога.

Кто-то обвиняет законы, правительство, государство, чиновников, бизнесменов, богачей – это проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет родителей, бабушек, свой род – и это тоже проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет противоположный пол, учителей, начальников – и это комплекс Жертвы.
У Жертвы всегда виноват кто-то другой, но не он сам.

Основная бессознательная цель человека с комплексом Жертвы – страдание, так как в страдании он получает «тайное» удовольствие. Причем настолько тайное, что он сам его часто не осознает.

Конечно, он не виноват, что его несчастьям нет конца, и неприятные ситуации не разруливаются. Но подсознательно он строит свою жизнь таким образом, чтобы страдания в его жизни не прекращались. Такие люди только декларируют, что хотят быть счастливыми и успешными, и на сознательном уровне они и сами в это верят. А на самом деле, неосознанно они избегают успеха и счастья.

У кого-то комплекс Жертвы проявляется очень явно и жестко. Например, в случаях насилия, избиений, агрессии, издевательств, ограблений.
А у кого-то он замаскирован, проявляется мягко и не заметно. Ну, подумаешь, накричал начальник, постоянные конфликты с соседом, свекровью, - у всех бывает. Причем тут комплекс Жертвы?

Самое сложное для такого человека осознать у себя комплекс Жертвы и согласиться с тем, что он играет роль Жертвы.
Но пока человек не осознал свой комплекс Жертвы, ничего в его жизни не изменится. Ведь только осознав у себя роль Жертвы, он сможет сделать главный выбор в своей жизни: продолжать быть Жертвой или нет.

К сожалению, людей с комплексом Жертвы в нашей стране большинство. Он встроен в менталитет русского человека. Почитайте русские народные сказки, которым несколько тысяч лет, и вы обнаружите там комплекс Жертвы. Будь-то «Колобок», «Теремок», «Морозко», «Снегурочка», «Царевна-Лягушка». Сказки отражают дух народа, его менталитет.

Изначально комплекс Жертвы люди получают по наследству от своих предков, далее он формируется и укрепляется в детстве на протяжении какого-то времени под воздействием каких-либо травмирующих событий, о которых люди могут и не помнить.

Любой комплекс и тем более Комплекс Жертвы всегда ограничивает нас, держит нас в жестких рамках, за границы которых мы не можем самостоятельно, без помощи специалиста, выйти.
Хотим гармонии в отношениях? Но благодаря комплексу Жертвы сами неосознанно их разрушаем.
Хотим успеха в бизнесе? Но с помощью комплекса Жертвы неосознанно делаем все, чтобы быть неуспешными. Хотим быть здоровыми? Но сами подсознательно создаем себе болезни.

Как проявляется Комплекс Жертвы?

Человек обвиняет других людей в своих несчастьях и не видит своей роли в них, не осознает, что сам же их создает. У него всегда кто-то другой виноват, но не он сам.
- Человек с комплексом Жертвы не берет на себя ответственность за свои поступки, за себя и свою жизнь.
- Он не умеет или не может отстаивать свою позицию.

Человек с комплексом Жертвы беспрекословно подчиняется более сильным личностям.
- Жертва бессознательно провоцирует окружающих относиться к себе, как к жертве.
- Рядом с Жертвой всегда оказываются тираны и мучители.
- Жертва жалуется другим на своих обидчиков и таким образом ищет у них сочувствия и сострадания.

Человек с комплексом Жертвы часто или всегда чем-то недоволен, часто испытывает чувство неудовлетворенности, беспомощности и безысходности. Не видит выхода из сложившейся ситуации (хотя их, как минимум, три).

Часто такой человек приносит себя в жертву детям, мужу/жене, семье, родителям или другим людям.
Особенно, к этому склонны женщины, которую свою миссию в семье воспринимают как самопожертвование. При этом они ставят себя и свои интересы на последнее место. «Я уж как-нибудь», «Мне ничего не надо», «Главное – чтобы у вас все было хорошо».

Жертвы живут жизнью и интересами близких, родных людей, ради них, любимых, забывая о себе и своей жизни. Они склонны растворяться в других. На первое место такие женщины ставят детей, потом мужа, родителей, домашних животных, а уж потом себя.
Для того, чтобы создать благополучные семейные отношения, важно на первое место ставить себя, на второе - мужа/жену, затем детей, потом только родителей. На первом месте всегда должна быть своя семья, а не родительская. И домашние животные должны занимать последнее место после людей.

Жертвы отказывают себе во всем и жалеют себя. Для них любовь – это жалость, жалость – эквивалент любви. Поэтому, когда они хотят получить любовь от близких и родных людей, они неосознанно стремятся вызвать к себе жалость. И по другому любовь получать они не умеют.
И когда они жалеют себя, это для них равносильно проявлению заботы и любви к себе.

Жертвы инфантильны и эмоционально незрелы, беспомощны («Я не могу справиться с ситуацией», «я не знаю, как быть»), у них низкий уровень осознанности, но это не мешает им «сажать всех на шею». Ведь именно так они чувствуют себя «на коне», нужными и необходимыми. Таким образом жертвы стремятся получить одобрение и похвалу, благодарность и любовь.

Ну и конечно, люди с комплексом жертвы не умеют получать удовольствие от жизни, не позволяют себе отдыхать и получать удовольствие от отдыха, радоваться жизни, быть счастливыми. Они не чувствуют себя достойными счастья, радости, богатства, здоровья, любви, счастливой семьи, успеха.

Можно ли избавиться от комплекса Жертвы?
Как перестать играть роль Жертвы?

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг "Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?"

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.

Наверняка вам приходится, возможно, даже ежедневно сталкиваться с людьми, которых всегда обижают и у которых всегда все плохо, когда бы вы их ни встретили. Как будто, кроме неурядиц и проблем, им и похвастаться нечем. Наверняка вам приходится, возможно, даже ежедневно сталкиваться с людьми, которых всегда обижают и у которых всегда все плохо, когда бы вы их ни встретили. Как будто, кроме неурядиц и проблем, им и похвастаться нечем. «Ты представляешь, меня опять поставили в смену вместо N, у нее, видите ли, ребенок заболел». «На меня опять повесили отчет, ну а как могло быть иначе? Со мной всегда так. Вот N всегда умеет отвертеться». «Опять муж стал приходить поздно. То «завал на работе», то «переговоры», то «друзья позвали», которых давно не видел. Не на меня же вечер тратить. Сижу дома одна». «Представляешь, ей премию дали, а мне даже спасибо не сказали. Это все новая начальница. Она меня просто выживает». Такие люди считают себя глубоко несчастными, требуют внимания и поддержки, а также, словно магнит, притягивают к себе проблемы. Это и есть классические Жертвы. Рассматривая этот феномен, нам с вами предстоит ответить на несколько вопросов:

• Кто эти люди, с которыми постоянно случаются неприятности?

• Есть ли связь между психологическим состоянием человека и вероятностью для него стать Жертвой?

• Жертва – это манипуляция? Как нам общаться с Жертвой и не стать оружием в ее руках? Как не оказаться в роли Спасателя или Преследователя?

• Как Жертве избавиться от своего «комплекса Жертвы» и наладить отношения с окружающими?

Быть Жертвой - это судьба?

И исследователи, и жизненная практика говорит о том, что количество бед и проблем у каждого человека примерно одинаковое. С каждым из нас что-то случается с интервалом в 5-8 лет. Все мы стареем, дети растут, ломаются телевизоры и холодильники, случаются какие-то травмы и неприятности на работе. Так уж устроена жизнь, и от этого никуда не денешься. Но одни люди всегда улыбаются, а другие при каждом удобном случае начинают перечислять те напасти, которые с ними произошли.

«Психологическая индукция» или как притягиваются неприятности?

Люди так устроены, что когда кто-то упоминает в разговоре что-то плохое, то другие тут же начинают ассоциировать это с собой. Например, коллега жалуется, что ехала вчера в метро, и какой-то парень начал чихать, не закрываясь и не отворачиваясь, и сегодня у нее болит горло и течет из носа. Говорят, уже вирус пошел. Ну и что же? Те, кому она рассказала свою историю, покопались в памяти, как прошла их дорога в транспорте на работу и с работы, не было ли таких парней, а также попытались найти у себя насморк. То есть если человек рассказывает о своих неприятностях, то люди невольно начинают вспоминать свои проблемы. Это явление в науке называется «психологической индукцией». Некоторые ученые утверждают, что у Жертв происходит биохимический сбой в организме, в результате приятные воспоминания в их памяти стираются, а негатив преследует их.

Как у Жертвы складываются отношения с окружающими?

На этот вопрос ответ очень прост. Отношения у Жертвы с окружающими не складываются никак. Страдающий комплексом Жертвы человек просто опасен для окружающих. Усугубляя собственную ситуацию, он «заражает» негативом других. Жертву не любят, потому что она часто бывает мнительной и завистливой. Жертва специально наблюдает за окружающими, за тем, как у них все хорошо, и оплакивает себя, свои неудачи, демонстрируя это другим. Жертва мучает и тиранит окружающих, потому что в ее неудачах, по ее мнению, виноваты все, за исключением нее самой. Жертва требует помощи и спасения, являясь энергетическим вампиром. Наконец, Жертва ощущает, что от нее ничего не зависит, верит, что не может выбирать свое поведение: «Ну что я мог поделать?»

Почему люди становятся жертвами? Причин для этого несколько:

1.Низкая самооценка . Большинство жертв являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в коллективе или даже толпе на улице не трудно. 2.Боязнь выделиться. Жертвой может стать человек, которого учили не выделяться, «быть как все». В итоге человек, не имея своей индивидуальности, является потенциальной Жертвой. 3.Зависимость от мнения окружающих. Большинство людей обеспокоены тем, что скажут о них окружающие. Им можно навязать любое поведение. 4.Страх неудачи. Этот страх, как правило, уходит корнями в детство. Если ребенка пугают: «Не делай, а вдруг упадешь, обожжешься, заблудишься?», когда он вырастает, он становится перестраховщиком, излишне осторожным и запрограммированным на неудачу. Часто поэтому он отказывается от важных новых проектов и дел. Страх вообще является главной чертой потенциальной Жертвы.

Находиться в роли Жертвы выгодно?

Как это ни парадоксально, но быть Жертвой или представлять себя Жертвой намеренно бывает выгодно. Жертвы всегда пребывают в образе слабых и несчастных. Их жалеют, им всегда хочется помочь. Поэтому Жертвы держимся за видимую беспомощность и хотят быть «спасенными». Иногда просто беззастенчиво пользуются этим. Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой . Например, если «несчастная» никак не может правильно посчитать товар, соблюдая инструкцию, на приемке ее заменят другие сотрудницы. Если вы простудились, то вам не придется идти в дождь гулять с собакой. Если у коллеги депрессия, и она грубо ответила клиенту, то большинство на ее стороне. Ведь ей так плохо, а он тут со своими вопросами! Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно просить помощь (особенно эффективно это, когда кажется, что просто так помощи не получить). Проблемами на работе многие оправдывают свои конфликты с близкими.

Позиция Жертвы может быть опасной для самой Жертвы

К позиции Жертвы привыкаешь, и она постепенно становится второй натурой. В психологии был выделен даже особый раздел – виктимология (наука о жертвах). Ученые занялись изучением Жертв потому, что быть Жертвой часто опасно. Выгадывая личные и социальные преимущества, Жертва становится мишенью для мошенников и иных преступников, которые ее быстро вычисляют. Многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, когда они поздно возвращаться домой. Иногда женщины хотят этого не потому, что им страшно, а потому что ей приятна такая «законно востребованная» забота мужа. Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально беспокоиться, а себя – реально пострадать. Известны случаи, когда мужья начинали думать о безопасности женщины только после того, как женщину грабили на улице. Почему преступник выбрал именно женщину, которая обижена на отчужденность мужа? Психологи подтверждают, что она могла навлечь угрозу на себя, представив себе в тайне что-то, случившееся с ней, что, наконец, привлечет внимание супруга.

Без кого Жертве не жить или «треугольник Карпмана»

Жертва не может существовать в одиночестве. Первый, кто ей нужен, - Преследователь, то есть тот, кто ее обижает, от кого она страдает. Но и этого недостаточно. Ей важно кому-то пожаловаться на свои «беды», поделиться, поплакаться. А для этого понадобится Спасатель. В психологии существует понятие «треугольник Карпмана» по имени автора идеи. Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Карпман пишет: «Три драматические роли социальной игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями, праведными Преследователями или Жертвами. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность».

Как работает Треугольник?

Если коллега жалуется вам на другую, она находится в роли Жертвы и ищет Спасателя. Но это лишь ее позиция. Ее оскорбили? А если вы спросите ее Обидчика, Преследователя? Чем он не Жертва, если он скажет: «Да она сама на меня набросилась!» Но это не останавливает Спасателя. И если человек извне Треугольника спрашивает у добровольно взявшего на себя роль Спасателя «Зачем ты это делаешь?», он может почувствовать даже агрессию к себе, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ее обижают, преследуют, она страдает!». Действительно, Жертва ищет своего Спасателя, демонстрируя страдания и беспомощность. Спасатель старается помочь Жертве, защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только социальная игра в спасание, Спасатель ничего не добивается. И тут часто Жертва даже обвиняет его, что он ничем ей не помог. Общение для Жертвы – возможность не брать на себя ответственность за свои поступки и не решать проблемы, в чем будут виноваты ВСЕ, кроме нее. Представьте себе, что будет с Жертвой, которая плачется вам, если зазвонит ее телефон, и она услышит голос своего молодого человека? Слезы сразу высохнут. Жертве - плохо, это так, но плачется она вам, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего подарили ей внимание и начали на нее трудиться.

Как не попасть в сценарий Треугольника?

Главное, что нужно знать о треугольнике Карпмана, - то, что в него попадать не стоит. Какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана - реальность только для людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, постоянно оказываясь в позиции Жертвы. Так что же делать? Не отвечайте на приглашение в круг чужих переживаний . Проявите здоровый скепсис к жалобам Жертвы и не торопитесь ее жалеть. Как правило, Жертва действительно находится в непростой ситуации, но жалобы - это форма драматического спектакля, где платой является согласие публики работать на Жертву. Не стоит забывать, что Жертва может вести себя по-другому: думать и делать, а она выбирает другой путь - разделить ответственность, ждать помощи от других. Не торопитесь с утешениями, не бросайтесь успокаивать. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки дадут противоположный эффект: жалобы не закончатся, а усилятся. Обычно Жертве больше хочется не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей «какое-то успокоение», то вы становитесь предателем интересов Жертвы. Сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста. Если вы чувствуете себя неловко, и вам начинает казаться, что вы сделали не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты. Предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы. Это самое главное. Вы сразу поймете, есть ли у Жертвы действительно проблема или это все-таки манипуляция. С обсуждения чувств и проблем переходите к формулировке цели и к плану действий. В результате либо вы сможете помочь, либо вы сделаете верные выводы.

Как защититься от Жертвы.

Когда вас втягивают в Треугольник и предлагают роль Спасителя в нем, вам необходим инструментарий поведенческих реакций. В частности, психолог Н.И.Козлов, в рамках обсуждаемой темы, предлагает несколько моделей поведения, среди которых самые простые – следующие: 1) открытый протест, 2) мягкий саботаж, 3) загруз работой. Разберемся в них по порядку. Открытый протест. В этом случае вы можете мягко, но уверенно сказать: «Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами». После чего - перевести разговор на другую тему. Мягкий саботаж. В этой тактике следует изнурить жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимания с обиды и желания мести. «Да…, и когда все это произошло? В четверг? Я помню… , еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?…» Минус этого способа в том, что на него уходит много времени. Загруз работой . Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный всплеск обычно кончается, если «приходится отвечать делом». В данном случае уместно, вместо выслушивания пустых жалоб, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные. Например, Жертва говорит о коллеге: «Ты представляешь, она мне сказала, что у меня всегда будут недостачи, что я не умею считать. Видеть ее не хочу, подумаешь, королева!» «Ты права, и не смотри на нее. Займись делом. Проанализируй, в чем причина, если это не первый раз, рассчитай, где промах, контролируй процесс и следи за результатом».

Как потенциальной Жертве избавиться от комплекса Жертвы.

Как видно, комплекс Жертвы вредит и окружающим, и самой Жертве. И конечно, если вас постигала участь оказаться в роли Жертвы, вам необходимо сделать все для того, чтобы избежать повторения этого события. А для этого нужно начать работать над повышением самооценки и уверенности в собственной ценности и значимости. Вам важно понять, что вы заслуживаете лучшего отношения, и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Действуя так, вы будете практически всегда добиваться того, что вам нужно, получая удовлетворение и чувствовать уверенность в себе. Начинать можно с простых бытовых ситуаций. Допустим, в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно говорите: «Эта коробка помята, мне она не нравится. Я попрошу вас заменить ее». По всей вероятности вам произведут замену, предложив другую коробку. Но что делать, если вам не дадут другую коробку? В этом случае вы также перестанете быть жертвой, потому что выразили свое недовольство и тем самым утвердили свою позицию. Вы не приняли ситуацию такой, какая она есть, а сделали шаг, чтобы изменить ее к лучшему. Вы приобрели право выбора: вы можете или взять коробку, или отказаться, и это зависит только от вашего желания.

Выражение недовольства и агрессивность?

Разница в том, что выражение недовольства происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь. А агрессивность - это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих требований. Выражая свое недовольство, делайте это вежливо, с улыбкой. Никогда не стоит злиться. Когда вы осознаете, что все люди действуют, руководствуясь своими интересами и точками зрения, вы начнете понимать, что каждый по-своему прав. Помните, что вы должны действовать, а не реагировать на действия других.

Хозяин своей судьбы.

Человек, который действует, сам себе хозяин. А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех, на чьи действия он реагирует. Именно в этом и заключается разница между Жертвой и человеком, который уверенно заявляет о себе и о своих желаниях. Уверенность в том, что вы правы, дает вам возможность действовать, доводить до других свою позицию. А знание того, что и другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и о своем недовольстве без негатива.

Важна не сама судьба человека, главное - его представление о ней.

Как шутят юмористы, пессимист считает, что дело труба и будет еще хуже; оптимист же считает, что дело труба настолько, что хуже быть уже не может. И по странному стечению обстоятельств, оптимист чаще других притягивает к себе удачу. Как говорится, мимо каждого может пролететь птица счастья, но не готов ухватить ее.

В заключение.

При разговоре с коллегами, начальством, клиентами, знакомыми не стоит жаловаться на судьбу. Говорите только о чём-нибудь приятном и забавном. Не теряйте времени на распространение любой негативной информации, независимо от того, относится она к вам напрямую или нет. Это совсем другой уровень общения с людьми. А результатом станет то, что окружающие станут ждать вашего появления, с вами им будет комфортно и интересно. Но не только для окружающих, но и для самих себя вы станете источником радости.

Некоторые даже не подозревают, что именно своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится , о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Понятие виктимность

Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:

• активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
• интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель - Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Треугольник отношений Карпмана

По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь . Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.

Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него, то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.

Жертва Карпмана

Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!