«Не хочу взрослеть» — эта мысль не даёт покоя? Ты год за годом становишься старше, но не хочешь принимать взросление за реальность? подскажет, как поладить с ребёнком внутри себя.

Нежелание взрослеть переживают многие. Мы задумываемся и понимаем, что много ярких моментов осталось позади, а в будущем, вероятно, ждёт куча проблем, решать которые придётся самостоятельно. Нас поглощает страх будущего. Хуже всего, если он делает нас инфантильными — заставляет вести себя не согласно возрасту.

Безответственность, отказ от ошибок, требование внимания и любви, но неспособность дарить её в ответ — признаки инфантилизма. Это качество обостряет все эмоции человека: недовольство он выражает гневом, радость — бурной истерикой, разочарование — глубокой печалью.

Почему нам не хочется взрослеть?

Причины инфантилизма часто прячутся в раннем детстве, когда родители:

— излишне опекают ребёнка, не дают самостоятельно принимать решения;

— проявляют строгость к ребёнку и обделяют любовью, этот недостаток он стремится «дополучить» уже будучи взрослым;

— приучают сына или дочь к дисциплине, а он пытается вырваться из тисков.

Инфантилизм также используют как щит при нежелании ввязываться в серьёзные дела. «Взрослые дети» стремятся продлить беззаботное детство.

Как избавиться от инфантилизма?

Не беги от реальности

Найди смелость посмотреть проблемам в лицо, как настоящий взрослый. Не откладывай их, а постарайся решить. Заведи блокнот и отмечай в нём все победы над инфантилизмом, записывай планы. Это подскажет, куда идти дальше.

Страх неизвестности — это нормально. Люди не умеют предвидеть, что ждёт их в будущем. Но они вправе строить жизнь сами.

Развивайся

Тренируй самостоятельность, целеустремлённость, волю, чтобы избавиться от желания зарыться в мамино плечо в поисках решения проблем. Начинай с несложных задач.

Борись с преградами

Если что-то мешает тебе стать самостоятельнее, исправь это. Оградись от чрезмерной опёки родителей, заведи домашнее животное и заботься о нём, чтобы научиться ответственности.

Не жди

Откладывая борьбу с инфантилизмом, ты рискуешь вырасти в кидалта (от англ. kid — ребёнок и adult — взрослый). Это станет проблемой и на работе, и в личной жизни. Не позволяй ребёнку внутри тебя испортить твоё будущее.

Познавай себя и совершенствуйся!

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях

Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?

Запоздалое взросление или синдром Питера Пена

Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.

Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.

Когда стоит бить тревогу?

Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.

Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.

Почему ребенок не хочет взрослеть?

А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.

Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.

Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.

Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?

Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.
Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.

Наш эксперт — психолог Софья Шноль .

У мамы под крылом

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Какие мы нежные!

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Скелет в шкафу

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Тревожные «предки»

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

Антиреклама

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

Личное мнение

Лена Ленина :

—  Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

ПОЙ ЧЕДХФ УЕВС РП-ДЕФУЛЙ ЙМЙ ЛБЛ ТЕВСЮМЙЧЩЕ РПДТПУФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЕМБАФ ВТБФШ ОБ УЕВС ОЙЛБЛПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ. рПЮЕНХ ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ ПФЛБЪЩЧБАФУС ЧЪТПУМЕФШ?

ПВБСФЕМШОЩК рЙФЕТ рЬО, ЗЕТПК ПДОПЙНЕООПК ЛОЙЗЙ дЦЕКНУБ вБТТЙ, ФПЦЕ ЧЪТПУМЕФШ ПФЛБЪЩЧБМУС, ПФНЕФБС УБНХ ЧПЪНПЦОПУФШ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УФБФШ НХЦЮЙОПК. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО БНЕТЙЛБОУЛЙК РУЙИПМПЗ дЬО лБКМЙ (Dan Kiley) ОБЪЧБМ «УЙОДТПНПН рЙФЕТБ рЬОБ».

еЗП ЗМБЧОЩЕ УЙНРФПНЩ: ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФШ, ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ, ФТЕВПЧБОЙЕ МАВЧЙ, ОП ОЕУРПУПВОПУФШ УБНПНХ ДБТЙФШ ЕЕ Й ЮТЕЪНЕТОП УЙМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. оЕДПЧПМШУФЧП РТПСЧМСЕФУС Ч ЧЙДЕ ЗОЕЧБ, ТБДПУФШ - Ч ЧЙДЕ ЙУФЕТЙЛЙ, Б ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЧЩЗМСДЙФ ЛБЛ ЗМХВПЮБКЫБС РЕЮБМШ.

«рЙФЕТ рЬО» ЧП НОПЗПН ЪБЧЙУЙН ПФ НБФЕТЙ (ЕЗП ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЕК УПУФПЙФ ЙЪ ТБЪДТБЦЕОЙС, УНЕЫБООПЗП У ЮХЧУФЧПН ЧЙОЩ) Й ПФ ПФГБ (ЛПФПТПЗП ПО ЙДЕБМЙЪЙТХЕФ, ОП ЪБУМХЦЙФШ ЕЗП МАВПЧШ ОЕ ОБДЕЕФУС). чПЪНПЦОП, ПО ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ НБФШ РТПСЧМСМБ ЮТЕЪНЕТОХА ЪБВПФХ, Б ПФЕГ, ОБПВПТПФ, НБМП ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙС ТЕВЕОЛХ.

уФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ

«уФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЪОБЮЙФ ОЕ ФПМШЛП РЕТЕУФБФШ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ ТБУФЙ, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПМПЗ уЕТЗЕК уФЕРБОПЧ, - ОП Й ХФТБФЙФШ ДПМА УРПОФБООПУФЙ, РТЙЪОБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ ОЕ ЧУЕЗДБ РПИПЦБ ОБ ХЧМЕЛБФЕМШОХА УЛБЪЛХ, ПОБ РПТПК УЛХЮОБ Й ФТЕВХЕФ ХУЙМЙК. оП ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ РТЕЧЩЫЕ ЧУЕЗП ГЕОСФ ВЕЪЪБВПФОПУФШ».
«ьНПГЙПОБМШОП, Б ЮБУФП Й ЖЙОБОУПЧП ПОЙ ЪБЧЙУСФ ПФ ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ, - УПЗМБЫБЕФУС УЕНЕКОЩК ФЕТБРЕЧФ мАУЙ нЙЛБЬМСО, - ЮФП ОЕТЕДЛП УЛТЩЧБЕФ ЗМХВЙООЩК УФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ УЕВС Й ДТХЗЙИ МАДЕК. пО НПЦЕФ ВЩФШ ОБУФПМШЛП УЙМШОЩН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ, РПДПВОП рЙФЕТХ рЬОХ, ВХДЕФ ЙЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ПФУТПЮЙФШ УЧПЕ ЧЪТПУМЕОЙЕ, РТЕДРПЮФЕФ ПУФБФШУС Ч НЙТЕ ЗТЕЪ, ЮЕН ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПН НЙТЕ». фБЛЙИ МАДЕК ЕЭЕ ОБЪЩЧБАФ ЧЪТПУМЩНЙ ДЕФШНЙ, ЙМЙ ЛЙДБМФБНЙ (kidult - ПФ БОЗМ. kid - ТЕВЕОПЛ Й adult - ЧЪТПУМЩК). чЪТПУМЩЕ ДЕФЙ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ РПДТПУФЛЙ, РЩФБСУШ РТПДМЙФШ УПУФПСОЙЕ ПФТПЮЕУФЧБ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ.
35-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС У ЗЕТПЕН ЖЙМШНБ «йТПОЙС УХДШВЩ...» цЕОЕК мХЛБЫЙОЩН: «лБЛ Й ПО, С ЧУЕ ЕЭЕ ЦЙЧХ У ТПДЙФЕМСНЙ, РТЙЧПЦХ Ч ЙИ ДПН УЧПЙИ ДТХЪЕК. нОЕ ФБЛ ХДПВОП, ЧЕДШ ЧУЕ ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕЫБЕФ НБНБ. й С ОЕ РМБОЙТХА Ч ВМЙЦБКЫЕН ВХДХЭЕН РЕТЕЕЪЦБФШ».
уПЧТЕНЕООЩЕ рЙФЕТЩ рЬОЩ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПФФСЗЙЧБАФ ЧТЕНС ЧУФХРМЕОЙС Ч ВТБЛ; РПД ТБЪОЩНЙ РТЕДМПЗБНЙ ПОЙ НПЗХФ ДПМЗП ОЕ ХУФТБЙЧБФШУС ОБ ТБВПФХ, Й ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ОЕ ЗПФПЧЩ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. фБЛПЕ ЙУЛБЦЕООП-ЙОЖБОФЙМШОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕЧПМШОП РЕТЕОЙНБАФ ЙИ ДЕФЙ: ФТХДОП УФБФШ УБНПДПУФБФПЮОЩН, ХЧЕТЕООЩН Ч УЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ТСДПН У ФПВПК УПВМБЪОЙФЕМШОЩК РТЙНЕТ ФПЗП, ЮФП ЬФПЗП НПЦОП Й ОЕ ДЕМБФШ.

юфп дембфш?

рЕТЕУФБФШ РТСФБФШУС
дМС ОБЮБМБ РПУФБТБКФЕУШ УЕВС ОЕ ПВНБОЩЧБФШ: РПРЩФБКФЕУШ ТЕБМШОЕЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ЦЙЪОШ, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РТЙ НБМЕКЫЕН УФПМЛОПЧЕОЙЙ У ФТХДОПУФСНЙ ВЕЦБФШ Ч НЙТ ДЕФУЛЙИ ЗТЕЪ. рПРТПВХКФЕ ТЕЫБФШ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ РТПВМЕНЩ, ОЕ ПФЛМБДЩЧБС ЙИ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ.

пГЕОЙФШ УЧПЙ УЙМЩ
уПУФБЧШФЕ ФБВМЙГХ: Ч ПДОХ ЛПМПОЛХ ЧРЙЫЙФЕ ДЕМБ Й РПУФХРЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ УПЧЕТЫЙМЙ, ОЕ РПВПСЧЫЙУШ ЧЪСФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС; Ч ДТХЗХА - ФП, ОБ ЮФП ЧЩ ТЕЫЙФШУС РПЛБ ОЕ НПЦЕФЕ. уТБЧОЕОЙЕ ЬФЙИ УРЙУЛПЧ РПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ДБЕФУС ЧБН У ФТХДПН, Б ЮФП ЧБН РП УЙМБН. фБЛПК УБНПБОБМЙЪ РПЪЧПМЙФ ЧБН ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЙОЖБОФЙМЙЪНБ, Ч РМЕОХ ЛПФПТПЗП ЧЩ РПЛБ ОБИПДЙФЕУШ.

оБЮБФШ ДЕКУФЧПЧБФШ
оЕ ЦДЙФЕ РПДИПДСЭЕЗП НПНЕОФБ, ОБЮОЙФЕ РТСНП УЕКЮБУ! оЕ ЪБНБИЙЧБКФЕУШ ОБ ВПМШЫЙЕ ДЕМБ, УПУТЕДПФПЮШФЕУШ ОБ НЕОЕЕ ЗТБОДЙПЪОЩИ, ОП ЧРПМОЕ ТЕБМЙЪХЕНЩИ ЪБДБЮБИ. оЕ ВПКФЕУШ ПВТБФЙФШУС ЪБ ЛПОУХМШФБГЙЕК Л РУЙИПФЕТБРЕЧФХ: ПО РПНПЦЕФ ЧБН РПОСФШ Й РТЕПДПМЕФШ ЧБЫ УФТБИ.

оПУФБМШЗЙС РП ДЕФУФЧХ

«нПС 16-МЕФОСС ДПЮШ ХРТЕЛБЕФ НЕОС Ч ФПН, ЮФП С РТПДПМЦБА ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ РПДТПУФПЛ Й Ч ЛБЛПН-ФП УНЩУМЕ ЪБОЙНБА ЕЕ ФЕТТЙФПТЙА», - РТЙЪОБЕФУС 44-МЕФОСС еМЕОБ. «нОПЗЙЕ ЙЪ ФЕИ, ЛФП ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ РПЧЪТПУМЕФШ, ФБЛЦЕ ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧОЙНБОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ ЙИ МАДЕК, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ лБФТЙО цБЛПОЕММЙ (уatherine Jaconelli). - й РТЙЮЙОБ ЬФПЗП УФТБИБ ЛТПЕФУС Ч ЙИ УПВУФЧЕООПН ТБООЕН ДЕФУФЧЕ. пОП РТЕДУФБЧМСЕФУС ЙН ТБКУЛПК РПТПК, Ч ЛПФПТХА ПОЙ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ». йДЕБМЙЪЙТХС ЧТЕНС, ЛПЗДБ МАВПЕ ЦЕМБОЙЕ, ЛБЦДБС РПФТЕВОПУФШ ТЕВЕОЛБ ВЕЪ РТПНЕДМЕОЙК ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ ЧЪТПУМЩНЙ, ПОЙ УФТБЫБФУС РПФЕТСФШ ОБЧУЕЗДБ ЬФП ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПЗП ЧУЕНПЗХЭЕУФЧБ

бМЕЛУБОДТБ, 46 МЕФ, ЙОЦЕОЕТ
«с ХЮХУШ ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША»

«рПУМЕДОЙЕ МЕФ ДЧБДГБФШ С ЦЙМБ ФБЛ, ВХДФП НОЕ ЧУЕ ЕЭЕ ЧПУЕНОБДГБФШ: ПДЕЧБМБУШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ НПЙ ДПЮЕТЙ, ТЕДЛП Й ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК ЪБУФБЧМСМБ УЕВС ЮФП-ОЙВХДШ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЪБВЩЧБМБ П УЧПЙИ ПВЕЭБОЙСИ. рПЛХРЛЙ, ПФДЩИ ДЕФЕК, ЛПОФТПМШ ЪБ УЕНЕКОЩНЙ ТБУИПДБНЙ - ЧУЕ ЬФП ВЩМП ОБ РМЕЮБИ НХЦБ... ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ОЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ХУФБМ ПРЕЛБФШ НЕОС, Й РТЕДМПЦЙМ ТБУУФБФШУС. с ВЩМБ РПФТСУЕОБ, ЧЕДШ НЕОС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ ХУФТБЙЧБМП. с ОЕ ИПФЕМБ РПФЕТСФШ УЕНША Й, ОЕ ЪОБС, ЮФП УП НОПК ОЕ ФБЛ, ПВТБФЙМБУШ ЪБ РПНПЭША. чУФТЕЮЙ У РУЙИПФЕТБРЕЧФПН РПНПЗМЙ НОЕ ПУПЪОБФШ, ЮФП РП УХФЙ С ПФЛБЪЩЧБМБУШ ЧЪТПУМЕФШ. у НХЦЕН НЩ ЧУЕ ЦЕ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, Й ФЕРЕТШ С ХЮХУШ ВТБФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС Й УБНПУФПСФЕМШОП ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША».

упчефщ рпуфптпооенх

ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ, ЮФП ПО ЧЕДЕФ УЕВС ЛБЛ ЧЕЮОЩК РПДТПУФПЛ? чБУ ЧПЪНХЭБЕФ, ЮФП ЪБ ОЕЗП ЧУЕЗДБ РТЙИПДЙФУС ЧУЕ ДЕМБФШ Й ТЕЫБФШ ЧБН? дБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ РПУФБТБКФЕУШ ЧУЕ-ФБЛЙ ХКФЙ ПФ МПВПЧПЗП УФПМЛОПЧЕОЙС. чБЫЕ ТБЪДТБЦЕОЙЕ ФПМШЛП ХУХЗХВЙФ УЙФХБГЙА.
чЕДШ, УФПМЛОХЧЫЙУШ У ЧБЫЕК БЗТЕУУЙЧОПК ТЕБЛГЙЕК, ЮЕМПЧЕЛ РПЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЦЕТФЧПК Й ОБКДЕФ ЕЭЕ НОПЦЕУФЧП РТЙЮЙО ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ВЕЪДЕКУФЧПЧБФШ.
дЙУФБОГЙТХКФЕУШ ПФ ОЕЗП.
оБЮОЙФЕ У ПФЛБЪБ ЙЗТБФШ РП ЕЗП РТБЧЙМБН Й ОЕ ВЕТЙФЕ ОБ УЕВС ЕЗП ПВСЪБФЕМШУФЧБ.
дБКФЕ ФБЛФЙЮОП ЕНХ РПОСФШ, ЮФП ФБЛ ВПМШЫЕ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ, ЧЕДШ ЕЗП РПДТПУФЛПЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОБОПУЙФ ЧТЕД ОЕ ФПМШЛП ЕНХ, ОП Й ЧБН.