Наш эксперт — психолог Софья Шноль .

У мамы под крылом

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Какие мы нежные!

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Скелет в шкафу

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Тревожные «предки»

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

Антиреклама

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

Личное мнение

Лена Ленина :

—  Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

Обаятельный Питер Пэн, герой одноименной книги Джеймса Барри, тоже взрослеть отказывался, отметая саму возможность когда-нибудь стать мужчиной. Такое поведение мужчин и женщин американский психолог Дэн Кайли назвал «синдромом Питера Пэна». Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее, и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость - в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль.

«Питер Пэн» во многом зависим от матери: его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины. Он также зависим и от отца, которого идеализирует, но заслужить его любовь не надеется. Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.

Страх ответственности

«Стать взрослым - значит не только перестать физически расти, - говорит психолог Сергей Степанов, - но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность».

«Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, - соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, - что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире».

Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult - от англ. kid - ребенок и adult - взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама. И я не планирую в ближайшем будущем переезжать».

Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность. Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.

«Я учусь управлять своей жизнью»

Александра, 46 лет, инженер

«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами - все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».

Ностальгия по детству

«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», - признается 44-летняя Елена.

«Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих, - поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли. - И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы».

Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чувство собственного всемогущества.

Что делать?

Перестать прятаться

Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.

Оценить свои силы

Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя, в другую - то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.

Начать действовать

Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет понять и преодолеть страх.

Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать.

Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.

Воспитывая ребенка, мы меньше всего хотим вырастить маменькиного сынка или дочку, которые будут всю жизнь за нас прятаться. Нет-нет, наоборот, чтобы этого не случилось, мы стараемся дать своим детям только самое лучшее! Мы из кожи вон лезем, чтобы обеспечить их качественным образованием, модно одеваем, покупаем им современные гаджеты, копим на отдых. Все это мы делаем в надежде, что у ребенка будут все условия для развития, которых у многих из нас не было.

Тут мы и попадаем в свою же ловушку. Родители не осознают, что в идеальных условиях нет причины для роста и развития. Гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет, почему так происходит и как все-таки вырастить самостоятельного ребенка.

Как не вырастить инфантильного ребенка

«Мой сын не хочет взрослеть». «Ему уже 25 лет, а он продолжает жить с нами, ничем кроме компьютера не интересуется, у него даже девушки нет!». Мамы часто на приеме жалуются на своих детей-подростков. Дети ничем не интересуются, не стремятся во взрослую жизнь, избегают ответственности, часто остаются под родительским крылом и опекой до 25-30 лет. Почему так происходит? Почему они не хотят взрослеть? Как вырастить ответственного и самостоятельного ребенка?

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»… Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.

В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны?

И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.

То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.

Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами – как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.

Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу: мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.

Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.

Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона:

– Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

– Я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.

Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..

Почему некоторые дети не хотят взрослеть?

Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).

Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).

Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.

Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!

Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!

«Питер Пэн» и детский коллектив

Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).

Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.

Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!

Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!

А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?

Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!

Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!

Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!

Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?

Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…

Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!

Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.

Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!

Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!

Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!

А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!

Надуманная проблема?

Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.

Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!

Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!

А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!

Копирование этой статьи запрещено!

Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.

Психология: занятия, тренинги в моем городе

, , , , , , ,

Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.

1 Не готов к ответственности

Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.

Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.

Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25-35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации : мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.

Что делать любящим родителям?

Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.

Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.

2 Не хочет выходить из зоны комфорта

Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…

Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?

Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!

Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.

3 Видит негативные стороны взрослости

Если спросить подростка 11-14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.

Как справиться с этой ситуацией?

Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.

4 Увлечен виртуальной реальностью

Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.

Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.

Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.

5 Просто не хочет взрослеть

Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.

Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.

У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!

И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.

Фото Анны Ковальчук | pixabay.com

Теги: