выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Ирина

Здравствуйте,мне 19 лет, учусь в институте. И у меня проблемы с мамой в отношениях.В детстве меня воспитывала бабушка и дедушка, мама жила не с нами и не очень часто приезжала,сейчас я уже 3 года живу с ней и она всегда говорит,что я люблю больше папу(они разведены),а теперь я попыталась ей ответить на вопрос почему? так произошло, и я сказала,что это потому, что в детстве ты была не рядом со мной,а папа был рядом.На тто она ответила,что это все было для меня и она зарабатывала деньги,поэтому не могла быть, а папа не особо обеспечивал. Однако,я отчетливо помню как она на мое день рождение она не осталась ночевать со мной,хотя я просила,а уехала и что я плакала когда она не отвечала мне на звонки,потому что думала,что что-то случилось, также когда я жила с бабушкой, у меня очень строгий и злой дедушка,который частенько бил меня и бабушка тоже. Вся семья говорит,что я должна быть благодарной им за все, что они делают, но я не считаю,что это все ради меня,думаю,что можно было и ребенком заниматься и деньги зарабатывать. Теперь все думают, что я плохой человек и не люблю свою семью, что я грубая и не благодарная.Помогите решить, что мне делать в этой ситуации, я полностью зависима от мамы.

Ответы и советы психологов

Психолог-консультант

Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.

Онлайн консультации

Личные встречи

Ирина, здравствуйте!

Мне кажется, что вы попали в непростую ситуацию - вы злитесь на родственников, но в то же время вынуждены принимать от них помощь. В любом случае, вы имеете право на любые чувства. К сожалению, в данный момент они мешают вам жить комфортно. Тут есть два варианта - отделяться и пробовать жить самостоятельной жизнью. И тогда вы свободно сможете демонстрировать те чувства, которые у вас есть. У этого варианта есть плюс и минус: вы сможете обрести самостоятельность, свободу и право на самовыражение, это не решит проблемы взяимоотношения с родственниками. Второй вариант - найти специалиста (психолога) и проработать проблему. Это поможет вам в первую очередь освободиться от того большого напряжения, которое сейчас накопилось внутри вас, а также выстроить такие отношения с родственниками, которые были бы для вас более ресурными.

Для того, чтобы оплачивать услуги специалиста также есть несколько путей: найти бесплатного специалиста (такие существуют - они начинающие и им надо практиковаться, попросить денег у родственников, заработать самой). Самый двусмысленный - просить денег у родственников, т.к. получится, что первое время за их же деньги вы будете говорить про них неприятные вещи. Но вы также имеете на это право.

Удачи вам, и тепла в семье!



Психолог-конультант; Клинический психолог

психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина!

Вам 19 лет, и вы позиционируете себя человеком, полностью зависящем от мамы. Это серьезная проблема. В 19 лет, вне зависимости от того, плохие у вас в настоящее время отношения с мамой, дедушкой и мамой, или хорошие, и насколько все вы удовлетворены тем, как развивались события в вашей жизни и взаимоотношения друг с другом, вам пора переходить с позиции обиженного, вечно страдающего, недополучившего любви и ласки ребенка, который всю жизнь намерен посвятить наказанию своих родителей, демонстрируя им свою беспомощность и несамостоятельность, на позицию взрослой женщины, которой предстоит в ближайшие годы строить свою собственную семью, строить профессиональную карьеру, самой воспитывать своих детей. Бесконечно холить и лелеять свои обиды, накопленные с детства, и потоянно перебирать в памяти рассортированные по полочкам тома обвинений - дедушка-плохой, бабушка-плохая, мама-плохая; постоянно предаваться жалости к себе - это путь не к созданию гармоничной семьи, в которой будет хорошо вам, вашему мужу и вашим детям, а почти гарантированный выбор повторения вашего семейного сценария.... определенно высока вероятность, что вы выберете мужа, скорее всего жесткого, скорее всего из проблемной семьи, возможно - склонного к насилию, с которым у вас будут проблемы в материальном плане и в отношениях, которые позволят вам страдать, накапливать по отношению к нему обиды примерно так, как это происходит сейчас по отношению к маме, дедушке и бабушке.

Вам это нужно, страдать самой и обвинять в этом близких, маму? Или вы хотите жить счастливой жизнью, максимально избегая таких ошибок, которые совершали ваши близкие?

Для того, чтобы повысить шансы создать собственную счастливую и гармоничную семью, вам необходимо поблагодарить маму, дедушку и бабушку за все то, что они смогли вам дать, принять, что они дали вам все, что могли. Если вам кажется, что этого было мало, что могли дать больше - то это проблема, которую нельзя решить обидами и обвинениями, потому что в прошлом уже никто ничего изменить не в состоянии. И единственое, что вы можете сделать, это в каждый том обвинений и обид в отношении мамы, дедушки и бабушки, добавить все то положительное, что каждый из них сделал для вас. А поскольку вы пишите не из социального приюта, не из мест заключения... пишите, что живете дома с мамой, которая полностью вас обеспечивает, давая возможность полностью сконцентрироваться на учебе, а не опускаетесь и спиваетесь в дурной компании, не имея собственного угла, - значит что-то хорошее для вас каждый из ваших близких сделал и продолжает делать, обесечивая вам хорошие стартовые условия для построения собственной жизни.

Что делать в этой ситуации?

1. отпустить свои обиды, приняв прошлое таким, каким оно было, со всеми плюсами и минусами

2. принять, что все, ваши близкие сделали по отношению к вам все, что могли, поблагодарить их за это и не винить за то, что не смогли дать больше, чем дали, не смогли полностью соответствовать вашим ожиданиям и надеждам, потому что ваши ожидания оказались выше из возможностей

3. отпустить свои сомнения в отношении самой себя - вы совсем не обречены быть беспомощной нелюбимой, отвергаемой женщиной, обреченной всю жизнь зависеть от близких, и если захотите - то сможете жить самостоятельной жизнью и построить собственную счастливую семью, если поставите перед собой такую цель и все усилия будете направлять на ее достижение, при обязательном условии выполнения п.п. 1и 2.

4. в качестве первого важного шага к обретению самостоятельности нужно задуматься о том, можете ли вы в ближайшее время без отрыва от учебы найти работу, которая позволит вам зарабатывать и хотя бы частично чувствовать себя финансово независимой от близких... если посмотрите вокруг, то наверняка увидите, что большинство ваших однокурсников имеет свои собственные доходы, которые обеспечивают большую свободу и самостоятельность...решите эту задачу - и получите не только большую самостоятельность, но и уважение близких за совершенный взрослый поступок ответственного человека, заслуживающего уважения, а не жалости

5. в качестве второго шага - задумайтесь, не пора ли найти для себя ту сферу интересов, погрузившись в которую вы сможете полностью переключиться с воспоминаний о детстве и переживания текущих проблем в отношениях с мамой на что-то другое, интересное для вас, где вы сможете расширять свой круг общения и строить свои собственные отношения? это может быть что-то связанное с выбором профессии, с интересами и хобби, но главное - где вы могли бы конценрироваться и жить только своим, новым и настоящим. Согласитесь, что в процессе занятий волейболом, танцами или рафтингом с новыми парнерами и друзьями вам будет легче роешить свои задачи сепарации и взросления, чем в постоянных разборках с мамой, бабушкой и дедом.

С уважением, Евгений



Психолог, медицинский психолог, психолог-сексолог

Психолог, психолог-сексолог. Работаю с такими запросами, как: - заниженная самооценка, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности; - трудности в общении, одиночество; - сложности в детско-родительских отношениях, в личной жизни; - поиск себя, затруднения в самоопределении (Кто я? Какой я? Чего я хочу?); - личностные и возрастные кризисы; - подавленность, депрессивные состояния; - апатия, усталость, затяжные стрессы; - тревожные состояния, страхи, фобии, панические атаки; - психологическая поддержка в различных трудных жизненных ситуациях.

Онлайн консультации

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина.
Ирина, Вам пора бы сепарироваться от мамы, эмоционально отделиться.
Выбирайте специалиста, и совместно с психологом Вам стоит проработать чувства, которые Вы испытываеет по отношению к родителям и другим родственникам. Иначе эти непроработанные чувства могут всплывать на протижении жизни и мешать Вам выстраивать здоровые отношения в своей семье, когда начнете ее создавать.
Буду рада помочь Вам.
С уважением, Юлия.

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

У меня сейчас проблемы, нет взаимопонимания со взрослым сыном… я одна его воспитывала, и он меня сейчас может обидеть больно, очень больно. Что делать?

* * *

Дети - наша отрада, наше будущее, наше продолжение, надежда и опора. Мы делаем всё, чтобы они росли счастливыми, а наши отношения с ними были дружественными, доверительными и открытыми.

Мы искренне хотим этого. А потом «наступает»…жизнь со всеми её радостями и проблемами и понимание, что и какие-то другие обстоятельства влияют наотношения с ребёнком, а не только наша тактика воспитания, опыт и представления о жизни.

Мы все по-разному способны переживать одни и те же события. Одна женщина с облегчением вздохнёт, пережив развод, и начнёт «пить эту жизнь пригоршнями». Она будет получать удовольствие от возможности уделить время более интересным вещам, чем семейная рутина. С радостью посвятит время досугу, спорту или хобби, общению с подругами, на которое вечно не хватало времени из-за домашних хлопот. Бывает, она начинает уделять ребёнку намного больше внимания и времени, чем когда была в браке.

Другая «провалится» в самокритику и самокопание: «раз не смогла сохранить семью, значит я плохая, некрасивая, нежеланная, никчёмная». Вместо того, чтобы постараться адаптироваться к изменившимся условиям, такая женщина впадет в ступор, станет обильно заедать стресс. В оковах обиды она теряет способность объективно реагировать на нужды детей. Большую часть времени она вновь и вновь проживает тяжелейшие состояния прошлого, пытаясь найти объяснение произошедшему. И не находит ни одного идеально подходящего.

Бывает и так, что женщина изначально принимает решение рожать и воспитывать ребёнка одна. Как бы то ни было, воспитание ребенка в одиночку - реальность для многих современных мам.

Часто случается так, что матери корят себя за то, что не смогли дать детям «сильную руку» в лице отца. Особенно за это переживают матери мальчиков. Однако, как обращается внимание Системно-векторная психология Юрия Бурлана, ключевое влияние на воспитание и психологическое здоровье ребёнка, имеет именно мать.

Присутствие отца в семье настолько положительно для ребёнка, насколько он обеспечивает поддержку, помощь, любовь и заботу для матери ребёнка. Если же это присутствие, напротив, вводит женщину в постоянный стресс, это передается ребенку - он теряет чувство защищенности и безопасности и не может правильно развиваться. В этой ситуации для всех лучше расстаться. Прежде всего ребенок, и мальчик, и девочка, нуждаются в матери. Материнское воспитание вполне достаточно и ни в коем случае не отнимает чего-то от ребенка.

При этом все дети разные, и по-разному реагируют на одни и те же события. Один ребёнок, свободен от каких-либо привязанностей к родителям и родственникам и воспринимает семью как временное пристанище, «гавань» из которой он«отплывет», как только будет возможность.

Другой ребёнок очень сильно и глубоко привязан к семье, обидчив. Первая, на кого он обидится, конечно же - мама. Обиду на мать такой человек, как правило, а в будущем проецирует на всех женщин, которые появятся в его жизни.

Третий ребёнок с гибкой психикой, способен подстраиваться практически под любые изменения в жизни. Он шустр и активен. Спорт, активные игры, прогулки на улице увлекают такого ребёнка. Ему некогда сидеть, горевать и обижаться, ведь жизнь - это большая эстафета.

Пубертат

Есть в жизни каждого человека такое понятие как пубертат (возраст примерно с 12 до 16 лет). Как мы знаем, это самый сложный период в жизни каждого ребёнка. Еще вчера он был таким послушным, ласковым, предсказуемым, а сегодня непонятно, что происходит. На каждое слово матери вставит своё, никакого уважения, послушания.

Во время пубертата ребёнок начинает вхождение во взрослую жизнь, примеряет на себя состояние отрыва от родителей,
пытается брать ответственность за свою жизнь. Не каждый родитель готов отпустить ребёнка от себя, и продолжает играть в «дочки-матери» с ребёнком всю жизнь, лишая его возможности самостоятельно встать на ноги и взять ответственность за происходящее на себя.

Пока ребёнок проживает столь сложный период в своей жизни, очень важно не усугубить и так напряженные отношения с ним. Постараться понять причины, которые движут ребёнком и почему он проявляет себя именно так.

Почему дети не понимают родителей?

Потому что мы тоже не понимаем своих детей. Нам может казаться, что мы всю душу в них вкладываем, что делаем все для их развития, а на выходе мы получим агрессию и протест. Почему? Потому что только в растительном мире от яблоньки рождаются яблочки. В мире человеков все гораздо сложнее. И у нас рождаются дети, похожие на нас внешне, но кардинально отличающиеся от нас по психическим свойствам.

Они - другие. Это первое и самое главное, что объясняет родителям Системно-векторная психология Юрия Бурлана. А дальше позволяет понять, какие другие и налаживать с этими другими диалог.

Бесполезно увещевать, обижаться, стыдить вашего ребенка - вы же видите, что это не работает. Разговаривать с вами иначе он начнет тогда, когда увидит, что вы понимаете и не переделываете его.

Понимая бессознательные мотивы поведения своего ребенка, мы оправдываем его сердцем, допуская, что его плохие, с нашей точки зрения, поступки далеко не всегда показывают, что он безнадёжен. Видя его реакцию на какое-то событие, мы понимаем, что он просто не может реагировать иначе, т.к. таков потенциал его психики, таковы его свойства, желания и мотивы.

Вот только некоторые отзывы о том, как это работает у слушателей тренинга по Системно-векторной психологии:

Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат.
Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения.Теперь я стала четко отделять
его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик
Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке,
теперь ему нет необходимости уходить от меня.

Мне на форум написали, я ответила:

Вопрос М.

Здравствуйте, Ирина Ивановна. Извините меня заранее, что я так много написала, просто хотела написать все подробного.
Пишу вам после очередной ссоры с мамой. Мне 18, ей 60. Я ее очень люблю, она самое дорогое что у меня есть. Но вот нет у нас с ней взаимопонимания. Может в силу такой большой разницы в возрасте. Она работает, очень устает, я это понимаю.

Немного расскажу вам о своей семье. У меня еще есть старший брат, ему 30 лет. У него уже своя семья, около 5 лет он живет отдельно.
Жили мы раньше втроем, без папы. И отчема никогда не было. Мама сама нас ростила и спасибо ей за это огромное.
Раньше у меня с мамой были какие то ссоры там,но я уже толком не помню.Вроде не так часто и не такие сильные.

А последний год наверное,особенно последнее время, мы постоянно ссоримся. Просто раздражаемся, заводимся обе с полуоборота.
Я может и сложный человек, тем более у меня на душе свои переживания я постоянно за что то волнуюсь.Но,я всегда пытаюсь поговорить с ней, разложить по полочкам и сказать что у меня в душе, чего мне не хватает от мамы(понимания, чтобы она могла слышать меня и говорить спокойно). И я считаю что маме очень повезло что я не ношу обиду в себе или не веду себя как то замкнуто как многие дети, а наоборот каждый божий раз пытаюсь все разжевать и донести до нее. Она же полная противоположность. Ей не свойственно после каких то ссор подойти и сказать"дочь, пойдем спокойно поговорим, меня не устраивает то и то, твое какое то определенное отношение,ты тут не права например, вот что мы будем делать. и ты мне скажи что то я тебя выслушаю."
Дело уже даже не в том кто подойдет первый..дело в том что когда я пытаюсь маме сказать что мне не хватает ее инициативы, что мама это взрослый человек и не может решить и попытаться расставить все на свои места, я ей так открыто и говорю что пусть она мне спокойно скажет все, когда мы обе остыли, поговорим как взрослые люди и успокоимся, чтобы в дальнейшем избегать ссор. После моих слов, она мне говорит что " мне надоели твои выяснения отношений, ищи себе парня и с ним выясняй отношения я устала выйди из моей комнаты"
Мне так обидно,я каждый раз со слезами на глазах ухожу.Просто я спокойно пытаюсь разъяснить ситуацию она не слушает, перебивает меня, кричит,я начинаю кричать(это плохо да, но не могу по другому когда меня перебивают)..в итоге я каждый раз обещаю себе просто забить как то на все и жить и радоваться тому что мы живем. Но не проходит и недели как снова ссора и я также как дурочка в надежде что мои одни и те же слова услышат в сотый раз произношу их снова и снова. и снова мама кричит я кричу. я больше не могу так. правда.у меня каждый раз в душе щемит что то.
я вижу и свою вину в этих криках, есть доля неуважения к маме в этих поступках, но это все от безысходности.да маме может не нравится что я кричу, но я же ей предлагаю всегда поговорить спокойным тоном, я хочу чтоб и она выслушала меня,а не перебивала мне это важно..а она мне говорит что мне нужны выяснения отношений. я от безысходности просто не могу говорить, наворачиваются слезы.замкнутый круг меня не слышат.я объяснять пытаюсь уже как ребенку."нет мама, не выяснение отношений, ты не так понимаешь.просто мне важно чтобы ты поговорила со мной нормально,потому что это ненормальные отношения у мамы и дочери"
и каждый раз у нее сотни предлогов "мы на улице, я устала, я сморю фильм, не мешай, у меня голова болит" я так и говорю у тебя никогда нет времени и отговорки постоянно. а она мне говорит "о чем мне с тобой говорить"

я очень чувствую свою вину что я ее этим своим поведением может раздражаю ее. но мне больно от того что меня не слышат и не понимают. просто может мы разные хар-рами.
я сижу,переживаю, прошло часа 2 с ссоры...а мама как ни в чем не бывало подошла и попросила у меня средство какое то. я просто тихо молча дала, ну она понимает что что -то не так. она остыла и не парится особо.поцеловала и сказала чтобы я не превращалась в истеричку... Ну как так можно. Снова не слышит. Не понимает что я из-за наших отношений так переживаю.и снова как ни в чем не бывало наверное.
а у меня каждый раз осадок на душе(может и у мамы даже), но. потом завтра я тоже забудусь, прийдется.а потом еще несколько ссор и снова попытка поговорить и слезы. Круг замкнутый.

Я пытаюсь подойти обнять, редко правда, у нас этого как то не принято.. Я прийду с института уставшая, она с работы (плюс возраст)..да и за пределами дома я веселая,смеюсь, а дома затягивает это все.уже не до общения нормального.. а если общение,то сразу в ссору переходит
когда в ссорах я говорю маме что она меня не обнимет не целует,что мы как в коммуналке живем каждая в своей комнате.. после того как она остынет подойдет и обнимет.. но это чувствуется что после моих слов и как то вот почувствовав что все таки она мама и ну ладно обниму для галочки. И все..потом снова без нежностей с ее стороны, хоть я и пытаюсь.

Да и с братом моим у нее непонимание.

У нас даже бывает так что я сижу с мамой объясняю ей то то относительно барата, что он не изменится уже и такой человек и тд и много всяких других вещей, а она говорит да ты права, ты все правильно говоришь,я даже не подумала.
Я себя порой мамой чувствую.

Помогите пожалуйста мне советом. Заранее благодарю.

Здравствуйте, М! Не знаю думали ли вы об этом, но многие дети, а точнее сказать практически все дети имеют те или иные обиды на родителей…И каждому кажется, что другим (друзьям, соседям,коллегам…) с родителями повезло больше…Почему так происходит? Дело в том, что каждый ребенок имеет в собственной голове некое идеализированное представление об идеальном родителе. И любой ребенок, даже уже будучи взрослым, безусловно ждет от мамы и папы любви, безусловного принятия себя, таким какой он есть. При этом, в жизни все намного сложнее… И родители, когда–то тоже были детьми, у которых были собственные отношения с родителями … И дело в том, что если по каким-то неблагоприятным причинам, мама, папа или оба отсутствовали физически или были связаны с чем-то тяжелым- болезнью, обиды на отца детей, депрессией, сложными отношениями со своими родителями, тяжелыми жизненными обстоятельствами, необходимостью зарабатывать деньги вместо общения с детьми, чем-то еще, то все это приводит к тому, что контакт между родителем и ребенком нарушается, вместо любви и принятия возникает негатив, раздражение, агрессия. Похоже, так же происходит и в ваших отношениях с мамой. Она вас растила одна без отца… Ей было очень трудно и наверняка, остались бессознательные обиды на вашего отца. И это, а может быть, и сложности в отношениях с собственными родителями вашими бабушкой и дедушкой, мешали ей быть с вами в хорошем контакте. Вы пишите: «А последний год наверное,особенно последнее время, мы постоянно ссоримся…. Я всегда пытаюсь поговорить с ней, разложить по полочкам и сказать что у меня в душе, чего мне не хватает от мамы(понимания, чтобы она могла слышать меня и говорить спокойно). И я считаю,что маме очень повезло что я не ношу обиду в себе или не веду себя как то замкнуто как многие дети, а наоборот каждый божий раз пытаюсь все разжевать и донести до нее». Вот именно здесь и происходит такая вещь, что вы хотели бы получить от мамы то « понимание», которое сами представляете. Но, вы не задумывались о том, может ли она это сделать- выслушать как вы хотите и обсудить. Если ее мама и папа этого не делали,она не получила такого опыта. И не умеет это делать «так как вам хотелось бы». И тогда единственный выход вам самой принять ее такой, какая она есть, изменить свое отношение к ее реакциям и стилю общения с вами…Вы пишите,что иногда чувствуете себя ее мамой. Это невозможно для дочери, быть мамой собственной матери, это также может вносить элемент раздражения в отношения. Почитайте главу об обиде на родителей в книге Д. Соколова расстановки семейных сюжетов. Если самостоятельно разобраться и принять маму не получается, это может быть более глубинной проблемой,связанной с историей рода и родовыми переплетениями, тогда,стоит очно поработать с семейным психологом. Для для работы с детско-родительскими отношениями и семенными трудностями очень подходит метод расстановки по Хеллингеру. Если такая необходимость возникнет можем поработать. Всего Доброго!