Это вторая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

Сегодня в статье поговорим о том, как перестать занимается самоедством.

• Часть 1 —
• Часть 2 — [ты здесь] — Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством

— Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы 🙁

— Ну вот, что я за идиот/дура такая. Опять сорвался/ась и накричал/а.

— Я так никогда не смогу / У меня такого никогда не будет. Это чересчур круто для меня.

— Как же я мог/могла так поступить? Почему снова всё делаю неправильно???

— Ну почему я такой/ая недотёпа и неудачник? Руки не из того места растут. Котелок не варит.

Знакомые фразы? Добро пожаловать в мир недовольства собой и самоедства — в мир комплексов неполноценности!

Да, сегодня поговорим именно о них, и начать я предлагаю с комплексов, связанных с физическим телом.

Как перестать заниматься самоедством

Свет мой, зеркальце, скажи…

Стоит человек (не важно женщина или мужчина) перед зеркалом и тщательно себя рассматривает. Оценивающий пристальный взгляд и мысли:

«Ох, что-то я сегодня плоховато выгляжу, мешки под глазами, взгляд, как у цуцика. Живот снова вырос и заднее место обвисло. Что ж одеть-то с такой фигурой? Были бы ноги подлинней/… А вчера смотрел/а видео с последней вечеринки и себя не узнал/а. Ужас! А голос-то какой писклявый, неужели это я так говорю??? Жесть.

А Вася Пупкин с новой фифой был. Красивая. Не то что я (женский выриант). Не, я лучше. Я умнее, а она Пушкина от Толстого не отличит.

А Маша Иванова с новым ухажором пришла. Мачо. Не то что я (мужской выриант). Зато я умный, в шахматы любого из них переиграю! »

Вот примерно так многие люди о себе думают и считают это нормальным. Нормально критиковать себя, придираться к телу, фигуре, голосу. Ругать и называть себя нелицеприятными словами.

Заниматься самоедством и даже находить в этом какое-то удовольствие. Сравнивать с другими и находить недостатки. А потом стараться возвыситься за счёт того, чтобы найти недостатки у других.

И так по кругу…

Комплексы непринятия собственного тела зарождаются в детстве.

Благими намерениями, или Установки родителей

Помните, в детстве нам говорили:

«Кушай, а то не вырастешь/ силы не будет/ хлюпиком останешься/ худая и некрасивая будешь и так далее».

Чтобы вырасти, высоким, как папа, делай то-то и то-то. Чтобы стать красивой, как мама, делай так-то. Посмотри, на кого ты похож/а! Что ты наделал/а? Ты худющий, как скелет! Кожа, да кости.»

Конечно за фразами родителей скрывается желание, чтобы ребёнок стал лучше, сильнее, красивее. Но ведь маленький человечек этого не понимает и воспринимает слова дословно. В мыслях ребёнка появляется сомнение, что он какой-то не такой.

Начинает рассматривать себя, знакомых и действительно находит подтверждение тому, что не такой. Не такие глаза, как… Не такой нос, как… Ноги другие, пальцы не такие.

Таким образом человек попадает в ловушку сравнения. Именно сравнивание себя с другими — это первый шаг к закомплексованности.

Конечно, маленький ребёнок этого не понимает. Такой образ мыслей и действий ему передался от тех, кто его воспитывал.

Но ведь детство у большинства из нас осталось далёко позади, а многие комплексы продолжают быть, цвести и пахнуть ядовитыми испарениями.

Обратите внимание, телу от этого не становится лучше. Наоборот, день ото дня ему всё хуже. Появляются проблемы с весом, которые с возрастом только увеличиваются. Букет болячек тоже как-то всё пышнее, и недостатков всё больше.

Кто-то идёт к пластическому хирургу, только ведь результат всё-равно не удовлетворяет. Проблема-то не во внешнем виде, а в собственных мыслях и установках.

Сравнивание:
С — соединение
Равно — одинаково
Сравнивание — сравнение — стать таким же, сравнять себя с другими, стать одинаковыми.

А теперь задумайтесь, вы — те, кто любит сравнивать, действительно хотите стать одинаковыми, клонами с..?

Или может в сравнении есть и другие выгоды?

Предлагаю на рассмотрение 2 модели:

1. Находишь в себе кучу недостатков и падаешь в состояние жалости: «Ах, какая я бедная/ый и несчастная/ый. Никто меня не любит. Хнык. Никому я не нужна/нужен. Хнык, хнык .»

И съесть шоколадку, чтобы подсластить жизнь — женский вариант.

Напиться пива (любой алкоголь), чтобы не думать об этом, всё-равно не могу ничего изменить — мужской вариант.

2. Находишь в себе кучу недостатков и тут же выискиваешь ещё более ужасные недостатки в других. И тогда появляется иллюзия, что стал/а лучше, умнее, красивее и т.д. То есть возвышаешь себя за счёт принижения остальных.

Красивая игра под названием . Обратите внимание, роли всегда меняются — это игра перевёртыш. С одним условием, о котором многие забывают — победителей здесь нет. В любом случае и жертва, и палач проигрывают.

Помните, мы с вами говорили об этом

Сравнение — это всегда ловушка, шаг в сторону от себя. В какую бы обёртку и объяснения вы это не заворачивали, суть — переключение внимания с себя на внешний мир.

Выход из состояния недовольства собственным телом один — увидеть и осознать, что не смотря на похожесть, у каждого человека своё — уникальное тело. Тело, которое дух и душа выбрали и создали именно таким, самым подходящим для выполнения задач этой жизни.

Тело — это совершенный инструмент, подаренный человеку для воплощения в материи его желаний и мечты. И чтобы этот инструмент исправно работал, его важно любить, заботиться, содержать в здравии и полным сил.

Что такое хорошо и что такое плохо?

«Будь хорошей девочкой/хорошим мальчиком, дай маме и папе посмотреть кино. Слушайся папу, а о вырастишь хулиганом (а хулиганы — это очень плохо, ведь их всегда ругают).

Поступай правильно, хорошо, как я тебе сказал/а. Ты это сделал/а не правильно, плохо, не аккуратно. Слушайся маму и будешь хорошей девочкой.

Делай уроки, а то так и останешься балбесом. Учись, давай, а то уборщицей будешь всю жизнь работать. Ты почему получил/а 4-ку по математике, ты что тупее, чем Петя/Маша из соседнего подъезда?»

Схема обработки психики та же, что описана выше, только теперь обсуждается не тело, а умственные и душевные способности ребёнка. Закладываются понятия: хорошо — плохо, правильно — не правильно. Так появляются комплексы, связанные с оценкой своего ума и качеств характера. Человек попадает во вторую ловушку — оценочность.

Школа в этом плане конечно преуспевает, ведь именно там ставят первые настоящие оценки и даже заносят их в дневник. И теперь родители уже ругают или хвалят именно за оценки. Тогда-то ребёнок абстрактные понятия хорошо — плохо, правильно — не правильно подсознательно соединяет с полученными оценками и всё ему становится понятно.

Чтобы родители хвалили и любили, нужно делать уроки, слушать учителей, выполнять их требования и приносить хорошие оценки. Тогда я буду хорошим мальчиком/хорошей девочкой. И папа будет гордиться таким сыном/ баловать дочку. А мама любить и обнимать.

Здравствуйте комплексы хорошей девочки / гадкой девчонки, маменькиного сынка / отвязного мачо и перфекциониста. Почему противоположности вместе я соединила? Потому что игра Жертва-Палач в этих комплексах тоже проигрывается по полной в обеих ролях. А суть всегда одна и та же.

Такие люди точно знают, как угодить родителем, что нужно сделать, чтобы соответствовать требованиям начальника и оправдать ожидания. Знают, как порадовать друзей…

Или наоборот, что сделать, чтобы шокировать всех, как выпендриться и выделиться из толпы, как сделать всё наоборот, назло, в отместку, как жёстко раскритиковать и нажать на больную мозоль.

Перфекционисты, в свою очередь, всегда и во всём хотят быть первыми и лучшими. Женщины изо всех сил стараются, чтобы стать самой лучшей мамой и самой лучшей женой. Мужчины доказать всем и вся, что они самые крутые и умные. Способов много: золотая медаль, красный диплом, старший менеджер, директор, начальник, крутой телефон последней модели, крутая тачка и т.д.

Их всех объединят одно — они абсолютно не знают, чего хотят на самом деле. Их желания и вектор движения направлен на то, чтобы что-то показать и доказать другим людям.

Подробнее о комплексах и перфекционизме мы говорим на мастер-классе

Результат всегда один — постоянное и всё нарастающее самоедство и недовольство собой. На самом деле это результат любых комплексов. Не важно, критикуете вы что-то в своей внешности, недовольны ли вы своей работой или качествами характера, считаете себя недостаточно умным/ой или наоборот умнее всех.

Суть одна — недовольство и непринятие себя .

Дело в том, что всегда есть кто-то, кто будет лучше, быстрее, сильнее, красивее, умнее, круче, ответственнее, знать больше, получать больше и так далее. Невозможно выиграть в этой гонке.

Хорошо — плохо, правильно — не правильно — это субъективные понятия, и для большинства людей за ними стоит что-то своё. Всегда. Невозможно угодить всем, предугадать желания всех, быть хорошим для всех…

И человек снова надевает маски жертвы и палача. Любо меня обидели, любо я всех обижу. Либо я виноват, либо все вокруг виноватые…

За таким поведением стоит желание внимания и любви. Внутри этих людей спрятались , которые хотят, чтобы их заметили, обратили внимание и полюбили. Просто способ достижения для этого выбрали странный, через недовольство, самоедство и непринятие.

Где правда?

Что же делать и как с этим бороться, спросите, вы? Как избавиться от комплексов, перестать заниматься самоедством и начать жить нормально? Как получить то самое внимание и любовь?

Всё просто.

Важно сместить акцент своего внимания на себя и начать познание себя, своих собственных желаний и устремлений, своих задач. У каждого человека есть таланты и способности, свой собственный уникальный набор качеств и достоинств. Вот именно всё это и надо раскрывать и развивать.

Тогда некогда и незачем будет что-то кому-то доказывать.

Когда человек раскрывает себя, тогда и окружение подобное притягивается. Ведь один из законов мироздания гласит: «Подобное притягивается к подобному».

Когда человек развивается и идёт по пути познания себя, тогда он берёт ответственность за внешность, поступки и мысли на себя. Так останавливается игра палач — жертва и начинается настоящая жизнь.

Так начинается любовь и восхищение своим телом — ведь это настоящее чудо, с помощью которого можно воплощать мечты в жизнь.

Так начинается познание глубины и широты души, ведь это тоже чудо, с помощью которого можно познавать этот мир.

Так начинается познание силы духа, ведь и это тоже чудо, которое даёт силы, веру и устремления, чтобы жить, любить и творить.

Только так, приняв в себе всё, что есть, можно перестать попадать в ловушки комплексов.

Стать здоровым, сильным и красивым телом.

Открыть сердце для чувств и переживаний и позволить душе расправить крылья и вновь летать. Восстановить силу духа и научиться позволять себе выходить за рамки привычного.

А значит, восстановить себя настоящего и жить счастливо в любви.

Как часто в своих мыслях вы возвращаетесь к негативным ситуациям, которые уже далеко в прошлом? Сколько раз в день прокручиваете в голове диалоги, выдумываете меткие и остроумные фразы, которые могли бы сказать своему обидчику, но так и не сказали?

Привычка драматизировать и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу свойственна очень многим людям. Она так прочно закрепляется в сознании, что очень скоро становится частью натуры. Той константой, которая определяет не только...

Надо просто знать механизм атак Животного начала, их природу и научиться управлять собой. Обратите внимание, когда человек пребывает на духовной волне, занимается работой над собой, духовными практиками, у него расширенное состояние сознания.

В тех же медитациях он чувствует, что его сознание как бы выходит за привычные грани восприятия мира. И самое главное, человек испытывает ощущение радости, счастья, исходящие от Души вовне, то есть как бы изнутри его, из глубины чувств, во внешний...

Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог рассказывает почему не нужно заниматься самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство - это ни что иное, как...

Вы постоянно себя критикуете и сравниваете с окружающими? Вам кажется, что вы недостаточно хороши во многих вещах? Вы страдаете неуверенностью в себе и низкой самооценкой, и это сильно мешает вам в жизни? Прочитав эту статью, вы научитесь применять самые эффективные и актуальные методы, чтобы повысить свою самооценку.

Как повысить свою самооценку?
Но спешу заметить, что фраза «повысить самооценку» не совсем корректная. Сейчас объясню почему.

Мне всегда хотелось решить для себя глобально: или я подчиняюсь жизни во всех ее проявлениях, или беру на себя ответственность делать все по-своему. Друзья цитировали молитву из Воннегута: “Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, что я не могу изменить, мужество - изменить то, что могу, и мудрость - всегда отличать одно от другого”.

Я нашла книжку с искомой фразой. Но ответ не был принят как исчерпывающий, более того - он зазвучал иронично, почти с издевкой. Потому что следом шла...

Что может быть страшнее негативного опыта?

Один раз споткнешься и уже боишься бегать по лестницам, отравишься кислым молоком и никогда больше не откроешь просроченный пакет... А уж в отношениях... Если кто-то раз или два предал, обманул, обидел, кажется, что весь мир теперь будет поступать с тобой точно также.

Эти предчувствие, страх и сомнения заползают в душу и поселяются там надолго, иногда навсегда... нередко делая другого, ни в чем не повинного человека, заложником событий нашей...

Самооценка имеет значение для всех сфер нашей жизни. Если мы занижаем свои способности, то нам сложно быть успешным в бизнесе, строить партнерские отношения в браке, воспитывать детей. В чем причины заниженной самооценки?

Есть ли способы поднять ее? Об этом пойдет речь в данной статье.

Известно, что наша самооценка формируется в детстве. Но что же делать, если, родители не поддерживали, не вселяли веру, не позволяли делать ошибки, любили условно? Американские психотерапевты говорят...

Одна из причин психологического страдания - невозможность переключить своё внимание с проблемы и перенаправить поток мыслей в иное русло. Другими словами, страдание - это зацикленность мышления на проблеме. Это может быть сожаление о прошлом.

Страх будущего, самоедство, зависть, ментальный мусор, невозможность удовлетворить желание и т.п. Большинство страданий, которые человек испытывает в жизни именно ментального характера и заключаются в неумении управлять своим умом. Например ум может...

Чувство вины не дает покоя. Хочется вернуться в прошлое, исправить пару неверных действий и наслаждаться дальнейшей жизнью. Увы, такое невозможно, машину времени еще ведь не придумали. Нужно жить здесь и сейчас, беречь каждый момент своего бытия и находить в себе силы прощать себе свои ошибки.

На душе скребут кошки

Самоедство или самобичевание является одним из самых «любимых» занятий человечества. Пожалеть самого себя, добиться сострадания окружающих – неплохая перспектива. Так устроена психика, чтобы искать себе оправдания, вновь и вновь возвращаясь в прошлое. Тот, кто не может смириться и простить себе свои «промахи», пытается «переснять» сюжет из своей жизни, мысленно подбирая все новые и новые варианты возможных действий. Но надо помнить о том, что прошлое остается в прошлом. Когда исправить ничего уже нельзя, лучше подумать о последствиях и попытаться их сгладить, вместо того чтобы разрушать себя изнутри.

Многие обстоятельства в жизни не зависят от нас. Ты никогда не знаешь, где споткнешься и упадешь. Подстелить соломинку везде не удастся. Нельзя все и всегда контролировать. «Не надо было там-то и во столько-то идти, тогда меня бы не ограбили…». Это бессмысленно так рассуждать. Ограбить могут и посреди дня, и в людном месте, где угодно и когда бандиту заблагорассудится. А если так, то почему мы обвиняем себя в подобных ситуациях, на каком основании?

Как избавиться от самоедства?

Чувство вины препятствует «выздоровлению» человека. Сосредотачиваясь на уже произошедших событиях, он не уделяет нужного внимания тому, что надо жить дальше.

Необходимо перестать заниматься самоедством, потому как в противном случае вы рискуете загубить себя и свое здоровье. Следуйте нижеприведенным рекомендациям:

Вы, как и большинство людей, знакомы с внутренним критиком. Это голос в вашей голове, который вас судит, сомневается в вас, принижает и постоянно твердит, что вы недостаточно хороши. Он высказывает вам негативные обидные вещи – то, что вы и в мечтах не можете кому-либо сказать. Я такой идиот. Я фальшивка. Я всегда все делаю неправильно. У меня никогда ничего не получится.

Нравится вам это или нет, но всё, что вы себе говорите, имеет значение. Внутренняя критика не безвредна. Она создает преграды, ограничивает вас и препятствует достигнуть в жизни того, чего вы действительно хотите. Она лишает вас спокойствия и эмоционального благополучия и, если ее вовремя не остановить, может даже привести к серьезным психическим проблемам, таким как депрессия или нервозность.

Внутренняя критика может служить множеству целей, которые, на первый взгляд, кажутся полезными: она может стимулировать нас работать над собой или заставлять достигать большего. Однако в данном случае выбирать самокритику вместо позитивного внутреннего диалога – всё равно, что выбирать наказание вместо поощрения. Хотя наказание и может ненадолго заставить нас вести себя так, а не иначе, поощрение, как правило, лучший способ добиться формирования новых конструктивных привычек. Когда вы наказываете кого-либо за то, что он поступает неверно, вы не учите его, как поступать правильно.

Представьте себе маленького ребенка, который только учится ходить. Только представьте, какое негативное влияние вы на него окажете, если при каждом его падении будете кричать на него и называть маленьким болваном. Однако вы, безусловно, добьетесь другого эффекта, если будете улыбаться и поощрять ребенка каждый раз, когда он делает шаг. Когда внутренний критик постоянно навешивает на вас отрицательные ярлыки, это оказывает такой же деморализирующий эффект, деформирует ваше представление о себе, ухудшает понимание того, кто вы и на что способны.

Что, если критик прав? Это не имеет значения. Негативный внутренний диалог никогда не в ваших интересах. Всегда найдутся другие, более добрые и эффективные способы обращения с самим собой, без присвоения негативных ярлыков и саморазрушающих мыслей. В любой ситуации вы можете сосредоточиться либо на том, что сделали плохо, либо на том, что сделали хорошо и что могли бы сделать лучше в следующий раз.

Ниже приведены четыре шага, которые помогут вам узнать, как избавиться от самобичевания и заставить внутреннего критика замолчать:

1. Обращайте внимание на критика

Чтобы контролировать своего внутреннего критика, в первую очередь нужно признать его существование. В каждом осознанном моменте мы ведем внутренний диалог с самим собой. Большая часть нашего мыслительного процесса происходит автоматически и так быстро, что мы едва успеваем замечать, как переключаемся на следующую мысль. Сделайте осознанное усилие, чтобы замедлиться и уделить больше внимания своим мыслям – это поможет вам заметить присутствие внутреннего критика. Ваши эмоции также являются ключом к обнаружению самокритики. Отрицательные эмоции, такие как сомнения, чувства вины, стыда и никчемности, практически всегда являются признаками самобичевания.

Попробуйте в течение недели выполнять одно хорошее упражнение – начните вести журнал самокритики в блокноте или в телефоне. Каждый раз, когда вы замечаете, что критикуете себя, просто заносите в журнал два или три слова об этом, например: проспал, встреча с боссом, поссорился с мамой, выбор блюда на обед. Отмечайте также, какой была критика: я ленивый, я плохой работник, я плохая дочь, я не могу себя контролировать. После того, как вы осознаете критику, вы сможете ей противостоять.

2. Отстраните критика от себя

Внутренний критик не желает, чтобы вы обращали на него внимание. Он процветает, когда вы ошибочно принимаете его за часть настоящего себя. Однако вы не родились с критиком внутри. Это голос, который вы получили со стороны, например от критики других людей, их ожиданий или стандартов. Присвоение критику имени является одним из способов с ними расстаться. Подойдет любое имя, воспринимайте это легко, вы можете использовать даже какое-нибудь дурацкое прозвище, вроде «Старая ведьма». Важно то, что отделив его от своей личности, вы делаете шаг на пути освобождения от его влияния.

3. Отвечайте критику

Отвечайте своему внутреннему критику – это очень важно для того, чтобы лишить его силы. Если вы просто скажите критику, что не хотите слышать то, что он говорит, то почувствуете, что обладаете правом выбора в данном вопросе. В следующий раз, когда услышите голос критика, скажите, чтобы он шел прочь. Скажите, что не желаете его слушать. Скажите, что вы знаете, что он лжет. Скажите, что вместо этого вы будете добрее к себе.

4. Замените критика

Лучший способ победить критика – обрести более сильного союзника на своей стороне. Вам необходимо воспитать внутренний голос, который станет вашим лучшим другом. Для того чтобы этого добиться, вам нужно начать замечать хорошие вещи о себе. Независимо от того, что говорит ваш внутренний критик, у вас есть положительные черты, пускай порой для того, чтобы научиться их замечать, нужно приложить некоторые усилия.

У всех нас есть автоматическая избирательная система фильтрации, которая ищет в окружающем мире подтверждение наших убеждений относительно нас самих – так уж устроен мозг человека. В дальнейшем мы игнорируем доказательства обратного. Если вы постоянно будете твердить себе «я идиот», то фокус вашего внимания будет все время сосредоточен на небольших ошибках (например, на случае, когда вы заперли ключи в машине), несмотря на то, что на самом деле вы совершаете много умных поступков. Вы будете зацикливаться на таких вещах, так как они совпадают с тем, что вы себе говорите.

Для того чтобы изменить эту тенденцию, в первую очередь вы должны сделать осознанный шаг к тому, чтобы начать говорить себе нечто другое, а потом активно искать доказательства, подтверждающие истинность данного утверждения. Когда вы слышите, как критик говорит вам «вы идиот», ответьте ему и скажите, что это неправда. Затем замените данное утверждение на то, что считаете правдой, например «иногда я совершаю умные поступки», и приведите как можно больше примеров, подтверждающих данный факт. Критик не любит ошибаться. Чем больше примеров вы приведете в поддержку альтернативной точки зрения, тем реже он будет появляться.

Дженис Вилхауэр, доктор философии, руководитель программы амбулаторной психотерапии Университета Эмори на кафедре «Психиатрии и бихевиористской науки» Медицинского факультета