К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания . И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты . Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

1. Отрицание;

2. Агрессия;

3. «Договор с богом»;

4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.

Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.

Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится , что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние , и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом» .

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий . Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты . Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств .

Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»

Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».

Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.

И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе , никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу , который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

Как помочь себе пережить смерть близкого?

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.

Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.

Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.

И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.

В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.

Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.

Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.

И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.

Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких...»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

1. Признать утрату
2. Пережить боль от потери
3. Реорганизовать быт и окружение
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете...

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации - нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие - злиться, третьи - есть, четвёртые - плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче - умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать - нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с , после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она - нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё .

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы - не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться - кратковременный способ с ними справиться. - мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и , ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите - очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть - это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Рыдания и истерики.
2. Депрессия.
3. Траур.
4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Как пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого человека?
Человек погиб или умер после долгой болезни – почти всегда для нас это в каком-то смысле внезапная смерть. Это кризис.
Но кризис — не бедствие. Это страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти.
Умер муж, отец, умерла жена или мама, девушка погибла, погиб сын, погиб ребенок – ни одна из этих ситуаций не должна стать причиной депрессии, болезни. Наш близкий, который ушел, желает нам сохранять мужество, силу. И только сохранив себя, мы сумеем помочь покойному.

Рахимова Ирина Анатольевна, психолог.

Когда человек переживает смерть близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, который погиб, ушел из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить. Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека…

Архимандрит Августин (Пиданов).

Многим горюющим знакомо желание связаться с душой умершего близкого человека, некоторые ждут этого общения во сне. О природе вещих снов, о том, стоит ли переходить границу загробного мира, и что надо при этом знать, а также о многом другом размышляет настоятель Патриаршего Подворья, храма Воскресения Христова на Семеновской архимандрит Августин (Пиданов)

Протоиерей Игорь Гагарин.

Есть заповедь «Не сотвори себе кумира». Кумиром для человека является любая ценность, если она ставится выше, чем Бог. И этими ценностями может быть все что угодно – муж, ребенок, работа. То есть, если у человека есть иерархия ценностей, в ней превыше всего должен стоять Бог, а потом уже все остальное. И тогда можно пережить смерть. Тогда вы никого не потеряете, потому что в Боге все сохраняется. Все наши родные, близкие, они для неверующего человека потеряны, лежат в могиле и все. А для верующего – они с Богом.

Часто после смерти близкого люди почти перестают интересоваться событиями повседневности, мысленно погружаются в прошлое и живут одними воспоминаниями. Предлагаем вашему вниманию новую беседу кризисного психолога Михаила Хасьминского на важнейшую тему о том, что делать, чтобы не тонуть в яме скорби и перестать жить прошлым. Сложно переоценить важность и актуальность этого материала

Гнездилов Андрей Владимирович, доктор медицинских наук.

Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, - говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним?

Фураева Светлана Сергеевна, психолог.

Шефов Сергей Александрович, психолог.

Пережить смерть близкого – одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. Осознание того, что человек погиб, и его уже не вернуть к жизни, вызывает реацию горя. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении.

Фураева Светлана Сергеевна, психолог.

Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека. Если у вас погиб ребенок, супруг, родитель, родственник, погибла девушка, друг – это всегда большое горе. Смерть близкого — всегда внезапная смерть, даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Наш разум задает вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?». В данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить на подобные вопросы.

Хасьминский Михаил Игоревич, кризисный психолог.

В тяжелые периоды жизни почти все люди страдают от нашествия навязчивых мыслей. Эти страшные, противные, липкие мысли цепляются с особенной силой за человека, который переживает смерть близкого. Так что же они из себя представляют?

Баранчиков Александр Владимирович, врач-психотерапевт.

Интервью с врачом-психотерапевтом о лекарственных препаратах, которые поддержат человека в горе и помогут пережить смерть близкого. А также об опасностях неумелого самолечения.

Хасьминский Михаил Игоревич, кризисный психолог.

Не верующие в Единого Бога и вечную жизнь, как правило, переживают скорбь очень тяжело. По-настоящему верующие люди переживают горе во много раз легче.

Из книги Боба Дейтса "Наутро после потери".

Когда человек погиб, горе — это ядерная энергия наших эмоций. Если его понять, обуздать и направить, оно станет созидательной силой, поможет пережить смерть. Но если горе выходит из-под контроля, если оно искажено и не понятно, оно может стать деструктивной силой. Поэтому так важно распознать, когда горе — здоровый процесс, а когда искаженный. Если вы простыли и чихаете, вы знаете, как о себе позаботиться, вам не нужен врач. Но если вы простыли и заработали пневмонию, глупо отказываться от помощи профессионала. То же справедливо в отношении горя.

Епископ Гермоген (Добронравин).

Рассмотрим причины, которые заставляют нас лить слезы над прахом близких, и Бог поможет нам найти для себя этот источник. Итак, о чем же мы плачем при разлуке с милым сердцу?