Можно ли с ранних лет привить ребенку умение дружить

Все мы знаем, что дружба просто необходима и крайне важна в нашей жизни. Но, к сожалению не каждый родитель знает, чтобы у ребенка появилось представление об этой дружбе, они должны принимать активное участие.

Нужно с раннего возраста учить малыша дружить. Понятие дружбы очень широко. Это уважение мнения окружающих, подавление собственного эгоизма, желание придти на помощь, умение сочувствовать, быть внимательным и добрым. Психологическое, умственное и социальное развитие малыша связаны с тем, как сложились его отношения с друзьями. Дружба – это секреты, выдумки, шалости, радости и даже огорчения. Ведь без обид и мелких ссор не возможны человеческие отношения.

Замечательно, если у малыша уже есть круг друзей. Но бывают ситуации, когда ребенок попадает в незнакомую обстановку, например, отправляется с родителями отдыхать на море. Опять нужно заводить знакомства с незнакомыми детьми, ведь одному так скучно.

Нужно помогать крохе строить отношения с другими детьми и с раннего возраста учить дружбе.

Друзья по песочнице

Именно на детских игровых площадках дети приобретают первый опыт общения с ровесниками. Даже если вам не нравиться гулять возле детской песочницы, слушать назойливые советы других мам, то иногда ради малыша это нужно делать. Возможно, вы встретите маму-единомышленницу и будите обсуждать вероятность развития дружбы между детьми. А если нет, то играть со своим и соседскими детьми. Игра со сверстниками – полезный навык, который вы на своем примере можете привить малышу.

Для начала вы должны знать, что существуют этапы развития детских межличностных отношений. Малыши возрастом 2-3-х лет еще не умеют общаться друг с другом. Им нравятся дети, интересно за ними наблюдать, трогать руками, рассматривать. Они любят играть рядом с другими детьми. Но заметьте рядом, а не вместе. Поэтому только взрослый способен вовлечь детей в общую игру. Например, совместно с другими детишками построить песчаный дворец или поиграть мячиком.

А вот малыши постарше могут играть вместе. Но только это получается далеко не всегда.

Вот малышки кормят и укачивают куклу, а уже 10 минут слышен пронзительный крик и они не могут поделить «дочку». Должны ли вмешиваться родители? Безусловно. Но только не с криком: «Маша, отдай куклу Кате! Почему вы не можете спокойно играть?». Ни в коем случае нельзя кричать и выяснять, кто прав. Лучше подойдите к малышкам и пожурите их: «Какая у вас хорошая дочка? Посмотрите, она плачет, ведь ей больно, что вы тяните ее в разные стороны. Давайте сначала Маша будет мамой, затем мамой будет Катя…». После этого вы можете поиграть с девочками, правильно направляя игру. Таким методом можно решить любой детский конфликт, ребенок начнет понимать, что любую ссору можно решить мирным путем. А вот силовые методы решение детских конфликтов просто исключены. Даже если во время игры кто-то из детей толкнул или ударил кого-то. Такая воспитательная мера, как шлепок, только убедит ребенка, что выяснять отношения можно и даже нужно с применением силы. Вы не должны выяснять, кто первый толкнул или ударил и почему. А вы должны спокойно объяснить: «Зачем ты так сделал? Нельзя обижать деток. Теперь твой друг (подруга) плачет. Ведь ты же не хочешь, чтобы так поступили с тобой? С задиристыми детьми нужно иногда проводить подобные беседы, объяснять чувства других деток и показывать, что можно решить проблему без применения силы. Еще дети обижают друг друга, потому что не понимают, что делают больно. И вы должны им это объяснять.

Однако не стоит слишком часто вмешиваться в детские конфликты. Пусть ребенок сам найдет правильный выход. Позже вы можете поговорить с ребенком о причине конфликта и, если малыш поступил правильно, похвалить за верное решение.

Учим ребенка знакомиться и дружить

Знакомство – это первая ступенька на пути к дружбе. Есть дети, которые легко и без помощи родителей знакомятся с другими детками.

Но есть малыши, которые просто стесняются подойти к играющимся детям на площадке и предложить дружбу. Вы можете помочь ребенку стать более коммуникабельным. Вы можете взять любимые игрушки своего ребенка и поиграть в «Знакомство». Например, пусть это будет зайка, который гуляет на улице (его озвучивает ребенок), а мишка (его озвучиваете вы) хочет познакомиться. На примере игрушек вы покажете ребенку, как нужно подойти и что сказать при знакомстве. Затем пусть малыш будет озвучивать мишку и первым знакомиться. Объясните своему чаду, что предлагая дружбу, нужно обязательно улыбнуться. Ведь если подойти к мальчику или девочке с угрюмым видом, и пробурчать: «Давай дружить», то вряд ли от такого предложения будет должный эффект.

Если ребенок на предложение дружбы ответил отказом? Объясните, что не нужно сердиться и обижаться, подскажите, чтобы сказал: «Если захочешь со мной играть, приходи».

Собственный пример

Воспитание ребенка начинается с общения. Вспомните своих друзей детства, расскажите малышу, как вы познакомились, какие были любимые игры, даже о ссорах и конфликтах.

Таким простым способом без нравоучений вы разъясните крохе сложные вопросы взаимоотношений с другими детьми. На своем примере вы покажете, что дружба – это здорово.

Спрашивайте у ребенка, есть ли у него друзья в детском саду, выражайте свое положительное отношение: «Тебе нравиться дружить с Машей? Правда, хорошая девочка?».

Поощряйте запоминание имен первых друзей, говорите, что вы огорчены, если кого-то из них не видно длительное время. Таким образом, постепенно, ваш малыш будет относиться к знакомым деткам, как к людям, которые ему важны, с которыми он хочет играть и дружить.

Даже если вам не очень нравятся друзья вашего ребенка, старайтесь их не осуждать. Такой опыт общения очень полезен. Ведь он сможет различать в людях искренность, притворство, доброту.

Уже давно известен факт, что если у ребенка хорошие отношения с родителями, то ему намного легче находить общий язык и с детками. Поэтому пусть в вашей семье будет тепло и солнечно, а у малыша – самые верные и преданные друзья.

Отвечает Анна Арутюнян, психолог-консультант :

Если ребёнок ни с кем не дружит, трагедии устраивать не надо. От рождения все дети разные по характеру и темпераменту. Бывает, что ребёнку с самим собой вполне нормально и не скучно. Ведь и у взрослых так же. Кто-то больше ориентирован на взаимодействие с людьми, на активную жизнь в обществе, и, если два часа не звонит телефон, человек уже начинает беспокоиться - почему это он никому стал не нужен. А кому-то такого общения требуется меньше, и от отсутствия близких друзей он нисколько не страдает. Так и дети. Кому-то проще в Интернете общаться, а два-три раза в год встретиться. А другие подростки и дня не могут обойтись без встреч с одноклассниками вне школы. Подходите к вопросу разумно. Навязывать и насильственным способом насаждать дружбу не надо. Но если видно, что ребёнок тянется к другим детям и хочет подружиться, однако стесняется, побаивается, то лучше потихонечку научить. Как это сделать?

Помогите подростку наладить отношения со сверстниками. Ни в коем случае не критикуйте резко друзей или подруг ребёнка, если они вам чем-то не нравятся («он хулиган», «ты от него ещё наплачешься» и т. п.). И не запрещайте дружить! Можно высказать свою точку зрения, но не навязывать её ребёнку.

Родителям надо понимать: в подростковом возрасте дети очень нуждаются в общении со сверстниками. Да, они могут не приводить одноклассников домой и не гулять вместе во дворе, но дружить в школе, общаться в соцсетях. Общаясь друг с другом, подростки отвечают на самые важные для их возраста вопросы. Что такое мир? Как он устроен? А кто я в этом мире? Какое место занимаю по отношению к другим? Чего я стою? А это понимание приходит только через общение и дружбу. Бывают сложные ситуации, когда какого-то ребёнка сверстники почему-то не принимают или ещё хуже - он становится объектом травли. Нужно разобраться, что он делает не так, отчего с ним не хотят общаться. Совет здесь универсальный - больше общаться с ребёнком, разговаривать, вникать в его потребности, желания и переживания, давать понять, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Начинайте учить взаимодействию со сверстниками как можно раньше, прямо «с возраста песочницы».Конечно, не стоит 2-летнего малыша заставлять дружить с другими детьми. В этом возрасте дети ещё не способны играть вместе, они играют рядом. Можно предложить обменяться игрушками («ты дашь девочке формочку, а она тебе совочек, а потом поменяемся»). Примерно с 5 лет дети начинают осваивать ролевые игры типа дочки-матери, магазина и т. д. Взрослые могут предложить игру, научить новой игре, помочь распределить роли и придумать новые.

Учите дружить собственным примером. Если в семье принято приглашать домой гостей, если у мамы-папы есть друзья, семьи с детьми, с которыми они часто проводят время вместе, то и их дети будут представлять, что такое общение существует. Совсем необязательно, что они во взрослой жизни скопируют такой тип поведения. Но у них, по крайней мере, будет выбор.

Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка , то есть способность понимать чувства и эмоции, намерения, желания других, а также свои собственные, умение управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач. Развивать только мозг, чистый интеллект бессмысленно, если человек находится не в ладу с самим собой, своим внутренним миром. Более того, есть психологические теории, объясняющие, почему люди становятся успешными в карьере и в жизни, если, скажем, традиционные тесты не показывают наличие высокого интеллекта. Как раз потому, что люди с высоким эмоциональным интеллектом способны правильно оценивать обстановку и интуитивно улавливать желания и нужды других людей, понимать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу, не зависеть от мнения окружающих и быть обаятельными для всех. А научиться всему этому опять же возможно только в процессе взаимодействия, общения и дружбы.

По возможности уменьшите учебную нагрузку , чтобы у ребёнка оставалось время на игры и дружбу с другими детьми. К сожалению, реалии нашего времени таковы, что у ребёнка часто не остаётся времени на элементарное общение со сверстниками. С детского сада родители пытаются отдать ребёнка на всевозможные обучалки-развивалки - он ходит на английский, китайский, на шахматы да плюс ещё на аэробику и плавание с рисованием. Подумайте, нужно ли это всё? Может, ограничиться чем-то одним?

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

• самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
• и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 6 030 раз(a).

Общаясь со своими сверстниками, дети развиваются не только на социальном, но и духовном, и интеллектуальном уровне. Очень важно для ребенка иметь как можно больше друзей. С их помощью ребенок развивается, учится общаться, доверять и, конечно же, уважать других. Способность ребенка заводить новых друзей, общаться на уровне с товарищами, поддерживать дружеские отношения продолжительное время начинает проявляться уже в раннем возрасте, с детского сада. Заметной неспособность ребенка дружить становится в то время, когда ребенок не желает говорить родителям о детях со своей группы детского сада, и даже если он без энтузиазма рассказывает о них. Необходимо в первую очередь поинтересоваться у воспитателя, верны ли ваши убеждения.

Если вашему малышу трудно заводить друзей, общаться с детьми на детских площадках или в саду, тогда нужно помочь ему приобрести навыки общения. Показать своему малышу элементарные подходы к другим детям, как правильно завязать разговор, как нужно улыбнуться, попросить о помощи, как вести себя с другими детьми – должны именно родители, для этого понадобится вместе с ним, например, подойти к деткам в песочницу и завязать разговор. Самые простые фразы на начальной стадии знакомства: «Привет, меня зовут … Давай вместе поиграем». Дружелюбного ребенка любят во всех компаниях, в дальнейшем он становится лидером по жизни, люди сами стремятся дружить с ним.

Иногда ребенок может замыкаться в себе. Особенно часто такое поведение бывает в случаях, когда родители разводятся. Смена обстановки: новая школа, садик, новый коллектив являются стрессовыми ситуациями для ребенка. Поэтому обязательно перед возможными переменами следует предупредить ребенка, подготовить морально и объяснить такую необходимость, чтобы ребенку было легче справиться с новыми трудностями на его пути.

Не столь важно, сколько именно друзей имеет ваш ребенок. Необходимо понимать, что если ваш ребенок стеснительный, то ему будет достаточно иметь двух-трех настоящих товарищей. Сильным и общительным детям, которые по своему характеру всегда пытаются выделиться из толпы, доставляет огромное удовольствие от общения в больших компаниях друзей. Здесь он лучше адаптируется, раскрывает свои знания и умения.

Для всех родителей важно, чтобы их ребенок пользовался успехом в обществе. Но не стоит навязывать ему только тех друзей, которые нравятся вам. Ребенок должен сам научиться отличать «хорошее от плохого». В жизни каждого человека случались разочарования в людях, ошибки, предательство. Поэтому справляться с такими ситуациями он должен учиться уже в раннем возрасте. Разные характеры между родителями и детьми зачастую приводят к непониманию, в дальнейшем ребенок начинает замыкаться в себе, чувствовать себя неуверенным и слабым. Ребенок должен находиться в той компании друзей, где его будут понимать и принимать таким, какой он есть.

С возрастом круг друзей сужается, ребенок начинает выбирать себе достойных друзей, полагаясь на свое собственное мнение и интересы. Известно, что настоящие друзья, которые остаются верными на всю жизнь, приобретаются именно в детстве и юном возрасте. Школы, сады, институты – отличные помощники для приобретения таких друзей.

В подростковом возрасте часто дружба распадается, когда один из друзей начинает быстрее развиваться физически либо духовно. Так, например, подросток начинает встречаться с девушками, а его товарищ еще к этому не готов или ему абсолютно это не интересно. Разрыв в отношениях двух друзей негативно сказывается на психическом состоянии ребенка. Родители не должны оставлять его без внимания. Необходимо оказать поддержку, еще раз подчеркнуть достоинства своего ребенка, успокоить его.

Родители просто обязаны своему ребенку помочь и создавать все условия для дружеских встреч. Разрешите ему приглашать в гости сверстников, устраивать вечеринки для друзей своего ребенка, ходить на дни рождения. Отличным сплоченным коллективом выступают дополнительные занятия, секции, где у детей существуют общие интересы. Здесь ваш ребенок с легкостью найдет для себя друзей-единомышленников, станет более терпимым и научится контролировать свои эмоции.

Обязательно обсуждайте с ребенком его общественную жизнь, узнавайте о его друзьях, интересуйтесь проблемами своего ребенка. Начинать это нужно с самого маленького возраста, родители должны стать тоже друзьями, и ребенок сможет быть спокойным, что его всегда понимают. Давать советы ребенку и подростку необходимо, но очень осторожно, не причинив ему психологической травмы. Моральная поддержка очень важна, но заключительный этап принятия решения в проблемной ситуации должен исходить от самого ребенка.