Обида на мать: как простить и отпустить

Май 27, 2017 - 3 комментария

Как быстро пролетели годы. Детство, отрочество, юность. Сейчас ты взрослый человек, полностью распоряжаешься своей жизнью и ни от кого не зависишь. Ты абсолютно не испытываешь проблем в общении. С легкостью находишь общий язык со всеми людьми, кроме одного единственного человека - собственной матери. При любом контакте с ней возникает жуткий дискомфорт, и чувствуешь, как эта чертова обида на мать застряла комом в горле!

Почему при каждом общении с самым родным и близким человеком в твоей памяти всплывают накопившиеся постоянные обиды на мать? Как картинки искаженного калейдоскопа прокручиваются ситуации из прошлого, когда вместо похвалы на тебя сыпались лишь недовольство и критика.

Что бы ты ни делал, как бы ни пытался быть лучшим среди сверстников, для матери ты всегда был худшим из всех. Ее слова - «У всех дети как дети, а ты непонятно кто!» - до сих пор как лезвие бритвы ранят душу и формируют устойчивое чувство обиды и несправедливости к тебе.

Обида на мать: меня недолюбили и недооценили

Что ты делал не так и почему твоя мать недооценивала твоих стараний? Почему до сих пор есть ощущение, что тебя недолюбили? С каждым днем обиды на мать вырастают в геометрической прогрессии, причиняя постоянный внутренний дискомфорт. И ты понимаешь умом, что мать - это самый близкий человек на свете, достойный безграничной любви от своего ребенка. Но в сердце твоем живет лишь боль и пустота.

Странный парадокс, не правда ли? Единственный, кто мог подарить жизнь каждому из нас, - это мать. Сначала девять месяцев трепетно вынашивать, затем не спать ночами и беспокоиться при каждом плаче. Отдавать всю себя сполна в наши детские годы, а затем безусловно любить всю жизнь.

Так почему возникает это ужасное чувство обиды на мать? Как простить и отпустить обиду, как преодолеть ее раз и навсегда? Есть ли вообще какой-либо смысл в борьбе с этим деструктивным чувством?

Корень формирования обиды

Давайте попробуем заглянуть в корень этой проблемы. Помогут в этом знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обиду как таковую могут испытывать исключительно люди, обладающие анальным вектором . Они консервативны по своей природе, имеют превосходную память, а их психика устремлена в прошлое. Это нужно для выполнения природной видовой роли, заключающейся в передаче накопленных прошлыми поколениями опыта и знаний в будущее.

Согласно системно-векторной психологии, в каждом векторе есть определенная геометрия комфорта, через призму которой его обладатель воспринимает окружающий мир. В анальном векторе геометрия комфортного состояния - квадрат с ровными стенками. Именно поэтому для таких людей всегда важно, чтобы все было прямо и поровну, ведь только так они ощущают внутреннее равновесие.

Когда по отношению к такому человеку кто-то совершает какие-то действия, будь они позитивные или негативные, у него возникает потребность отплатить ему тем же. Когда сделали что-то хорошее, возникает чувство вины, побуждающее его к благодарности. А в случае, если он чувствует, что с ним поступили плохо и несправедливо, - возникает обида. Таким образом психика человека с анальным вектором регулируется чувством обиды и вины.

Когда кто-то причинил вред, оскорбил или сделал что-то, что обладатель анального вектора воспринял как негативное, он не сможет просто забыть и жить дальше. Он будет носить в себе обиду, которая с течением времени только вырастет. Будет возвращаться к этому снова и снова до тех пор, пока не отомстит и не почувствует равновесие.

Постоянный возврат в своей памяти к негативным событиям из жизни, проживание этих ситуаций вновь и вновь создает для человека с анальным вектором состояние ступора в жизни. Он живет в прошлом, не реализуя свои природные свойства психики в обществе и не выполняя свою видовую роль, не может адаптироваться к изменениям и к жизни.

Как влияет обида на мать на жизненный сценарий

Отношения с матерью имеют для обладателя анального вектора огромное значение. То, как они складываются в детстве, полностью определяет его жизненный сценарий. Поэтому, когда у ребенка с анальным вектором возникает обида на мать, это ломает судьбу и делает несчастной всю его будущую жизнь.

Так как для таких людей прошлое имеет приоритет над настоящим и будущим, они всегда опираются на свой первый опыт. В случае проблем в отношениях с матерью в детстве и возникновении обиды на нее этот опыт влияет на отношения с другими людьми на всех уровнях. Почти всегда она переносится на женщин, а иногда (если сила обиды очень велика) проецируется на весь мир.

Человек становится агрессивным и опасным для общества. У него появляется вспыльчивость, он может начать обижаться даже на малейшие пустяки и неосторожные слова - не в силах бороться со своими состояниями. Вся его жизнь превращается в сплошное отмщение, которое хоть как-то компенсирует обиду.

Когда это обида на мир, берущая свои корни от обиды на мать, человек проявляет агрессию уже не только к людям. Ему доставляет удовольствие все крушить, ломать и портить, просто чтобы хоть как-то облегчить свое состояние.

При всем при этом сама обида может быть вытесненной глубоко в бессознательное. Человек сам может даже не понимать, что обижен и что именно обида на мать управляет всем его жизненным сценарием, не дает получать радость от жизни. Человек не знает, как простить и отпустить обиду, поскольку не осознает ее.

Как возникает обида на мать

Обида на мать возникает у ребенка с анальным вектором, если его воспитывают не согласованно с его природными психическими свойствами. Происходит это, когда мама обладает кожным вектором. В силу того, что люди видят других и окружающий мир только через себя и не отличают других по врожденным свойствам и способностям, они так же воспринимают и детей.

Так, мама с кожным вектором, свойства которого это - скорость, переключаемость и экономия времени и ресурсов, видит в своем анальном ребенке одни лишь недостатки и пытается его перевоспитать. В том, что он обстоятельный и медлительный от природы, она видит проблему. Не зная, как иначе справиться, начинает подгонять, торопить, дергать. Одно требование она сменяет другим, не давая закончить начатое. Это вводит ребенка в стресс.

Постоянный стресс от общения с матерью вызывает еще с самого раннего детства у ребенка с анальным вектором чувство обиды и несправедливости. Мать и сама может находиться в плохих состояниях по тем или иным причинам, и из-за этого ребенок теряет чувство защищенности и безопасности, что также вызывает обиду.

«Нет» со всех сторон

Когда кожный вектор матери не очень развит или находится в состоянии нереализованности, она может начать контролировать ребенка во всем: «Туда не ходи, это не делай, там не стой». А если он попросит что-то ему купить, это всегда наталкивается на резкое «нет». Постоянные запреты и ограничения со стороны матери - это колоссальный стресс и страдание. Когда так происходит все детство, формируется очень большая обида на мать.

Кроме того, для ребенка с анальным вектором очень важной потребностью является похвала и одобрение, а кожные люди бывают очень скупы на проявление положительных эмоций. Когда ребенок не получает похвалы вообще, но при этом ему постоянно указывают на ошибки - это вызывает чувство несправедливости и обиды. «Никто не ценит моих стараний». У него теряется мотивация к действиям.

Но обида на мать может сформироваться и в том случае, если мама также обладает анальным вектором и сама находится в состоянии обиды и фрустраций, не зная, как простить и отпустить свои прошлые обиды. В этом случае она может упрекать своего ребенка, проявлять по отношению к нему жестокость, унижать и оскорблять. Все это также становится причиной обиды, которую ребенок будет нести в себе всю жизнь.

Как избавиться от чувства обиды на мать

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана дают возможность навсегда избавиться не только от гнетущего и деструктивного состояния чувства обиды на мать, но также помогают в будущем не испытывать подобные состояния к другим людям. Ведь обида на мать, на людей или на мир откладывается на всем жизненном сценарии.

Жизнь превращается в сплошные неудачи, не приносит радости и наслаждения. Как будто что-то постоянно мешает получить желаемое от жизни удовольствие. Какая-то невидимая сила управляет из бессознательного, затормаживая развитие и движение к поставленным целям.

Когда мы осознаем корень обиды, это становится лучшей терапией от всех бед и неудач на нашем жизненном пути. Жизнь без обид становится реальностью, а не призрачной иллюзией. Человек освобождается от тяжелого внутреннего дискомфорта, испытывая колоссальный прилив энергии и жизненных сил. Жизнь начинает приносить наслаждение, а не мучительные страдания, как раньше.

Сотни результатов людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, являются лучшим доказательством того, что обиды не только уходят раз и навсегда, не мучая больше вопросом, как простить и отпустить, - но никогда уже не возникают.

В детстве все внимание и забота матери доставались моему брату, рожденному от второго брака с человеком, которого она любила. На моем отце она обожглась. Думаю, с тех пор я осталась для нее напоминанием о пережитой боли. Когда брат плакал, мать бросалась его утешать, внимательно выслушивала, во всех школьных конфликтах была на его стороне. Со мной этого не происходило.

Брата освободили от помощи по дому. На мне же, под предлогом того, что я девочка и должна учиться вести домашнее хозяйство, лежали все обязанности. Если матери казалось, что квартира убрана недостаточно тщательно или посуда вымыта не вовремя, запрещала встречаться с подругами, смотреть телевизор. Когда я нарушала требования не общаться с теми из одноклассниц, кого она не любила, был скандал.

Она обвиняла меня в том, что я вырасту такой же никчемной и порочной, как мой отец. Отчим несколько раз пытался меня защитить, но она считала, что я этого заслуживаю. В пятнадцать лет у меня появилось первое чувство к мальчику-ровеснику. С мамой своими переживаниями я делиться не стала. Однажды она увидела из окна, как он провожал меня до подъезда и мы шли, взявшись за руки. Дома она встретила меня с криками, обвиняла в том, что я развратная и плохо закончу.

Все происходило на глазах у брата и отчима, я погибала от унижения и собственного бессилия. На следующий день она отвела меня к врачу, чтобы подтвердить мою девственность. Результат ее удовлетворил, но она пригрозила: если узнает, что у меня были физические отношения, не простит. После этого случая я смотрела на мать как на человека, с которым в силу своего возраста вынуждена жить и мириться.

Я могла бы ее простить, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве

Закончив школу, я поступила на вечернее отделение, нашла работу и стала снимать комнату с подругой. С тех пор как я съехала, в жизни словно появился недостававший воздух. Родительница мной почти не интересовалась, зато активно занималась устройством в институт младшего брата, который интересом к учебе не отличался.

Впоследствии она так и не разорвала с ним пуповину. Они жили вместе, брат не работал, выпивал, мать бесконечно занималась его лечением. По мере того как она старела, стала звонить мне все чаще, жаловалась на жизнь и на брата. Я молча ее выслушивала, помогала материально. Однако полгода назад случилась трагедия, мой брат погиб. После этого мать вспомнила о том, что у нее есть и дочь.

Точнее, мы словно поменялись ролями, и теперь она ведет себя как ребенок, которому требуется внимание. Звонит, плачет, просит ее навестить. Она больше не контролирует меня и не кричит, напротив, подчеркивает, как ей важно мое внимание и любовь. Я почти ничего не чувствую по отношению к человеку, который должен бы быть для меня близким.

Я не простила мать. Возможно, могла бы это сделать, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве. Однажды я начала разговор, но это ее оскорбило. Она думает, что давала мне все самое лучшее, что благодаря ее воспитанию и усилиям я многого в жизни добилась. А вот она - несчастная мать, потерявшая сына.

Мы продолжаем общаться, но я словно слышу и вижу ее через толщу воды. Во мне говорит чувство долга, но я бы легко могла никогда не встречаться с женщиной, которая волею судьбы оказалась человеком, подарившим мне жизнь.

«Важно разрешить себе любые чувства по отношению к матери»

Вероника Степанова, психотерапевт

Сильная сторона героини в том, что она осознает свои чувства. Часто люди, проходя через опыт терапии, напротив, защищают мать, и любые претензии к ней кажутся кощунственными. Гнев вымещается на другом близком, как правило супруге, по отношению к которому негативные эмоции мы себе разрешаем.

В какой–то момент человек желает высказать матери свои истинные чувства, быть откровенным. Он хочет, чтобы она признала ошибки, извинилась. Однако родительница, как правило, уже немолода и решиться на такой шаг, перечеркнув всю свою жизнь, она не в состоянии. Ситуация накаляется и грозит полным разрывом отношений или постоянной болью, с которой живет этот выросший ребенок. В терапии мы помогаем людям погрузиться в состояния родителя, отождествиться с ним, чтобы лучше его понять.

Осознав реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем

В процессе диалога человек выступает в роли своей матери, ему удается взглянуть на себе ее глазами. И он понимает, что она родила его очень рано и не смогла осознать своего материнства. Она также могла зависеть от матери или мужа, подчиняться их взглядам на воспитание.

После того как мы начинаем лучше осознавать реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем. С одной стороны, это человек, который совершал ошибки, возможно, роковые. И в нас живет гнев за то, что мы оказались их жертвой. Этой части матери адресуется наша горечь и обида.

Однако, с другой стороны, она еще и олицетворение природы, которая подарила нам жизнь. Она испытывала токсикоз и муки родов. Она отдала нам часть себя, своего здоровья и женской красоты. И к этой, биологической части матери человек, как правило, испытывает нежность и благодарность, которая помогает объемнее взглянуть на ситуацию и дает пространство для любви.

Начну с того, что я – «поздний ребенок, которого ждали 10 лет». Из уст своей матери эту фразу я слышала чаще чем «доброе утро». Ей оправдывалось всё. Совершенно всё. Унижения – «я просто хочу что бы ты была лучше, ведь я так долго тебя ждала», наказания, не соизмеримые с проступком, - «я строга к тебе, потому что желаю только счастья», постоянные истерики на пустом месте – «ты поздний ребенок, я не могу не переживать». И тотальный контроль. На протяжении шестнадцати лет она, как мне казалось, была везде: пристальным взглядом из окна на дворовую площадку, прислушивающейся тенью под дверью комнаты, проведенным с ювелирной аккуратностью обыском. Любое отступление от её правил грозило многочасовой истерикой с валидолом.
Так, наверное, было в детстве у многих. Но в случае с моей матерью все происходило по совершенно невероятным причинам. Небольшие примеры для полноты картины: «тварью, которая мать не любит» я оказалась потому, что не хотела сходить в туалет перед прогулкой (вот не могу я мочиться по расписанию), вместо прогулки, разумеется, была истерика. Не съеденная на ужин котлета была размазана мне по голове в двенадцатом часу ночи, решив что недоумение спросонья это как минимум неблагодарность, в том же двенадцатом часу мать отменила мой день рождения и тут же обзвонила родителей моих двенадцатилетних друзей. Многочасовые захлебывания слезами, постановочные попытки придушить себя полотенцем, картинные хлопанья в обморок, который тут же проходил при попытке вызвать скорую, - все это происходило по абсолютно непредсказуемым причинам: от не так посмотрела до не то сказала.
Детские и подростковые воспоминания у меня стойко связаны с чувством хождения по минному полю и ощущением что я постоянно все делаю не правильно. «Я расстраиваю маму, а ведь мама меня так любит, мама меня так ждала.»
Нет, в периоды хорошего настроения мать меня и хвалила, и подбадривала. И, вероятно, все это было искренне. Но похвала куда меньше влияла на меня, чем постоянный негатив. И я скорее считала себя «дурой, которая нихрена не может», чем «самой красивой и умной девочкой».
В шестнадцать лет мне очень повезло начать жить отдельно от родителей. К тому моменту у меня не было никаких стремлений – какой смысл, если я все равно облажаюсь, никаких увлечений – зачем, если все равно запретят, и ни одного друга – если нет друзей, то нет чьим родителям постоянно звонить со скандалами.
Сейчас мне уже 26 и в целом жизнь нормализовалась. Общение с матерью свелось к бытовому минимуму и, казалось, что и она стала поспокойнее. Что-то забылось, что-то исправилось. Я встретила прекрасного человека, который, пожалуй, для становления моей личности сделал гораздо больше положительного, чем родители. Появилась и уверенность в себе, и цель в жизни, и любимая профессия , исчезла куча необоснованных страхов . Но…
Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но». Два года назад, ночной звонок от папы, прилетаю на такси и вижу совершенно невменяемую мать. В итоге, бригада – центр пограничных состояний – диагноз F23. Месяц лечения и вроде все снова нормально. Проходит год, она не наблюдается у врача и игнорирует таблетки, ситуация повторяется. Опять месяц лечения, выписка, отказ от таблеток и «рецидив» через неделю. Теперь уже с диагнозом F22. Пугается, начинает ходить к врачу, принимать лекарства. И пока, тьфу-тьфу-тьфу, сохраняет спокойствие и адекватность.
А меня грызут три момента.
Во-первых, мне было легче воспринимать «мать из моего детства», как человека у которого «просто такой характер, просто такой взгляд на мир, просто она такая». Потому что тогда ничего нельзя было изменить, потому что невозможно перевоспитать взрослого человека. А сейчас я вижу что она может быть другой, может быть нормальной. Значит у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.
Во-вторых, я обижена На протяжении шестнадцати лет папа не то что бы не пытался защитить меня от нее, просто он делал это без какого-то значимого эффекта. С попытками нивелировать ситуацию разговором, отвлечь чем-то, задобрить. Там, где нужно было сказать «Прекрати!», он говорил «Ну солнышко, ну зайка, ну хорошая моя давай будем спокойнее». И это не имело никакого влияния на мать, а иногда только больше раззадоривало её. И понимание что подход не работает пришло только тогда, когда её агрессия в полной мере переключилась с меня на него. Тогда он понял что нужно что-то делать. Но и делать это что-то решился только с помощью меня и моего мужа. С одной стороны, я понимаю, что 35 лет семейной жизни с матерью сказались на нем. Он даже не пытается принимать решения, просто говорит «я не знаю что делать, папка у тебя слабовольный». С другой стороны, я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым. Но мне и обидно за него, потому что ужасно слышать такие слова взрослого мужчины, который, кстати, многого добился в очень непростой, подходящей совсем не для слабохарактерных, профессии.
В-третьих, несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться. Не дальше дежурного «как дела?» по телефону. Во мне много злости, обиды, горечи. И если обычно это меня не беспокоит, то при одном взгляде на нее всё возвращается. Дольше получаса в одном помещении – меня чуть ли не трясти начинает.
И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать. Это похоже на комариный укус – не чешется пока не трогаешь, но если начал чесать, не можешь остановиться пока не раздерешь до крови.

Ответы психологов

Алина, здравствуйте! Неясность, обида вокруг которой вы сейчас ходите и того, что так мучительно, а также фраза "поздний ребенок". Может быть проработано на аналитическом взаимодействии. Видимо, вы испытываете большой интерес, потребность к тому, чтобы получить здоровые защиты.

С уважением.

Алла Кудряшова, консультации, психотерапия (skype)Минск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Алина, мои Вам сочувствия. И вравду, начинать жизнь с того, что ее (жизнь) душат, одиноко, страшно и обидно.

Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но».

Вообще-то это жизнь. Просто для того, у кого нормально было редко, каждая последующая ненормальность может восприниматься как очередная драмма или трагедия. В любом случае ощущение того, что опять приходится себя насиловать, чтобы как-то выжить в очередной экстримальной ситуации, присутствовать будет.

у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.

Алина, болезнь Вашей мамы и есть следствие ее характера. Характер сформировался еще в детстве. Все взаимосвязано. А перевоспитать вообще никого нельзя. Даже ребенка после 6 лет это уже невозможно сделать. Если только воспитание не будет носить элементы психотерапии. Изменить может только психотерапия, контакт с психологом или сложная психологическая ситуация (но не факт). А к психологу ходят добровольно, это к психиатру привозит бригада. Просто на тот момент Ваша мама была незрелым человеком, чтобы заняться своей жизнью. Да и о психологах она навряд ли что-нибудь знала.

Не могло у Вас быть нормального детства. И принять этот факт придется, если конечно хотите освободиться от этого напряжения. Как правило за принятием следует изменение отношения к своему прошлому. Боль не пройдет, но она может становиться слабее, пока в конце концов Вы не обнаружите в ней источник собственной возможности любить. Пока же Вы звучите не как взрослая женщина, умеющая любить, а как взрослая женщина нуждающаяся в любви.

Вы проделали немалый путь, чтобы выжить. Но это еще не конец. Если хотите жить полной жизнью, путь стоит продолжать, и он также не короток. Психотерапия Вам очень рекомендована. А собственные страдания стоит рассматривать как точку роста. У Вас в связи со случившимися в детстве событиями, должен быть заложен большой потенциал к развитию. И с этим можно будет делиться со временем с другими.

я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым.

Раз жива обида, что естественно, значит в этом месте своей души Вы по-прежнему маленькая девочка. Если займетесь собой (я имею в виду работу с психологом), сознание сформирует другое отношение к родителям. Не как к союзникам, врагам, слугам и пр., а как к равным Вам взрослым людям со своими сложностями, ограниченными возможностями, комплексами и т п. Но это дело не быстрое.

несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться.

Важно сознавать, зачем Вам с ней общаться. Вы не хотите быть такой же жестокой, как Ваша мать, и мысленно заставляете себя ее любить, или, может быть, Вы до сих пор ждете от нее выражение любви к Вам. Это важно прояснить, чтобы понимать, как с этим обходиться.

В любом случае насиловать себя не стоило бы. Вы и так психологически изнасилованный человек. Думаю, что любовь к себе самой и забота о себе - это то, что Вам нужно в первую очередь.

И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать.

Когда пройдете курс психотерапии.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

Послание маме

Сложное чувство - обида на маму.

"Мама, как же я тебя люблю , и… сколько разных чувств ты у меня вызываешь. Жалость, злость, раздражение и возмущение. Мне кажется, ты постоянно надо мной издеваешься. Ты живешь согласно своим законам. Ты считаешь, что очень много делаешь для меня, а на самом деле ты ВСЕ делаешь только для себя.

Когда ты была увлечена своим вторым мужем, тебе по большому счету было наплевать на меня. С какой радостью ты отправляла меня к бабушке в деревню на целое лето. И сама в это время наслаждалась любовью, а в перерывах ходила на работу.

Когда я была в доподростковом возрасте, ты все время наряжала меня, хотя мне тогда это было совершенно не нужно, — это было надо тебе. Как-то ты мне сказала, что ты очень любила меня и покупала мне все самое лучшее. Дорогие туфельки, платьишки с кружавчиками — твоя сестра привозила мне вещи из-за границы. Да, не спорю, ты наряжала меня. Но в мои 3-4 года мне не были нужны туфельки, они были необходимы тебе. Потому что, когда ты шла со мной, все восхищались твоей прелестной дочкой-красавицей. А в этом возрасте я нуждалась в твоей любви и внимании. А еще я хотела большую красивую куклу с золотистыми волосами в красном платье. Но ты не купила мне ее. Ты покупала те куклы, которые нравились тебе, и те, что были подешевле. А еще мне очень хотелось пускать мыльные пузыри, а ты говорила, что нечего выбрасывать деньги на ветер.

А калейдоскоп... Он был моей мечтой. Но ты утверждала, что не видишь никакой пользы в этой игрушке, и тогда я научилась выкладывать под стеклышками разные рисунки из фантиков и засыпать их песком, а потом аккуратно откапывать и рассматривать составленную мозаику.

А сиреневое платье, которое мне бабушка подарила на день рождения… Оно поистине было волшебным. Но ты сказала, что его нужно носить только по праздникам. В итоге я надела его один раз, а потом оно стало мне мало́. А желтые сандалии… Когда ты уходила на работу я доставала их и ходила в них по квартире, так ни разу не надев на улицу. Ты должна понимать, что у ребенка не просто так возникает обида на маму.

Мне хотелось, чтобы ты хоть когда-нибудь почитала мне на ночь сказку. Когда мне было шесть лет, к нам в садик пришла библиотекарша и записала нас всех в библиотеку. Я пошла и набрала книжек. А ты мне сказала, чтобы я училась читать сама. И заставила прочитать меня все эти книжки. Их нужно было сдать через десять дней, а я принесла их ровно через три недели. Я стояла в очереди и сгорала от стыда, ожидая, как меня сейчас будут ругать за то, что я задержала книги.

Возвращаясь к туфлям и одежде… Ты одевала меня для себя. А когда в подростковом возрасте мне очень хотелось выглядеть не хуже сверстников и носитьмодные платья и брюки, ты всегда экономила на мне и одевала, как пугало. Ты вязала мне платья, шила брюки, в которых мне всегда было стыдно ходить. Я чувствовала себя гадким утенком и с завистью смотрела на модных девочек из нашего класса.

А еще я всегда любила рисовать. По вечерам я рисовала и разукрашивала разные предметы. Но моих увлечений никто не замечал. А у тебя была мечта — иметь в доме пианино. И почему-то через несколько лет мне очень сильно захотелось играть на нем. У меня не было ни слуха, ни голоса, меня не брали ни в одну из музыкальных школ, но я так сильно стремилась тебе угодить, что, как одержимая, просила нанять мне репетиторов, чтобы они подготовили меня к прослушиванию. Меня взяли в какую-то студию, и то только потому, что у них был недобор. Я с остервенением разучивала мелодии Малинина и играла тебе его романсы, а ты стояла возле дверей и, плача, говорила: «Вот видишь, как мама много делает для тебя. За твое музыкальное образование ты должна сказать мне спасибо». Окончив школу с отличием, я больше никогда не садилась за пианино, и тебя это не насторожило. А я любила рисовать и мечтала стать балериной…

Когда от тебя ушел второй муж, ты всю силу своей любви направила на меня. Не спорю, ты помогала мне. В подростковом возрасте я успела создать кучу проблем и себе и тебе, и ты стойко все переносила, с огромной любовью и заботой вытаскивала меня из болота, в которое я нечаянно попала. Ты , потому что в твоей жизни образовалась пустота. Тебе больше не на кого было направить свою заботу, и я часами выслушивала кошмарные истории про своего отца и его предательство. В тот период я реально опасалась за свои уши, мне казалось, в них начали образовываться огромные мозоли. Я мечтала, чтобы ты снова вышла замуж. Я мечтала о том дне, когда ты переключишь свое внимание на кого-то еще.

Когда я жила на другой квартире, ты ни разу мне туда не позвонила за целый год. Звонок раздался только один раз — это было возмущение, что я надела твою юбку. Тебе было не лень в одиннадцать часов вечера спуститься с седьмого этажа, чтобы позвонить мне из телефонной будки. А на твоем рабочем столе, на расстоянии вытянутой руки, стоял телефон, но ты ни разу не набрала мой номер, просто чтобы просто сказать «Привет» и спросить, как у меня дела.

Когда у меня родился сын, ты проводила с ним все свободное время, приговаривая, что живешь для меня. И все, что ты делаешь, — только ради меня. Только почему-то в подростковом возрасте мой сын стал относиться ко мне ужасно и обвинять в том, за что ты меня всегда ругала. Из большой любви ко мне ты настраивала его против меня, очень тонко намекая ему на мой скверный характер. А когда я расставалась с очередным из своих мужчин, ты всегда, выслушав их, становилась на их сторону, утверждая, что я ужасная. А мне так хотелось, чтобы ты была со мной.

А что теперь. Тебе почти восемьдесят. И что? Вчера ночью мне позвонили из больницы и сказали, что тебя увезла скорая. Я приехала… Я вижу, как ты сейчас нуждаешься во мне, я чувствую твою огромную потребность в моей любви, доброте и нежности. Я вижу твою слабость. Ты — как ребенок. Но почему мое сердце молчит? Почему в нем ничего не екает, и внутри меня нет тепла? Я люблю тебя, мама. Я это знаю, но я этого не чувствую.

Я понимаю, что, возможно, сейчас — это твои последние дни и минуты. Я хочу их посвятить тебе. Я хочу быть хорошей дочерью. Я хочу чувствовать все, что нужно чувствовать в этой ситуации. Но не могу. Наоборот, я поймала себя на мысли, что я не дам тебе ничего, как когда-то ты не дала мне того, в чем я нуждалась. Даже промелькнула злая мысль, что теперь ты зависишь от меня и теперь ты — в моей власти. В эту минуту я почувствовала, как просыпается во мне какой-то изощренный садизм по отношению к тебе. И я поняла, что больше всего на свете я боялась попасть в. Я не понимала, почему мне казалось, что я могу потерять себя. Теперь я знаю: я боялась, что мужчина, увидев, как я зависима от него, начнет надо мной издеваться, и я буду страдать. Только сейчас, стоя у больничной койки, я осознала, почему я так этого боялась и почему я никогда не была счастлива с партнерами. У меня было их много. Но все мои романы приносили в конечном итоге только страдания. А я больше всего на свете хотела большую семью, много детей.

Ты всегда устраивала мне грандиозные скандалы ровно в те моменты жизни, когда я нуждалась в твоей помощи. Получается, ты ждала своего часа, чтобы почувствовать мою слабость и при этом ощутить свою власть. Как я сейчас понимаю, откуда это все…

Мама. Мамочка. Я люблю тебя, и мне хочется это чувствовать. Как исцелить нашу карму, женскую карму? Как прекратить то проклятие нашего рода, когда женщины страдают и не чувствуют себя счастливыми? Как изжить эту обиду на маму? Только через прощение. Может здесь и сейчас, возле твоей кровати, у меня получится простить тебя, и мое сердце откроется для настоящей жалости и любви. Я буду очень стараться быть хорошей дочерью для тебя. Мама, мамочка. Я люблю тебя».

«…когда неярко в сердце горит, много сажи в нем накопляется».

Максим Горький

Лед любви

Думаю, многие из вас, прочитав это послание, узнали в нем свои детские и взрослые истории. Вот он — извечный конфликт .

Почему в мире так много обид, страданий и неустроенных женских судеб? Почему счастье обходит стороной стольких женщин?

Когда читаешь эту историю про большую обиду дочери на маму, многое становится понятным: наши мамы росли в то самое советское время, когда не было принято говорить о душе, о боге. Никто не задумывался о любви, а такое понятие как «безусловное принятие» звучало как иностранная речь. Все наше детство прошло при дефиците не только тепла и любви, но и элементарных вещей: наши мамы, отстояв огромную очередь за парой приличных туфель, считали это большим подвигом и проявлением любви к нам.

Отработав 8-часовой рабочий день и вернувшись вечером домой, где им было взять время для чтения сказок, для игр или просто душевных разговоров? То, что они делали для нас, — это уже огромная любовь с их стороны.

А меня моя мать заставляла полоскать белье в ледяной проруби, а потом еще могла и отхлестать обледенелой одеждой по лицу...

Ну где же взяться после этого любви в женском сердце и душе? И как дочь, став матерью, в свою очередь сможет любить свою девочку? У нее же в сердце обида засела как ледяной осколок. Отсюда берут начало неосознаваемая ревность и зависть к собственной дочери. Мы можем дать миру и людям только то, что имеем сами. И чуть лучшее отношение к следующему поколению уже воспринимается как любовь.

Накапливая обиды из поколения в поколения по женской линии, мы теперь имеем то, что имеем. Женщины страдают, не получая любви и не чувствуя своей нужности и ценности в отношениях. Кармический сосуд переполнен. Поэтому сейчас в обществе бум на разные женские тренинги, а Интернет просто кишит всевозможными статьями о женских проблемах.

Было время разбрасывать камни — пришло время их собирать.

Думаю, именно представительницам нашего поколения предстоит отработать кармические уроки и очистить свой женский род. Именно мы должны прийти к прощению, пониманию и принятию. А путь к этим чувствам непрост. Действительно, как открыть свое сердце, если оно захлопнулось еще в далеком детстве?

Как не ждать от мужчины любви и заботы, если не вышло получить душевного тепла в детстве? Как по настоящему любить свою мать, если рядом с ней вы не испытывали нежности?

Первое, с чего нужно начинать, — со своих обид. Нужно вспомнить их все, пройти сквозь свою злость и негодование, претензии и разочарования. Прожив все эти чувства, душа откроется, и тогда на самом ее дне вы сможете найти то, что мы называем любовью.

Все мы отлично усвоили, что значит «надо», «должна». Да и страх, что мы не успеем раскрыть главное в отношениях с мамой, закрывает нам доступ к собственной душе и чувствам. Говоря себе «Я должна быть хорошей дочерью», мы перекрываем путь к своим истинным чувствам, боясь столкнуться со своим негативом.

Да, безусловно, отрицательные ощущения — это не самое приятное в отношениях с близкими людьми. Но, не вскрыв двойственность своих переживаний, мы не сможем найти настоящую любовь в своем сердце. Попробуйте убрать из своего отношения к матери чувство долга. Отпустите обязательства — это ниточки, на которых держатся связи, когда все плохо. Не забивайте долгом настоящие чувства. Пусть даже и негативные. После отключения воды в кране, сначала идет грязная, ржавая вода, а через некоторое время начинает течь чистая. И Особенно важно изжить обиды на маму, потому что это генетически код рода, который будет продолжаться в будущих поколениях.

Способов справиться с негативными, «запрещенными» чувствами по отношению к другим людям много. Это работа с образами, рисунок… Главное — не бояться пройти через всю гамму своих чувств, тем самым очищая источник своей настоящей любви.

Серия вебинаров: поможет придти к гармонии внутри себя. Разобраться в отношениях с мамой и самое главное в своем отношении к ней.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси