У вашего знакомого, друга или подруги случилось несчастье, вы хотите ее утешить, поддержать, но не знаете, как это сделать, какие слова стоит говорить, а какие лучше избегать, сегодня мы поговорим о том, как утешить человека: правильные слова. Горе – это особенная реакция человека, которая возникает вследствие какой-либо утраты, к примеру, после кончины близкого или родного человека.

Четыре стадии переживания горя:

Первая стадия - шока. Она длиться на протяжении нескольких секунд и может продолжаться до нескольких недель. Характерные признаки: бесчувственность, малая подвижность, чересчур большая активность, проблемы со сном, отсутствие аппетита, потеря интереса к жизни.

Вторая стадия – страдания. Длиться от 5 до 8 недель. Характерные признаки: отсутствует концентрация внимания, плохое внимание, нарушение сна и памяти. Человек, может испытывать вялость, желание находиться одиночестве, его может преследовать постоянное чувство тревоги и страха. Могут появиться ощущения болей в области желудка, а так же кома в горле или тяжести в районе грудной клетки. Человек, который переживает смерть близкого или родного человека, в данный период, может идеализировать умершего или наоборот испытывать к нему ярость, чувство вины, раздражения или злость.

Третья стадия – принятия. Как правило, заканчивается после того, как проходит год со дня смерти близкого человека. Характерные признаки: возобновляется аппетит, восстанавливается сон, планирование будущей жизни. Иногда человек продолжает страдать, однако приступы происходят значительно реже.

Четвертая стадия – восстановления. В основном, начинается по прошествии одного или полутора лет, горе сменяется печалью, человек начинает относиться намного спокойнее к потере человека.

Бес сомнений, утешать человека в состоянии горя нужно! Если ему не оказать надлежащую помощь, то это вполне, может привести к сердечным, инфекционным заболеваниям, к алкоголизму, депрессиям или несчастным случаям. Поддерживайте и утешайте близкого человека, психологическая помощь, в данном случае, бесценна! Общайтесь с ним, даже если человек не проявляет внимания, не слушает вас, не волнуйтесь, спустя некоторое время, он поблагодарит вас за помощь.

Что касается людей, которые вам малознакомы, то здесь необходимо полагаться на свои силы, если вы, чувствуете в себе желание помочь и моральные силы – окажите помощь, утешьте человека. Если он вас не оттолкнёт, не закричит и не убежит, значит вы правильно все делаете. Итак, как утешить человека в двух наиболее тяжелых стадиях переживания горя:

Стадия шока

Ваше поведение:

Невзначай дотрагивайтесь к пострадавшему. Положите руку на плечо, возьмите за руку, обнимите, погладьте по голове. Следите за реакцией человека. Если вас отталкивают – не надо навязываться, но и уходить не стоит.
Не оставляйте пострадавшего в одиночестве.
Займите человека, какой-то нетрудной работой, к примеру организацией похорон.
Следите за тем, чтобы пострадавший вовремя принимал пищу и отдыхал.
Активно слушайте. Задавайте вопросы. Помогите человеку проговорить свою боль и переживания.

Утешьте человека словами:

Если умерший человек вам знаком, расскажите о нем что-то хорошее.
Говорите об умершем в прошедшем времени.

Никогда не говорите:

«Отмучился», «Там ему будет лучше», «На все Божья воля», данная фраза может помочь, лишь сильно верующим людям.
«Время лечит», «Такая потеря, от нее трудно оправиться», «Ты сильный человек, крепись» - эти фразы, только усиливают одиночество и страдания.
«Ты красивая, молодая, еще родишь ребенка/выйдешь замуж». Такие высказывания способны вызвать раздражение.
«Если бы врачи были более внимательны», «Если бы машина скорой помощи приехала быстрее». Эти фразы не несут никакой пользы, по сути, они совершенно пустые, они могут, лишь усилить горечь потери.

Стадия страдания

Ваше поведение:

Давайте страдающему больше жидкости. Он должен в течении дня, выпивать около 2 х литров чистой воды.
В этой стадии, вы можете человека, оставлять на некоторое время в одиночестве.
Организуйте легкую физическую нагрузку (плавание, бег по утрам).
Если человек хочет поплакать, позвольте ему это сделать. Не сдерживайте и собственных эмоций – поплачьте с ним вместе.
Если у скорбящего проявляется злость – не препятствуйте.

Утешьте человека словами:

Поговорите о ушедшем, разговор постарайтесь вывести на чувства: «Ты очень подавлен», «Тебе одиноко». Расскажите о своих переживаниях, что вы чувствуете.
Скажите, что страдания не вечны, утрата человека – это не наказание за что-либо, это определенная часть жизни.

Никогда не говорите:

«Хватит страдать», «Хватит проливать слезы», «Все в прошлом» - это вредно и нетактично для психологического здоровья.
«Поверь кому-то намного хуже, чем тебе». Такие фразы, могут помочь лишь в ситуации развода, к смерти человека, они не имеют никакого отношения и пользы не принесут.

Если человек, находиться от вас далеко, позвоните ему, оставьте сообщения на автоответчик, напишите письмо при помощи электронной почты или отправьте sms сообщение. Выразите соболезнования, поделитесь воспоминаниями об ушедшем.

Помогать человеку, который переживает горе, нужно обязательно, особенно если это достаточно близкий вам человек, оказывая помощь скорбящему, вы помогаете и себе справиться с собственными переживаниями на психологическом уровне, утешайте человека правильными слова, постарайтесь к данному подходу отнестись деликатно, чтобы не сказать, что-то неправильно и не навредить скорбящему.

В наше время каждый человек испытывает за день множество различных эмоций, среди которых можно встретить как позитивные, так и не очень. Истерики, нервные срывы, тяжелое эмоциональное состояние – все это негативно сказывается на здоровье нашей психики и ухудшает качество жизни.

Если вы видите, что близкий или другой небезразличный для вас товарищ находится в таком сложном состоянии, важно знать, как успокоить человека словами и своими действиями. Если мы будем помогать другим, то и они, возможно, окажут неоценимую помощь нам.

Виды эмоциональных состояний

Существует два основных вида состояний, в которых может находиться человек в случае возникновения какой-либо проблемы – это эмоциональный ступор и истерика. Действовать при этом следует совершенно по-разному.

• Истерика в случае нервного срыва. В такой ситуации человека следует как то поддержать, несмотря на его крики и ругательства, постараться успокоить и переждать это состояние в течение 10-15 минут. Истерика чаще всего заканчивается и переходит в эмоциональный ступор.
• Эмоциональный ступор. В этом случае ситуацию тоже нельзя пускать на самотек – близкого или любого другого необходимо выводить из этого состояния. Можно потрясти за плечи, вывести на улицу подышать свежим воздухом и прочее.

Разговаривать с человеком в обеих случаях следует мягко, не повышать тон и аккуратно затрагивать любую больную для него тему. Когда человек окончательно придет в себя, постарайтесь расспросить его о том, что произошло, по возможности предложите свою помощь. Помните, недостаточно просто успокоить человека словами, важно, чтобы он, как можно сильнее чувствовал поддержку и мог на вас положиться.

Как быстро успокоить близкого и любимого человека словами

Если ваша вторая половинка или близкий родственник находится в подавленном эмоциональном состоянии, нервы его на взводе, присутствует истерика можно попробовать следующие действия:

• Подойдите к человеку и искренне обнимите его.
• Успокойте словами, скажите, что все наладится со временем и будет хорошо.
• Если посторонние редко излагают проблему в подробностях, то близкого необходимо постараться разговорить – он должен эмоционально еще раз пережить тот эпизод, который способствовал появлению подобного состояния.
• Во время этого могут вновь дать о себе знать негативные эмоции, поэтому терпеливо выслушайте другого, не повышайте голос, а просто посочувствуйте ему.
• Предложите помощь – близкие еще больше нуждаются в ней, чем другие люди. Они хотят чувствовать, что не одни в этом мире, их есть, кому поддержать.
• Предложите свои варианты решения проблемы, так как со стороны гораздо виднее, как поступить, в том или ином случае.
• После того как близкий окончательно успокоился, отвлеките его от неприятных мыслей. Сделать это непросто, но при желании вполне реально. Выйдете на реку, в лес, сходите куда-нибудь – в театр, кино, развлекательный комплекс, пейнтбол и прочее.

Все эти мероприятия помогут успокоить нервного человека, которого гложет какая-либо проблема.

Что нельзя делать в подобные моменты?

Никогда не читайте человеку в таком состоянии морали!

• Нельзя читать человеку «морали». Это вызывает чувство вины, близкий еще больше закрывается в себе, состояние его ухудшается, что может привести к затяжной депрессии с серьезными последствиями.
• Никогда не сравнивайте его проблему со своей. Он может подумать, что вы считаете его неприятность незначительной или наоборот чересчур серьезной. Попытайтесь войти в его положение и просто проанализировать ситуацию.
• Эмоции передаются, поэтому старайтесь, когда вы будете успокаивать другого человека словами, не войти в его состоянии. Это чревато усугублением ситуации.

Применяйте эти советы, чтобы успокоить близкого или другого человека, после чего он сможет собраться с силами и начать конструктивно действовать по решению своей проблемы.

А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

4 стадии переживания горя

Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

• Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
• Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти , сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
• Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
• Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

• Не оставляйте человека наедине с собой.
• Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
• Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
• Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
• Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций . Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

Ваши слова:

• Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
• Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

• «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество .
• «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
• «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение . Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
• «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

Фаза страдания

Ваше поведение:

• В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному .
• Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
• Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
• Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
• Если проявляет злость – не мешайте.

Ваши слова:

Как утешить человека: верные слова

• Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
• Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
• Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

Нельзя говорить:

• «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
• «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

Как поддержать человека, если вы далеко?

Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

ФОТО Getty Images

«Моя подруга очень тяжело переживала уход мужа из семьи, – рассказывает Елена. – Она зависела от него и эмоционально, и материально, и чтобы поддержать ее, я пыталась помочь ей с поиском работы. Я уговорила друзей взять ее на испытательный срок, мне казалось, новое занятие поможет ей выйти из состояния эмоционального онемения. Однако мои усилия она воспринимала в штыки». «Вот очевидный пример того, к чему может привести искреннее желание помочь, – говорит социальный психолог Ольга Кабо. – Вполне вероятно, что подруге в тот момент требовались не деятельные предложения, а молчаливое сочувствие. А действенная помощь с работой оказалась бы, возможно, полезна несколько позже». Исследователи Университета Луисвилля называют две основные формы поведения людей, стремящихся кого-то успокоить. Первая предполагает конкретную поддержку и психологическую помощь в разрешении проблемы, вторая сводится, скорее, к молчаливому сочувствию и напоминаю «все проходит, пройдет и это». «Две эти несхожие стратегии могут одинаково эффективно помогать разным людям, – считает психолог Беверли Фласингтон (Beverly Flaxington). – Проблема лишь в том, что мы часто по разным причинам выбираем ту, что не подходит для конкретной ситуации. Человек воспринимает наши слова как фальшивые и бесчувственные. И мы понимаем, что не только не помогли, но, кажется, еще больше расстроили его». Психологи признают, что выбор верных слов для утешения оказывается непростой задачей.

Что стоит (всегда) учитывать?

• Как хорошо вы знаете человека и понимаете его проблему
• Темперамент человека
• Его способность справляться с проблемой самостоятельно
• Глубину его переживаний
• Необходимость, с вашей точки зрения, профессиональной психологической помощи

Одним из факторов того, как мы воспринимаем поддержку со стороны, оказывается и чувство уверенности в себе. Исследование Университета Уотерлу (Канада) 1 показало, что люди с низкой самоуверенностью чаще отвергают попытки близких помочь им найти более оптимистичный и конструктивный взгляд на вещи. И это отличает их от тех, кто более уверен и, как следствие, открыт тому, чтобы переосмыслить случившееся и начать действовать. Очевидно, что вы в большей степени поможете менее уверенным людям, если просто будете рядом и разделите их переживания, без каких-либо попыток изменить взгляд на ситуацию или просто отвлечься от нее. А вот для людей с достаточно высоким уровнем уверенности ваша деятельная поддержка оказалась бы более эффективна. Понимание нужд другого человека не происходит в одночасье – необходимо время, чтобы хорошо его узнать и понять. Существуют и экзистенциальные проблемы, с которыми человеку важно встречаться и справляться самому. Есть люди, которые в данный момент не испытывают потребности во внимании и предпочитают уединение. Вместе с тем психологи выделяют ряд правил, которых стоит придерживаться, если близкий человек в беде.

Стратегии на заметку

Будьте рядом. Иногда слова теряют всякий смысл. И лучшее, что вы можете сделать, просто быть рядом. Позвонить, пригласить в гости, в кафе или на прогулку. Быть на связи, при этом не делая свое присутствие назойливым. «Просто постарайтесь всегда оставаться в поле досягаемости для близкого человека, – предлагает социальный психолог Ольга Кабо. – Нам кажется – это ничтожно мало, лишь откликаться на звонки и быть готовым выслушать. Но для вашего близкого это огромная поддержка».

Выслушивайте. Многим из нас не просто открыться. Будьте терпеливы и поддержите своего близкого в тот момент, когда он будет готов к разговору. «Когда человек начал говорить, подбодрите несколькими фразами, – советует Ольга Кабо. – Если ему важен тактильный контакт, вы можете взять его за руку. После этого не перебивайте и просто слушайте. Не давайте ни оценок, ни советов – будьте лишь внимательны к словам. Вашему собеседнику необходимо освободиться от груза негативных эмоций, и откровенный рассказ о том, что произошло, о своих чувствах и переживаниях, – первый шаг к выздоровлению».

Будьте деликатны. Разумеется, у вас своя точка зрения. Однако, возможно, человеку важно выговориться. И если ваши мысли идут вразрез с тем, как он в данный момент видит и переживает ситуацию, это причинит ему еще большую боль. Не исключено, что ваш конструктивный (как вам кажется!) совет может пригодиться. Но не сейчас, а когда пройдет острый период и ваш близкий сможет отнестись к происходящему более здраво и взвешенно. Дайте ему понять, что вы будете рядом и поддержите любое решение. «Вы можете помочь человеку взглянуть на проблему под иным углом, задавая вопросы. Важно, чтобы они оставались нейтральными: «Что это означает для тебя?», «Что бы ты хотел (хотела) предпринимать дальше?» и, конечно же, «Могу ли я чем-то помочь тебе?».

Будьте позитивны. Помните, именно сейчас близкий человек нуждается в вашей поддержке, а значит, важно чтобы у вас оставались эмоциональные ресурсы на помощь. Сопереживая, не позволяйте отчаянию и ощущению безнадежности, в котором может пребывать ваш собеседник, захлестнуть и вас. Стоит мыслить и действовать подобно врачам. Постарайтесь очертить дистанцию между своей жизнью и тем, что случилось с близким человеком. Подумайте: да, то, что произошло, – тяжело. Но ему нужно время, чтобы прожить и принять ситуацию, в которую он погружен. Вы же смотрите на нее со стороны и поэтому сохраняете более трезвый взгляд.

1 D. Marigold et al. «You can"t always give what you want: the challenge of providing social support to low self-esteem individuals», Journal of Personality and social psychology, July, 2014.

Антагонизм жизни и смерти с детства вызывает у человека целую палитру разноплановых эмоций, не поддающихся объяснению. Чувства, которые переживают люди, потерявшие родственную душу, невозможно выразить в словах. Подавленное состояние и , шок, стресс и апатия к будущему – от горя нельзя избавиться в одночасье, но его можно разделить с верными друзьями.

В момент утраты и расставания мы становимся наиболее уязвимыми, поэтому поддержка близких товарищей и родственников особенно ценна. Однако чем именно можно помочь в подобной ситуации? Как утешить человека словами? Какие фразы помогут справиться с утратой?

Классификация стресса: находим верные слова для утешения

Чтобы ответить на вышеперечисленные вопросы, нужно рассмотреть варианты развития ситуации. Традиционно состояние человека, переживающего потерю близкого друга или расставание с супругом, психологи классифицируют на 4 стадии:

Поведение: продолжительность подобной фазы составляет от 5 секунд до 2–3 недель; человек отказывается верить в происходящие события, убеждает себя в обратном исходе; отмечается отсутствие аппетита и подвижности у горюющего.

Действия: не оставляйте человека наедине с ; разделите горечь утраты; старайтесь отвлечь страдающего с помощью светлых историй об ушедшем родственнике или приятеле; вспоминайте его в прошедшем времени, программируя сознание на завершенность события.

Страдание.

Поведение: такой временной отрезок длится 6–7 недель; на продолжении подобного промежутка человеку, который переживает смерть друга или родственника, характерны отсутствие концентрации и апатия к происходящим событиям; в этот период расстройства люди могу визуализировать «ушедшего»; некоторые испытывают сильно чувство вины или страха, проецируя предстоящее одиночество.

Действия: не будьте назойливы, давайте человеку оставаться наедине с собственными мыслями; если он хочет злиться или выплакаться, то просто не мешайте; обеспечьте горюющего достаточным количеством воды; следите, чтобы он кушал; предлагайте ему прогуляться, провести время на улице.

Осознание.

Поведение: подобное состояние начинается у большинства людей не раньше, чем через год; приступы паники и страха происходят реже; восстанавливаются сон и аппетит; человек учится планировать будущее с учетом произошедших событий; эта фаза характеризуется смирением с утратой родственной души.

Действия: в подобной стадии не нужно напоминать о горечи утери; старайтесь больше времени проводить с человеком, задействовав его в социальных сферах жизни.

Восстановление.

Поведение: после завершения стадии принятия случившейся ситуации сознание человека автоматически «переходит» в фазу восстановления; спустя 1–1,5 года горе сменяется чувством печали, которая сопровождает по жизни, но не мешает развиваться в социальной деятельности.

Действия: в этот временной отрезок важно поддерживать начинания человека, испытавшего горечь утраты; направляйте в нужную сторону; помогайте осуществлять планы; мечтайте вместе с ним, проектируя светлое будущее уже сегодня.

В соответствии с приведенными выше советами вы сможете правильно поддержать близкого человека, подобрав нужные слова. Не забывайте проецировать рекомендации на сложившуюся ситуацию, чтобы при необходимости своевременно корректировать представленные советы.

Чтобы поддержать человека, который учится жить без родственной души, важно следовать незамысловатым правилам, облегчающим страдание:

Поддерживайте разговоры об ушедшем человеке в положительном «ключе», но не вспоминайте о нем самостоятельно, начиная диалог.
Не задавайте лишних вопросов, чтобы случайно не «задеть» больную тему.
Внимательно слушайте и не перебивайте собеседника, переживающего горечь утраты.
Вместо «теплых» фраз поддержки достаточно крепко обнять человека, дав почувствовать ему, что он не одинок.
Не сравнивайте произошедшее событие с другими ситуациями, случившимися ранее.
Если друг или родственник переживает предательство супруга, то не вспоминайте о нем, не обостряйте «оголенное» сознание, усиливая злость и боль в душе.
Чтобы сдержать эмоции, не усиливая переживания товарища, позвоните, а не встречайтесь лично.
Перед разговором спроецируйте произошедшую ситуацию на себе, поняв приятеля или друга.
Не берите на себя ответственность, давая полезные советы – рекомендации неуместны, а виноватым останетесь вы.
Предлагайте помощь абстрактно, оставляя право выбора за собеседником.
Запаситесь терпением – справиться с болью утраты помогает только время.

В ответе на вопрос, как утешить человека словами, психологи сходятся во мнении, что оптимальной становится традиционная фраза: «Я всегда буду рядом». Главное, придерживаться подобного утверждения на деле.