Послание маме

Сложное чувство - обида на маму.

"Мама, как же я тебя люблю , и… сколько разных чувств ты у меня вызываешь. Жалость, злость, раздражение и возмущение. Мне кажется, ты постоянно надо мной издеваешься. Ты живешь согласно своим законам. Ты считаешь, что очень много делаешь для меня, а на самом деле ты ВСЕ делаешь только для себя.

Когда ты была увлечена своим вторым мужем, тебе по большому счету было наплевать на меня. С какой радостью ты отправляла меня к бабушке в деревню на целое лето. И сама в это время наслаждалась любовью, а в перерывах ходила на работу.

Когда я была в доподростковом возрасте, ты все время наряжала меня, хотя мне тогда это было совершенно не нужно, — это было надо тебе. Как-то ты мне сказала, что ты очень любила меня и покупала мне все самое лучшее. Дорогие туфельки, платьишки с кружавчиками — твоя сестра привозила мне вещи из-за границы. Да, не спорю, ты наряжала меня. Но в мои 3-4 года мне не были нужны туфельки, они были необходимы тебе. Потому что, когда ты шла со мной, все восхищались твоей прелестной дочкой-красавицей. А в этом возрасте я нуждалась в твоей любви и внимании. А еще я хотела большую красивую куклу с золотистыми волосами в красном платье. Но ты не купила мне ее. Ты покупала те куклы, которые нравились тебе, и те, что были подешевле. А еще мне очень хотелось пускать мыльные пузыри, а ты говорила, что нечего выбрасывать деньги на ветер.

А калейдоскоп... Он был моей мечтой. Но ты утверждала, что не видишь никакой пользы в этой игрушке, и тогда я научилась выкладывать под стеклышками разные рисунки из фантиков и засыпать их песком, а потом аккуратно откапывать и рассматривать составленную мозаику.

А сиреневое платье, которое мне бабушка подарила на день рождения… Оно поистине было волшебным. Но ты сказала, что его нужно носить только по праздникам. В итоге я надела его один раз, а потом оно стало мне мало́. А желтые сандалии… Когда ты уходила на работу я доставала их и ходила в них по квартире, так ни разу не надев на улицу. Ты должна понимать, что у ребенка не просто так возникает обида на маму.

Мне хотелось, чтобы ты хоть когда-нибудь почитала мне на ночь сказку. Когда мне было шесть лет, к нам в садик пришла библиотекарша и записала нас всех в библиотеку. Я пошла и набрала книжек. А ты мне сказала, чтобы я училась читать сама. И заставила прочитать меня все эти книжки. Их нужно было сдать через десять дней, а я принесла их ровно через три недели. Я стояла в очереди и сгорала от стыда, ожидая, как меня сейчас будут ругать за то, что я задержала книги.

Возвращаясь к туфлям и одежде… Ты одевала меня для себя. А когда в подростковом возрасте мне очень хотелось выглядеть не хуже сверстников и носитьмодные платья и брюки, ты всегда экономила на мне и одевала, как пугало. Ты вязала мне платья, шила брюки, в которых мне всегда было стыдно ходить. Я чувствовала себя гадким утенком и с завистью смотрела на модных девочек из нашего класса.

А еще я всегда любила рисовать. По вечерам я рисовала и разукрашивала разные предметы. Но моих увлечений никто не замечал. А у тебя была мечта — иметь в доме пианино. И почему-то через несколько лет мне очень сильно захотелось играть на нем. У меня не было ни слуха, ни голоса, меня не брали ни в одну из музыкальных школ, но я так сильно стремилась тебе угодить, что, как одержимая, просила нанять мне репетиторов, чтобы они подготовили меня к прослушиванию. Меня взяли в какую-то студию, и то только потому, что у них был недобор. Я с остервенением разучивала мелодии Малинина и играла тебе его романсы, а ты стояла возле дверей и, плача, говорила: «Вот видишь, как мама много делает для тебя. За твое музыкальное образование ты должна сказать мне спасибо». Окончив школу с отличием, я больше никогда не садилась за пианино, и тебя это не насторожило. А я любила рисовать и мечтала стать балериной…

Когда от тебя ушел второй муж, ты всю силу своей любви направила на меня. Не спорю, ты помогала мне. В подростковом возрасте я успела создать кучу проблем и себе и тебе, и ты стойко все переносила, с огромной любовью и заботой вытаскивала меня из болота, в которое я нечаянно попала. Ты , потому что в твоей жизни образовалась пустота. Тебе больше не на кого было направить свою заботу, и я часами выслушивала кошмарные истории про своего отца и его предательство. В тот период я реально опасалась за свои уши, мне казалось, в них начали образовываться огромные мозоли. Я мечтала, чтобы ты снова вышла замуж. Я мечтала о том дне, когда ты переключишь свое внимание на кого-то еще.

Когда я жила на другой квартире, ты ни разу мне туда не позвонила за целый год. Звонок раздался только один раз — это было возмущение, что я надела твою юбку. Тебе было не лень в одиннадцать часов вечера спуститься с седьмого этажа, чтобы позвонить мне из телефонной будки. А на твоем рабочем столе, на расстоянии вытянутой руки, стоял телефон, но ты ни разу не набрала мой номер, просто чтобы просто сказать «Привет» и спросить, как у меня дела.

Когда у меня родился сын, ты проводила с ним все свободное время, приговаривая, что живешь для меня. И все, что ты делаешь, — только ради меня. Только почему-то в подростковом возрасте мой сын стал относиться ко мне ужасно и обвинять в том, за что ты меня всегда ругала. Из большой любви ко мне ты настраивала его против меня, очень тонко намекая ему на мой скверный характер. А когда я расставалась с очередным из своих мужчин, ты всегда, выслушав их, становилась на их сторону, утверждая, что я ужасная. А мне так хотелось, чтобы ты была со мной.

А что теперь. Тебе почти восемьдесят. И что? Вчера ночью мне позвонили из больницы и сказали, что тебя увезла скорая. Я приехала… Я вижу, как ты сейчас нуждаешься во мне, я чувствую твою огромную потребность в моей любви, доброте и нежности. Я вижу твою слабость. Ты — как ребенок. Но почему мое сердце молчит? Почему в нем ничего не екает, и внутри меня нет тепла? Я люблю тебя, мама. Я это знаю, но я этого не чувствую.

Я понимаю, что, возможно, сейчас — это твои последние дни и минуты. Я хочу их посвятить тебе. Я хочу быть хорошей дочерью. Я хочу чувствовать все, что нужно чувствовать в этой ситуации. Но не могу. Наоборот, я поймала себя на мысли, что я не дам тебе ничего, как когда-то ты не дала мне того, в чем я нуждалась. Даже промелькнула злая мысль, что теперь ты зависишь от меня и теперь ты — в моей власти. В эту минуту я почувствовала, как просыпается во мне какой-то изощренный садизм по отношению к тебе. И я поняла, что больше всего на свете я боялась попасть в. Я не понимала, почему мне казалось, что я могу потерять себя. Теперь я знаю: я боялась, что мужчина, увидев, как я зависима от него, начнет надо мной издеваться, и я буду страдать. Только сейчас, стоя у больничной койки, я осознала, почему я так этого боялась и почему я никогда не была счастлива с партнерами. У меня было их много. Но все мои романы приносили в конечном итоге только страдания. А я больше всего на свете хотела большую семью, много детей.

Ты всегда устраивала мне грандиозные скандалы ровно в те моменты жизни, когда я нуждалась в твоей помощи. Получается, ты ждала своего часа, чтобы почувствовать мою слабость и при этом ощутить свою власть. Как я сейчас понимаю, откуда это все…

Мама. Мамочка. Я люблю тебя, и мне хочется это чувствовать. Как исцелить нашу карму, женскую карму? Как прекратить то проклятие нашего рода, когда женщины страдают и не чувствуют себя счастливыми? Как изжить эту обиду на маму? Только через прощение. Может здесь и сейчас, возле твоей кровати, у меня получится простить тебя, и мое сердце откроется для настоящей жалости и любви. Я буду очень стараться быть хорошей дочерью для тебя. Мама, мамочка. Я люблю тебя».

«…когда неярко в сердце горит, много сажи в нем накопляется».

Максим Горький

Лед любви

Думаю, многие из вас, прочитав это послание, узнали в нем свои детские и взрослые истории. Вот он — извечный конфликт .

Почему в мире так много обид, страданий и неустроенных женских судеб? Почему счастье обходит стороной стольких женщин?

Когда читаешь эту историю про большую обиду дочери на маму, многое становится понятным: наши мамы росли в то самое советское время, когда не было принято говорить о душе, о боге. Никто не задумывался о любви, а такое понятие как «безусловное принятие» звучало как иностранная речь. Все наше детство прошло при дефиците не только тепла и любви, но и элементарных вещей: наши мамы, отстояв огромную очередь за парой приличных туфель, считали это большим подвигом и проявлением любви к нам.

Отработав 8-часовой рабочий день и вернувшись вечером домой, где им было взять время для чтения сказок, для игр или просто душевных разговоров? То, что они делали для нас, — это уже огромная любовь с их стороны.

А меня моя мать заставляла полоскать белье в ледяной проруби, а потом еще могла и отхлестать обледенелой одеждой по лицу...

Ну где же взяться после этого любви в женском сердце и душе? И как дочь, став матерью, в свою очередь сможет любить свою девочку? У нее же в сердце обида засела как ледяной осколок. Отсюда берут начало неосознаваемая ревность и зависть к собственной дочери. Мы можем дать миру и людям только то, что имеем сами. И чуть лучшее отношение к следующему поколению уже воспринимается как любовь.

Накапливая обиды из поколения в поколения по женской линии, мы теперь имеем то, что имеем. Женщины страдают, не получая любви и не чувствуя своей нужности и ценности в отношениях. Кармический сосуд переполнен. Поэтому сейчас в обществе бум на разные женские тренинги, а Интернет просто кишит всевозможными статьями о женских проблемах.

Было время разбрасывать камни — пришло время их собирать.

Думаю, именно представительницам нашего поколения предстоит отработать кармические уроки и очистить свой женский род. Именно мы должны прийти к прощению, пониманию и принятию. А путь к этим чувствам непрост. Действительно, как открыть свое сердце, если оно захлопнулось еще в далеком детстве?

Как не ждать от мужчины любви и заботы, если не вышло получить душевного тепла в детстве? Как по настоящему любить свою мать, если рядом с ней вы не испытывали нежности?

Первое, с чего нужно начинать, — со своих обид. Нужно вспомнить их все, пройти сквозь свою злость и негодование, претензии и разочарования. Прожив все эти чувства, душа откроется, и тогда на самом ее дне вы сможете найти то, что мы называем любовью.

Все мы отлично усвоили, что значит «надо», «должна». Да и страх, что мы не успеем раскрыть главное в отношениях с мамой, закрывает нам доступ к собственной душе и чувствам. Говоря себе «Я должна быть хорошей дочерью», мы перекрываем путь к своим истинным чувствам, боясь столкнуться со своим негативом.

Да, безусловно, отрицательные ощущения — это не самое приятное в отношениях с близкими людьми. Но, не вскрыв двойственность своих переживаний, мы не сможем найти настоящую любовь в своем сердце. Попробуйте убрать из своего отношения к матери чувство долга. Отпустите обязательства — это ниточки, на которых держатся связи, когда все плохо. Не забивайте долгом настоящие чувства. Пусть даже и негативные. После отключения воды в кране, сначала идет грязная, ржавая вода, а через некоторое время начинает течь чистая. И Особенно важно изжить обиды на маму, потому что это генетически код рода, который будет продолжаться в будущих поколениях.

Способов справиться с негативными, «запрещенными» чувствами по отношению к другим людям много. Это работа с образами, рисунок… Главное — не бояться пройти через всю гамму своих чувств, тем самым очищая источник своей настоящей любви.

Серия вебинаров: поможет придти к гармонии внутри себя. Разобраться в отношениях с мамой и самое главное в своем отношении к ней.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

В своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже взрослую дочь. Что характерно, обе блогерши довольно скандальны, имеют обострённое чувство справедливости и чуть что готовы защищать людей, которых они считают несправедливо обиженными, «до последней капли крови».

Вообще детские обиды на мать, самого дорогого человека в жизни ребёнка, всегда оставляют кровоточащую рану в сердце, которая с годами может и не затянуться.

Если человек открыто высказал матери всё, что у него накипело, а мать вместо того, чтобы покаяться (как от неё ждали), восприняла эти высказывания «в штыки», то велика вероятность, что оставшись неудовлетворённым, человек в качестве мишени станет выбирать других людей, которые хоть в чём-то будут напоминать ему собственную мать и выливать свой гнев на них. Но, по сути, это всё тот же разговор со своей «жестокой мамашей», надевшей лишь другую личину. И такая раз за разом повторяющаяся ситуация может длиться всю оставшуюся жизнь человека.

Быть матерью непросто. Нужно контролировать свои слова, что говоришь детям. Так как у детей нет защиты от мамы и они воспринимают всё сказанное ей буквально. Никто не в состоянии ранить ребёнка больнее чем самый близкий ему человек — родная мама. Об этом нужно всегда помнить и по возможности стараться избегать оценочных высказываний о внешности ребёнка, его умственных, физических, творческих способностях. Когда-то давно сказанные неприятные оскорбительные слова матери могут как клеймо сопровождать человека всю его жизнь, то и дело давая о себе знать, как в истории обид этих двух блогерш.

Жить с этим очень трудно. Именно поэтому люди давно ищут средства, которые в той или иной степени могут облегчить эту сердечную боль. Одно из них — прощение. Да, с одной стороны простить такое преступление против своей личности невозможно, но, с другой, если воспринимать жизнь как школу, в которой нужно усвоить определённые уроки, то без этого прощения двигаться дальше станет невозможно. Так что прощение и отпускание всей этой ситуации становится жизненной необходимостью.

Отпустить ситуацию, не значит вручить «оливковую ветвь мира» своему обидчику и побрататься с ним навек. Простить и отпустить — значит, прожить ситуацию за другого человека, своего обидчика.

Человек всегда действует из лучших для себя побуждений и всегда найдёт чем себя оправдать. Вот и нужно понять какие именно побуждения двигали человеком, когда он травил своего ребёнка. Это трудно, больно, но возможно.

По большому счёту нужно выступить адвокатом своей мамы и попытаться скостить ей срок, который до этого был ей назначен, когда человек выступал в качестве одновременно жертвы и прокурора.

При этом со временем действительно появляется реальный шанс перерасти свою маму и начать воспринимать всю эту ситуацию отстранённо, как её воспринимает судья.

Для него все игроки на сцене посторонние. А слова, сказанные посторонним человеком, воспринимаются уже совсем иначе. Они не пробивают защитную оболочку человека, если только, конечно, он себя с ними не ассоциирует.

Поэтому другим, не менее важным этапом для человека с обидой на мать, является этап поднятия своей самооценки. Здесь подойдут любые способы: и признание заслуг и успехов человека другими людьми, и попадание в некую элитную прослойку, куда другим вход заказан, и приобретение для себя любимой дорогих эксклюзивных вещей, так как «ты этого достойна», и много чего ещё, что люди издавна используют для этой цели.

О том, что оба эти этапа успешно пройдены будет свидетельствовать резкое снижение конфликтов в жизни человека. Ему просто не с кем и нечего будет выяснять, так как больше не придётся ничего никому доказывать. Удивительное ощущение свободы и любви к себе и к тем, кто помог тебе в итоге испытать это блаженное состояние освобождения от ниток, за которые тебя раньше дёргали как марионетку.

Очень хочется, чтобы и у этих блогерш всё в итоге кончилось хорошо. Пока они только ещё на середине пути.

39 комментариев: Обида на мать

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

анонимно

Мне 38 лет, с детства меня преследует чувство обиды на свою мать. Я первый, желанный ребенок в семье. Как говорит мой папа: дитя любви. С отцом взаимоотношения у нас прекрасные, мы друг друга очень сильно любим, никогда не ссоримся. По крайней мере я всегда чувствовала и чувсвтвую его любовь, с самого раннего детства он проводил со мной больше времени, чем мать. У меня еще есть младший брат, он на 8 лет моложе меня. Еще у меня была сестренка, но она умерла в годовалом возрасте, когда мне было 7 лет. Через год родился брат. С братом мы общаемся нормально, я нисколько на него не обижаюсь за то, что вся любовь матери достается только ему. Он ведь в этом не виноват. К тому же я рано вышла замуж (в 18 лет) и ушла из семьи к мужу. Несмотря на то, что через 4 года ссор и скандалов мы развелись (я считаю, что моя мать тоже приложила к этому свои усилия), я больше никогда не жила с рдителями. А брат до сих пор не женат и только год назад купил себе собственную квартиру и съехал от родителей. Я не помню, чтобы мать меня целовала или обнимала, говорила мне ласковые слова. Из-за этого у меня поначалу были проблемы с мужем в плане общения: я стеснялась сказать ему ласковое слово, первой обнять и поцеловать. Сейчас моему сыну 19 лет, это мой единственный ребенок и единственный внук у родителей. Но моя мать всегда была к нему равнодушна. Я очень люблю детей и хотела еще родить дочку. Но когда я 3 раза беременела (не будучи замужем, но от одного и того же мужчины, которого мать не переваривает), мать была категорически против того, чтобы я рожала. Первый раз она сказала, что они с папой не будут мне помогать вообще, если я оставлю ребенка. Второй раз, что я опозорю отца, что он этого не переживет. А третий раз был в прошлом году, когда мне было уже 37 лет, и стоял вопрос ребенок или карьера. Раньше я не обращала на безразличие матери особого внимания, но чем я становлюсь старше, тем острее я это воспринимаю, переживаю, плачу. В данный момент мы уже 3 месяца с ней не общаемся и ей наплевать на нас, она даже не интересуется как мы живем, как внук закончил семестр, как сдал экзамены...Помогите мне, пожалуйста, так как мне это очень мешает жить. К специалистам Вашего профиля обращаюсь впервые.

Здравствуйте, первое, что мне приходит в голову по прочтению вашего письма по поводу возможных переживаний вашей мамы - наверно она очень сильно горевала потерю своей головалой дочери - вашей младшей сестры. Вы что-нибудь помните из того периода жизни? Вы были маленькой совсем, когда сетсра родилась - 6 лет - но может что-то вы сможете вспомнить? Ваша сетра много болела7 Или это был несчастный случай? И как ваша мама относилась к вам до рождения сестры? есть ли у вас какие-т овоспоминания? Или может можно у папы спросить - или еще у каких родственников? И еще - в чем, в каких маминых действиях выражается ее любовь к младшему брату? Как вы это видели в детстве - и как видите сейчас? А насчет ее сопротивления вашим родам - как думаете, какими ее чувствами это сопротивление может быть продиктовано?

анонимно

Здравствуйте, Ирина. Я отчетливо помню свою сестру, особенно ее похороны. Она умерла от двухсторонней стафилоккоковой пневмонии. Да, конечно,родители очень сильно переживали, особенно мать. Я уверена, что она родила брата, чтобы заглушить боль. Потому что она всегда говорит, что если бы Катя не умерла, Игоря бы не было. Как говорит мать, я очень сильно ревновала ее к сестре. Видимо она с рождением сестры совсем не обращала на меня внимания, хотя она в принципе детей не любит. Она по гороскопу Водолей, а все Водолеи, которых я знаю очень в этом схожи -все не любят детей. Её любовь к брату проявляется прежде всего в ее гиперзаботе о нем. Например, когда были сильные морозы зимой и мы с отцом ездили на работу, а мой сын ездил в школу, она в разговоре со мной вслух переживала только за брата, как же он в такой мороз... А ни чего, что мы все ездили в это время на общественном транспорте, а он на автомобиле? Моего мужа она на дух не переносила и всячески меня настраивала: какое он г...но. А перед девушкой брата, которую она знает всего полгода, она лебезит так, что становится противно. Раньше, когда я с маленьким сыном приходила к ним в гости, она открыв дверь неизменно говорила: "О-о-о, приперлись!!!" А сейчас брата с его девушкой умоляет, чтобы они в гости приходили. Вобщем, примеров очень много. Раньше я не замечала многое, а теперь меня обижает каждая мелочь, сразу вспоминается всё, что накопилось. Потому, что раньше я всегда терпела и всё проглатывала. После каждого общения с матерью у меня начинается дипрессия, поэтому мне легче вообще не общаться с ней. Когда я пытась вывести ее на разговор, объяснить, что меня не устраивает, она просто уходит. Она или на самом деле не понимает меня или прикидывается?

Да, похоже ваш брат - сверхценный для мамы. Он как победа над смертью для нее...А вы - вы ведь вполне благополучный ребенок - что же тогда о вас волноваться... Грустная история. Очень грустная. Может вам написать ей письмо? И писат, писать, выкладывая на бумагу все свои боль и обиду? Может станет немного полегче, когда все эти ваши внутренние переживания будут потихоньку выходить наружу, а? И про разговор с матерью. Вы можете ей в таком разговоре именно о своих чувствах рассказать? О своей грусти, злости, тоске, о том, как вам важна и нужна ее любовь и поддержка. Без обвинений. Именно о том, как вы все это воспринимаете и как сильно ранитесь. И еще - есть ли у вас близкие люди помимо матери? И какие у вас с ними отношения?

анонимно

Когда я пыталась поговорить с матерью, она неизменно с обидой говорила: Опять начала, я одинаково к вам обоим отношусь, тебе всегда не угодишь. Такие разговоры она всегда очень быстро присекала, как правило уходя. Мне иногда кажется, что она все понимает, но просто не хочет и не может признаться в том, что я права. Близкие люди кроме матери у меня конечно есть - это в первую очередь мой сын, потом папа (в гости к родителям я не хожу с марта, а по телефону с папой общаюсь), брат с его девушкой. Правда с братом мы теперь общаемся очень редко, т.к. он переехал в отдаленный район города, да и практически уже женатый человек, все свое время проводит с девушкой. Так, созваниваемся иногда. Отношения со всеми, кроме матери, у меня нормальные, на брата ни зла, ни обиды я не держу - он ни в чем не виноват. А на счет письма матери - мне кажется, что это не сработает. Ей уже 65 лет и её ни чем не переделать- ни разговорами, ни письмами. Она живет в своем мире и счастлива.

Письма к матери - они ведь именно для вас. Для того, чтобы разобраться в своем восприятиии. В своих обидах. В своем прошлом. И в том, зачем вам вот этими своими переживаниями так омрачать свое настоящее - взрослое, наполненное поддержкой других близких вам людей. А изменить никого нельзя. Это точно. Но вот свое восприятие - даже самых драматичных отношений - изменить можно...

4 5 525 0

Большинство сайтов по психологии трактуют обиду как всем понятное и ясное чувство человека. Ученые же утверждают, что влияние обиды на человека мало изучено, поэтому трактовок много.

• Психолог О. А. Апуневич определяет обиду как «негативное переживание потери социального контакта».
• Тогда как А. Агеева и М. Гриценко дают свою версию – это специфическое эмоциональное состояние; реакция на несоответствие действительности от ожиданий общения.

Но в одном их мнения сходятся – это процесс, чаще всего, направленный на родителей.

Более подробно в причинах возникновения обиды и методах борьбы с ней разберемся в этой статье.

Почему человек может обижаться

Психологи называют три основные причины возникновения обид:

1. Подсознательное или сознательное . Человек обижается для того, чтобы вызвать у кого-то чувство вины и получить выгоду.
2. Неумение прощать. Психолог Э. Уортингтон называет эту причину главной и отмечает, что даже религиозный человек зачастую не может искренно простить.
3. Несоответствие ожиданиям.

Расхожесть реальной ситуации с ожиданиями обижает не только детей, но и взрослых. Все обиды имеют эти корни. Можно добавить случаи, когда ребенка избивают, и он потом всю жизнь склонен обижаться не только на родителей.

Если копнуть глубже, суть состоит в одной из трех причин – это расхожесть реальности с ожиданиями о благополучной семье.

Психологи отмечают, что чаще всего обиды рождаются в состоянии стресса, депрессии или ссоры. А самыми обидчивыми являются любители себя пожалеть.

Разновидности обид

Наиболее частые обиды, по результатам исследований Агеевой и Гриценко, – на родителей и близких. Детские обиды наиболее сильные и преодолимые. Даже находясь во взрослом возрасте, человек не может простить маму или отца. Агеева и Гриценко, в ходе эмпирических исследований, определили ситуации, при которых чаще всего возникает обида на мать и отца:

Предательство и обман

Вплоть до часто повторяющихся ситуаций с неисполненными обещаниями. В семьях, где папа пьет и обещает бросить, но не может преодолеть зависимость, возникает самый частый род ситуаций с обманом. Обман ожиданий самый сильный.

Непонимание

Родители советского воспитания нечасто спрашивают своих детей об их желаниях или мнении. От этого возникает , которая является отличительной чертой обидчивого человека. Частое непонимание ребенка влечет за собой возникновение черты характера, что ребенок будет все время обижаться – на все и вся. Такая черта называется обидчивостью, и ее следует отличать от термина «обида».

Детская травма

Родители могут задумать проучить ребенка за шалость. Так их учили родители. Случаются семьи, в которых родитель обижает ребенка, постоянно его унижает и даже бьет. Такие методы могут привести не только к детской травме, но и серьезному психическому отклонению.

Влияние на человека

Некоторые психологи склонны считать, что обида больше соотносится с детьми, нежели со взрослыми. Но и на зрелого человека это негативное чувство сильно влияет. Накопленные за многие годы детские обиды проявляются в невозможности достичь нормальных отношений с окружающими или вообще любых других целей.

Старая детская обида – эмоция сильная. Но вредит она не тому, на кого обижаются, а тому, кто ее испытывает.

Психологи подтверждают, что 95% болезней возникает из-за психологических проблем.

Эмоциональный подход к решению

Обида требует прощения. Ее нужно отследить и осознать, ведь большинство людей свыклось с ней и не замечает ее проявления. Для фиксации обиды стоит вести дневник эмоций. Приблизительно каждые полчаса-час записывать в дневник свое состояние и реакцию на общение с другими людьми и родителями. При этом осуждать себя за написанное не стоит, это породит обиду еще и на себя. Со временем обижаться перехочется.

Иногда возможен экстренный и нестандартный подход. Например техника BSFF (стань свободным быстро). Ее суть в программировании подсознания на самостоятельное лечение проблемы. Но использовать такую методику самому психологи не рекомендуют, так как подсознание – материя тонкая, ее можно повредить и «записать» в него лишнее.

Активные подходы

Осознав в себе желание простить, можно приступать к активным действиям:

Спорт

Повышенные нагрузки заставляют прочиститься организм и взглянуть на мир по-другому. Особенно подходит сильная эмоциональная встряска посредством экстремальных видов спорта.

Чтение

Образованные люди обижаются меньше. У них шире кругозор – меняется система ценностей.

Круг общения

Перестать обижаться проще, когда нет раздражителей. Сменив круг общения, можно уйти от проблемы. Но это не решение, а всего лишь уход от него.

Постоянная занятость

Большая занятость заставляет ценить свое время. На обиды и излишнюю рефлексию его просто не хватит. Чтобы избавиться от обид нужно начать смотреть на жизнь с позитивным настроем, искать везде хорошее.

Как себя вести обиженному ребенку

Бывает так, что и мама обиделась на ребенка. Как тогда ему реагировать на обиду? Восприимчивость к эмоциям других зарождается до трех лет. Именно с раннего возраста стоит закладывать ребенку сострадательность и эмпатию. Способность сострадать – чувство врожденное. Но это не совсем так. Воспитать его можно, но только через горький наглядный опыт. От контраста ситуаций у ребенка родится благодарность и понимание других.