(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Здравствуйте, уважаемые участники! Мне нужны ваши комментарии по поводу моих отношений с матерью.

На данный момент мы почти не общаемся. Очень редко говорим по телефону (по ее инициативе), совсем редко видимся. Чаще всего я не беру трубку и не открываю дверь, если понимаю, что она приехала без предупреждения. Я помню, как, будучи подростком, сказала ей: "Ты сейчас так со мной обращаешься, и не думаешь, что скоро я вырасту, и ты будешь во мне нуждаться, а не я в тебе". В ответ я услышала новую порцию ругани.

Во-первых, она меня била. Лет с 5 (по крайней мере, это первые воспоминания). Пара ранних детских воспоминаний для иллюстрации. Вот она нависает надо мной, лицо перекошено злобой, в руке ремень. Я вжалась в угол дивана, закрываюсь руками и ору. Она бьет меня по рукам ремнем и шипит: "Заткнись, соседи услышат". Вот я успеваю забежать в ванную и закрыться на шпингалет. Воодушевленная своей недосягаемостью, начинаю отвечать ей что-то на ее крики. Она в бешенстве срывает дверь, вырвав шпингалет. Ужас - сейчас убьет. Вот я не хочу идти за хлебом. Она бьет меня сапогом, попадает в глаз. Хожу с фингалом.

Била по поводу и без повода. Она была уверена, что я все делаю назло, а она таким образом меня воспитывает. Я же чаще всего понятия не имела, за что мне достается. Когда я выросла и пару раз дала ей сдачи, избиения прекратились. Зато начались более изощренные методы воздействия.

Она на меня орала. Я была чудовищем, сволочью, мерзостью, истеричкой, дрянью. Правда, тогда, когда у нее плохое настроение. Когда хорошее - я была ангелом, гениальным ребенком и ее надеждой. Но как повлиять на ее настроение - я не знала. Она орала каждый день. Она изобретала самые мерзкие эпитеты. Она могла орать на меня пол-ночи, зная, что мне рано вставать в школу. Это ее не волновало, никакие просьбы не действовали. Сама же она большую часть времени не работала, и отсыпалась днем.

Она мастерски находила мои слабые места и давила на них - на мои комплексы, мои страхи. Мне нужно было очень следить за языком - любая слабость, в которой я признавалась, обращалась против меня. Например, у меня была экзема (ее не лечили, а зачем?) - она могла заявить, что я скоро вся струпьями покроюсь. Она шантажировала меня тем, что придет в школу и расскажет, какая я плохая. Или позвонит кому-либо из людей, которые для меня важны и авторитетны, чтобы "повлиять на меня вместе". А я была нормальным ребенком, с точки зрения социума. Хорошо училась, не хулиганила, писала стихи, учителя меня любили, с одноклассниками конфликтов не было. Единственным моим проступком было то, что я пыталась ей сопротивляться, спорила, ругалась с ней в ответ, пару раз дала сдачи. Однажды даже залепила ей пощечину. В ответ - она прокляла меня, кричала, что я ей больше не дочь.

С отцом они ругались каждый день, чем дальше - тем больше. Но не разводились. Из-за меня, конечно же. Я была виновата в том, что она живет с человеком, которого ненавидит. И лучше бы она сделала аборт. Хотела же - но не сделала. За что я должна быть ей благодарна по гроб жизни. На это мне указывалось регулярно.

Мать требовала, чтобы я встала на ее сторону в конфликте с отцом. Я же этого не делала. Она начала меня шантажировать - вещами, которые она мне купила. Едой. Если она покупала что-то, я не имела права это брать из холодильника. Если брала - надо мной насмехались и унижали. Она сдавала свою квартиру, и считала, что эти деньги - только ее. Отец же зарабатывал немного. Бывали дни, что "нашего" в холодильнике не было вообще, только "ее". И мне приходилось выбирать - сидеть голодной, или нарваться на ругань и насмешки.

Родителям было наплевать - как я учусь, в чем я нуждаюсь, во что я одеваюсь, что меня беспокоит. Любую вещь приходилось выпрашивать, как подачку. Любая помощь приправлялась таким количеством упреков и унижений, что проще было не просить. Если я плакала - это потому, что я истеричка, и у меня неуравновешенная психика, о чем мне надо было тут же и заявить. Никогда я не чувствовала, что у меня есть семья, которая меня защитит и поддержит.

Как только я выросла, начала зарабатывать, и смогла уехать из дома - я оборвала все контакты с матерью. С тех пор прошло около 7 лет. Она продолжает мне названивать. Может приехать без спроса. И потом - сидеть и давить на психику, рассказывать, какая я плохая, и как ей нужна моя помощь, и что она не заслужила такого обращения. Говорить, говорить гадости без умолку. И отказываться уходить.

Она постоянно просит финансовой помощи. Сама не работает, нигде не может удержаться. Вписывается в какие-то "пирамиды" и прочие способы отъема денег. Недавно вышла на пенсию. Иногда я ей помогаю, но ни слова благодарности не слышу. Наоборот - почему так мало, и так редко, и почему не вчера, и почему меня надо просить, я обязана, онажемать. Иногда я думаю, что рано или поздно она станет старой и действительно будет нуждаться в физической и материальной помощи, так, что мне придется ей помогать, и эта мысль меня угнетает, честно говоря. Меня даже сегодняшние редкие контакты угнетают и словно выжимают все соки.

Мне одной живется хорошо. У меня своя квартира, я нормально зарабатываю, я здорова (в детстве была куча психосоматики, сейчас все в целом в норме). Большую часть личностных проблем мне удалось решить. С личной жизнью сложнее - слишком уж пример печальный, но и с ней постепенно разбираюсь.

И в то же время - я понимаю, что конфликт с матерью сказывается на мне самой. Я веду себя с людьми довольно холодно и отстраненно, это сказывается на отношениях с близким человеком. При этом, я внутренне эмоциональный и позитивный человек, люблю людей. Но это словно не может пробиться через какую-то преграду. Я начала задумываться о ребенке - но чувствую целый вагон негатива, который вылезет, стоит мне забеременеть.

С другой стороны, ее мне тоже жалко. Я понимаю, почему она так поступала, понимаю, что ее собственная жизнь была очень уж жестокой подчас. Понимаю ее боль и страхи. Чувствую, что она любит меня - ну, вот так вот, извращенно - и нуждается в моей эмоциональной поддержке. Что она очень одинока. Такой вот у нее испорченный характер, но все же - она моя мать, другой не дано.

Но - опять же, не могу сдвинуть эту преграду внутри себя. Я словно заморожена внутри, у меня даже лицо каменеет, когда мы общаемся. Я думаю, если бы я смогла - это бы очень меня изменило, я бы стала более открытой, расслабленной и счастливой. Мне, на самом деле, одиноко и грустно за этой стеной, которую я выстроила. Но - ни собственные попытки измениться, ни полгода с психологом, мне кажется, даже не сдвинули эту преграду.

Мой психолог как-то неожиданно повернула ситуацию таким образом, что если у нас конфликт - то виноваты обе стороны. Дескать, если она меня била, то я сама вела себя провокативно, пусть и неосознанно. Я, конечно, пыталась сопротивляться, это правда. Очень остро реагировала на давление, неуважение, попытки меня заставить что-либо делать. И до сих пор реагирую. Но мне все равно непонятно, как может быть виновен 5-летний ребенок наравне с родителями. ИМХО, родитель всегда несет ответственность за конфликт. А я даже "трудным ребенком" не была, разве что очень упрямым.

Психолог пыталась мне объяснить, как тяжело было моей матери, и что она все равно меня любила. Я и сама это понимаю, только мне от этого не легче, и ее поведения в моих глазах это не извиняет. Мне, честно говоря, показалось, что психолог как бы "встала на сторону" моей матери в этом конфликте, и это меня обидело. Вместо поддержки я получила некий завуалированный упрек в черствости. Но, может быть, это мой перенос: психолог - дама в возрасте, почти ровесница моей матери. Может быть, я действительно не права, воспринимаю ситуацию предвзято, нашла "козла отпущения" в лице собственной матери? Помню только плохое?

Насколько адекватно мое восприятие ситуации? Что мне делать? Как решить этот конфликт? Или просто отпустить ситуацию?

У меня многолетний конфликт с матерью. Последний разговор закончился желанием повесится. Такого не было давно больше десяти лет, я все время об этом думаю – не могу спать, брожу до утра, плачу. Пытаюсь с ней объяснится – она смеется надо мной, постоянно старается манипулировать мной, если не получается, она вовлекает родственников, начинаются оскорбления. Я тяжело переношу конфликты – зачастую мне проще уступить в ущерб себе. Среди родственников с которыми она больше общается я уже прослыла неблагодарной сволочью. Очень обидно – потому что это неправда,мы с мужем всегда помогали ей – когда болела (в том числе когда уходила в запои – она алкозависима), ежемесячная финансовая помощь – не очень большая, но у нас трое детей и съемное жилье – по возможности, что называется. Когда ей негде стало жить, без разговоров отдали ключи от дома который до этого сдавали – мы живем в Москве – она Волгограде. Я устала, и уже боюсь своих мыслей.

Алена, я не увидела в Вашем обращении вопроса как такового. Поэтому предлагаю разобраться во всем по порядку.

Во-первых, я не смогу изменить отношение Вашей матери и родственников к Вам, но это можете сделать Вы.

К огромному сожалению, конфликты между матерью и дочерью – частое явление. Причин тому множество, как и психологических теорий, пытающихся объяснить это явление. Многие психологи эти конфликты объясняют банальной конкуренцией. Мать хочет показать свои исключительные качества на фоне такой «неидеальной» дочери. К критике со стороны матери особенно остро относятся молодые девушки, женщины. С возрастом острота реакции на слова матери проходит, но остаются прошлые обиды. Алена, эти обиды привязывают нас к прошлому и руководят нашими поступками в настоящем. Иногда мы не в состоянии объяснить свое поведение, а оказывается все гораздо проще, ответ то в нашем детстве.

Во – вторых, мы будем говорить о том, как Вы можете повлиять на ситуацию, поэтому разбираться в том, кто прав, кто виноват, естественно, не будем.

Все те обиды, ощущения безысходности, непреодолимой горечи и боли, сопровождающие состояние после конфликта с самым близким и дорогим человеком – мамой, – это своеобразные блоки, закрывающие, блокирующие нашу жизнь. Они заслоняют нас от реального мира, не дают дышать, наслаждаться любовью детей, мужа, мешают ощутить свободу.

Чтобы избавиться от боли, нужно освободиться от этих блоков. Это вполне реально. Для этого Вам нужно «отпустить» все обиды, забыть причины конфликтов, не перемалывать упреки. Это сложно.

Начните с того, что в те моменты, когда приходит обида на маму, вспомните, что хорошего было между вами. Алена, возможно, Вам помогут строки из стихотворения Валентины Беляевой:

Я… свяжу тебе жизнь…
Из пушистых мохеровых ниток…
Я… свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я… свяжу тебе жизнь…
Где… узором -по полю молитвы…
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви…
Я… свяжу тебе жизнь…
Из веселой меланжевой пряжи…
Я… свяжу тебе жизнь…
И потом от души подарю…
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь –
Я… тайком распускаю… свою.

Варианты работы с такими блоками предлагаются в книге “Похороните меня за плинтусом” Павла Санаева. Главный герой – маленький мальчик, с легкостью решающий проблемы, которые так удерживают нас, взрослых.

Алена, несмотря на всю личную трагедию, Вы ни разу не высказали пожелание отказаться от общения. Это говорит о настоящей любви к маме. Отказ от общения не избавит от боли, возможно, притупит ее. Поэтому, чтобы решить эту проблему и избегать подобных нервных срывов после очередного конфликта, Вам следует научиться общению с мамой. С этой целью, Вы должны мысленно определить границы бесконфликтного общения, исключить все темы, которые способны привести к нежелательному исходу. В Вашем случае следует отказаться от обвинений в адрес матери и решения любых принципиальных, по Вашему мнению, вопросов и доказываний своей невиновности. Не стоит обращаться к любым вопросам о прошлых конфликтах.

Вы упоминаете родственников, вставших на сторону матери. Подумайте, а так ли нужна Вам их поддержка, ведь насколько я понимаю, Вас мучает отношение матери? Поэтому нужно сконцентрироваться на решении проблемы конфликтов с матерью.

Алена, запомните, прошлое Вы изменить не в силах, а вот будущее в Ваших руках. Чтобы не произошло между Вами, это нужно оставить в прошлом, не копить обиду, ничего не доказывайте.

Изменить маму Вы не сможете, а вот изменить свое отношение, можете. Полюбите свою маму заново. Не предъявляйте к ней требований, любите, за то, что она есть. Все мы не вечны, мамы не молодеют и рано или поздно уйдут от нас. Подумайте об этом. Что бы Вы хотели ей сказать, если бы это была бы ваша последняя встреча, конечно, кроме слов обиды? Уловите это чувство нежности и постарайтесь его сохранить.

Что касается Ваших мыслей, то здесь налицо типичная реакция после сильного нервного потрясения. Обратите внимание на свою семью. От Вашей жизни, от Ваших решений в данный момент зависят жизни Ваших детей и мужа. Черпайте силу в общении с ними. Поделитесь своими переживаниями с мужем, если это возможно. Вам нужно выговориться. Подробно опишите ему все чувства, которые испытываете к маме, и те, мысли, которые «пришли» к Вам после конфликта. Попытайтесь ответить на вопрос: почему пришли мысли о желании навредить себе? Возможно, это связано с желанием отомстить матери и сделать ей больно. Если это так, то задумайтесь о том, кому будет хуже всего, если Вы это сделаете? И кстати, проверить это у Вас не получиться, так как Вы этого не увидите. А вот кого Вы накажете на самом деле, так это Ваши дети. Займитесь ими, играйте, любуйтесь их достижениями, поддерживайте в неудачах и все у Вас будет просто замечательно.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Добрый день. Мне скоро 32, я на данный момент нахожусь в декрете (5 месяцев малышу), пишу диссертацию к.и.н.
Сегодняшний инцидент привел к мысли, что воспользоваться услугами психолога жизненная необходимость.
Мои родители люди интеллигентный, образованные, порядочные. Более того, могу сказать, что наша семья достаточно благополучная, если не считать застарелых конфликтов.
Дело в том, что на протяжении всей моей жизни (скоро 32) у меня так и не сложились дружеские и теплые отношения с мамой. Для нее я оказалась трудным, недоверчивым ребенком, не менее тяжелым подростком , а дальше мы от друг друга все больше стали отдаляться.
Примерно с 2003 года я стала жить отдельно в относительной финансовой и территориальной зависимости . Мелкие бытовые конфликты стали отходить на второй план, так как то нечастое время, проведенное вместе старались тратить на более приятное общение. В 2010 году я уехала почти на год на стажировку в другую страну, по возвращению провела на родине еще год, а потом вышла замуж и переехала к мужу в ту же страну.
Мой образ жизни долгое время вызывал от сильной неприязни до тихого презрения. В принципе, ждать адекватной реакции на любой религиозный выбор от не религиозных близких смысла нет.
Недавно родился наш ребенок и на семейном совете было решено первые месяцы после родов провести у родителей, так как за все время проживания заграницей они так и не приехали, а желание помочь с малышом проще реализовать на родной земли. На самом деле причин такого решения было много и сейчас их раскрывать не буду.
Первые дни помощь была существенная, так как настолько маленьких детей я видела только на картинках, опыта ухода никакого не было (в семье я единственная дочь), всему училась с нуля, но с энтузиазмом. Срывы, расстройства были и послеродовая депрессия приобрела затяжной характер, несмотря на существенную помощь по дому и в обеспечении меня и малыша всем необходимым.
Усугубилось и мое отношение с родителями, в частности, с мамой, учитывая долгий период проживания раздельно.
Одной из горячих точек является наши взгляды на воспитание ребенка, в частности, на грудное вскармливание. Дело в том, что я "искусственница", и именно этот пример у нас основной в вопросах прикорма, воспитания и так далее. Принять, что информация в интернете может быть полезной просто не хотят, основывая свои доводы на изданиях 30етней давности. Донести важность естественного кормления не всегда удается, особенно в момент особого накала. Так как в моем желании погасить конфликт мам видит укрывательство ребенком, а для достижения цели в установлении своей позиции в споре, как бы она не любила внука, для нее совершенно нормально повысить голос на меня в его присутствии, даже ударить (было всего раз, но именно этот раз вынудил меня прибегнуть к консультации специалиста).
Донести свое мнение получается крайне редко. Чаще всего меня просят "помолчать, так как все пришли с работы и хотят отдохнуть". О том, что я тоже могу устать сидеть с ребенком в 4х стенах, про ночные кормления уже и не говорю, в усталость не записываются.
Мама и папа занимают руководящие должности, ответственность и нагрузки соответствующие. Но именно такой тип занятости ставит крест на всех наших попытках договориться. Большинство моих занятий, как правило, они воспринимали как блажь и несерьезное времяпрепровождение, в том числе и аспирантура.
Сегодня ситуация накалилась до предела. Оказывается, две недели назад мама нашла мои личные дневники пубертатного периода, где я отзываюсь о ней не самым лестным и цензурным образом. Тогда отношения с родителями были на самом деле трудными, но мне всегда казалось, что рубеж преодолен и возвращаться к событиям 20 летней давности нет смысла. К тому же сейчас я бы не повторила тех же слов. К сожалению, мама в поисках своей правды иногда может воспользоваться любыми доказательствами, в том числе и такими.
Во второй из трех дней мартовских выходных родители наметили планы вне дома и гулять с малышом надо было мне. Как некстати подскочила температура из-за застоя молока. Новость о плохом самочувствии была принята негативно "вот и отдохнули", но гулять с ним все-таки решили, так как внука любят. Малыш не выспался и немного капризничал, поэтому надо было либо укладывать его спать, либо вывозить гулять. Когда я его одела,это было воспринято с еще большим негативом, так как я не предупредила, что одеваю. Устав от препирательств, я бросила, что погуляю с ребенком сама, ушла быстро одеваться. Мою реакцию восприняли как желание поскандалить и удовлетворить свой энергетический вампиризм (почти дословно). Пришлось унизительно под надзором мерить температуру в доказательство правдивости своих слов, но она не повлияла на дальнейший ход беседы. Уже не помню что именно было сказано, в целом разборка носила характер "замолчи, я тебя не слушаю, ты все равно так ко мне относишься, и хочешь поскандалить". В какой-то момент мама меня ударила, я ее от неожиданности машинально тут же оттолкнула, она отпрянула в сторону шкафа за ее спиной с такими глазами, словно это я была зачинщицей рукоприкладства. А следующий удар я получила от папы со словами "у мамы давление".
Потому об этом пишу, что подобные действия для нашей семьи сюрреалистичны. Не было такого никогда.
Честно говоря ситуация и сейчас воспринимается мной как абсурдная. В моем понимании, отношения мамы и дочки такими быть не должны, но к сожалению, они именно такие. Папа всегда был на стороне мамы, чтобы не случилось. В такой позиции вижу больше плюсов в его реализации роли мужа.
Думаю, что здесь не помешает внести пару штрихов в психологический портрет мамы. Она выросла в деревне, где каждая минута была дорога на хозяйство и прокорм семьи , а потому воспитанию детей уделяли минимальное из необходимого времени. С этим я столкнулась сама, когда поняла, что общение с мамой эмоционально обедненное и она просто не умеет любить эмоциями. Мной занимались, водили на развивающие кружки, обеспечивали самым необходимым, но элементарное "тискание" отсутствовало. К этому можно добавить практически отсутствие грудного вскармливания и детский садик, в котором я оказалась один на один с воспитателями, которые любили детей только в присутствии их родителей.
Все эти зарисовки из прошлого мне рассказывались в форме не было выбора потому так и получилось. Но легче от этого не становится. Потому что даже сейчас, оправдывая себя и те свои поступки, нет у мамы понимания того, что я хоть и сама привыкла быть лишенной тактильных контактов, но мне все еще это нужно.
Сегодня, такое ощущение, что все рухнуло. О личных дневниках было брошено в лицо. Очень хотелось привести мамины слова, что когда она оставляла меня в одни из летний каникул у родственников, то уезжала с чувством облегчения, сильно устав от меня. Честно говоря, несмотря на ее помощь, пусть и без эмоциональную, меня не покидало чувство ненужности. Как и слова "ободрения", из серии "у тебя ничего не получится".
Сейчас мне прямым текстом говорят, чтобы я убиралась. И я уберусь, как только будут готовы документы. Уеду с долгожданным внуком.
Вопрос, что останется тут и подлежит ли это починке... Прошу прощения за сумбурный рассказ. Сначала я злилась, потом жалела себя, сейчас, наверное, жалею ее.