«В детстве родители часто наказывали меня физически, кричали, обзывали. Я думала, что когда вырасту, никогда не повторю их ошибки. Сейчас же замечаю за собой то же самое: как только что-то меня не устраивает, начинаю повышать голос, оскорблять и унижать человека (чаще всего, мужа). Боюсь, что в дальнейшем так будет происходить и с моим ребенком, и ситуация, как в детстве, повторится. Почему такое происходит, и как решить эту проблему? Я не хочу срываться на близких!»

Татьяна (23 года)

Ответ психолога:

Почему во взрослом возрасте мы повторяем поведение своих родителей, хотя всегда считали его неправильным? Прежде всего, если в детстве или периоде становления в социуме вас часто подавляли, а вы переживали из-за этого и регулярно испытывали стресс, то это, однозначно, травма, которая просто так не проходит. Последствием такой травмы становится так называемый посттравматический синдром: уже во взрослой жизни вы попадаете в похожую ситуацию и неосознанно «проваливаетесь» в моменты из детства.

Чтобы справиться с ситуацией, во-первых, научитесь отделять прошлое от настоящего. На самом деле взросление и отделение от родителей происходит не тогда, когда вы начинаете жить самостоятельно. Вы взрослеете, когда отделяетесь от них эмоционально. Это значит, что в своей сознательной взрослой жизни вы перестаете повторять их поведение, если оно вам не нравится. Эмоционально взрослый человек умеет отделять прошлое от настоящего и адекватно оценивать ситуацию прямо в моменте. Итак, поймите, что отношения с супругом никак не связаны с тем, что было много лет назад.

Во-вторых, проанализируйте свою реакцию и посмотрите на нее с другой стороны. Скажите себе: «В тот момент родители выбрали этот способ поведения, потому что просто со мной не справлялись. Это был их ответ на происходящее. Они не могли выдержать ситуацию по-другому, потому что их состояние и психика к этому были не подготовлены». Поймите, что родители кричали на вас, потому что не умели действовать в такой ситуации по-другому. Это вовсе не значит, что в этом были виноваты вы, и это не значит, что так вести себя правильно.

Очевидно, что это неправильная манера поведения, которую не нужно тащить за собой в собственную жизнь.

Наконец, в-третьих, анализируйте свою бессознательную реакцию. Чтобы повзрослеть эмоционально, нужно научиться анализировать свое бессознательное поведение. Каждую свою неосознанную реакцию примеряйте на себя, чтобы понять, подходит она вам или нет. Если нет – отложите ее на ту полочку, с которой взяли, разобрав ситуацию на составляющие: «Я веду себя так, как поступали со мной родители. Они не выдерживали и срывались на крик, но ко мне это не имеет отношения».

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

Работайте с собственными чувствами и установками,

Создавайте безопасный контакт,

Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни , в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось - давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате - не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила - последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев - последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными - это для радости. А последовательность в действиях - для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством - семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером - заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться - такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

Обучать послушанию можно в игре или в сказке - на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
• Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
• Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
• Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
• Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Последняя капля

По дороге вам наступают на ногу, а вы молча сжимаете зубы. На работе шеф отчитывает за какую-то мелочь. Подруга опаздывает, а вы делаете вид, что ничего не произошло. Возможно, вам сложно сказать людям, что они не правы и некрасиво себя ведут. Или вы просто считаете, что этим испортите отношения. А может быть, вам кажется, что это неприлично и свои эмоции нужно сдерживать.

Вы терпите неделю или месяц, а потом взрываетесь и выливаете на случайного человека все накопленные эмоции. Через секунду после этого всплеска вы начинаете себя винить и не понимаете, как это произошло.

Что делать. Стараться выражать свои эмоции сразу в каждом отдельном случае. Вы можете проговорить свои чувства («мне больно», «мне неприятно это слышать») или выписать все чувства на бумагу без самоконтроля (после этого бумажки можно сжечь).

Вам попадают в травму

В вашем прошлом есть какая-то ситуация, с которой все началось. И скорее всего, вы не помните о ней. Например, в два года мама долго не забирала вас из детского сада, а воспитательница сказала, что мама вас бросила. И теперь каждый раз, когда кто-то опаздывает, вы взрываетесь, потому что испытываете ту самую детскую боль, ощущаете себя одинокой и брошенной.

Любые сильные эмоции, которые возникают внутри, — это показатель травмы. Вы можете их подавлять или выражать, но пока не проработаете, реакция не изменится. В этот момент вы ведете себя не как взрослый человек, а как маленький двухлетний ребенок. В этом случае вы будете реагировать одинаково на любое опоздание независимо от человека.

Что делать. В момент происшествия дышать, переходить в состояние наблюдателя (как будто смотрите на себя и ситуацию в целом со стороны). Но это всего лишь временная мера, которая глобально проблему не решает.

Вы можете также самостоятельно осознанно отслеживать, почему вы взрываетесь. В чем причина? Что вы чувствуете в этот момент? Это поможет вам быстрее разобраться в проблеме.

Для полного избавления от травмы нужно прорабатывать эту ситуацию со специалистом. После проработки такое поведение просто перестанет вас трогать, может быть, вы даже не будете его замечать.

Adrianna Van Groningen/Unsplash

Другим можно, а мне нельзя

Когда-то вы запретили себе так себя вести, а кто-то на ваших глазах поступает именно так. Часто такую реакцию вызывают дети, и вас это раздражает.

Например, кто-то громко смеется в парке, а вы не можете спокойно на это смотреть, внутри все закипает. Вы срочно уходите или начинаете ругаться, предупреждать и кричать. Потому что так нельзя!

Но так нельзя именно вам — это запрет. Если вы вспомните себя в детстве, то наверняка найдете тот момент, когда запретили себе громко смеяться, прыгать или просто радоваться. Может быть, «взрослые так себя не ведут» — и вы решили стать взрослым в 10 лет.

Что делать. Разрешить себе то, что запрещали столько лет. Осознать, что в любом возрасте можно быть счастливым, можно делать детские глупости и шалости. Не забывая об экологичности: эти шалости не должны вредить вам или другим людям. Очевидно, что можно кричать в лесу или на море, но терроризировать соседей задорными криками после полуночи — лишнее.

Вам обидно: вы тоже так о себе думаете

Стоят два человека: один полный, другой худой. Прохожий бросает фразу: «Тебе бы похудеть!» Как вы думаете, кто взорвется, а кто может даже не услышать это? Заметит тот, кто именно так о себе и думает, даже если всеми силами старается это скрыть. При этом если человек считает свою форму отличной, его это, скорее всего, не заденет.

Когда человек уверен в себе или в своем продукте, он воспринимает любую критику спокойно, как мнение. И эти мелочи не заставят его бросить все свои дела, тратить время на разбирательства с хамом или слезы в подушку.

Что делать. Учиться . Менять свое мнение о себе и не позволять мнениям со стороны влиять на самооценку.

Dane Wetton/Unsplash

Почему важно проживать эмоции?

Когда вы блокируете эмоции, вы вредите себе. Ведь когда их становится достаточно много, они начинают проявляться на физическом уровне. Когда вы выражаете свои эмоции, то болеете меньше. Но и окружающие не должны страдать от слишком яркого их проживания.

Вот несколько способов экологичного проживания эмоций:

• физическая активность с намерением выпустить страх/гнев (бег, приседания, бокс, выбивание пыли из ковра или замешивание крутого теста);
• медитация с запросом «хочу прожить и отпустить», «хочу разобраться в ситуации»;
• вырисовывание своих чувств на бумаге, избавление от мусора или экологичное сжигание бумаги с намерением выпустить всю вину/гнев;
• разрешение себе прожить эмоции, дать волю чувствам;
• душ с намерением очиститься.

А где же счастье?

Когда вы осознаете и прорабатываете свою травму, то высвобождаете огромное количество энергии. Раньше она требовалась вам для того, чтобы блокировать боль и скрывать ото всех настоящую себя. Каждый высвобожденный блок повышает вашу чувствительность, способность радоваться, возможность расслабиться и просто быть.

Когда вы такой, какая вы есть, и начинаете , то со временем перестаете себя критиковать. Вы осознаете свою реальность и не живете в иллюзиях. Вы начинаете развиваться и добиваться своих целей.

Уменьшается количество ситуаций и людей, которые вас раздражают. И при этом вы не создаете новые блоки и психосоматические заболевания. Вас не одолевает куча мыслей и жалоб на окружающий мир. Тогда появляется время на что-то . И тогда вы можете жить, чувствовать, замечать каждый момент и наслаждаться им.

Вспыльчивые люди редко рождаются со взрывоопасным характером, такими их делает общество. С самого начала их учат сдерживать свои истинные чувства, терпеть несправедливость, заботиться о чужом мнении более своего, избегать конфликтов всеми способами. А когда пружина внутри накаляется от напряжения и лопается – вся грязь тоже сваливается на них. Экий ты несдержанный, невоспитанный, агрессивный тип, так нельзя! Выливать на других свои чувства не принято, пусть даже ты долго терпел, а потом сломался…

Получается, жить в дискомфорте, ощущая давление на свои границы, нормально. А поставить заигравшегося человека на место, более твердо обозначить свои принципы уже неприлично, ведь это может обидеть окружающих, вызвать всеобщее недовольство. Лучше сделать вид, что ничего не произошло, один раз смолчать на грубость, второй раз вежливо не заметить укол в адрес своей самооценки, третий раз проглотить обиду… а на четвертый раз кусок говна, извините, не влезет. Недовольства скопится так много, что придется выплеснуть всю агрессию на первого встречного, который, скорее всего, будет ни при чем.

Можно ли побороть нарастающее раздражение и перестать срываться с цепи? Да. Но для этого придется прекратить прикидываться терпилой и выставить окружающим свои условия.

Как побороть раздражение, снизив градус тротила?

Для начала, придется прекратить терпеть. Обычно вы не сообщаете другим о внутреннем дискомфорте, потому что неудобно обидеть человека, выставить себя эгоистом или помешанным на каких-то правилах чудаком. Заботиться о личном пространстве у нас не принято, как и отвечать агрессией на агрессию. Но пружина-то внутри уже начала сжиматься, и если напряжение вовремя не слить, вы рискуете снова взорваться не в тот момент и не с теми людьми. Зачем такие последствия? Не проще ли сразу обозначить границы, дав посторонним людям четкие инструкции, чего вы ждете от общения.

Другие оттого задевают так сильно, что не понимают, чего не следует говорить или делать в вашем присутствии, они не знают ваших «тараканов». Вот и просветите их сразу, обозначив четкую норму приемлемого. Например: «Я не терплю опозданий, потому готов ждать не более 15-ти минут». Или: «Мне некомфортно, когда ты говоришь со мной на повышенных нотах, измени тон». Учитесь отсекать малейшие зачатки раздражения и в тот же момент озвучивать людям свои замечания. Причем делать это нужно столько раз, сколько потребуется, чтобы быть услышанными.

Агрессивная самоподача – плохо?

Не всем придется по нраву ваш новый образ. Люди обязательно заметят, что активно навязывать свои условия в общении – эгоизм чистой воды. Общество не любит зазнаек, не терпит агрессивной самоподачи, никому не нравится чужие условия, которые могут их в чем-то ограничить. Но не стоит бояться возможных конфликтов.

Надевать маску «хорошей девочки», чтобы всем нравится – вот что плохо. Пытаясь подавить свое «я» в угоду другим, вы рискуете либо заболеть (наша психика чувствует подвох, агрессия никуда не уходит), либо все равно взорваться. И знаете что? Люди снова назовут вас конфликтным человеком, истериком, а то и совсем психом. Другое дело, когда вы будете искренним перед оппонентом и правдиво обозначаете необходимый уровень личного комфорта. Это нестандартно, вызывающе, зато честно. По крайней мере, ваш собеседник сможет избежать прохода по минному полю, рассчитывать на адекватное и безопасное общение при соблюдении всех условий. Да и разве так трудно заявить «вот этого не делайте, пожалуйста», «так мы не договаривались», «мне неприятно это и вот то». Ведь это естественно – обозначать то, что для вас важно!

Раздражительные люди на самом деле очень терпеливы, в этом и подвох. Необходимо перестать накапливать дискомфорт, перестать прогибаться под всех и каждого, учиться слушать свои желания и отстаивать личные границы. Иначе за недовольство начальника, за крик невоспитанной кассирши или подколки хамоватого друга будут расплачиваться близкие, которые не вовремя попали под раздачу. Берегите их, свои отношения и внутренний мир – не допускайте накопления напряжения, обозначьте условия сразу.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Бывает так, что поведение окружающих вызывает колоссальное раздражение. Этому явлению существует два объяснения. Первый гласит о том, что люди и правда совершают какие-то глупости и сами провоцируют вас, а вот другая причина более опасна.

Ее суть затрагивает комплексное озлобление на весь мир, а конкретно - вот на этого человека из-за того, что он дышит. В этих двух случаях необходимо научиться вырабатывать здравое оценочное суждение и конечно же тренировать умение контролировать собственные эмоции. Как не раздражаться на людей и почувствовать себя свободным и независимым?

Для сегодняшнего материала я подготовила несколько действенных техник, эффективно помогающих усмирить злобные молнии, что так и норовят вырваться! Желание испепелить взглядом, едко ответить на компрометирующее поведение и недовольство, выраженное лично - это ничто иное, как ваш личный протест. Существует два этапа выхода из сложившегося тупика негативного настроя по отношению к миру:

• перестать злиться на людей;
• перестать злиться на себя.

1. Должна не должна

Очень часто люди не правильно понимают слово «должен». Они создают мощнейший образ человека, а когда он с него выпадает, то это и запускает дальнейший механизм разрушения.

Если не отпустить свое представление о том, какие обязанности может исполнять человек или не исполняет, то жить станет легче в первую очередь вам. Разочарование от ожиданий - вот что переполняет личность, одержимо верившую в придуманного героя.

Естественно, существуют определенные обществом стандарты приличия. Но это не означает, что все вокруг должны вести себя идеально или так, как нам хотелось бы.

А если из-за каждого раза, когда картинка не совпадает с представлением в голове мы будем закатывать истерику или впадать в отчаянье, то шанс заработать невроз или попросту испортить нервы - увеличиться.

Что делать? Во-первых, перестаньте ожидать слишком многого. Особенно от близких людей. Давайте адекватную оценку окружающим принимая их такими, какие они есть. Во-вторых, нужно отпустить желание контролировать ситуацию, реплики и манеры поведения индивидуумов.

2. А поговорить по душам?

Думаю, полезного - ничего. Иначе вы бы не читали эту статью. Возможно и так, что с помощью выражения таких чувств, вы ощущаете собственное превосходство.

Так бывает с людьми у которых самооценка находится на критическом уровне падения. За счет критики происходящего или действий, процесс выбрасывания негатива с глубин переживаний происходит быстрее и они ощущают облегчение.

Но действительно ли нужно повышать самооценку таким способом? Ваше самочувствие и самоощущение намного улучшится, если вы сосредоточитесь на том, что делаете конкретно ВЫ, а не другие личности.

3. Не стойте в сторонке!

Пессимизм, негативные эмоции и раздражительность - образуют взрывной тандем. Постоянная зацикленность на болезненных моментах, заставляет человека находить повод поскандалить.

Выступает виной этому - слишком долгое подавление эмоций и страх их выразить по причине осуждения. Но прежде чем из одной крайности кидаться в другую, стоит понять принцип взаимодействия с подступившим стремлением участвовать в конфликтных ситуациях.

В момент нервного перенапряжения сдерживать себя - задача не из легких. Когда нас кто-то раздражает, то схожие черты аналогичным образом перекликаются и в нас самих!

В такие моменты, мы можем наговорить много гадостей, излишне позлорадствовать, вылиться в сарказме и стать в оборонительную позу скорпиона. Но потом всегда сожалеем.

Как себе помочь? Сделайте глубокий вдох. Постарайтесь успокоить себя мыслью, что вы находитесь в безопасном месте и люди не хотят причинить вам боль умышленно.

В случае, когда коллега на работе позволил себе лишнюю реплику - не молчите. Выразите свое мнение сдержанно и холодно, как будто бы вы незаинтересованный наблюдатель.

Если коллега разыгрывает вас таким образом постоянно, а вы выдаете всегда одну и ту же реакцию - гнев и метание молний, то стоит перечитать еще раз пункт номер 2.

4. Не пытайтесь угодить всем

Стоить уяснить одну простую истину - не нужно пытаться расположить к себе всех людей без исключения.

Поймите, чем бы вы не занимались и что бы не делали - всегда найдутся люди, готовые вас осуждать. И при этом, найдутся и те, которые не в зависимости от происходящего всегда будут на вашей тороне баррикад.

Желание нравиться всем - эгоистично и не украшает вас, как человека. Докажите, что вы хороший человек не выкрикивая в лицо гадости, а проживанием полноценной, счастливой жизни несмотря на шепот за спиной.

Таким образом, вы пощадите пару нервных клеток в мозге и начнете следовать своим, уникальным маршрутом не превращаясь в того человека, каким обещали никогда не стать.

5. Наблюдение

Я посоветую вам прибегнуть к технике «наблюдателя» для того, что бы посмотреть результат раздражительности воочию. Посмотрите на себя в гневе со стороны в примере людей, которых вы можете встретить на улице.

Похожи ли они в момент брюзжания слюной на воплощение чего-то доброго, светлого и радушного? Думаю, нет. Они похожи на неуравновешенных людей от которых хочется держаться подальше? Скорее всего, да.

Раздражаясь на кого-то, вы постепенно превращаетесь в ту личность, что вызывает отвращение. А вам и правда этого хочется?

6. Отпустите обиду

Когда все попытки выглядеть совершенным для других людей проваливаются, мы испытываем животный ужас. Неприятие себя заставляет испытывать обиду по отношению к «плохим» сородичам. Они показывают вам вашу же неполноценность и слабинки.

Формирование обиды и ее бережное ношение под сердцем очень опасно. Вред для здоровья, причиняемый ею — колоссальный! Это могут быть проблемы с психикой, желудком и иммунной системой.

Все больше и больше специалистов и врачей уверенны в том, что онкологические заболевания возникают именно из-за глубокой, душевной обиды . Раздражительность, как продукт жизнедеятельности заниженной самооценки и ошибочных суждений может заразить вас не только негативными установками, но и попросту уничтожить пару лет жизни.

Упование на промахи других людей, виденье мира в серых тонах и несовершенность, ничего хорошего и радостного в ваше сознание не принесут. Так зачем же и дальше нужно идти по пути саморазрушения? Начните меняться сейчас! Позитивное мышление помогает справиться с взрывоопасностью здесь и сейчас! Чувствуя нарастание недовольства, постарайтесь покинуть помещение или просто улыбнуться. Проверьте на практике, как улыбка и правильное дыхание сделает вас спокойнее.

Друзья, на этом точка.

До встречи на блоге, пока-пока!