Л ю б ов ь и влюбленность нередко путают, но любовь и зависимость путают чаще. Грань между любовью и зависимостью найти очень трудно, она часто прячется в глубинах души человека. Как отличить любовь от зависимости, рассказывает протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге .

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость»
протоиерея Андрея Лоргуса
и психолога Ольги Красниковой

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить. Потеря любимого - это тяжелая катастрофа, но не причина гибели. И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, - это всегда любовь.

протоиерей Андрей Лоргус

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь - дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь. Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (Третья книга Царств, 3, 16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, - это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется - «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание». Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают. Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой - смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности, смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

Ольга Красникова

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками». В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог - все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло. Влюбленность не совместима с долгой и счастливой жизнью!

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, - тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги - один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту. Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях - признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей - в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты - массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд. Слишком все серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение - подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть, испытать влюбленность - не самоцель, она - «промежуточный этап» на пути к любви. Зависимость же - это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили. Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти. В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность - все это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

О чем эта книга? Авторы книги - Андрей Лоргус - православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии - и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно!Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я "жить без него не могу", тогда я его присваиваю. Зависимость - это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся. Наша задача - открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних" врагов", их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить? Для кого эта книга? Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, наша книга- помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей. Мы хотели бы открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным." Изюминка" издания" Влюбленность, любовь, зависимость"-первая в серии книг по семейной психологии" Путь семейной жизни", которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей. Об авторах Протоиерей Андрей Лоргус - клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате. Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме. В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году. Был деканом факультета психологии Российского православного университета Иоанна Богослова. С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии. В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы:" Православная антропология", "Духовный путь личности", "Богословие языка и речи", "Психопатология религиозной жизни" и другие. Занимается психологическим консультированием. Главные направления научных интересов - психология личности и семейная психология. Красникова Ольга Михайловна - психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСаРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра" Собеседник", помощник ректора Института христианской психологии. Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в ВУЗах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы" Возрастные этапы развития личности", "Христианская семейная психология", "Духовно-ориентированная практическая психология" и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированномупсихологическому консультированию для психологов. Автор публикаций в журналах" Нескучный сад", "Московский психотерапевтический журнал", "Информационный бюллетень круглого стола по религиозному образованию и диаконии ОВЦС Московского Патриархата" и других, в интернет-журнале" Christian Psychology Around The World", на интернет-порталах" Православие и мир", "Матроны. ру" . Кроме книги" Одиночество" является автором книги" Опоздания и невыполненные обещания" и соавтором сборника" Душа вашего ребенка" . Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р 15-516-0783.

Священник Лоргус Андрей
Влюбленность, любовь, зависимость: Как построить семейное счастье?

Издательство: Никея
Жанр: Психология брака

Качество: Хорошее
Страниц: 256
Формат: pdf, fb2, epub

«О чем эта книга? Авторы книги - Андрей Лоргус - православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии - и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно! Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я «жить без него не могу», тогда я его присваиваю. Зависимость - это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся. Наша задача - открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних «врагов», их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить? Для кого эта книга? Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, наша книга - помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей. Мы хотели бы открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным. «Изюминка» издания «Влюбленность, любовь, зависимость» - первая в серии книг по семейной психологии «Путь семейной жизни», которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей. Об авторах Протоиерей Андрей Лоргус - клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате. Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме. В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году. Был деканом факультета психологии Российского православного университета Иоанна Богослова. С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии. В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы: «Православная антропология», «Духовный путь личности», «Богословие языка и речи», «Психопатология религиозной жизни» и другие. Занимается психологическим консультированием. Главные направления научных интересов - психология личности и семейная психология. Красникова Ольга Михайловна - психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСаРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии. Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в ВУЗах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы «Возрастные этапы развития личности», «Христианская семейная психология», «Духовно-ориентированная практическая психология» и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированному психологическому консультированию для психологов. Автор публикаций в журналах «Нескучный сад», «Московский психотерапевтический журнал», «Информационный бюллетень круглого стола по религиозному образованию и диаконии ОВЦС Московского Патриархата» и других, в интернет-журнале «Christian Psychology Around The World», на интернет-порталах «Православие и мир», «Матроны.ру». Кроме книги «Одиночество» является автором книги «Опоздания и невыполненные обещания» и соавтором сборника «Душа вашего ребенка». Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р15-516-0783.»

Экология потребления. Люди: При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему?..

В издательстве «Никея» вышла книга «Влюбленность, любовь, зависимость», написанная двумя христианскими психологами - священником Андреем Лоргусом и его коллегой Ольгой Красниковой.

При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему? Как паре выстроить прочный эмоциональный и духовный фундамент отношений? Об этом мы поговорили с протоиереем Андреем Лоргусом.

- Отец Андрей, сейчас выходит множество книг и статей на тему влюбленности, любви, отношений в паре. Что побудило Вас с коллегой написать еще одну книгу? В этой теме по-прежнему много неясного?

Главных побудительных причин две.

Давно, уже, наверное, лет 8 тому назад, мы с коллегой Ольгой Красниковой читали лекции на эту тему в Институте христианской психологии, и один из сайтов выложил их у себя в качестве видеороликов. Популярность этих видеоматериалов показала, что тема чрезвычайно актуальна. Мы продолжили ее разрабатывать в рамках учебного курса семейной психологии, и, соответственно, книга - это некий логический итог наших размышлений, облеченный в текст. Это первая из серии пяти книг по семейной психологии.

Вторая причина заключалась в том, что добрачные отношения мужчины и женщины, отношения влюбленных, как правило, содержат в себе те узловые, проблемные моменты, которые впоследствии проявляются в семейных отношениях. Большая доля всех семейных конфликтов закладываются еще при знакомстве. Вернее, даже раньше - еще при выборе партнера. У психологов есть немного грубое выражение по этому поводу: «Мой муж - это мужчина моего невроза». В самом нашем выборе уже может заключаться некоторая проблема, и нам хотелось бы об этом подробнее поговорить на страницах книги.

Да, сейчас действительно много пишут по поводу семьи и отношений мужчины и женщины. Но в российской науке до сих пор не существует разработанной теории семейной психологии. Простой факт: на факультете психологии МГУ, центрального вуза страны, нет кафедры семейной психологии.

- То есть, разработки по семейной психологии в основном заимствуются из зарубежных исследований?

Нет, нельзя так сказать. У нас накопился уже достаточно большой объем отечественных исследований из смежных дисциплин и, собственно говоря, по семейной психологии.

В России есть своя школа семейной психотерапии, которую возглавляет Александр Черников и которую развивают многие очень интересные авторы. У нас есть достаточно серьезное число семейных психотерапевтов, которые учились этому профессионально.

Кроме того, у нас в стране распространено консультирование по методу Берта Хеллингера - это тоже семейная психотерапия. Этим занимаются отечественные специалисты, которые учились у него, но сами уже являются маститыми и опытными психотерапевтами.

Но вот академической семейной психологии до сих пор не существует. Хотя выпущено уже значительное количество книг.

Наша серия книг, конечно, не будет претендовать на роль учебников - это популярные издания. Но поскольку обращений по поводу семейных вопросов становится все больше и больше, то мы посчитали необходимым предложить читателю тот опыт, который мы накопили в процессе своей работы. Он может быть интересен как людям, проходящим терапию, так и тем, которые не нуждаются в особой помощи.

- В книге вы проводите различение между влюбленностью, любовью и любовной зависимостью.

Если говорить кратко, то чем они друг от друга отличаются и как друг в друга переходят? Влюбленность - это все-таки измененное состояние сознания, которое не может длиться вечно. Влюбленность коротка. Чаще всего она заканчивается через полгода, редко - продолжается года полтора.

А любовь может длиться вечно, у нее нет срока. Влюбленность может стать огромным ресурсом. Поскольку влюбленность - это сила невероятной мощи, то она позволяет человеку разорвать кокон своей защищенности, закрытости и отдельности. Взорвать эту капсулу страха и вырваться на какое-то время в свободный мир отношений, чтобы построить там для себя надежный фундамент, где уже может начаться новая жизнь.

Но часто влюбленность заканчивается тем, что человек возвращается в раковину своих защит, страхов, неврозов, - и влюбленность угасает. Человек не воспользовался этим ресурсом, не построил отношения.

Важный ресурс влюбленности также и в том, что она позволяет увидеть другого человека - предмет своей любви - на голову выше и прекраснее. Влюбленные идеализируют друг друга. В этой идеализации есть шанс увидеть человека не таким, какой он есть на самом деле, а каким он потенциально может быть - и поверить в него, вдохновить его, чтобы в нем проявилось самое лучшее. Это огромный ресурс. Но если идеализация так и останется идеализацией, то это может привести к глубочайшему разочарованию и разрыву отношений.

Не всегда влюбленность переходит в любовь. Влюбленность может лишь создать почву, на которой затем вырастет или не вырастет любовь. Для того чтобы любовь выросла, отношение человека к тому, кого он любит, должно быть деятельным .

- Что это означает?

Это значит перейти от чувств к поступкам. Можно быть влюбленным, вздыхать издалека сколь угодно долго и ничего при этом не делать: не пытаться выразить свои чувства, не пытаться изменить свои поступки по отношению к человеку. Тут большой простор для проявления человеческой пассивности, инфантильности.

Что касается зависимости , то тут совершенно другая картина. Любовь не переходит в зависимость, если это здоровая любовь, то есть деятельная, честная и трезвая. Может ли зависимость перейти в любовь? Тоже нет.

Но беда заключается в том, что многие люди зависимость принимают за любовь. Вот в чем таится опасность.

- Между любовью и зависимостью очень тонкая грань?

Не тонкая, а просто не до конца проясненная. Дело в том, что в нашей культуре в принципе отсутствует психологическое воспитание. Когда-то оно естественным образом содержалось в недрах традиционного общества, в традиционной семье. Сейчас его нет. Поэтому в наше время, когда человек вырастает, он плохо понимает свои чувства, свой эмоциональный мир и совершенно не представляет себе азбуку отношений. Его никто этому не учил. И он зависимость принимает за любовь.

Главная разница между зависимостью и любовью в том, что любовь немыслима без свободы. В любви свобода сохраняется, а зависимость со свободой не дружат никак. Зависимость - это по определению лишение свободы. Зависимый человек чувствует себя неполноценным без другого.

«Я не смогу без тебя жить» - это и есть девиз зависимости. Это вопль маленького ребенка. Взрослый человек отдает себе отчет в том, что он может жить самостоятельно. А зависимый всегда инфантилен. Поэтому когда его любовь уходит от него, хлопая дверью, ему действительно кажется, что жизнь кончилась, что он погибает. И поэтому он готов валяться на полу и держать ноги любимого, чтобы только тот не ушел. Ему действительно в этот момент кажется, что он сейчас умрет. Но это вопль маленького человека, от которого уходит мама.

- С одной стороны, мы говорим, что здоровая установка взрослого человека: «Я могу без тебя прожить». С другой стороны, в Евангелии читаем: «Нехорошо человеку быть одному». Нет ли тут противоречия?

То, что человек может прожить самостоятельно, это ни плохо и ни хорошо. Это нормально. Но самостоятельность не означает какой-то башни из слоновой кости. Нет, люди созданы жить вместе . Мы живем не в одиночку, а в семье, в социуме. Так что о каком бытии в одиночку можно говорить? Мы живем вместе, но девизом любви, девизом свободы от зависимости является не то, что я могу без тебя прожить, а то, что если я тебя люблю, то я хочу быть с тобой . Но если я не могу быть с тобой, я от этого не умру.

Хотя, любить и не быть вместе - это, конечно, страдание.

- Вы упомянули, что любовь без свободы задыхается и не растет. Но любые отношения все же предполагают какую-то меру ограничения свободы. Как одно сочетается с другим?

Прекрасно сочетается. Любовь включает в себя обязательное условие - свободу. А свобода порождает ответственность. Одно без другого просто-напросто не бывает. Поэтому, конечно, ограничение присутствует, но ограничение не есть зависимость. Ограничение - это, прежде всего, самоограничение. Я вступаю в отношения - и тем уже ограничиваю себя. Дело даже не в браке, а в самих отношениях. Отношения всегда сопряжены с самоограничениями в чем-либо - и это нормально.

- И в любви, и в зависимости чувства заполняют, переполняют всего человека. Как при этом отличить одно от другого?

Главное все-таки не в чувствах, а в отношениях и поступках. Опора на чувства слишком зыбкая, а вот опора на свои убеждения, поступки, отношение к другому человеку - это достойная опора.

- Когда человек говорит: «Я живу для тебя», то что это - любовь или зависимость?

Это манипуляция.

Не нужно никому отдавать себя - это невротическая жертва. Если отдавать, то конкретные вещи: время, внимание, поступки, заботу и так далее - но не себя. Никаких жертвоприношений в любви мы не приносим.

Если отдают время, то соизмеряют с тем, что можно отдать.

Если отдают заботу, то соизмеряют, насколько я сейчас в силах позаботиться о другом, уделить ему время и так далее.

Все это очень конкретные вещи. Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, - это уже не любовь. Как только возникает мотив: «Если ты меня любишь, то…», то это уже манипуляция и зависимость.

- То есть, по-настоящему любящий человек не может быть недовольным чем-то в отношениях?

Ну почему же? Я недоволен тем, что ты не убираешь свою комнату. Я недоволен тем, что ты разбрасываешь вокруг вещи. Я недоволен тем, что ты куришь или ругаешься скверными словами. Человек может быть недоволен, но это относится к конкретным вещам. Это нормально.

- Если человек осознал, что у него есть зависимость от партнера, то как ему быть? Работать со своими установками? Где взять силы, для того чтобы любить, а не быть зависимым?

Сил у каждого человека достаточно, потому что человек есть душа живая, и в нем всегда есть избыток тех сил, которые ему нужны в любой жизненной ситуации. Другое дело, что не всегда он их может актуализировать, мобилизовать и использовать. Но единственный путь из зависимости - это взросление. Путь зрелости. Зависимость - это проявление инфантильности, и единственное средство исцеления в этом случае - повзрослеть.

- Можно ли все же сказать, что любовная зависимость - это в некотором роде неизбежный и естественный этап развития человека, такой же, как, к примеру, почти неизбежная безответная любовь в юности? Или для здоровых людей она не характерна?

Зависимость - невротическое искажение. Это признак того, что в каком-то возрасте развитие личности почему-либо затормозилось или пошло по другому пути - не по пути взросления, а по пути приспособления.

- Представим, что в отношениях мужчины и женщины кто-то один испытывает любовную зависимость. Получается, что второй в этой паре, тот, к кому испытывают эту зависимость, тоже не очень здоров, в каком-то смысле нуждается в том, чтобы от него зависели? Или здоровые люди тоже вступают в такие отношения?

Зависимые отношения не могут установиться со взрослым и зрелым человеком, потому что взрослому и зрелому человеку не нужны такие отношения. Он спросит себя: «А зачем?» и откажется от них. Стоит склонному к зависимости попытаться им манипулировать, обидеться и так далее, он просто поворачивается и уходит. Ему это не нужно.

- А как, остерегаясь зависимости, не впасть в другую крайность эмоциональной отстраненности и чрезмерной самодостаточности?

Это другая сторона зависимости, которую сейчас тоже начинают исследовать. Это тоже форма зависимости, так называемая «контрзависимость»: человек ощущает в себе склонность к зависимым отношениям и начинает формировать для себя антисценарий, то есть, бежать из отношений вообще. Если я не могу любить, а могу только впадать в зависимость, тогда я вообще избегаю отношений.

По сути, это тоже зависимость, только с иным сценарием. С беспомощностью, с которой человек не может справиться самостоятельно.

На эту тему уже есть хорошие, переведенные с английского книги, например, «Бегство от близости» Берри и Дженей Уайнхолд.

От контрзависимости, к сожалению, еще труднее избавляться - настолько сильны и устойчивы страхи отношений и навыки избегания отношений. Как правило, как только человек с контрзависимостью почувствовал, что отношения становятся чуточку теплее, налаживаются, он избегает их, обрывает. Испытывая при этом жуткий страх, панику.

- Если зависимость приносит человеку страдания, то любовь - это всегда про радость, доверие, уважение, спокойствие?

Доверие, уважение - безусловно. А вот никакого спокойствия у человека в нашем грешном мире по определению нет. Конечно, в любви есть и счастье, и радость, есть и страдания - одно другое не отменяет. Нет никакого образа бытия человека без страданий.

- Как можно научиться любви, какие шаги предпринять, чтобы двигаться в этом направлении?

Учиться любви можно в любви - и только. Другого пути нет. Не бежать от отношений. Испытывая любовь к другому человеку, выстраивать отношения. Воспринимать это строительство отношений как школу. Учиться, рисковать, делать работу над ошибками, доверять друг другу и обмениваться друг с другом переживаниями и размышлениями, обсуждать их. Это опыт совместной жизни в широком смысле - не только брака, но и дружбы, партнерских отношений, совместной деятельности с другими людьми.

Самое сложное тут - учиться критично к себе относиться. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что не нравится, что неприятно. Этот процесс «обучения» любви не прекращается. Мы меняемся, меняются наши отношения.

- Есть ли шанс у двух невротиков вырастить подлинную любовь, в которой будет свобода, близость, доверие?

Шанс есть, но нужно только иметь в виду, что это происходит, если эти личности развиваются честно, трезво. Изредка бывает оптимистичный сценарий, при котором накал страстей постепенно снижается, и люди проходят к какому-то компромиссу, в котором они научились жить, не требуя друг от друга любви. Научились жить, приспособившись к зависимости и отвоевав в этой зависимости какую-то свою дистанцию. Так бывает.

Но тут нужна очень большая воля к тому, чтобы сохранить такие отношения, потому что они очень тяжелые. Тем не менее, шанс повзрослеть и обрести любовь, конечно, есть.

- Люди с длительным опытом семейной жизни нередко говорят, что по прошествии 10-15-20 лет любовь приобретает какое-то другое качество, становится иной, более глубокой и богатой…

Тут нельзя что-то предсказать, нельзя вывести какого-то сценария. Бывает очень по-разному. Наша книга как раз призывает трезво посмотреть на свои отношения, увидеть ресурсы и распознать определенные опасности. Но представить себе, что психологическая литература помогает составить некоторый рецепт жизни - это ошибка. опубликовано

Беседовала Анастасия Храмутичева

О чем эта книга?

Для кого эта книга?
Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто...

Читать полностью

О чем эта книга?
Авторы книги - Андрей Лоргус - православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии - и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно!
Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я "жить без него не могу", тогда я его присваиваю. Зависимость - это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся.
Наша задача - открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних "врагов", их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить?

Для кого эта книга?
Наша книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, наша книга- помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей.
Мы хотели бы открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным.

"Изюминка" издания
"Влюбленность, любовь, зависимость" - первая в серии книг по семейной психологии "Путь семейной жизни", которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей.

Об авторах
Протоиерей Андрей Лоргус - клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате.
Родился в 1956 году. Работал слесарем, бульдозеристом, старателем, грузчиком, лаборантом, дворником, сторожем, чтецом в храме.
В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году.
Был деканом факультета психологии Российского православного университета Иоанна Богослова.
С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в Российском православном университете, в Институте христианской психологии.
В настоящее время является ректором Института христианской психологии. Читает авторские курсы: "Православная антропология", "Духовный путь личности", "Богословие языка и речи", "Психопатология религиозной жизни" и другие.
Занимается психологическим консультированием. Главные направления научных интересов - психология личности и семейная психология.

Красникова Ольга Михайловна - психолог-консультант, преподаватель психологии, член ЕМСаРР (Европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии), руководитель психологического центра "Собеседник", помощник ректора Института христианской психологии.
Родилась и живет в Москве. Окончила факультет психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Работает психологом с 1996 года, преподает психологию в ВУЗах, проводит семинары и тренинги, консультирует с 1999 года. В 2003 году начала преподавать христианскую психологию в Российском православном университете святого Иоанна Богослова, а в 2009 году приняла участие в создании первого в России Института христианской психологии, где в настоящее время читает авторские курсы "Возрастные этапы развития личности", "Христианская семейная психология", "Духовно-ориентированная практическая психология" и другие, снимается в научно-популярных видео-роликах, посвященных анализу различных психологических проблем, проводит мастер-классы по духовно-ориентированному психологическому консультированию для психологов.
Автор публикаций в журналах "Нескучный сад", "Московский психотерапевтический журнал", "Информационный бюллетень круглого стола по религиозному образованию и диаконии ОВЦС Московского Патриархата" и других, в интернет-журнале "Christian Psychology Around The World", на интернет-порталах "Православие и мир", "Матроны.ру". Кроме книги "Одиночество" является автором книги "Опоздания и невыполненные обещания" и соавтором сборника "Душа вашего ребенка".