Monet heikomman sukupuolen edustajat kohtaavat niin vaikean elämäntilanteen, kun mies jättää perheen. Se on puolet vaivasta, kun pari ei ole vielä ehtinyt saada yhteisiä lapsia, eikä lapsille tarvitse selittää, mitä aikuisuus on ja miksi isä jätti perheen, jos kaikki oli eilen hyvin. Usein lapset eivät huomaa vanhempiensa suhteen vaikeuksia, koska viisaat äidit yrittävät suojella lastaan ​​tarpeettomilta huolilta. Tosiasia kuitenkin pysyy - mies lähtee, ja naisen on myönnettävä, että näin tapahtui. Lasten reaktio voi olla arvaamatonta, ja suurin mahdollinen äiti tässä tilanteessa on selittää lapselle mahdollisimman lempeästi, että heidän perheestään on tullut yksi henkilö vähemmän.

Kuinka tunnustaa lapselle, että isä jätti perheen

Tietenkin, riippumatta lapsen sukupuolesta ja henkilökohtaisista harrastuksista, isän lähtö perheestä on voimakas isku. Ja on erittäin vaikeaa siirtää jopa kaikkein rauhallisinta ja tasapainoisinta vauvaa. Lapsen äidin on otettava psykologin rooli. Loppujen lopuksi jotkut lapset kokevat tällaisen menetyksen emotionaalisesti enemmän.

Jos mietit, mitä tehdä ja kuinka auttaa vauvaa selviytymään omista tunteistaan, jos isä lähti perheestä, sinun on kuunneltava näitä suosituksia:

Jos olet erittäin huolissasi vauvan tunnetilasta, voit lukea hänelle koskettavia runoja. He auttavat kestämään niin vakavan trauman kuin isän eron perheestä. Sen kauna, joka voi kertyä sisälle, pitäisi pysyä siellä. Tunne myötätuntoa, pidä lastasi lähelläsi, astu hänen asemaansa.

Kehitä, kävele, vaihda hiustyyliäsi, kaupunkiasi, työpaikkaasi. Mutta älä heitä vihaa murusiisi, älä moiti häntä ilman syytä. Jos lapsen tunnetausta on häiriintynyt, etkä pysty hillitsemään tunteitasi, käy psykologilla. Se ei ole noloa, ja joskus se on välttämätöntä.

Vanhempien avioero on vaikea tilanne jokaiselle lapselle. On hieman helpompaa, jos eron jälkeen sekä äiti että isä jatkavat hänestä huolehtimista, yhteisten päätösten tekemistä, menojen ja askareiden jakamista. Mutta valitettavasti joskus lapsi ei menettää vain perheensä, vaan myös isänsä. Isä käy harvoin, lakkaa viemästä häntä päiväkotiin, kouluun tai kerhoihin, hän ei ole lomalla. Äärimmäisissä tapauksissa isästä on jäljellä vain pieniä, tuomioistuimen määräämiä elatusapua...

Sanomalla, että tämä on loukkaavaa naiselle, ei sanota mitään. Kyllä, hän on nyt ex-vaimo. Mutta lapset eivät ole entisiä! Ja kuitenkin, ennen kuin leikkaamme olkapää irti ja kerromme lapselle, että isä ei välitä hänestä nyt, yritetään ymmärtää tilanne.

Miksi isä vetäytyy?

"Usein entiset puolisot ovat yllättyneitä huomatessaan, että heidän avioeroongelmansa eivät ole loppuneet ja konfliktit ovat vain lisääntyneet", sanoo Anna Bykova, lapsi- ja perhepsykologi, Lazy Mom -sarjan vanhemmuutta käsittelevän kirjasarjan kirjoittaja. - Mies ja nainen, aivan kuten ennenkin, eivät ymmärrä ja ärsyttävät toisiaan. Ja heistä näyttää siltä, ​​​​että ainoa tie ulos on lopettaa mikä tahansa suhde. Älyllisesti molemmat ymmärtävät, kuinka tärkeää on, että lapsella on sekä äiti että isä. Mutta samaan aikaan heidän välillään on sellainen emotionaalinen katkeruuden, vihan ja mustasukkaisuuden sotku, että he itse tahattomasti luovat esteitä kommunikaatiolle keskenään ja sen seurauksena lapsen kanssa. Jokaisella perheellä on tietysti oma tarinansa, mutta usein se tapahtuu näin:

Tilanne 1. Isä vie lapsen kävelylle tai vaikkapa yöpymään. Palaa kotiin. Sen jälkeen ex-vaimo soittaa hänelle moittimilla: hän käveli väärässä paikassa, pukeutui väärin, ruokki väärällä tavalla, osti väärän tavaran, näytti elokuvan ikäisekseen sopimattomasti. Hän on varma, että hän toimii lapsen etujen mukaisesti, mutta itse asiassa se on enemmän kuin halu devalvoida hänen entinen puolisonsa. Jos miestä arvostellaan jokaisen tapaamisen jälkeen lapsen kanssa, hän ei todennäköisesti halua kommunikoida usein.

Tilanne 2. Isä vie lapsen kävelylle. Lapsi palaa iloisena. Ja mitä onnellisempi hän on, sitä synkempi äiti. Äiti murisee ääneen tai itsekseen, että kaikki kasvatuksen vaikeudet menevät hänelle, ja isä on kuin loma. Hän luulee, että henkilö, jonka kanssa lapsi nyt niin iloisesti kommunikoi, petti / hylkäsi / pilasi koko elämänsä / uuvutti kaikki hermonsa. Poika tai tytär näkee surullisen ja vihaisen äidin, ei oikein ymmärrä syytä, mutta tuntee jostain syystä syyllisyyttä. Uskollisuuden vuoksi äitiään kohtaan hän kieltäytyy seuraavan kerran lähtemästä kävelylle isänsä kanssa. Isä kuulee: ”En halua.” Isä tuntee olonsa ei-toivotuksi, ja se sattuu. Välttääkseen hylkäämisen hän lakkaa näkemästä lasta.

Tilanne 4. Lapsi vietti vapaapäivän isänsä luona ja sairastui. Lämpötila, räkä, yskä. Itse asiassa lapsi sai tartunnan jo aikaisemmin, mutta oireet ilmenivät sinä päivänä. Äiti hyppäsi innostuneena tilaisuuteen kertoa isälle kuinka paha hän on, hän vilustui lapsen takia. Toisella kerralla lapsi tuli taas isältä taudin oirein. Niin kävi, valitettavasti. Mutta tämä antoi äidilleni mahdollisuuden tehdä yleistyksen: "Sinulta tulee aina lapsi sairaana!" Ja myös keskustella tästä isoäitinsä, tätinsä ja ystäviensä kanssa. Lapsi kuulee kaikki nämä keskustelut. Lapsi hyväksyy pelin säännöt. Seuraavan kerran hän tulee isältä, jolla on allergisia ihottumia tai ulostehäiriöitä. Psykosomatiikka on mukana. Äiti asettaa ehdon: "Puhut lapsen kanssa vain minun läsnäollessani ja vain alueellani!" Isä ei pidä siitä, että hänelle määrätään ehdot. Hän ei halua tuntea olonsa nöyryytetyksi ja voimattomaksi ja haluaa olla näyttämättä ollenkaan.

Tietenkin äidillä on vain osa vastuusta, Anna Bykova summaa. - Ei myöskään ole tarpeen yliarvioida naisen vaikutusta lapsen suhteeseen isäänsä. On isiä, joita kritiikki, devalvaatio tai hylkääminen ei nolostu. Mikään ei vaikuta heidän halukkuuteensa kommunikoida lapsensa kanssa. Ja on isiä, joilla valitettavasti ei yksinkertaisesti ole tätä tarvetta. Yleensä nämä ovat niitä, jotka eivät alun perin halunneet lapsen syntymää, vaan yksinkertaisesti antautuivat puolisonsa halulle.

Kuinka puhua lapselle isästä?

Voi olla miljoona syytä, miksi isä ei ole paikalla. Mutta voimme ehdottomasti sanoa: lapsi ei ole syyllinen! Lapset sen sijaan joskus kuvittelevat, että jos he olisivat älykkäämpiä, tottelevaisempia ja parempia, isä pysyisi varmasti perheessä. Heistä tuntuu, että isän aika ja huomio voidaan ansaita, mutta he eivät tiedä miten.

"Lapsen sisäinen maailma on järjestetty niin, että hän kokee olevansa mukana kaikessa ja lapsi voi myös syyttää itseään siitä, että hänen isänsä jätti perheen", selittää psykologi-konsultti Daria Sorokina. - Vanhempien tehtävänä on välittää: "Et ole syyllinen tapahtuneeseen. Sinulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että äiti ja isä eivät enää asu yhdessä.

Kyllä, avioeron jälkeen on paljon aliarviointia, aggressiota ja tuskaa. Usein nainen loukkaantuu suuresti entisestä aviomiehestään ja lähettää emotionaalisesti koko maailmalle, myös lapselleen, ettei hänen entinen miehensä ole kovin hyvä, kunnollinen ja vastuullinen henkilö. Korostaa, että toisin kuin epäonninen isä - petturi, hän on aina poikansa tai tyttärensä vieressä. Kaikki tämä auttaa lievittämään jännitystä, mutta lapsi loukkaantuu vakavasti ja pitkään. Siksi on niin tärkeää, että äiti löytää voimaa olla osallistumatta lasta aikuisten suhteisiin eikä vuodata kaikkia tunteitaan hänen päälleen.

”Älä missään tapauksessa alista lapsen kimppuun ex-mieheen kohdistuvaa vihaasi, olipa hän kuinka ilkeä tahansa mielestäsi! - sanoo Anna Tsokolova, perhe- ja lapsipsykologi, konflikti- ja avioerotilanteiden asiantuntija. ”Koska toinen vanhempi on lapselle kuin toinen jalka, ja sen tulee olla terve ja täysipainoinen ainakin lapsen fantasiassa. Hyvä tai huono, isä on ikuisesti hänen vanhempansa. Lisäksi nainen ottaa entisen aviomiehensä arvostelemalla riskin asettaa lapsen itseään vastaan, mikä näyttää eräänlaiselta "pahalta Baba Yagalta, joka halveksii rakastettua isäänsä". Siksi puhu isästäsi mahdollisimman neutraalisti. Jos pieni lapsi kysyy, missä isä on, voit sanoa, että hänellä on kiire, mutta et tiedä tarkalleen mitä, koska et kommunikoi. Yli 5-6-vuotiaille lapsille voit sanoa, että et tiedä miksi isä ei tule, ja jos itse ymmärtäisit ex-miehesi hyvin, et eroaisi.

"Ennen kuin selität lapselle, miksi isä ei ilmesty hänen elämäänsä, yritä silti puhua siitä rauhallisesti ex-miehesi kanssa", suosittelee Daria Sorokina. - Jos dialogi on rehellistä, niin mielenkiintoisia yksityiskohtia paljastuu. Esimerkiksi, että mies ei halua kommunikoida yksinomaan entisen vaimonsa ja tämän perheensä kanssa, mutta hän todella haluaa saada lapsen, mutta ei ymmärrä, kuinka tämä voidaan tehdä. Isällä voi olla syitä, miksi hän ei voi kommunikoida tyttärensä tai poikansa kanssa nyt: sairaus, pitkä työmatka, halu olla tilapäisesti yksin, kerätä ajatuksiaan ja toipua. Kun puhut tästä lapsen kanssa, sinun on vältettävä lauseita, kuten: "Isäsi oli aina heikko, ja nyt hänen sairautensa on tyrmännyt hänet", säilytä kunnioittava sävy.

Jos entinen aviomies kirjaimellisesti katosi, ei ota yhteyttä ollenkaan, niin keskustelussa lapsen kanssa sinun tulee myös olla rehellinen, tehdä ilman perusteettomia fantasioita ja olettamuksia: "Hän ei vain rakasta sinua. Nyt vain minä tarvitsen sinua!" On paljon viisaampaa myöntää, että et edelleenkään ymmärrä, mitä ex-miehesi kanssa tapahtuu, mutta olet varma, että hänen rakkautensa lasta kohtaan ei voinut haihtua eron jälkeen, ja hän on silti ainoa isä tyttärelleen tai pojalleen.

Joskus isä sanoo avoimesti, ettei halua enää kommunikoida lapsen kanssa. Ilmeisesti hänen kaunansa ex-vaimoaan kohtaan on liian voimakasta. Tässä on parempi sanoa lapselle lempeästi: "Isäsi ei ole vielä tulossa, koska hän on erittäin vihainen minulle, se ei todellakaan ole helppoa hänelle, mutta tämä on meidän aikuisten tarinamme." Viisas äiti lisää, että hän on myös erittäin vihainen ex-puolisolleen. Silloin lapsella ei ole illuusioita siitä, että vain isä on syyllinen vanhempien konfliktiin.

Jos isä lupasi eikä tullut tai unohti onnitella loman johdosta, äidin on oltava kaksinkertaisesti tarkkaavainen lapsen tunteiden suhteen. Sen sijaan, että syytät exääsi ja säälit itseäsi, yritä kysyä lapseltasi, miltä hänestä tuntuu. Ja älä missään tapauksessa aliarvosta hänen kokemuksiaan. Lauseet: "Meillä on puoli kaupunkia ilman isiä eikä mitään" tai "Mihin tarvitset isän onnittelut? Katsokaa, minkä hienon suunnittelijan Sveta-täti toi sinulle! "- ei ollenkaan sopivaa."

On paljon parempi sanoa: "Ymmärrän, että olet surullinen!", Anna lapsen olla vihainen ja järkyttynyt. Loppujen lopuksi hänelläkin on siihen oikeus. Hän ei ole velvollinen hymyilemään töissä, jos vain hänen äitinsä oli tyytyväinen. Ja hänen ei todellakaan pitäisi teeskennellä, ettei hän välitä isästään.

Mitä äidin pitäisi tehdä?

"Usein vanhemmat, vaikka he ovatkin eronneet, jatkavat kommunikointia toistensa kanssa kuten aviomies ja vaimo ja kaikki raskauttavat olosuhteet - kauna, täyttymättömät odotukset, petokset, petokset jne.", sanoo Svetlana Volkova, perhepsykologi, lapsi. neuropsykologi. "He muistuttavat toisiaan kaikesta, mitä tapahtui. Ehdotan näkökulman muutosta: jätä syrjään entisen puolison kritiikki, lakkaa luettelemasta todisteita lapsen "välittämättömyydestä" ja mieti, miten edetään yhteistyöhön. Kysyn: ”Voitko kuvitella itsesi ja ex-kumppanisi juovan hiljaa kahvia yhdessä jossain kahvilassa ja keskustelemassa siitä, kuinka ratkaista lapsen kouluongelma tai suunnitella hänen lomaansa? Hymyilevä, tyytyväinen yhteistyöhön?” Jos vastaus on: ”Ei tietenkään! En edes istu hänen vieressään kaiken sen jälkeen, mitä hän teki!" tai "Hänen kanssa on mahdotonta olla samaa mieltä, hän välttelee minua", mikä tarkoittaa, että suhde ei ole vielä valmis, toinen tai molemmat puolisot kokevat menetystä, katkeruutta. Näiden tunteiden kanssa kannattaa työskennellä."

”Kaunan, kateuden, vihan ja muiden yhteistyötä häiritsevien tunteiden selviytyminen voi olla hyvin vaikeaa. Saatat joutua työskentelemään psykologin kanssa tätä varten, Anna Bykova huomauttaa. – On hienoa, jos nainen vielä jaksaa sanoa kiitoksen ja tuen sanat lapsensa isälle. "Olet hyvä isä. Arvostan todella osallistumistasi koulutukseen. Ymmärrän, kuinka tärkeää lapsellemme on kommunikoida kanssasi. Puhu hänelle, hän kuuntelee sinua paremmin. Asiantuntijapaikalta ("Vain minä tiedän kuinka kasvattaa lapseni oikein") on tärkeää siirtyä tasa-arvoiseen asemaan ("Kasvatamme lastamme yhdessä"). Tunnista isän yhtäläiset oikeudet äitinsä kanssa, neuvottele päiväkodin, koulun, osaston, syntymäpäivälahjan valinnassa.

Äiti ei voi suostutella tai pakottaa ex-puolisoa kasvattamaan yhteistä lasta. Mutta hän on vastuussa tilastaan. Siksi ensinnäkin avioeron jälkeen on tärkeää, että nainen huolehtii itsestään, hakee rakkaiden tukea ja älä epäröi pyytää apua. Mitä paremmalta äiti tuntee olonsa, sitä rauhallisemmin hän voi puhua lapselleen ja sitä todennäköisemmin hän saa aikaan hyväksyttävän kommunikoinnin isänsä kanssa.

Avioero on erittäin tuskallinen ja herkkä aihe monille aikuisille. Ja sitten mitä voimme sanoa lapsista, jotka eivät ole vähemmän ja ehkä jopa enemmän huolissaan isänsä lähtemisestä perheestä. Kuinka auttaa lasta tässä tilanteessa, kuinka helposti, vahingoittamatta lapsen psyykettä, puhua avioeron syystä? Pitääkö hänen ylläpitää suhdetta isään, joka jätti perheen? Kuinka selittää lapselle uuden miehen saapuminen perheeseen? Näihin ja moniin muihin kysymyksiin saat päteviä neuvoja ja suosituksia lukemalla tämän kirjan, jonka on kirjoittanut lapsipsykiatri Alevtina Lugovskaja.

Luku 1

Kaikkien perhe-elämä ei suju ensimmäisellä kerralla sujuvasti. Tilastojen mukaan joka kolmas avioliitto puretaan. Ja noin puolessa tapauksista eronneilla puolisoilla on lapsia.

Yksi kysymyksistä, joita vanhemmat kohtaavat, kun he kokevat, että kaikki, mitä he voivat ajatella avioliiton pelastamiseksi, on tehty, mutta yritykset ovat epäonnistuneet: ”Milloin ja miten kertoa lapsille?”

Tämä vaihe on aina erittäin vaikea. Kokemukseni mukaan on tapaus, jossa puoli vuotta avioeron päättymisen ja isän eron jälkeen äiti ei vieläkään uskaltanut kertoa tapahtuneesta nelivuotiaalle pojalleen. Hän oppi totuuden vasta päiväkodissa, kun hän vahingossa kuuli opettajan ja lastenhoitajan välisen keskustelun heidän perheensä siviilisäädystä. Miksei hän kysynyt äidiltään minne hänen isänsä oli mennyt? Useimmat lapset tietysti kysyisivät tällaisen kysymyksen, koska heillä ei ole epäilystäkään siitä, että heidän vanhempansa vastaavat siihen. Mutta lapset tietävät hyvin, että jotkut aiheet ovat epämiellyttäviä tai vaikeita vanhemmille puhua.

Vakavien perheongelmien aikana sinun tulee selittää heille yksinkertaisella tavalla, mitä tapahtuu, koska lapset tuntevat vanhempiensa tunnelman. Tässä suhteessa heille on ominaista suurempi herkkyys ja viisaus kuin aikuisilla. Toisaalta naiivius ja kokemattomuus maallisissa asioissa yhdistettynä rikkaaseen mielikuvitukseen saavat heidät usein kuvittelemaan paljon kauheampia asioita kuin mitä todellisuudessa tapahtuu.

Olisi kuitenkin julma virhe ilmoittaa lapselle ilman erityistä lähestymistapaa suoraan, lapsen psyykettä loukkaavasti erosta ja isän jättämisestä perheestä. Vaikka sinun täytyy puhua hänen kanssaan mahdollisimman pian, jotta hän ymmärtää syyt jännitteelle, jossa perhe on elänyt koko tämän ajan. Siten hänen mielessään alkaa pitkä sopeutumisprosessi tuleviin muutoksiin.

Kuinka kertoa lapselle avioerosta, jos se on välitön? Tämä riippuu jossain määrin pojan tai tyttären iästä, avioeron todellisista syistä sekä lapsen ja kummankin vanhemman välisestä suhteesta. Tietysti, jos vauvasi on 1-2-vuotias, äidin on paljon helpompi tasoittaa tämä tilanne menemättä elämän muutosten yksityiskohtiin, koska hän on vielä hyvin pieni ymmärtääkseen kaiken. Ja sanan "avioero" ei pitäisi kuulua huuliltasi ollenkaan, koska lapsi ei ymmärrä mikä se on. Lisäksi tässä iässä (ja joskus jopa kolmen vuoden iässä) lapset sukupuolestaan ​​riippumatta ovat erittäin vahvasti kiintyneet äitiinsä. Ei ihme, että he sanovat, että lapsi tuntee aina äidin tunnelman. Ja jos se on huono hänelle, se on huono myös hänelle. Sekä henkisen että fyysisen tilan impulsseja välittyvät.

Tässä suhteessa hyvin pienten lasten on helpompi kestää eroa isästään, he tottuvat nopeasti asumaan yhdessä äitinsä kanssa. Vaikka ei voida sanoa, että heidän ei tarvitse kommunikoida isänsä kanssa ollenkaan, varsinkin jos he ovat vahvasti kiintyneet toisiinsa. Ja jos heillä on kysymys "Missä isä on? Minne hän meni?”, paras vastaus on, että isä tekee paljon töitä, mutta usein hän muistaa ja ajattelee niitä ja tulee pian.

Ehdotan tehdä juuri niin säästääkseni vauvan haavoittuvan sielun. Ja kun hän kasvaa hieman ja tulee sitkeämmäksi kyselemään tällaisia ​​​​kysymyksiä, on parempi kertoa hänelle totuus, mutta ilman tarpeettomia yksityiskohtia menneistä konflikteista, perhekohtauksista. Se on hyödytön.

Jos lapsi on esimerkiksi neljä- tai viisivuotias, voit sanoa, että sinä ja isäsi yritit asua yhdessä, mutta mikään ei onnistunut. Kaikki ihmiset ovat erilaisia, eivätkä kaikki voi elää yhdessä. Loppujen lopuksi lapsi ei ole ystävä kaikkien lastentarhassa tai pihalla olevien lasten kanssa, hän ei pidä kenestäkään, eivätkä he voi leikkiä yhdessä.

Mutta se, että isä lähti, ei tarkoita, etteikö hän rakastaisi lasta. Tämä on sanottava hänelle. Loppujen lopuksi isä tulee, leikkii, kävelee hänen kanssaan, onnittelee häntä syntymäpäivänä.

Kysymys "Miksi erosit?" ikäisensä pieni mies ei kysy ollenkaan kuullakseen molemminpuolisia syytöksiä. Ne vain lisäävät hänen kärsimyksiään. Itse asiassa hän protestoi sisäisesti: "En usko, että voi olla tarpeeksi hyviä syitä oikeuttaa tämä tragedia!"

Kyllä, monet lapset eivät voi heti ymmärtää, antaa anteeksi ja ottaa kaikkea tarpeeksi vakavasti. Siksi vanhempien tehtävänä on selittää mahdollisimman selkeästi, ei kerran, vaan monta kertaa, että he ovat harkinneet tätä askelta pitkään, monta vuotta, ovat toistuvasti epäonnistuneet yrittäessään aloittaa kaiken alusta ja lopulta vakuuttuneita siitä, että se on mahdotonta elää yhdessä.

Tämä on oikeudenmukaisempaa lasta kohtaan, koska tässä tapauksessa syyllisyys jakautuu tasaisesti vanhempien kesken. Häntä on muistutettava uudestaan ​​​​ja uudestaan, että hänellä on, kuten ennenkin, sekä isä että äiti, että molemmat rakastavat häntä edelleen, ja vaikka toinen vanhemmista (useimmiten isä) asuu erillään, he tapaavat hänet hyvin. paljon ja hyvin usein.

Aikuisille tämä kaikki on itsestään selvää ja mainitsemisen arvoista. Kokemus kuitenkin osoittaa, että vauva voi saada vaikutelman, että perheen tuhoutuessa hän menettää kokonaan ja peruuttamattomasti toisen vanhemmista.

Joskus lapset peloissaan kysyvät: "Onko minunkin erotettava?" Hän todella kysyy: "Nyt menetänkö molemmat vanhempani ja jään yksin?" Vaikka hän tietäisikin, että hän asuu nyt äitinsä kanssa, hän silti pelkää, että tulevaisuudessa, jos hänen ja äitinsä välillä ilmenee ristiriitoja, hän saattaa erota hänestä.

Avioeroprosessissa on erittäin tärkeää antaa lapselle mahdollisuus kysyä kaikki hänellä olevat kysymykset, antaa hänen puhua fantasioistaan ​​ja peloistaan ​​- jotta selityksesi rauhoittavat hänen huolensa mahdollisimman luotettavasti.

Usein on erityisesti korostettava, että lapsi ei ole avioeron syy. Monet lapset kärsivät viattomuutensa vuoksi jatkuvasta syyllisyyden tunteesta. Tämä johtuu siitä, että heitä moititaan usein jostain, ja lisäksi he eivät ole aikuisina vielä oppineet erottamaan omaa syyllisyyttään muiden ihmisten syyllisyydestä. Siksi, kun he kuulevat nimensä vanhempien riitojen aikana, etenkin lauseissa "Jos ei lapsille!", he päättelevät, että he aiheuttivat kriisin.

Joskus, kun lapsi anoo toista vanhemmistaan ​​kieltäytymään erosta, hän, joka ei kestä sitä, voi myötätunnosta teeskennellä, että sovinto on mahdollista. Itse asiassa se vain lisää kipua.

Ennen kaikkea lasta on autettava uskomaan, että hänen isänsä rakastaa häntä. Valitettavasti joissakin perheissä isä hylkää lapsen, joka ei halua nähdä häntä ollenkaan. Miten äidin tulee käyttäytyä, kun jo aikuinen lapsi alkaa kysyä: "Missä isäni on? Miksei hän asu kanssamme?

Samaa mieltä, äiti on erittäin vaikeassa tilanteessa. Siitä puhuminen satuttaa häntä, mutta kysymystä ei voi jättää vastaamatta. Kuinka selittää vauvalle, että isä ei halua nähdä häntä tai ei vain koskaan halunnut häntä? Sellaisia ​​selityksiä ei tietenkään voida hyväksyä ja ne voivat vahingoittaa vakavasti pienen miehen psyykettä.

Tässä on ote kirjeestä, jota ei voi lukea ilman kipua sydämessä:

”Ihana pieni tyttäreni on vuoden ja kuuden kuukauden ikäinen, ja joka päivä hänestä tulee kauniimpi. Kuukausi ennen hänen syntymäänsä mieheni ilmoitti, että hän vaati avioeroa eikä halunnut enää koskaan nähdä minua tai vauvaa. En löydä sanoja ilmaisemaan, kuinka järkyttynyt olin silloin ja kuinka elin kaiken tämän vaikean ajan. Nyt voin paljon paremmin ja rakastan tytärtäni todella paljon.

Haluan kysyä sinulta, kuinka kertoa lapselle, että hänen isänsä ei halua nähdä häntä ja miksi hän ei halua? Kuinka suojella häntä väistämättömiltä kysymyksiltä ja muiden lasten mahdolliselta pilkatukselta? En voi valehdella hänelle. Mutta en voi kertoa hänelle, etteivät he vain halunneet häntä."

Kirjeessä ei kerrota, mikä sai tämän isän jättämään perheen. Se, että tämä tapahtui vähän ennen syntymää, tuo mieleen, että monet miehet näkevät lapsen syntymän eräänlaisena uhkana, ainakin alitajuisesti. Lapsuudessa koettu pelko siitä, että veljen tai sisaren syntymä riistää heiltä vanhempien rakkauden, on tällaisissa ihmisissä tavallista voimakkaampi. Alitajuisesti he säilyttivät sen aikuisiässään ja nyt he pelkäävät menettävänsä puolisonsa rakkauden. Tietenkin tällainen pelko suurelta enemmistöltä katoaa nopeasti, kun he ovat vakuuttuneita siitä, että puoliso voi rakastaa sekä lasta että itseään samanaikaisesti.

Ongelma, kuinka selittää lapselle, miksi isä lähti eikä palaa, riippuu kuitenkin vähän eron syistä. Tämä on yksi vaikeimmista ongelmista. Äiti on luultavasti edelleen katkera isänsä käytöksestä, joka johti eroon tai avioeroon. Samaan aikaan vauva, kuten jokainen ihminen, kaipaa rakkautta, ja hän tarvitsee isää yhtä paljon kuin äitiä. Se, että isä ei ole heidän kanssaan eikä edes tunne itseään, lisää vain vauvan kaipuuta. (Esimerkiksi orpokodeissa ja orpokodeissa vähävaraisten vanhempien lapset puhuvat vain siitä, kuinka paljon heidän äitinsä ja isänsä rakastavat heitä ja että he tulevat pian heidän luokseen, vaikka viimeiset kuukaudet ja vuodet ovat jo pitkään osoittaneet toisin.)

Eikä kyse ole vain siitä, että lapsi tarvitsee hellyyttä tai rakkauden merkkejä isältä. Hänen täytyy uskoa, että häntä rakastetaan voidakseen kasvaa terveeksi ihmiseksi. Hän yrittää parhaansa mukaan uskoa siihen, vaikka hänen pitäisikin keksiä tämä rakkaus itse.

Jos hän lopulta tajuaa, ettei isällä ole koskaan ollut mitään tunteita häntä kohtaan - vakuuttaako hänen äitinsä hänet tästä, tarjoaako isän käytös kiistämätöntä näyttöä - häneen ihmisenä kohdistetun iskun seuraukset ilmenevät useissa tavoilla. Uskon ja rakkauden tilalle tulleen syvän vihan tunne isää kohtaan saa hänet luottamaan myös muihin ihmisiin.

Vielä vakavampia ovat seuraukset niistä halventavista tunteista, joita hän alkaa kokea itse. Vakuuttunut siitä, että yksi hänen vanhemmistaan ​​ei rakasta häntä, hän saattaa ajatella, että hän tuskin on rakkauden arvoinen. Hänestä näyttää siltä, ​​​​että hänessä on jotain, joka estää häntä rakastamasta. Kun hän kasvaa, hän kokee samat tuskalliset epäilykset, joita muut todella kohtelevat häntä myötätuntoisesti - riippumatta siitä, kuinka monet ihmiset todella rakastavat häntä. Tämä voi vaikuttaa hänen suhteisiinsa ystäviin, työtovereihin, pomoihin, rakastajiin, perheeseen ja lapsiin. Hänen itseluottamuksensa kärsii vielä toisella tavalla. Uskoen olevansa roiston poika, hän tulee siihen johtopäätökseen, että hänessä on jotain roistoa.

Kaikki sanottu pätee täysin siinä tapauksessa, että äiti jättää perheen tai jos hän ei osoita kiinnostusta lasta avioeron jälkeen. Tämä on vielä vakavampi iskun vauvalle.

Kuten näette, kirjeen kirjoittanut äiti on aivan oikeassa huolessaan siitä, kuinka selittää lapselle, miksi hänen isänsä katkaisi kaikki suhteet perheeseen. Kuka tahansa hänen sijastaan ​​olisi kiusannut sama kysymys: kuinka kertoa tästä niin, ettei lapsen usko elämään ja ihmisiin tuhoaisi?

Haluan neuvoa niitä äitejä, joilla ei ole mitään tunteita isäänsä ja miestään kohtaan halveksuntaa lukuun ottamatta, kertomaan hänestä vain parasta. Hänen on alistettava kaunansa lapsen rakkaudelle. Kyllä, se vaatii suurimman rasituksen kaikista hänen tunteistaan, hänen anteliaisuudestaan, eikä vain yhtä tai kahta keskustelua varten, vaan koko hänen elämänsä ajan.

Vaikka hän ei pysty sanomaan mitään hyvää, hänen on silti yritettävä muistaa ne isänsä ominaisuudet, joiden vuoksi hän kerran rakastui häneen, kaikki hänen aiemmat todisteet rakkaudesta häntä kohtaan. Muutaman ystävällisen sanan sanottua on voitettava kiusaus tuhota välittömästi vaikutelma sanotusta, vihjaten hänen luonteensa huonoista puolista.

En tietenkään yritä vakuuttaa teitä siitä, että pitäisi mennä sellaisiin naureviin äärimmäisyyksiin kuin väittää, että isä oli enkeli lihassa. Tämä on järjetöntä. Lisäksi se ei ole välttämätöntä. Lapsen on vaikea elää kuvan kanssa isästä, jolla ei ole inhimillisiä heikkouksia. Äidin on vain vältettävä syytöksiä, että isä oli pohjimmiltaan ilkeä, itsekäs ja tunteeton henkilö.

Alkujakson loppu.

Nykyään avioeroongelma on tärkeämpi kuin koskaan. Tilanne on erityisen monimutkainen perheissä, joissa on lapsia, jotka jäävät eron jälkeen yleensä äitinsä luo. Loppujen lopuksi todellisuutemme ovat sellaisia, että harvoin vanhemmat onnistuvat eroamaan "sivistyneesti" säilyttäen samalla normaalit (ainakin muodollisesti) suhteet lapsen vuoksi. Tämän seurauksena nainen alkaa manipuloida lasta ja kieltää entisen aviomiehensä osallistumasta hänen kasvatukseensa (varsinkin jos poika tai tytär on vielä pieni). Ja tapahtuu myös niin, että mies "omasta tahdostaan" eron jälkeen katoaa lapsen elämästä moniksi vuosiksi. Samalla äidin tulee selittää lapselle, miksi isä jätti perheen. Miten löytää oikeat sanat tähän? Tänään puhumme tästä herkästä aiheesta.

Oikeiden sanojen valinta

Joten jos lapsi kysyy tällaisia ​​kysymyksiä, hän saattaa kuulla yhden seuraavista vastauksista äidiltään.

Vastausvaihtoehdot	Puhu - älä puhu
"Isä työmatkalla / lensi avaruuteen / kuoli"	Tämä selitys toteutuu tietysti vain, jos isä jätti perheen lapsen ollessa vielä pieni. Mitä sanoa vanhemmalle lapselle? Tässä tapauksessa "isä on astronautti" näyttää hauskalta, ja vastauksen nro 3 tapauksessa lapsi voi pyytää näyttämään hänelle isänsä hautaa. Versio, jossa on "seconded" isä, voi antaa lapselle väärän toivon, että ennemmin tai myöhemmin isä palaa kotiin ja heillä on hyvä ystävällinen perhe - kaukana todellisuudesta, eikö niin? Lisäksi vauva voi välittää äidin version sukulaisille, pihaystäville, jopa tuntemattomille satunnaisille ihmisille. Joten jokainen näistä vastauksista voi ajan myötä "herättää" lapselta paljon uusia kysymyksiä, joihin äiti ei todennäköisesti pysty antamaan totuudenmukaisia ​​vastauksia.
"Isä on poissa"	Esimerkiksi kerran isä lähti kotoa eikä palannut. Itse asiassa niin kuin se todella oli, joten tämä versio on lähinnä totuutta. Aikuinenkin lapsi pystyy hyväksymään nykyisen tilanteen ilman tarpeettomia henkisiä traumoja.
Synnytys ilman isää	Tämä versio perustuu modernin lääketieteen saavutuksiin, kun miehen osallistuminen ei ole välttämätöntä lapsen raskaaksi tulemiseksi. Äidin vastauksen äänekäs versio voi olla seuraavanlainen: ”Asuin yksin, mutta halusin todella lapsen. Mutta hyvää isää ei ollut mahdollista tavata. Joten sinä synnyit minulle ilman isää." Tämä vastaus ei ole niin huono, koska paavin esiintyminen tulevaisuudessa ei ole poissuljettua.

Joten jos isä jätti perheen, äiti valitsee itse, kuinka esittää tilanne lapselle - iästä riippuen.

Tärkeintä on tehdä lapselle selväksi, että isä rakastaa häntä, vaikka hän ei voi olla lähellä.

Tietysti yksinhuoltajaäidille tämä on joskus moraalisesti vaikeaa, mutta lapsen vuoksi sitä kannattaa pidätellä. Loppujen lopuksi äidin hyvistä aikomuksista esittämä "totuus" voi kääntyä häntä vastaan ​​- aikuinen lapsi päättää, että isä jätti perheen hänen syytään.

Mitä ei pitäisi tehdä?

• Piilota tiedot isästä lapselta. Esimerkiksi avioero tapahtui silloin, kun lapsi oli vielä pieni, eikä isän kanssa ollut enää yhteyttä. Tässä tilanteessa äiti halusi "lapsen mielenrauhan vuoksi" olla koskematta tähän aiheeseen ollenkaan. Tällaisilla taktiikoilla on kielteisiä seurauksia - lapsi kehittää komplekseja, ahdistuksen tunnetta ja epäluottamusta aikuisiin.
• Edustaa isää lapsen edessä negatiivisesti. Olipa suhde ex-miehesi mikä tahansa, sinun ei pitäisi koskaan kutsua häntä erilaisilla epämiellyttävillä sanoilla lapsesi edessä. On parempi koristella hieman "karvaa" totuutta - lapsilla on oikeus tähän. Ei tarvitse "kaataa" tätä taakkaa lapsen harteille.

Joten jos isä jätti perheen eron jälkeen, äidin on löydettävä oikeat sanat selittääkseen tilanteen lapselle. Tässä ei ole universaalia reseptiä - kaikki perheet ja suhteet ovat erilaisia. Muistamme, että on mahdotonta kylvää vihan siemeniä isää kohtaan lapsen sielussa - yleensä tämä palaa kuin bumerangi.