Kun jonkun omaiset kuolevat, emme usein löydä oikeita sanoja, emme tiedä, miten sellaisessa tilanteessa pitäisi käyttäytyä. AiF.ru kertoi, kuinka lievittää menetystuskaa Venäjän hätätilanneministeriön psykologisen hätäavun keskuksen osaston päällikkö Larisa Pyzhyanova.

sano totuus

Natalya Kozhina: Larisa Grigorjevna, kun ihmiset menettävät rakkaansa, on vaikea löytää sanoja... Ja silti, kuinka voit tukea henkilöä?

Larisa Pyzhyanova: Ihmiset pelkäävät kovasti tällaista tilannetta, he eivät tiedä mitä sanoa. Sanojen tulee olla luonnollisia, jos haluat sanoa jotain ja se tulee sydämestä, niin sano se. Älä meteli henkilön ympärillä ja yritä saada hänet puhumaan. Jos hän on hiljaa, näet, että hän voi huonosti, istu vain hänen viereensä, jos hän kääntyy puoleesi ja alkaa puhua itse, kuuntele ja tue. Tapahtuu, että ihmisen on vain puhuttava, älä häiritse häntä tekemään sitä.

- Mitä lauseita on parempi olla lausumatta ollenkaan?

Et voi sanoa "rauhoitu", "älä itke", "kaikki menee ohi", "sinä järjestät silti elämäsi". Tosiasia on, että sillä hetkellä, kun henkilö sai tietää rakkaansa kuolemasta, se näyttää mahdottomalta. Kaikki muu nähdään vainajan suorana loukkauksena ja petoksena. Me (Venäjän hätätilanteiden ministeriön psykologit) kerromme aina vain totuuden, ja tämä totuus koostuu erittäin pätevästä tiedottamisesta henkilölle siitä, mitä hänelle tapahtuu ja mitä tapahtuu seuraavaksi. Ihmiset tuntevat usein olevansa tulossa hulluiksi, he pelkäävät omia reaktioitaan. Se voi olla aggressiota, hysteriaa ja joskus päinvastoin täydellistä rauhaa.

Voit usein kuulla: "Mitä minulle tapahtuu? Rakastin miestäni, miksi en tunne mitään nyt? Sitten kerromme sinulle, että tämä tila on täysin normaali, se on shokki, kun tietoisuutesi ei salli ajatusta, että olet menettänyt rakkaansa, tämä on erittäin voimakas puolustusreaktio. Kun tietoisuus tulee, tulee suru, kyyneleet, jotka sinun täytyy käydä läpi. Sinun täytyy elää, nukahtaa ja herätä tietoisena menetyksestä. Mutta aika kuluu ja kipu hellittää. Sen tilalle tulee muut tunteet. On olemassa sellainen käsite - "kirkas suru", kun ihmisen sydän kutistuu, mutta hän muistuttaa hymyillen tapahtuneesta, joitain kirkkaita jaksoja menneestä elämästään. Se tulee, mutta se vie aikaa.

Ole siellä

- Larisa Grigoryevna, kuinka työtovereiden, sukulaistensa menettäneiden ystävien tulisi käyttäytyä?

Ensimmäiset 3-4 kuukautta kuoleman jälkeen ovat akuutin surun aikaa, jolloin se on vaikeinta. On tärkeää, että sukulaiset ja ystävät ovat lähellä. Usein tapahtuu, että ensimmäisinä päivinä henkilöä ympäröi huomio ja hoito, etenkin 9 päivään asti, ja sitten kaikki palaavat normaaliin elämäänsä. Ja ihminen, joka on menettänyt rakkaansa, joutuu tyhjiöön, hänestä tulee tunne, että hänet on hylätty ja petetty. Minulla oli ihmisiä, jotka sanoivat minulle: ”Kun kaikki oli hyvin, ystävät olivat paikalla. Ja nyt kaikki pelkäävät saavansa tartunnan surustani, kuka tarvitsee ikuisesti itkevän ihmisen? Tämä pahentaa tilannetta entisestään.

On välttämätöntä sanoa ihmiselle: "Olemme vieressäsi ja olemme niin kauan kuin se kestää." Ole jatkuvasti yhteydessä surevaan. Kyllä jokaisella on omat huolensa, mutta aina voi soittaa ja kysyä miten menee, tulla juttelemaan. Kun akuutin surun aika kuluu, henkilön on ehkä puhuttava vainajasta, katsottava hänen valokuviaan. Älä siirry pois hänestä, kuuntele, kysy joitain kysymyksiä, riippumatta siitä, kuinka hankalalta se näyttää.

- Jotkut neuvovat muuttamaan tilannetta, menemään jonnekin, tuetko tätä menetelmää?

- Emme suosittele radikaalia muutosta elämässäsi vuoden sisällä läheisen kuolemasta: muutta, vaihda työpaikkaa. Koska tänä aikana henkilö on muuttuneessa tilassa, ja pääsääntöisesti hän tekee kaikki päätökset tunteiden vaikutuksen alaisena. Kun ihmiset menettävät lapsen, voit usein kuulla: "Todennäköisesti sinun täytyy synnyttää uudelleen, jotta tämä kipu häviää." Mutta itse asiassa se on erittäin vaarallista ennen kaikkea syntyvälle, koska hänestä voi tulla "korvauslapsi".

Vanhemmat voivat kiinnittää häneen kaikki ne toiveet, joita kuolleella lapsella ei ollut aikaa täyttää. Mutta avoimesti on tietysti parempi olla sanomatta tätä, vaan esittää kaikki lempeämmin: "Ajattele tilaasi, sinun täytyy toipua tänä vuonna saadaksesi terve lapsen."

Älä kiirehdi

Nyt edessä on erittäin vaikea hetki - tunnistaminen ja hautajaiset, usein käy niin, että he yrittävät suojella yhtä sukulaisista organisaatioongelmilta, eikö niin?

Itse asiassa se on erityisen vaikeaa niille, jotka eivät voi osallistua kaikkien tärkeiden asioiden ratkaisemiseen henkilön kuoleman jälkeen. Joskus meille sanotaan: "Vaimoni ei mene, se on hänelle erittäin vaikeaa, hän ei osallistu tähän." Se ei ole oikein. Kaikki sukulaiset on otettava mahdollisimman paljon mukaan hautajaisiin valmistautumisen ensimmäisten päivien prosessiin ja joidenkin ongelmien ratkaisemiseen. Tämä on tärkeää, kun ihminen on aktiivinen, hänelle on helpompaa, että hän tekee jotain viimeistä kertaa rakkaansa puolesta, ei tarvitse eristää häntä tästä ja sanoa: "Rentoudu, nuku, me teemme kaiken itseämme." Sen sijaan ota henkilö mukaan mahdollisimman paljon.

Kuinka ymmärtää, että ihminen, joka on menettänyt rakkaansa, ei pysty selviytymään menetyksestä itse, ja hän tarvitsee asiantuntijan apua?

Kaikki reaktiot, jotka ilmenevät ensimmäisen vuoden (puolentoista vuoden) aikana rakkaan kuoleman jälkeen, ovat normaaleja. Se voi olla aggressiota, masennusta, mielialan vaihteluita. Miksi otamme juuri tämän ajanjakson? 12 kuukauden ajan ihminen yksin kokee kaiken, mitä hän aiemmin koki rakkaansa kanssa: loma, syntymäpäivä, uusi vuosi jne. Vuoden, korkeintaan puolentoista vuoden kuluttua se helpottaa. Mutta jos edes tämän ajan jälkeen henkilö ei voi palata normaaliin elämään, tarvitaan asiantuntijan apua. Kaikki, mikä tapahtuu vuoteen asti, on normaalia, ja tästä kannattaa varoittaa omaisia ​​ja työnantajia, koska ihminen voi mennä huonommin töihin. Mutta se paranee, anna sille aikaa. Vielä on sellainen hetki, kun ihmiset ympäristössä alkavat sanoa: "Siinä se on, paljon aikaa on jo kulunut, tule, herää eloon." Itse asiassa jokainen kokee surunsa eri tavoin, toinen tarvitsee 1-2 kuukautta, toinen vuoden, ja tämä on täysin normaalia.

Kipu, kaipaus, viha, hämmennys...? Kaikki tunteet näyttivät olevan sekaisin, muuttuen yhdeksi kyhmyksi, joka oli juuttunut rintaan ...
Hengitys katkaisee, emmekä ymmärrä, mitä meidän pitäisi tehdä seuraavaksi ilman tätä henkilöä? Kuinka elää, kun osa sinusta, sielusi, sydämesi on poissa ... vain tyhjä, kuollut. Kuinka täyttää tyhjiö, joka on niellyt meidät?
Sanotaan, että aika parantaa, että kaikki menee ohi ja unohtuu... Mutta onko se totta?
Onko mahdollista parantaa kroonista sairautta kalliilla lääkkeillä? Ei…
Voit parantua vain... jonkin aikaa...
Näin on tunteiden kanssa... elämän kanssa...
Olemme menettämässä rakkaansa. Sydämemme räjähtää kivusta. Aivomme "räjähtävät" ajatuksista... Meistä tuntuu, ettei elämässä ole enää järkeä.
Etsimme lohtua aina kun mahdollista ja jokainen omalla tavallamme. Ajattelemme, että vain vähän enemmän ja aika parantaa kaiken. Ja sitten kaikki on kuten ennen.
Mutta niin ei tapahdu...
Aika parantaa haavan, mutta ei paranna...
Koska kun menetämme rakkaan, meistä tulee haavoittuvia...moraalisesti ja fyysisesti. Teeskentelemme, että kaikki on hyvin, mutta sisällämme "hurrikaani raivoaa". Haluan huutaa koko maailmalle tuskastani, kertoa kaikille helpottamaan sitä.
Olemme vihaisia ​​kohtalolle ja kysymme: ”Miksi???”… Miksi kohtalo on meille niin julma tänään?… Koemme sietämätöntä kaipuuta, epätoivoa…. Haluan nukahtaa syvään, sikeästi ja herätessäni nähdä, että kaikki on unta. Ja me vain haaveilimme siitä... Mutta todellisuuteen palatessamme ymmärrämme, että olemme menettäneet...
Kuinka käsitellä tätä menetystä?
Mitä on tehtävä, jotta ajasta tulee paras lääke. Kuinka parantaa haava, jotta voit elää ilman kipua?
Ehkä emme vain halua hyväksyä sitä todellisuutta. Vaikka ymmärrämme, että meidän on edettävä……
Elä elämää varten. Rakastaa, rakkauden tähden. Sanojen leikkiä... ja kuinka paljon järkeä.
Ehkä meidän täytyy lakata olemasta itsekkäitä itseämme kohtaan. Opi hyväksymään todellisuus sellaisena kuin se lähetetään meille ylhäältä. Se on hyvin vaikeaa, joskus melkein mahdotonta, mutta jos ajattelee sitä, itse asiassa olemme vahvempia kuin luulemme. Emme vain halua ymmärtää sitä. Jokaisessa meissä on voimaa - henkistä voimaa.
Voima, joka saa meidät menemään pidemmälle emmekä pysähdy keskelle polkua, vaikka elämä näyttäisikin olevan ohi. Ajatella. Mitä tämän vahvuuden pitäisi olla, jotta ei vain MUISTA, vaan eläisi edelleen, säilyttäen sielussa, sydämessä jokaisen rakkaansa kanssa vietetyn hetken.
Olemme hävinneet... Se sattuu... Elämä on erottanut meidät... Erillään ikuisesti. Mutta me jäimme tähän maailmaan... Miksi? Loppujen lopuksi jokainen meistä kysyi itseltämme tämän kysymyksen, mutta emme löytäneet vastausta siihen.
Ehkä voin vastata tähän kysymykseen, en tiedä...
Minusta tuntuu, että elämän on jatkuttava, olipa se kuinka tuskallista ja vaikeaa tahansa... ja jos pysyt täällä, sinun täytyy elää! Elää läheisten ihmisten vuoksi, elää kadonneen ihmisen vuoksi. Elä ja muista, pidä jokainen hetki, jokainen minuutti, jonka vietät hänen kanssaan. Tee jotain, jotta Muisti ei jää tyhjäksi sanaksi. Mitä tahansa - kirjoita kirja, omista kauniita rivejä, säveltä musiikkia, piirrä kuva, "löydä" uusi tähti, vihdoin! Kaikki mitä haluaisit sanoa ihmiselle - sano se... Ei sanoilla, vaan teoilla ja teoilla tämän henkilön muistoksi.
Ja ei väliä kuinka sattuu, elä...
Ei tarvitse katua, ei tarvitse itkeä. Ota vain askel eteenpäin... Pieni askel kohti elämää... Katso ympärillesi... Hymyile, jopa kyynelten läpi.
Tiedän, että se on erittäin vaikeaa... Mutta yritä silti... Miten se onnistui :)
Loppujen lopuksi en edes kirjoita näitä rivejä vain sillä tavalla ... Omistan ne lähimmille ihmisilleni, jotka olen menettänyt. Heille ja heille! Muistin vuoksi....
Mutta en unohda, että minulla on läheisiä ihmisiä, jotka tarvitsevat minua tänään, ihmisiä, jotka auttavat minua pääsemään eteenpäin. Ihmisiä, joiden vuoksi on elämisen arvoista, vaikka sydämeni joskus särkyisi kaipauksesta... Elän...
Koska minulla ei ole oikeutta olla heikko! Koska rakastan...
Ehkä jokainen, joka lukee sanojani, ymmärtää jotain itse, päättää jotain. Ehkä joku on kanssani eri mieltä. Mutta olen iloinen, jos sanani auttavat jotakuta. Joten kaikki mitä teen ei ole turhaa...
Elämä jatkuu... Älä koskaan lopeta! Elä, rakasta ja muista...
Et ole yksin... Aina on ihmisiä, jotka tarvitsevat sinua... Päästä heidät elämääsi ja sydämeesi...

Älä sulje...

Kaikki järjestyy...

Kulttuurimme ei opeta osanottoa. Siksi heti traagisten tapahtumien jälkeen kuulet monta kertaa muilta, että sinun täytyy pitää kiinni. Mutta on normaalia olla surullinen, huolestunut ja kärsiä tässä tilanteessa.

Olemme kaikki erilaisia. Siksi jopa vuorella olevien koululaisten reaktiota koskevissa materiaaleissa he kirjoittavat, että jotkut lapset pyytävät hoitoa, toiset suuttuvat, toiset syövät, neljännet itkevät, viidesosa putoaa stuporiin. Psyyke selviytyy (eikä selviydy) kuormasta eri tavoin.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

2. Anna itsesi kokea sinulle sopivalla tavalla.

Sinulla on luultavasti mielessäsi malli siitä, kuinka ihmisen tulisi käyttäytyä traagisten tapahtumien aikana. Ja se ei välttämättä vastaa täysin sitä, miltä sinusta tuntuu.

Yrittäminen sopeutua ajatukseen siitä, mitä sinun pitäisi kokea, lisää syyllisyyttä suruun ja tekee tilanteesta ylipääsemisen entistä vaikeammaksi. Joten anna itsesi kärsiä luonnollisesti, älä täytä jonkun toisen (mukaan lukien omat) odotuksiasi.

3. Hae tukea etukäteen

On päiviä, jotka ovat erityisen vaikeita: syntymäpäivät, vuosipäivät, muut tärkeät päivämäärät, jotka liittyvät poistuneeseen henkilöön. Ja on parempi huolehtia sellaisen ympäristön luomisesta, jossa sinun on hieman helpompi selviytyä tällä kertaa.

Adriana Imzhin mukaan on tärkeää muistaa, että jostain olemassa olevasta kalenterista (9 päivää, 40 päivää, vuosi) huolimatta jokainen ihminen kokee ajan omalla tavallaan: joku pystyy kohtaamaan surun vasta muutaman kuukauden kuluttua, kun shokki päästää irti, ja joku samaan aikaan on jo kunnossa.

Jos suru kestää useita vuosia, se tarkoittaa, että henkilö on "jumiutunut" kokemuksiin. Tietyssä mielessä se on helpompaa tällä tavalla - kuolla rakastamasi kanssa, pysäyttää maailmasi hänen kanssaan. Mutta hän ei luultavasti halunnut sitä sinulle.

Ja tietysti myös niillä, jotka yrittävät elää, on vaikeita päiviä: kun jotain muistettiin, tuli takaisku tai vain "musiikin inspiroima". Itkeminen, sureminen, muistaminen on normaalia, jos koko elämäsi ei koostu tästä.

Pyydä vaikeissa tilanteissa tukea ystävältä tai lukitse itsesi huoneeseen, jossa on valokuva-albumi ja nenäliinat, mene hautausmaalle, kääri itsesi rakkaasi suosikki T-paitaan, lajittele hänen lahjansa, kävele missä pidit kävellä hänen kanssaan. Valitse ne tavat selviytyä, minkä jälkeen sinusta tulee helpompaa.

4. Rajoita huonoja kontakteja

Jo ennestään vaikeana aikana joudut todennäköisesti kommunikoimaan eri ihmisten kanssa: kaukaisten sukulaisten, perheen ystävien ja niin edelleen. Ja kaikki eivät ole miellyttäviä.

Rajoita ei-toivottuja kontakteja, jotta et lisää negatiivisia tunteita itsellesi. Joskus on parempi kommunikoida vieraan kanssa verkossa kuin toisen serkun kanssa, yksinkertaisesti siksi, että hän ymmärtää sinua, mutta hän ei.

Mutta Adriana Imzhin mukaan surunvalittelut kannattaa silti ottaa vastaan, koska kulttuurissamme tämä on vain tapa antaa tilaa surulle.

Kyllä, nämä ihmiset eivät välttämättä kokea menetystä samalla tavalla kuin sinä. Mutta he ymmärtävät, että olet surullinen. He tunnustavat, että henkilö on kuollut, ja tämä on tärkeää. Se on parempi kuin silloin, kun kukaan ei välitä etkä saa kokea tunteitasi.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

5. Älä hämmästy peloistasi ja huolistasi

Tiedämme, että olemme kuolevaisia. Mutta läheisen menetys yleensä terävöittää tietoisuutta siitä, että se voi tapahtua kenelle tahansa. Joskus tämä johtaa tunnottomuuteen, lisää kuolemanpelkoa, ymmärrystä olemisen merkityksettömyydestä tai päinvastoin aiheuttaa tuskallista elämän, seksin, ruoan tai seikkailun janoa. Saattaa olla tunne, että elät väärällä tavalla, ja halu on kaikki.

Anna itsellesi aikaa ennen kuin teet mitään. Terapiassa tätä kutsutaan 48 tunnin säännöksi, mutta vakavan menetyksen tapauksessa odotusaika voi olla pidempi.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

Todennäköisesti ajatus ajaa pää ajella, jättää perhe ja lähteä freelancerina Seychelleille ei ole ainoa. Anna hänen asettua ja toimi sitten, jos halu ei katoa. Ehkä parin päivän sisällä se hieman muuttuu.

6. Juo vähemmän alkoholia

Joskus alkoholi näyttää olevan ratkaisu kaikkiin ongelmiin. Mutta juopuminen ja unohtaminen on lyhytaikainen tapa käsitellä niitä. - voimakas masennuslääke, joka vaikuttaa negatiivisesti keskushermostoon.

Alkoholia juovat ihmiset eivät kestä stressiä ja tekevät tuhoisampia päätöksiä. Tärkeää on myös muistaa, että sokeri (sitä löytyy sekä makeisista että alkoholista) lisää stressin kokemista, joten sen kulutuksesta on parempi pidättäytyä.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

7. Pidä huolta terveydestäsi

Suru on jo uuvuttavaa, älä pahenna tilannetta. Syö säännöllisesti ja kävele, yritä nukkua noin kahdeksan tuntia päivässä, juoda vettä, hengittää - hyvin usein surussa ihminen unohtaa hengittää ulos. Älä lisää kehoon stressiä heilauttamalla kättä terveydelle.

8. Käänny psykologin puoleen

Jos et selviä tilanteesta omin voimin eikä se helpota pitkään aikaan, etsi asiantuntija. auttaa sinua selvittämään, mikä tarkalleen estää sinua pääsemästä masentuneesta tilasta, ilmaisemasta tunteitasi, sanomasta hyvästit rakkaallesi ja olemasta vain kanssasi tässä vaikeassa tilanteessa.

9. Älä häpeä jatkaa elämistä

Läheinen henkilö on kuollut ja sinä jatkat elämääsi, ja tämä on normaalia. Melko usein meillä on väärä käsitys epäoikeudenmukaisuudesta: kuoli liian nuorena, kuoli ennen minua, kuoli hölynpölyyn.

Mutta totuus on, että kuolema on osa elämää. Me kaikki tulemme kuolemaan, eikä kukaan tiedä kuinka kauan ja kuinka hän elää. Joku lähti, joku jäi säilyttämään menneiden muistoa.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

Voi olla vaikeaa johtaa tavanomaista elämäntapaa ja oppia uudelleen hymyilemään, iloitsemaan. Älä kiirehdi itseäsi, jos et vielä pysty siihen. Mutta tähän suuntaan meidän on edettävä, Adriana Imzh uskoo.

Ei vain siksi, että menettämäsi haluaisi sitä. Mutta myös siksi, että juuri tämä tekee elämästä, myös edesmenneen ihmisen elämästä, tärkeän: kunnioitamme hänen muistoaan, kunnioitamme hänen polkuaan emmekä tee hänen kuolemastaan ​​itsetuhoase.

Jokainen meistä on menettänyt jotain elämässään: arvokkaan asian, tarpeellisen tiedon ja jopa oman omantunnon. Tämä aiheuttaa epämukavuuden tunteen ja suoran ärsytyksen tunteen tapahtuneesta. Kun on kyse henkilökohtaisista menetyksistä, tässä tapauksessa kannattaa puhua seuraavista syistä henkilöön tulleeseen suruun:

• Pettymys rakkaissa ihmisissä. On realistista antaa anteeksi itselleen rakkaalle henkilölle vain sillä ehdolla, että hän ymmärtää teon vakavuuden. Jos syyllinen on täysin haluton itsetutkiskelu, sovinto ei tule kysymykseen. Keskinäiset syytökset kasvavat jatkuvasti, kuten lumipallo, joka ajan myötä tekee läheisistä ihmisistä vieraita toisilleen melko pitkäksi aikaa. Pahin vaihtoehto tässä tilanteessa on erota ikuisesti.
• Rakkaan pettäminen. Pettymys voidaan silti antaa anteeksi ajan myötä, aloittamalla aktiivisen työn edellisen suhteen jatkamiseksi. Jos aiemmin läheinen henkilö pettää, tilanne on paljon huonompi. Hankalasti puhuttu sana ei aiheuta suuria ongelmia eikä aiheuta julkista vastalausetta häviäjän moraalittomasta käytöksestä. On kuitenkin hyvin vaikeaa olla huomaamatta ilmeistä pettämistä, kun pahantahtoisten ilmaisema tieto tulee kuluttajille inhottavan konkreettiseksi.
• Vaihto toiselle puoliajalle. Tässä tapauksessa on syytä huomata, että edes ihmiset, jotka rakastavat toisiaan vilpittömästi, eivät useinkaan pysty läpäisemään tällaista testiä positiivisella tuloksella kaikille kiinnostuneille hahmoille. Jokainen ihminen ei siedä hänen sielunsa uppoaneen kohteen fyysistä pettämistä. Tämän seurauksena pettäjän uskottavuus heikkenee, mikä johtaa olemassa olevan suhteen päättymiseen.
• Panjausta ja panettelua. Hyvin usein meistä tulee johdattuja ihmisiä, kun meille kuiskataan suloisesti korviin. Liian emotionaaliset ihmiset ovat valmiita uskomaan ketä tahansa, jos samalla (kuten heistä näyttää) kärsitään heidän kunniansa ja arvokkuutensa. Erityisen epäilyttävälle henkilölle mielikuvitus antaa välittömästi kuvan rakkaansa pettämisestä synkimmissä, mutta kaunopuheisimmissa väreissä. Tämän seurauksena voit oman kevytmielisyytesi vuoksi menettää rakkaansa vain turhan spekuloinnin vuoksi.
• Avioero. Ei vain maanpetos ja panettelu voi tuhota vakaat perhesuhteet. Avioero on viimeinen tapaus avioliitosta, jossa ihmiset eivät pääse yhteiseen ratkaisuun. Sellaisessa parissa voi olla jopa rakkautta ja muutama hurmaava lapsi, mutta itsepäiset ihmiset kuulevat harvoin ketään muuta kuin itsensä ja kunnianhimonsa.
• Rakkaan kuolema. Tässä tapauksessa kannattaa puhua todellisesta inhimillisestä tragediasta, kun koko maailma haalistuu silmiemme edessä. Voimme aina antaa anteeksi eläville, kun haluamme, mutta emme koskaan voi palauttaa kuolleita. Kuolema on kaikkien illuusioiden ja unelmien loppu, koska sen jälkeen on vain yksi maamerkki sanan "olemattomuus" muodossa.
• Tiedon puute. Tässä tapauksessa muistan elokuvan "Gone Girl", jossa on kuuluisa näyttelijä Sarah Bullock. Samalla puhumme todellisesta inhimillisestä draamasta, kun menetät läheisen ihmisen mitä salaperäisimmissä olosuhteissa. Hämmennys voi rikkoa jopa erittäin vahvatahtoisten ihmisten elämän.

Tärkeä! Kaikista esitetyistä syistä johtuen sinun tulee tarkastella lähemmin rakkaasi käyttäytymistä, joka voi myöhemmin suorittaa melko riittämättömiä toimia. Parhaimmillaan hänestä tulee vaara itselleen ja pahimmillaan muille viattomille ihmisille.

Ihmisen tärkeimmät merkit rakkaan menetyksen jälkeen

Hyvin usein on tärkeää auttaa ihmisiä, jotka alkavat sukeltaa psykologiseen tyhjiöön. Läheisten ja läheisten menetys on koe, jota kaikki eivät pysty selviytymään.

Tällaiset yksilöt tarvitsevat muiden tukea, ja heidät voidaan laskea seuraavilla ominaisuuksilla:

1. Läheisyys ja henkinen stressi. Menetettyään rakkaan ihmiset menevät useimmiten itseensä ja suojelevat siten psyykkänsä. Tällainen tila on hyvin silmiinpistävä, varsinkin kun ongelmallinen yksilö oli aiemmin jokeri ja yrityksen sielu. Kuuluisa näyttelijä Keanu Reeves, joka näytteli loistavasti kulttielokuvassa The Matrix, elää erakon elämää. Hänen tapauksessaan voidaan havaita klassinen esimerkki pahan kohtalon läsnäolosta ihmisen kohtalossa. Menetettyään syntymättömän lapsen ja sitten rakastamansa naisen näyttelijä vetäytyi itseensä. Hän elää enemmän kuin vaatimattomasti fantastisilla palkkioilla ja sijoittaa upeita summia syövän kuntoutuskeskuksiin. Venäjän show-liiketoiminnassa Dmitri Shepelevillä on samanlainen tilanne. Zhanna Frisken menetyksen jälkeen hän kesti erittäin pitkään lehdistön ja rakkaansa sukulaisten hyökkäyksiä, mutta ei ottanut yhteyttä keneenkään. Ja vasta vuotta myöhemmin hän löysi tien ulos tuskastaan ​​- hän kirjoitti kirjan heidän yhteisestä kamppailustaan ​​taudin, tunteiden ja kokemusten kanssa.
2. Naurua kyynelten läpi. Jokainen reagoi stressaavaan tilanteeseen omalla tavallaan, joten hysteerinen käyttäytyminen läheisen menettämisen yhteydessä ei ole yllättävää. Kun sinut petetään lähiympäristössä, se aina hämmentää. Yrittäessään näyttää vahvalta särkynyt sydän yrittää saada suorat kasvot. Hän yrittää vitsailla, mikä näyttää hyvin luonnottomalta ja kaukaa haetulta.
3. Muutos tavanomaiseen elämäntapaan. Läheisen menetys on ehdottomasti epäharmonisen elementin tuominen surevan ihmisen tavanomaiseen elämään. Samaan aikaan rakkaan kohteen poistumisen syy ei ole tärkeä, koska loppupiste on asetettu tietylle elämänpolun segmentille. Tämän seurauksena moraalisesti traumatisoitunut henkilö voi tuntea inhoa ​​sitä kohtaan, mikä toi hänelle iloa.
4. Outoja visioita ja vertailuja. Rakkaan kuoleman sattuessa jotkut ihmiset alkavat nähdä sen, mitä muut eivät näe. Asukkaiden joukossa sairastuneet ovat valmiita näkemään vainajan siluetin ja jopa haistamaan hänen suosikkihajuvesiään. Kaikki tämä näyttää hullulta niille, jotka eivät ole kokeneet elämässään menetyksen katkeruutta.
5. Jatkuva syyllisyyden tunne. Tavallisessakin keskustelussa voi tunnistaa henkilön, joka on kokenut ihmisen menetyksen ja kuoleman. Yleensä tällaiset ihmiset piinaavat itseään perusteettomilla syytöksillä riittämättömästä rakkaudesta menneisyydessä tätä maailmaa jättävää henkilöä kohtaan. Heille itsepiiputuksesta tulee elämän tarkoitus, koska rakkaan menettämisen akuutti kipu on helpompi selviytyä.
6. Aggressiivinen käytös. Ei ole mikään salaisuus, että monet ihmiset hukkuvat läheisen menetyksen aiheuttaman tuskan alkoholiin. Joillekin sairastuneille toimii myös yksi kaava, jota he noudattavat: olet elossa ja onnellinen - hän (hän) jätti minut - epäreilu, tuskallinen. Tällä lähestymistavalla luotuun elämäntilanteeseen ihminen alkaa yksinkertaisesti käyttäytyä aggressiivisesti muita ihmisiä kohtaan.
7. Hajamielisyys ja kiusalliset toimet. Stressiä kokenut henkilö alkaa ikään kuin sopeutua uudelleen tavanomaiseen elämänrytmiinsä. Kaikista hänen teoistaan ​​tulee kaoottisia, mikä johtaa ajatukseen olemassa olevasta paniikista surejan maailmankuvassa. Tässä tapauksessa emme tunnista entistä älykästä tyttöä, joka ratkaisi minkä tahansa ongelman puolella sormennapsautuksella.
8. Ylistys. Me kaikki uskoimme lapsuudessa ihmeisiin, koska ihmisluonto vetää aina jotain valoisaa ja upeaa. Rakkaan menetyksen jälkeen jotkut ihmiset alkavat kiinnittää suurta huomiota asioihin, jotka olivat aiemmin skeptisiä. Tällä hetkellä surejasta voi tulla helppo saalis kaikenlaisille lahkoille ja pseudokristillisille järjestöille.
9. Pitkittynyt shokkitila. Tämä ilmiö on tragedian vakavin seuraus edellä mainituista kärsijän oireista. Tällöin ihminen ei voi siirtyä muihin elämäntekijöihin, liukenee täysin suruun. Ystävällinen keskustelu ja tuki tässä tilanteessa eivät auta, koska uhrin persoonallisuuden itsetuhomekanismi on päällä ja toimii aktiivisesti.

Huomautus! Surussa oleva ihminen rakkaan menetyksen jälkeen on aikapommi, joka voi räjähtää milloin tahansa. Psykologit suosittelevat vahvasti, että tarkastelet tällaisia ​​ihmisiä ympäristössäsi siihen hetkeen asti, jolloin he voivat vahingoittaa itseään tai muita.

Tapoja voittaa masennus rakkaan menettämisen jälkeen

Tällainen ongelma on ratkaistava yksiselitteisesti, koska sen seuraukset voivat olla arvaamattomimpia. Itseään kunnioittavan ja menestyvän tulevaisuutensa selkeästi näkevän henkilön tulee tehdä kaikkensa päästäkseen pois syntyneestä noidankehästä.

Itsehoito läheisen menetyksen jälkeen

Apu läheisen menettämiseen yksin on seuraava:

• itsekuria. Tässä tapauksessa herää ajatus, että se on helpommin sanottu kuin tehty. Ihminen on kuitenkin suunniteltu siten, että hän pystyy täysin hallitsemaan tunteitaan. Samalla temperamentin erityispiirteiden taakse piiloutuminen on suoranainen heikkous, sillä vain mielenterveysongelmat oikeuttavat pitkittyneen hysteriaan joutuneen yksilön. Minun on sanottava itsestäni selvästi ja lujasti: aika parantaa, enkä ole ensimmäinen, joka kokee tämän.
• itsehypnoosi. Samalla muistutetaan heti loistava ilmaisu, että jos morsian lähtee toiselle, ei tiedetä, kuka on onnekas. Tässä lakonisessa päätelmässä on suuri filosofinen merkitys. Jos rakkaansa menetys liittyy suoraan hänen pettämiseensa, sinun ei pitäisi katua menetystä. Maailma on täynnä avoimia ja rehellisiä ihmisiä, jotka voivat kirkastaa jopa kaikkein epätoivoisimman kärsijän yksinäisyyttä.
• Eristäminen yhteiskunnasta. Jotkut skeptikot alkavat paheksua kuulostavaa suositusta harkitessaan parasta ratkaisua uhrin löytämiseen suuren joukon ihmisten joukosta. Kaikki tämä on erinomaista vain toisessa vaiheessa, kun ihminen on stressaavassa tilassa läheisen menetyksen jälkeen. Ongelman alussa ja huipulla hänellä on akuutti halu piiloutua koko maailmalta, jota tulee kunnioittaa. Tietyn ajan kuluttua sureva henkilö itse ottaa yhteyden sisäpiiriinsä, kun hän on yksinkertaisesti valmis tähän.

Ihmissielujen parantamisen asiantuntijat ovat selkeästi määrittäneet itselleen järjestelmän ilmaistun ongelman käsittelemiseksi:

1. "Kiila kiilalta" -menetelmä. Petoksen ja petoksen tapauksessa tämä menetelmä voi toimia kahdella tavalla. Petoksen uhri pystyy löytämään uuden suhteen, mutta samalla on suuri riski aloittaa uusia ongelmia aiemmissa rakkaustaisteluissa, jotka eivät ole vielä päättyneet.
2. Suunnittele omaa elämääsi. Valoisa tulevaisuus on täydellisesti ohjelmoitu menneisyys. Samanaikaisesti kukaan ei suosittele menneiden virheiden toistamista, koska tällaiset toimet ovat tuottamattomia. Sinun tulee ottaa vain parhaat puolet viime vuosien kokemuksesta ja keskittyä tähän tekijään.
3. Tosiasioiden jatkuva vetoaminen. Hyvin usein kuulemme, että auttaminen läheisen menetyksen yhteydessä ei siedä tarpeettomia muistoja. Tietenkään ei kannata kiusata menneitä haavoja, mutta terveellinen analyysi ei tässä tapauksessa haittaa. Jos puhumme ongelmasta pitkään ja hedelmällisesti, siitä ei tule jälkeäkään ajan myötä. Muutos: jos tilannetta hallitsee järkevä ihminen, ei teoreetikko, jolla on väkivaltainen skitsofreeninen mielikuvitus.
4. Pyydä apua. Tämä epätoivoisten tukeminen saattaa tuntua oudolta ihmisille, joilla on kriittinen ajattelutapa. Se on kuitenkin avunpyyntö, joka voi tuoda kärsivän ulos jatkuvasta masennuksesta. Kaupallisuuden taakasta vapaalle ihmissielulle ei useinkaan ole vieras toisten sydänsuru. Olemme kaikki ihmisiä ja olemme kaikki ihmisiä, kuten kuuluisa lainaus sanoo. Muilta kysyminen ei ole häpeällistä, koska jonakin päivänä suru valtaa meidät kaikki läheisen menettämisen muodossa.

Kuinka selviytyä rakkaansa menetyksestä - katso video:

Hyvin usein asiantuntijat antavat käytännön neuvoja kuinka selviytyä rakkaan menettämisestä. Samalla on syytä muistaa se tekijä, että jokainen meistä pystyy aina torjumaan odottamattoman kohtalon iskun. Luonteen pehmeys on tekosyy ihmisille, jotka mieluummin luovuttavat, kun he menettävät rakkaansa. Sinun on päätettävä selkeästi itse, kuinka jatkaa elämääsi ilman itsellesi merkittävää esinettä. Muuten kohtalokkaan yhdensuuntaisen lipun hankkimisjärjestelmä käynnistetään peruuttamattomasti.