Прощение – это процесс. Для того, чтобы простить себя за своё же прошлое, потребуется не один день, а порой, и не один месяц. Впрочем, неважно, сколько времени потребуется у вас на то, чтобы начать с чистого листа – главное, что вы действительно хотите этого. Мы предлагаем несколько простых этапов, которые помогут вам оставить прошлое в прошлом и с лёгким сердцем пуститься в новое и захватывающее путешествие под названием полноценная жизнь.

Ошибки – это тоже опыт

Причина, по которой большинство из нас испытывает чувство вины или чувство стыда за поступки, совершённые в прошлом, крайне проста: решения, принятые в прошедшем, перестали соответствовать нашим моральным убеждениям в настоящем. Мы изменились, и теперь оцениваем то, что делали и говорили в прошлом, с позиции себя сегодняшних. То, что мы выросли и изменились - уже повод для гордости. Значит, на самом деле, ошибки, совершённые когда-то, стали «ключом» к нашему развитию – именно они и чувство стыда за них определили нашу мораль сегодня. Мы на собственном горьком опыте убедились, что поступать так, как мы поступили, нельзя, и значит в дальнейшем уже не повторим досадных промахов.

Прошлое – в прошлом

На первый взгляд это утверждение кажется очевидным и потому банальным, однако когда дело доходит до реальной жизни, мы забываем об этом и из раза в раз проживаем один и тот же сценарий. Мы стараемся совершить невозможное, а именно – изменить прошлое, которое невозможно подвергнуть «реставрации» по одной простой причине – прошлого уже не существует. Единственный выход: принять прошлое таким, какое оно есть. Принятие – единственный путь к выздоровлению.

Составьте список того, что вы хотели бы «переделать»

Мы никогда не придаём значения этому «списку». А между тем, это довольно эффективный психологический ход. Представьте, что у вас есть возможность вернуться на несколько часов в прошлое и поступить иначе, чем вы поступили в первый раз. Подумайте, что бы вы сделали теперь, что бы сказали тому, кого когда-то обидели, или, может быть, промолчали бы вовсе, пошли бы другой дорогой, выбрали иную профессию и так далее – мало ли вещей, о которых мы жалеем спустя годы. Как ни удивительно, но именно такой «разбор полётов» поможет нам избавиться от накопленного годами внутреннего стресса, выпустить пар, расслабиться. Разрешите себе «перемотать плёнку», проанализируйте свои ошибки – дотошный анализ, залог того, что в последующем вы сможете избежать неприятных ситуаций.

Поступайте впредь в соответствии с вашими моральными ценностями

Лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы распрощаться со своим прошлым и перестать испытывать чувство вины - не теряя ни минуты начать замещать свои негативные мысли на позитивные и гармоничные. Делая это, рано или поздно к вам придёт осознание, что вы можете управлять практически любой ситуацией так, как этого хочется вам. К тому же, это поможет вам получать удовольствие от принятых решений, а, видя положительный результат, – гордиться собой. Не так уж плохо для поднятия самооценки, согласитесь.

Идентифицируйте причины своей рефлексии

В очередной раз возвращаться в прошлое, которое тяготит вас, безусловно, трудная и неприятная задача. Однако преодолеть себя всё-таки придётся, ведь только повернувшись лицом к своим страхам, можно их преодолеть раз и навсегда. Выделите те моменты, которые являются для вас наиболее неприятными, гнетущими, и посмотрите на них со стороны. Представьте, что ситуация, которая когда-то причинила вам много боли – всего лишь абстрактная история, а не ваша личная. Отбросьте эмоции, работайте с «моделью» ситуации, а не ситуацией.

Примите очевидное

С некоторыми воспоминаниями, которые причиняют нам дискомфорт, справиться с первого раза не так уж просто. Здесь потребуется отдельная и довольно продолжительная работа. Психологи называют это «генеральной уборкой сознания». Это значит, что настало время поговорить открыто с самой собой о своих переживаниях, не бояться прошлого, а попытаться с ним справиться. Да, вы совершили ошибку, потому что вы не машина, а живой человек. Вы имеете право совершать промахи, вы несёте за них моральную ответственность, но это не значит, что вы должны посвятить самобичеванию всю оставшуюся жизнь.

Переверните страницу

Как уже говорилось выше, прошлое – прошло, осознайте тот факт, что исправить ситуацию в настоящем до конца не представляется возможным. Вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы стало лучше, на этом всё. Настоящее – лучший повод перевернуть страницу и начать всё сначала. Жизнь продолжается. Ваше прошлое, каким бы ужасным оно ни было, помогло вам стать тем, кем вы являетесь сегодня. Научиться быть благодарной жизни за преподнесённый урок – важный шаг на пути к тому, чтобы простить себя.

Дайте себе время на передышку

Прежде чем овладеть каким-либо навыком, например – езде на велосипеде, вам потребуется несколько попыток. С первого раза освоить то или иное занятие может разве что вундеркинд, да и то не всегда. То же самое относится и к системе ваших мыслей: вам нужно время, чтобы освоиться, вам нужно несколько попыток, чтобы у вас начало получаться. Будьте реалисткой – не спешите, дайте себе время научиться новому. И ещё: на новом пути вы тоже совершите немало ошибок. Мы все их совершаем.

Полюбите себя заново

Последний этап на пути к новой жизни «без прошлого» – заново полюбить себя. Постарайтесь стать для самой себя лучшим другом, уважайте себя, доверяйте своей интуиции и главное – перестаньте считать, что вы являетесь источником всех проблем. Есть вещи, которые, увы, от нас не зависят. Поищите книги на эту тему, окружите себя людьми, с которыми вам комфортно и помните: вы сильнее своих прошлых ошибок. Верьте в себя, вы это заслужили.

С предыдущей Страстной седмицы до недавнего времени я занималась примерно следующим: истерила, делала больно близким людям, не замечала нужды домашних, а потом, чуть очухавшись, маниакально просила у всех прощения, попутно обвиняя себя во всём – настоящем и придуманном моим собственным болезненным сознанием.

Запомнилось четко время потому, что именно тогда отказали тормоза. Я сидела в сети и больше ни на что не отвлекалась. Ни на маленькую дочку, ни на другие заботы. Потом как-то пришло осознание, что «что-то не то». И я стала изводить всех этим самым «прости».

За что я просила прощения? За истерики и за невнимание. За бесчувственность и злые поступки. Просила. Искренне. И никак не могла успокоиться, даже видя, что люди… и не думали обижаться. Мне всё казалось, что это всё «на словах», а «на деле» никто меня и знать не хочет после всех этих истерик и прочего тогдашнего поведения.

Но я продолжала изводить себя чувством вины за всё, а других своим: «Прости». Я придумывала себе объяснения – одно краше другого. То я заигралась, то я слишком эгоистична, то у меня депрессия, то у меня «понятная усталость после родов», то и вовсе «нахамила потому, что в тот день не прочла утреннее правило». И винила- винила во всём себя.

Всё это закончилось неприятно, зато полезно. Одному из вечных адресатов этого «прости» я зачем-то сообщила, что чувство вины она мне сама и создает. Устала я на тот момент от этого вечного чувства вины, самоедства и неотступного ощущения: «Я все дружеские отношения испортила». Не выдержала и решила скинуть часть вины на ближнего. На что получила не обычное молчание на невнятное «прости меня дуру, грешную», а довольно резкую отповедь: «Я тебе никакого чувства вины не создавала и, знаешь, общаться мне после таких слов не хочется».

Мне так странно было. Ведь я во всём перед всеми, перед ней в частности и даже в особенности, чувствую себя виноватой, а никто… никто этого моего порыва не понимает, не принимает и никоим образом не откликается.

После этого разговора я запретила себе самой же поддаваться на это самоедство и сладострастно искать всё новые объяснения своим истерикам и состоянию, а потом как-то потихоньку мне стало понятно, что простить должна я и не кого-то, а только себя.

Простить за истерики, слабость и невнимание к другим. Понять, почему это всё было так. Без жалости к себе, просто «зафиксировать» – мне было непросто, я не справилась с некоторыми жизненными вызовами, я слабая.

Но что такое «простить»? Это не забыть, конечно, и продолжить себя вести так же. Сделать выводы и постараться идти дальше, не оглядываясь в тот период, когда могла переживать из-за того, что кто-то не ответил на письмо, при этом не замечая у себя под боком рыданий дочки.

Любой акт прощения – это не только слова, которые к себе и применить-то нельзя. Искусственно говорить себе: «Я тебя, дорогая, простила». Нет, это процесс деятельный. Это процесс изменения себя и своего поведения. По отношению к себе и другим.

Не надо картинно вздыхать: «Я плохая мать». Если ты продолжишь при этом не замечать рыданий ребенка, ты будешь ещё худшей матерью. Сознающей свою «плохость» и ничего с ней не делающей. Не нужна ребенку мать, которая только на словах свои ошибки признает. Мой старший мне говорит, что я мало улыбаюсь ему. И сколько бы я ему не повторяла: «Да, я не права», ничего не изменится, пока я не стану в состоянии ему искренне улыбаться.

Не надо есть себя за то, какой ты плохой журналист и редактор. Пока ты продолжаешь не писать и заваливать все дедлайны, ты так и будешь плохим журналистом и редактором, сколько бы и как искренне бы ты ни говорила, какой ты плохой специалист.

И бить себя в грудь: «Я плохая христианка» тоже не надо. Плохая, конечно. А как иначе можно назвать человека, который просыпает литургии воскресные каждую неделю? Ну, а кому лучше будет от этого самобичевания бесплодного? Разве Господь от нас этого ждет? Не думаю. Христианство – это вообще не про то. Это образ жизни деятельных людей, а не самоедствующих субъектов, которые при этом ничего не меняют в своей жизни и даже не собираются двигаться к Нему.

Но для того, чтобы всё это самоедство прекратить, надо простить себя. Признать слабость. Признать несовершенство. Для того, чтобы двигаться дальше. Для того, чтобы стать хоть немножко лучшей матерью, журналистом и хоть немножко приблизиться к тому, чтобы о себе как о христианке говорить было не так стыдно.

Такое вот настроение перед Прощеным воскресением. Я, наверно, воздержусь и от рассылок с «прости» разным людям. Впрочем, я их и никогда особо не делала. Но и воздержусь от «прости» по сотому разу тем, кого в самом деле задевала. Только делами можно просить прощения. Как у себя, так и у других. Своим другим состоянием, своим вниманием, своей деятельной любовью.

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

• Дефицит внимания со стороны любимого.
• Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
• Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

• Переоценки личных ценностей.
• Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
• Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

• Заняться глубоким самоанализом.
• Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
• Проработать ошибки.
• Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ . Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

• К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.

• Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
• Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
• Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Видео

1 Коринфянам 13, великая глава любви Библии, — это идеальная демонстрация причины и следствия полного прощения. Кульминация этой прекрасной главы заключается в фразе стиха 5: Любовь «не мыслит зла» .

Греческое слово, которое перевели, как не мыслит , в оригинале звучит как logizomai , что означает «не предполагать или вменять в вину». Это слово важно в учении Павла об оправдании по вере.

А верующему же человеку вера его «вменяется» в праведность. (Рим. 4:5). Здесь употребляется то же самое слово, что и в 1 Коринфянам 13:5.

Поэтому не предполагать, не вменять в вину или не «мыслить» зло о любимом человеке – это означает делать то же, что и Бог делает для нас, а конкретнее — избирать не видеть грех человека.

Точно так же прощать себя значит пережить ту любовь, которая не помнит наших проступков. Одно дело достичь прорыва в прощении других, но совсем другое дело пережить еще больший прорыв – полное прощение самих себя.

Столь многие христиане говорят: «Я могу простить других, но как же я могу забыть то, что натворил сам? Я знаю, что Бог прощает меня, но я не могу простить себя.»

Мы должны помнить, что прощение самого себя – это обязательство всей жизни. Точно так же, как я должен прощать других каждый день, я должен простить и себя (Луки 6:37)

Процесс прощения

Мы должны обновить решение прощать других каждый день за все плохое, что они причиняют нам. Прощение себя – это тоже ежедневный процесс.

Мы можем просыпаться каждый день с осознанием прошлых неудач. Мы можем чувствовать вину или псевдовину, если наши грехи были уже омыты кровью Христа.

Но прощение себя может принести тот прорыв, который ты продолжаешь искать. Оно может освободить тебя таким образом, который ты раньше не видел.

Иногда мы боимся простить себя. Мы цепляемся за страх, как будто он чего-то стоит. На самом деле само дыхание Сатаны стоит за страхом прощения самого себя.

Иисус знает, что многие из нас имеют эту проблему. Это и есть та самая причина, по которой Иисус неожиданно явился после Своего воскрешения в комнате, где собрались ученики, полные ужаса и вины.

Иисус хотел, чтобы они знали, что полностью прощены; Он также хотел, чтобы они простили себя. Он говорил с ними, будто ничего не произошло (Иоанна 20:21). Это придало им чувство достоинства и показало, что ничего из случившегося не могло бы изменить план Иисуса и стратегию для них.

Я помню, однажды в воскресенье как раз перед своей проповедью на служении, которое начиналось в 11 утра, я поссорился со своей женой Луизой. Я выскочил из дома, хлопнул за собой дверью прямо перед ее носом.

Не успел я опомниться, как уже склонял свою голову на верхних подмостках Вестминстерской церкви перед несколькими сотнями людей. Я думал, что не должен быть здесь. У меня нет никакого права быть здесь. Господи, каким же образом Ты можешь использовать меня сегодня? Мне не место быть за этой кафедрой .

В тот момент не было никакой возможности исправить ситуацию. Я только мог просить Бога о милости и делать все возможное, чтобы простить себя. Как никогда в жизни я чувствовал себя недостойным.

Но когда я поднялся проповедовать, Бог просто поддержал меня морально и дал мне силы проповедовать так же хорошо, как и раньше. Когда мы опустошаем себя от самоправедности и гордости, мы даем возможность Богу двигаться в нас и через нас.

Почему мы не можем простить самих себя

В конечном счете я верю, что есть несколько причин нашей неспособности простить самих себя.

Гнев.

Мы можем гневаться на самих себя. Посмотрите на историю Иосифа. Как прообраз Христа, Иосиф сказал своим братьям: «Но теперь не печальтесь и не жалейте о том, что вы продали меня сюда, потому что Бог послал меня перед вами для сохранения вашей жизни» . (Бытие 45:5)

Эти братья начинали понимать, что Иосиф простил им. Он не хотел, чтобы они гневались на самих себя. Именно так прощает Бог. Иисус не хочет, чтобы мы гневались на самих себя из-за своих грехов.

Непрощение себя – это самоненависть. Братья Иосифа ненавидели себя за то,что продали Иосифа в рабство. Они не могли вернуть то, что сделали.

Некоторые христиане, которые не могут простить себя, на самом деле гневаются на себя. Но Бог с сегодняшнего дня может повернуть случившееся на благо.

Бог возьмет пусто потраченные годы и восстановит их на благо прежде, чем все будет утрачено. Все так, как обещал Иоиль: «И воздам вам за те годы, которые пожирали саранча…» (Иоиль 2:25).

В некоторых случаях больше страх, а не гнев, стоит барьером для прощения самого себя. Сожаление ведет к вине, а вина ведет к страху: страх от упущенного, «что могло бы случиться» или страх того, что случилось, никак не возможно повернуть нам на благо.

Истинная вина и псевдовина .

Существует два вида вины, от которых страдает большинство из нас: истинная вина (результат нашего греха против Бога) и псевдовина (когда в нашей жизни нет греха). Когда мы грешим, то должны покаяться перед Богом (1Иоанна 1:9). Кровь Христа убирает вину, исполняя две простые истины:

1. Она смывает наш грех – будто его никогда и не было.
2. Она полностью удовлетворяет вечный Божий суд.

Таким образом, наказание нужно, потому что мы грешники, а грех, который был исповедан Богу, полностью прощен Им. Любое чувство вины, которые мы испытываем после этого является псевдовиной.

Существует два вида ложной вины:

1. Тот вид, который приходит, если грех даже не имел место быть.
2. Тот вид, когда грех уже прощен Богом.

Псевдовина – хоть она и ложная – абсолютно реальна. Мы чувствуем себя чрезвычайно виноватыми, хоть и нет никакой стоящей причины для этого чувства вины.

Возьмите, например, человека, который ведет машину, и тут вдруг ребенок выбегает на дорогу в последнюю секунду, и он успевает выкрутить руль. Вина может быть подавляющей, но греха не было. Не в чем исповедоваться перед Богом.

Второй вид псевдовины заключается в том, что вы уже покаялись в грехах, но не чувствуете прощения. Как только мы покаялись в грехе, мы должны принять свое прощение, а остальное оставить в Божьих руках.

В течение лет я развил в себе чувство неудачника-отца. Жаль, что я не уделял больше времени Т.Р. и Мелиссе в мои первые годы служения в Вестминстерской церкви.

Сейчас я понимаю, что если бы я отдавал им предпочтение – вместо моей церкви или подготовке к проповеди – то церковь бы продолжала жить, как и раньше. Конечно же, я не могу изменить прошлое.

Но Богу неугодно, чтобы я продолжал чувствовать вину из-за этого, потому что Он уже полностью простил меня. Если я позволю себе мусолить свою неудачу, то таким образом я впускаю в свою жизнь псевдовину и греховность, потому что взращиваю неверие. Я должен продолжать уничтожать воспоминания моих злодеяний – каждый день.

Не прощать себя – это сокрытый образ конкуренции с искуплением Христа. Бог уже наказал Иисуса за то, что мы сделали (2Кор 5:17). Вместо того, чтобы выбрать принятие жертвы Иисуса, я хочу наказать себя за свои проступки. Это и есть соревнование с жертвой Христа на кресте.

Страх.

Страх – один из самых основных причин, почему мы не прощаем себя. Человек, который боится, не усовершенствовался в любви, и «в страхе есть мучение» . (1Иоанна 4:18)

Осознание того, что страх — и наказание себя за наши ошибки — неприятно Богу, должно привести к сожалению о наличии этого духа самоненависти. Мы должны, не оглядываясь, уйти от прошлых неудач.

Моя жена была очень благословлена музыкальным служением Дженни Грейн и ее песней «Movin’ On» («Продолжая жить») на служении Родни Ховард-Браун. Луиз помнит, как Дженни выкрикнула слова: «Пусть прошлое наконец останется прошлым» . Бог говорит эти слова нам.

Пусть прошлое наконец останется прошлым. Простите себя так же, как прощаете обидчиков.

Гордость, самоправедность и самосожаление .

Наше непрощение самих себя может иметь корни в гордости. Мы в своем высокомерии не можем вынести, что Господь делает все для нас столь милостиво. И мы думаем, что должны чуточку помочь Ему.

Нашу гордость необходимо превосходить смирением. Мы должны позволить Богу и крови Христа делать то, что они уже сделали: смыть нашу вину и удовлетворить Божье чувство справедливости.

Точно так же, как страх и гордость являются идентичными близнецами, так и самоправедность и самосожаление. Мы жалеем себя и проявляем это в непрощении самих себя.

Псевдовина может развиться в самую настоящую вину перед Богом. Это ложная вина, потому что Бог говорит: «Ты невиновен». Мы превращаем ее в настоящую вину, когда отвечаем: «Нет, я виновен».

Итог такой: не прощать себя неправильно, ведь это неуважение к Богу. Но Бог использует сожаление, которое мы чувствуем за содеянное, чтобы приблизить нас к Себе.

Вина и благодать

В самом начале Дух Святой обличает. Когда мы ходим во свете, то знаем, что кровь очищает нас от греха, но хождение во свете также открывает нам грех, который мы, возможно, не видели раньше. (1 Иоанна 1:7-8)

Бог вызывает чувство вины временно. Бог использует вину только для того, чтобы привлечь наше внимание. Когда мы говорим: «Прости» и это искренне, то этого для Бога достаточно.

Он не бьет нас до синяков, не требует брать 30-тидневный пост, чтобы дополнить искупление Христа. Он обличает нас в грехе, чтобы привлечь наше внимание, но после этого Он хочет, чтобы мы двигались дальше.

Поэтому, способность простить себя исходит от понимания благодати. Благодать – это незаслуженная милость.

Милость — значит не получить то, что мы заслуживаем (справедливость). Благодать – это принятие того, что мы не заслуживаем (полное прощение).

Нам может казаться это несправедливым, потому что мы вели себя ужасно. Мы подвели Бога, мы подвели других людей.

Но это справедливо (1Иоанна 1:9). Кровь Христа сделала чудесную работу. Бог больше не ищет другой платы.

Все обвинения по отношению к исповеданному греху идут от дьявола, который притворяется или ревущим львом для испуга, или ангелом света для обмана, или тем и другим. (1Петра 5:8, 2 Кор 11:14). Никогда не забывайте, что совершенная любовь изгоняет страх (1Иоанна 4:18).

Пусть прошлое останется прошлым

Самое приятное следствие того, что мы не помним всех плохих дел, заключается в том, что мы отпускаем прошлое и его действие на настоящее. Мы возлагаем свои заботы на Бога и уповаем на Него, чтобы Он восстановил упущенные годы и чтобы повернул все нам на благо.

Мы чувствуем, как принимаем себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками (так же, как это делает Бог), осознавая весь свой потенциал наделать больше ошибок в будущем. Бог не разочаровывается в нас, Он любит нас и знает нас изнутри.

Моисей, Давид, Иона, Петр – все эти библейские мужи должны были простить себя прежде, чем они смогли двинуться в служении, которое Бог запланировал для них. Пришло время и для тебя последовать их примеру.

Это именно то, чего Бог хочет от тебя и меня. Пусть прошлое наконец останется прошлым.

Подписывайтесь:

Зачастую простить другого человека за причиненную боль гораздо проще, нежели простить самого себя за совершенный поступок. Порой чувство вины мешает жить и радоваться жизни, наваливаясь тяжелым грузом. Как простить себя - мы расскажем в статье.

Как простить себя: алгоритм действий

Осознание своей проблемы

Прежде всего необходимо осознать, что, увы, вернуться назад и все исправить не получится. Поэтому требуется смириться с тем, что случилось.

Прощение

Если вы сделали больно какому-то человеку, то, в первую очередь, позаботьтесь о том, чтобы обиженный человек вас простил. Осознайте совершенную ошибку и искренне попросите прощения. Возможно, придется заново завоевывать доверие. Но, совершив эти действия, вам станет легче.

Разговор с самим собой

Поговорите с собой. Чтобы простить себя, необходимо себя убедить, что вы заслуживаете прощения. Здесь главное не путать самооправдание с самопрощением. Оправдывая себя, вы избегаете ответственности за содеянный поступок, а прощая себя - вы признаете вину.

Письмо

Напишите себе письмо. Писать необходимо от руки, максимально подробно описывая проблему, ваши переживания и пути решения. Излив свою душу на бумаге, вам станет значительно легче. Если не наступит долгожданного облегчения - перечитайте письмо, а при желании перепишите заново. После того, как вы придете в себя - уничтожьте написанное.

Анализ ошибки и решение проблемы

Направьте свою энергию не на саморазрушение, а на анализ совершенной ошибки. Обдумайте, а лучше запишите, как вы можете компенсировать содеянное, заменив вину на действие. Возможно, совершив несколько полезных дел, вы не только простите себя, но и с гордостью взгляните на свои изменения.

Урок жизни

Примите тот факт, что на ошибках учатся. Любой даже негативный опыт можно рассматривать как важный жизненный урок. Осознайте свою ошибку и пообещайте себе впредь ее не совершать.

Людям свойственно ошибаться, а это значит, что не стоит зацикливаться на своих промахах, если они не причиняют вред окружающим людям.

Также прощая себя, помните, что избавление от чувства вины - это не оправдание своих поступков, а приобретение свободы и освобождение от негативных чувств и переживаний.

Прощение себя за мысли

Если вы пытаетесь себя простить не за содеянный поступок, а за мысли, то проанализируйте источник своих суждений. Примените тот же метод письма и подробно опишите, почему вам не дают покоя те или иные мысли. Прочитайте написанное и попробуйте найти словам оправдание, а также подумайте, как можно изменить ваши мысли.

Аутотренинг

Если собственные убеждения не могут помочь вам простить себя - воспользуйтесь аутотренингом - специальной методикой, которая способна повлиять на ваши чувства. Программу аутотренинга можно подобрать с помощью сети Интернет.

Помощь специалиста

Если ситуация такова, что вы не можете самостоятельно справиться с проблемой и простить себя, то не стесняйтесь обратиться к специалисту. Опытный психолог поможет справиться с вашим недугом гораздо быстрее и без ущерба для вашего эмоционального состояния.

Зачем себя прощать

Непрощенные обиды не только терзают душу, но и негативно складываются на состоянии здоровья, а также мешают карьере и личной жизни.

• Необходимо научиться прощать прежде всего для того, чтобы освободиться от накопленной негативной энергии;
• Простив себя, вы избавитесь от гнева и агрессии. В ином случае выходом негативных эмоций могут послужить окружающие люди или семья. Сами того не осознавая, вы каждый день будете срываться на близких;
• Помимо этого гнев обрушивается и на ваше внутреннее состояние: вы замыкаетесь и поддаетесь депрессии или апатии;
• Простив себя, вы также избавитесь от чувства вины, которое может отрицательно сказаться на самооценке.