Дефицит внимания и общения больно ранит всех, особенно пожилых людей.

3 дня назад нашей соседке дважды вызывали скорую: гипертонический криз. Причина вполне понятная: хронические болячки, умноженные на одиночество, переживание, и общения.

Ей 80. Она поселилась в нашем доме 3 месяца назад. Живет одна. Не захотела идти жить к сыну или дочке.

Благо, первый этаж. Лифт рядом, поэтому все жильцы подъезда проходят по несколько раз за день возле ее двери.

Всю жизнь жила в своем доме: хорошем, добротном, с большим участком, больше 20 соток. Все продала, потому что ухаживать за садом и огородом уже нет сил. Да и оставаться одной, особенно зимой, непросто. Нет-нет, перебои то с отоплением, то с водой случаются.

Вся жизнь в трудах и заботах. Не привыкла на кого-то перекладывать работу, а тем более – заботу о себе. Троих детей подняла. Все, что можно и даже больше, отдавала им, не думая о себе.

Одну дочь похоронила 20 лет назад. Остались 2 внучки: 9 и 12 лет. Бабушка, чем могла, помогала. Жизнь заставила их выживать и трудиться. Обе крепко стоят на ногах. Бабуле помогают материально. Помогли с переездом, тихонько обустраивают квартиру.

Вторая дочь неделю назад попала в больницу: серьезно и, вероятно, надолго. Третьей внучке забот о маме хватает. Да еще, говорят: одна беда не ходит. Пошла к маме в больницу и прямо в больничном дворе на девушку снежная глыба упала.

Эти две новости нашу соседку совсем подкосили.

Ее сын тоже живет в нашем городе. Не бедствует. Обиделся на мать. Не прислушалась к его варианту переезда. Поступила по-своему. В прощенное воскресенье мать решила сама позвонить сыну. В такой день все люди, а родные – тем более – просят друг у друга прощения … Сын не взял трубку. Гордыня… О каком тут общении и внимании можно говорить?

А мать продолжает за всех молиться: за умерших и особенно – за живущих родных.

А вниманием обделена. Я бы даже сказала так: она страдает и болеет из-за дефицита внимания и общения.

Простого человеческого общения не хватает. Сутки прошли после приезда скорой. Бабушка робко сама набирает номер телефона внучки, а в ответ тишина. И женщина, смущаясь, оправдывает внучку. Мол, всю неделю работает, а сегодня суббота: отсыпается.

Понимаю свою соседку, ее мудрость и скромность. Но не могу принять позицию внучки. Если ты знаешь, что рядом, в твоем городе живет родной человечек, твоя бабуля, да еще слабенькая: только 1,5 месяца назад перенесла операцию в таком солидном возрасте, если ты не можешь лишний раз приехать, — ПОЗВОНИ ЕЙ! Хотя бы не ставь на беззвучный режим, чтобы в случае чего, скорую помочь вызвать или поддержать добрым словом.

Ведь и зрение уже не то. Она в очках, и рядом большая лупа лежит. Это же не забавы ради.

На следующий день, выходя от бабушки, знакомлюсь с ее подружкой, со 2-го этажа. Ей 83. Тоже одна и та же проблема: ей не хватает общения. Внук, который многие годы жил у бабули, предложил ей после женитьбы продать квартиру и жить вместе, уже в трехкомнатной квартире улучшенной планировки.

Понятно: дело молодое, смотрит в будущее. Месяц назад нашел более перспективную работу и уехал на полгода в Москву. Бабушка его еще ничего, крепенькая, самостоятельная. Поднялась сегодня ко мне и попросила зайти. Вы думаете почему? Угощает меня домашним вареньем и компотом. Жалуется, что некому это есть.

А я понимаю: ей просто хочется выговориться. Оказывается, внуку сегодня день рождения — 30 лет. Она хотела позвонить, поздравить. А его телефон не отвечает. Оказывается, у него другой номер. Бабуле звонил последний раз на 8 Марта.

Почему так? Откуда такая черствость? Ведь бабушки обе здравомыслящие, очень скромные; лишнего не то, что не попросят – не спросят даже.

Даже если вы переживаете, что вас могут отвлечь по служебному телефону, дайте бабушкам другой номер телефона, вставьте еще одну карточку, чтобы знать, что это – для бабушки. Как SOS. Да мало ли что может случиться? Дверь захлопнулась, резко плохо стало: лекарство нужно, метель на улице, нельзя выйти за молочком и хлебом. Да и не просят они о таком. Чужие люди рядом живут или кто-то из знакомых или родственников проведает.

Им не хватает общения и вашего, родненькие, внимания . Посвятите им всего 3 минуты вашего драгоценного времени. Спросите: «Как ты? Все хорошо? У меня, как всегда: аврал, завал, кручусь, верчусь, работаю.Люблю. Целую. Вечером позвоню.»

Все! Им этого достаточно! Ей ваших слов, вашей эмоциональной пилюли, — а она лучше всякого лекарства,- хватит до вечера. А потом опять позвоните: «Бабушка, я дома. У меня все хорошо. Как ты? Не переживай. Ты покушала? Как чувствуешь себя? Все хорошо? Обнимаю тебя. Спокойной ночи. Завтра позвоню.»

И эти слова ее заставят облегченно вздохнуть. Она засияет внутренней улыбкой. Обязательно помолится за вас и в вечерней молитве, и в утренней. Ваш звонок – это тонкая нить, которая удерживает ее в этой жизни.

Значит: о ней волнуются. Ее ценят, любят. О ней заботятся и помнят. Дети и внуки – смысл ее жизни. Ей хочется еще правнуков дождаться!

А завтра, встречаясь с соседкой, она будет спокойна и радостна. Она будет с гордостью рассказывать о том, что у внука или внучки такая работа серьезная. Она вспомнит о том, как вы росли, учились. Она все-все помнит, каждую мелочь. Потому что из таких мелочей складывается наша жизнь.

И чем старше становится человек, тем все больше разговоры переходят в воспоминания.

А если наши родители, наши бабушки и дедушки живут сейчас одни, тем более, если оказались в другой обстановке, если до этого всю жизнь жили среди знакомых, которые стали им такими близкими и родными и потом вдруг резко лишились общения с ними – они напоминают маленьких детей, которых мама отвела в детский сад и долго-долго не забирает.

Вспомните себя в детстве. Что вы испытывали при этом? Вам хотелось плакать? Вы жаловались маме: пожалуйста, не задерживайся на работе. Забери меня, пожалуйста, завтра пораньше, а лучше сразу, после обеда…

Наши мамы, наши бабушки не жалуются. Они тихонько грустят и украдкой плачут. Они ищут оправдание вашему равнодушию, ссылаясь на вашу занятость и суетность нынешней жизни.

Но они никогда не лягут спать, не помолившись за всех. Особенно за вас, внуков, болит у них душа.

• А ваша душа болит за своих стариков?
• Вы помните, когда их день рождения?
• Вы не испытываете беспокойства от того, что сегодня не слышали их голоса, не спросили о самочувствии?
• Когда вы последний раз говорили с ними просто так?

А ведь наступает такой период в жизни каждого человека, когда все уже не так просто.

• Непросто подниматься по лестнице.
• Непросто уснуть вечером, когда находишься одна в четырех стенах.
• Непросто переносить долгую разлуку.
• Непросто долго скрывать боль, особенно душевную.

Поэтому когда видишь таких пожилых людей , можно с первых минут общения определить: обласканные они вниманием или наоборот – обделены.

На самом деле обделяем вниманием мы себя мы! Ведь в них столько мудрости. Да их записывать можно. Что ни фраза – ценный совет: и как беречь здоровье, и как с мужем или с детьми поладить. Они немногословны. Наоборот: говорят мало, а ценных мыслей в сказанном ими — много.

Каждое сказанное ими слово обдуманное, взвешенное, выверенное долгим жизненным опытом.

Вчера дочь сбегала за лекарством для бабушки. Участковый врач прописала ей обыкновенный пустырник. Она Галочку обняла, расцеловала. Оказывается, вчера был день святой Галины. Значит, именинницы они! Чем не повод для счастья, для обнимашек?

За 10 минут общения столько интересного и, главное, полезного бабушка рассказала Галочке Она заслушалась и спрашивает: «Откуда Вы все это знаете?» А мы в один голос: «Из жизни.» И рассмеялись.

А потом Галина Михайловна говорит: «А еще я иногда с телевизором общаюсь.» Это была фраза дня! Она действительно очень избирательно относится к просмотру ТВ. Общается с ним! Вот как! Разве это не наука для нашего поколения?

Когда-то все: и вы, и я перейдем в период солидного возраста. Каким он будет: тоскливым и одиноким, как у моих новых знакомых или наполненным общением, взаимной заботой и вниманием?

Не зря говорят: наши дети делают не то, чему мы их учим, а то, что мы делаем сами. Мы по-своему счастливы. У нас появилось сразу две бабушки. Живут рядышком, в одном подъезде. И обе замечательные. Дай Бог им здоровья.

Сегодня угостила обеих салатиком. Мне говорят: «Царствие небесное твоей маме.» Я чуть не расплакалась. Господи, как мало нужно человеку для понимания и счастья. Доброе слово, сказанное вовремя. Это так просто: поддержать человека, живущего рядом.

P.S. Володя говорит Галочке: «Наша мама работаем психологом бабушек.» Я согласна. В чем заключается основная роль психолога? Выслушать человека, поддержать и помочь добрым словом.

P.P.S. Дочка пришла с кинотеатра и, увидев меня сидящей за компьютером, спросила:

• — О чем пишешь?
• — О бабушках.
• -Я только хотела спросить: как они там?

Завтра обязательно проведаем.

P.P.P.S. Прошел еще один день. Никто никому не звонит. Бабуля опять оправдывает внучку: «Да она звонит редко, раз в неделю.» И у ее подруги та же ситуация. Вот так… Дефицит внимания и общения у пожилых людей существует. Он ранит их здоровье и душевный покой.

Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение. Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто. Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.

Историческое определение

О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать». В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом. Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства. Поэтому расточитель имущества - «блудный сын» из Евангелия - приравнивался к умалишенному.

Философское определение

Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования. Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной. После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма. Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения - позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.

Политическое определение

Современное государство - это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим. Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь. Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.

У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим. Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему. Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие. Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.

Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам. Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве - это не только инстинкт. Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания - все это может быть механизмами проявления попечения о детях.

Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове. Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается. Ведь современное общество - это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать. Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.

Забота о домашних любимцах

Этот вид внимания и любви - чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы - это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут. Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать. И самое главное - уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно. Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.

К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток

Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные - это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным - вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.

Тяжелая болезнь – это несчастье. Лежачий больной, так или иначе, переживает свое несчастье, он – жертва обстоятельств. Но так получается, что его родные, вынужденные долго ухаживать за лежачим больным, начинают жертвами обстоятельств считать себя, и жалеть себя.

Мы расскажем вам несколько историй домашнего «героизма» и домашнего «предательства» – ведь именно таким образом общественное мнение судит тех, кто оказывается перед выбором: оставить лежачего больного на домашнем попечении, или отдать в специализированное учреждение. «Жертвенная помощь, так почитаемая общественным мнением» – одна крайняя сторона проблемы, холодное «выталкивание» больного из сферы семейной забыты – другая.

Нужно попытаться миновать и ту, и другую крайность. А середину – «обживать». Все возможные варианты взаимоотношений «опекающий–опекаемый» комментирует психолог Светлана Владимировна Гутярь, проводящая консультации при храме Александра Невского (г. Калиниград).

История первая: про утекание любви, широту души и гордыню

У нашего Виктора большая четырехкомнатная квартира в Самаре, и в трёх комнатах постоянно кипит жизнь. Сын Юрка уже заканчивает восьмой класс и интересуется знакомством с девочками больше, чем своим детским увлечением – моделями военных кораблей. Сам Витя, профессиональный тележурналист, иногда уезжает в командировки, и тогда его жена Женя собирает на девичники своих подруг. А когда у Жени ночные дежурства в клинике, тот тут уж Витя с готовностью предоставляет приятелям и друзьям место для пивных вечеринок. Ну, а выходные эта семья с удовольствием проводит вместе – и за городом, и в спортивном центре, да и просто в кино. Образцовая, в общем, семья. И ещё у Вити есть мама. Мама живёт в четвёртой комнате старой квартиры сталинской постройки. Мама у Вити уже почти двадцать лет парализована.

Когда я впервые пришла в гости, Витя подвёл меня к кровати со словами: «Мама, посмотри, это моя питерская коллега Вероника, я тебе как-то про неё рассказывал». Мне стыдно сознаваться, но я постаралась быстрее из этой комнаты уйти. Видела ли меня эта женщина? Не знаю. Реакции не было никакой. И мне было неловко и немного страшно: «Вить, а мама понимает, о чём ты с ней говоришь?». «Не знаю, врачи убеждают, что должна воспринимать речь, но у меня ощущение, что она давно уже замкнута в своём отдельном мире, и нас не замечает. Но я, на всякий случай, с ней немного разговариваю. Мало ли что, может ей это помогает, - это Витя уже рассказывает на просторной кухне. - А в остальном всё очень просто и однообразно. Утром кормим, меняем памперс, переворачиваем, протираем. Вечером кормим, меняем памперс, снова слегка меняем положение и протираем. С памперсами, кстати, сейчас легко. А раньше, когда надо было всё время пелёнки стирать, сильнее мучились».

«А ты маму любишь?» – это я уже спрашиваю спустя время и по телефону. В лоб я такой вопрос задать не смогла. «Люблю, наверное, - совершенно без эмоций отвечает Витя, - но только я люблю ту маму, которая у меня в детстве была. А эта женщина у меня с мамой не ассоциируется. Я понимаю, что та, что лежит на кровати, и есть моя мама, но душой я этого принять не могу. Но я помню маму и в память о маме ухаживаю за этим неподвижным человеком». «А Юрка?» – задаю я новый бестактный вопрос, и сама же понимаю его бестактность. Но Витя отвечает ещё спокойнее: «А что, Юрка? Когда Юрка родился, его бабушка уже несколько лет, как лежала. Юрка и не может судить, для него бабушки никогда не было, никаких колыбельных она ему не пела и сказок не рассказывала».

Вот такая история – любви и отторжения одновременно. Типична ли она? Об этом я спрашиваю у Светланы Владимировны Гутярь.

- Светлана Владимировна, какое решение все же разумнее: ухаживать за больным родственником дома, или устроить его под присмотр профессионалов в медицинское учреждение? Ведь ухаживать, не рассчитав сил души – это значит, загнать «своего больного в его отдельный мир»?

Я считаю, что ответ на этот вопрос весьма индивидуален для каждого отдельного случая. Посмотрите, что получается: каждая болезнь накладывает свой отпечаток на личность больного. Каждая болезнь требует своего ухода – различной степени тяжести и сложности. Да и мы, родственники, каждый со своими психологическими особенностями, и у каждого из нас есть свои весьма не простые и не легкие стороны характера. И именно, исходя из этой совокупности, и стоит решать, как осуществлять уход за больным, где и кому. Над этими вопросами стоит очень хорошо подумать, взвесить все «за» и «против», прежде чем принять решение. Возможно, оно будет комплексное – где-то можно справится своими силами, где-то воспользоваться услугами, скажем, сиделки.

У меня есть хорошая подруга, ей сейчас около шестидесяти, она досматривает уже четвертого родственника за последние двенадцать лет нашего с ней знакомства. Поначалу это была ее мама, прикованная после инсульта к постели. Моя подруга ухаживала за ней самостоятельно. Затем, после смерти мамы, тяжело заболел ее отец и слег. Тогда подруга поняла, что больше сама не в состоянии осилить уход за ним и впервые прибегла к помощи платных квалифицированных сиделок, временами клала отца в больницу, если этого требовала ситуация. Так на ее руках он и скончался. А через три месяца слегла ее свекровь. Сейчас она досматривает свекра, очень больного человека, к ней на дом приходят медсестры, есть сиделка. Когда необходимо, кладет старика в больницу.

Мне нравится в этой смелой женщине то, что она, несмотря на свой не простой характер, очень полюбовно, внимательно и терпеливо относится к своим болящим родным,- читает им книги, подолгу сидит у их постели, делает массаж или попросту гладит руку, рассказывает о том, что интересного с ней произошло. И при всем том, еще ведет активную жизнь: помогает проектировать и строить храмы, расписывает детские комнаты в больницах, посещает курсы, занимается творчеством. Еще раз хочу отметить, что моя подруга человек далеко не идеальный, имеет свои сложности характера, но вот что интересно, именно уход за больными стариками делает ее спокойнее, выравнивает все «ухабы и рытвины» ее характера.

Есть у меня и другой пример, когда я сама посоветовала одной своей клиентке определить маму в частный дом сестринского ухода. Поверьте, дать такой совет для меня совсем не просто, скорее даже очень сложно. Но, исходя из обстоятельств жизни этих двух женщин, такое решение оказалось меньшим из всех зол. Дочь не справлялась с болезнью мамы, что ее попросту выматывало, делало их общение острым и нервным, непонимание и неприятие между ними возводило высокую и прочную стену. А теперь все несколько изменилось. Мать и дочь встречаются по выходным, дочь видит, что мама получает профессиональный уход, что мама в хорошем расположении духа, чиста и ухожена, а мама видит заботу и неподдельную любовь дочери.

Знаете, главное, осуществляя уход, не забывать про то, что наши лежачие больные больше всего нуждаются в нашем внимании и любви. Нуждаются в том, чтобы в них видели личность, а не обузу и проблему, они нуждаются в общении, приносящем им некое внутреннее спокойствие и равновесие, они желают ощущать, что их любят, что они любимы.

Это не легко осуществлять, нам, ухаживающим. Очень часто вылезают на белый свет детские упреки: а вот за мной-то, в детстве, разве так заботились? Не все могут справиться со своими обидами – но это мы на самом деле не справляемся с внутренней болью. Для того, чтобы осуществлять уход за больным с любовью, нежностью и терпением, нужно быть человеком определенной душевной широты и щедрости, а вот именно душевной широты и щедрости нам всем порой так не хватает! И это беда не только каждого из нас – это беда всего общества. Посмотрите, сейчас целью социума является поиск легкости, облегчения жизни. Сегодняшнее общество – это общество потребителей, а если так, то уход и забота хоть за кем будут считаться неким препятствием в достижении желаемого, будут обузой и тяжким «крестом». Как такой человек будет заботиться о лежачем больном? В лучшем случае формально: давать лекарство и еду, полностью игнорируя при этом дружеское общение и проявление каких-либо чувств. А в худшем случае в доме может поселиться злоба, депрессия, обида, что мало кому полезно даже в здоровом состоянии, а тем более очень вредно для лежачего больного.

Понятно, что люди, поступающие по-другому, «по-человечески», чувствуют себя немного героями. Одна моя клиентка на днях сказала очень интересную фразу: «Мы своих не бросаем!» Это она так прокомментировала то, что сейчас ухаживает за больной матерью и отцом одновременно, и при этом помогает в уходе за парализованной свекровью. Этой женщине тридцать пять лет, у нее есть семья, двое детей и работа. Она успевает все. Да, она выматывается, но она любит своих родных, и не согласна расставаться с ними, каких бы жертв от нее не требовал уход. Но при этом, в нашей с ней беседе, мне пришлось поставить ее перед осознанием того, кто для нее стоит за словом «свои».

Тут главное разумно распределить силы и свои возможности, ибо, уйдя с головой в уход за родными старшего поколения, можно выпустить из виду поколение младшее. И таким образом, муж и дети могут не попасть в категорию «своих», и могут оказаться брошенными. «Полное погружение» в уход тоже не есть здоровое состояние, таким уходом можно «задушить» лежачего больного, превратить его в «дитя малое и несведущее», что приведет к тому, что ухаживающий будет полностью игнорировать просьбы и желания больного, списывая на то, что, мол, только ему ведомо, что хорошо, а что плохо. Я хочу сказать, что избыток так же плох, как и недостаток. В уходе за больным нам предстоит всегда балансировать, стремясь к золотой середине, а иначе грозит соскальзывание или к «арктическому холоду» формализма, или к «удушающей заботе» сверхопеки.

Здесь дело в том, чтобы точно определить свои ценностные приоритеты («без чего человеком себя не будешь чувствовать») и пределы своих возможностей и сил. Вы не замечали, как все устроено в этом мире естественно и согласованно? Если у вас низкий порог терпения, и воля развита слабо, то наверняка вы обладаете чем-то другим, что поможет вам в уходе за вашим больным родственником. Это может быть просто высокооплачиваемая работа, например, или способность быстро восстанавливать свои силы. Такая работа, как и данная способность, даст вам возможность открыть рабочее место по уходу за вашим родственником, что само по себе решает проблемы сразу нескольких человек: вас, вашей семьи, больного родственника и той медсестры, что нуждается в такой вот работе. Но если у вас нет этих возможностей, то наверняка есть другие - поверьте, мир устроен очень разумно, и если Господь дает вам испытание, то Он и дает вам поддержку, ресурсы и возможности, дабы вы преодолели это испытание. Но для этого вам предстоит принять проблему, и разумно подойти к ее решению, основываясь при этом на знание своих ценностей и себя самого.

История вторая: лежачий больной и дети

Инна твёрдо считает, что ребенок должен жить в благополучной семье, и ссылается на то, что даже психиатры и психотерапевты запрещают привлекать детей к уходу за тяжёлыми больными. У Инны мама то в больнице, то в хосписе: куда сможет в данный момент определить, туда и отвозит на время. «Да, да, я знаю, - говорит она, - и мои знакомые, и на работе, на фабрике, тоже считают, что только родные должны ухаживать, а посторонние люди - это хуже. Но моей маме, между прочим, давно всё равно, кто ею занимается, у неё каша в голове. Всё, что ей нужно - это еда и чистый памперс. Она не с нами, она уже головой в разных местах и временах. И я не хочу, чтобы моя маленькая дочь наблюдала за всем этим ежедневно». Дочка у Инны отличница, победительница конкурсов и школьных олимпиад. Наверняка у этой девочки большое будущее.

Игорь поёт шансон. Не то, чтобы очень уж известный исполнитель, но свои поклонники имеются, Иринка, его жена, тоже в области культуры трудится, да и дочку ещё с детского сада они начали водить по танцклассам и театральным кружкам. Маму Игоря они сейчас оформляют в больницу.

«Даже не дави, Вероника, не надо мне проповеди читать, - сразу встаёт в защитную позу моя знакомая, решив, что и я хочу провести с ней очередную воспитательную беседу, - не думай, что мне легко преодолеть стресс, который испытываешь при виде лежачего, беспомощного больного. Но я не потяну подобного испытания, сил не хватит. Вот у приятельницы свекровь лежала в хосписе, и ухаживали за ней вполне нормально – главное, доплачивать вовремя. Когда она не смогла самостоятельно есть, её кормили через капельницы, поддерживали, сколько могли, и никаких пролежней не было. Человек ушел из жизни с достоинством, и родные не успели от неё устать и возненавидеть. Можно и дома ухаживать за такими больными, чтобы не испытывать угрызений совести перед ними, но меня больше беспокоят муки совести перед своим маленьким ребенком, я не хочу, чтобы она росла в таких условиях. Мне приходится выбирать, достойная смерть свекрови, или достойная жизнь дочки».

А я Ирину и не собиралась воспитывать. Я у Ирины просто её мнение спросила. Но, видимо, не так легко далось Ирине решение, если она сразу оправдываться начала? Хотя, может, мне это и показалось.

И опять мне нужен совет, и я обращаюсь к Светлане Владимировне:

- Если в доме дети, как выстраивать их отношения с лежачими больными? Привлекать к уходу, стараться развести по разным сторонам жизни, делать вид, что ничего особенного не происходит?

На этот вопрос тоже нет однозначного ответа – каждый случай уникален, как и каждая семья, которая сталкивается с такой проблемой. Да, бывают случаи, когда родственник, страдающий той или иной болезнью, может проявлять по отношению к детям агрессию, или подавать детям не лучший пример, тогда, естественно, стоит ограждать детей от такого общения.

В других же случаях, стоит учить детей проявлять заботу и внимание посильными для них способами, согласно их возрастным возможностям.

Однажды один дагестанец поделился со мной мудростью, она звучит примерно так: «Если в прошлое выстрелить из пистолета, то будущее выстрелит в вас из пушки». Хотела бы прокомментировать эту мудрость следующим случаем из жизни.

Как-то ко мне обратилась за помощью молодая женщина, у нее были проблемы с вынашиванием беременности, и ее ко мне отправил доктор. Постепенно в ходе терапии она мне поведала свои «семейные тайны». Так вот, она жила в довольно состоятельной семье, в своем доме. В этом доме была одна комната, в которую ее мама старалась заходить как можно реже: там находилась парализованная старушка – бабушка моей клиентки. Эта старушка не могла ходить и говорить, но все понимала. За старушкой ухаживал утром и вечером ее зять, отец моей клиентки – менял простыни, кормил, давал лекарства, а вот дочь бывала в ее комнате не чаще двух раз в неделю и детей туда не пускала. Почему так было, клиентка не знала, мала она тогда была – ей было не больше девяти лет на тот момент, когда ее бабушка умерла, пролежав одиноко в комнате не меньше семи лет.

Прошло много лет, но эта женщина, каждый раз беременея, со страхом ожидала, что и ее дочь или сын отнесутся к ней таким же образом, как и ее мама к ее бабушке. А еще она не могла простить свою маму за ее холодность к бабушке, что полностью отравляло и разрушало их отношения, лишая их понимания и любви, в котором нуждались обе эти женщины.

Я сама росла рядом с лежачей, тяжело больной бабушкой. Нас с детства приучали помогать дедушке в уходе за бабушкой: те, кто был постарше, убирали по дому, ходили в аптеку и магазин, кто помладше - мыли посуду и выполняли мелкие поручения. Мы очень любили нашу бабушку, жалели ее, как могли, скрашивали ее день своим детским щебетанием о детских пустяках, а она в лучшие дни могла нам рассказать сказку, научить молитве или тихонько напевала с нами слабым голосом. Мы все до сих пор вспоминаем о тех днях с теплотой и радостью, никто из нас четверых не считает себя чем-то обделенными или угнетенными в нашем далеком детстве. Каждый из нас хранит глубоко в сердце свой урок любви, данный нам бабушкой и дедушкой.

–А что происходит с детской психикой под влиянием такого образа жизни?

Понимаете, детская психика, как губка, она впитывает все то, что происходит вокруг нее. Если ребенок видит, что забота о лежачем больном в его семье считается нормой, что в доме не висит завеса трагизма и безысходности, что в семье все относятся к больному с пониманием и заботой, то ребенок и будет воспринимать все происходящее надлежащим образом. При этом, вырастая, он будет с пониманием относится к тому, что пожилые люди чаще болеют, что они слабеют и нуждаются в помощи и внимании.

Но если ребенок растет в среде, где лежачего больного исключают из жизни и отношения с ним сводят к минимуму, то и исход совсем другой – в душе этого ребенка поселится неприятие, отторжение старости и болезни, такой вот ребенок будет стремиться избегать болеющих и стареющих людей, он будет бояться и собственных болезней, своей беспомощности и старости.

История третья: жертвенность или помощь специалиста?

А от Олега жена ушла. Ну, не смогла. Олегу было за сорок, а жене не больше тридцати. И, выходя за него замуж, она планировала рождение ребёнка и семейные поездки на курорты. Но отец Олега слёг почти сразу после свадьбы, и Олег перевёз его к себе. Сначала это казалось даже правильным: соединили метраж двух старых квартир, обменяв их на одну новую, более просторную, отцовские пенсии по старости и по инвалидности присоединили к семейному бюджету, благо лежачему больному много не требовалось, получали помощь от других родственников, благодарных, что всю заботу Олег взял на себя. А через три года жена Олега поняла, что уход за больным становится долгосрочным (в её понимании, почти бесконечным). Ни о каких родах она уже не заговаривала, да и подружки убеждали, что рожать в таких условиях - это лишить ребёнка детства, принести его, фактически, в жертву. А сдавать отца в больницу Олег не захотел.

«Понимаете, - каждый раз объясняет Олег свою позицию друзьям и знакомым, - в больнице такие люди, обречены на мучительную долгую смерть. Тут, наверное, никакой радости от обретенной свободы не получишь. Начнутся проблемы с глотанием, пролежни, интоксикация организма. И что тогда? Никто там, в больнице, не будет вовремя переворачивать, подмывать и давать полужидкую протертую пищу маленькими порциями. Я уже всё почитал в интернете. Даже если надеяться, что осложнений не будет, то возникают и самые простые вопросы. Если поменяют памперс, то сколько раз в сутки? Подмоют ли? Дадут ли вовремя лекарство? И как-то у меня пока не очень получается послать все эти вопросы подальше и начать наслаждаться обещанной свободой. Убедил?» И друзья обычно кивают: «Убедил, убедил». И думается, что многие из них задаются вопросом: «А как бы поступил я?». И продолжают подбадривать Олега. А Олег по-прежнему мечтает о доме, полном детей.

Звоню с вопросом знакомому врачу. «Существует такое мнение, что жертвенное милосердие, столь почитаемое общественным мнением, нередко может повредить как самому опекуну, так, между прочим, и опекаемому, - серьёзным голосом говорит серьёзные вещи Андрей Петрович. - Ведь качественный уход за больным, особенно в случае тяжелого соматического или психического состояния пациента, требует высокой квалификации, большого объема знаний и наличия практических навыков. А неподготовленный родственник, при всей заботливости, скорее всего, не сможет выполнять все обязанности на высоком профессиональном уровне. Многие скажут, что любовь искупит недостаток знаний, но неверно поставить капельницу можно и при большой любви».

«Стоп, стоп, - прерываю я его, - так вы что же, Андрей Петрович, тоже за то, чтобы своих близких сдавать в государственный учреждения?» Произношу я это «государственные учреждения» на едином выдохе и понимаю, что тоже заговорила казённым официальным языком. «Ну, что вы, - удивляется врач, - я вовсе не об этом, я об уходе на дому с привлечением квалифицированной помощи». И дальше мы долго обсуждаем плюсы и минусы ещё и такого подхода.

Главных причин, по которым люди отказываются от сестринского ухода за больными на дому, выделяем три. Опасение, что чужой человек не будет относиться к любимому родственнику с должным вниманием и заботой. Страх впустить в квартиру и оставить без присмотра незнакомца, пусть и рекомендованного клиникой или медицинской компанией. Высокая стоимость услуги.

Психолог Гутарь с Андреем Петровичем не спорит.

- Светлана Владимировна, патронажная сестра в доме – это чужой человек или самый главный помощник и почти член семьи?

Знаете, мне самой пару лет назад пришлось приглашать медсестру в нашу семью для помощи по уходу за болеющим свекром. Конечно, очень бы хотелось, чтобы в твою семью пришел настоящий помощник, который бы разделил с тобой все тяготы. Однако, найти такого человека хотя и возможно, но непросто. Да, мы все люди с характером, и у нас у всех свои взгляды на жизнь. С родными-то порой не легко договориться, а тут чужой человек входит в твой дом И не только помогает, но еще и видит все устройство твоей домашней жизни изнутри, да к тому же имеет на все свое личное мнение! Тут уж все зависит от хозяйки и хозяина, смогут ли они принять чужого человека, и на каких правах: «почти члена семьи» или еще как. Общежитие вещь трудная, но здесь главное помнить: с какой целью мы приглашаем в свой дом медсестру – с целью облегчить страдания больного, или «чтоб на посылках у нас была». Человеческий фактор – не простая вещь порой, и конфликты случаются, и непонимание, но постепенно рождается благодарность и принятие, а там уж и до «члена семьи» может быть недалеко.

- Сами больные как воспринимают свою вынужденную зависимость? Можно ли выделить типажи?

Как я уже упоминала выше, редко кого болезнь красит, и часто в болезнях обостряются не самые лучшие стороны характера болеющего. Здесь дело как и в самой болезни, откладывающей отпечаток на личность больного, так и дело в самом болеющем, вернее в том, сможет ли он принять свою болезнь, смирится с ней и с теми ограничениями, которые она на него накладывает. Существуют стадии принятия болезни, так вот, очень часто болеющий человек может «застрять», например, на стадии протеста или депрессии, и тогда, естественно, поведение больного человека будет определяться его восприятием своего состояния.

Однако, в случае если больной находит в себе силы и мужество принять свою болезнь, то его характер и поведение могут меняться в лучшую сторону. Тому много свидетельств, меня постоянно радуют и вдохновляют мои клиентки, женщины болеющие раком из общества «Вита». Они поначалу приходили к нам на занятия в разном состоянии. Но постепенно их отношение к болезни и жизни менялось, многие стали пересматривать свои отношения с близкими, учиться строить отношения по новому, с любовью и вниманием к своим близким, учиться преодолевать свой эгоизм и страх.

А вот что касается типажей поведения больных, думаю, стоит поговорить об этом более подробно в следующий раз отдельно.

- Почему часто из семей, где есть лежачие больные, уходит один из супругов? Что это? Не пройдена проверка трудностями? Или есть и другие объяснения?

Здесь может быть не только то, что кто-то не выдержал проверки трудностями, может быть и нечто совсем другое. Например, сам ухаживающий может отгородиться от своих близких, считая, что так и правильно себя вести, что просто необходимо всего себя отдавать болеющему, в ущерб другим членам семьи. При этом он ошибочно может полагать, что эти другие члены семьи должны с этим обстоятельством смириться и даже начать больше уважать и ценить его, жертвующего собой во имя.

Это вопрос неправильно расставленных приоритетов. Получается, что все внимание ухаживающий будет направлять в одну сторону, совершенно обделяя своим вниманием других членов своей семьи. Те, в свою очередь, почувствуют себя покинутыми и не любимыми, им обязательно захочется понимания и принятия, которое они и отправятся искать на стороне. Нельзя забывать и про здоровых - в момент ухода за больным.

Да, согласна, что в наше время стремления к комфортной жизни, некоторым окажется не под силу нести бремя ухода за болеющим лежачим человеком. Считаю, что стоит в семьях открыто высказываться на такие темы и обсуждать различные варианты ухода за больными, и возможность их проживания либо в семье, либо в специализированном заведении.

Я думаю, что было бы меньше таких вот разводов, если бы люди могли честно говорить о своих слабостях и страхах, могли обсуждать открыто все то, что их тревожит и волнует.

И еще, очень большую роль в том, сохранится семья или распадется, во время ухода за тяжело больным родственником, играет психологический климат в семье. А этот климат создает женщина. Так вот, если женщина не драматизирует, и создает вокруг себя атмосферу понимания и приятия, то это в любом случае положительно скажется на укреплении внутрисемейных связей.

Но если такие вот обстоятельства жизни кажутся женщине несправедливыми, непереносимо тяжелыми, то она волей-неволей будет сеять вокруг себя состояние депрессии, тоски и безысходности. Мужчина долго не может находиться в таком состоянии, ибо начинает считать себя ответственным за то, что не сделал всех счастливыми, начинает винить себя, что способствует росту отгороженности и непонимания, и обстановка в доме накаляется еще больше. В лучшем случае супруги начнут жить «параллельной» жизнью, каждый будет устраивать для себя «тихие невинные радости»; в худшем случае, такая семья распадется.

- Некоторые говорят: «Посвящая все свое время уходу за больным, я трачу и свою жизнь и жизнь своего подрастающего ребенка напрасно». Насколько верна и оправданна такая позиция?

Знаете, для меня такая позиция, мягко говоря, очень странная. Дела милосердия требуют от родственников больных деятельного сострадания, огромного самопожертвования, долготерпения и решимости. Сами понимаете, что на такое способно только любящие сердце. Но даже не каждому любящему сердцу доступны подвиги. Милосердными мы не рождаемся, мы становимся таковыми под влиянием воспитания или тягостей жизни. Так вот, что может быть ценнее любви? Что может заменить нам любовь? Любить и быть любимыми – вот ведущая потребность человека. Согласна, быть любимыми, получать любовь ничего не отдавая взамен – сейчас становится лейтмотивом жизни огромного количества людей.

И как ни странно, насыщения и удовлетворения жизнью можно достичь лишь только научившись отдавать, любить, заботиться, милосердствовать. Вот и получается, что забота о болящем, в меру сил, очень даже способствует тому, чтобы обрести смысл бытия, а не просто доживать свою жизнь бездарно и пусто, тратя ее на погоню за миражом «глянцевой и рекламной» жизни.

Да, ухаживая за больным мы меньше сможем чего-то увидеть, меньше сможем чего-то купить, но это того стоит!

Однако, у каждого из нас свой выбор, свои ценности, и, позвольте повториться: что хорошо для одного, то будет неприемлемо для другого.

- Милосердие без опыта или опыт без лишних сантиментов, что важнее и полезнее?

Я думаю, что ни то, ни другое неприемлемо. Милосердие без опыта это как бы ребенок, который даже из лучших побуждений обязательно сделает что-то не так, и во вред. А опыт без сантиментов – очень холодная и колючая штука, и может ранить гораздо больнее, чем мы даже можем себе представить. Позвольте повториться: везде хороша мера, везде необходима ответственность и своевременность. Не стоит милосердию стесняться своей неопытности, и тогда опыт будет быстрее прирастать. Но и опыту, лишенному сантиментов, стоит вспоминать о том, что «доброе слово и кошке приятно», а больному человеку любое доброе слово – это все равно как глоток живой воды.

Вероника Севостьянова

Цель моего выступления сегодня – рассказать о характерных проблемах, которые возникают у пожилых людей, и показать как они сказываются на нас, ухаживающих лицах.

Сначала определим главное понятие. Деменция – это нажитое слабоумие. То есть когда мозг человека уже сформировался, и потом с ним что-то случилось. У нас до сих пор еще используется слово «олигофрения». Олигофрения – это слабоумие, которое возникло на ранних стадиях формирования мозга, а всё, что человек «нажил» потом, называется деменцией. Обычно она бывает после 60–70 лет.

Рейтинг типичных заблуждений. «Что вы хотите, он старый…»

1. Старость не лечится.

14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.

Григорий Горшунин

Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».

Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.

Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.

2. Деменцию не нужно лечить, так как она неизлечима.

В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.

5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.

3. «Зачем его мучить «химией»?».

Тоже нарушение этики: не нам всё это решать. Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом. Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.

Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.

Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.

Почему-то окружение больного — близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты — думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.

Итог заблуждений: Напрасные страдания пациента и его окружения.

Агрессию, бредовые идеи, нарушения поведения и сна, многое другое можно купировать, а развитие слабоумия остановить на время или замедлить.

3 D : депрессия, делирий, деменция

Есть три главные темы, с которыми сталкиваются ухаживающие лица и врачи в геронтопсихиатрии:

1. Депрессия

• Депрессия – это хронически сниженное настроение и неспособность радоваться
• Часто встречается в пожилом возрасте
• В этом возрасте может восприниматься как норма пациентом и окружающими
• Сильно влияет на все соматические заболевания и ухудшает их прогноз

Если человек, неважно, в каком возрасте, хронически неспособен переживать радость – это депрессия. У каждого, наверное, свой опыт старости. Я очень бы хотел, чтобы с моей помощью мы сформировали образ старости а-ля Япония, когда мы на пенсии поднакопим денег и куда-то поедем, а не будем сидеть на табуретке ровно.

Пока же образ старости в нашем обществе довольно депрессивный. Кого мы представляем, когда говорим «старик»? Обычно согбенного деда, который куда-то бредет, или злую, беспокойную бабушку. И поэтому, когда у пожилого человека плохое настроение, это воспринимается нормально. Тем более нормальным считается, когда старики, которые дожили до 80–90 лет, говорят: «Мы устали, мы не хотим жить». Это неправильно!

Пока человек жив, он должен хотеть жить, это норма. Если человек, в любой ситуации, не хочет жить – это депрессия, несмотря на возраст. Чем плоха депрессия? Она отрицательно влияет на соматические заболевания и ухудшает прогноз. Мы знаем, что обычно у пожилых людей целый букет заболеваний: сахарный диабет второго типа, стенокардия, гипертония, коленки болят, спина болит и так далее. Даже иногда приходишь на вызов, спрашиваешь пожилого человека, что болит, он говорит: «Всё болит!». И я понимаю, что он имеет в виду.

И старики, и дети при депрессии страдают телом. То есть, на самом деле, ответ «всё болит» можно перевести на наш язык так: «У меня болит, в первую очередь, душа, а от этого уже всё остальное». Если человек подавлен, печален, у него прыгает давление, сахар, пока мы эту печаль и подавленность не уберем, нормализовать другие показатели представляется маловероятным.

Итог: Депрессию редко диагностируют и лечат. Как следствие: длительность и качество жизни меньше, а окружающим хуже.

2. Делирий (спутанность)

1. Помрачение сознания: потеря контакта с реальностью, дезориентация, с хаотичной речевой и моторной активностью, агрессией.
2. Возникает часто после травм, переездов, заболеваний
3. Часто возникает остро вечером или ночью, может пройти и снова возобновиться
4. Человек часто не помнит или смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности
5. Усугубляется неверным лечением

С темой делирия мы сталкиваемся у людей в молодом возрасте, в основном, при длительном употреблении алкоголя. Это «белая горячка» — галлюцинации, острый бред преследование и так далее. У пожилого человека делирий может возникнуть после физических или психологических травм, переездов на другое место, телесных заболеваний.

Буквально позавчера я был на вызове к женщине, которой уже под сто лет. Она всегда жила почти самостоятельно – с приходящим соцработником, родственники покупали продукты. У нее была деменция, но мягкая, до какого-то момента это было не критично.

И вот она ночью падает, ломает шейку бедра, и у нее в первую же ночь после перелома начинается спутанность. Она никого не узнает, кричит: «Куда вы дели мою мебель, мои вещи?», начинает паниковать, злиться, вставать со своей сломанной ногой, куда-то бежать.

Частый повод для начала спутанности – переезд. Вот старик живет один, сам себя обслуживает в городе или на селе. Ему помогает окружение – соседи продукты покупают, бабушки приходят проведать. И вдруг родственникам звонят и говорят: «Ваш дедушка чудит». Свиньям дал то, что курам, курам – то, что свиньям, ночью куда-то побрел, еле поймали и так далее, заговаривается. Приезжают родственники и забирают дедушку.

И тут возникает проблема, потому что дедушка, хотя и не очень справлялся со своими курами и свиньями, но, по крайней мере, знал, где туалет, где спички, где его кровать, то есть как-то ориентировался в привычном месте. А после переезда он вообще не ориентируется. И на этом фоне, обычно ночью, начинается спутанность — дедушка рвется «домой».

Иногда родственники, ошалев от такой настойчивости, действительно везут его домой, чтобы он успокоился по поводу кур… Но это ни к чему не приводит, потому что в соседнем подъезде такой же дедушка рвется «домой», хотя он в этой квартире прожил всю свою жизнь.

Люди, в момент спутанности, не понимают, где они, и что вокруг происходит. Спутанность часто возникает остро, вечером или ночью, и может сама пройти к утру, после сна. То есть ночью вызывают «скорую», врач делает укол, говорит: вызовите психиатра, а утром пациент просыпается спокойный и ничего не помнит. Потому что спутанность забывается (амнезируется), человек не помнит, либо очень смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности.

Спутанность сопровождается чаще всего психомоторным возбуждением: речевым, двигательным, возникает обычно в ночное время, и, что особенно неприятно, усугубляется неверным лечением.

Когда у пожилых нарушается сон, какой обычно препарат советуется терапевтом, невропатологом? «Феназепам» — бензодиазепиновый транквилизатор. Этим препаратом можно лечить тревогу и бессонницу. Он усыпляет и успокаивает.

Но при спутанности (из-за органических нарушений мозга) феназепам действует наоборот — не успокаивает, а возбуждает. Мы часто слышим такие истории: приезжала «Скорая», дала феназепам или сделала реланиум внутримышечно, дедушка на час забылся, а потом стал «бегать по потолку». Вся эта группа бензодиазепиновых транквилизаторов часто действует наоборот (парадоксально) у стариков.

И еще про феназепам: даже если ваши бабушки и дедушки употребляют его в разумных пределах, имейте в виду, что он, во-первых, вызывает привыкание и зависимость, а во-вторых, это миорелаксант, то есть он расслабляет мышцы. Пожилые люди, когда увеличивают себе дозу феназепама, вставая, например, ночью в туалет, падают, ломают шейку бедра, и на этом всё заканчивается.

Иногда еще начинают лечить бессонницу или спутанность у бабушек фенобарбиталом, то есть «Валокордином» или «Корвалолом», которые его содержат. Но фенобарбитал, хотя и действительно очень сильное снотворное, противотревожное и противосудорожное средство, тоже вызывает зависимость и привыкание. То есть, в принципе, мы можем его приравнять к наркотическим средствам.

Поэтому у нас в России есть такое специфическое явление как бабушки-корвалольщицы. Это бабушки, которые покупают в аптеке огромное количество флаконов «Валокордина» или «Корвалола» и пьют их несколько штук в день. По сути, они наркоманы, и, если они его не выпьют – они а) не заснут; б) у них начнутся расстройства поведения, напоминающие белую горячку у алкоголика. Часто у них смазанная речь по типу «каши во рту» и шаткая походка. Если вы видите, что ваш близкий человек регулярно пьет эти безрецептурные препараты – пожалуйста, обратите на это внимание. Их необходимо заменить другими лекарствами без таких побочных действий.

Итог: при спутанности не обращаются на ранних стадиях, не ищут причин, лечат не так, как следствие – страдание пациента и всей семьи, бегство сиделок.

3. Деменция

Деменция – нажитое слабоумие: расстройства памяти, внимания, ориентации, узнавания, планирования, критики. Нарушение и утрата профессиональных и бытовых навыков.

• Родственники, а иногда и врачи «замечают» деменцию только на продвинутых стадиях
• Мягкие, а иногда умеренные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте
• Деменция может начаться с расстройств характера
• Часто применяют неправильное лечение

Как вы думаете, если вы приведете среднестатистического пожилого человека лет 70-ти с нарушением памяти и ориентации на прием к невропатологу, скорее всего, какой тот получит диагноз? Он получит диагноз «дисциркуляторная энцефалопатия» (ДЭП), что в переводе на русский язык означает «расстройство функций мозга из-за нарушения кровообращения по его сосудам». Чаще всего это диагноз неверный, и лечение неправильное. Безинсультная, но выраженная форма течения заболеваний сосудов мозга (ДЭП), это тяжёлое и сравнительно редкое заболевание. Такие пациенты не ходят, у них нарушена речь, хотя может и не быть ассиметрии в тонусе (разницы в работе мышц левой и правой половины тела).

В России есть традиционная проблема — гипердиагностика сосудистых проблем мозга и гиподиагностика так называемых атрофических проблем, куда входит болезнь Альцгеймера, Паркинсона и многие другие. Почему-то невропатологи везде видят проблемы с сосудами. Но если болезнь развивается плавно, исподволь, медленно, скорее всего, она с сосудами не связана.

А вот если болезнь развивается резко или скачкообразно – это сосудистая деменция. Довольно часто эти два состояния сочетаются. То есть с одной стороны, идет плавный процесс отмирания клеток мозга, как при болезни Альцгеймера, а с другой стороны, – на этом фоне происходят еще и сосудистые «катастрофы». Эти два процесса взаимно «подпитывают» друг друга, так, что ещё вчера сохранный старик может «сорваться в штопор».

Родственники и врачи деменцию не всегда замечают, или замечают только на продвинутых стадиях. Есть стереотип, что деменция – это когда человек лежит в памперсе и «пускает пузыри», а когда он, например, теряет какой-то бытовой навык – это еще нормально. На самом деле, деменция, если она развивается очень плавно, начинается чаще всего с расстройств памяти.

Классический вариант – деменция альцгеймеровского типа. Что это означает? Человек неплохо помнит события из своей жизни, но то, что было только что, не помнит. Например, на приеме я расспрашиваю пожилого человека, он всех узнает, всё знает, адрес помнит, а потом я говорю: «Вы сегодня завтракали?». – «Да», – «А что у вас было на завтрак?», – молчание, он не помнит.

Также есть такой стереотип, что деменция – это что-то про память, внимание, ориентацию. На самом деле, есть такие типы деменций, которые начинаются с расстройств характера и поведения. Например, лобно-височная деменция, или как раньше ее называли, болезнь Пика, может начинаться с расстройства характера. Человек на первых стадиях деменции становится либо благодушно облегчённым – «море по колено», либо наоборот, очень замкнутым, погруженным в себя, апатичным и неряшливым.

Вы, наверно, хотите меня спросить: а где, собственно, пролегает та условная граница, между еще нормой и уже началом деменции? Есть разные критерии этой границы. МКБ (Международная Квалификация Болезней) указывает, что деменция – это нарушение высших корковых функций с нарушением бытовых и профессиональных навыков. Определение верное, но оно слишком размытое. То есть мы его можем применить и на продвинутых, и на ранних стадиях. А почему так важно определить границу? Это момент не только медицинский. Очень часто возникают юридические вопросы: проблемы наследства, дееспособности и так далее.

Определить границу помогут два критерия:

1) Деменция характеризуется расстройством критики. То есть человек уже не относится с критикой к своим проблемам – к расстройствам памяти, в основном. Не замечает их, либо преуменьшает масштаб своих проблем.

2) Потеря самообслуживания. Пока человек себя обслуживает, мы можем по умолчанию считать, что деменции нет.

Но тут тоже тонкий момент – что значит «себя обслуживает»? Если человек уже существует на вашем попечении, но в квартире функционирует, это не значит, что деменции нет. Очень может быть, что она уже мягко развивается, просто человек в своей привычной среде её не обнаруживает. А пойти, например, заплатить сам по квитанции не может: путается, не понимает за что и где надо платить, не способен сосчитать сдачу и т.п.

Вот отсюда ошибка: мягкие и медленные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте. Это очень плохо, потому что именно мягкие и медленные расстройства можно эффективно лечить. Если вы приводите своего родственника на ранней стадии деменции, ее можно купировать с помощью препаратов, которые не вылечивают деменцию, но здорово ее сдерживают. Иногда – на многие-многие годы.

Итог: Деменцию поздно диагностируют, неверно лечат. Как следствие – близкие люди живут меньше, хуже, страдают сами и вызывают страдания у окружающих.

С чего нужно начинать, если у близкого человека деменция? Очень необычный ответ: с заботы об ухаживающем лице!

Нормализовав душевное состояние ухаживающего лица, мы:

– Улучшаем качество ухода;

– Проводим профилактику «синдрома выгорания» у близких и сиделок. Если объяснять «на пальцах», те, кто рядом, проходят стадии агрессии, депрессии и соматизации;

– Сохраняем хороших сиделок и здоровье нашим близким, несущим бремя ухода;

– Если ухаживающее лицо работает, улучшаем его работоспособность, а иногда и сохраняем ему работу.

Есть у кого-то версии, почему надо с себя начинать при заботе о близком с деменцией? Вспомним 3D, где на первом месте стоит депрессия. Ухаживающее лицо, на самом деле, гораздо более уязвимо, чем дементный пациент.

А вам еще нужно обеспечить пациента – социально, юридически, медицински. Если вы поставите в центр пациента, а точнее, его болезнь, со временем вы ляжете рядышком с пациентом. Только нормализовав состояние ухаживающего лица, мы улучшаем качество ухода и помогаем самому больному.

Синдром выгорания имеет три условные стадии: агрессия, депрессия, соматизация.

Агрессия – часто как раздражительность, классический вариант – астения (слабость, быстрая утомляемость).

Это фаза апатии, когда человеку уже вообще ничего не надо, он ходит, как «зомби», молчалив, слезлив, автоматически ухаживает и уже не с нами. Это более тяжелая стадия выгорания.

Проще говоря, человек может просто умереть. У ухаживающего человека развиваются его собственные болезни, и он сам становится инвалидом.

Обмануть реальность невозможно. Если вы ухаживаете, не заботясь о себе, то через какое-то время вы сами погибнете.

Что можно сделать при правильном лечении и уходе за слабоумным родственником?

• Выявить и вылечить «потенциально-обратимые деменции» и депрессивные псевдодеменции;
• Удлинить жизнь и качество жизни близкому человеку, если деменция неизлечима;
• Устранить страдания пожилого человека, расстройства поведения, психотические расстройства;
• Сохранить здоровье, силы, работу ухаживающим лицам и родственникам.

В 5% случаев, деменцию можно вылечить. Бывают деменции при гипотиреозе, при гипертиреозе, при недостатке витамина В-12, фолиевой кислоты, нормотензивной гидроцефалии и так далее.

Если мы не можем вылечить деменцию, мы должны понимать, что от момента постановки диагноза до смерти нашего близкого человека проходит, в среднем, четыре– семь лет. Зачем же нам эти годы превращать в ад? Давайте устраним страдания пожилого человека, а себе сохраним здоровье и работу.

Вопросы:

– Если я замечаю у родственницы какие-то отклонения в поведении, а она этого не признает и лечиться не хочет?

– В медицинском праве есть Федеральный закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать. Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать и т. п.

Но на практике, если мы видим деменцию, мы стараемся начать лечить её сразу, насколько это возможно. Так как получить разрешение суда на осмотр – это очень долго, а болезнь прогрессирует, родственники сходят с ума. Тут следует помнить, что психотропные препараты дементным пациентам оставлять на руках нельзя. Нужен жёсткий контроль. Они забывают их принимать либо забывают, что приняли, и принимают ещё. Или не принимают специально. Почему?

1. Идеи ущерба , которые формируется на фоне нарушений памяти. То есть пожилой человек, уже охваченный паранойяльной тревогой, берет свои документы, деньги и прячет их, а потом не может вспомнить, куда их засунул. А кто украл? Либо родственники, либо соседи.
2. Идеи отравления . Эту проблему можно решить, если начать лечение лекарствами в растворе. Потом, когда у человека эта идея пропадает, он соглашается принимать препараты для памяти добровольно
3. Неадекватные сексуальные притязания . Я старался немного говорить об этом на Конференции. Очень сложная тема. Мы привыкли, что опекуны могут проявлять сексуальное насилие к беспомощным опекаемым. Но бывает и наоборот: лишённый критики и «тормозов» опекаемый совершает развратные действия по отношению к малолетним и т.п. Это бывает значительно чаще, чем многие предполагают.

– С чем может быть связан полный отказ от еды и воды на поздних стадиях деменции?

– В первую очередь, надо искать и лечить депрессию.

1. Депрессия (нет аппетита);
2. Идеи отравления (изменения вкуса, подсыпали яд);
3. Сопутствующие соматические заболевания с интоксикацией.

1. Если у вас есть замена, самый лучший способ, когда вы устали — оставить на время пост. Замену можно найти, если задаться такой целью.
2. Если нельзя уехать и отдохнуть – лечим «синдром выгорания» лекарствами.

Надо иметь в виду, что уход за пожилым человеком, это тяжелая физическая и моральная работа, которая, нам, родственникам, не оплачивается. Почему ещё синдром выгорания так актуален? Если бы вам платили за уход деньги, вы бы так быстро не сгорали. Адекватно оплачиваемый уход — это профилактика синдрома выгорания.

Но ещё тяжелей перестроиться внутри, признать, что твой близкий болен, взять контроль над ситуацией в свои руки, и, несмотря на усталость и хлопоты, стараться радоваться этой жизни. Потому что другой не будет.

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.