Пересматривая свои взгляды на жизнь. Я успокоилась, стала одеваться по- человечески,растеряла практически всё окружение, но благодаря этому наладила отношения с мамой (не могу без нее жить,очень люблю,мы даже ролями поменялись,больше я за ней ухаживаю), поступила в институт. Думала начнется новая жизнь,переехала в другой город. Но во мне масса говна. Это даже никак не перефразировать. Я злая,корыстная,эгоистичная,желающая всем (даже лучшей подруге) судьбы хуже чем моя. Я властолюбива,избалованная (1 ребенок в семье,целовали в попу с детства,ни в чем не знала и не знаю отказа). Все это меня угнетает. Я не хочу быть плохим человеком,стараюсь контролировать себя,не переносить погрешности своей личности на окружающих,но это получается только в поступках, т.к. есть время обдумать. Когда я хочу,чтоб лучшая подруга рассталась с парнем и знаю что сказать,чтоб они никогда больше небыли вместе,я все равно приложу все усилия,дабы помочь сохранить эти отношения. Ненавязчиво,аккуратно могу дать понять,с какой стороны лучше взглянуть на ситуацию. Я всегда объективна. Если человек пришел за советом,я не поглажу его по головке,даже если он не прав. Хотя в этот момент могу думать кучу гадостей. Иногда мне кажется,что во мне сидит настоящий демон. Мне противно от своих мыслей. Женщина упала,а в моей голове (ахахахах, поделом тебе стерва старая,шлепнулась от души),а самой аж мерзко,как будто 2 личности уживаются,я тут же перебиваю эти мысли и будто с другим человеком внутри себя начинаю ругаться.Отчитывать,что нельзя так даже думать,она человек,чья-то мама. Много подобных ситуаций. Вокруг меня все щедрые,добрые,отзывчивые. Я тоже хочу такой быть,но не всегда получается. Моя соседка (одногруппница) во мне разочаровалась. Мы раньше были хорошими подругами,а сейчас мой эгоизм все разрушили. Это тяжело контролировать. С нами живет ее парень и я постоянно ей на мозг капаю,оправдывая себя тем,почему я должна терпеть убытки из-за чужого сожителя,мы даже не друзья с ним. Она сама устала,но пока ничего сделать не может,а тут еще и я. Постоянно затыкаю себя,но иногда прорывает. Была бы я добрее,все было бы намного легче. Я пользуюсь людьми,хотя не хочу этого. Я стараюсь ко всем хорошо и с открытым сердцем относиться,но мое сердце покрывается чернотой и грязь лезет наружу. Осознаю, когда накосячу. Прошу,подскажите как мне быть...Я схожу с ума...Иногда мне в голову приходят мысли о смерти лучшей подруги,чтоб меня заметили и пожалели. Но это только мысли,на деле я не выживу без нее. Это не мои мысли,они чужие. Я живу с раздвоением личности.

Здравствуйте. Я - очень плохой человек.

Чтобы быть плохим, не нужно делать всякие ужасы каждый день - убивать, там, щенят или выбивать из-под инвалидов костыли. Иногда достаточно одного поступка, если он действительно плох. Если он совсем ужасный. Я такой поступок совершил, когда был еще подростком, и не проходит дня, чтобы я о нем не думал.

Я бы многое отдал, чтобы это все забыть, но бабушка говорит, что Бог не позволяет этого плохим людям. Бабушка молится за меня и ставит свечи в церкви. Еще она приходит каждую неделю, приносит продукты и лекарства... ухаживает за мной. Потому что папа от меня тогда отказался, а мама уехала и потом умерла. Бабушка говорит, что все плохие люди обязательно попадут в Ад (значит и я). Потом крестит меня, обнимает и долго плачет. Я с ней не говорю, просто сижу и жду, пока она не уйдет. Потом снова сажусь за компьютер. Я не очень верю в бабушкиного Бога и в Ад, в интернете многие говорят, что это чепуха. К тому же Ад не слишком страшный, есть штуки хуже, я точно знаю.

Я хочу вам рассказать то же, что рассказал бабушке, маме с папой и всем тем сердитым людям, когда еще учился в школе. В шестом "Б" классе. Когда я долго пишу, голова начинает болеть, но история короткая.

В общем, вот как я стал плохим человеком: я шел домой от репетиторши. Репетиторша учила меня немецкому языку, так что я помню всякие danke, das и mutter (это не по-нашему, а по-немецки). Была зима и темно, фонари горели и снег приятно скрипел. Я еще нес пакет с тетрадками и учебником про немецкий. Я тогда хорошо учился, но в школу ходить не любил. Хорошо, что плохим людям не обязательно ходить в школу, и я перестал.

Когда шел мимо гаражей, из них выбежала девочка, совсем малявка. Она плакала и кричала, потом побежала ко мне и обняла. Никого другого не было (я посмотрел), потому что поздно и темно. Я тогда еще не был плохим человеком, только потом стал, поэтому мне стало девочку жалко, и я спросил где ее родители и что такое.

Девочка, в общем, сказала, что папу в гараже скушало. Они пошли чинить санки, и вот что-то прокисшее из ямы вышло и забрало папу. То есть ее папу, мой дома был, бабушка говорит, с ним все хорошо, она ему иногда звонит.

Вот, ну я тогда не испугался почти, малявки же дуры все. Взял ее за руку и пошел с ней в гараж. Думал, найдем ее папу и все. В гаражах темно, фонарей нет и все закрыты, а один открыт, и свет горит. Мы туда с девочкой зашли, но ничего там не было: железный стол стоял с тисками, ключи разные и полки со штуками - забыл как называются. Все как у папы было, он меня еще тогда учил, какой ключ для чего итд. Машины не было, в углу всякие вещи лежали и колеса стопкой, холодильник в углу лицом к стене, бочки, все грязное.

Еще в полу яма была, погреб такой, закрытая досками, чтобы не упасть туда, только с того края доски сняты. Девочка туда пальцем тыкает и хнычет, мол, папа - там. И воняло очень оттуда - как кислая капуста, но только совсем-совсем стухшая, прокисшее в общем что-то.

Я пошумел, конечно, но никто не ответил. Стал тогда спускаться по крутым ступенькам и открыл фанерную дверку внизу (девочка за мной шла и все плакала). Когда дверка открылась, завоняло так, что я почти что задохнулся. Но ничего не увидел - света не было. По мокрой стене слева поводил и нашел выключатель, загорелась лампочка над полками, но тускло-тускло, даже дальней стены погреба не видно. Погреб обычный был такой - слева загородка для картошки, картошка там лежала. Справа железные полки с банками со всякими соленьями, вообще довольно длинный погреб был и проход посередине.

Вот сейчас голова заболела, скоро совсем разболится...

Ну, я и решил для верности пройти вперед. Подумал, что папе могло от вони плохо стать в углу, хотя девочка и говорила, что он не спускался в яму. Ну мало ли что может быть. Девчонки вообще врушки. А, еще впереди там что-то чавкало или как бы булькало. Помню, жутковато стало, но пошел, потому что я там один был взрослый, а девочка плакала. Но я совсем недалеко прошел, пару шагов - там разбитые банки лежали на полу, и из них что-то вывалилось. Бабушка тоже такие банки делала - с огурцами, там, с перцами. Компот еще. Я когда у нее до этого был на даче, она меня учила "закатывать" банки, я был ее помощник. "Закатывать" интересно.

Вот, и я на полки посмотрел, там этих банок было полно, все грязные и несколько почище. Что внутри не видно почти, я пригляделся, и в банке, которая почище - сплющенный глаз и волосы с головы, и кусок щеки плавал (без носа). Я так подумал, что это папа девочки и есть, потому что щека была с щетиной. За ней еще часть рта открытого плавала, а язык и еще какое-то мясо - в соседней банке.

Стало очень страшно, прямо ужасно. Но я тогда еще не закричал, стал пятиться к выходу и натолкнулся на девочку. Она не видела, что в банках. Говорю пошли быстро отсюда, и то, что хлюпало в дальнем углу - оно стало к нам как бы приближаться. Я все пятился и толкал девочку, и тогда хлюпанье вылезло на свет, и тогда я уже закричал.

Не очень хорошо помню, что такое хлюпало. Оно было как каша или жижа, в общем, но не растекалась, а наоборот, собиралась в ком. Или не как каша. Каша не прозрачная, но тоже белесая такая. Поблескивало, смотрело и хлюпало. И воняло. В нем что-то плавало внутри, не помню. Я в бабушкиного Бога не верю, но вот иногда говорю (когда один): спасибо, Отче наш, что лампочка тусклая. Вот. И что плохо помню.

Оно хотело меня скушать и "закатать" в банки, я знаю. Вот тогда я перестал кричать и стал очень плохим человеком. Вот так: я обернулся, схватил девочку (она была легкая) и бросил в самый крупный комок вонючей каши. Вот что я сделал. Пока она визжала и плавилась в каше, я выбежал по ступенькам в гараж, потом на дорогу, там сел в снег и сам расплакался - но это ничего страшного, потому что я тогда сам был еще только в шестом "Б" классе. Сейчас-то я совсем вырос, пятнадцать лет прошло.

Потом остановилась какая-то машина, вышли люди, я им все рассказал. Они пошли в гараж, а женщина осталась и меня успокаивала. Я их хватал за штаны и говорил - не надо, там каша, но они все равно пошли. Приехали родители и бабушка, я им все тоже рассказал, потом милиционеры и еще какие-то сердитые люди, повезли с собой. Я много-много раз рассказывал, что было, но мне не верили про кашу и даже кричали. Обзывались. Не знаю, сколько все длилось, это все тоже плохо помню. Меня потом отвезли в больницу и я там лежал, кровать была очень приятная, такая мягкая. Врачи не сердились и не кричали. Потом пришла бабушка и сказала, что папа от меня отказался и уехал, а мама постарела и плачет. Мама в больницу не приходила, а потом совсем уехала из города, и я остался с бабушкой. Не ходил больше в школу, потому что не мог учиться - учебники стали очень сложные, мне было скучно их читать. Бабушка объяснила, что я теперь очень плохой человек - за то, что сделал с этой девочкой в погребе - и что Бог меня так наказал. Еще что мне показалось про кашу и банки, потому что милиция никакой каши и банок не нашла, а нашла только то, что осталось от девочки, и это все я сделал. Я с бабушкой не спорил, просто не стал с ней больше разговаривать.