Dalam hidup, Anda harus banyak berdebat, keberatan, membantah pendapat orang lain, tidak setuju.

Seseorang menunjukkan pengasuhannya yang terbaik ketika dia memimpin diskusi, berdebat, membela keyakinannya.

Dalam perselisihan, kecerdasan, pemikiran logis, kesopanan, kemampuan untuk menghormati orang dan ... harga diri segera terungkap.

Jika dalam perselisihan seseorang tidak begitu peduli tentang kebenaran seperti tentang kemenangan atas lawannya, tidak tahu bagaimana mendengarkan lawannya, berusaha untuk "meneriakkan" lawan, menakutinya dengan tuduhan, ini adalah orang yang kosong, dan argumennya kosong.

Bagaimana cara berdebat yang cerdas dan sopan?

Pertama-tama, dia dengan hati-hati mendengarkan lawannya - seseorang yang tidak setuju dengan pendapatnya. Selain itu, jika ada sesuatu yang tidak jelas baginya di posisi lawannya, dia mengajukan pertanyaan tambahan. Dan satu hal lagi: bahkan jika semua posisi lawan jelas, dia akan memilih poin terlemah dalam pernyataan lawan dan bertanya lagi apakah ini pernyataan lawannya.

Dengan hati-hati mendengarkan lawannya dan bertanya lagi, berdebat mencapai tiga tujuan: 1) lawan tidak akan dapat menolak bahwa dia "salah paham", bahwa dia "tidak menegaskan ini"; 2) berdebat dengan sikap penuh perhatiannya terhadap pendapat musuh segera memenangkan simpati di antara mereka yang menonton perselisihan; 3) berdebat, mendengarkan - dan bertanya lagi, mendapatkan waktu untuk mempertimbangkan keberatan mereka sendiri (dan ini juga penting), untuk memperjelas posisi mereka dalam perselisihan.

Di masa depan, keberatan, seseorang tidak boleh menggunakan metode perselisihan yang melanggar hukum dan mematuhi aturan berikut: 1) menolak, tetapi tidak menuduh; 2) jangan “membaca dalam hati”, jangan coba-coba merasuk ke dalam motif keyakinan lawan (“Anda berpijak pada pandangan ini, karena bermanfaat bagi Anda”, “Anda berkata demikian karena Anda sendiri seperti itu", dll.); 3) tidak menyimpang dari topik sengketa; seseorang harus dapat mengakhiri perselisihan, yaitu, baik pada sanggahan tesis lawan, atau pada pengakuan kebenaran lawan.

Saya ingin membahas pernyataan terakhir saya secara khusus.

Jika sejak awal Anda melakukan argumen dengan sopan dan tenang, tanpa kesombongan, maka dengan demikian Anda memastikan diri Anda mundur dengan tenang dan bermartabat.

Ingat: tidak ada yang lebih indah dalam perselisihan daripada dengan tenang, jika perlu, mengakui kebenaran lengkap atau sebagian dari lawan. Ini adalah bagaimana Anda mendapatkan rasa hormat dari orang lain. Dengan ini, Anda tampaknya meminta kepatuhan dan lawan Anda, memaksanya untuk melunakkan posisi ekstremnya.

Tentu saja, adalah mungkin untuk mengenali kebenaran lawan hanya jika itu bukan masalah keyakinan umum Anda, bukan prinsip moral Anda (mereka harus selalu menjadi yang tertinggi).

Seseorang tidak boleh menjadi baling-baling cuaca, tidak boleh menyerah pada lawan hanya untuk menyenangkannya, atau, Tuhan melarang, karena pengecut, karena alasan karier, dll.

Tetapi untuk mengakui dengan bermartabat pada masalah yang tidak memaksa Anda untuk meninggalkan keyakinan umum Anda (saya harap tinggi), atau menerima kemenangan Anda dengan bermartabat, tanpa menyombongkan diri atas yang kalah dalam perselisihan, tanpa menang, tanpa menghina kesombongan. lawan Anda - betapa indahnya itu!

Salah satu kesenangan intelektual terbesar adalah mengikuti perselisihan yang dilancarkan oleh para pendebat yang terampil dan cerdas.

Tidak ada yang lebih bodoh dalam sebuah argumen daripada berdebat tanpa argumen. Ingat percakapan Gogol antara dua wanita di Dead Souls:
“- Sayang, ini penuh warna!
- Oh tidak, tidak mencolok!
“Ah, jelek!”

Ketika pihak yang bersengketa tidak memiliki argumen, hanya "pendapat" yang muncul.

Kita sering harus berdebat dengan atasan, rekan kerja tentang berbagai masalah, dan kita harus bisa mempertahankan sudut pandang kita tanpa terlibat konflik, dan terkadang setuju dengan sudut pandang lawan jika ternyata salah.

Bertahun-tahun yang lalu, saya melakukan residensi di psikiatri. Seperti biasa, pada hari Senin ada tinjauan klinis pasien. Seringkali, perdebatan sengit muncul pada analisis ini. Sangat menarik untuk melihat bagaimana psikiater yang terhormat terjun selama diskusi tentang kondisi pasien. Terkadang, membobol suara yang meninggi dan memprovokasi ini menjadi konflik.

Tetapi ada orang lain yang tahu bagaimana berdebat tanpa terlibat konflik. Saya telah belajar banyak dari mereka.

Saya ingat bagaimana saya mewakili pasien dan mengungkapkan diagnosis saya. Guru saya, seorang profesor, dengan sopan bertanya apakah ada pilihan lain untuk diagnosis? Saya menjawab bahwa tidak ada. Dia berkata dengan lembut, “Pikirkan, Igor Olegovich, jangan terburu-buru. Gejala apa yang tidak sesuai dengan diagnosis Anda dan mengapa?

Belakangan saya baru menyadari betapa pentingnya untuk dapat mengajukan pertanyaan dengan benar dalam suatu perselisihan. Ya, dia bisa dengan kasar mengatakan bahwa saya salah dan memberikan diagnosisnya, tetapi dia tidak melakukannya, mencoba mendorong saya ke persepsi yang lebih objektif tentang situasi tersebut.

Kami berterima kasih kepada guru kami yang mengajari kami cara berdebat dengan orang lain tentang kebaikan, tanpa menyinggung pihak lain, tanpa membuat musuh. Jika tidak, orang menjadi jengkel dan terkadang dendam, terutama di hadapan orang lain, ketika Anda menyodok kesalahan mereka sendiri.

Anda mungkin tidak dimaafkan untuk ini. Meskipun, jika Anda adalah pecinta kebenaran dan tidak takut pada musuh, percaya bahwa orang baik harus memiliki musuh, maka bendera ada di tangan Anda!

Belajarlah untuk mengelola perselisihan, jika Anda ingin, tentu saja, untuk menyelesaikannya secara konstruktif, dan tidak mengubah hidup Anda menjadi semacam program Solovyov "To the Barrier". Tapi ini adalah acara TV, di mana semakin keras skandalnya, semakin baik, dan pendebat yang paling hebat adalah mereka yang siap bertarung. Namun, emosi seperti itu hanya bagus di layar TV. Dalam kehidupan nyata, mereka hanya menghalangi.

jadi apa yang harus diselesaikan?

• Tanya (untuk mempelajari kriteria dan prinsip lawan, untuk memperjelas ambiguitas dan untuk memeriksa tingkat pemahaman).
• Dengarkan baik-baik apa yang dikatakan lawan Anda.
• Berdasarkan ide-ide lawan.
• Kendalikan emosi Anda dengan tetap tenang.
• Tunjukkan kedua sisi masalah.
• Mengedepankan tesis, memberikan argumen.
• Singkat.
• Gunakan bahasa yang jelas dan sederhana.
• Gunakan contoh, analogi.
• Libatkan ahli independen, bukti, preseden.
• Nyatakan sudut pandang Anda dengan tegas.
• Kritiklah argumen orang tersebut, tetapi bukan dirinya sendiri.

Dan inilah yang tidak dapat Anda lakukan dalam hal apa pun:

• Segera beralih ke kritik keras lawan.
• Untuk berdebat, untuk menemukan kesalahan dengan hal-hal sepele.
• Bicaralah dengan sarkasme, jadilah "yang paling pintar".
• Interupsi, berusaha terlihat "yang paling penting".
• Umumkan ketidaksetujuan terlebih dahulu.
• Menjadi terlalu banyak bicara.
• Gunakan jargon, kata-kata yang tidak dapat dipahami, dan ambigu.
• Berbicara secara abstrak.
• Menjadi mudah tersinggung, agresif.

Ringkasan. Fakta bahwa orang berdebat itu normal, seluruh pertanyaannya adalah dalam bentuk apa. Tetap berpegang pada aturan argumen dan Anda akan dianggap sebagai orang yang cerdas.

Sangat sulit untuk memahami perbedaan antara pertengkaran yang sehat dan tidak sehat dalam hubungan apa pun. Ada dua jenis perselisihan. Yang pertama menyembuhkan dan membantu memperjelas beberapa masalah, yang kedua menghancurkan dan merusak hubungan. Perselisihan yang sering dan dangkal biasanya muncul dari ketidaktahuan tentang bagaimana berkomunikasi dengan benar. Ketika pasangan membiarkan emosi masuk ke dalam diskusi, mereka berisiko mengintensifkan argumen. Saat ini, banyak pasangan yang mengaku membuang-buang energi untuk argumen yang bisa digunakan untuk hal lain. Anda harus melakukan yang terbaik untuk menunjukkan pendapat Anda dengan cara yang terhormat. Berikut adalah beberapa tanda bahwa Anda memiliki argumen yang tidak sehat dengan pasangan Anda.

1. Anda tidak mau mendengarkan

Jika Anda menolak untuk mendengarkan apa yang dikatakan pasangan Anda, maka Anda tidak berperilaku dengan benar, karena komunikasi adalah elemen dasar dari semua hubungan yang sehat. Selain itu, komunikasi dapat menjadi alat untuk menyelesaikan masalah. Itulah mengapa Anda harus mendengarkan dan memperlakukan sudut pandang pasangan Anda dengan hormat. Jika Anda mengabaikan apa yang dikatakan pasangan Anda dan hanya fokus pada kebenaran Anda, Anda dapat merusak hubungan.

2. Keinginan untuk menang

Keinginan terus-menerus untuk memenangkan argumen adalah salah satu tanda paling jelas dari argumen yang tidak sehat. Keinginan Anda untuk memenangkan argumen setiap saat membuat Anda agresif membuktikan kasus Anda. Akibatnya, orang lain merasa diserang dan pertengkaran meningkat. Selain itu, jika Anda selalu berusaha menunjukkan seberapa pintar Anda dan menolak untuk membicarakan masalah tersebut, pasangan Anda akan merasa tidak dihargai dan tidak didengarkan.

3. Marah saat bertengkar

Dengan segala cara, perlu untuk mengendalikan amarah selama pertengkaran dengan pasangan. Jika tidak, Anda mungkin mengatakan sesuatu yang nantinya akan Anda sesali. Kemarahan adalah emosi destruktif yang lebih berbahaya daripada kebaikan. Kunci untuk menghindari kemarahan adalah Anda harus fokus pada argumen, bukan orangnya. dapat dengan mudah mengubah argumen yang tidak bersalah menjadi pertengkaran verbal. Jika Anda tidak bisa mengendalikan ledakan kemarahan Anda, lebih baik Anda keluar dari percakapan dan mencari udara segar. Jangan menggunakan hal-hal yang dapat menyakiti pasangan Anda, cobalah untuk menyelesaikan perselisihan dengan cara yang ramah dan sopan.

4. Berdebat tentang hal yang sama

Jika Anda terus-menerus berdebat tentang hal yang sama, Anda harus mencoba mencari pendekatan yang berbeda, karena itu sangat berbahaya bagi hubungan Anda. Sering terjadi bahwa masalah lama yang belum terselesaikan dari masa lalu muncul kembali dalam kehidupan sehari-hari Anda. Pasangan Anda mungkin sudah bosan mendengar hal yang sama setiap saat, Anda tidak dapat mengubah masa lalu, jadi cobalah untuk fokus pada saat ini dan cobalah untuk menghindari masalah yang sama di masa depan.

5. Anda lupa tentang antrian

Saya yakin Anda tahu bahwa ketika yang satu berbicara, yang lain harus mendengarkan, terutama saat berdebat. Adalah penting bahwa Anda bergiliran berbicara dan mendengarkan. Ini akan memberi Anda kesempatan untuk menjelaskan dan mengatakan apa yang Anda butuhkan. Jika kamu adalah orang yang sangat emosional dan pemarah, terkadang kamu harus menyerah jika benar-benar mencintai belahan jiwamu.

6. Anda tidak dapat mengakhiri perselisihan

Jika konflik disebabkan oleh masalah yang serius dan kompleks, maka Anda harus mencoba menerima kenyataan bahwa Anda berbeda dan tidak dapat menyetujui beberapa hal. Jika Anda tidak dapat menangani situasi tersebut, Anda perlu mencari dukungan dan bantuan dari teman, keluarga, atau orang lain. Mereka dapat membantu Anda memecahkan masalah dan menemukan solusi untuk perselisihan tersebut.

7. Angkat suaramu

Ketika Anda ingin mendiskusikan topik yang sulit dengan pasangan Anda, maka Anda harus mencoba mengendalikan diri dan tidak meninggikan suara Anda. Ambil tanggung jawab atas emosi Anda dan diskusikan semua masalah yang diperdebatkan. Saya yakin Anda dapat menyelesaikan perselisihan tanpa menjadi tidak berguna dan menjengkelkan seperti meninggikan suara Anda. Saya tahu bahwa Anda dapat membuat pasangan Anda merasa bersalah, malu, atau terlihat bodoh jika Anda meninggikan suara saat bertengkar.

Jika Anda benar-benar mencintai dan menghormati pasangan Anda, Anda harus berusaha menghadapi berbagai kesalahpahaman hidup secara sadar dan cerdas. Anda tidak dapat mengubah pasangan Anda, tetapi Anda dapat membuat perubahan dalam hidup Anda untuk menyelamatkan hubungan Anda.

Perselisihan, pendebat, troll, dan warga yang tidak puas. Banyak dari mereka yang bercerai sekarang. Bagaimana menjadi? Dengarkan - tidak puas, yaitu ada sesuatu yang hilang. Jadi ada kekurangannya.

Penengkar bukanlah seseorang yang memiliki pendapat berbeda. Ini adalah orang yang kekurangan energi dan, memperhatikan kekuatan, kepercayaan diri, dan kegembiraan Anda, mencoba mengisinya kembali dengan biaya Anda. Dia tidak ingin membuktikan kebenarannya, dia ingin makan. Ini adalah kelaparan.

Agresi adalah kelaparan

Anda membawa kekuatan kepercayaan diri Anda, energi kreatif, harapan untuk masa depan, milik Anda dan anak-anak Anda. Dan tugasnya adalah menggoyahkan, menjatuhkan kepercayaan diri Anda ini, membuat Anda ragu, membantah dan mempertahankan pendapat Anda. Anda berinvestasi dalam vitalitas keyakinan dan opini Anda, yang akan hilang sama seperti ketidakpastian yang dapat ditaburkan oleh pendebat dalam diri Anda.

Ingat, pernyataan tidak pernah sepenuhnya benar. Ini hanya sketsa pengembangan yang Anda butuhkan. Ini adalah harapan Anda, visi Anda tentang situasi. Anda merasa bahwa Anda benar, bahwa apa yang Anda katakan adalah benar dan Anda membawa kesadaran ini dalam diri Anda sebagai kemungkinan masa depan, seperti benih yang membawa bunga masa depan.

Tapi kemudian muncul ketidakpuasan dan mulai melibatkan Anda dalam sebuah argumen. Jika Anda menyadari apa yang sebenarnya mereka inginkan dari Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk menolak pihak yang berselisih:

Mungkin mereka ingin menghilangkan rasa percaya diri Anda. Pendebat patologis sangat senang dengan kesadaran bahwa ia menanamkan ketidakpastian dan orang tersebut mulai meragukan dirinya sendiri dan keyakinannya.

Mungkin orang tersebut ingin menggunakan energi Anda untuk mempromosikan ide mereka, menggunakan kebingungan, rasa malu, dan kemarahan Anda sebagai tanggapan atas pernyataannya.

Bagaimana berperilaku selama pertengkaran

Jika Anda memperhatikan dan menyadari pada waktunya bahwa diskusi yang konstruktif berubah menjadi argumen yang tidak berguna dan agresif, Anda dapat menghentikannya. Biarkan troll lapar, dan dalam kasus yang sangat agresif, pilihan terbaik adalah memblokir pengguna.

Lantas, bagaimana cara menghentikan perselisihan yang muncul?

Biarkan si pendebat tetap dalam realitasnya. Katakan pada diri sendiri - ini adalah realitasnya, dia memilih untuk hidup di dalamnya dengan keyakinan seperti itu. Ini adalah haknya. Saya tidak mengambil milik orang lain, saya tidak memberikan milik saya sendiri.

Faktanya, memang begitu. Orang yang bersengketa memberikan pendapatnya sebagai umpan untuk Anda, ini adalah bagian dari energinya yang dengannya dia memberi makan realitasnya. Jika Anda mengambil umpan dan mulai berdebat, maka kontribusi ini kepada Anda menjadi cukup dibenarkan. Tetapi jika Anda tidak mengambil apa pun dan tidak memberi apa pun, maka tidak ada aliran energi yang keluar. Semuanya, situasinya sudah berakhir.

Biarkan dirimu pergi dengan caramu sendiri, ke masa depan Anda, tanpa menumpahkannya untuk menyenangkan hantu lapar. Mereka tidak dapat membuat sendiri, sangat mengganggu Anda. Jika tidak, mereka tidak akan mencari donor energi.

Setiap orang seperti alam semesta kecil dengan hukum dan gagasannya sendiri tentang tatanan dunia. Alam semesta ini terus-menerus bertemu satu sama lain, berinteraksi dan, tentu saja, secara berkala menemukan inkonsistensi dan konflik satu sama lain. Inilah bagaimana perselisihan lahir - kompetisi verbal, diskusi di mana setiap orang mempertahankan pendapatnya. Perselisihan dapat memulai sesuatu yang baru, menggabungkan pendapat yang berbeda menjadi satu, atau, sebaliknya, berubah menjadi konflik dan pertengkaran. Kami telah mengumpulkan untuk Anda beberapa aturan sederhana yang akan membantu membuat perselisihan konstruktif dan melakukannya sedemikian rupa sehingga sebagai akibatnya, jika kelahiran kebenaran tidak terjadi, saling pengertian akan meningkat dan akan ada sikap hangat dari para pihak. yang berselisih satu sama lain.

Aturan satu - putuskan sendiri apakah Anda perlu berdebat sama sekali

Mungkin salah satu pihak tidak tertarik untuk saling memahami dan membahas isu kontroversial tersebut. Atau mungkin ini bukan waktu yang tepat untuk berdebat. Jika Anda memahami bahwa Anda terlibat dalam diskusi yang panas, maka masuk akal untuk berhenti sejenak dan bertanya pada diri sendiri - apakah benar-benar perlu menghabiskan waktu dan energi Anda untuk berdebat sekarang.

Aturan dua - tentukan tujuan Anda

Pada saat yang sama ketika Anda memutuskan apakah akan terlibat dalam diskusi atau tidak, tanyakan pada diri Anda pertanyaan: mengapa saya membutuhkan ini. Jika tujuannya tiba-tiba berubah menjadi sesuatu seperti "Saya akan membuktikan kepada bajingan ini bahwa dia tidak terlalu pintar" atau "itu akan menjadi cara saya berpikir, dengan cara apa pun", dan bukan mencari kesamaan dan solusi untuk masalah yang muncul, maka Anda tidak boleh mengharapkan dialog yang konstruktif.

Aturan tiga - kendalikan emosimu

Kami jarang mencoba membuktikan sudut pandang kami ketika subjek diskusi tidak menyentuh topik yang penting bagi kami. Oleh karena itu, seringkali percakapan seperti itu sangat emosional dan dapat dengan mudah berubah menjadi dialog kosong dengan transisi ke kepribadian. Ada banyak teknik dan teknik yang membantu memuluskan keadaan Anda sendiri dan melakukan percakapan tanpa merugikan jiwa Anda dan untuk kepentingan bisnis. Agar perselisihan berakhir dengan menguntungkan Anda, penting untuk menyampaikan posisi dan pendapat Anda kepada lawan bicara sehingga dia mengerti dan menerimanya, dan jauh lebih mudah untuk melakukan ini dalam keadaan tenang.

Aturan Empat - Belajar mendengarkan dan mendengar

Jika kita mengerti bahwa kita sedang didengar, maka otomatis kita menjadi lebih condong kepada lawan bicara. Dalam psikologi modern, bahkan ada arahan menyeluruh untuk pengembangan keterampilan mendengarkan pada tingkat yang berbeda, dan keterampilan ini ternyata berguna dalam berbagai kasus interaksi manusia. Cobalah untuk memahami pendapat lawan bicara, pandangannya, dan bagaimana dia melihat masalahnya. Jangan menyela mitra dialog Anda - sampai lawan bicara Anda sepenuhnya mengungkapkan pikirannya dan berbicara, dia tidak akan dapat dan tidak akan mendengarkan Anda.

Orang sering cenderung menafsirkan dan membayangkan konsep yang sama dengan cara yang sama sekali berbeda, dan ternyata pendapat tentang masalah kontroversial tidak terlalu berbeda, tetapi hanya diungkapkan dalam bentuk yang tidak dapat dipahami oleh lawan.

Aturan Lima - Hargai dan Hormati Lawan Anda

Orang dengan siapa Anda berada dalam situasi perselisihan, apa pun itu, masih memiliki alasan yang cukup baik untuk posisinya sendiri. Dan bahkan jika dia dengan bersemangat membelanya, ini tidak berarti sama sekali tidak mungkin untuk bernegosiasi dengannya. Semua orang ingin dimengerti, dan itulah salah satu alasan kami berdebat. Ajukan pertanyaan klarifikasi, temukan nilai-nilai yang dipertahankan orang lain. Jika Anda dengan tulus tertarik pada mengapa perbedaan pendapat seperti itu muncul, jika Anda, sebagai peneliti yang ingin tahu, tenggelam dalam alam semesta yang berbeda dan mencari peluang untuk hidup berdampingan dengan Anda sendiri, maka lawan bicara pasti akan merasakannya, dan Anda dialog akan segera menjadi lebih ramah dan produktif.

Aturan #6 - Spesifik

Jika Anda berbicara tentang suatu masalah, maka Anda harus menghindari frasa umum seperti "semua orang berpikir begitu", "selalu seperti ini", "ya, ini jelas bagi setiap orang bodoh", dan seterusnya. Sebagai aturan, sebagai tanggapan atas pernyataan seperti itu, sanggahan harus diingat dan ditemukan, dan perselisihan berubah menjadi arah yang sama sekali berbeda dan bertentangan. Berikan argumen konkrit, bukan contoh abstrak.

Aturan Tujuh - Argumen Socrates

Socrates juga menguraikan aturan penting untuk memenangkan argumen: "Pertama, ajukan dua pertanyaan sederhana kepada seseorang yang harus dia jawab "ya", dan baru kemudian ajukan pertanyaan ketiga yang penting untuk Anda. Aturan ini, jika diterapkan secara wajar, masih berfungsi. Ini akan bekerja lebih efektif ketika pertanyaan yang membutuhkan jawaban positif akan menjadi argumen Anda. Jadi, ketika Anda mengungkapkan ide utama Anda, lawan bicara harus setuju - lagipula, dia sendiri secara tidak langsung menyetujuinya.

Aturan delapan - perhatikan tidak hanya kata-kata

Dalam komunikasi apa pun, secara tidak sadar lebih penting bagi lawan bicara intonasi, gerak tubuh, penampilan, dan tanda non-verbal lainnya yang menyertai pidato kita. Ini karena kekhasan struktur sistem saraf dan otak kita. Jelajahi diri Anda dan lawan bicara Anda, sinyal non-verbal yang Anda berikan satu sama lain. Tanda-tanda keterbukaan dan keramahan adalah sikap terbuka, santai, ekspresi wajah yang sesuai, suara yang tenang dan merata.

Tanda pasti bahwa argumen berjalan dengan baik adalah rasa lega, kesepakatan bersama dan pemahaman yang lebih besar satu sama lain. Jika di akhir perselisihan Anda penuh dengan dendam, klaim, dan ketidakpuasan, itu berarti perselisihan telah berubah menjadi konflik dan sangat mungkin untuk muncul kembali. Cobalah untuk mengakhiri argumen dengan ramah dan hangat, untuk menemukan beberapa solusi yang akan membantu semua orang yang terlibat merasa setidaknya setengah puas.