Sepanjang hidup, setiap orang harus menghadapi kesulitan yang berbeda. Ini bisa berupa masalah kecil di tempat kerja, pertengkaran dengan orang yang dicintai, penyakit, atau kehilangan seseorang yang dekat. Dan dalam keadaan sulit ini, sangat penting untuk mengetahui bahwa ada seseorang di dekatnya yang tidak akan menyesal kata-kata dukungan yang hangat. Lagi pula, satu kata yang diucapkan dapat menyembuhkan luka berdarah atau, sebaliknya, menyebabkan lebih banyak kerusakan.

Sayangnya, hari ini, orang meremehkan pentingnya kata-kata yang diucapkan. Tetapi di dalamnya ada kekuatan besar yang tersembunyi, yang mampu memberikan kehidupan kepada seseorang dan mengambilnya. Alkitab berkata: Hidup dan mati dikuasai lidah, siapa suka menggemakannya akan memakan buahnya". Ams.18:22 Seperti yang kita lihat, bahasa memiliki kekuatan, dan terlepas dari kenyataan bahwa ini adalah anggota kecil, tetapi dialah yang mengendalikan segalanya.

Mengapa sangat penting untuk mengungkapkan kata-kata dukungan di masa-masa sulit?

Faktanya adalah bahwa ketika seseorang didukung dan diberitahu bahwa bersama-sama mereka akan mengatasi masalah apa pun, bahwa ada orang yang mencintainya dan akan membantunya di sebelahnya, maka dengan ini mereka memperkuat orang yang berada dalam situasi sulit dan memberi dia kekuatan. Namun, kurangnya pemahaman dan dukungan dapat membunuh harapan sekecil apa pun bahwa semuanya akan baik-baik saja.

Kata-kata dukungan untuk orang sakit

Sayangnya, dalam hidup juga terjadi penyakit yang datang ke dalam hidup kita. Beberapa dari mereka mudah disembuhkan, yang lain memiliki konsekuensi yang lebih serius, dan yang lain menyebabkan kematian. Dan ketika kita mengetahui tentang penyakit orang yang dekat dengan kita, itu membuat kita shock dan bingung. Namun, apa yang dirasakan pasien itu sendiri saat ini? Tentu saja, dia lebih menderita daripada yang lain. Pikiran yang berbeda mungkin muncul di kepalanya, dan pada saat ini kata kata dukungan untuk orang sakit dapat membantunya merasa tidak sendirian, dan bahwa masih ada harapan.

Menghadapi keadaan seperti itu, semua orang mengerti bahwa sesuatu perlu dikatakan, tetapi paling sering orang tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat, tetapi mulai menunjukkan belas kasihan. Ini adalah hal terakhir yang dibutuhkan pasien. Partisipasi kami dan kata-kata yang baik adalah yang dibutuhkan pasien. Inilah yang akan membantunya tidak terlalu khawatir, mengetahui bahwa dia masih dicintai.

Kata-kata dukungan apa yang dapat diucapkan kepada pasien?

1. Anda perlu memberi tahu orang yang Anda cintai bahwa Anda mencintainya dan apa pun yang terjadi, Anda akan selalu ada di sana.
2. Ucapkan pujian, pujian untuk beberapa jasa, bahkan yang paling tidak penting. Bagi pasien, jasa ini bisa menjadi prestasi yang nyata.
3. Anda tidak perlu membicarakan penyakit itu sendiri dan betapa mengejutkannya berita itu bagi Anda, lebih baik mengalihkan perhatian pasien dengan kabar baik atau, dalam kasus ekstrem, anekdot lucu.

Setiap orang sakit membutuhkan kata-kata dukungan dan perhatian. Ini akan membantunya pulih lebih cepat dan pulih lebih cepat.

Kata-kata dukungan belasungkawa

Kehilangan orang yang dicintai mungkin merupakan ujian terbesar bagi semua orang. Dan di masa yang sulit ini, seseorang perlu diberi bantuan dan perhatian agar dia dapat melewati jalan ini dan mulai menjalani kehidupan yang utuh lagi. Pada kasus ini alih-alih kata-kata dukungan kata-kata belasungkawa akan tepat. Namun, ucapan belasungkawa bisa berbeda. Sebagai contoh, mari kita bandingkan dua opsi.

1. "Belasungkawa! Semuanya akan baik-baik saja!" - dukungan seperti itu tampaknya benar-benar acuh tak acuh dan terdengar lebih seperti formalitas. Bagaimana semuanya bisa baik jika semuanya sangat buruk?
2. Atau: “Terima belasungkawa saya yang tulus! Ketahuilah bahwa Anda selalu dapat mengandalkan bantuan saya. Jika kamu butuh sesuatu, aku selalu ada!" - dari kata-kata seperti itu benar-benar menjadi lebih hangat di jiwa. Lagi pula, mengetahui bahwa ada orang yang siap membantu dalam situasi apa pun membantu mengatasi banyak kesulitan.

Jadi, kata-kata apa yang harus diucapkan dalam keadaan sulit?

• Pertama-tama, ini harus menjadi kata-kata yang bijaksana. Apa yang kita katakan dapat mengubah hidup seseorang menjadi lebih baik atau lebih buruk. Lagipula setiap kata yang kita ucapkan pasti akan berbuah.
• Jika seseorang sendiri berada dalam situasi yang sulit, maka tidak perlu memikirkan kondisinya dan terus-menerus memberi tahu semua orang betapa buruknya semuanya. Bagaimanapun, kata-kata ini akan membuahkan hasil. Kesulitan akan dihadapi lebih dari sekali di jalan kita, jadi kita harus belajar untuk mengekstrak sesuatu yang positif dan baik bahkan dari yang terburuk. Dan itulah yang harus dibicarakan.

Alkitab berkata: “Aku berkata: Aku akan menjaga jalanku, jangan sampai aku berdosa dengan lidahku; Aku akan mengekang mulutku selama orang fasik ada di hadapanku.Mzm38:2

Kata-kata kita yang tidak terkendali bisa menjadi berkat atau kutukan bagi seseorang. Karena itu, bahkan berbicara dengan seseorang, ada baiknya mengendalikan diri sendiri. Sayangnya, sangat sering ternyata Anda menginginkan yang terbaik, tetapi ternyata seperti biasa. Oleh karena itu, terkadang lebih baik diam daripada mengatakan kebodohan yang menyakiti hati seseorang.

Kata kata iman di saat sulit

Ada keadaan di mana kata-kata ketidakpercayaan tidak dapat diucapkan.

Ketika Anda memiliki tekanan di tempat kerja.

Ketika tidak ada uang

Dalam keadaan apa pun kata-kata ini tidak boleh diumumkan ke dalam hidup Anda.

"Mengapa?" - Anda bertanya. Dan bertanya dengan benar. Ingat penelitian? Tuhan menciptakan seluruh alam semesta dengan sebuah firman. Dan kita diciptakan menurut gambar dan rupa-Nya.

Dan karena itu, apa yang kita katakan dalam hidup kita adalah apa yang kita miliki.

Sebagai contoh.

Contoh 1. Bisnis.

Ketika saya mulai berbisnis, selama 4 bulan pertama saya praktis tidak ada pesanan. Hanya yang kecil, atau dari kerabat.

Aku ingat hari ulang tahunku. Saya belum menerima pesanan selama 48 hari, malam Maret yang hangat. Seorang teman menelepon saya, memberi selamat kepada saya dan kemudian dengan santai bertanya:

"Nah, bagaimana bisnisnya?"

Begitu banyak yang terlintas di kepalaku saat itu. Tetapi sebagai tanggapan, saya dengan cepat menjawab:

"Semuanya hebat!".

Alih-alih kata-kata tidak percaya dan putus asa, saya mengatakan apa yang saya yakini.

Dan bukankah itu bohong?

Tidak. Untuk alasan itu terjadi.

Contoh 2. Hubungan dengan seseorang.

Prinsipnya di sini sangat sederhana.

Jangan bicara apa yang jiwa rasakan. Karena jiwa selalu seperti di roller coaster, terkadang baik, terkadang buruk.

Tapi katakan apa yang Anda yakini dalam semangat Anda.

Dan seterusnya apa yang kamu lihat akan sesuai dengan apa yang kamu katakan.

Contoh dari Firman Tuhan.

Yesus melakukan hal itu.

Suatu hari seorang pria mendekati-Nya, kepala rumah ibadat, yang putrinya sedang sekarat. Bayangkan kesedihannya. Gadis yang dibesarkannya dengan cinta menderita penyakit yang tidak dapat disembuhkan oleh pria ini. Dia berpaling kepada Tuhan.

22 Dan lihatlah, salah satu penguasa sinagoga, bernama Yairus, datang, dan, melihat dia, jatuh di kakinya 23 dan dengan sungguh-sungguh bertanya kepadanya, mengatakan: Putriku akan mati; datang dan menumpangkan tangan padanya, supaya dia baik-baik saja dan hidup. 24 Yesus pergi bersamanya. Banyak orang mengikuti-Nya dan mendesak-Nya.

Tuhan Allah selalu menjawab kebutuhan manusia. Yesus mengejar pemimpin rumah ibadat.

Namun sebuah peristiwa terjadi di jalan yang membuat Yesus berhenti. Waktu sangat berharga. Putrinya sedang sekarat, kepala sinagoga sangat khawatir.

Dan Yesus saat ini sedang berbicara dengan seorang wanita yang disembuhkan dengan menyentuh-Nya.

35 Sementara dia masih membicarakan hal-hal ini, mereka datang dari pemimpin rumah ibadat dan berkata, Putrimu sudah mati; Apa lagi yang kamu ganggu Guru? 36 Tetapi ketika Yesus mendengar kata-kata ini, dia segera berkata kepada pemimpin rumah ibadat, Jangan takut, percaya saja. 37 Dan dia tidak mengizinkan siapa pun untuk mengikutinya, kecuali Petrus, Yakobus dan Yohanes, saudara Yakobus.

Lihat betapa pentingnya kata-kata. Pria itu masih percaya. Tetapi mereka datang dari rumah dan mengatakan bahwa putri mereka telah meninggal.

Reaksi pertama Yesus adalah: "Jangan takut, percaya saja."

Dan penguasa rumah ibadat itu patuh. Dia tidak mengucapkan sepatah kata pun ketidakpercayaan dalam situasi yang paling sulit. Dia tidak berkelahi dengan histeris, tidak meneriaki bawahan dan tidak marah. Dia memberikan situasi itu kepada Yesus.

Dan ketika Yesus mengatakan kepadanya kata-kata "Jangan takut, percaya saja" - dia melakukannya.

Dia tidak menyerah pada rasa takut. Dia tunduk pada iman.

38 Dia datang ke rumah pemimpin rumah ibadat dan melihat kebingungan dan tangisan dan tangisan yang nyaring. 39 Dan dia masuk dan berkata kepada mereka, Mengapa kamu gelisah dan menangis? gadis itu tidak mati, tetapi tertidur. 40 Dan mereka menertawakan dia. Tetapi setelah menyuruh mereka semua pergi, Dia membawa serta ayah dan ibu gadis itu dan orang-orang yang bersama-Nya, dan masuk ke tempat gadis itu terbaring. 41 Dan sambil memegang tangan gadis itu, dia berkata kepadanya: “Talitha kumi,” yang artinya: gadis, saya memberitahu Anda, bangun. 42 Dan gadis itu segera bangun dan mulai berjalan, karena usianya kira-kira dua belas tahun. Mereka yang melihatnya tercengang. 43 Dan Dia memerintahkan mereka dengan keras agar tidak seorang pun mengetahuinya, dan menyuruh mereka memberinya sesuatu untuk dimakan.

Ada beberapa hal yang menakjubkan dalam cerita ini.

1. Cara Yesus berperilaku.

Di Timur ada profesi - pelayat. Pada acara-acara sedih, orang-orang seperti itu diundang. Tetapi Yesus menyuruh mereka keluar meskipun ditertawakan.

Dan kemudian Yesus mengucapkan kata-kata yang penuh dengan iman dan apa yang Dia nyatakan terjadi. Dia tidak meminta putrinya untuk bangun. Dia menyatakannya" gadis, saya katakan, bangun ". Dan itu terjadi.

Tapi yang terpenting, saya ingin menarik perhatian Anda pada pria ini.

Memang, situasinya mengerikan. Seorang anak tercinta meninggal. Tidak ada yang bisa dilakukan. Karena dia adalah kepala sinagoga, dia bukan orang miskin, dan dia telah mencoba semua yang dia bisa. Tapi tidak ada yang membantu.

Tetapi perhatikan perilakunya di sekitar Tuhan.

Selama ini, dia hanya mengucapkan kata-kata itu sekali. Dan itu adalah kata-kata iman. "Datang dan jabatlah dia, supaya dia baik-baik saja dan hidup."

Dia mengucapkan kata-kata iman ketika dia datang kepada Yesus. Dan ketika itu sangat sulit, dia hanya diam.

Namun selama ini dia tidak pernah mengucapkan sepatah kata pun kekafiran, kata takut atau ragu. DIA tidak meratap: “Aaaaa, Yesus, putriku sudah mati, terbaring di rumah. Bagaimana saya akan hidup sekarang? Tapi kamu tidak datang."

Dia diam. Dan percaya.

Terkadang iman diungkapkan dengan kata-kata. Tetapi ada kalanya bahkan sulit untuk mengatakannya. Tapi diam dan tetap percaya. Dan iman ini terwujud dalam kenyataan bahwa Anda akan melihat hasil dari iman.

Sebuah kata penyemangat untuk keadaan sulit.

Pertama . Kata-kata dukungan Anda sangat penting bagi tetangga Anda.

Kedua. Dalam keadaan sulit, jangan biarkan lidahmu mengucapkan kata-kata keraguan dan ketidakpercayaan. karena Anda dikelilingi oleh apa yang Anda katakan.

Artikel itu mendorong saya untuk menulis daya tarik seorang wanita:

"Seorang teman dekat saya baru saja meninggal, saya ingin mendukungnya, tetapi saya tidak tahu bagaimana ..."

Pikiran pertama saya tajam, bahwa jika Anda tidak tahu caranya, maka tidak ada yang lebih baik daripada mencoba melakukannya dengan kikuk. Saya telah berulang kali mengamati bagaimana beberapa jenis "" hanya menghabisi orang, hanya membuat mereka lebih sakit, menimbulkan luka yang dalam pada tubuh jiwa. Saya akan menulis lebih banyak tentang ini di bawah ini.

Nah, ada momen lain ketika, di bawah naungan dukungan dan bantuan dalam situasi sulit, orang lain memberikan bantuan untuk menunjukkan signifikansi mereka, untuk menunjukkan bahwa mereka peduli, untuk membuktikan bahwa mereka tidak seburuk yang dipikirkan orang lain, dll e. Dapat dikatakan, untuk meninggikan diri dan menunjukkan kemuliaan seseorang. Artinya, Anda perlu menjawab pertanyaan: “Mengapa Anda membutuhkan ini? Apa yang mendorongmu?"
Sumber: arsip.ru

Bagaimana cara kerja dunia batin seseorang yang mengalami kesedihan?

Pertama, kerugian ditolak. Tidak percaya pria itu meninggal. Syok, mati rasa. Kesadaran bertahap akan kehilangan memungkinkan rasa sakit yang kuat di dalam jiwa. Hati menjadi berat. Anda mencoba untuk memahami apa yang terjadi, dan air mata mengalir di mata Anda.

Seseorang dapat berada dalam keadaan kesadaran yang berubah, mengalami perasaan tidak nyata. Seperti yang dikatakan seorang teman, mengingat episode dari saat menerima berita kematian hingga:

“Semuanya terjadi seolah-olah bukan pada saya. Dengan cepat. Seolah-olah Anda bukan peserta dalam peristiwa tersebut, tetapi adegan aksi sedang berlangsung di sekitar Anda. Ini seperti menonton mimpi, seperti menonton film di aula.

Seringkali seseorang benar-benar diliputi oleh rasa bersalah karena fakta bahwa dia tidak melakukan apa yang bisa dia lakukan untuk almarhum.

“Itu perlu untuk tidak pergi untuk beristirahat di dacha, tetapi untuk pergi ke ayahku. Maka dia, mungkin, akan hidup setidaknya satu tahun lagi - saya akan membawanya ke rumah sakit ... ”seorang pria meratapi ayahnya.

Perasaan bersalah dapat berkembang menjadi self-flagellation. Dan pria itu tidak akan memaafkan dirinya sendiri.

Sumber: arsip.ru

Seorang wanita berbicara tentang kematian seorang anak yang baru lahir:

“Aku membenci diriku sendiri karena pengkhianatan. Saya melahirkan seorang gadis, dia memiliki kelainan jantung, dua minggu resusitasi. Suami saya dan saya biasa mengunjunginya setiap hari. Orang tua saya meminta saya untuk istirahat untuk beristirahat, bukan untuk pergi setidaknya satu hari. Kami tetap melaju. Tetapi pada hari ke 14, pada hari Minggu, saya tidak tahu mengapa, tetapi saya menyerah pada bujukan orang tua saya dan membujuk suami saya untuk tidak pergi ... Kami tahu bahwa akhir hidupnya akan segera datang, dan saya sedang melakukan hal yang bodoh - kita tidak pergi kepadanya. Keesokan harinya kami tiba, dan dokter memberi tahu kami bahwa anak Anda telah meninggal ... Saya tahu ini pengkhianatan ... Menakutkan membicarakan hal ini kepada seseorang ... "

Seseorang mencoba memahami, memahami apa yang terjadi. Dia mengajukan pertanyaan: "Bagaimana menjadi? Mengapa hidup begitu tidak adil? Mengapa nasib seperti itu?

Seseorang sudah tahu bahwa almarhum tidak dapat dikembalikan, tetapi hal-hal di sekitarnya mengingatkannya dan tampaknya membangkitkannya. Gambar tembus pandang dari almarhum muncul lagi dan lagi di dekatnya.

Dari kata-kata seorang ibu yang kehilangan putrinya:

Jadi saya pernah, setelah kematian kakek saya, ketika saya akan bekerja, saya melihat sepatu saya, yang telah dia perbaiki. Kenangan tentang sikapnya yang baik, merawat memancing bersama, makan malam bersama, pesta teh bersama, bagaimana di masa kecil saya menyiapkan makan malam untuknya, mengatur meja, bagaimana dia bercanda ... Kenangan masa lalu bertabrakan di masa sekarang dengan realisasi kehilangan. Mereka bertabrakan tak terdamaikan dan membawa air mata ke mata mereka.
Sumber: arsip.ru

Setelah kehilangan, seseorang tidak ingin melakukan apa-apa. Saya tidak ingin melihat orang. Saya tidak ingin pergi bekerja. Dengan latar belakang kematian orang yang dicintai, kekhawatiran saat ini, percakapan orang-orang tampak tidak berarti dan tidak penting.

Semuanya runtuh, dan sulit untuk menyadari apa dan bagaimana yang akan terjadi selanjutnya ... Hubungan dan koneksi yang dimiliki seseorang dengan almarhum - sekarang tidak akan pernah lagi.

Bagaimana Anda tidak mendukung dalam kesedihan?

"Jangan menangis, kalau tidak kamu akan mati."

Saya pikir tidak ada komentar yang diperlukan di sini. Sangat sulit bagi seseorang, dan dia juga dihabisi dengan rasa takut.

"Jangan menangis... Kamu harus berkonsentrasi."

Dan bagaimana tidak mengaum? Itulah intinya, yang perlu dialami. Tidak ada gunanya menahan air mata, atau mengutuk mereka yang berduka karena air mata. Ini juga tidak ada artinya karena tidak mungkin untuk menjaga perhatian tetap terkonsentrasi. Ini adalah permintaan untuk hal yang mustahil. Dan ketika mereka mengatakan "itu perlu", maka seseorang dapat menjadi lebih buruk dari kenyataan bahwa dia tidak dapat berkonsentrasi sekarang, tetapi di sini Anda melihat "itu perlu".

"Di sana, istri Ivan Ivanovich juga meninggal ... Dan dia lebih muda ...".

Perbandingan dengan orang lain juga tidak sepenuhnya cocok. Itu dengan Ivan Ivanovich. Dan sekarang saya mengalami kerugian. Kesedihan itu tidak menjadi perhatian saya, tidak menyentuh saya. Rasa sakit mental dalam kasus ini dan itu tidak ada bandingannya dengan yang dilanda kesedihan.

"Kendalikan dirimu".

Frase dangkal. Dan kalimat ini hanya memperburuknya. Nah, orang yang berkabung karena almarhum tidak bisa menenangkan diri. Dan ketika kami bertanya kepadanya tentang hal itu, tetapi dia tidak bisa melakukannya, itu membuatnya semakin buruk.

"Aku tahu perasaanmu."

Bukan ungkapan yang sangat bagus. Kita tidak bisa tahu persis bagaimana perasaan orang lain. Karena setiap orang itu unik dan tak ada bandingannya, dan karena kita tidak pernah memiliki hubungan dengan mendiang yang dia miliki.

"Tuhan hanya mengambil yang terbaik."

Dan dari frasa ini dapat disimpulkan bahwa hanya mereka yang lebih buruk, yang tidak begitu baik di mata Tuhan, yang tetap hidup di Bumi, termasuk orang yang sekarang sedang berduka atas kematiannya. Jadi, apakah itu berhasil?

"Yah, dia mati dan mati, bagaimana sekarang ...".

Frasa ini mengandung pengabaian total terhadap perasaan manusia. Di mata seseorang yang mengalami kesedihan, kematian adalah malapetaka. Dan mereka mengatakan kepadanya bahwa ini adalah hal biasa, hal yang biasa. Menurut PBB, 2 orang meninggal setiap detik di dunia, 160 ribu orang meninggal setiap hari, dan 60 juta orang meninggal setiap tahun. Kematian, mungkin, secara umum, adalah fenomena yang sering dan biasa, tetapi tidak untuk satu orang yang sekarang mengalami kesedihan.

Dan selanjutnya. Sekali lagi, Anda tidak boleh memanjat dengan partisipasi Anda untuk seseorang yang sedang mengalami kesedihan. Seseorang yang kehilangan orang yang dicintai mungkin kehilangan kehangatan dalam hubungan dengan orang lain. Dia bisa berbicara dengan jengkel dan permusuhan. Dia mungkin meminta Anda untuk tidak menyentuhnya dan meninggalkannya sendirian, bahkan ketika Anda menunjukkan kehangatan dan perhatian.

Hidup tidak tinggal diam... Ada yang datang ke dunia ini, ada juga yang meninggalkannya. Menghadapi kenyataan bahwa seseorang telah meninggal di antara kerabat dan teman, orang menganggap perlu untuk mendukung orang yang berduka, mengungkapkan belasungkawa dan simpati kepadanya. Belasungkawa- ini bukan ritual khusus, tetapi sikap responsif dan simpatik terhadap pengalaman, kemalangan orang lain, yang diungkapkan dalam kata-kata - secara lisan atau tertulis - dan tindakan. Kata-kata apa yang harus dipilih, bagaimana berperilaku agar tidak menyinggung, tidak menyakiti, tidak menyebabkan lebih banyak penderitaan?

Kata belasungkawa berbicara untuk dirinya sendiri. Sederhananya, ini bukan ritual seperti " bersama persendian penyakit". Biarkan ini tidak mengejutkan Anda. Sebenarnya, kesedihan adalah penyakit. Ini adalah kondisi yang sangat sulit dan menyakitkan bagi seseorang, dan diketahui bahwa "kedukaan yang dibagikan adalah setengah duka". Belasungkawa biasanya disertai dengan simpati ( Belas kasih - perasaan bersama, perasaan umum) Dari sini jelas bahwa belasungkawa adalah berbagi kesedihan dengan seseorang, upaya untuk mengambil bagian dari rasa sakitnya. Dan dalam arti yang lebih luas, belasungkawa bukan hanya kata-kata, kehadiran di samping duka, tetapi juga perbuatan yang bertujuan menghibur pelayat.

Belasungkawa tidak hanya lisan, ditujukan langsung kepada yang berduka, tetapi juga tertulis, ketika seseorang yang tidak dapat mengungkapkannya secara langsung karena alasan tertentu mengungkapkan simpatinya secara tertulis.

Juga, menyampaikan belasungkawa dalam berbagai kasus merupakan bagian dari etika bisnis. Belasungkawa semacam itu diungkapkan oleh organisasi, institusi, perusahaan. Belasungkawa juga digunakan dalam protokol diplomatik, ketika diungkapkan pada tingkat resmi dalam hubungan antarnegara.

Belasungkawa lisan untuk yang berduka

Cara paling umum untuk mengungkapkan belasungkawa adalah secara lisan. Ucapan belasungkawa lisan diungkapkan oleh kerabat, kenalan, teman, tetangga, kolega hingga mereka yang lebih dekat dengan almarhum melalui keluarga, persahabatan, dan ikatan lainnya. Belasungkawa lisan diungkapkan pada pertemuan pribadi (paling sering di pemakaman, peringatan).

Syarat pertama dan terpenting untuk mengungkapkan belasungkawa lisan adalah tidak boleh formal, kosong, di belakangnya tidak ada karya jiwa dan simpati yang tulus. Jika tidak, belasungkawa berubah menjadi ritual kosong dan formal, yang tidak hanya tidak membantu orang yang berduka, tetapi dalam banyak kasus menyebabkan rasa sakit tambahan. Sayangnya, ini tidak biasa hari ini. Saya harus mengatakan bahwa orang-orang dalam kesedihan secara halus merasakan kebohongan yang di lain waktu mereka bahkan tidak akan menyadarinya. Karena itu, sangat penting untuk mengungkapkan simpati Anda setulus mungkin, dan tidak mencoba mengucapkan kata-kata kosong dan palsu yang tidak memiliki kehangatan.

Cara Mengungkapkan Belasungkawa:

Untuk menyampaikan belasungkawa, harap pertimbangkan hal berikut:

• Anda tidak perlu malu dengan perasaan Anda. Jangan mencoba menahan diri secara artifisial dalam menunjukkan perasaan baik kepada orang yang berduka dan dalam mengungkapkan kata-kata hangat kepada orang yang meninggal.
• Ingatlah bahwa belasungkawa seringkali dapat diungkapkan lebih dari sekadar kata-kata. Jika Anda tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat, belasungkawa dapat diungkapkan dengan apa yang hati Anda katakan. Dalam beberapa kasus, cukup menyentuh duka. Anda dapat (jika dalam hal ini pantas dan etis) menjabat atau membelai tangannya, memeluk, atau bahkan hanya menangis di samping yang berduka. Ini juga akan menjadi ekspresi simpati dan kesedihan Anda. Belasungkawa yang tidak memiliki hubungan dekat dengan keluarga almarhum atau hanya sedikit mengenalnya selama hidupnya juga dapat melakukannya. Cukup berjabat tangan dengan kerabat di kuburan sebagai tanda belasungkawa.
• Sangat penting ketika mengungkapkan belasungkawa tidak hanya untuk memilih kata-kata yang tulus dan menghibur, tetapi juga untuk mendukung kata-kata ini dengan tawaran semua bantuan yang mungkin. Ini adalah tradisi Rusia yang sangat penting. Orang-orang yang bersimpati setiap saat telah memahami bahwa kata-kata mereka tanpa perbuatan bisa berubah menjadi mati, formal. Benda apa ini? Ini adalah doa untuk almarhum dan yang berduka (Anda tidak hanya dapat berdoa sendiri, tetapi juga mengirimkan catatan ke gereja), ini adalah tawaran bantuan dengan pekerjaan rumah dan organisasi pemakaman, ini semua bantuan materi yang mungkin (ini tidak berarti sama sekali bahwa Anda "membayar"), serta banyak jenis bantuan lainnya. Tindakan tidak hanya akan memperkuat kata-kata Anda, tetapi juga membuat hidup lebih mudah bagi yang berduka, dan juga memungkinkan Anda untuk melakukan perbuatan baik.

Karena itu, ketika Anda mengucapkan kata-kata belasungkawa, jangan ragu untuk bertanya bagaimana Anda dapat membantu orang yang berduka, apa yang dapat Anda lakukan untuknya. Ini akan memberi bobot belasungkawa Anda, ketulusan.

Bagaimana menemukan kata-kata yang tepat untuk mengungkapkan belasungkawa

Menemukan kata-kata belasungkawa yang tepat, tulus, akurat, yang mencerminkan simpati Anda juga tidak selalu mudah. Bagaimana cara menjemput mereka? Ada aturan untuk ini:

Orang-orang setiap saat, sebelum mengucapkan kata-kata belasungkawa, berdoa. Ini sangat penting, karena sangat sulit untuk menemukan kata-kata manis yang dibutuhkan dalam situasi ini. Dan doa menenangkan kita, menarik perhatian kita kepada Tuhan, yang kita minta istirahat dari almarhum, untuk penghiburan bagi kerabatnya. Dalam doa, bagaimanapun, kita menemukan kata-kata tulus tertentu, beberapa di antaranya kemudian dapat kita ucapkan dalam belasungkawa. Kami sangat menyarankan Anda berdoa sebelum Anda pergi untuk menyampaikan belasungkawa. Anda dapat berdoa di mana saja, tidak akan memakan banyak waktu dan usaha, tidak akan membahayakan, tetapi akan membawa manfaat yang sangat besar.

Selain itu, kita sering memiliki keluhan, baik untuk orang yang akan kita sampaikan belasungkawa, maupun untuk almarhum sendiri. Kebencian dan pernyataan yang meremehkan inilah yang sering menghalangi kita untuk mengucapkan kata-kata penghiburan.

Agar ini tidak mengganggu kami, perlu dalam doa untuk memaafkan orang-orang yang Anda sakiti, dan kemudian kata-kata yang diperlukan akan datang dengan sendirinya.

• Sebelum Anda mengucapkan kata-kata penghiburan kepada seseorang, lebih baik memikirkan sikap Anda terhadap almarhum.

Agar kata-kata belasungkawa yang diperlukan datang, akan baik untuk mengingat kehidupan almarhum, kebaikan yang dilakukan almarhum untuk Anda, ingat apa yang dia ajarkan kepada Anda, kegembiraan yang dia bawakan untuk Anda selama hidupnya. Anda dapat mengingat sejarah dan momen terpenting dalam hidupnya. Setelah itu, akan jauh lebih mudah untuk menemukan kata-kata belasungkawa yang tulus dan diperlukan.

• Sebelum mengungkapkan simpati, sangat penting untuk memikirkan bagaimana perasaan orang (atau orang-orang) yang akan Anda tuju saat ini.

Pikirkan tentang pengalaman mereka, tingkat kehilangan mereka, keadaan batin mereka saat ini, sejarah perkembangan hubungan mereka. Jika Anda melakukan ini, maka kata-kata yang tepat akan muncul dengan sendirinya. Anda hanya perlu mengatakannya.

Penting untuk dicatat bahwa bahkan jika orang yang dituju memiliki konflik dengan almarhum, jika mereka memiliki hubungan yang sulit, pengkhianatan, maka ini sama sekali tidak memengaruhi sikap Anda terhadap duka. Anda tidak dapat mengetahui tingkat pertobatan (saat ini dan masa depan) orang atau orang-orang ini.

Ungkapan belasungkawa tidak hanya berbagi kesedihan, tetapi juga rekonsiliasi wajib. Ketika seseorang mengucapkan kata-kata simpati, cukup tepat untuk meminta maaf secara singkat dengan tulus atas apa yang Anda anggap bersalah kepada almarhum atau orang yang Anda beri belasungkawa.

Contoh ucapan belasungkawa secara lisan

Berikut adalah beberapa contoh ucapan belasungkawa secara lisan. Kami ingin menekankan bahwa ini adalah CONTOH. Anda tidak boleh menggunakan perangko yang sudah jadi secara eksklusif, karena. orang yang Anda sampaikan belasungkawa tidak membutuhkan kata-kata yang tepat seperti simpati, ketulusan, dan kejujuran.

• Dia sangat berarti bagiku dan bagimu, aku turut berduka bersamamu.
• Biarlah menjadi penghiburan bagi kita bahwa dia memberikan begitu banyak cinta dan kehangatan. Mari kita berdoa untuknya.
• Tidak ada kata-kata untuk mengungkapkan kesedihan Anda. Dia sangat berarti dalam hidup Anda dan saya. Jangan pernah lupa…
• Sangat berat kehilangan orang yang begitu disayangi. Saya berbagi kesedihan Anda. Apa yang bisa saya bantu? Anda selalu dapat mengandalkan saya.
• Maaf, terimalah belasungkawa saya. Jika saya dapat melakukan sesuatu untuk Anda, saya akan sangat senang. Saya ingin menawarkan bantuan saya. saya akan dengan senang hati membantu anda...
• Sayangnya, di dunia yang tidak sempurna ini, ini harus dialami. Dia adalah pria cerdas yang kami cintai. Aku tidak akan meninggalkanmu dalam kesedihanmu. Anda dapat mengandalkan saya kapan saja.
• Tragedi ini mempengaruhi semua orang yang mengenalnya. Anda, tentu saja, sekarang yang paling sulit dari semuanya. Saya ingin meyakinkan Anda bahwa saya tidak akan pernah meninggalkan Anda. Dan aku tidak akan pernah melupakan dia. Tolong, mari kita berjalan di jalan ini bersama-sama.
• Sayangnya, saya baru sekarang menyadari betapa tidak berharganya pertengkaran dan pertengkaran saya dengan orang yang cerdas dan tersayang ini. Maafkan aku! Aku berduka bersamamu.
• Ini adalah kerugian besar. Dan tragedi yang mengerikan. Aku berdoa dan akan selalu berdoa untukmu dan untuknya.
• Sulit untuk diungkapkan dengan kata-kata betapa baiknya dia melakukan saya. Semua perbedaan pendapat kita adalah debu. Dan apa yang dia lakukan untukku, akan kubawa sepanjang hidupku. Saya berdoa untuknya dan berkabung dengan Anda. Saya dengan senang hati akan membantu Anda setiap saat.

Saya ingin menekankan bahwa ketika mengungkapkan belasungkawa, seseorang harus melakukannya tanpa keangkuhan, kesedihan, sandiwara.

Apa yang tidak boleh dikatakan saat menyampaikan belasungkawa

Mari kita bicara tentang kesalahan umum yang dilakukan oleh mereka yang mencoba mendukung orang yang berduka, tetapi pada kenyataannya berisiko menyebabkan penderitaan yang lebih parah.

Segala sesuatu yang akan dikatakan di bawah ini hanya berlaku untuk ungkapan BERKASIH BAGI ORANG YANG MENGALAMI SANGAT SYUKUR tahap berkabung, yang biasanya dimulai dari hari pertama dan dapat berakhir pada hari ke-9-40 kehilangan (jika berkabung itu normal). SEMUA SARAN DALAM ARTIKEL INI DIBERIKAN DENGAN PERHITUNGAN PERSIS TERHADAP BERDUKA TERSEBUT.

Seperti yang telah kami katakan, yang paling penting adalah bahwa belasungkawa tidak boleh formal. Kita harus berusaha untuk tidak berbicara (tidak menulis) kata-kata umum yang tidak tulus. Selain itu, sangat penting bahwa ketika mengungkapkan belasungkawa, frasa kosong, dangkal, tidak berarti dan tidak bijaksana tidak terdengar. Penting untuk dicatat bahwa dalam upaya untuk menghibur seseorang yang kehilangan orang yang dicintai dengan cara apa pun, kesalahan besar dibuat, yang tidak hanya tidak menghibur, tetapi juga dapat menjadi sumber kesalahpahaman, agresi, kebencian, kekecewaan pada diri sendiri. bagian dari berduka. Ini karena orang yang berduka secara psikologis dalam tahap syok mengalami kesedihan, merasakan dan merasakan segalanya secara berbeda. Karena itu, lebih baik tidak melakukan kesalahan saat menyampaikan belasungkawa.

Berikut adalah contoh ungkapan umum yang menurut para ahli tidak dianjurkan untuk diucapkan saat menyampaikan belasungkawa kepada seseorang yang sedang dalam fase kesedihan akut:

Anda tidak bisa "menghibur" masa depan

"Waktu akan berlalu, masih melahirkan"(Jika anak itu meninggal)," Kamu cantik, lalu apakah kamu masih akan menikah?"(jika suami meninggal), dll. adalah pernyataan yang sama sekali tidak bijaksana bagi seorang pelayat. Dia belum berduka, belum mengalami kehilangan yang nyata. Biasanya saat ini dia tidak tertarik dengan prospek, dia mengalami rasa sakit kehilangan yang nyata. Dan dia masih tidak bisa melihat masa depan yang dia ceritakan. Oleh karena itu, "penghiburan" seperti itu dari seseorang yang mungkin berpikir bahwa dengan cara ini dia memberi harapan kepada orang yang berduka sebenarnya tidak bijaksana dan sangat bodoh.

« Jangan menangis semuanya akan berlalu" - orang yang mengucapkan kata-kata "simpati" seperti itu memberikan sikap yang sepenuhnya salah kepada orang yang berduka. Pada gilirannya, sikap seperti itu membuat orang yang berduka tidak mungkin menanggapi emosinya, menyembunyikan rasa sakit dan air mata. Orang yang berduka, berkat sikap ini, mungkin mulai (atau memantapkan dirinya) untuk berpikir bahwa menangis itu buruk. Ini bisa sangat sulit untuk mempengaruhi baik psiko-emosional, keadaan somatik pelayat, dan seluruh kehidupan krisis. Biasanya kata-kata "jangan menangis, kamu harus lebih sedikit menangis" diucapkan oleh orang-orang yang tidak mengerti perasaan orang yang berkabung. Hal ini paling sering terjadi karena "simpatisan" itu sendiri trauma dengan tangisan duka, dan mereka, berusaha melepaskan diri dari trauma ini, memberikan nasihat seperti itu.

Secara alami, jika seseorang terus-menerus menangis selama lebih dari setahun, maka ini sudah menjadi alasan untuk menghubungi spesialis, tetapi jika orang yang berduka mengungkapkan kesedihannya selama beberapa bulan setelah kehilangan, maka ini benar-benar normal.

"Jangan khawatir, semuanya akan baik-baik saja” adalah pernyataan lain yang agak kosong yang dibayangkan orang yang berbela sungkawa sebagai optimis dan bahkan penuh harapan bagi pelayat. Penting untuk dipahami bahwa seseorang yang mengalami kesedihan merasakan pernyataan ini dengan cara yang sama sekali berbeda. Dia belum melihat yang baik, dia tidak berusaha untuk itu. Untuk saat ini, dia tidak terlalu peduli dengan apa yang terjadi selanjutnya. Dia belum berdamai dengan kehilangan, belum meratapinya, belum mulai membangun kehidupan baru tanpa orang tersayang. Dan karena itu, optimisme kosong seperti itu akan mengganggunya daripada membantu.

« Ini buruk, tapi waktu menyembuhkan.”- Frasa dangkal lain yang tidak dapat dipahami oleh orang yang berduka maupun orang yang mengucapkannya sendiri. Tuhan dapat menyembuhkan jiwa, doa, perbuatan baik, amal dan sedekah, tetapi waktu tidak dapat menyembuhkan! Seiring waktu, seseorang dapat beradaptasi, terbiasa. Bagaimanapun, tidak ada gunanya mengatakan ini kepada pelayat ketika waktu telah berhenti untuknya, rasa sakitnya masih terlalu akut, dia masih mengalami kerugian, tidak membuat rencana untuk masa depan, dia belum percaya bahwa sesuatu dapat terjadi. akan berubah dengan waktu. Dia pikir akan selalu seperti ini. Itulah sebabnya ungkapan seperti itu menimbulkan perasaan negatif terhadap pembicara.

Mari kita beri perumpamaan: misalnya, seorang anak dipukul dengan keras, mengalami rasa sakit yang parah, menangis, dan mereka berkata kepadanya, "Tidak baik kamu memukul, tetapi biarkan menghiburmu bahwa itu akan sembuh sebelum pernikahan." Apakah menurut Anda ini akan menenangkan anak atau menyebabkan perasaan buruk lainnya terhadap Anda?

Tidak mungkin, saat menyampaikan belasungkawa, mengucapkan harapan kepada pelayat, yang berorientasi pada masa depan. Misalnya, "Saya berharap Anda pergi bekerja lebih cepat", "Saya berharap kesehatan Anda segera pulih", "Saya berharap Anda cepat pulih setelah tragedi seperti itu", dll. Pertama, harapan berwawasan ke depan ini bukan belasungkawa. Karena itu, mereka tidak boleh diberikan seperti itu. Dan kedua, keinginan-keinginan ini berorientasi pada masa depan, yang, dalam keadaan kesedihan yang akut, seseorang masih belum melihatnya. Jadi, frasa ini akan pergi, paling-paling, ke dalam kehampaan. Tetapi ada kemungkinan bahwa pelayat akan menganggap ini sebagai panggilan Anda kepadanya untuk mengakhiri perkabungannya, yang secara fisik tidak dapat dia lakukan dalam fase kesedihan ini. Hal ini dapat menimbulkan reaksi negatif dari pihak yang berkabung.

Tidak mungkin menemukan elemen positif dalam tragedi dan mendevaluasi kerugiannya

Rasionalisasi aspek positif dari kematian, menyarankan kesimpulan positif dari kehilangan, mendevaluasi kerugian dengan menemukan beberapa manfaat untuk almarhum, atau sesuatu yang baik dalam kehilangan - paling sering juga tidak menghibur duka. Pahitnya kehilangan ini tidak berkurang, seseorang mempersepsikan apa yang terjadi sebagai bencana

“Itu lebih baik untuknya. Dia sakit dan kelelahan" Kata-kata seperti itu harus dihindari. Hal ini dapat menyebabkan penolakan dan bahkan agresi di pihak orang yang sedang mengalami kesedihan. Bahkan jika pelayat mengakui kebenaran pernyataan ini, rasa sakit kehilangan sering tidak menjadi lebih mudah baginya. Dia masih mengalami perasaan kehilangan yang akut, menyakitkan. Selain itu, dalam beberapa kasus, ini dapat memicu kebencian yang mendalam terhadap orang yang telah meninggal - "Kamu merasa baik sekarang, kamu tidak menderita, tetapi aku merasa buruk." Pikiran seperti itu dalam pengalaman berkabung selanjutnya dapat menjadi sumber rasa bersalah pada pelayat.

Seringkali, ketika mengungkapkan belasungkawa, pernyataan seperti itu dibuat: “Bagus kalau ibu tidak terluka”, “Sulit, tapi kamu masih punya anak.” Mereka juga tidak boleh dikatakan kepada yang berduka. Argumentasi yang diberikan dalam pernyataan seperti itu juga tidak mampu mengurangi rasa sakit seseorang dari kehilangan. Tentu saja, dia mengerti bahwa segalanya bisa lebih buruk, bahwa dia tidak kehilangan segalanya, tetapi ini tidak dapat menghiburnya. Seorang ibu tidak dapat menggantikan ayah yang sudah meninggal, dan anak kedua tidak dapat menggantikan yang pertama.

Semua orang tahu bahwa tidak mungkin menghibur korban kebakaran dengan kenyataan bahwa rumahnya terbakar, tetapi mobilnya tetap ada. Atau fakta bahwa dia didiagnosis menderita diabetes, tetapi setidaknya tidak dalam bentuk yang paling mengerikan.

"Tunggu, karena orang lain lebih buruk darimu"(itu terjadi lebih buruk lagi, Anda bukan satu-satunya, betapa banyak kejahatan di sekitar - banyak yang menderita, di sini Anda memiliki suami, dan anak-anak mereka meninggal, dll.) - juga kasus yang cukup umum di mana belasungkawa mencoba membandingkan berduka dengan satu, " siapa yang lebih buruk." Pada saat yang sama, ia mengandalkan fakta bahwa orang yang berduka akan memahami dari perbandingan ini bahwa kehilangannya bukanlah yang terburuk, yang bisa lebih sulit, dan dengan demikian rasa sakit karena kehilangan itu akan berkurang.

Ini adalah pendekatan yang tidak dapat diterima. Tidak mungkin membandingkan pengalaman duka cita dengan pengalaman duka orang lain. Pertama, untuk orang normal, jika segala sesuatu di sekitarnya buruk, maka ini tidak membaik, melainkan memperburuk kondisi orang tersebut. Kedua, orang yang berduka tidak dapat membandingkan dirinya dengan orang lain. Untuk saat ini, kesedihannya adalah yang paling pahit. Oleh karena itu, perbandingan seperti itu lebih cenderung merugikan daripada kebaikan.

Anda tidak dapat mencari "ekstrim"

Saat menyampaikan belasungkawa, seseorang tidak dapat mengatakan atau menyebutkan bahwa kematian dapat dicegah dengan cara apa pun. Misalnya, “Oh, jika kita mengirimnya ke dokter”, “mengapa kita tidak memperhatikan gejalanya”, “jika Anda tidak pergi, mungkin ini tidak akan terjadi”, “jika Anda sudah mendengarkan kemudian”, “jika kita tidak akan membiarkan dia pergi”, dll.

Pernyataan seperti itu (biasanya tidak benar) menyebabkan pada seseorang yang sudah sangat khawatir, perasaan bersalah tambahan, yang kemudian akan berdampak sangat buruk pada keadaan psikologisnya. Ini adalah kesalahan yang sangat umum yang muncul dari keinginan kita yang biasa untuk menemukan "bersalah", "ekstrim" dalam kematian. Dalam hal ini, kita membuat diri kita sendiri dan orang yang kita beri belasungkawa “bersalah”.

Upaya lain untuk menemukan "ekstrem", dan bukan untuk mengungkapkan simpati, adalah pernyataan yang sama sekali tidak pantas ketika mengungkapkan belasungkawa: "Kami berharap polisi akan menemukan pembunuhnya, dia akan dihukum", "pengemudi ini harus dibunuh (letakkan diadili)", "dokter-dokter yang mengerikan ini harus diadili. Pernyataan-pernyataan ini (secara adil atau tidak adil) menyalahkan orang lain, merupakan kutukan terhadap orang lain. Tetapi penunjukan orang yang bersalah, solidaritas dalam perasaan tidak baik terhadapnya, sama sekali tidak dapat mengurangi rasa sakit kehilangan. Menghukum orang yang bersalah dalam kematian tidak dapat menghidupkan kembali korban. Selain itu, pernyataan seperti itu membawa pelayat ke dalam keadaan agresi yang intens terhadap orang yang bertanggung jawab atas kematian orang yang dicintai. Tetapi para ahli kesedihan tahu bahwa orang yang berduka dapat mengubah agresi terhadap orang yang bersalah setiap saat pada dirinya sendiri, daripada membuat dirinya lebih buruk. Jadi Anda tidak boleh mengucapkan frasa seperti itu, menyalakan api kebencian, kutukan, agresi. Lebih baik berbicara hanya tentang simpati untuk yang berduka, atau tentang sikap terhadap almarhum.

"Tuhan memberi, Tuhan mengambil"- "kenyamanan" lain yang sering digunakan, yang sebenarnya tidak menghibur sama sekali, tetapi hanya mengalihkan "kesalahan" atas kematian seseorang kepada Tuhan. Harus dipahami bahwa seseorang yang berada dalam tahap kesedihan yang akut paling tidak peduli dengan pertanyaan tentang siapa yang mengambil seseorang dari hidupnya. Penderitaan pada fase akut ini tidak akan terobati dengan apa yang telah diambil Tuhan dan bukan yang lain. Tetapi hal yang paling berbahaya adalah, dengan menawarkan untuk mengalihkan kesalahan kepada Tuhan dengan cara ini, seseorang dapat menyebabkan agresi dalam diri seseorang, bukan perasaan yang baik terhadap Tuhan.

Dan ini terjadi pada saat keselamatan orang yang berduka itu sendiri, serta jiwa orang yang meninggal, hanyalah seruan kepada Tuhan dalam doa. Dan jelas bahwa dengan cara ini kesulitan tambahan muncul untuk ini, jika Anda menganggap Tuhan "bersalah". Karena itu, lebih baik tidak menggunakan cap "Tuhan memberi - Tuhan mengambil", "Semuanya ada di tangan Tuhan". Satu-satunya pengecualian adalah belasungkawa yang ditujukan kepada orang yang sangat religius yang memahami apa itu kerendahan hati, pemeliharaan Tuhan, yang menjalani kehidupan spiritual. Bagi orang-orang seperti itu, penyebutan ini benar-benar bisa menjadi penghiburan.

"Itu terjadi karena dosa-dosanya", "Anda tahu, dia banyak minum", "sayangnya, dia adalah seorang pecandu narkoba, dan mereka selalu berakhir seperti ini" - terkadang orang yang menyatakan belasungkawa mencoba menemukan "ekstrem" dan " bersalah” bahkan dalam tindakan, perilaku, gaya hidup tertentu dari almarhum sendiri. Sayangnya, dalam kasus seperti itu, keinginan untuk menemukan pelakunya mulai menang atas akal dan etika dasar. Tak perlu dikatakan, mengingatkan orang yang berduka tentang kekurangan orang yang telah meninggal tidak hanya tidak menghibur, tetapi, sebaliknya, membuat kehilangan itu lebih tragis, mengembangkan rasa bersalah pada orang yang berduka, dan menyebabkan rasa sakit tambahan. . Selain itu, seseorang yang menyatakan "belasungkawa" dengan cara ini, sama sekali tidak layak menempatkan dirinya sebagai hakim yang tidak hanya mengetahui penyebabnya, tetapi juga memiliki hak untuk menghukum orang yang meninggal, menghubungkan penyebab tertentu dengan akibatnya. Ini mencirikan simpatisan sebagai orang yang tidak sopan, banyak berpikir tentang dirinya sendiri, bodoh. Dan akan baik baginya untuk mengetahui bahwa, terlepas dari apa yang telah dilakukan seseorang dalam hidupnya, hanya Tuhan yang berhak menghakiminya.

Saya ingin menekankan bahwa "penghiburan" dengan kecaman, evaluasi secara kategoris tidak dapat diterima ketika mengungkapkan belasungkawa. Untuk mencegah "belasungkawa" yang tidak bijaksana seperti itu, perlu diingat aturan terkenal "Tentang orang mati, itu baik, atau tidak sama sekali."

Kesalahan Umum Lainnya Saat Mengungkapkan Belasungkawa

Sering berbela sungkawa mengucapkan kalimat "Aku tahu betapa sulitnya bagimu, aku mengerti kamu" Ini adalah kesalahan yang paling umum. Ketika Anda mengatakan bahwa Anda memahami perasaan orang lain, itu tidak benar. Bahkan jika Anda pernah mengalami situasi yang sama dan Anda berpikir bahwa Anda mengalami perasaan yang sama, maka Anda salah. Setiap perasaan adalah individu, setiap orang mengalami dan merasakan dengan caranya sendiri. Tidak ada yang bisa memahami rasa sakit fisik orang lain, kecuali orang yang mengalaminya. Dan jiwa setiap orang juga terluka terutama. Jangan mengatakan ungkapan seperti itu tentang mengetahui dan memahami rasa sakit orang yang berduka, bahkan jika Anda pernah mengalami hal seperti itu. Anda seharusnya tidak membandingkan perasaan. Anda tidak bisa merasakan hal yang sama dengannya. Bersikaplah bijaksana. Hargai perasaan orang lain. Lebih baik batasi diri Anda dengan kata-kata "Saya hanya bisa menebak seberapa buruk perasaan Anda", "Saya melihat bagaimana Anda berduka"

Sangat tidak disarankan untuk tertarik pada detail secara tidak bijaksana saat mengungkapkan simpati. "Bagaimana hal itu terjadi?" "Di mana itu terjadi?", "Dan apa yang dia katakan sebelum kematiannya?". Ini bukan lagi ungkapan belasungkawa, tetapi rasa ingin tahu, yang sama sekali tidak pantas. Pertanyaan seperti itu dapat diajukan jika Anda tahu bahwa orang yang berduka ingin membicarakannya, jika itu tidak menyakitinya (tetapi ini, tentu saja, tidak berarti bahwa Anda tidak dapat membicarakan kehilangan sama sekali).

Kebetulan dengan belasungkawa, orang-orang mulai berbicara tentang parahnya kondisi mereka, dengan harapan kata-kata ini akan membantu pelayat untuk lebih mudah bertahan dalam kesedihan - "Kamu tahu bahwa aku juga merasa tidak enak", "Ketika ibuku meninggal, Aku juga hampir kehilangan akal”, aku juga menyukaimu. Saya merasa sangat buruk, ayah saya juga meninggal, ”dll. Terkadang ini sangat membantu, terutama jika orang yang berduka itu sangat dekat dengan Anda, jika kata-kata Anda tulus, dan keinginan untuk membantunya sangat besar. Tetapi dalam kebanyakan kasus, membicarakan kesedihan Anda untuk menunjukkan kesedihan Anda tidak sepadan. Dengan cara ini, penggandaan kesedihan dan rasa sakit dapat terjadi, saling induksi, yang tidak hanya tidak membaik, tetapi bahkan dapat memperburuk kondisi. Seperti yang telah kami katakan, bagi seseorang itu adalah penghiburan kecil bahwa orang lain juga buruk.

Seringkali belasungkawa diungkapkan dengan frasa yang lebih seperti banding - “ Kita harus hidup demi”, “Kamu harus bertahan”, “Kamu tidak boleh”, “Kamu perlu, kamu perlu melakukan”. Seruan semacam itu, tentu saja, bukan belasungkawa dan simpati. Ini adalah warisan era Soviet, ketika panggilan secara praktis merupakan satu-satunya bentuk sapaan yang dapat dimengerti kepada seseorang. Seruan tugas seperti itu bagi seseorang yang berada dalam kesedihan akut paling sering tidak efektif dan biasanya menyebabkan kesalahpahaman dan kejengkelan dalam dirinya. Seseorang yang merasa sedih tidak bisa mengerti mengapa dia berutang sesuatu. Dia berada di kedalaman pengalaman, dan dia juga berkewajiban untuk sesuatu. Ini dianggap sebagai kekerasan, dan meyakinkan bahwa dia tidak dipahami.

Tentu saja, ada kemungkinan arti dari panggilan ini benar. Namun dalam hal ini, Anda tidak boleh mengucapkan kata-kata ini dalam bentuk belasungkawa, tetapi lebih baik membicarakannya nanti dalam suasana yang tenang, untuk menyampaikan ide ini ketika seseorang dapat memahami arti dari apa yang dikatakan.

Terkadang orang mencoba mengungkapkan simpati dalam puisi. Ini memberikan belasungkawa kemegahan, ketidaktulusan dan kepura-puraan, dan pada saat yang sama tidak berkontribusi pada pencapaian tujuan utama - ekspresi simpati, berbagi kesedihan. Sebaliknya, ungkapan belasungkawa memberikan sentuhan sandiwara, sandiwara.

Jadi, jika perasaan belas kasih dan cinta Anda yang tulus tidak dikemas dalam bentuk puisi yang indah dan sempurna, tinggalkan genre ini untuk waktu yang lebih baik.

Psikolog kesedihan terkenal IKLAN. serigala juga memberikan saran berikut tentang apa yang TIDAK boleh dilakukan ketika berhadapan dengan seseorang yang mengalami kesedihan akut

Penolakan orang yang berduka untuk berbicara atau menawarkan bantuan tidak boleh dianggap sebagai serangan pribadi terhadap Anda atau terhadap hubungan Anda dengannya. Harus dipahami bahwa berduka pada tahap ini tidak selalu dapat menilai situasi dengan benar, mungkin lalai, pasif, berada dalam keadaan perasaan yang sangat sulit untuk menilai orang lain. Karena itu, jangan menarik kesimpulan dari kegagalan orang seperti itu. Kasihanilah dia. Tunggu sampai dia kembali normal.

Mustahil untuk menjauh dari seseorang, merampas dukungannya, mengabaikannya. Orang yang berduka mungkin menganggap ini sebagai keengganan Anda untuk berkomunikasi, sebagai penolakan terhadapnya atau perubahan sikap negatif terhadapnya. Karena itu, jika Anda takut, jika Anda takut dipaksa, jika Anda rendah hati, pertimbangkanlah ciri-ciri duka ini. Jangan abaikan dia, tapi pergi dan bicaralah dengannya.

Anda tidak bisa takut dengan emosi yang kuat dan meninggalkan situasi. Seringkali orang yang simpatik ditakuti oleh emosi duka yang kuat, serta suasana yang berkembang di sekitar mereka. Namun, meskipun demikian, Anda tidak dapat menunjukkan bahwa Anda takut dan menjauh dari orang-orang ini. Mungkin juga disalahpahami oleh mereka.

Jangan mencoba berbicara dengan mereka yang berduka tanpa menyentuh perasaan mereka. Seseorang yang mengalami kesedihan akut berada dalam cengkeraman perasaan yang kuat. Upaya untuk mengucapkan kata-kata yang sangat benar, untuk menarik logika, dalam banyak kasus tidak akan membuahkan hasil. Ini karena saat ini orang yang berduka tidak dapat bernalar secara logis, mengabaikan perasaan mereka. Jika Anda berbicara dengan seseorang tanpa menyentuh perasaannya, maka itu akan seperti berbicara dalam bahasa yang berbeda.

Anda tidak dapat menggunakan kekuatan (meremas lengan, meraih tangan). Terkadang belasungkawa yang terlibat dalam kesedihan bisa kehilangan kendali atas diri mereka sendiri. Saya ingin mengatakan bahwa, terlepas dari perasaan dan emosi yang kuat, perlu untuk mempertahankan kontrol atas diri sendiri dalam perilaku dengan pelayat. Manifestasi emosi yang kuat, meremas dalam pelukan.

Belasungkawa: etiket dan aturan

Aturan etika menyatakan bahwa “seringkali tidak hanya kerabat dan teman dekat, yang biasanya berpartisipasi dalam pemakaman dan peringatan, tetapi juga rekan dan kenalan jauh diberitahu tentang kematian orang yang dicintai. Pertanyaan tentang bagaimana menyampaikan belasungkawa - untuk berpartisipasi dalam pemakaman atau mengunjungi kerabat almarhum - tergantung pada kemampuan Anda untuk berpartisipasi dalam upacara berkabung, serta pada tingkat kedekatan Anda dengan almarhum dan keluarganya. .

Jika pesan duka dikirim secara tertulis, maka orang yang menerimanya harus, jika mungkin, secara pribadi mengambil bagian dalam pemakaman, mengunjungi keluarga yang berduka untuk menyampaikan belasungkawa secara langsung, tetap dekat dengan yang berduka, menawarkan bantuan, kenyamanan.

Tetapi orang-orang yang tidak menghadiri upacara berkabung juga harus menyampaikan belasungkawa mereka. Berdasarkan tradisi, kunjungan belasungkawa harus dilakukan dalam waktu dua minggu, tetapi tidak pada hari-hari pertama setelah pemakaman. Saat menghadiri pemakaman atau kunjungan belasungkawa, kenakan gaun atau setelan gelap. Terkadang mereka hanya mengenakan mantel gelap di atas gaun terang, tetapi ini tidak seharusnya dilakukan. Bukanlah kebiasaan selama kunjungan belasungkawa untuk membahas masalah lain yang tidak terkait dengan kematian, berbicara secara tidak bijaksana tentang topik abstrak, mengingat cerita lucu, atau membahas masalah resmi. Jika Anda kebetulan mengunjungi rumah ini lagi, tetapi untuk alasan yang berbeda, jangan mengubah kunjungan Anda menjadi ungkapan belasungkawa yang berulang-ulang. Sebaliknya, jika perlu, lain kali cobalah menghibur kerabat Anda dengan percakapan Anda, singkirkan mereka dari pikiran sedih tentang kesedihan yang mereka derita, dan Anda akan memudahkan mereka untuk kembali ke arus utama kehidupan sehari-hari. Jika seseorang tidak dapat melakukan kunjungan pribadi karena alasan tertentu, maka Anda perlu mengirim belasungkawa tertulis, telegram, email, atau pesan SMS.

Ungkapan belasungkawa tertulis

Cara mengungkapkan belasungkawa dalam surat. Perjalanan singkat ke dalam sejarah

Bagaimana sejarah ucapan belasungkawa? Bagaimana nenek moyang kita melakukannya? Mari kita membahas masalah ini secara lebih rinci. Inilah yang ditulis Dmitry Evsikov, pelamar untuk topik "Aspek Ideologis Kehidupan",:

“Dalam budaya epistolary Rusia pada abad 17-19, ada surat penghiburan, atau surat penghiburan. Dalam arsip tsar Rusia dan kaum bangsawan, orang dapat menemukan contoh surat penghiburan yang ditulis untuk kerabat almarhum. Menulis surat belasungkawa (penghiburan) adalah bagian integral dari etiket yang berlaku umum, bersama dengan surat pemberitahuan, cinta, instruktif, imperatif. Surat belasungkawa adalah salah satu sumber dari banyak fakta sejarah, termasuk informasi kronologis tentang penyebab dan keadaan kematian orang. Pada abad ke-17, korespondensi adalah hak prerogatif raja dan pejabat kerajaan. Surat belasungkawa, surat penghiburan milik dokumen resmi, meskipun ada pesan pribadi dalam menanggapi peristiwa yang berkaitan dengan kematian orang yang dicintai. Inilah yang ditulis sejarawan tentang Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (paruh kedua abad ke-17).
“Kemampuan untuk masuk ke dalam posisi orang lain, untuk memahami dan mengambil kesedihan dan kegembiraan mereka dalam hati adalah salah satu sifat terbaik dalam karakter raja. Penting untuk membaca surat-surat penghiburannya kepada Pangeran. Nick. Odoevsky pada saat kematian putranya, dan kepada Ordin-Nashchokin pada saat putranya melarikan diri ke luar negeri—seseorang harus membaca surat-surat yang menyentuh hati ini untuk melihat sejauh mana kehalusan dan kepekaan moral yang dapat dimiliki oleh kemampuan untuk diilhami oleh kesedihan orang lain ini. membesarkan bahkan orang yang tidak stabil. Pada 1652, putra Pangeran. Nick. Odoevsky, yang saat itu menjabat sebagai gubernur di Kazan, meninggal karena demam hampir di depan raja. Tsar menulis kepada ayahnya yang sudah tua untuk menghiburnya, dan, antara lain, dia menulis: “Dan kamu, boyar kami, tidak boleh bersedih sejauh mungkin, tetapi tidak mungkin untuk tidak berduka dan menangis, dan kamu perlu menangis, hanya dalam jumlah sedang, agar Tuhan tidak marah." Penulis surat itu tidak membatasi dirinya pada penjelasan rinci tentang kematian yang tak terduga dan aliran penghiburan yang melimpah kepada ayahnya; Setelah menyelesaikan surat itu, dia tidak bisa menahan diri, dia juga menambahkan: "Pangeran Nikita Ivanovich! Jangan bersedih, tetapi percayalah kepada Tuhan dan andalkan kami.(Klyuchevsky V. O. Kursus sejarah Rusia. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (dari kuliah 58)).

Pada abad 18-19, budaya epistolary merupakan bagian integral dari kehidupan bangsawan sehari-hari. Dengan tidak adanya jenis komunikasi alternatif, menulis bukan hanya sarana untuk menyampaikan informasi, tetapi juga untuk mengungkapkan perasaan, emosi, penilaian, seperti dalam komunikasi tatap muka langsung. Surat-surat pada waktu itu sangat mirip dengan percakapan rahasia, berdasarkan giliran bicara dan warna emosional yang melekat dalam percakapan lisan, mereka mencerminkan individualitas dan keadaan emosional penulis. Korespondensi memungkinkan Anda untuk menilai ide dan nilai, psikologi dan sikap, perilaku dan gaya hidup, lingkaran teman dan minat penulis, tahap utama hidupnya.

Di antara surat-surat yang terkait dengan fakta kematian, 3 kelompok utama dapat dibedakan.
Kelompok pertama adalah surat-surat yang mengumumkan kematian orang yang dicintai. Mereka dikirim ke kerabat dan teman almarhum. Tidak seperti surat-surat selanjutnya, pesan pada waktu itu lebih merupakan penilaian emosional dari peristiwa kematian yang telah terjadi, daripada pembawa informasi faktual, undangan ke pemakaman.
Kelompok kedua sebenarnya adalah surat-surat penghiburan. Mereka sering menanggapi surat pemberitahuan. Tetapi bahkan jika pelayat tidak mengirimkan surat pemberitahuan kematian kerabatnya, surat penghiburan adalah simbol yang sangat diperlukan dari berkabung dan upacara peringatan almarhum yang diterima secara umum.
Kelompok ketiga adalah tanggapan tertulis terhadap surat-surat penghiburan, yang juga merupakan bagian integral dari komunikasi tertulis dan etiket berkabung.

Pada abad ke-18, sejarawan mencatat melemahnya minat yang signifikan pada topik kematian di masyarakat Rusia. Fenomena kematian, yang terutama terkait dengan ide-ide keagamaan, menjadi latar belakang dalam masyarakat sekuler. Topik kematian sampai batas tertentu masuk ke dalam kategori tabu. Pada saat yang sama, budaya belasungkawa dan simpati juga telah hilang; ada kekosongan di daerah ini. Tentu saja, ini juga mempengaruhi budaya epistolary masyarakat. Surat-surat penghiburan telah pindah ke dalam kategori etiket formal, namun belum sepenuhnya meninggalkan budaya komunikatif. Pada abad 18-19, apa yang disebut "Surat" mulai diterbitkan untuk membantu mereka yang menulis tentang topik yang sulit. Ini adalah panduan menulis surat resmi dan pribadi, memberikan saran tentang cara menulis, mengatur surat sesuai dengan kanon dan aturan yang berlaku umum, contoh surat, frasa dan ekspresi diberikan untuk berbagai situasi kehidupan, termasuk kematian, ungkapan belasungkawa. "Surat penghiburan" - salah satu bagian dari surat itu, memberikan nasihat tentang cara mendukung orang yang berduka, untuk mengungkapkan perasaan mereka dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial. Surat-surat penghiburan dibedakan oleh gaya khusus, penuh dengan sentimen dan ekspresi sensual, yang dirancang untuk meringankan penderitaan orang yang berkabung, untuk menghibur rasa sakitnya dari kehilangan. Menurut etiket, menerima surat jaminan tentu mengharuskan penerima untuk menulis tanggapan.
Berikut adalah contoh rekomendasi penulisan surat penghiburan pada salah satu juru tulis abad ke-18, Sekretaris Jenderal, atau juru tulis lengkap yang baru. (Rumah percetakan A. Reshetnikov, 1793)
surat penghiburan “Dalam tulisan seperti ini, hati harus tersentuh dan mengatakan satu hal, tanpa bantuan pikiran. ... Anda dapat mengabaikan diri Anda dari salam yang layak, kecuali untuk ini, dan tidak ada kebiasaan yang paling terpuji bagaimana menghibur satu sama lain dalam kesedihan. Nasib membawa kita begitu banyak kemalangan sehingga kita akan bertindak tidak manusiawi jika kita tidak saling memberikan bantuan seperti itu satu sama lain. Ketika orang yang kita tulis menulis terlalu banyak dalam kesedihannya, maka alih-alih tiba-tiba menahan air matanya yang pertama, kita harus mencampurnya sendiri; mari kita bicara tentang martabat teman atau kerabat almarhum. Dalam surat semacam ini, Anda dapat menggunakan fitur moral dan perasaan saleh, tergantung pada usia, moral dan kondisi penulis, kepada siapa mereka menulis. Tetapi ketika kita menulis kepada orang-orang seperti itu, yang seharusnya bersukacita daripada berkabung atas kematian seseorang, lebih baik meninggalkan gagasan-gagasan yang semarak itu. Saya akui bahwa tidak diperbolehkan untuk menyesuaikan diri dengan perasaan rahasia hati mereka secara terus terang: kesopanan melarang ini; kehati-hatian membutuhkan dalam kasus seperti itu baik untuk menyebarkan dan meninggalkan belasungkawa yang besar. Dalam kasus lain adalah mungkin untuk berbicara lebih panjang tentang bencana yang tidak dapat dipisahkan dari kondisi manusia. Secara umum, untuk mengatakan: kemalangan macam apa yang tidak kita alami masing-masing dalam hidup ini? Kelemahan membuat Anda bekerja dari pagi hingga sore; kekayaan menjerumuskan ke dalam siksaan yang ekstrim dan kecemasan semua orang yang ingin mengumpulkan dan melestarikannya. Dan tidak ada yang lebih umum daripada melihat air mata mengalir atas kematian kerabat atau teman.

Dan beginilah contoh-contoh surat penghiburan, yang diberikan sebagai contoh untuk penulisan.
“Penguasaku! Saya mendapat kehormatan untuk menulis surat ini kepada Anda, bukan untuk membebaskan Anda dari ratapan Anda, karena kesedihan Anda sangat tepat, tetapi untuk menawarkan Anda layanan saya, dan semua itu tergantung pada saya, atau lebih tepatnya, untuk berkabung di biasa dengan Anda. kematian suami tercinta Anda. Dia adalah teman saya dan membuktikan persahabatannya dengan perbuatan baik yang tak terhitung banyaknya. Pertimbangkan, Nyonya, apakah saya tidak punya alasan untuk menyesalinya dan menggabungkan air mata saya dengan air mata Anda dari kesedihan kita bersama. Tidak ada yang dapat menghibur kesedihan saya selain penyerahan sepenuhnya kepada kehendak Tuhan. Kematian Kristennya juga menyetujui saya, meyakinkan saya tentang berkah jiwanya, dan kesalehan Anda memberi saya harapan bahwa Anda akan menjadi pendapat saya. Dan meskipun pemisahan Anda darinya kejam, namun Anda perlu menghibur diri dengan kesejahteraan surgawinya dan lebih memilihnya daripada kesenangan jangka pendek Anda di sini. Hormati dia dengan konten abadi dalam ingatan Anda, bayangkan kebajikannya dan cinta yang dia miliki untuk Anda dalam hidupnya. Hibur diri Anda dengan membesarkan anak-anak Anda, di mana Anda melihatnya menjadi hidup. Jika kadang-kadang terjadi untuk meneteskan air mata untuknya, maka percayalah bahwa saya menangis tentang dia bersama dengan Anda, dan semua orang jujur ​​​​mengkomunikasikan belas kasihan mereka dengan Anda, di antara siapa dia mendapatkan cinta dan rasa hormat untuk dirinya sendiri, sehingga dia tidak akan pernah berada di dalamnya. ingatan mereka tidak akan mati, tetapi terutama di ingatanku; karena saya dengan semangat dan rasa hormat khusus, penguasa saya! Milikmu…"

Tradisi belasungkawa belum mati di zaman kita, ketika budaya sikap terhadap kematian serupa dalam segala hal dengan abad yang lalu. Hari ini, seperti sebelumnya, kita dapat mengamati ketiadaan dalam masyarakat budaya berurusan dengan kematian, diskusi terbuka tentang fenomena kematian dan budaya penguburan. Rasa malu yang dialami sehubungan dengan fakta kematian, ungkapan simpati, belasungkawa menerjemahkan tema kematian ke dalam kategori aspek kehidupan sehari-hari yang tidak diinginkan dan tidak nyaman. Mengungkapkan belasungkawa lebih merupakan elemen etiket daripada kebutuhan tulus akan empati. Mungkin untuk alasan ini, "penulis" masih ada sampai sekarang, memberikan rekomendasi tentang bagaimana, apa, dalam hal apa, dengan kata-kata apa untuk berbicara dan menulis tentang kematian dan simpati. Omong-omong, nama publikasi semacam itu juga tidak berubah. Mereka masih disebut "penulis."

Contoh surat duka cita atas meninggalnya berbagai orang

Tentang kematian pasangan

Mahal …

Kami sangat berduka atas meninggalnya... Dia adalah wanita yang luar biasa dan mengejutkan banyak orang dengan kemurahan hati dan wataknya yang baik. Kami sangat merindukannya dan hanya bisa menebak betapa beratnya kepergiannya bagi Anda. Kami ingat bagaimana dia pernah ... . Dia melibatkan kami dalam berbuat baik, dan berkat dia kami menjadi lebih baik. ... adalah model belas kasihan dan kebijaksanaan. Kami senang bahwa kami mengenalnya.

Atas kematian orang tua

Mahal …

… Meskipun saya tidak pernah bertemu ayahmu, saya tahu betapa berartinya dia bagi Anda. Berkat cerita Anda tentang penghematannya, cinta hidup, dan betapa lembutnya dia merawat Anda, bagi saya sepertinya saya juga mengenalnya. Saya pikir banyak orang akan merindukannya. Ketika ayah saya meninggal, saya menemukan kenyamanan dalam berbicara tentang dia dengan orang lain. Saya akan sangat senang jika Anda membagikan kenangan Anda tentang ayah Anda. Aku memikirkanmu dan keluargamu.

Tentang kematian seorang anak

… Kami sangat menyesalkan kematian putri tersayang Anda. Kami ingin menemukan kata-kata untuk meringankan rasa sakit Anda, tetapi sulit untuk membayangkan jika ada kata-kata seperti itu sama sekali. Kehilangan seorang anak adalah kesedihan terburuk. Terimalah belasungkawa tulus kami. Kami berdoa untuk Anda.

Tentang kematian seorang rekan

Contoh 1 Saya sangat sedih dengan berita kematian (nama) dan saya ingin menyampaikan simpati yang tulus kepada Anda dan karyawan lain di perusahaan Anda. Rekan-rekan saya berbagi penyesalan mendalam saya atas kematiannya.

Contoh 2 Dengan sangat menyesal saya mengetahui kematian presiden lembaga Anda, Tuan ..., yang dengan setia melayani kepentingan organisasi Anda selama bertahun-tahun. Direktur kami meminta saya untuk menyampaikan belasungkawa saya atas hilangnya penyelenggara berbakat seperti itu.

Contoh 3 Saya ingin mengungkapkan kepada Anda perasaan kami yang terdalam atas kematian Ny. Dedikasinya pada pekerjaannya membuatnya mendapatkan rasa hormat dan cinta dari semua orang yang mengenalnya. Mohon terima belasungkawa tulus kami.

Contoh 4 Turut berduka cita yang sedalam-dalamnya atas meninggalnya Bapak....

Contoh 5 Kami sangat terkejut mendengar berita kematian mendadak Mr.

Contoh 6 Kami sulit memercayai kabar duka atas meninggalnya Tuan...

Apakah kita seorang introvert yang rajin atau ekstrovert yang boros, akan selalu ada saat-saat aneh dan tidak nyaman dalam percakapan ketika kita tidak tahu harus berkata apa. Sementara kita mati-matian berusaha menemukan kata-kata yang tepat, kepanikan dapat muncul dan ini biasanya menyebabkan hambatan mental pada topik yang cocok untuk dibicarakan.

Jadi mengapa hal ini terjadi? Ini biasanya terjadi ketika kita tidak terlalu akrab dengan seseorang atau sekelompok orang. Jika Anda menemukan diri Anda dalam percakapan sebelum Anda akur, mungkin sulit untuk berkomunikasi dengan lancar dan alami karena kami tidak yakin apa yang bisa kami bicarakan dan apa yang tidak.

Bagaimana cara melanjutkan percakapan dengan seseorang yang tidak Anda kenal

Untuk saat-saat seperti itu penting untuk memiliki beberapa trik bagus di gudang senjata. Ini tidak hanya akan membantu Anda secara sosial, memberi Anda kesempatan untuk meletakkan dasar bagi persahabatan potensial, tetapi juga dalam lingkaran profesional di mana koneksi dan kenalan penting.

Jangan jadikan tujuanmu untuk menjadi menarik

Banyak orang percaya bahwa jika orang ingin membangun hubungan apa pun, mereka harus memenangkannya dengan percakapan yang menarik atau lucu. Pada kenyataannya, ini sama sekali tidak terjadi. Agar komunikasi menjadi bermakna, tidak harus bersifat mendidik. Jangan terpaku pada gagasan bahwa apa yang ingin Anda katakan tidak sesuai dengan situasinya - katakan saja.

Sebagai aturan, orang tidak ingat apa yang dikatakan dalam percakapan tertentu, mereka hanya mengingat fakta komunikasi. Jangan terpaku untuk membuat mereka terkesan, jadilah dirimu sendiri.

Biarkan orang lain berbicara tentang diri mereka sendiri dengan mengajukan pertanyaan yang tepat

Orang cenderung suka berbicara tentang diri mereka sendiri. Bukan karena mereka egois, tetapi karena itu adalah topik yang aman dan mereka jelas berpengalaman di dalamnya. Jadi, jika Anda tidak tahu harus berkata apa, ajukan saja pertanyaan yang tepat.

Pertanyaan menunjukkan tingkat minat pribadi dan orang lain merasa mereka peduli. Untuk mencapai ini, Anda perlu mengamati orang tersebut dan menemukan petunjuk. Misalnya, jika mereka terlihat sangat lelah, tanyakan apa yang mereka lakukan kemarin. Jika mereka memiliki aksesori, katakan Anda sedang mencari sesuatu yang serupa dan tanyakan di mana mereka membelinya atau apakah mereka dapat merekomendasikan Anda di mana menemukannya.

Rahasianya adalah mengajukan pertanyaan besar dan membuat mereka berbicara, bukan pertanyaan yang bisa dijawab dengan ya atau tidak sederhana. Ini memberi orang tersebut kesempatan untuk berbicara lebih banyak, melanjutkan percakapan, dan membantu Anda menemukan petunjuk tentang identitas mereka.

Bicara tentang makanan

Intinya di sini adalah untuk menemukan tema universal. Tidak semua orang tahu tentang teknologi atau mode terbaru, tetapi Anda tahu bahwa semua orang menyukai makanan, atau setidaknya memiliki pendapat tentangnya.

Jika Anda makan bersama, mudah untuk memulai percakapan hanya dengan mengomentari makanannya. Atau kembangkan percakapan dengan membicarakan berbagai masakan dan hidangan yang pernah Anda coba. Jika Anda akan makan nanti, tanyakan tentang apa yang akan mereka pilih atau tawarkan hidangan, ini akan selalu menjadi topik yang sukses.

Ini semua tentang bergaul, dan makanan adalah topik percakapan yang cukup sederhana dan serbaguna.

Hanya parafrase apa yang Anda diberitahu

Kadang-kadang percakapan bisa gagal jika Anda tidak terlalu paham dengan apa yang mereka bicarakan. Jika Anda tidak memiliki informasi yang cukup tentang suatu topik, akan sulit untuk mengungkapkan sudut pandang Anda dan ini dapat mengakibatkan keheningan yang tidak nyaman.

Dalam hal ini, teknik yang baik adalah memparafrasekan apa yang dikatakan orang lain. Ini tidak hanya menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan bahwa Anda tertarik, tetapi juga memberi mereka kesempatan untuk menunjukkan perbedaan pendapat atau menginspirasi mereka untuk memberi tahu Anda lebih banyak karena Anda tertarik.

Jika seseorang menjelaskan pekerjaan mereka yang sulit atau profesi yang tidak Anda kenal, mereka mungkin menyadari bahwa Anda tidak memiliki pengetahuan yang cukup tentang topik ini. Dengan mengulangi apa yang mereka katakan atau meminta klarifikasi, Anda menciptakan rasa ketertarikan dan hubungan baik.

Bagikan sedikit fakta tentang diri Anda

Bagi sebagian orang, berbagi informasi tentang diri mereka mungkin tampak tidak wajar – terutama bagi para introvert. Tetapi membicarakan hal-hal kecil, tidak peduli seberapa kecil, tidak hanya akan menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda ingin mereka mengenal Anda, tetapi juga merupakan cara yang baik untuk mengisi kekosongan dalam percakapan.

Seperti disebutkan sebelumnya, orang tidak begitu ingat apa yang dikatakan dalam percakapan. Seseorang lebih mungkin mengingat perasaan tidak nyaman dalam keheningan dengan Anda daripada percakapan yang tampaknya tidak penting tentang apa yang Anda makan kemarin atau gadget baru apa yang Anda beli.

Intinya adalah percaya diri ketika berbicara tentang topik apa pun. Jika Anda merasa tidak nyaman, orang lain akan sangat berterima kasih atas upaya Anda untuk menjaga percakapan tetap berjalan, jadi jangan terlalu memikirkan pilihan kata-kata Anda.

Mengetahui "segalanya" tidak membuat seseorang menjadi pembicara yang hebat

Selalu ingat ini. Sementara pengetahuan tentang topik yang berbeda memudahkan untuk berkomunikasi dengan berbagai jenis orang, itu tidak perlu.

Orang yang tahu segalanya memiliki kecenderungan untuk mendominasi percakapan, dan kita semua tahu ini membuat orang tidak suka. Anda akan jauh lebih berhasil jika Anda menyalurkan pengetahuan Anda ke dalam tip di atas dan menggunakan aturan dasar ini dalam percakapan Anda. Ingatlah bahwa Anda ingin membuat koneksi yang mudah dan mudah. Jangan mempersulit.

4 November 2017, pukul 15:34

Anda tidak dapat menolak permintaan. Bagi Anda, kata "tidak" sulit untuk diucapkan. Maka artikel ini hanya untuk Anda.

Bagaimana cara memberitahu seseorang tidak?

Sangat penting untuk meluangkan waktu untuk diri sendiri dan hanya membantu mereka yang benar-benar membutuhkannya, dan yang akan membantu Anda di masa-masa sulit.

Hari ini, dalam kehidupan kita yang serba cepat, orang-orang yang memperlakukan orang lain dengan baik, siap untuk menyelamatkan dalam situasi yang paling sulit dan tidak dapat menolak, dianggap sebagai orang yang lemah.

Orang-orang seperti itu tidak menjawab, tidak, meskipun mereka sangat sadar bahwa mereka membuang-buang waktu, mental, dan kadang-kadang bahkan sumber daya material dan tenaga kerja.

Tentu saja, nasihat pertama yang ingin saya berikan adalah mendengarkan diri sendiri dan selalu mengatakan tidak ketika Anda benar-benar ingin mengatakan tidak.

Pada saat yang sama, sebagai suatu peraturan, Anda merasa ketika seseorang membutuhkan bantuan Anda, dan karenanya keinginan untuk menolak tidak muncul begitu saja, tetapi pada tingkat bawah sadar tertentu.

Jangan biarkan orang memanfaatkan Anda!

Kemungkinan besar, Anda memahami bahwa orang yang meminta Anda untuk meminta adalah manipulator yang ingin mendapatkan keuntungan untuk dirinya sendiri dengan biaya Anda.

Orang-orang seperti itu sangat sering - bijaksana dan egois. Mereka menganggap setiap orang sebagai sumber keuntungan yang mungkin. Kadang-kadang, sebaliknya, mereka menggunakan kelemahan dan ketidakberdayaan, mengenakan topeng kenaifan dan kekanak-kanakan, mencoba membangkitkan rasa kasihan dalam diri Anda.

Untuk mencapai tujuan dan sasaran mereka, mereka memeras kekuatan dan energi dari Anda. Pada saat yang sama, seseorang tidak dapat mengandalkan bantuan dari para pembuat petisi sebagai imbalannya, karena, sebagai suatu peraturan, mereka dengan jelas melindungi kepentingan mereka.

Tentu saja, orang-orang yang kurang dikenal jarang berpaling kepada kami dengan permintaan, yang untuknya kerabat, teman, dan kolega, serta teman dari teman dan kolega, menggunakan kecerdasan kami sepenuhnya.

Perhatikan dan sadari siapa orang-orang ini, permintaan dan minat yang Anda puaskan, sementara urusan Anda terhenti. Saat Anda menyadari bahwa orang tersebut mengambil keuntungan dari Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatakan tidak lain kali.

Belajarlah untuk memprioritaskan.

Anda harus belajar untuk memilih prioritas, karena urusan dan kepentingan Anda, serta urusan orang yang Anda cintai dan kerabat, membutuhkan perhatian dan bantuan Anda tidak kurang dari urusan pemohon Anda.

Untuk memulainya, Anda dapat mencoba untuk istirahat, tidak langsung menanggapi permintaan untuk mengambil keputusan saat ini. Pada saat yang sama, jika Anda memutuskan untuk memberikan jawaban segera, cobalah untuk tidak membuat perilaku Anda terkesan sombong. Menolak dengan sopan dan ramah, dengan alasan penting yang mendesak.

Pada saat yang sama, tidak perlu menuruti penjelasan yang tidak perlu, karena pemohon dapat menganggap ini sebagai pertobatan dan terus memohon. Pegang erat-erat pada posisi Anda dan jangan mundur.

Dalam kasus seperti itu, seseorang akan dapat menyadari bahwa urusan dan kewajiban Anda sendiri tidak kalah pentingnya dari miliknya.

Jangan biarkan kami memanipulasi Anda, menempatkan kesejahteraan, kedamaian batin, dan kepercayaan diri Anda di atas penghinaan orang-orang seperti itu.

P.S. Apakah Anda ingin meningkatkan popularitas Anda di situs kencan? Proyek akan membantumu!