BAGAIMANA MENGHINDARI KONFLIK DENGAN ORANG TUA?

Anda mendapatkan pengalaman dan membangun perilaku Anda sebagai orang dewasa. Hal ini tidak selalu disadari oleh orang tua yang melindungi, mengontrol Anda, menganggap Anda masih anak-anak. Kemudian Anda mulai menolak persyaratan yang telah dipenuhi sebelumnya, lebih aktif membela hak Anda atas kemerdekaan, bereaksi menyakitkan terhadap pelanggaran nyata atau nyata atas hak Anda, dan mencoba membatasi klaim orang dewasa dalam kaitannya dengan diri Anda sendiri.

Pada gilirannya, dihadapkan pada manifestasi kemalasan, ketidakjujuran, motivasi rendah untuk melanjutkan pendidikan, orang tua kecewa, dan "serangkaian konflik" dimulai. Konflik juga muncul atas dasar pernyataan "dewasa" Anda: Anda mulai begadang, berpakaian berbeda, dan sering bersikap kasar. Untuk menguasai sistem hubungan yang baru, pemahaman dan kesabaran di kedua sisi adalah penting. Dengan demikian, mengidentifikasi masalah yang terkait dengan konflik yang muncul sangat penting bagi orang tua dan Anda.

Penyebab yang mendorong orang tua untuk berkonflik dengan anak	Penyebab konflik antara remaja dan orang tua
Perebutan kekuasaan dan otoritas orang tua	Oposisi terhadap kekuatan ini
Konfirmasi harapan dan harapan	Tuntutan kemerdekaan
Keengganan untuk mengakui kemandirian dan "kedewasaan" Anda	Prestasi akademik rendah
tidak percaya pada kekuatanmu	Penegasan diri di mata teman sebaya, orang yang berwibawa
Pertengkaran yang sering terjadi antara orang tua	Seorang putra atau putri mendukung salah satu orang tua.

Beberapa psikolog cenderung percaya bahwa kemarahan, yang merupakan pemicu konflik, perlu "dilepaskan" ke luar, diungkapkan satu sama lain dalam bentuk verbal. Mereka berpendapat bahwa dari sudut pandang fisiologis adalah berbahaya untuk ditekan, mencoba menahan perasaan atau pengalaman yang kuat. Jika seseorang mendorong jauh ke dalam perasaan marah, ini mungkin tidak aman bagi jiwa manusia. Namun (dan ini bahkan dinyatakan dalam salah satu perintah alkitabiah), seseorang tidak boleh terburu-buru mewujudkannya.

Kami menawarkan cara untuk menekan kemarahan, agresi yang muncul:

· Jelaskan esensi dan penyebab emosi negatif Anda kepada pihak ketiga yang dikenal karena kemampuannya untuk memahami orang lain, yaitu seseorang yang dapat memberi Anda nasihat dan mengoreksi tindakan Anda.

· Perlakukan orang yang membuat Anda kesal dengan perilakunya dengan pengertian. Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada tempatnya dan rasakan perasaannya.

· Cobalah untuk memahami motif di balik perilaku orang tersebut.

· Memang sulit, tetapi cobalah untuk menanggapi dengan baik seseorang yang menunjukkan permusuhan.

Konflik dapat bersifat kreatif dan destruktif. Jika konflik diselesaikan secara tidak benar, permusuhan satu sama lain muncul, jiwa terluka, kebaikan dibungkam dan kekurangan peserta dibesar-besarkan. Akibatnya, konflik tersebut dapat menimbulkan trauma psikologis yang serius. Itu bisa tinggal bersama seseorang seumur hidup dan bahkan mengubahnya menjadi lebih buruk.

Hati-hati menyakiti dengan perkataan, menghina, menyinggung, tidak pengertian. Menjadi lebih berani dan bijaksana. Mampu menempatkan diri Anda pada posisi orang tua Anda dan memahami apa yang mereka alami sekarang, selama konflik dengan Anda. Yang sangat penting untuk resolusi konflik yang normal adalah kemampuan Anda untuk mendengarkannya dengan cermat.

TEKNIK-TEKNIK UNTUK MENDENGARKAN YANG EFEKTIF DALAM KONFLIK

· Beri orang tua kesempatan untuk berbicara.

· Fokus pada apa yang mereka katakan, jangan campuri pembicaraan mereka dengan ucapan Anda.

· Jangan terganggu, taklukkan apa yang mencegah Anda berkonsentrasi.

· Tunjukkan pada orang tua Anda bahwa Anda memahami mereka.

· mencoba untuk mencari tahu dengan mereka apa yang perlu dilakukan. Lebih baik jika ini adalah tindakan "langkah demi langkah" (pertama, kedua, dll.).

Kami telah melihat bahwa konflik Anda dengan orang tua Anda mungkin memiliki penyebab, banyak di antaranya dapat diprediksi. Misalnya, Anda tahu pasti bahwa Anda akan membuat marah orang tua Anda jika Anda datang terlambat. Tapi tidak ada yang lebih mudah daripada menelepon. Jadi lakukanlah! Perhatikan cara Anda berkomunikasi. Mungkin Anda harus mengusahakannya agar tidak menjadi alasan kemarahan atau kejengkelan orang tua. Konflik juga muncul ketika tuntutan pada Anda tidak adil atau tidak mungkin dipenuhi. Jadi cobalah untuk bernegosiasi! Apakah Anda berpikir bahwa dalam hidup setiap orang hanya akan melakukan apa yang Anda setujui dan setujui?

Kami yakin bahwa cinta Anda kepada orang tua Anda dan pengetahuan baru yang Anda terima hari ini tentang resolusi konflik akan cukup untuk menahan godaan untuk bersikap kasar, bertengkar, membanting pintu.

Marina Kobzar
Penyebab konflik pendidik-orang tua, solusi.

Konflik pendidik-orang tua. Penyebab dan solusi.

Dunia terus menjadi lebih kompleks. Untuk mempertahankan tingkat kompetensi, perlu untuk mempelajari sesuatu sepanjang waktu, untuk terlibat dalam pendidikan mandiri sepanjang hidup. Pendidikan berkelanjutan menjadi sebuah kebutuhan. Keluarga modern semakin membutuhkan berbagai ilmu: medis, pedagogis, psikologis, hukum. Aktivitas tenaga pengajar TK tidak bisa lepas dari perubahan situasi di masyarakat. Bekerja dengan keluarga harus mempertimbangkan pendekatan modern untuk masalah ini. Tren utama adalah mendidik orang tua tentang kemandirian memecahkan masalah hidup. Ini menyiratkan perubahan dalam sistem " guru - orang tua", membutuhkan upaya dari staf pengajar lembaga pendidikan prasekolah.

Kita semua tahu itu lengkap asuhan anak prasekolah berlangsung di bawah pengaruh simultan dari keluarga dan lembaga prasekolah. Oleh karena itu, tugas utama kami adalah menjadikan orang tua menjadi penolong aktif kami dan orang-orang yang berpikiran sama.

Kita sering mengeluh bahwa orang tua tidak peduli dengan usaha kita, bahwa mereka tidak mau berhubungan, bahwa mereka tidak tertarik dengan kehidupan anak-anak mereka. Tetapi pernahkah kita memikirkan fakta bahwa, mungkin, kita tidak dapat mengatur orang untuk komunikasi, minat, sehingga di taman kanak-kanak itu hangat dan nyaman tidak hanya untuk anak-anak, tetapi juga untuk orang tua mereka.

pengasuh adalah pegawai lembaga prasekolah yang tidak hanya bertanggung jawab langsung atas kehidupan dan kesehatan anak-anak yang dipercayakan kepadanya, tetapi juga melaksanakan pendidikan bekerja sesuai dengan program TK.

Orang tua adalah "pelanggan" yang membawa anaknya ke taman kanak-kanak dan ingin berada di dalamnya untuk kekasihnya (dan seringkali anak tunggal) kondisi yang paling menguntungkan diciptakan. Orang tua memiliki satu anak (dua tiga). Pada pendidik- rata-rata dari 15 hingga 30. Dan ini juga harus diperhitungkan, karena jumlah perhatian pribadi untuk setiap anak berbanding terbalik dengan jumlah anak. Dan dia juga tertarik untuk memberikan kondisi yang menguntungkan bagi anak-anak, tanpa melupakan miliknya tanggung jawab pendidikan.

Sebuah latihan "Apel dan Cacing"

Duduklah dengan nyaman, tutup mata Anda dan bayangkan sejenak bahwa Anda adalah sebuah apel. Apel matang, harum, tuang, yang dengan indah digantung di cabang. Semua orang mengagumi Anda, mengagumi Anda. Tiba-tiba entah dari mana seekor cacing merayap ke arahmu dan berkata: "Sekarang aku akan memakanmu! Apa yang akan Anda katakan kepada seekor cacing? Buka mata Anda dan tuliskan jawaban Anda.

Hari ini kami akan berbicara dengan Anda tentang konflik dalam sistem« guru - orang tua» . Kata « konflik» diterjemahkan dari bahasa Latin berarti "tabrakan".

Konflik merupakan norma kehidupan sosial. Pada saat yang sama, psikolog menekankan perlunya menciptakan mekanisme untuk regulasi psikologis dan resolusi konflik. Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru - orang tua" .

Permainan Inggris Kuno

Target: merevitalisasi kerja kelompok, mendiskusikan beberapa penyebab konflik.

Isi: Untuk permainan ini Anda akan membutuhkan hadiah kecil untuk pemenangnya (ini bisa berupa Permen, mainan kecil, suvenir, dll). Satu persyaratan hadiah: tidak boleh rapuh, karena selama permainan ada kemungkinan akan jatuh ke lantai. Pelatih mengemas hadiah terlebih dahulu (membungkusnya dengan kertas, memasukkannya ke dalam kotak, mengikatnya dengan pita, menyegelnya dengan selotip, dll.).

Sebelum permainan dimulai, kelompok duduk melingkar, kursi dipindahkan sedekat mungkin satu sama lain. Pelatih menyalakan musik ceria dan memberikan bungkusan besar dengan hadiah kepada salah satu peserta yang duduk di sebelahnya. Dia, setelah menerima bundel, segera membagikannya ke pemain berikutnya, yang satu ke yang berikutnya, dll. Tiba-tiba, musik berhenti, dan peserta dengan bundel di tangannya dengan cepat mulai membuka hadiah. Dia bisa melakukan ini sampai musik dimulai lagi. Karena suara musik, hadiahnya lagi "perjalanan" dalam lingkaran sampai jeda musik berikutnya. Segera setelah musik berhenti, peserta dengan hadiah di tangannya terus membongkarnya dan, ketika suara musik muncul, membagikannya dalam lingkaran. Hadiahnya diberikan kepada orang yang akhirnya bisa membuka dan mengambilnya.

Diskusi: Setelah peserta membagikan kesan mereka tentang permainan, pelatih mengajukan pertanyaan berikut:: “Jika Anda dan saya diminta untuk membuat film tentang konflik orang pada contoh permainan ini, lalu di mana dan pada saat apa kita bisa bermain konflik? Apa yang bisa menyebabkan konflik? Siapa yang bisa menjadi peserta potensial dan mengapa? (Sebagai contoh, konflik dapat terjadi pada saat musik berhenti antara peserta yang membuka hadiah dan peserta yang duduk di dekatnya. Seseorang dapat menuduh pelatih memiliki sikap bias terhadap beberapa peserta dan menggunakannya pada saat menyalakan dan mematikan musik, dll.).

Selanjutnya, pelatih meminta peserta untuk menjawab pertanyaan: “Bagaimana instruksi permainan diubah untuk mengurangi kemungkinan konflik?» (Buat instruksi lebih jelas, perkenalkan beberapa batasan, dll.)Dalam hal ini akan lebih menarik untuk dimainkan: Yang pertama (bagaimana kami bermain) atau yang kedua (versi simulasi?

Penyebab konflikperbedaan guru dan orang tua: orang tua tidak puas dengan posisi anak dalam tim, sikap terhadapnya pendidik, organisasi pendidikan proses secara keseluruhan, dll.

Apa yang paling sering menjadi alasan kesalahpahaman dan ketidakpuasan?

Di pihak orang tua, ini:

Dengan seorang anak, mereka tidak melakukan banyak hal di kebun;

Jangan menciptakan kondisi yang tepat untuk memperkuat kesehatannya;

Mereka tidak dapat menemukan pendekatan kepada anak;

Gunakan metode non-pedagogis dengan anak (hukuman moral dan fisik);

Perawatan anak yang buruk (tidak menyeka ingus, tidak mengganti celana dalam, tidak mengganti kaos oblong);

Anak itu dipaksa untuk makan atau, sebaliknya, mereka tidak memastikan bahwa dia makan semuanya;

Membatasi kebebasan anak;

Sering menghukum dan mengadukan anak jika tingkah lakunya tidak sesuai pendidik;

Mereka tidak mengambil tindakan terhadap anak yang hiperaktif dan agresif, apalagi jika anaknya pernah digigit (yang sering terjadi di penitipan anak, dipukul, dicakar.

Pada ada pendidik juga"daftarmu"tuntutan terhadap orang tua:

Mereka tidak sopan kepada staf taman kanak-kanak, mereka dapat memarahi dengan nada tinggi di depan anak;

Lupa membayar kwitansi, bayar tepat waktu untuk kelas tambahan;

Mereka lupa menaruh baju ganti di loker untuk anak-anak;

Mereka membawa anak-anak ke taman kanak-kanak sama sekali tidak siap (tanpa keterampilan swalayan dasar, tidak terbiasa dengan rutinitas harian taman kanak-kanak);

Penjemputan anak yang terlambat;

Dengan buruk membesarkan anak-anak(memanjakan diri secara berlebihan atau, sebaliknya, tidak memberikan perhatian yang semestinya kepada anak; biasanya sangat sulit untuk menemukan pendekatan kepada anak-anak seperti itu);

Mereka membuat klaim yang tidak masuk akal kepada staf, menemukan kesalahan dengan hal-hal sepele.

Para ahli biasanya membedakan empat tahap peralihan konflik:

munculnya konflik(munculnya kontradiksi)

Memahami situasi ini konflik setidaknya satu sisi

Perilaku konflik

Keluaran konflik

Sebuah latihan "Apakah kamu membutuhkan konflik dengan orang tua?» secara lisan

Grup ini dibagi menjadi dua tim: seseorang mengambil argumen yang mendukung fakta bahwa konflik dengan orang tua tidak dapat diterima, yang lain membela posisi itu konflik diperlukan dalam berkomunikasi dengan orang tua. Dalam 5 menit, setiap subkelompok menuliskan argumen mereka, lalu membacanya dengan keras.

Sisi positif dan negatif konflik

Positif negatif

Mendapatkan Pengalaman Sosial

Normalisasi moral

Mendapatkan informasi baru

Pelepasan ketegangan

Membantu memperjelas hubungan

Merangsang perubahan positif Suasana permusuhan

Kemerosotan kesejahteraan sosial

Formalisasi komunikasi

Perilaku destruktif yang disengaja dan bertujuan

Biaya emosional

Kemunduran kesehatan

Performa menurun

Kesimpulan: Jadi, kami menemukan bahwa konflik dapat membawa tidak hanya sifat negatif, tetapi juga berguna. Yang paling penting adalah dapat menyelesaikannya dengan benar.

Sejak komunikasi profesional dalam sistem "guru-orang tua" menyembunyikan sejumlah situasi seperti itu, kemampuan untuk memilih dengan benar strategi perilaku dalam situasi konflik bagi pendidik sangat penting.

Psikolog menawarkan 5 cara untuk keluar dari situasi konflik(membagikan meja)

Kompetisi (kompetisi) menyarankan untuk hanya berfokus pada kepentingan mereka sendiri. Benar-benar mengabaikan kepentingan pasangan

Penghindaran (penghindaran) ditandai dengan kurangnya perhatian pada kepentingan diri sendiri dan kepentingan pasangan

Kompromi adalah sebuah pencapaian "setengah" keuntungan masing-masing pihak.

Adaptasi melibatkan peningkatan perhatian pada kepentingan orang lain dengan merugikan diri sendiri.

Kerjasama merupakan strategi yang memperhatikan kepentingan kedua belah pihak.

Dalam praktik pedagogis, ada pendapat bahwa jalan keluar yang paling efektif konflik situasi kompromi dan kerjasama. Namun, salah satu strategi bisa efektif. Karena masing-masing memiliki sisi positif dan negatifnya sendiri.

Sekarang mari kita ingat jawaban Anda dari latihan "Apel dan Cacing" dan berhubungan dengan jalan keluar situasi konflik.

(tidak: "Sekarang aku akan jatuh padamu dan menghancurkanmu"- kompetisi, “Lihat, betapa indahnya buah pir di sana”- penghindaran "Yah, baiklah, makan setengahnya, serahkan sisanya kepada pemilikku tercinta"- kompromi “Sepertinya, aku punya andil yang besar”- adaptasi, "Lihat, sudah ada apel yang jatuh di tanah, kamu memakannya, mereka juga enak" - kerjasama).

Perlu dikembangkan pendidik kemampuan untuk menyelesaikan secara positif konflik dan menganalisis secara profesional konflik « pengasuh orang tua» ; mempromosikan kesadaran pendidik penyebab dan konsekuensi konflik.

konflik situasi dalam proses interaksi pendidik dengan orang tua siswa mungkin terjadi di tempat yang berbeda alasan. Sebelum pendidik DOW dihadapkan pada tugas untuk menemukan jalan keluar yang tepat dari situasi ini.

Untuk membentuk kemampuan yang benar untuk berperilaku dengan orang tua dan berkomunikasi tanpa konflik, saya menawarkan sejumlah latihan.

Sebuah latihan "Saran Anda"

Latihan. Merumuskan dan menuliskan beberapa rekomendasi untuk kegiatan yang dapat membantu rally pendidik dan orang tua.

Petunjuk. Untuk menyelesaikan tugas, perlu untuk membagi menjadi subkelompok.: masing-masing menyajikan daftar kegiatannya sendiri dan menjelaskan kelayakan pelaksanaannya.

Sebuah latihan "Presentasi situasi konflik» .

Target: permainan pemodelan perilaku guru dalam situasi menyelesaikan konflik antara guru dan orang tua. Hal ini diperlukan untuk menunjukkan hasil dari situasi ini dengan memilih peran dalam kelompok pendidik dan peran orang tua.

Sebuah latihan "Daftar Tuntutan Kepada Orang Tua".

Target: kesadaran pendidik ketidakmungkinan membangun komunikasi atas dasar klaim timbal balik.

Petunjuk: pekerjaan kami melibatkan komunikasi harian yang konstan dengan orang tua dari anak-anak. Apa pun bisa terjadi dalam hidup, kita tidak selalu bahagia satu sama lain, terkadang orang terdekat kita menyebabkan kita emosi negatif, orang tua kita tidak cocok dengan kita. Mari kita menganalisis ketidakpuasan kami dengan orang tua dari grup dan menyebutnya daftar klaim, kami membuat klaim di sebelah setiap nama keluarga, perlu untuk sangat jujur, karena klaim bisa menjadi yang paling tidak penting, tetapi wajib spesifik.

Kesimpulan: untuk menerima orang, Anda perlu memahami mengapa mereka tidak cocok untuk Anda.

Sebuah latihan "Semoga kamu.".

Target: Mengembangkan kemampuan berkomunikasi yang baik dengan orang tua.

Petunjuk: untuk memuji guru yang duduk di sebelah Anda, bertindak sebagai salah satu orang tua dari kelompok Anda. Pujian terbaik adalah pujian atas keberhasilan anak mereka.

Biaya psikologis.

Untuk menjaga kondisi psikologis yang stabil bagi Anda dan orang tua, serta untuk pencegahan berbagai gangguan psikofisik kerja, penting untuk dapat melupakan. Seolah olah "mencuci" dari ingatan situasi konflik.

Latihan dalam menghapus situasi anti-stres. Duduk dan rileks. Tutup matamu. Bayangkan selembar kertas lanskap kosong di depan Anda. Pensil penghapus. Perlahan gambarkan di selembar kertas situasi negatif yang ingin Anda lupakan. Itu mungkin gambaran nyata. Ambil penghapus secara mental dan mulai secara berurutan "mencuci" dari selembar kertas disajikan situasi. Hapus sampai gambar menghilang dari lembar. Buka matamu. Memeriksa. Untuk melakukan ini, tutup mata Anda dan bayangkan selembar kertas yang sama. Jika gambar tidak hilang, ambil penghapus lagi dan "menghapus" sampai menghilang sepenuhnya. Setelah beberapa waktu, prosedur dapat diulang.

Menyelesaikan masalah kontroversial di masa sekarang, tanpa menyebutkan keluhan masa lalu, konflik.

Cukup melihat untuk memahami esensi konflik dari sudut pandang mekanisme psikologis - kepentingan, kebutuhan, tujuan dan sasaran para pihak. Ajukan pertanyaan lebih sering: "Apakah saya memahami Anda dengan benar (mengerti?"), Ini akan membantu menghindari hambatan mental.

Bersikap terbuka dalam berkomunikasi, ramah dan berusaha menciptakan iklim saling percaya.

Cobalah untuk memahami posisi lawan "dari dalam", tempatkan diri Anda pada tempatnya.

Jangan mengucapkan kata-kata yang menyinggung, merendahkan, jangan menggunakan julukan yang mengecewakan. Ketajaman menghasilkan ketajaman.

Mampu mengekspresikan niat mereka secara wajar jika terjadi ketidakpuasan dengan persyaratan.

Di saat-saat kemenangan atas yang lain, beri dia kesempatan untuk "menyelamatkan dirinya sendiri", yaitu, keluar dari situasi dengan bermartabat.

Saat menghilangkan kekurangan orang lain, buatlah kekurangan itu terlihat mudah diperbaiki.

Kursus Singkat dalam Hubungan Baik Hati

Enam kata penting: "Saya mengakui bahwa saya melakukan kesalahan ini".

Lima kata penting: "Kau melakukannya dengan luar biasa".

Empat kata penting: "Bagaimana menurut Anda?"

Tiga kata penting: "Anda menyarankan, silakan".

Dua kata penting: "Terima kasih dengan tulus".

Kata yang paling penting: "Kami".

Dan akhirnya, sedikit lagi. Terkadang ulasan tentang taman kanak-kanak menyerupai program tentang intrik, skandal, dan investigasi. Ibu dan ayah memata-matai pengasuh, menguping apa yang terjadi dalam kelompok, mencari hal kecil untuk mencari kesalahan guru, karena anak terbaik mereka hanya pantas mendapatkan yang terbaik pendidik. Untuk goresan, mereka, setidaknya dalam kata-kata, mengancam untuk "melanggar" atau "bertemu di gang gelap" ini " pendidik"," bibi orang lain "yang tidak akan pernah mencintai seorang anak. Tapi bagaimanapun juga pendidik di taman kanak-kanak dan tidak boleh mencintai anak-anak seolah-olah mereka adalah miliknya sendiri. Itu sebabnya seorang anak memiliki orang tua. pendidik melakukan pekerjaan mereka, pekerjaan yang sangat sulit dan, menurut pendapat saya, sangat layak untuk dihormati. Dan jika orang tua diatur ke negatif, kemungkinan besar, menurut hukum tarik-menarik, dia akan menerimanya. Taman kanak-kanak bukanlah surga atau neraka bagi seorang anak, itu adalah tahap yang sama dalam hidupnya sebagai sekolah, lembaga, dan kemampuan untuk membangun hubungan dengan orang-orang yang bekerja dengan anak-anak kita sangat bergantung pada bagaimana kehidupan mereka akan berkembang di taman kanak-kanak.

Bibliografi

1. Psikologi R. S. Nemov, t -2. -M., 2003.

2. G.V. Lozhkin Psikologi praktis konflik. - K, 2000.

3. E. M. Semenova Pelatihan stabilitas emosional. -M., 2005.

Saat menyusun presentasi, beberapa slide diambil dari presentasi Safina Olga Andreevna (guru-psikolog MB DOW "TK No.209") "Permainan bisnis"

Mengapa mereka muncul dan berlanjut konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa; apa penyebab sebenarnya dari konfrontasi dan konfrontasi antara orang-orang terdekat dan tersayang; apa yang perlu dilakukan untuk menyelesaikannya - kami akan mencoba menjawab ini dan pertanyaan lain di artikel ini.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa

Masalah ayah dan anak adalah abadi, tetapi dalam masyarakat modern dapat diselesaikan dengan memahami dan menyadari penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa dan belajar bagaimana melakukan dialog yang konstruktif untuk membangun hubungan.

Untuk memahami dan memahami penyebab situasi konflik di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa, Anda perlu kembali ke masa lalu dan melihat bagaimana hubungan orangtua-anak dibangun; kesalahan apa yang dilakukan dalam membesarkan anak ketika memprogram skenario kehidupan, masa depan putra atau putri; gaya pendidikan keluarga apa yang digunakan; apakah hukuman dan dorongan anak-anak oleh orang tua diterapkan dengan benar, dan yang paling penting: apakah orang tua mencintai anak mereka, atau hanya menyesalinya, memperlakukannya sebagai korban yang tidak berdaya, karena itu, sejak usia dini, permainan psikologis menurut segitiga Karpman bisa terbentuk, yang, mungkin, berlanjut hingga hari ini, sudah ada di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa menyebabkan konflik, konfrontasi, dan konfrontasi terus-menerus.

Setelah itu, Anda dapat menjalin hubungan yang baik dan bebas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa.

Siapa yang harus disalahkan atas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa?

Dalam setiap konfrontasi dan konfrontasi, termasuk konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa, masing-masing pihak mencoba menyalahkan lawannya atas masalah hubungan: orang tua menyalahkan anak yang sudah dewasa karena tidak suka dan tidak hormat; anak-anak dewasa menyalahkan orang tua mereka untuk segalanya ... situasinya buntu, sering berulang dan mengarah ke tidak ada yang baik.

Pertama-tama, masing-masing peserta dalam perselisihan atau konflik, termasuk mereka yang bijaksana (seperti yang tampak bagi mereka) oleh pengalaman hidup, orang tua yang sempurna dan tidak salah dalam pandangan dan penilaian mereka, dan anak-anak dewasa dengan pandangan modern mereka tentang kehidupan dan dunia secara keseluruhan, perlu mencari sumber masalah dalam hubungan itu sendiri, dan bukan di sisi yang berlawanan dan bertentangan.

Orang tua perlu memahami bahwa anak-anak dewasa, putra atau putri, adalah individu yang mandiri dan unik yang tidak harus hidup dan bertindak sesuai dengan keinginan, harapan, dan kebutuhan orang tua.

Anak-anak dewasa, tentu saja, harus menghormati dan menghormati orang tua mereka, tetapi tidak mengharapkan mereka untuk memahami pandangan modern, nilai-nilai kehidupan, dan prioritas ... setiap generasi, dan memang, setiap orang, memiliki pandangan dunia dan pemahamannya sendiri tentang dirinya sendiri, orang lain dan dunia pada umumnya.

Kedua orang tua dan anak-anak dewasa, memahami dan merasakan tidak hanya diri mereka sendiri, keinginan dan kebutuhan mereka, tetapi juga orang lain, tidak peduli apakah dia adalah orang tua atau anak secara biologis, tidak termasuk tanda-tanda egosentrisme dan maksimalisme muda, akan dapat mencapai sebaliknya. persaingan yang kosong dan destruktif dalam hubungan antarpribadi, dialog dan kerja sama yang konstruktif, saling pengertian dan bantuan timbal balik.

Penting untuk menghancurkan, bersama dengan permainan negatif, stereotip konflik, konfrontasi, dan masalah dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak, stereotip "Ayah dan Anak".

Sebagai permulaan, Anda dapat memahami aturan perilaku dalam situasi konflik, termasuk, konflik antara anak dan orang tua.

Bagaimana memecahkan masalah hubungan antara orang tua dan anak-anak

Menyelesaikan masalah hubungan antara orang tua dan anak, menyelesaikan situasi konflik dan menjalin hubungan baik atas dasar kerja sama dan interaksi konstruktif, perlu untuk mengadakan "dewan keluarga" ("meja bundar") dan memulai dialog dewasa, bisnis, dan konstruktif dengan pijakan yang setara.

Itu. Orang tua perlu “mematikan” sikap mentoring, mentoring, overprotective, dan patronizing mereka terhadap anak-anak mereka yang sudah dewasa. Dan yang terakhir, berhenti memperlakukan orang tua sebagai usang, tidak memahami apa pun di zaman modern, dengan pandangan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang kehidupan nenek moyang.

Tentu saja, pada awalnya, dalam membangun hubungan dan melakukan dialog yang konstruktif, Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog, atau perantara lain yang berwenang untuk kedua belah pihak.

Namun, jika peserta "meja bundar" memiliki kepribadian yang agak matang, maka mereka dapat mencoba untuk mencapai kesamaan dan kerja sama dalam hubungan antara anak-anak dewasa dan orang tua tanpa perantara.

Hal utama adalah bahwa: baik orang tua maupun anak-anak dewasa memiliki keinginan untuk hubungan yang dekat, bersahabat dan saling menghormati; untuk hidup tanpa konflik dan persaingan, tetapi dengan bekerja sama dan saling membantu.

Hubungan interpersonal Anda yang bebas konflik ada di tangan Anda...

Pertimbangkan dalam artikel ini konflik antara orang tua dan anak– bagaimana dan mengapa hal itu terjadi dan bagaimana hal itu dapat diselesaikan. Situasi konflik menunggu kita di hampir setiap langkah, dan dalam beberapa kasus kasus berakhir dengan perselisihan terbuka, di kasus lain - dalam kebencian yang tak terucapkan dan tersembunyi, dan kadang-kadang bahkan "pertempuran" yang nyata.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak

Mari kita ambil salah satu contoh khas penyebab konflik antara orang tua dan anak-anak (apakah Anda familiar?): keluarga sedang menonton TV di malam hari, tetapi semua orang ingin menontonnya sendiri. Misalnya, putranya adalah penggemar berat, dan dia berharap untuk menonton siaran pertandingan sepak bola. Ibu disetel ke seri berikutnya dari film asing. Sebuah argumen berkobar: ibu tidak dapat melewatkan episode itu, dia "telah menunggunya sepanjang hari"; putranya tidak dapat menolak pertandingan dengan cara apa pun: dia "menunggunya lebih lama lagi!".

Apa yang menciptakan situasi konflik dan menyebabkan "panas nafsu"? Jelaslah bahwa hal tersebut merupakan benturan kepentingan orang tua dan anak sehingga menimbulkan konflik. Perhatikan bahwa dalam kasus seperti itu, kepuasan keinginan satu pihak berarti pelanggaran kepentingan pihak lain dan menyebabkan pengalaman negatif yang kuat: iritasi, dendam, kemarahan. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu?

Penyelesaian konflik yang tidak konstruktif

Psikolog terkenal Yu. B. Gippenreiter menyatukan dua cara non-konstruktif yang terkenal untuk menyelesaikan konflik dengan nama "Hanya satu yang menang."

Cara non-konstruktif pertama untuk menyelesaikan konflik antara orang tua dan anak dapat disebut "Hanya orang tua yang menang": Orang tua yang cenderung menggunakan metode pertama percaya bahwa perlu untuk mengalahkan anak, untuk mematahkan perlawanannya. Beri dia kebebasan, jadi dia "duduk di leher", "akan melakukan apa yang dia inginkan."

Tanpa menyadarinya sendiri, mereka menunjukkan kepada anak-anak contoh perilaku yang meragukan: "selalu raih apa yang Anda inginkan, terlepas dari keinginan orang lain." Dan anak-anak sangat peka terhadap sopan santun orang tuanya, dan menirunya sejak kecil. Jadi dalam keluarga yang menggunakan metode otoriter dan memaksa, anak-anak dengan cepat belajar melakukan hal yang sama. Mereka, seolah-olah, mengembalikan pelajaran yang diajarkan kepada orang dewasa, dan kemudian "sabit menemukan batu."

Ada versi lain dari metode ini: dengan lembut tetapi terus-menerus menuntut agar anak memenuhi keinginannya. Seringkali ini disertai dengan penjelasan yang akhirnya disetujui oleh anak. Namun, jika tekanan seperti itu adalah taktik orang tua yang konstan, dengan bantuan yang selalu mereka dapatkan, maka anak itu mempelajari aturan lain: "Kepentingan pribadi saya (keinginan, kebutuhan) tidak diperhitungkan, Anda masih harus melakukan apa yang diinginkan atau diminta orang tua.”

Di beberapa keluarga, ini berlangsung selama bertahun-tahun, dan anak-anak terus-menerus dikalahkan. Sebagai aturan, mereka tumbuh agresif atau terlalu pasif. Tetapi dalam kedua kasus, mereka mengumpulkan kemarahan dan kebencian, hubungan mereka dengan orang tua mereka tidak bisa disebut dekat dan percaya.

Cara non-konstruktif kedua untuk menyelesaikan konflik antara orang tua dan anak- "Hanya anak yang menang": Jalan ini diikuti oleh orang tua yang takut akan konflik ("damai dengan cara apa pun"), atau siap untuk terus-menerus mengorbankan diri "demi kebaikan anak", atau keduanya. Dalam hal ini, anak tumbuh sebagai anak yang egois, tidak terbiasa dengan ketertiban, tidak mampu mengatur diri sendiri.

Semua ini mungkin tidak begitu terlihat dalam "kepatuhan universal" keluarga, tetapi begitu mereka keluar dari pintu rumah dan bergabung dalam beberapa bisnis umum, mereka mulai mengalami kesulitan besar. Di sekolah, di tempat kerja, di perusahaan mana pun, tidak ada yang mau memanjakan mereka.

Dalam keluarga seperti itu, orang tua menumpuk ketidakpuasan yang membosankan dengan anak mereka sendiri dan nasib mereka. Di usia tua, orang dewasa yang "menurut selamanya" seperti itu sering mendapati diri mereka sendiri dan ditinggalkan. Dan baru kemudian muncul pemahaman: mereka tidak bisa memaafkan diri mereka sendiri atas kelembutan dan pemberian diri yang tak terbalas.

Cara konstruktif untuk menyelesaikan konflik: "Kedua belah pihak menang: orang tua dan anak"

Algoritma solusi mencakup beberapa langkah:

• 1. Klarifikasi situasi konflik;
• 2. Pengumpulan proposal;
• 3. Evaluasi proposal dan pemilihan proposal yang paling sesuai;
• 4. Merinci solusi;
• 5. Pelaksanaan keputusan; penyelidikan.

Langkah pertama adalah memperjelas situasi konflik: Pertama, orang tua mendengarkan anak. Mengklarifikasi apa masalahnya, yaitu: apa yang dia inginkan atau tidak inginkan, apa yang dia butuhkan atau penting, apa yang membuatnya sulit, dll. Dia melakukan ini dengan gaya mendengarkan aktif, yaitu, dia harus menyuarakan keinginan, kebutuhan, atau kesulitan anak. Setelah itu, dia berbicara tentang keinginan atau masalahnya, menggunakan formulir "Pesan Saya". Misalnya: "Anda tahu, saya sangat menantikan acara ini (bukannya: "Apakah Anda tidak tahu bahwa saya menontonnya setiap hari?!").

Sekali lagi, saya perhatikan bahwa perlu untuk mulai dengan mendengarkan anak. Begitu dia memastikan bahwa Anda mendengar masalahnya, dia akan lebih bersedia mendengar masalah Anda dan berpartisipasi dalam mencari solusi bersama. Seringkali, segera setelah orang dewasa mulai secara aktif mendengarkan anak, keparahan konflik pembuatan bir mereda.

Langkah kedua adalah pengumpulan proposal: tahap ini dimulai dengan pertanyaan: “Apa yang harus kita lakukan?”, “Apa yang bisa kita pikirkan?”, atau: “Apa yang harus kita lakukan?”. Setelah itu, Anda pasti harus menunggu, memberi anak kesempatan untuk menjadi yang pertama menawarkan solusi (atau solusi), dan baru kemudian menawarkan pilihan mereka.

Pada saat yang sama, tidak satu pun, bahkan yang paling tidak pantas, dari sudut pandang Anda, proposal ditolak dari tempat. Pada awalnya, proposal hanya diketik "ke dalam keranjang". Jika ada banyak proposal, mereka dapat ditulis di selembar kertas. Setelah pengumpulan proposal selesai, lakukan langkah berikutnya.

Langkah ketiga adalah mengevaluasi proposal resolusi konflik dan memilih yang paling tepat.: pada tahap ini, diskusi bersama tentang proposal berlangsung. "Pihak" saat ini sudah mengetahui minat masing-masing, dan langkah-langkah sebelumnya membantu menciptakan suasana saling menghormati. Ketika beberapa pihak terlibat dalam diskusi, proposal yang paling dapat diterima adalah yang cocok untuk semua peserta.

Langkah empat - merinci keputusan yang dibuat: misalkan keluarga memutuskan bahwa putranya sudah besar, dan sudah waktunya dia bangun sendiri, sarapan dan pergi ke sekolah. Ini akan membebaskan ibu dari masalah awal dan memberinya kesempatan untuk cukup tidur. Namun, satu solusi saja tidak cukup. Penting untuk mengajari anak menggunakan jam alarm, menunjukkan di mana makanan apa, cara menghangatkan sarapan, dll.

Langkah kelima - eksekusi, verifikasi: Mari kita ambil contoh ini: keluarga memutuskan untuk menurunkan ibu, untuk berbagi pekerjaan rumah tangga lebih merata. Setelah melalui semua tahapan, kami sampai pada keputusan yang pasti. Akan lebih baik untuk menuliskannya di selembar kertas dan menggantungnya di dinding (lihat langkah empat).

Misalkan putra tertua memiliki tugas seperti itu: membuang sampah, mencuci piring di malam hari, membeli roti, dan membawa adik laki-laki ke kebun. Jika sebelumnya bocah itu tidak melakukan semua ini secara teratur, maka pada awalnya, kerusakan mungkin terjadi.

Jangan salahkan dia untuk setiap kegagalan. Lebih baik menunggu beberapa hari. Pada saat yang tepat, ketika dia dan Anda punya waktu, dan tidak ada yang kesal, Anda dapat bertanya: "Bagaimana kabarmu? Apakah ini berhasil?".

Lebih baik jika anak itu sendiri berbicara tentang kegagalan. Mungkin akan ada terlalu banyak dari mereka. Maka ada baiknya mengklarifikasi apa, menurut pendapatnya, alasannya. Mungkin ada sesuatu yang tidak diperhitungkan, atau diperlukan bantuan; atau dia lebih suka tugas lain yang "lebih bertanggung jawab".

Sebagai kesimpulan, teman-teman terkasih, perlu dicatat bahwa metode ini tidak membuat siapa pun merasa kehilangan dan akan membantu menyelesaikan konflik antara orang tua dan anak seefektif mungkin. Dia mengundang kerja sama sejak awal, dan pada akhirnya semua orang menang.