Pertanyaan ke psikolog

Perusahaan mencintai saya. Saya selalu menemukan orang-orang menarik di sana yang senang berkomunikasi dengan saya, saya menemukan dukungan di sana, saya sendiri mencoba menghibur orang lain sebanyak mungkin. Saya bisa masuk ke dalam tim. Tampaknya, apa masalahnya? Faktanya adalah bahwa saya merasa tidak perlu dalam kolektif. Kata-kata saya cukup sering diabaikan, topik yang saya mulai bicarakan segera ditransfer ke orang lain yang tidak dapat saya bicarakan, karena saya tidak tertarik dengan ini atau saya tidak tahu sesuatu, saya memiliki sedikit pengalaman. Itu membuat saya merasa sangat tersinggung, tetapi saya tidak tahu bagaimana harus tersinggung oleh orang-orang. Seolah-olah mereka melupakan saya, saya melakukan beberapa upaya untuk memasukkan kata, tetapi kemudian saya menyerah dan hanya diam di suatu tempat. Berbicara dengan orang satu lawan satu jauh lebih mudah. Segera ada banyak tema umum. Begitu orang-orang seperti itu masuk ke perusahaan satu sama lain, saya menjadi berlebihan. Mereka berkomunikasi satu sama lain seolah-olah saya tidak ada, dan saya tidak terlalu suka dipaksakan. Kemudian perasaan seperti itu muncul dalam diri saya sebagai kecemburuan, karena itu saya mencoba menarik perhatian pada diri saya sendiri, atau menjadi lebih tidak mencolok. Sakit hati saya sampai meneteskan air mata bahwa tidak ada yang membutuhkan saya, semakin sering ada pikiran bahwa saya tidak berguna, biasa-biasa saja, tidak tertarik pada apa pun (terutama yang diminati teman-teman saya). Tampaknya bagi saya inilah alasan untuk situasi ini. Terkadang saya menangis karena pemikiran ini. Saya sangat menyesal bahwa mereka tidak memperhatikan saya dengan tepat sampai saat saya secara langsung mengatakan bahwa saya tersinggung.
Apa yang harus saya lakukan? Saya hanya tidak mengerti dan bingung. Sebagai contoh. Saya mulai berbicara tentang beberapa buku yang baru saja saya baca. Seseorang ingat bahwa dia juga baru saja membaca buku. Paling sering ternyata klasik Rusia. Yang ketiga mengatakan bahwa dia menyukai klasik Rusia dan telah membaca buku ini. Tapi saya tidak tertarik dengan klasik Rusia. Saya lebih menyukai penulis lain (misalnya, Remarque, King atau London), jadi saya tidak dapat berpartisipasi dalam diskusi, karena saya tidak punya apa-apa untuk dikatakan. Lalu aku diam. Kesan saya terhadap buku tersebut kemudian saya bagikan kepada orang tua saya, walaupun pada awalnya saya ingin mengungkapkan semua pemikiran saya kepada teman-teman saya (di antara mereka ada yang tidak akan Anda ceritakan kepada orang tua Anda).
Akibatnya, ternyata saya tidak diabaikan hanya dalam percakapan tentang topik netral (cuaca, rencana malam / siang, humor). Pada saat yang sama, semua orang mengklaim bahwa saya adalah orang yang luar biasa dan tanpa saya itu tidak akan menarik. Saya percaya itu semakin sedikit. Hal terburuknya adalah ini tidak terjadi di satu perusahaan tertentu, tetapi di perusahaan yang sama sekali berbeda, apakah itu obrolan atau komunikasi langsung.
Apa yang salah denganku? Haruskah saya mencoba mengubah sesuatu dalam diri saya, dan jika demikian, apa?

Jawaban Psikolog

Halo Anastasia.

Anastasia

Seolah-olah mereka melupakan saya, saya melakukan beberapa upaya untuk memasukkan kata, tetapi kemudian saya menyerah dan hanya diam di suatu tempat.

Bukan lawan bicara yang melupakan Anda, Andalah yang mengecualikan diri Anda dari komunikasi dengan mereka, mengisolasi diri Anda sendiri. Teman bicara Anda sama sekali tidak mengerti apa yang terjadi pada Anda, dan karena Anda terisolasi, mereka meninggalkan Anda sendirian, dan bagi Anda tampaknya Anda diabaikan.

Anastasia

Berbicara dengan orang satu lawan satu jauh lebih mudah. Segera ada banyak tema umum.

Anda memiliki pengalaman yang luar biasa dalam berkomunikasi dengan orang lain. Anda cukup dapat menemukan topik umum, menarik dalam percakapan, dan mempertahankan komunikasi yang telah Anda mulai. Saya pikir ketakutan Anda bahwa Anda tidak menarik, tidak cerdas, tidak diperlukan, ini hanya ketakutan yang mencegah Anda untuk sepenuhnya terlibat dalam interaksi dengan orang lain.

Anastasia

Saya tidak dapat berpartisipasi dalam diskusi, karena saya tidak punya apa-apa untuk dikatakan. Lalu aku diam.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psikolog Dresden, konsultasi Skype

Jawaban yang bagus 4 jawaban yang buruk 1

Halo, Anastasia. Dunia diatur sedemikian rupa sehingga seseorang berkomunikasi dengan Anda semenarik Anda menarik bagi diri sendiri. Dan pemindaian Anda ini terjadi pada setiap orang yang berkomunikasi dengan Anda. seseorang merasakan martabatnya. Oleh karena itu, dalam Anda, kemungkinan besar, mereka melihat kepribadian yang lebih lemah yang tidak percaya diri. Misalnya, Anda berbicara tentang klasik, dan teman Anda mengatakan bahwa dia tidak tertarik pada klasik. bahwa jika dia tidak tertarik pada klasik, maka ini berarti dia juga tidak tertarik pada saya. Dan kemudian Anda mundur ke dalam bayang-bayang, seperti orang yang lemah dan bimbang. Anda membuat kesimpulan subjektif yang menipu - jika pilihan saya tidak menarik, maka saya tidak menarik. Mungkin, Anda dibesarkan dengan cara ini di masa kanak-kanak - ibumu tidak tertarik pada minat Anda, dan alih-alih mendorong Anda, dia mengkritik dan menuduh Anda. Oleh karena itu, Anda tidak dapat memperoleh kepercayaan diri, dan ketidakpercayaan diri berkembang dalam diri Anda. Karena itu , ini bukan temanmu yang terpojok, dan kamu kita di depan mereka, mendorong diri kita ke dalam bayang-bayang, kehilangan kepercayaan diri. Jalan keluarnya adalah mengembalikan kepercayaan diri (nilai) ini untuk selamanya. Terima diri Anda sebagai berharga, emas dan sempurna untuk diri sendiri. fantasi. Sejak, kecuali untuk Anda, tidak ada yang tahu. bahwa Anda tersinggung. Jika Anda ingin bekerja secara mendalam dan tegas dengan masalah ini, beralihlah ke terapi pribadi, yang akan mengatasi sebagian besar kelemahan Anda dan menjadikannya keuntungan. Saya dapat membantu.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikoterapis-psikoanalis Volgograd

Jawaban yang bagus 5 jawaban yang buruk 1

Selamat sore,

Bagi saya sepertinya kita berbicara tentang fakta bahwa komunikasi di perusahaan di mana Anda tidak dapat menjadi satu lawan satu, mis. Anda tidak dapat memastikan bahwa perhatian tertuju kepada Anda, Anda tersesat dan mulai merasa dimatikan, tidak perlu, berlebihan, yang menyebabkan pengalaman tidak menyenangkan, perasaan penolakan. Selalu ada persaingan untuk mendapatkan perhatian di perusahaan dan ada orang yang dengan mudah memasuki persaingan ini dan dengan mudah memenangkannya. Kemudahan menarik dan mempertahankan perhatian dapat dikaitkan dengan temperamen seseorang dan keterampilan komunikasinya. Sebagai aturan, di perusahaan besar, komunikasi dangkal, dangkal, mudah berubah arah, jika bukan komunitas profesional atau tematik yang sempit. Semua orang berperan di dalamnya. Dan aturan dan peran komunitas ini tidak sepenuhnya nyaman untuk Anda. Anda mencari komunikasi pribadi yang lebih dalam, tetapi dalam kelompok, perusahaan, ini sangat sulit untuk diterapkan, hampir tidak mungkin. Jika Anda menjadi lebih akrab dengan psikologi kelompok, maka Anda akan menemukan bahwa setiap kelompok memiliki bintangnya sendiri, orang buangannya, klonnya, pemimpinnya, dll.

Anda tidak menyukai peran yang diberikan kelompok pada Anda, dan Anda harus berjuang untuk yang lain. Dan inilah konfliknya, karena Anda, tampaknya, tidak masuk ke dalam perjuangan ini, tetapi menghindarinya. Dan jika demikian, ada baiknya mempertimbangkan alasannya.

Salah satu alasannya mungkin tersembunyi dalam hubungan dalam keluarga Anda, dalam peran yang Anda mainkan di sana. Sejauh Anda bisa merasa bebas dalam keluarga, bersainglah dengan anggota keluarga lainnya untuk mendapatkan perhatian dan cinta. Atau apakah Anda memiliki orang tua dengan siapa Anda terbiasa berada dalam hubungan yang lebih dekat, dalam koalisi? Atau, sebaliknya, Anda gagal menarik perhatian salah satu orang tua. Saya menyarankan agar Anda terlebih dahulu mencari pengalaman serupa yang Anda miliki di perusahaan, dalam hubungan sebelumnya, dalam kelompok seperti keluarga. Jika ada, maka Anda perlu memahaminya. Pahami mengapa Anda menjauh dari kompetisi. Anak perempuan secara tidak sadar bersaing dengan ibu mereka dan lebih terbuka dengan kakak perempuan dan laki-laki. Jika Anda mengalami kesulitan dalam kompetisi ini. Mungkin dia ditekan dalam keluarga.

Di perusahaan Anda merasa seperti orang asing, minat Anda tidak sesuai dengan kepentingan kelompok (setidaknya dalam contoh dengan buku), apakah Anda memiliki hal yang sama dalam keluarga? Apakah Anda merasa seperti orang asing, tidak menulis ke keluarga. Anda menulis bahwa Anda tidak dapat mendiskusikan sesuatu dengan orang tua Anda. Cobalah untuk menganalisis mengapa, apa dalam hubungan Anda yang mengganggu keterbukaan dan penerimaan. Ada kemungkinan bahwa Anda mentransfer perasaan ini kepada orang-orang di perusahaan.

Shirokova Olga Sergeevna, psikolog, Kandidat Ilmu Psikologi, psikoterapis

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Tidak masalah di mana Anda merasa ditinggalkan (di pesta, rapat, atau di sekolah), sulit untuk menerima perasaan ditolak. Sulit bagi semua orang untuk menanggung perasaan tidak berguna mereka. Para ilmuwan telah menemukan bahwa perasaan ditolak oleh masyarakat mempengaruhi area otak yang sama dengan rasa sakit fisik. Tidak mudah untuk menjadi berlebihan, tetapi ada cara untuk mengatasi perasaan ini. Anda harus belajar menghadapi perasaan ini, mengembangkan hubungan dengan orang lain, dan belajar lebih banyak tentang penolakan sosial.

Langkah

Bagaimana menghadapi perasaan

Terima diri Anda dan situasinya. Orang dengan harga diri rendah bereaksi sangat menyakitkan terhadap penolakan komunikasi. Jika Anda belajar menerima diri Anda apa adanya, Anda akan mampu meningkatkan harga diri dan mengurangi tingkat pengaruh emosi.

• Penerimaan diri dimungkinkan jika Anda tidak takut untuk menilai kekuatan dan kelemahan Anda dan menerima semua yang Anda miliki tanpa berusaha mengubah diri Anda secara instan.
• Katakan pada diri sendiri ini: "Saya menerima diri saya sendiri. Saya tidak diinginkan, tapi tidak apa-apa. Saya siap menerima apa yang terjadi. Saya bisa bertahan."

1. Pikirkan hal-hal positif dari situasi saat ini. Jika Anda memikirkan aspek positif dari situasi tersebut, akan lebih mudah bagi Anda untuk menanggung penolakan. Mungkin Anda memiliki keterampilan yang memungkinkan Anda untuk memahami bahwa Anda dianggap berlebihan. Orang yang bisa membaca yang tersirat akan segera menyadari bahwa mereka tidak dibutuhkan. Berkat ini, orang-orang seperti itu dapat mengenali senyum palsu dan kegembiraan yang disimulasikan. Selain itu, ada pendapat bahwa orang yang ditolak menjadi lebih kreatif karena merasa berbeda dengan orang lain.

   • Analisis semua aspek situasi dan buat daftar pro. Mungkin karena kesepian, Anda menghabiskan lebih banyak waktu sendirian dengan diri sendiri, dan ini memungkinkan Anda untuk memahami orang mana yang layak untuk terus berkomunikasi dan mana yang tidak dapat dipercaya.

2. Berhentilah berpikir buruk tentang dirimu sendiri. Merasa tidak diinginkan sering kali memunculkan pikiran negatif seperti "tidak ada yang mencintaiku" atau "Aku tidak cukup baik". Pikiran seperti itu mengarah pada emosi yang berbahaya seperti rasa malu dan penghinaan. Untuk menghilangkan pikiran negatif, belajarlah untuk melihat diri sendiri secara lebih realistis dan berpikir positif.

   • Analisis pikiran Anda dan ubah menjadi positif. Misalnya, jika Anda merasa tidak ada yang menyukai Anda, katakan pada diri sendiri sesuatu yang lebih realistis: "Beberapa orang menyukai saya, tetapi orang ini tidak. Tidak apa-apa, saya tidak untuk menyenangkan semua orang. Saya tetap menjadi orang yang baik dan penting.”

3. Kembangkan mekanisme pertahanan dalam diri Anda. Orang yang mampu melindungi diri sendiri lebih baik dalam menangani penolakan. Tingkat kortisol (hormon stres) mereka lebih rendah bahkan dalam situasi sulit.

   Perhatikan apa yang Anda pikirkan. Jika Anda memiliki keraguan diri atau harga diri rendah (Anda terus-menerus merasa buruk tentang diri sendiri), mulailah mengendalikan apa yang Anda perhatikan.

   • Berhentilah berpikir tentang ditolak dan mulailah berpikir tentang sekolah, pekerjaan, atau hal-hal lain.
   • Lakukan sesuatu untuk mengalihkan perhatian Anda dari pikiran yang tidak menyenangkan. Anda bisa berolahraga atau berbelanja.
4. • Cobalah untuk memikirkan hubungan kuat yang Anda miliki dan lepaskan orang-orang yang mengabaikan Anda atau memperlakukan Anda dengan buruk.

   Bekerja pada hubungan positif

   1. Analisis perilaku Anda. Mungkin beberapa tindakan Anda berkontribusi pada situasi saat ini? Sebagai contoh, para ilmuwan telah menemukan bahwa anak-anak yang ditolak oleh teman sebayanya merasa lebih sulit untuk berkomunikasi dengan anak-anak lain (misalnya, memulai percakapan), untuk melawan sebagai tanggapan terhadap provokasi (dalam kasus di mana seseorang melakukan sesuatu untuk membuat anak kesal. , misalnya, melempar kertas yang dilipat menjadi bola ke arahnya) dan menangani kegagalan.

      Jangan mengharapkan penolakan dari orang lain. Jika Anda terus-menerus berpikir bahwa Anda akan berlebihan, Anda akan berperilaku sedemikian rupa sehingga orang tidak ingin berkomunikasi dengan Anda (misalnya, Anda akan menolak untuk mengomunikasikan diri sendiri atau bertindak gugup). Fenomena ini disebut prediksi yang diusulkan sendiri.

      • Anda seharusnya tidak mengatakan pada diri sendiri seperti ini: "Mereka tidak akan mengundang saya, saya tahu pasti." Lebih baik merumuskan pemikiran secara berbeda: "Saya tidak tahu bagaimana mereka akan berperilaku, tetapi saya akan puas dengan opsi apa pun."

   2. Pikirkan dirimu. Jika Anda belajar untuk memikirkan diri sendiri, menerima dan mencintai diri sendiri, akan lebih mudah bagi orang lain untuk melakukan hal yang sama. Jika Anda percaya diri, itu terlihat dari perilaku Anda.

      Bergaul dengan orang baik lebih sering. Temui orang-orang baru dan kembangkan hubungan dengan teman-teman yang mendukung Anda. Orang yang mengabaikan Anda tidak layak bergaul dengan Anda, dan mereka pasti akan memperlakukan Anda dengan buruk di masa depan.

      • Beri tahu seseorang yang Anda percayai tentang perasaan Anda. Berbicara tentang emosi di lingkungan yang tenang dan aman adalah hal yang normal. Mungkin teman dekat atau anggota keluarga dapat membela Anda jika seseorang memperlakukan Anda dengan tidak adil. Penting untuk memiliki sekutu yang peduli dengan kesejahteraan Anda.
      • Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang Anda percayai dan yang tidak akan meninggalkan Anda.
      • Dekati orang-orang yang tidak menyinggung atau menindas orang lain, karena mereka tidak mungkin berperilaku berbeda terhadap Anda.
      • Akan sangat membantu untuk berbicara dengan orang-orang yang berada dalam situasi yang sama dengan Anda. Ini akan membantu Anda lebih dekat.
      • Jika Anda terus memiliki masalah dengan teman sebaya, bicarakan dengan psikolog atau administrator sekolah. Tanyakan bagaimana Anda dapat menyelesaikan konflik tersebut.

   Alasan penolakan oleh masyarakat

   1. Identifikasi kemungkinan alasan penolakan masyarakat terhadap Anda. Memahami alasannya akan memungkinkan Anda menetapkan tujuan untuk diri sendiri dan mulai melawan pikiran dan perasaan yang tidak diinginkan. Analisis kemungkinan alasan untuk merasa tidak diinginkan.

   2. Pikirkan tentang perasaan ditolak. Ada dua jenis penolakan sosial. Dalam kasus pertama, penolakan disembunyikan. Misalnya, seorang teman tidak mengundang Anda ke pesta. Dalam kasus kedua, penolakan diungkapkan secara terbuka, yaitu, teman yang sama sendiri memberi tahu Anda bahwa Anda tidak diundang.

      • Pikirkan tentang alasan perasaan Anda. Misalnya, Anda mungkin khawatir teman Anda pergi ke suatu tempat bersama dan tidak mengundang Anda. Lihatlah situasinya secara berbeda. Mungkin teman Anda ingin mengundang Anda tetapi lupa? Sebelum melompat ke kesimpulan, cari tahu seluruh kebenarannya.

   3. Waspadai konsekuensi negatif dari perasaan tidak diinginkan. Jika Anda tahu bagaimana perasaan yang tidak diinginkan mempengaruhi kondisi fisik dan mental Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk berubah menjadi lebih baik. Orang yang ditolak oleh orang lain, menolak untuk bekerja atau berkomunikasi dengan mereka, mengalami peningkatan kadar kortisol dalam darah secara signifikan, yang menunjukkan stres berat. Selain itu, orang seperti itu menjadi rentan terhadap proses inflamasi. Stres yang disebabkan oleh masalah komunikasi dapat memicu peradangan. Perasaan tidak berharga juga menyebabkan depresi dan perilaku agresif terhadap orang lain. Orang yang merasa ditolak juga menghabiskan lebih banyak uang daripada yang seharusnya.

      • Pikirkan tentang apa yang terjadi pada Anda ketika Anda merasa ditinggalkan. Apakah Anda kesal? Apa kamu merasa cemas? Apakah Anda bertindak agresif?
   • Jika Anda dan teman Anda tidak diundang ke pesta, cari hal lain untuk dilakukan. Jika semua orang membicarakan pesta, Anda bisa tahu apa yang Anda lakukan.
   • Jangan biarkan orang lain mengecewakan Anda. Jika senjata terkuat orang-orang ini adalah penolakan terhadap Anda, itu berarti kekuatan mereka sangat kecil.
   • Jika Anda merasa ditinggalkan, beri tahu teman Anda tentang hal itu. Jika itu tidak mengubah apa pun, carilah perusahaan lain.
   • Pada hari pesta, cobalah untuk menyibukkan pikiran Anda dengan hal lain. Kunjungi teman atau kerabat atau selenggarakan pesta Anda sendiri!
   • Jika seseorang tidak ingin mengundang Anda, jangan buang waktu Anda untuk orang itu. Pikirkan hal lain untuk dilakukan sehingga Anda tidak perlu memikirkan apa pun.

   Peringatan

   • Sebuah minus kali minus tidak membuat plus. Jangan menolak seseorang jika Anda tiba-tiba menjadi populer. Kamu tahu apa itu!

   Sumber

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   12. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full

Selamat siang, para pembaca yang budiman!
Tolong bantu saya menghadapi dunia batin saya, tolong ... Faktanya adalah saya merasa tidak diinginkan, dan saya memiliki pacar yang penuh kasih dan perhatian. Hanya saja kita semua memiliki hal-hal yang harus dilakukan dan tidak terjadi bahwa semuanya selalu sempurna. Dan terkadang saya tidak mengerti. Atau aku tidak mau mengerti. Tidak tahu.
Jadi. Misalnya, hari ini, pada hari Minggu, saya sangat ingin pacar saya datang kepada saya untuk menghabiskan waktu bersama. Tapi kami tinggal berjauhan, Anda tidak bisa berjalan kaki, dan lelaki itu tidak punya uang, pengemis. Ditambah lagi, ibunya ada di rumah sakit dan dia harus memasak di rumah dan mengunjunginya.
Saya punya uang, tetapi saya tidak bisa datang karena pekerjaan rumah tangga dan pekerjaan belajar. Atau lebih tepatnya bisa, tapi di jalan 2 jam bolak balik. Rumah tidak boleh datang terlambat, jadi bodoh jika pergi sendiri, menganggapnya hanya untuk menghambur-hamburkan dan mengeluarkan uang.
Tetapi di pagi hari hari ini dia menelepon, kami berbicara, dan saya menemukan bahwa tidak perlu pergi ke ibu saya dan tidak banyak memasak. Di sini saya mulai bersukacita secara mental, ketika pria itu memberi saya: "Karena itu, saya akan pergi hari ini dengan seorang teman, dia meminta saya untuk pergi bersamanya untuk pakaian." Semuanya segera runtuh untukku, aku sangat merindukanmu dan sangat berharap kita akan bertemu. Selain semuanya, saya juga masuk angin, horor. Tidak ada yang serius, tapi ingus-ngiler-air mata-bersin, eww. Saya hanya ingin berada di sana untuk dia peluk dan semua hal menyenangkan lainnya. Itu akan membuatku merasa lebih baik. Saya memintanya untuk membuat pengecualian untuk saya. Dia meminta saya untuk membuat pilihan yang menguntungkan saya, dan bukan teman, yang dia jawab kepada saya bahwa dia sudah berjanji. Saya tidak mundur dan bertanya apa yang menghentikannya dari mengubah rencana dengan seorang teman dan berjanji untuk datang kepada saya. Saya lupa menyebutkan uang. Teman ini berjanji untuk membayar jalan. Nah, saya katakan kepada pria itu, kata mereka, lebih baik meminjam uang ini darinya, katakan bahwa rencananya telah berubah, jelaskan semuanya, apakah dia benar-benar anak kecil dan tanpamu dia tidak bisa pergi untuk membeli pakaian? Seperti seorang wanita, demi Tuhan. Secara umum, sayangnya, saya tidak berhasil. Hampir. Saya hanya mendapat janjinya untuk mencoba mengelola lebih cepat dan jika teman saya memiliki uang tersisa setidaknya untuk perjalanan ke sana (yaitu, kepada saya), maka dia akan datang. Dan aku akan memberinya uang kembali ke rumah.
Saya benar-benar hancur dan merasa sangat tersinggung, yang saya ceritakan kepada pria itu. Tapi saya tidak mendapatkan apa yang saya inginkan. Saya ingin menjadi penting dan berharga dalam hidupnya, dan yang paling penting diperlukan. Tapi lebih sering daripada tidak, saya pikir saya tidak berguna. Semakin, dia bahkan mulai meneteskan air mata tentang ini. Terlalu sering akhir-akhir ini. Ini memberi banyak tekanan pada saya secara psikologis. Pacar saya dan saya telah bersama selama 2,5 tahun, semuanya serius, kami punya rencana untuk masa depan. Tapi sebelumnya dia sudah siap mengukir waktu untukku, dan sekarang dia semakin banyak menghabiskan waktu bersama teman-temannya. Saya merasa tidak diinginkan. Anda bertanya, apa yang harus saya lakukan agar menarik baginya? Mungkin aku membosankan? Jauh dari itu. Kami menghabiskan waktu bersamanya dengan cukup riang, menariknya, kami banyak berjalan. Kami mencoba untuk tidak diam tentang masalah, tetapi untuk mendiskusikannya. Dalam istilah intim, semuanya juga lebih dari baik: keragaman, gairah, kami selalu saling menginginkan. Pujian juga tidak menghilangkan, dan saya mencoba untuk mencocokkan.
Saya tidak tahu mengapa kadang-kadang terjadi bahwa dia membuat pilihan yang mendukung seseorang, dan bukan saya. Maklum saja, dengan teman, dia bisa jalan-jalan kapan saja. Mereka tinggal di rumah tetangga, dan setiap hari, kembali dari saya, lelaki itu berjalan dengan teman-teman. Apalagi di pagi hari, dalam beberapa urusan, mereka juga selalu saling membawa. Sore sampai malam saya memilikinya, ketika ternyata.
Tolong beri tahu cara mengatasi perasaan ini, mungkin saya benar-benar mengganggu pria seperti itu, meskipun dia mengatakan sebaliknya, mengatakan bahwa saya menjengkelkan dengan amukan saya, meskipun saya dengan tenang menceritakan semuanya kepadanya. Mungkin aku melebih-lebihkan?
Terima kasih telah membaca

"Saya merasa tidak pada tempatnya", "tidak ada yang senang dengan saya" - seseorang yang terus-menerus merasa ditolak memiliki ketidakpercayaan yang mendalam terhadap kontak dengan orang lain. Sedikit perhatian dari mereka membuat Anda merasa tidak berdaya lagi dan lagi. “Begitu mengalami perasaan menyakitkan ini, orang seperti itu secara tidak sadar mengharapkan bahwa semuanya akan terjadi lagi: dia akan dikhianati, ditinggalkan,” jelas psikoterapis eksistensial Svetlana Krivtsova.

Mencoba menghindari perkembangan peristiwa seperti itu, dia memeriksa kekuatan hubungan setiap saat dan akhirnya tetap sendirian lagi. “Mencoba membangkitkan minat pada dirinya sendiri, untuk menyenangkannya, dia secara bertahap menjadi tergantung pada pendapat dan penilaian orang lain,” psikoterapis melanjutkan, “dan kecurigaannya hanya melelahkan orang-orang yang ada di dekatnya. Hubungan menjadi formal, seringkali penuh permusuhan, dan akhirnya berakhir.” Untuk hidup dalam harapan konstan istirahat adalah untuk memprovokasi istirahat.

trauma masa kecil

”Ketika saya berusia empat tahun, kakak laki-laki saya sakit parah dan ibu saya mengirim saya untuk tinggal bersama nenek saya selama beberapa bulan,” kata Yaroslav, 29 tahun. "Saya sangat khawatir: bagi saya sepertinya saya berperilaku sangat buruk sehingga ibu saya harus meninggalkan saya." Ketakutan akan ditinggalkan pertama kali muncul di masa kanak-kanak dan biasanya dikaitkan dengan perpisahan yang tiba-tiba (seringkali berkepanjangan) dari orang tua. “Anak-anak kecil tidak dapat memahami arti tindakan orang dewasa dan menderita kesepian,” jelas Svetlana Krivtsova. "Kenangan bahwa Anda entah bagaimana tidak menyenangkan orang tua Anda dan karena itu tidak diperlukan disimpan selama bertahun-tahun." Mereka yang benar-benar "ditinggalkan" oleh orang tuanya di masa kanak-kanak, tanpa mendukung mereka dalam situasi yang sulit, juga dapat merasakan pengabaian mereka.

"Saya sedang belajar untuk berbicara tentang perasaan saya"

Valeria, 33 tahun

“Saya tahu betul apa artinya tidak berguna bagi siapa pun. Ketika adik perempuan saya lahir, ibu saya berhenti dari pekerjaannya untuk mengurusnya. Mungkin ketakutanku muncul saat itu? Saya selalu merasa bahwa saya tidak bersama mereka. Di sekolah juga, tidak ada yang mau berteman dengan saya, dan sebagai remaja, saya benar-benar yakin bahwa saya tidak layak untuk dicintai. Dan memang, tidak ada yang memperhatikan saya, saya tidak terlihat.

Pada titik tertentu, perasaan penolakan menjadi terlalu menyakitkan, tetapi itu membantu saya melihat diri saya dari luar: saya ternyata sangat tertutup, suram. Sekarang saya mencoba untuk lebih ramah, untuk berbicara lebih terbuka tentang perasaan saya, untuk mengartikulasikan dengan lebih jelas apa yang membuat saya khawatir. Anehnya, orang yang saya cintai sekarang berbicara tentang pengekangan dan kerentanan sebagai fitur terbaik dari karakter kuat saya.

Korban awal

Terkadang orang tua sangat dini memaksa anak untuk mengambil tanggung jawab "dewasa", mengorbankan kepentingan mereka demi saudara laki-laki atau perempuan, dan anak itu tumbuh dewasa, yakin bahwa tidak ada yang peduli padanya. “Kami merasakan rasa sakit yang paling kuat pada saat-saat ketika kami mengalami ketidakberhargaan kami sendiri,” kata Svetlana Krivtsova. - "Jika mereka melakukan ini, itu berarti mungkin bagi saya, itu berarti saya tidak layak untuk orang lain." Merasa "terburuk dari semuanya", membangun hubungan dengan orang lain sangat sulit. Ada "penyaring" bawah sadar yang melaluinya anak yang sedang tumbuh "menafsirkan kembali" dunia dengan caranya sendiri ... dan selalu tidak menguntungkannya.

bebek jelek

Beberapa terus-menerus disibukkan dengan menyesuaikan perilaku mereka dengan harapan orang lain. “Alasannya adalah perasaan “Saya berakhir di sini secara kebetulan, saya adalah itik jelek di antara angsa putih,” jelas psikoanalis Marie-Dominique Linder. - Perasaan menyakitkan ini terutama kuat pada masa remaja. Remaja itu berusaha sekuat tenaga untuk menyembunyikan ketidaksamaannya agar teman-temannya tidak mendorongnya, jangan mengusirnya dari perusahaannya. Menjadi dewasa berarti mengatasi krisis ini dan menegaskan diri Anda sebagai pribadi.

Apa yang harus dilakukan?

Pahami "sejarah" perasaan Anda

Cobalah untuk mengingat ketika perasaan penolakan yang menyakitkan pertama kali muncul. Peristiwa apa yang mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri? Setelah Anda memahami hal ini, Anda dapat mulai mengontrol pengalaman Anda.

Jangan mendramatisir

Cobalah untuk berbicara dengan bebas tentang perasaan Anda, tuliskan cerita Anda. Humor membantu Anda terhubung dengan orang-orang. Dengan mengatakan apa yang Anda rasakan, Anda akan sedikit melemahkan kekuatan gambar yang Anda tinggali dalam penangkaran.

Terbuka untuk orang-orang

Jangan menunggu seseorang datang untuk menyelamatkan Anda. Dibutuhkan upaya serius untuk membangun hubungan. Ambil langkah pertama dengan mencoba melihat orang lain sebagai sekutu daripada calon pelaku.

tumbuh

Terimalah sebagai fakta: Anda berbeda dari orang lain (sama seperti mereka dari Anda), dan Anda tidak perlu persetujuan mereka untuk menjadi diri sendiri. Dengan menolak untuk hidup bergantung pada pandangan menghakimi orang lain, Anda akhirnya bisa tumbuh dewasa.

Bagaimana membantu seseorang yang merasa ditolak dalam situasi apa pun? Dalam percakapan, fokuslah pada pendapatnya, tekankan bahwa sudut pandangnya penting bagi Anda. Tetapi pada saat yang sama, jangan memanjakan diri, ini akan mengarah pada efek sebaliknya: lawan bicara Anda mungkin merasa bergantung pada Anda, yang akan meningkatkan perasaan penolakannya - karena Anda tidak dapat terus-menerus berada di sebelahnya.

Bersikaplah tulus dalam niat Anda. Faktanya adalah bahwa seseorang yang menganggap dirinya tidak berguna meragukan bahwa dia dapat membangkitkan minat pada dirinya sendiri. Anda dapat meyakinkan dia bahwa dia benar-benar layak untuk diperhatikan dan dicintai hanya dengan berkomunikasi secara tulus dengannya.