Setiap hari Sabtu, Bill dan Sarah meninggalkan putra mereka dengan pengasuh dan pergi makan malam. Sarah berdandan untuk setiap kencan. Dia berharap itu membantu menjaga percikan dalam hubungan. Suatu hari, Sarah mengenakan gaun merah kecil yang baru. Lebih terbuka dibandingkan gaun yang biasa dipakai Sarah. Dia gugup menunjukkan dirinya kepada suaminya.

Ketika Bill melihat Sarah dalam gaun barunya, dia tersenyum, menggelengkan kepalanya karena terkejut, dan berkata, "Kamu terlihat... berbeda." Sarah marah tapi tidak membicarakannya. Sepanjang malam dia merasa tidak nyaman. Sarah bersumpah pada dirinya sendiri bahwa dia tidak akan pernah memakai gaun itu lagi.

Malamnya di tempat tidur, Bill mengulurkan tangan untuk mencium Sarah. Dia dengan santai mencium pipinya, berguling dan berpura-pura tidur. Sepanjang minggu Sarah memikirkan gaun merah dan ucapan suaminya. Ketika Bill ingin berhubungan seks, dia berpura-pura sakit perut.

Pada hari Sabtu berikutnya, Sarah marah besar, tetapi menyimpan perasaannya untuk dirinya sendiri. Dia tidak bertanya kepada suaminya: "Apa maksudmu ketika kamu mengatakan bahwa aku terlihat berbeda?". Dia tidak akan mengakui bahwa itu menyinggung perasaannya.

Jika Sarah berbicara dengan suaminya, dia akan merasa lebih baik. Bill akan mengatakan yang sebenarnya: dia belum pernah melihatnya dalam pakaian seperti itu, Sarah mengejutkannya. Tapi dia menyukai penampilannya.

Reaksi Sarah terhadap Bill adalah contoh khas dari perilaku pasif-agresif. Agresi pasif adalah ekspresi tidak langsung dari kemarahan. Orang tersebut merasa tidak nyaman, tetapi tidak dapat mengungkapkan kemarahan atau kebencian secara jujur ​​dan terbuka.

Agresi pasif adalah perilaku yang dipelajari yang bisa tidak dipelajari.

Ketika kedua pasangan memiliki hubungan yang sehat dengan kemarahan, mereka dapat mengenalinya, membicarakan perasaan kesal mereka, mendiskusikan alasannya, dan menyelesaikan situasi. Agresi pasif adalah gejala ketakutan akan konflik.

Ketika seseorang mengambil posisi pasif-agresif, ia mencoba menghindari pertengkaran. Tetapi dalam praktiknya, ia mendapatkan efek sebaliknya - bagi pasangannya tampaknya mereka terus-menerus hidup dalam pertengkaran. Ketika salah satu atau kedua pasangan menekan agresi, jauh lebih sulit untuk menyelesaikan konflik. Agresi tidak muncul ke permukaan, pasangan tidak menghadapinya secara langsung.

Agresi pasif sering kali berasal dari hubungan masa kanak-kanak dengan kemarahan. Jika sebagai seorang anak Anda mengamati ledakan kemarahan yang meledak-ledak, salah satu orang tua Anda meneriaki Anda atau menunjukkan agresi fisik, di masa dewasa Anda akan takut dengan emosi ini. Anda takut tidak hanya melihat seseorang dalam kemarahan, tetapi juga mengalami kemarahan sendiri. Agresi pasif juga bisa datang dari orang tua yang menghindari kemarahan sebagai emosi. Sukacita? Ya. Kesedihan? Tentu saja, semua orang terkadang sedih. Amarah? Tidak. Dia tidak punya tempat di rumah kita.

Anak-anak dari keluarga seperti itu tumbuh dengan keyakinan bahwa kemarahan itu menakutkan dan tidak boleh diperlihatkan. Sebagai orang dewasa, ini mencegah mereka mengenali kemarahan dalam diri mereka sendiri dan mengekspresikannya dengan cara yang sehat dan bersahabat.

Saya bekerja sebagai terapis keluarga selama 35 tahun dan mengajar kelas manajemen kemarahan. Selama waktu ini, saya mengembangkan rekomendasi tentang cara menangani agresi pasif. Agresi pasif adalah perilaku yang dipelajari yang bisa tidak dipelajari. Untuk membantu pasangan Anda mengatasi agresi pasif, beri tahu dia bahwa Anda terganggu oleh perilakunya, dan bukan oleh dirinya sendiri. Jika Anda sendiri rentan terhadap agresi pasif, Anda harus melalui langkah yang sama. Ingatkan diri Anda bahwa Anda dapat mengubah perilaku Anda.

Apa yang harus dilakukan di tengah konflik

Ketika agresi pasif muncul di tengah konflik, ada tujuh langkah yang harus dilakukan:

1. Tenang. Anda tidak boleh memulai diskusi ketika Anda berdua atau salah satu dari Anda berada dalam cengkeraman emosi negatif. Seseorang yang rentan terhadap agresi pasif akan menutup atau, sebaliknya, memperburuk situasi. Beristirahatlah untuk menenangkan diri dan bersantai. Setelah itu, Anda bisa mulai mendiskusikan masalahnya.
2. Diskusikan masalahnya. Jangan mencoba menebak apa yang pasangan Anda rasakan atau pikirkan. Tanyakan langsung padanya.
3. Kumpulkan ide. Agar suatu hubungan berhasil, diperlukan upaya dari kedua pasangan. Bersama-sama, usulkan dan diskusikan ide-ide untuk memecahkan masalah Anda. Buat daftar semua opsi yang memungkinkan.
4. Tulis "untuk" dan "melawan". Setelah Anda membuat daftar opsi untuk memecahkan masalah, diskusikan pro dan kontra dari setiap solusi.
5. Pilih opsi terbaik. Keputusan terbaik adalah keputusan di mana Anda berdua menang paling banyak dan kalah paling sedikit.
6. Pergi ke tindakan. Ambil opsi terbaik dan mulailah menerapkannya. Mungkin perlu waktu untuk mencari tahu apakah itu berhasil. Tetapkan tanggal ketika Anda akan mengevaluasi keefektifannya.
7. Memperkirakan. Apakah solusinya berhasil? Jika tidak, coba opsi lain dari daftar.

Cara menghilangkan agresi pasif dalam jangka panjang

Melawan agresi pasif di tengah konflik adalah upaya terakhir. Bagi banyak pasangan, perilaku pasif-agresif menjadi masalah jangka panjang. Cara terbaik untuk mengubah pola perilaku ini adalah dengan bekerja sama dalam waktu yang lama.

Untuk menghilangkan agresi pasif, Anda perlu menarik batasan yang jelas antara Anda dan pasangan. Kita perlu menghormati ruang fisik dan emosional satu sama lain. Fleksibilitas juga diperlukan.

Idealnya, Anda dan pasangan harus mencapai keadaan di mana Anda merasa aman. Ini akan memungkinkan Anda untuk mendorong batas-batas tanpa takut kehilangan diri sendiri atau menghancurkan hubungan. Anda akan memindahkan batas-batas pilihan Anda sendiri, dan bukan karena tekanan dari pasangan.

Jika pasangan Anda rentan terhadap agresi pasif, Anda harus dengan jelas menjelaskan kepadanya kata-kata dan tindakan apa yang membuat Anda kesal dan marah. Dia juga perlu tahu bahwa Anda mencintainya. Menunjukkan kemarahan tidak berarti menghancurkan hubungan. Jika Anda sendiri rentan terhadap agresi pasif, bersikaplah terbuka. Dengarkan pasangan Anda: bagaimana Anda dapat memuaskan kebutuhan emosional mereka. Untuk menentukan batasan satu sama lain dan membangun hubungan yang sehat dengan kemarahan, berikut adalah tiga langkah untuk membantu Anda.

1. Buat daftar. Latihan ini dilakukan oleh masing-masing pasangan secara individu. Buat daftar masalah yang baru-baru ini muncul dalam hubungan. Pikirkan tentang terakhir kali Anda marah atau kesal karena kata-kata atau tindakan pasangan Anda. Tuliskan satu hal yang ingin Anda ubah dalam perilaku babak kedua. Tunjukkan satu hal yang dapat dilakukan pasangan Anda untuk membuat Anda merasa lebih bahagia dan lebih percaya diri dalam hubungan Anda.
2. Menggambar batas. Daftar ini akan membantu Anda mengetahui bagaimana mendorong batas-batas untuk memperkuat hubungan. Permintaan harus seakurat mungkin. Katakanlah suami Anda menuntut makan malam di atas meja setiap malam dan itu mengganggu Anda. Jangan katakan, "Aku sedih karena kamu jarang memasak. Aku akan lebih bahagia jika kamu memasak lebih banyak." Lebih tepatnya: “Akan lebih bagus jika Anda mulai memasak pada hari Senin. Ini adalah hari terberat yang saya alami di tempat kerja." Selain itu, tidak perlu meminta suami untuk memasak sendiri. Jelaskan bahwa Anda tidak keberatan dengan makanan yang dipesan. Hal utama adalah Anda tidak perlu memikirkannya.
3. Bergerak secara bertahap. Proses penguatan hubungan tidak terbatas pada kenyataan bahwa salah satu pasangan mengoreksi dan berusaha menjadi lebih baik demi yang lain. Anda masing-masing harus membuat konsesi. Ambil satu langkah dan lihat ke mana arahnya. Tapi jangan buang daftarnya. Kembalilah ke sana setelah beberapa minggu dan tinjau kemajuan Anda. Kemudian ambil langkah berikutnya dan bertukar keinginan lagi.

Jika Anda menemukan diri Anda dalam konflik dengan agresi pasif, fokuslah pada peristiwa sekarang dan masa depan. Jangan mengungkit rasa sakit masa lalu, bahkan jika Anda masih merasa buruk tentangnya. Kamu tidak akan bisa menyelesaikan masalah saat ini jika terus kembali ke masa lalu. Hormati pikiran dan perasaan pasangan Anda dan harapkan hal yang sama sebagai balasannya. Perilaku Anda adalah tanggung jawab Anda, jangan lupakan itu.

Terakhir, bahkan jika pasangan Anda memiliki masalah dengan agresi pasif, ingatlah bahwa Anda juga tidak sempurna. Fokus pada pemecahan masalah, bukan membuktikan diri Anda benar. Kita semua memiliki potensi untuk memperbaiki diri dan memperkuat hubungan.

tentang Penulis

(Andrea Brandt) adalah seorang terapis keluarga.

Setelah memantau Internet, saya menyadari bahwa agresi dipahami oleh sebagian besar pembaca dan penulis sebagai tindakan yang disengaja untuk menyakiti orang lain. Kemudian menjadi jelas mengapa tidak ada kesepakatan di antara kami. Antara kami, ini antara psikolog praktik dan klien yang datang ke psikolog ini. Oleh karena itu, saya rasa judul artikel saya setidaknya bisa mengejutkan banyak orang. Tetapi semuanya ditulis dengan benar di sana - Agresi dalam suatu hubungan diperlukan! Tetapi sangat penting untuk memahami apa yang dimaksud dengan agresi.

Dalam masyarakat modern, agresi dianggap sebagai sesuatu yang buruk, memalukan, sesuatu yang perlu disembunyikan dan ditekan. Lagi pula, kita semua tahu sejak kecil bahwa "marah itu buruk", orang tua kita menjelaskan hal ini kepada kita. Dan untuk ibu atau bapaknya... Nah, yang itu tanpa komentar sama sekali.

Singkatnya, apakah Anda marah di sana atau tidak, tidak ada yang peduli, "Anda harus bisa mengendalikan diri" dan "mengendalikan emosi Anda". Jika tidak, Anda akan dianggap lemah, atau yang lainnya. Tetapi jelas bahwa tidak ada hal baik yang menanti Anda jika Anda tiba-tiba merasa marah.

Anak-anak hingga usia tertentu sangat spontan dan dapat dengan bebas mengekspresikan semua emosinya. Tetapi ekspresi kemarahan dalam budaya kita dinilai, dipermalukan, atau ditakuti. Dan mereka yang telah diintimidasi atau dipermalukan banyak belajar untuk menekan, menekan, menyangkal kemarahan mereka, dan, karenanya, kehilangan kontak dengannya. Tapi masalahnya adalah bahwa itu tidak pergi ke mana pun. Dan itu tidak bisa kemana-mana, karena kita memiliki lingkungan emosional, suka atau tidak suka. Dan itu adalah pendidikan yang jauh lebih awal daripada logika dan pemikiran. Emosi adalah sistem sinyal yang diberikan kepada seseorang untuk orientasi di lingkungan eksternal. Dan tidak ada emosi buruk dan baik. Semua emosi dibutuhkan, hanya sebagian yang kita suka dan sebagian lagi tidak. Dan karena pelampiasan kemarahan yang memadai menjadi terhalang, ia mulai menumpuk di dalam tubuh sampai menyebabkan banyak penyakit psikosomatik atau sampai ledakan afektif terjadi.

Istilah “agresi” (aggression) berasal dari kata adgradi (di mana ad – on, gradus – langkah), yang secara harfiah berarti “maju”, “maju”. Dalam pengertian aslinya, "menjadi agresif" berarti sesuatu seperti "bergerak ke arah tujuan tanpa penundaan, tanpa rasa takut dan ragu" (E. Fromm).

Tetapi kemarahan dan agresi masih merupakan hal yang berbeda. Kemarahan, kemarahan, kejengkelan, kemarahan adalah perasaan. Agresi adalah semacam reaksi, yang akan lebih tepat dikaitkan dengan tindakan, cara menghadapi perasaan yang sama. Saya akan mendefinisikan agresi dalam pengertian ini sebagai dorongan untuk bergerak. Menjadi jelas bahwa seseorang dapat menangani perasaan dan impulsnya dengan cara yang berbeda. Dan cukup jelas bahwa cara seseorang menangani perasaannya meninggalkan jejak tertentu dalam hubungannya dengan orang lain, misalnya, ketika membangun hubungan dekat dengan lawan jenis.

Dan berbicara langsung tentang agresi dan represinya, berikut ini terjadi.

Jika salah satu atau kedua pasangan memiliki pantangan yang ketat terhadap manifestasi agresi, maka dalam suatu hubungan kemungkinan besar mereka akan mengalami ketegangan yang sangat hebat, karena mereka tidak dapat saling menunjukkan ketidaksenangan, katakan "TIDAK", memiliki ruang pribadi, merasa tidak nyaman, memiliki perbedaan pendapat, umpatan, teriakan, memecahkan piring, dll. (garis bawahi seperlunya). Argumen biasanya bermuara pada fakta bahwa orang lain sangat rapuh sehingga dia tidak akan mampu menahan agresi saya dan akan runtuh. Tetapi paling sering ini hanya fantasi tentang kehancuran mereka.

Ketika ada rasa hormat, kelembutan, kecocokan, dukungan dalam suatu hubungan, tetapi tidak ada kesempatan untuk bertengkar secara normal, untuk bertemu dengan kemarahan, kejengkelan, dan ketidakpuasan seseorang, maka gairah menghilang di suatu tempat. Seks menjadi tidak menarik, membosankan dan tanpa percikan. Kehilangan kegembiraan dan ketertarikan satu sama lain. Mitra menjadi teman baik satu sama lain, saudara laki-laki dan perempuan, siapa pun, tetapi bukan kekasih. Semua ini karena untuk berhubungan seks dan cinta, untuk mengalami gairah, perlu untuk menunjukkan minimal, tetapi agresi. Sayangnya, poin ini menjadi tidak dapat dilewati bagi banyak pasangan, meskipun tampaknya semuanya sederhana - sesuaikan agresi, pendekatan Anda, "bergerak menuju tujuan tanpa penundaan, tanpa rasa takut dan ragu."

Kehidupan manusia tanpa agresi adalah mustahil. Hal lain adalah bahwa beberapa bentuk perilaku agresif (misalnya, berteriak, menyerang, dll.) dapat menakutkan, dan karena itu ditekan sejak kecil, disebut buruk dan tidak dapat diterima. Tetapi hanya sedikit orang tua yang memberi tahu anak itu: untuk mengalami kemarahan dan mengungkapkannya dengan kata-kata, intonasi, gerakan - Anda bisa, tetapi mengambil pisau dari meja dan melambaikannya sama sekali tidak. Biasanya agresi ditekan sepenuhnya, bahkan pada tingkat pengalaman dan kesadaran. "Santai saja! Untuk apa kamu berteriak?! Kamu gila?". Dan tidak ada yang tersisa selain menahan diri sepanjang waktu agar tidak merasa malu karena mengalami kemarahan dan kejengkelan di depan orang dewasa yang signifikan.

Kemudian orang dewasa tidak punya pilihan selain mencari cara lain untuk manifestasi perasaan perpisahan - yang menandai otonomi, pemisahan organisme dari semua yang lain, kehadiran kebutuhannya sendiri.

Cara-cara lain ini, sebagai suatu peraturan, jiwa mencari secara tidak sadar. Tidak mungkin seseorang duduk dan berpikir: “aduh, kamu tidak boleh marah, kamu tidak boleh melakukan hal seperti itu, kamu harus tenang (jika tidak semua orang di sekitar akan tidak senang), jadi saya akan mencoba, untuk Misalnya, untuk menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya. Dan dengan demikian tunjukkan kepada mereka bahwa saya juga orang di sini! Biasanya ini semua dilakukan secara otomatis. Tidak ada pilihan. Misalnya, orang yang agresif secara diam-diam sering kali suka terlambat menghadiri rapat. Atau ceritakan satu cerita tentang yang lain, mengetahui bahwa cerita-cerita ini akan tidak menyenangkan baginya (atau dia). Atau - seperti yang sudah saya tulis - menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya (dan menjelaskan semuanya dengan keadaan dan ketidakberdayaan Anda sendiri). Orang seperti itu tidak mungkin menawarkan kompensasi apa pun atas kerusakan yang ditimbulkan; sebaliknya, ia akan mencoba menyalahkan seseorang atau sesuatu yang ketiga atas situasi tersebut, tetapi bukan dirinya sendiri. "Yah, Anda tahu, itu terjadi ...". Lagi pula, dia belum menyesuaikan rasa tanggung jawab internal untuk hidupnya, seperti halnya kemampuan yang sehat untuk mengekspresikan agresi belum diatur - dalam bentuk yang jelas, penolakan, menetapkan batas sendiri dan menghormati batas orang lain. Fungsi ini kurang dipahami dan praktis tidak berfungsi.

Pesan yang menandai agresi terselubung:

"Aku terlambat, itu baru saja terjadi ..."

"Aku berjanji, tetapi hal-hal lain muncul, Vanya menelepon dan berkata ... dan aku harus ..."

“Jika bukan karena mereka, maka aku…”

"Kau tahu aku tidak bisa..."

"Kamu harus mengerti bahwa aku adalah orang yang terikat ..."

"Lain kali akan seperti yang kamu inginkan"

"Baiklah, berhenti marah padaku."

Keintiman dengan Orang Agresif Terselubung

Dalam hubungan dengan orang seperti itu, ada godaan besar untuk mulai mengendalikannya, memarahinya, mengajarinya cara memperlakukan orang, apa yang buruk dan apa yang baik. Bagaimana mungkin!" Artinya, ambil peran orang tua dalam hubungannya dengan dia. Strategi seperti itu, tentu saja, dapat membantu untuk sementara waktu - ketidaksetujuan yang ditakuti, orang yang agresif secara diam-diam akan mencoba "menenangkan" orang lain yang gugup dan untuk sementara menjadi "anak baik". Tetapi begitu semuanya tenang, manipulasi agresif-rahasia akan dimulai lagi. Dan - dalam lingkaran.

Jika Anda menahan diri dari mengambil peran sebagai orang tua, Anda dapat melampiaskan kemarahan timbal balik dengan cara cermin - membuat "pengaturan timbal balik", terlambat untuk waktu yang lebih lama, menjanjikan dan tidak memenuhi sesuatu, dan seterusnya. Bersaing dengan segala cara yang mungkin, siapa yang akan "membuat" siapa lebih. Mahkota hubungan semacam itu adalah "kadang-kadang di atas kuda, lalu di bawah kuda", "sekarang kamu, lalu kamu". Kelelahan, kelelahan, rasa lapar yang konstan untuk kedekatan, ketenangan, kontak kepercayaan.

Jika Anda tetap dalam posisi yang sama dalam kaitannya dengan orang seperti itu, Anda harus menahan pesan agresifnya yang tersembunyi dan selalu menuntut kompensasi untuk bentuk pelanggaran ilegal. Mungkin ini akan menjadi tugas yang membosankan yang cepat atau lambat akan bosan (setelah semua, Anda harus melakukan banyak upaya untuk mendapatkan setidaknya sesuatu yang "dapat dimakan" dalam suatu hubungan) dan Anda akan ingin menambah jarak. Minat interaksi akan berkurang.

Psikoterapi klien yang agresif secara rahasia

Dalam proses psikoterapi klien laten-agresif, jika seseorang telah menerapkan, tugas utamanya adalah mengembalikan fungsi yang sehat dari manifestasi agresi gigi, yaitu, yang membantu mengambil sesuatu atau mencapai sesuatu ("menggigit") dalam suatu hubungan. Transisi dari bentuk-bentuk manipulatif untuk mencapai yang diinginkan, ke bentuk-bentuk hukum yang langsung. "Aku menginginkan ini, tapi aku tidak menginginkan ini. Saya memiliki hak untuk melakukannya dan tidak mengalami rasa malu atau bersalah yang beracun tentang keunikan saya sendiri.” Klien seperti itu perlu belajar untuk menolak dan menanggung penolakan, tidak diliputi oleh kebencian atau rasa bersalah, tetapi dengan keyakinan dan mungkin kesedihan atau penyesalan.

Aku adalah aku dan kamu adalah kamu.

Aku tidak datang ke dunia ini untuk memenuhi harapanmu.

Anda tidak datang ke dunia ini untuk menyamai saya.

Jika kita bertemu, itu bagus.

Jika tidak, itu tidak dapat membantu.

Kehidupan manusia tanpa agresi adalah mustahil. Hal lain adalah bahwa beberapa bentuk perilaku agresif (misalnya, berteriak, menyerang, dll.) dapat menakutkan, dan karena itu ditekan sejak kecil, disebut buruk dan tidak dapat diterima. Tetapi hanya sedikit orang tua yang memberi tahu anak itu: untuk mengalami kemarahan dan mengungkapkannya dengan kata-kata, intonasi, gerakan - Anda bisa, tetapi ambil pisau dari meja dan ayunkan - sama sekali tidak. Biasanya agresi ditekan sepenuhnya, bahkan pada tingkat pengalaman dan kesadaran. "Santai saja! Untuk apa kamu berteriak?! Kamu gila?". Dan tidak ada yang tersisa selain menahan diri sepanjang waktu agar tidak merasa malu karena mengalami kemarahan dan kejengkelan di depan orang dewasa yang berarti.

Kemudian orang dewasa tidak punya pilihan selain mencari cara lain untuk manifestasi perasaan perpisahan - yang menandai otonomi, pemisahan organisme dari semua yang lain, kehadiran kebutuhannya sendiri.

Cara-cara lain ini, sebagai suatu peraturan, jiwa mencari secara tidak sadar. Tidak mungkin seseorang duduk dan berpikir: “aduh, kamu tidak boleh marah, kamu tidak boleh melakukan hal seperti itu, kamu harus tenang (jika tidak semua orang di sekitar akan tidak senang), jadi saya akan mencoba, untuk Misalnya, untuk menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya. Dan dengan demikian tunjukkan kepada mereka bahwa saya juga orang di sini! Biasanya ini semua dilakukan secara otomatis. Tidak ada pilihan. Misalnya, orang yang agresif secara diam-diam sering kali suka terlambat menghadiri rapat. Atau ceritakan satu cerita tentang yang lain, mengetahui bahwa cerita-cerita ini akan tidak menyenangkan baginya (atau dia). Atau - seperti yang sudah saya tulis - menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya (dan menjelaskan semuanya dengan keadaan dan ketidakberdayaan Anda sendiri).

Orang seperti itu tidak mungkin menawarkan kompensasi apa pun atas kerusakan yang ditimbulkan; sebaliknya, ia akan mencoba menyalahkan seseorang atau sesuatu yang ketiga atas situasi tersebut, tetapi bukan dirinya sendiri. "Yah, kamu tahu, itu terjadi ...". Bagaimanapun, ia tidak memiliki rasa tanggung jawab internal yang diatur untuk hidupnya, seperti halnya kemampuan yang sehat untuk mengekspresikan agresi tidak diatur - dalam bentuk yang jelas, penolakan, menetapkan batas sendiri dan menghormati batas orang lain. Fungsi ini kurang dipahami dan praktis tidak berfungsi.

Pesan yang menandai agresi rahasia (atau pasif):

"Aku terlambat, itu baru saja terjadi ..."

"Aku berjanji, tetapi hal-hal lain muncul, Vanya menelepon dan berkata ... dan aku harus ..."

“Jika bukan karena mereka, maka aku…”

"Kau tahu aku tidak bisa..."

"Kamu harus mengerti bahwa aku adalah orang yang terikat ..."

"Lain kali akan seperti yang kamu inginkan"

"Baiklah, berhenti marah padaku."

Keintiman dengan Orang Agresif Terselubung

Dalam hubungan dengan orang seperti itu, ada godaan besar untuk mulai mengendalikannya, memarahinya, mengajarinya cara memperlakukan orang, apa yang buruk dan apa yang baik. "Yah, lihat apa yang telah kamu lakukan! Bagaimana mungkin!". Artinya, ambil peran orang tua dalam hubungannya dengan dia. Strategi seperti itu, tentu saja, dapat membantu untuk sementara waktu - ketidaksetujuan yang menakutkan, orang yang agresif secara diam-diam akan mencoba "menenangkan" orang lain yang gugup dan untuk sementara menjadi "anak yang baik". Tetapi begitu semuanya tenang, manipulasi agresif-rahasia akan dimulai lagi. Dan - dalam lingkaran.

Jika Anda menahan diri untuk tidak mengambil peran sebagai orang tua, Anda dapat melampiaskan kemarahan timbal balik dengan cara cermin - membuat "pengaturan timbal balik", terlambat untuk waktu yang lebih lama, berjanji dan tidak memenuhi sesuatu, dan seterusnya. Bersaing dengan segala cara yang mungkin, siapa yang akan "membuat" siapa lebih. Mahkota hubungan semacam itu adalah "kadang-kadang di atas kuda, lalu di bawah kuda", "sekarang kamu, lalu kamu". Kelelahan, kelelahan, rasa lapar yang konstan untuk kedekatan, ketenangan, kontak kepercayaan.

Jika Anda tetap dalam posisi yang sama dalam kaitannya dengan orang seperti itu, Anda harus menahan pesan agresifnya yang tersembunyi dan selalu menuntut kompensasi untuk bentuk pelanggaran ilegal. Mungkin ini akan menjadi tugas yang membosankan yang cepat atau lambat akan bosan (setelah semua, Anda harus melakukan banyak upaya untuk mendapatkan setidaknya sesuatu yang "dapat dimakan" dalam suatu hubungan) dan Anda akan ingin menambah jarak. Minat interaksi akan berkurang.

Psikoterapi klien yang agresif secara rahasia

Agresi adalah perilaku seperti ketika orang lain dihina, direndahkan, dan juga merendahkan minat, tindakan, kreativitas, dll.

Diketahui bahwa agar ada kebahagiaan dalam hubungan keluarga, hubungan ini harus terus ditingkatkan, yaitu. kerjakan mereka, pahami apa tindakan Anda mengarah pada hasil yang diinginkan. Pada kenyataannya, semuanya tidak demikian, karena orang hidup "di mesin": tanpa ragu-ragu, mereka secara otomatis bereaksi terhadap apa yang dilakukan pasangannya. Misalnya, ketika berbicara di telepon, wanita yang dicintai tidak bertanya tentang keadaan kesehatan pria itu, sebagai tanggapan, dia menerima tuduhan keegoisan yang serius dan persyaratan untuk terus berperilaku berbeda. Ketika tuduhan dan tuntutan ditumpahkan di kepala pasangan untuk berperilaku dengan cara tertentu, yaitu sebagai pasangan yang dianggap benar, maka hidup bersama berubah menjadi tepung. Sayangnya, praktiknya sedemikian rupa sehingga orang datang ke psikolog keluarga ketika hubungan hampir hancur, dan jika salah satu pasangan ingin menyelamatkan hubungan (paling sering pria), maka pihak lain acuh tak acuh terhadap upaya ini. Seorang wanita begitu hancur dan hancur oleh hubungan sebelumnya dengan pasangannya sehingga dia tidak percaya pada janjinya untuk berubah, tidak percaya bahwa adalah mungkin untuk membangun hubungan yang berbeda dengan pria ini. Ketidakpercayaan pada perubahan ini didasarkan pada kenyataan bahwa dia berjanji berkali-kali untuk berubah, tetapi dua tahun, lima tahun, sepuluh tahun telah berlalu, dan dia terus melakukan apa yang membawa rasa sakit dan penderitaan bagi seorang wanita. Pikirkan sendiri, apakah mungkin mengandalkan janji pasangan untuk berubah jika dia tidak tahu apa yang terjadi padanya, apa yang tidak disukai pasangan, dan bagaimana dia melihat hubungan yang baik. Jika seseorang tidak melihat tujuannya, maka dia akan tersesat, dan tidak akan pernah mencapai tujuannya. Tetapi, seorang wanita, sebagai suatu peraturan, percaya pada janji-janji ini, hanya karena dia sangat menginginkan hubungan yang hangat dan hormat, dan karena itu bertahan selama dia bisa, beberapa bertahan sepanjang hidup mereka.

Saya tidak peduli apa yang Anda rasakan atau apa yang Anda inginkan!

Saya melihat beberapa keluarga di mana seorang pria kaya (pemilik bisnis dan kekayaan materi) secara terbuka berbicara tentang fakta bahwa dia tidak akan membiarkan istrinya meninggalkannya, terlepas dari kenyataan bahwa seorang wanita dipaksa untuk hidup dengan seorang pria hanya karena ketakutan akan hidupnya, kehidupan seorang anak dan masa depan yang dipilihnya. Fakta bahwa istrinya tidak mencintainya bahkan tidak diperhitungkan. Seorang pria banyak berbicara tentang fakta bahwa istrinya bukan dari "keluarga itu", suka bersenang-senang di klub, suka mengurus dirinya sendiri, berkomunikasi dengan teman dan tidak suka berada di rumah. Secara umum, ini bukanlah cita-cita seorang istri dan ibu yang berbudi luhur. Dia sepertinya mengatakan bahwa dia tidak terlalu - itu baik untuknya, dan pada saat yang sama menempel erat padanya, tidak seideal yang dia inginkan. Ketika Anda berbicara dengan pria seperti itu tentang fakta bahwa kekerasan tidak dapat diterima, bahwa tidak hanya istri, tetapi juga anak-anak yang menderita kekerasan, percakapan biasanya bermuara pada fakta bahwa istrinyalah yang memprovokasi dia untuk melakukan kekerasan, karena. berperilaku buruk, dan jika dia berperilaku benar, maka dia tidak perlu menggunakan kekerasan. Ini adalah mitos!

Tidak peduli seberapa ideal istri berperilaku, pemerkosa akan selalu menemukan sesuatu untuk dikeluhkan. Jika dia mengenakan gaun yang indah ke pesta, maka dia akan tidak senang bahwa dia "berdandan seperti pelacur, dan semua pria menjilat bibirnya sepanjang malam", tetapi jika lain kali dia mengenakan gaun sederhana, dia akan tidak senang bahwa dia " berpura-pura bahwa suaminya tidak membelikannya pakaian yang layak. Kemungkinan besar, orang seperti itu sendiri menjadi sasaran kekerasan ketika dia belum mampu membela dirinya sendiri. Kemungkinan besar, ini terjadi ketika dia masih kecil. Bagi seorang anak, kekerasan adalah trauma yang serius, dan untuk bertahan hidup, sebagian dari kepribadian anak dipecah, yang memungkinkan dia untuk tidak mengingat peristiwa tragis untuknya, dan bagian lain dari kepribadian menyerap sifat-sifat pemerkosa. . Dan pemerkosa ini memanifestasikan dirinya ketika korban muncul, yaitu. makhluk yang jelas lebih lemah (wanita, anak, hewan). Mengapa pemerkosa mencengkeram korbannya dengan cengkeraman dan tidak membiarkannya pergi, meskipun dia tidak terlalu baik untuknya? Ya, karena ini adalah tandem yang ideal: pemerkosa dan korban, yang satu tidak bisa hidup tanpa yang lain. Korban, dibesarkan dengan tepat, selalu menarik pemerkosa. Apa yang harus dilakukan? Bagi pelaku untuk bekerja sama dengan psikolog untuk mengatasi pola perilaku pelaku, dan bagi korban untuk bekerja mengatasi peran korban. Bagaimanapun, untuk menggerakkan hubungan menjadi lebih baik, kedua pasangan perlu berubah.