Dari mana perasaan ini berasal dan mengapa hal itu sangat mempengaruhi seseorang?

Wajar jika setiap orang tersinggung. Bahkan hari ini, dalam perjalanan ke tempat kerja, seseorang secara tidak sengaja menginjak kaki Anda dan tidak meminta maaf. Memalukan? Tentu! Atau sehari sebelumnya, orang yang dicintai mengatakan atau melakukan sesuatu yang salah. Memalukan? Masih akan! Atau Anda sendiri, berpikir, menyesap kopi yang terlalu panas dan membakar diri Anda sendiri. Dan kemudian mereka tersinggung: pada diri mereka sendiri, pada kopi, dan pada seluruh dunia. Disini masalahnya...

Terlepas dari kenyataan bahwa perasaan dendam sangat umum dan setiap orang mengalaminya secara teratur, perlu untuk memahami bahayanya dan menyerah pada perasaan ini sesedikit mungkin. Dari mana perasaan ini berasal dan mengapa hal itu sangat mempengaruhi seseorang?

Tidak ada yang bisa tersinggung oleh apa pun!

Orang itu sendiri yang memutuskan apakah akan tersinggung atau tidak. Dalam kebanyakan kasus, tentu saja, dia tersinggung: bagaimana lagi menerima komentar bos yang tidak adil, bagaimana bereaksi terhadap kepergian orang yang dicintai kepada seseorang, menurut Anda, kurang berharga, bagaimana lagi menunjukkan kepada dunia ketidakpuasan Anda dengan taraf hidup?

Dalam keluhan mereka, orang dewasa terlihat agak konyol dan terlihat seperti balita yang mencari perhatian dengan keluhan dan air mata yang berlebihan.

Apa yang dapat dicapai oleh seseorang yang telah lama melewati usia ini, tetapi yang tidak berhenti tersinggung oleh alasan dan tanpa alasan, dan dia sangat tersinggung dan percaya bahwa perasaan ini entah bagaimana akan membantunya dalam hidup?

Dia tidak mengerti bahwa kebencian adalah perasaan destruktif yang menghambat perkembangan kepribadiannya. Orang yang marah tidak pernah berhasil dalam bidang kehidupan apa pun.
Jika Anda membiarkan kebencian masuk ke dalam jiwa Anda dan membiarkannya menetap di sana, itu akan menjadi perasaan utama yang tidak memungkinkan perasaan lain berkembang. Itu juga akan mulai menghancurkan sejak awal semua dorongan manusia yang paling mulia yang diperlukan untuk pertumbuhan pribadi.
Kebencian adalah hambatan utama dalam mencapai tujuan.
Kebencian adalah penyebab penyakit yang muncul di alam fisik.
Apakah Anda mengerti betapa seriusnya ini ?!

Inti dari semua keluhan adalah harapan yang tidak dapat dibenarkan dan keinginan yang tidak terpenuhi.

Saat berkomunikasi dengan orang-orang dekat yang Anda acuh tak acuh, Anda selalu mengharapkan sesuatu: di sini ibu akan membeli boneka (dia tidak membelinya); ini pacar saya hari ini, demi saya, dia akan dibebaskan dari pekerjaan lebih awal, dan kami akan pergi ke kafe (tidak dapat gratis, tidak pergi); anak saya akan belajar bahasa Inggris dengan sempurna dan masuk ke fakultas paling bergengsi di universitas paling bergengsi (dia tidak mempelajarinya, dia tidak masuk - dia biasanya suka merawat hewan). Dan kita pergi: penghinaan muncul tiba-tiba, praktis dari fantasi Anda, celaan jatuh di kepala kerabat dan teman, seolah-olah dari tumpah ruah, dan mereka tidak mengerti apa, pada kenyataannya, masalahnya dan mulai mempertimbangkan diri mereka sendiri bersalah atas "celaka" yang Anda ciptakan.

Dengan demikian, orang yang kesal tidak hanya menghancurkan dirinya sendiri, tetapi juga memaksakan perasaan destruktif pada orang yang dicintainya.

Agar kebencian tidak menghancurkan dunia Anda, rencana Anda, kepribadian Anda, Anda perlu belajar bagaimana mengubah perasaan negatif ini menjadi energi positif kesuksesan dan perkembangan:

1. Lepaskan dendam, singkirkan. Jika Anda tersinggung oleh orang atau orang tertentu, maafkan mereka dan dengan cara apa pun yang tersedia untuk Anda, beri tahu mereka bahwa Anda tidak tersinggung oleh mereka, tetapi anggap mereka guru dalam hidup Anda: tulis kepada mereka tentang ini, kirim SMS, telepon. Jika mereka tidak ingin melihat dan mendengar Anda, atau Anda melakukannya, gunakan metode visualisasi - bayangkan orang yang Anda ampuni dengan sangat jelas dan jelas, dan ucapkan kalimat pengampunan dengan segala ketulusan dan cinta. Maafkan bukan untuk pertunjukan, tapi dengan sepenuh hati.

2. Cobalah untuk tidak membiarkan kebencian jauh ke dalam jiwa Anda. Singkirkan situasi yang tidak menyenangkan dan orang-orang yang tidak menyenangkan. Ingatlah bahwa orang yang tersinggung dan agresif adalah vampir energi dan dengan kebencian mereka, mereka memprovokasi Anda untuk menghubungi untuk memberi makan energi segar Anda setidaknya sedikit. Jangan beri mereka kesempatan itu.

3. Jangan melakukan gerakan tiba-tiba untuk mencapai tujuan Anda. Jika Anda telah membangun semacam keinginan di kepala Anda (untuk menjadi kaya, menjadi dicintai), bergerak ke arah itu dengan sangat lancar dan hati-hati, jangan buang waktu untuk keluhan yang tidak perlu (tidak berhasil hari ini), tetapi secara bertahap masuk ke resonansi dengan keinginan ini, menunjukkan ketenangan, dan tidak minat yang berlebihan (jika saya tidak mendapatkan ini, saya tidak akan bisa hidup lurus).

Akibatnya, seseorang memahami bahwa ia gagal mencapai tujuannya, menjadi kecewa, tersinggung pada kehidupan, pada dirinya sendiri, pada Semesta, yang seharusnya tidak membantunya, dan berhenti bertindak, yang berarti berhenti berkembang.

4. Berhentilah mengharapkan dari orang-orang di sekitar Anda model perilaku yang Anda butuhkan, beberapa perubahan positif menurut pendapat Anda di sini dan sekarang, ingatlah bahwa Semesta berfungsi sesuai dengan prinsip "Tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun";

Kebencian adalah konsekuensi dari kesombongan dan ketidakmampuan untuk berkomunikasi. Peninggian diri yang salah membuat seseorang menganggap dirinya, kekasihnya, sebagai makhluk super: Saya yang paling cantik, saya yang paling pintar, saya yang paling sukses. Dan Semesta dan orang lain menganggapnya biasa, pemimpin memberinya teguran karena terlambat, sebagai pekerja biasa, gadis kesayangannya meninggalkannya untuk orang lain, karena dia tidak menemukan sesuatu yang menarik untuk dirinya sendiri pada orang ini. "Makhluk super" tidak mengerti mengapa dia, makhluk ideal seperti itu, diremehkan, dan mulai melindungi dirinya sendiri dan membela diri dari dunia dengan kebencian.

Tetapi bahkan orang yang paling terinfeksi dengan kesombongan dan kebencian dapat mengubah emosi destruktif mereka menjadi energi kreatif. Semuanya menjadi lebih baik melalui pengampunan yang tulus.

Maafkan orang-orang di sekitar Anda, maafkan semua orang yang jauh atau dekat, semua orang yang hidup dan yang sudah tidak ada lagi, jika mereka menyinggung Anda dengan sesuatu.

Tapi yang terpenting, maafkan dirimu sendiri!

Menurut statistik, kebanyakan orang menyimpan kebencian paling besar terhadap diri mereka sendiri: mereka bisa melakukannya, tetapi tidak melakukannya, mereka bisa mengatakannya, tetapi tetap diam, jika saya bertindak berbeda saat itu, semuanya akan berbeda sekarang. Jangan menumpuk keluhan, dan jika Anda telah menumpuk, Anda memiliki kekuatan untuk mengubahnya menjadi energi untuk pengembangan dan pertumbuhan pribadi. Dan belum terlambat pada usia berapa pun untuk mengatakan: "Saya salah, tetapi saya memaafkan diri sendiri dan membiarkan diri saya mencapai tujuan yang pantas saya dapatkan!".

Seorang pria sejati tidak pernah tersinggung pada seorang wanita?

Saya tidak setuju. Dalam hal ini, manusia sejati harus ekstra dingin dan tidak berperasaan. Ken untuk Barbie. Dan itu tidak terjadi dalam hidup. Dalam hidup, kita mengalami emosi, terkadang emosi yang kuat. Dan selain itu, saya tidak berpikir bahwa jika seorang wanita atau orang yang menyebut dirinya seorang wanita memukul wajah seorang pria, maka kalimat ini akan membantunya.

Adapun saya, maka jadilah real seorang pria atau tidak nyata, pertama-tama dia adalah orang ... juga dengan perasaan, emosi, persepsinya tentang situasi tertentu! Saya pikir itu mungkin tersinggung, pindah! Seorang pria adalah anak yang sama, hanya besar dan dewasa!

Tersinggung itu bodoh, terutama bagi seorang pria. Kebencian adalah manifestasi dari kebanggaan seseorang, keinginan untuk entah bagaimana mempermalukan pelaku, merampas komunikasinya. Semua ini bermula dari impotensi, dari ketidakmampuan untuk bertindak karena berbagai alasan. Emosi ini memiliki efek yang sangat buruk pada kesehatan, paru-paru menderita pertama-tama. Tersinggung - Anda menghukum diri sendiri.

Kebencian lebih merupakan karakteristik dari sifat emosional, dengan prinsip feminin yang diucapkan. Semakin banyak maskulinitas dalam diri seseorang, semakin sedikit kebencian dalam dirinya. Dalam hal ini, ya - pria sejati tidak pernah tersinggung oleh seorang wanita - mengapa, jika Anda bisa bertindak, dan tidak tercekik oleh kebencian.

Ya. Disakiti oleh seorang wanita sama wajarnya dengan disakiti oleh seorang anak kecil.

Pria sejati akan mendengarkan keluhan-ucapan dari kekasihnya, menenangkannya, menghangatkannya di dadanya ... . Dan matahari! Anda mungkin tidak percaya, tapi itu sudah cukup.

Itu tergantung pada apa yang Anda maksud dengan seorang pria sejati. Laki-laki sudah terlalu banyak diberi tanggung jawab, katanya harus kuat, perempuan harus di belakang seperti di balik tembok batu, dan seterusnya.

Dalam pemahaman saya, pria sejati adalah orang yang tidak menarik kesimpulan dari sedikit data. Lagi pula, bukankah ini yang paling sering menjadi alasan kebencian? =)

Jika dia tersinggung, maka ada alasannya, dan kemudian dalam pertanyaan pelanggaran, semua perhatian jatuh pada wanita itu, tentu saja. =)

Dan pria bisa melakukan apa saja, meski tersinggung. Hal utama adalah tidak menyinggung. Maka ini bukan lagi pria sejati, tapi ... buatan? Ha ha ha. Di mana ada yang asli, ada antonim untuk itu buatan. Apakah ada pria buatan, itu pertanyaan lain! =)

Pria sejati mengerti mengapa seorang wanita melakukan satu atau lain cara, logikanya. Menghitungnya.

Dan tidak tersinggung, karena tidak ada gunanya.

Menerima fakta, dan menarik kesimpulan serta tindakan yang tepat.

Misalnya, dia mengemasi barang-barangnya, meletakkannya di teras, dan memanggilnya taksi.

Dan hanya bertanya padanya apakah dia mengerti mengapa.

Tanpa emosi, hanya lelah emosi sendiri dalam suara.

Baginya, itu tidak berarti apa-apa lagi, halaman yang dibalik, kesalahan, langkah yang salah.

Bagaimana Anda bisa tersinggung oleh masa lalu?

Seorang pria sejati berpikir bahwa seorang wanita sejati harus memiliki. kelemahan kecil mereka, jumpsquot ; yang aneh, yang tidak perlu Anda perhatikan, apalagi tersinggung oleh mereka - itu hanya kekanak-kanakan. Seorang pria dengan tenang akan menganggap situasi ini sebagai semacam keinginan dari pihak wanita dan tidak akan menyalakan api pelecehan dan ketidakpuasan.

Ya, pria sejati tidak pernah tersinggung pada seorang wanita, karena pria sejati tidak tersinggung pada siapa pun. Tahukah Anda mengapa Ya, karena alih-alih dendam, dia dengan tenang, sepenuhnya dengan tenang menarik kesimpulan dan membuat keputusan yang objektif. Tidak ada perasaan sulit. Saya ingat bahwa di masa muda saya, istri pertama saya memperlakukan orang tua saya dengan tidak hormat, sangat tidak hormat sehingga tidak lagi termasuk dalam kerangka apa pun. Apakah Anda pikir saya tersinggung? Saya baru saja membuat kesimpulan dan membuat keputusan yang tepat, yang tidak saya sesali selama 25 tahun.

Seorang pria juga memiliki hak untuk disakiti oleh seorang wanita. Sama seperti seorang wanita bisa tersinggung oleh seorang pria. Hal utama adalah bahwa ini tidak terjadi tanpa alasan, bahkan untuk alasan yang paling tidak penting. Sehingga ini tidak menyebabkan pertengkaran yang lama dan putusnya hubungan.

Tentu saja, dia tersinggung ... Jika tidak, dia akan menjadi robot, bukan orang. Kebencian adalah reaksi alami terhadap ketidakadilan yang dilakukan terhadap orang tertentu. Pertanyaan lain adalah apa reaksi terhadap penghinaan. Jadi, menurut pendapat saya, seorang pria sejati tahu bagaimana memaafkan suatu pelanggaran, tetapi dia tidak pernah melupakannya, karena ternyata setelah melupakan pelanggaran itu, dia tidak menarik kesimpulan tertentu untuk dirinya sendiri, dan sangat penting untuk menariknya begitu agar tidak mengulangi situasi yang sama di masa depan. Reaksi pria yang benar terhadap suatu pelanggaran adalah seni yang utuh. Kadang-kadang bisa sangat sulit untuk memisahkan histeria wanita biasa dari hubungan sejati seorang wanita dengan seorang pria.

Seorang pria sejati dapat tersinggung oleh seorang wanita. Tapi dia tidak akan pernah mengkhianatinya, dan terlebih lagi dia tidak akan pernah meninggalkannya. Dia akan menimbang segalanya dan menemukan jalan keluar. Dia akan memberitahunya apa yang salah tentang dia dan mencoba membantu dia. pria seperti itu. Semakin sering Anda bertemu ketika mereka mulai menyelesaikan masalah, atau bahkan bersikap kasar di dokter hewan.Pria sejati tidak tunduk pada hal itu.

Belajarlah untuk tidak tersinggung. Ini sangat sulit, tetapi sangat berguna!

Bebaskan jiwa Anda dari hinaan... dan Anda tidak akan menyadari bagaimana jiwa akan lepas landas!)

Di timur hiduplah seorang bijak yang mengajar murid-muridnya seperti ini:

“Orang-orang menyinggung dengan tiga cara. Mereka mungkin mengatakan bahwa Anda bodoh, mereka mungkin menyebut Anda budak, mereka mungkin menyebut Anda biasa-biasa saja. Jika ini terjadi pada Anda, ingatlah kebenaran sederhana: hanya orang bodoh yang akan menyebut orang lain bodoh, hanya seorang budak yang mencari budak di tempat lain, hanya biasa-biasa saja yang membenarkan apa yang tidak dia pahami sendiri, dengan kegilaan orang lain. Karena itu, jangan pernah tersinggung oleh siapa pun, dan jangan menghina diri sendiri.

Mulai dari yang sederhana: doakan yang terbaik untuk orang-orang yang pernah menyakitimu.

Tidak perlu membawa-bawa koper berisi keluhan. Jika hanya karena jika tangan disibukkan dengan sesuatu yang buruk, maka tidak mungkin mengambil sesuatu yang baik darinya.

Semakin bijaksana seseorang menjadi

semakin sedikit dia menemukan alasan untuk dendam.

Tidak ada yang bisa menyakiti saya jika saya tidak membiarkannya sendiri.

Mahatma Gandhi ---

Anda tidak boleh tersinggung oleh orang yang menyinggung Anda - dalam jiwanya dia lebih tersinggung.

Tidak ada yang tertarik untuk menyakitimu, tidak ada yang menunggu kesempatan untuk menyakitimu, semua orang sibuk menjaga lukanya sendiri.

Dunia batin tidak mentolerir kekacauan. Ambil "sapu" dan mandi. Saatnya untuk akhirnya menyapu semua keluhan dan kesedihan yang menumpuk di sana, kehilangan dan kekecewaan. Saatnya untuk akhirnya memberi ruang bagi sesuatu yang benar-benar baru, cerah, bersih, dan indah.

Anda tidak memaafkan orang lain untuk menyembuhkan mereka. Anda memaafkan orang lain untuk menyembuhkan diri sendiri.

Chuck Hilling

Wanita yang bahagia tidak bisa tersinggung...

Anda hanya bisa membuatnya tertawa!

Jika Anda telah belajar untuk tidak tersinggung, itu berarti Anda telah belajar untuk melihat ke dalam hati orang lain.

Perilaku menantang terhadap Anda bukanlah penghinaan pribadi bagi Anda, itu adalah ukuran penderitaan seseorang. Ini adalah bagaimana dia menunjukkan kepada Anda betapa dia terluka dan betapa dia membutuhkan belas kasih.

Mereka mungkin mengatakan bahwa Anda bodoh, mereka mungkin menyebut Anda budak, mereka mungkin menyebut Anda biasa-biasa saja. Jika ini terjadi pada Anda, ingatlah kebenaran sederhana: hanya orang bodoh yang akan menyebut orang lain bodoh, hanya seorang budak yang mencari budak di tempat lain, hanya biasa-biasa saja yang membenarkan apa yang tidak dia pahami dengan kegilaan orang lain. Karena itu, jangan pernah tersinggung oleh siapa pun, dan jangan menghina diri sendiri, agar tidak dianggap budak bodoh yang biasa-biasa saja.

Orang yang bahagia tidak bisa menjadi jahat. Hanya mereka yang tidak bahagia sendiri yang mencoba menyinggung orang lain. Pelaku Anda tidak mencoba menyinggung Anda. Dia hanya memproyeksikan kepada Anda apa tujuan sebenarnya dari agresinya. (Anthony de Mello)

Semakin banyak kebencian, semakin saya kehilangan kekuatan.

Kebencian adalah masalah orang yang tersinggung. Ini berarti Andalah yang tidak memiliki kekuatan mental yang cukup untuk orang ini, Andalah yang tidak dapat mengatasi diri Anda sendiri.

Jika Anda penuh dengan kekuatan, energi, jika Anda merasa baik hanya karena itu muncul di luar, dan Anda merasakan kekuatan dan kekuatan dalam diri Anda - apakah seseorang dalam keadaan seperti itu mampu tersinggung oleh seseorang? Ketika kita penuh energi, kebencian melewati kita. Jika kami tersinggung, itu berarti sudah ada aliran energi di suatu tempat, yang berarti Anda belum melacak kondisi Anda di suatu tempat dan belum mengambil tindakan untuk mengembalikan diri Anda ke normal. Jadi bagaimana dengan orang lain?

Mengapa Anda tersinggung karena tidak ada yang memikirkan Anda dan tidak mencuci piring di hari ulang tahun Anda? Mengapa Anda tidak memperingatkan tentang hal itu sendiri, bukan? Mengapa Anda diam-diam, dengan marah mengertakkan gigi, melakukan sesuatu, alih-alih meminta seseorang untuk membantu Anda? Mengapa Anda membangun citra dramatis dan merasa kasihan pada diri sendiri hingga menangis? Mengapa? Mungkin Anda ingin menyiksa diri sendiri?

Setiap kebencian kita terhubung dengan harga diri kita, dengan kata lain, dengan ego kita. Artinya, kami tersinggung karena mereka meremehkan kami, tidak melihat keinginan kami, tidak memikirkan kami sejak awal.

(kutipan dari artikel "Anak-anak dewasa dari kebencian" - Maria Petrochenko - Roda Kehidupan Juni 2013)

Ketika orang yang sama ada di sekitar Anda, entah bagaimana ternyata dengan sendirinya mereka memasuki hidup Anda. Dan setelah memasuki hidup Anda, setelah beberapa saat mereka ingin mengubahnya. Dan jika Anda tidak menjadi seperti yang mereka inginkan untuk melihat Anda, mereka tersinggung. Lagi pula, semua orang tahu persis bagaimana hidup di dunia. Untuk beberapa alasan, tidak ada yang bisa mengatur hidupnya sendiri.

Paulo Coelho "Sang Alkemis"

Jangan mengotori ingatan Anda dengan hinaan, jika tidak, mungkin tidak ada ruang untuk momen-momen indah!

Menyalahkan orang lain adalah trik kecil untuk digunakan kapan pun Anda tidak ingin bertanggung jawab atas apa yang terjadi dalam hidup Anda. Gunakan - dan Anda dijamin hidup tanpa risiko dan perlambatan dalam perkembangan Anda sendiri.

Kebencian memberikan dua manfaat penting yang tidak mudah bagi orang untuk menyerah. Yang pertama dalam penghukuman, dan yang kedua dalam perasaan benar.

Kebanyakan orang menjadi marah karena keluhan yang mereka buat sendiri, memberikan makna yang dalam pada hal-hal sepele.

Tidak ada yang bisa menyinggung Anda tanpa persetujuan Anda.

Saya masih tidak mengerti mengapa orang tetap marah satu sama lain untuk waktu yang lama. Hidup ini sudah sangat singkat, tidak mungkin untuk benar-benar melakukan apa pun, hanya ada sedikit waktu sehingga, bisa dikatakan, itu tidak ada sama sekali, bahkan jika Anda tidak menghabiskannya untuk segala macam hal bodoh seperti pertengkaran.
Maks Goreng

Tidak peduli untuk alasan apa Anda dihina, yang terbaik adalah tidak memperhatikan penghinaan itu - lagipula, kebodohan jarang membuat marah, dan kemarahan paling baik dihukum dengan kelalaian.
Samuel Johnson

Jika keledai menendang Anda, jangan tendang dia kembali.Plutarch

Kebencian sebenarnya adalah cara meninggalkan dan melindungi "aku" sendiri. (Rollo May - Seni Konseling Psikologis)

Saya ingin segera mencatat bahwa tidak ada perasaan negatif yang "buruk". Artinya, setiap perasaan tidak menyenangkan melakukan fungsi kepribadian tertentu yang diperlukan. Karena itu, ketika seseorang berkata: "Saya tidak pernah tersinggung" - tidak ada yang baik di dalamnya. Entah dia telah kehilangan kepekaannya, atau dia menahan reaksi emosionalnya, atau ada beberapa alasan lain.

Mengapa kita takut merasa terluka?

Dalam beberapa kasus, karena di masa kanak-kanak kita sering diberitahu bahwa tersinggung itu sangat buruk: “Mereka membawa air untuk yang tersinggung.” Atau ungkapan "luar biasa" lainnya: "Jadilah lebih tinggi dari ini." Kata-kata lain yang sama: "Orang bodoh tidak tersinggung." Orang tua bahkan tidak memikirkan fakta bahwa dengan kata-kata seperti itu mereka membawa kebanggaan pada seorang anak.

Ekstrem lainnya adalah ketika mereka berkata: “Hentikan! Tidak apa-apa!" Dan dengan cara ini mereka mendesak anak untuk tidak merasakan apa yang sebenarnya dia rasakan. Kebencian sebagai perasaan merupakan sinyal yang sangat penting bagi seseorang bahwa ada sesuatu dalam hubungannya dengan orang lain yang tidak beres. Penting untuk memahami tentang apa sinyal ini.

Harapan yang tidak terpenuhi

Jika kita melihat esensi dari dendam, kita akan melihat bahwa ketika seseorang tersinggung, itu berarti harapannya dari orang lain atau dari dunia belum terpenuhi. Pertanyaan masuk akal yang dapat diajukan seseorang pada dirinya sendiri adalah - seberapa memadaikah harapan saya? Apakah orang lain yang diduga menyinggung saya tahu bahwa itu menyakiti saya atau saya tidak mau? Apakah dia tahu apa yang saya harapkan darinya?

Dan jika jawaban untuk pertanyaan ini adalah tidak, lalu mengapa harus tersinggung? Dalam hal ini, Anda perlu mengklarifikasi situasinya, Anda perlu memberi tahu dia tentang harapan Anda dan menarik kesimpulan untuk masa depan, memperingatkannya, katakan.

Kebencian sebagai manipulasi

Ketika seseorang tersinggung, apalagi, sangat tersinggung, untuk waktu yang lama, tidak berbicara, maka jika Anda bertanya kepadanya mengapa dia melakukan ini, dia akan berkata: "Saya melakukan ini untuk meningkatkan hubungan kita." Selain itu, dengan "memperbaiki hubungan kita", maksudnya bahwa orang lain harus menjadi nyaman baginya, harus membenarkan semua harapannya, dan kemudian hubungan mereka akan membaik.

Dalam hal ini, kebencian bekerja seperti manipulasi: jika Anda tidak berubah sesuai dengan harapan saya, maka saya tidak akan berbicara dengan Anda, atau berkomunikasi, atau tersenyum kepada Anda. Artinya, sampai Anda merasa nyaman - saya tidak berteman dengan Anda. Sebuah gagasan yang aneh tentang apa artinya "memperbaiki hubungan kita." Memang, kebencian sering digunakan justru sebagai metode manipulasi.

Ketika pelanggaran dibenarkan

Tetapi ada kalanya pelanggaran itu dibenarkan. Artinya, harapan saya cukup untuk situasi tersebut. Apa saja kasus-kasus ini? Ketika saya menyuarakan permintaan saya, kebutuhan saya, keinginan saya kepada seseorang, ketika dia mendengar saya - ini penting, karena beberapa orang tampaknya mendengarkan, tetapi bukan fakta bahwa mereka mendengar atau mengerti. Juga perlu bahwa orang tersebut setuju untuk memenuhi permintaan saya dan harapan saya, yaitu, dia mengakui: ya, saya siap untuk melakukan ini. Dan jika setelah itu dia tidak menepati janjinya, maka pelanggaran di sini sudah cukup dan patut.

Kemampuan untuk berkomunikasi

Tapi kami lupa satu poin penting lagi. Jika seseorang memiliki alasan yang objektif dan serius untuk tidak memenuhi permintaan saya, maka kebencian juga tidak pantas di sini. Artinya, sampai kita mengetahui apa yang terjadi dengan berbicara dengan seseorang, masih terlalu dini untuk tersinggung. Ketika kita telah mengklarifikasi semuanya, maka kebencian sama sekali tidak diperlukan, atau kebencian membantu kita (karena itu adalah perasaan yang sangat energik) untuk meningkatkan penekanan pada beberapa aspek hubungan.

i-pesan

Di sinilah kebencian benar-benar memainkan peran penting, karena membantu kita berbicara tentang perasaan kita dengan intensitas yang kita alami. Yaitu: “Itu menyakitkan saya!!! Aku tidak nyaman... Aku takut! Itu memalukan dan tidak nyaman bagi saya."

Perhatikan saya sekarang menggambarkan kata-kata orang itu dalam bentuk "I-message". Apa itu I-message? Ketika saya berbicara tentang diri saya: tentang perasaan saya, tentang kebutuhan saya, tentang keinginan saya.

Artinya, saya tidak mengatakan: Anda melakukan pekerjaan yang buruk, Anda bajingan, Anda menyinggung saya, dan karena itu saya tidak ingin berkomunikasi dengan Anda. Saya berbicara tentang perasaan saya, memberikan "umpan balik". Karena seseorang bisa melakukannya secara tidak sadar, tidak mementingkan kata-katanya, perbuatannya. Mungkin dia tidak memiliki alasan serius yang objektif, tetapi ada beberapa alasan lain.

Menemukan alasan

Jika seseorang melakukan kejahatan dengan sengaja, yaitu, dia tahu itu menyakiti saya, dia tahu bahwa saya akan khawatir, tetapi pada saat yang sama, seperti yang mereka katakan, "karena dendam", maka ini adalah sinyal yang sangat serius tentang masalah. dalam hubungan kita. Di sini juga, tidak ada gunanya "merajuk" dan tersinggung untuk waktu yang lama, tetapi Anda perlu memperhatikan kebencian Anda dan mengklarifikasi hubungan - apa yang terjadi? Karena mungkin dia secara tidak sadar membalas dendam pada saya untuk sesuatu, atau mungkin dia berteriak begitu keras sehingga dia merasa tidak enak, tetapi karena berbagai alasan dia tidak bisa mengakuinya.

Dengan menyakitiku, membuatku merasa buruk, dia bisa menarik perhatianku pada dirinya sendiri.

Mitos tentang pengampunan

Dan di sini pertanyaannya adalah: kapan harus memaafkan? Dan bisakah semuanya dimaafkan?

Kami selalu mendengar pertanyaan ini di seminar, dan jawabannya tegas: semuanya bisa dimaafkan. Namun mitos-mitos tentang memaafkan yang ada dalam hidup kita langsung bermunculan.

Mitos #1: Memaafkan berarti melupakan

Beberapa orang (ini adalah salah satu mitos) percaya bahwa memaafkan berarti mengakui bahwa "tidak ada yang terjadi" - "mari kita lupakan untuk kejelasan." Tidak ada hal buruk yang terjadi, tidak ada yang dilakukan manusia. Bagaimana jika dia benar-benar melakukannya? Kami tampaknya membenarkannya, dan memutihkannya, dan menyebut hitam putih. Tapi ini tidak ada hubungannya dengan pengampunan. Karena memaafkan bukan berarti "mengampuni dosa", bukan berarti merendahkan suatu perbuatan.

Pengampunan tidak membawa penyusutan kerugian, kejahatan yang seseorang telah menyebabkan kita. Dan kami memaafkan seseorang, seseorang. Ingatlah bahwa ada pepatah: "Cintai orang berdosa, tetapi benci dosanya." Di sini pernyataan ini sangat tepat.

Kita tidak boleh, demi seseorang atau untuk menjaga hubungan, menolak untuk mengungkapkan kejahatan atau dosa, pelanggaran, dan tindakan jahat apa pun. Oleh karena itu, sangat penting untuk memisahkan pengampunan dari teguran di sini. Selain itu, dalam pengaduan perlu menyebut sekop sebagai sekop. Jika ini bukan hanya perasaan subjektif saya, tetapi situasi yang benar-benar objektif, situasi yang jelas bahwa seseorang telah dikhianati atau ditipu, atau sangat mengecewakannya.

Mitos #2: “Saya tidak akan memaafkan sampai Anda meminta maaf”

Mitos lain: Anda bisa memaafkan hanya jika orang itu sendiri yang meminta maaf. Tidak ada yang seperti ini. Kami memaafkan bukan untuk orangnya, kami memaafkan untuk diri kami sendiri. Apa itu dendam? Akulah yang menanggung kejahatan pada orang lain dalam diriku. Dan kejahatan ini, seperti ketegangan, secara fisik hidup di suatu tempat di dalam diriku. Pertanyaannya adalah, "Di mana - di hati atau di kepala?" - pertanyaan retoris, tetapi yang utama adalah saya membawa kejahatan ini dalam diri saya.

Pengampunan tidak tergantung pada apakah orang lain mengakui bahwa apa yang dia lakukan itu jahat, dan bahwa dia melakukan kejahatan ini, apakah dia ingin saya memaafkannya, tetapi tergantung pada apakah saya ingin terus menanggung kejahatan pada orang lain . Selain itu, bukan kejahatannya, tetapi kejahatan saya - bahwa saya marah padanya, bahwa saya mengutuknya, bahwa saya tidak menerimanya. Dan bagi hati, bagi jiwa, kejahatan terhadap orang lain adalah beban yang sangat berat. Ketika seseorang tidak memaafkan, ada unsur penghancuran diri dalam hal ini.

Orang-orang menyimpan keluhan mereka selama beberapa dekade, berpikir bahwa mereka dengan demikian menghukum orang yang menyakiti mereka, tetapi pertama-tama mereka menghukum diri mereka sendiri.

Mitos #3: Pengampunan itu lemah

Mitos apa lagi yang ada? Pengampunan itu adalah kelemahan. Jika Anda memaafkan, Anda akan menjadi seperti kain. Namun nyatanya, memaafkan membutuhkan banyak keberanian dan kekuatan batin. Bagaimanapun, kita harus melakukan upaya batin untuk memisahkan rasa sakit yang kita alami dari hubungan dengan orang tersebut. Artinya, rasa sakit - itu bisa tetap ada, oleh karena itu tidak selalu mungkin, setelah memaafkan seseorang, untuk melupakan apa yang dia lakukan. Jejak yang menyakitkan mungkin tetap ada seumur hidup, tetapi ini tidak berarti bahwa seseorang belum memaafkan.

Kita tidak ingat paku yang kita tabrak saat kecil, tapi bekas luka itu tetap ada di hati kita seumur hidup. Kami tidak marah, kami tidak mengutuk, kami telah memaafkan untuk waktu yang lama, tetapi jejak trauma ini dapat tetap ada dan terkadang mengingatkan dirinya sendiri. Harus diingat bahwa pengampunan tidak selalu berarti akhir dari rasa sakit. Dan jika seseorang, sementara masih mengingat apa yang terjadi, mengalami semacam rasa sakit, ini tidak berarti bahwa dia belum memaafkan.

Pengampunan sebagai keputusan - "Saya memutuskan dan memaafkan" - tidak mungkin. Tanpa perasaan, tanpa beberapa pekerjaan emosional batin, tidak akan ada pengampunan.

Mitos #4: Ini akan hilang dengan sendirinya.

Dengan cara yang sama, kebalikannya - "Ketika perasaan pergi ke dalam, entah bagaimana ia akan memaafkan dirinya sendiri, tanpa kehendak saya" - juga tidak benar. Itu hanya tidak memaafkan. Pengampunan adalah kombinasi dari keinginan dan perasaan. Saya membuat keputusan, dan kemudian saya secara emosional menerapkan keputusan ini dalam beberapa cara. Berangkat dari sini, memaafkan bukanlah tindakan yang seperti ini “sekali dan untuk selamanya”, “dipotong”, tetapi sebuah proses. Dan untuk beberapa situasi, ini adalah proses yang panjang, yang tergantung pada tingkat cedera, kehancuran yang terjadi pada saya.

Saya sangat menyukai ungkapan bahwa memaafkan adalah tanggung jawab sepihak dan keterbukaan sepihak. Pengampunan tidak mengharapkan timbal balik (idealnya). Dan pengampunan tidak secara otomatis berarti rekonsiliasi: jika saya telah memaafkan seseorang, maka saya akan terus berkomunikasi dengan baik dengannya. Seseorang dapat melakukan tindakan seperti itu terhadap saya yang membuat komunikasi lebih lanjut dengannya menjadi tidak mungkin. Artinya, jika saya telah memaafkan, ini tidak berarti bahwa saya akan terus berteman dengannya seperti sebelumnya, tidak ada yang akan berubah dalam hubungan kami. Kadang berubah dan berubah drastis.

Pengampunan sebagai hadiah

Pengampunan adalah hadiah gratis saya kepada orang lain. Saya memberikannya kepadanya tanpa mengharapkan imbalan apa pun. Dan apa yang kita harapkan? Kami berharap dia berubah, mengoreksi dirinya sendiri, menyadari kesalahannya, bertobat. Tidak, Anda tidak harus melakukannya. Mungkin. Dengan pengampunan kami, kami sedikit membantunya, menerima dia apa adanya. Tapi ini bukan jaminan.

Pengampunan adalah kemurahan hati dan risiko. Kemurahan hati- karena itu benar-benar tindakan jiwa, dan mempertaruhkan Karena Anda tidak tahu di mana Anda berakhir. Hasil pengampunan saya tidak diketahui oleh saya atau orang lain.

Manfaat dari kebencian

Oleh karena itu, ketika kita berbicara tentang kebencian, sangat penting untuk diingat bahwa esensi dari kebencian adalah harapan yang tidak dapat dibenarkan. Dan hal pertama yang kita lakukan ketika kita merasakan kebencian di dalam diri kita adalah bertanya pada diri sendiri pertanyaan: seberapa memadai harapan saya?

Jika harapannya memadai, kami mengklarifikasi hubungannya. Jika harapan tidak memadai, masalah kebencian dihilangkan. Dan ungkapan bahwa "mereka mengambil air untuk yang tersinggung" benar hanya jika pelanggaran menjadi tidak begitu banyak reaksi emosional (berhenti melakukan fungsi sinyal), tetapi menjadi cara hidup, cara membangun hubungan - manipulatif seperti itu. sarana yang digunakan seseorang untuk membangun hubungannya dengan orang lain.

Ada banyak manfaat dari dendam. Tersinggung, menjadi korban segera "nimbus" di atas kepala Anda, "sayap" di belakang Anda lurus. Ini adalah penegasan diri dengan latar belakang "buruk", "mengerikan" orang lain yang begitu jahat, sangat buruk, tidak peka.

Ada studi kasus yang menarik di mana orang-orang ditanya, "Apa yang ingin Anda ubah dari orang lain?" Mayoritas mengatakan bahwa orang-orang di sekitar harus lebih toleran, baik hati, sensitif, dan pengertian. Kualitas apa yang ingin Anda kembangkan lebih banyak dalam diri Anda? Yah, tentu saja, kepercayaan diri, tekad, ketekunan, kekuatan benar-benar berbeda, kualitas yang berlawanan.

Ketika tersinggung, seseorang sering menggunakan orang lain sebagai objek penegasan diri. Dan ini sudah menjadi cara untuk membangun hubungan.

Apa yang harus dilakukan dengan kebencian?

Bagaimana Anda tahu bahwa Anda telah dengan tulus memaafkan?

Untuk memahami bahwa Anda telah memaafkan dengan tulus, penting untuk memiliki beberapa kriteria internal dalam diri Anda. Apalagi setiap orang punya kriterianya masing-masing.

Kriteria internal adalah perasaan bahwa saya tidak memegang kejahatan. Bagi sebagian orang itu akan menjadi perasaan ringan dan kebebasan, berbeda dengan ketegangan, berat dan beberapa perasaan tidak menyenangkan, dan bagi seseorang itu akan menjadi kesempatan untuk berpikir atau berbicara dengan tenang dengan pelaku ketika tidak ada endapan yang tidak menyenangkan atau semacam distorsi. persepsi batin.

Bagi sebagian orang, pengampunan yang tulus adalah penghentian dialog tanpa akhir di kepala, ketika seseorang membuktikan, membenarkan, menuduh, menjelaskan, mengutuk, dan secara mental menggulirkan dialog ini di kepalanya hingga tak terbatas. Dan jika tiba-tiba berakhir, dan ada keheningan di kepala, maka mungkin ini menunjukkan bahwa orang tersebut dengan tulus memaafkan.

Sangat penting bagi setiap orang untuk mencari tahu sendiri - bagaimana saya bisa memahami dalam diri saya bahwa saya benar-benar memaafkan dengan tulus? Tidak ada kriteria eksternal di sini, dan orang lain tidak dapat menyarankan atau membantu menemukan kriteria ini. Ini dapat ditemukan dengan pengamatan diri dan perhatian yang cermat terhadap dunia batin Anda. Tidak ada cara lain.

- Apakah mungkin untuk mentolerir kekasaran, misalnya, di toko, di kantor pos?

Jika kita berbicara tentang reaksi kita terhadap kekasaran, yang mungkin kita temui di angkutan umum, di toko dan di beberapa tempat lain, maka di sini kita berbicara, bukan tentang penghinaan. Karena dendam lebih berkaitan dengan hubungan pribadi, ikatan emosional. Dan dalam transportasi dan toko, situasinya adalah depersonalisasi, di sana penghinaan mungkin tidak ditujukan kepada saya secara pribadi, tetapi kepada saya sebagai anggota masyarakat, sebagai penumpang atau pembeli. Karena itu, di sana, lebih tepatnya, tidak akan ada kebencian, tetapi reaksi iritasi, penolakan.

Sangat normal untuk mengalami reaksi negatif ketika kita dihadapkan dengan ketidakadilan atau hooliganisme, kekasaran. Dan di sini penting apa yang kita lakukan selanjutnya. Jika kita mulai bersikap kasar sebagai tanggapan, maka ini, tentu saja, tidak dapat diterima. Atau kita diam, karena kekuatannya tidak seimbang, dan kita takut. Mungkin ini karena terkadang risikonya terlalu besar, risiko ancaman fisik secara harfiah yang dapat menimpa seseorang atau melanjutkan semacam penghinaan - dan di sini, mungkin, tidak layak untuk "mengamuk". Kepahlawanan, tentu saja, diterima, tetapi tidak dalam semua situasi.

Yang terbaik dalam situasi penghinaan atau kekerasan publik untuk meminta bantuan seseorang jika kita tidak dapat mengatasinya sendiri. Di toko, minta untuk mengundang manajer atau minta buku keluhan. Jangan dibiarkan begitu saja.

Mengapa?

Karena dengan memberikan umpan balik kepada orang lain atas tindakannya, kita membantunya. Anda dapat, tentu saja, takut bahwa kami akan menyinggung perasaannya, atau dia akan marah. Tetapi dengan tidak memberikan umpan balik, kami membiarkan dia di bidang impunitas. Dia merasa bahwa dia dapat terus berperilaku seperti ini, dan ini membawanya ke dalam pencobaan. Tanpa penolakan terhadap perilaku negatifnya, dia mulai berpikir bahwa ini normal.

Kebetulan orang tidak menganggap perilaku mereka tidak sopan.

Saya sering memberikan contoh ini dalam kuliah. Saya berada di kereta, dan di sebelah saya suami dan istri saya berbicara satu sama lain, menggunakan kata-kata cabul. Beginilah cara mereka berkomunikasi. Mereka tidak bertengkar, mereka hanya mengobrol. Saya duduk di sebelah dua gadis muda. Dan itu mengerikan untuk didengarkan, jadi ketika saya menyadari bahwa jika saya tidak melakukan sesuatu sekarang, saya harus mendengarkannya sepanjang perjalanan, saya mengingatkan mereka bahwa mereka berada di tempat umum dan mereka tidak boleh menggunakan bahasa seperti itu. Mereka sangat terkejut dan berkata: ya, ya, maaf. Ternyata mereka tahu kata-kata biasa. Mereka hanya tidak menyadari bahwa mereka tidak di rumah.

Saya tidak ingin membahas karakter moral orang-orang ini atau cara mereka berkomunikasi saat ini, tetapi penting untuk menunjukkan bahwa terkadang orang tidak menyadari bahwa mereka melanggar aturan. Dan kemudian, memang, Anda dapat mengingatkan mereka, menunjukkan ini tanpa agresi, kemarahan, iritasi, tetapi hanya bertanya.

Ya, itu tidak selalu membantu. Anda dapat mendengar sesuatu yang tidak menyenangkan sebagai tanggapan. Tetapi penolakan atas dosa - kita dipanggil untuk ini. Ini adalah panggilan untuk semua orang Kristen Ortodoks. Jangan dibiarkan begitu saja, karena memang seseorang mungkin tidak tahu, tidak memperhatikan.

- Apakah saya perlu membicarakan pelanggaran saya kepada orang lain atau itu masalah pribadi untuk semua orang?

Ketika kita tersinggung, pertanyaan muncul di hadapan kita: memberi tahu orang lain atau tidak. Itu tergantung pada situasinya, karena kita bertanggung jawab atas perasaan kita sendiri. Dan orang lain mungkin secara tidak sengaja menyakiti kita. Oleh karena itu, tidak selalu mungkin untuk menyalahkan dia karena telah menyinggung kita.

Pertanyaan selanjutnya adalah: seberapa dekat hubungan kita dengan orang ini, dan seberapa jauh saya akan berkomunikasi dengannya lebih jauh? Itu tergantung pada apakah saya memberinya umpan balik atas perbuatannya, pada kata-katanya, pada tindakannya atau tidak. Jika saya ingin berkomunikasi lebih jauh dengan seseorang, alangkah baiknya jika dia tahu dalam hal apa itu menyakiti saya, kata-kata apa yang bisa menyakiti saya, tindakan apa yang tidak saya lakukan.

Tentu saja, dalam bentuk "I-messages": "Saya ingin mengatakan bahwa ketika orang melakukan ini, saya merasa buruk (atau terluka, saya merasa buruk, saya tidak menyukainya)".

Apa yang harus dilakukan jika menyangkut hal-hal serius, pertama-tama, kesehatan? Contoh sederhana. Seseorang, tanpa meminta izin, mulai merokok. Dan saya sakit kepala karena asap tembakau. Dia tidak bermaksud menyinggung saya. Haruskah saya duduk, menahan, menghirup asap tembakau dan kemudian menderita sakit kepala, atau haruskah saya memberi tahu dia: Anda tahu, kepala saya sakit karena tembakau, jadi tolong jangan merokok di hadapan saya?

Umpan balik ini tidak mengutuk orang tersebut, itu hanya mengatakan bahwa saya tidak menyukainya, itu tidak cocok untuk saya. Saya tidak mengatakan bahwa saya tersinggung.

Oleh karena itu, dalam hal ini, tentu saja, Anda dapat berbicara tentang perasaan Anda, Anda dapat berbicara tentang reaksi Anda, tetapi ingat bahwa terkadang reaksi emosional kita tidak sesuai dengan situasi tersebut. Ketidakcukupan ini mungkin karena kelelahan kita. Kami tidak cukup tidur, kami tidak enak badan, kami hanya memiliki kepekaan yang meningkat pada saat ini, dan kami dapat bereaksi terhadap tindakan biasa: bagaimana mungkin, apa itu?! Tetapi ini tidak berarti bahwa orang tersebut melakukan sesuatu yang buruk.

- Bagaimana bereaksi ketika Anda sengaja tersinggung?

Jika saya tahu bahwa orang itu sengaja menyinggung saya, maka saya mulai meragukan hubungan kami. Karena jika seseorang ingin menyakitiku dan menyakitiku dengan sengaja, lalu hubungan seperti apa yang kita miliki?

Atau mungkin saya yang memprovokasi? Juga berpikir.

Tetapi bahkan jika saya memprovokasi - ini bukan alasan untuk menjawab saya "jahat demi kejahatan", Anda selalu dapat menyelesaikan masalah seperti itu dengan cara lain. Aku tanpa sadar menyakiti pria itu, dia menjawabku. Tetapi tidak perlu melipatgandakan kejahatan, tetapi adalah mungkin untuk mengklarifikasi dan menghentikan kejahatan.

Bagaimanapun, jika kita berbicara bukan tentang kekerabatan, tetapi tentang persahabatan, maka pertanyaan tentang jarak, kepercayaan, dan kadang-kadang muncul pertanyaan tentang pemutusan hubungan ini. Mengapa saya harus berkomunikasi dengan orang yang dengan sengaja menyakiti saya? Kecuali, tentu saja, saya seorang masokis. Hubungan lebih sulit.

Bagaimana cara menghadapi orang yang sensitif? Apakah saya perlu terus-menerus berhati-hati, menyenangkan dia atau berbicara langsung tentang pendapat saya?

Seringkali, ketika dihadapkan dengan orang yang sensitif, kita mulai munafik, terlibat dalam kesenangan manusia dan berpikir bahwa ini adalah manifestasi dari kebajikan kita, bahwa kita merawatnya dengan cara ini: dengan menyenangkan dan melayani sifat sensitifnya, kita sedang melakukan perbuatan baik untuknya. Tapi tidak.

Kemunafikan dan kesenangan manusia tidak bisa menjadi kebajikan, apa pun motifnya, sama seperti "kesabaran" kita.

Apa perbedaan antara "kesabaran" dan toleransi seperti itu? Kesabaran adalah ketika saya meremas semua perasaan saya di dalam. Dan apa perasaan? Ketidakpuasan, secara halus, ketidaksetujuan, penolakan, terkadang bahkan kebencian. Di luar, saya mengangguk, saya tersenyum, saya setuju, saya tidak mengatakan apa pun yang menentangnya. Tapi ini tidak ada hubungannya dengan nilai toleransi. Karena toleransi adalah penerimaan batin tanpa dendam, marah dan hujatan terhadap orang lain.

Seringkali hasil dari kesabaran adalah gosip. Karena di sini saya bertahan, bertahan, "tidak menunjukkannya," tetapi kemudian saya pergi ke tempat di mana saya merasa lebih aman, dan di sana saya sudah akan mengungkapkan semua yang saya pikirkan tentang perilaku orang lain. Oleh karena itu, perbudakan seperti itu tidak mengarah pada kebaikan.

Penting untuk diingat bahwa tanggung jawab atas perasaan terletak pada orang itu sendiri. Saya tidak bisa tersinggung, dan saya tidak bisa tersinggung. Saya mungkin tersinggung. Ini adalah pilihan saya, bagaimana saya bereaksi dan untuk berapa lama, dan apa yang saya lakukan dengan kebencian ini. Entah saya berpikir dan mengambil tindakan, atau saya peduli padanya, hargai.

Tapi kami telah mengatakan bahwa kebencian bisa menjadi cara yang bagus untuk memanipulasi dan menegaskan diri sendiri. Karena itu, tidak ada gunanya memanjakannya.

Cepat atau lambat, seseorang mungkin mengetahui bahwa, ternyata, kita tidak setuju dengannya, dan bahwa kita telah menanggungnya sepanjang waktu. Dari siapa dia belajar? Ya, dari kami. Kesabaran akan berakhir, dan kami akan menceritakan semua yang telah kami kumpulkan selama bertahun-tahun. Dan baginya itu akan menjadi pukulan dan kekecewaan yang mengerikan. Artinya, kita bertahan demi menjaga hubungan, tetapi nyatanya, hubungan yang dibangun di atas kemunafikan secara bertahap dihancurkan.

Oh ya, itu benar-benar. Kebencian termasuk dalam kategori emosi dan sensasi yang harus dihilangkan sepenuhnya dari tubuh dan jiwa setiap orang. Sangat tidak menyenangkan untuk menyimpan dendam dalam diri sendiri, dan, yang paling penting, tidak ada manfaat bagi siapa pun darinya - hanya kesia-siaan belaka.

Saya telah lama percaya bahwa seseorang tidak dapat tersinggung. Orang itu mungkin tersinggung. Jika Anda tidak ingin tersinggung, tidak akan ada yang bisa menyinggung Anda. Ini sangat sederhana, tetapi sangat penting!

Bayangkan Anda sedang berbicara dengan orang yang Anda cintai (ibu, pacar/pacar, istri/suami). Dan tiba-tiba sebuah kata yang sangat tidak menyenangkan terbang ke alamat Anda, yang membuat semuanya terbalik di dalam.

Apa sensasi pertama yang menetap di jiwa Anda? Kemungkinan besar dendam.

Persiapkan dirimu kalau begitu! Saya sudah lelah setelah bekerja, dan Anda masih perlu memasak!

Ya, bagaimana dia bisa? Saya segalanya untuknya, saya khusus membeli banyak buku tentang memasak! Ya, saya terjebak di kompor selama beberapa jam! Saya memasak tepat setelah bekerja, dan dia! Ya, saya bersedia. Ya, saya… - Kemarahan tidak memungkinkan untuk bernapas secara normal. Kesadaran segera memilih jalan termudah yang tidak membutuhkan usaha - kebencian. Itu saja, awal dari perasaan buruk dan akhir dari suara akal. Anda memilih untuk tersinggung. Diputuskan. tersinggung. Tapi bisa saja berbeda...

Sekarang bayangkan apa yang akan terjadi jika Anda melatih kesadaran Anda dengan cara yang berbeda. Situasi yang sama, aktor yang sama.

Sayang, aku tidak akan memakan borschtmu. Maaf, tapi kau juru masak yang buruk. Ini tidak mungkin.

Kami menjadi tenang, rileks secara mental, ingat bahwa kebencian adalah perasaan yang buruk. Anda memutuskan untuk TIDAK tersinggung - Anda tidak tersinggung, Anda memecahkan masalah.

Mengapa Anda berpikir begitu? Apa yang sebenarnya tidak kamu sukai? Ayo masak bersama kapan-kapan! Apakah Anda ingin saya mengambil resep lain?

Mudah, tenang, tanpa ironi dan ejekan. Anda tertarik untuk memecahkan masalah, bukan untuk memanaskan situasi.

Nah, kubis dipotong menjadi potongan-potongan yang sangat tebal dan kurang asin! Dan kentangnya tidak dimasak, mentah sama sekali.

Nah, akar masalahnya telah ditemukan. Dan ini tanpa hari tanpa keheningan, desahan ke samping dan tatapan bangga. Dan semua karena Anda memutuskan untuk tidak tersinggung.

Kebencian tidak akan menemukan solusi untuk Anda, kebencian tidak akan membawa Anda lebih dekat, kebencian tidak akan mengembangkan Anda secara spiritual. Anda mungkin kesal, karena memang, Anda telah menghabiskan lebih dari satu jam mencoba memasak makan siang atau makan malam yang lezat. Tetapi ketidakteraturan adalah sesuatu yang eksternal, sesuatu yang mudah untuk ditaklukkan. Ini seperti meja yang tiba-tiba tertutup debu. Debu dapat dengan mudah disikat. Tapi dendam... Kebencian adalah sesuatu yang sudah ada jauh di lubuk hati. Ini adalah luka bakar yang ditinggalkan di atas meja oleh secangkir teh panas. Ini adalah beban yang akan Anda pikul, jika tidak sepanjang hidup Anda, maka beberapa hari ke depan pasti. Apakah Anda ingin membebani jiwa Anda? Apakah Anda benar-benar membutuhkannya?