Halo para pembaca yang budiman. Hari ini kita akan berbicara tentang cara menghilangkan kecanduan cinta pada seorang pria. Cari tahu apa saja gejala dari kondisi ini. Anda akan tahu apa yang penuh dengan untuk orang yang kecanduan.

Perbedaan antara cinta dan kecanduan

Kecanduan cinta adalah hasrat yang kuat. Ini adalah masalah psikologis. Banyak orang mengira kecanduan sebagai cinta sejati, tidak tahu bagaimana mengatasi perasaan ini dalam diri mereka. Sebenarnya, ada perbedaan antara kecanduan dan cinta.

1. Yang pertama menyebabkan keinginan untuk mengendalikan belahan jiwa, perasaan cemburu yang kuat adalah karakteristiknya. Yang kedua adalah kepercayaan pada orang yang dicintai.
2. Dengan kecanduan cinta, ada keinginan untuk menjalani bukan kehidupan sendiri, tetapi objek pemujaan, kebutuhan dipinggirkan. Yang utama adalah keinginan pasangan. Setelah beberapa waktu, seorang wanita mulai memperhatikan kekurangan pada kekasihnya, tetapi tidak lagi dapat berpisah dengannya. Keadaan ini sering ditandai dengan keraguan diri. Dalam cinta, kebutuhan kedua pasangan dipertahankan.
3. Cinta meninggalkan individualitas di belakang orang, ketika bergantung pada satu orang membutuhkan orang lain untuk menjadi cara dia melihatnya.
4. Jika ini cinta, maka pasangan menghabiskan waktu bersama, keduanya menikmatinya, mereka merindukannya terpisah. Dengan kecanduan, penderitaan dimulai pada jam-jam pertama perpisahan.
5. Cinta mempengaruhi perkembangan seseorang sebagai pribadi, memungkinkan dia untuk meningkatkan dirinya sendiri. Jika ada ketergantungan, maka yang bergantung kehilangan dirinya sebagai pribadi, menjadi bingung. Seringkali kecanduan ternyata tak berbalas, perasaan hanya berpihak.

Penyebab

Mari kita lihat apa yang dapat mempengaruhi perkembangan kecanduan cinta.

1. Ketidaksiapan untuk hubungan orang dewasa.
2. Tidak disukai oleh orang tua di masa kecil.
3. Ketidakmampuan untuk membuat keputusan secara mandiri.
4. Takut sendirian.
5. Harga diri yang sangat rendah.
6. Hyper-custody orang tua atau kontrol total mereka.
7. Takut ditolak.
8. Fiksasi pada kompleks mereka.
9. Kesediaan untuk tunduk pada seseorang.
10. Ketidakpastian dalam kemampuan seseorang, meremehkan jasanya sendiri.
11. Di masa kecil, ada pelecehan intim, trauma mental.

Manifestasi utama

Setiap kecanduan ditandai dengan tanda-tanda tertentu, tidak terkecuali cinta.

1. Ketidakmampuan untuk dikumpulkan. Seorang wanita menghabiskan seluruh waktunya berharap kekasihnya akan meneleponnya. Dia lupa tentang hal-hal yang diperlukan, hobi tidak menimbulkan kesenangan, hidup kehilangan semua warnanya.
2. Bayangan objek pemujaan berputar di kepalaku sepanjang hari, wanita itu terus-menerus memikirkannya, menderita, dan tidak sabar untuk bertemu dengannya. Jika objek ketergantungan memiliki gairah baru, amukan dimulai.
3. Jika tidak ada pertemuan dengan orang yang diinginkan untuk waktu yang lama, semuanya mulai benar-benar lepas kendali, wanita itu gugup tentang setiap kesempatan, mengasingkan semua orang yang dicintainya dari dirinya sendiri dengan perilakunya.
4. Depresi berat dapat diamati, khususnya dengan perasaan non-timbal balik. Seorang wanita mulai mencari kekurangan dalam dirinya, mencoba untuk memperbaikinya, meskipun mereka sering dibuat-buat.
5. Sering menyebut objek pemujaan, meminta pertemuan cepat. Seorang wanita tidak dapat membayangkan bagaimana dia dulu hidup tanpa pria ini. Dia lupa tentang semua teman dekatnya, ingin menjadi dekat hanya dengan objek pemujaan. Ada keyakinan penuh bahwa pria ini adalah cinta sejati. Seorang wanita menoleransi, bahkan jika seorang pria menunjukkan sikap tidak hormat terhadapnya. Pikiran kesepian menyebabkan keadaan ketakutan dan kengerian. Putus dengan seorang pria sama saja dengan kematian. Ada peningkatan kecemburuan.

Gejala-gejala ini menunjukkan bahwa waktunya telah tiba untuk memikirkan hidup Anda, untuk menyadari bahwa hubungan seperti itu tidak normal, mereka merusak perkembangan dan keberadaan, membuat Anda tidak bahagia, menindas.

Siapa yang lebih rentan?

Psikologi wanita diatur sedemikian rupa sehingga mereka lebih sering terjerumus ke dalam belenggu cinta daripada pria. Tetapi bahkan di antara separuh umat manusia yang lemah ada orang yang lebih rentan terhadap kecanduan cinta.

1. Sifat melamun dan romantis, yang mengidealkan segalanya dan semua orang, hidup dalam kacamata berwarna mawar.
2. Wanita dengan harga diri rendah dan keraguan diri, siap memberikan cinta kepada seseorang untuk satu pujian atau senyum.
3. Seorang wanita paruh baya yang tidak lagi menunggu seseorang untuk jatuh cinta akan merebut pria yang tepat sebagai kesempatan terakhirnya.

Cara mengatasi kecanduan

Perawatan untuk seseorang dengan kecanduan mungkin termasuk metode ini.

1. Kesadaran logis tentang apa yang ada di depan. Memahami bahwa perasaan euforia akan digantikan oleh masalah sehari-hari, pertengkaran.
2. metode pasteur. Cobalah untuk menemukan seseorang yang juga tampak menarik bagi Anda. Beralih ke sana, tapi jangan jatuh cinta.
3. Singkirkan romantisme berlebihan, perbanyak berkomunikasi dengan orang yang tidak percaya akan kebenaran perasaan cinta.
4. Metode Lope de Vega. Cobalah untuk mengubah semua kelebihan objek pemujaan menjadi kekurangannya yang paling kuat.
5. Aktivitas fisik, kelelahan yang serius akan memungkinkan Anda untuk melihat kehidupan dengan tenang.
6. metode Freud. Mulailah mengekspresikan perasaan Anda melalui kreativitas. Menggambar, menulis puisi, mencurahkan semua perasaan yang terakumulasi dalam kreativitas.

Jika metode ini tidak membantu, cari bantuan psikolog.

Bagaimana cara mengakhiri hubungan seperti itu?

Jika kesadaran akan masalah diterima, diputuskan untuk berhenti dari kecanduan, maka perlu untuk bertindak sebagai berikut.

1. Singkirkan semua yang mengingatkanmu padanya.
2. Tulis surat kepada seorang pria di mana Anda berterima kasih padanya dan mengucapkan selamat tinggal.
3. Hapus nomor teleponnya agar Anda tidak menelepon lagi.
4. Berhenti berbicara dengan teman bersama untuk sementara waktu.
5. Tidak perlu mencurahkan jiwa kepada teman, terkadang mereka bisa merugikan.
6. Pergi berlibur.
7. Terlibat dalam pendidikan diri, meningkatkan harga diri Anda.
8. Pikirkan hanya tentang masa depan, tentang apa yang ada di depan, jangan membangkitkan masa lalu.

Jika Anda menyukai yang sudah menikah

Kecanduan cinta pada wanita kepada pria yang tidak bebas adalah hal terburuk yang bisa terjadi. Wanita seperti itu akan dengan cepat merusak hubungan keluarga, dia tidak akan berhenti jika kecanduannya patologis, dia tidak akan berhenti bahkan melanggar hukum.

Jika seorang wanita menyadari masalahnya dan ingin menghilangkan kecanduan, dia dapat melakukan hal berikut.

1. Jangan biarkan hubungan Anda terlalu jauh.
2. Ingatlah bahwa seorang pria akan selalu memiliki istri dan anak-anak di tempat pertama, dan Anda akan menderita penyesalan.
3. Sadarilah kesalahan hubungan semacam itu, putuskan semua ikatan. Hapus nomor telepon orang yang dicintai, lakukan perjalanan, Anda bisa meninggalkan kota, hapus semua yang mengingatkan Anda padanya.
4. Jika hidup Anda kekurangan adrenalin, lakukan olahraga ekstrem.
5. Jika seorang pria bersikeras untuk melanjutkan pertemuan, tolak dia dengan suara tegas dan percaya diri. Saatnya memulai hidup baru

1. Menyingkirkan kecanduan cinta harus dimulai dengan kesadaran bahwa Anda mengidealkan pasangan Anda, memberinya fitur yang sebenarnya tidak ada. Orang ini bukan dewa, Anda tidak boleh menyembahnya, mengorbankan diri Anda sendiri.
2. Luangkan semua waktu luang Anda untuk beberapa jenis hobi, dan lebih disukai olahraga. Pikiran Anda harus disibukkan dengan beberapa bisnis, Anda tidak perlu terlalu memikirkan kecanduan cinta.
3. Jika memungkinkan, cobalah untuk meninggalkan kota untuk sementara waktu, mulailah berkomunikasi dengan orang lain. Baik untuk saat Anda bepergian.
4. Mendaftar untuk kursus renang atau bahasa asing, meningkatkan keterampilan, kemampuan, terlibat dalam pengembangan diri, meningkatkan harga diri.
5. Sampailah pada pemahaman bahwa Anda tidak boleh melupakan diri sendiri, hiduplah demi orang lain, terutama jika dia tidak menghargainya.

Sekarang Anda tahu cara keluar dari kecanduan cinta. Hal utama adalah menyadari ketidaknormalan situasi saat ini. Sekarang Anda mampu mengatasi perasaan ini, memulai hidup baru yang penuh dengan kenalan dan pengalaman baru.

Masalahnya tidak terlalu mengada-ada, tetapi menarik bagi pria, wanita, dan remaja. Cinta dikaitkan dalam pikiran seseorang dengan pengalaman yang menyenangkan, dan penderitaan yang ditimbulkan kekasih satu sama lain tampaknya tidak begitu mengerikan, sebaliknya: mereka dianggap sebagai bagian dari permainan yang sangat mengasyikkan.

Para ilmuwan telah lama menemukan satu fakta yang tidak sedap dipandang: jatuh cinta bertindak pada tubuh manusia seperti obat. Jika terjadi reaksi kimia, maka kecanduan cinta juga bisa terjadi. Kecanduan disebabkan oleh emosi yang kuat yang menyertai jatuh cinta. Ini akan berguna di sini. Yang pertama adalah perasaan dewasa, tidak peduli seberapa sinisnya kedengarannya, "buatan manusia". Itu telah dibuat oleh orang-orang selama bertahun-tahun. Cinta adalah cerita lain

• Cepat.
• Spontan.
• Itu didominasi oleh, bukan spiritual.
• Persepsi terdistorsi, dan kehidupan seseorang tampak bahagia dan bermakna sampai pada titik kecabulan.

Tidak heran orang-orang di usia paruh baya dan usia lanjut merindukan hobi masa muda mereka. Tidak banyak emosi dalam kehidupan warga negara biasa. Perasaan yang kuat berdiri terpisah di dalamnya, itulah sebabnya kecanduan cinta muncul.

Cinta ketergantungan pada wanita atau pria. Penyebab

Setiap orang yang telah memasuki tahap perkembangan dewasa secara seksual setidaknya pernah ditangkap oleh jatuh cinta. Tetapi bagaimana membedakan hasrat kuat yang normal dari kecanduan cinta, bagaimana mengenali dalam diri Anda seseorang yang rentan terhadap kecenderungan patologis? Setiap fenomena ditentukan oleh penyebabnya, tidak terkecuali kecanduan cinta.

1. dipersiapkan oleh masa kecil yang tidak bahagia (despotisme dan)
2. Keengganan untuk mengambil tanggung jawab sebagai sifat karakter.
3. , mengekspresikan dirinya dalam ketakutan ditolak (tidak hanya dalam hubungan, tetapi juga dalam prinsip), fiksasi pada kekurangan dan perbaikan kelebihan, kecenderungan untuk tunduk (warisan pendidikan orang tua). Akibatnya: perasaan terasing dan tunawisma di dunia.
4. Seseorang tersiksa oleh kecanduan lain.
5. Orang tersebut mengalami pelecehan dari orang dewasa di masa kanak-kanak (fisik atau seksual).

Kecanduan masuk dengan bebas hanya ke dalam jiwa yang terluka parah.

Jika biografi seseorang kaya dengan cedera seperti itu, atau dia akrab dengan setidaknya salah satu dari mereka, maka dia harus memikirkan bagaimana memperkuat pertahanan psikologisnya. Kita tidak boleh lupa bahwa scammers menggunakan cinta sebagai senjata. Pengrajin seperti itu disebut "penipu pernikahan".

Ketergantungan cinta pada seorang wanita atau pria tidak berbahaya seperti kelihatannya. Ini menyembunyikan masalah psikologis yang serius dari kepribadian.

Kecanduan cinta dalam suatu hubungan dan tanda-tandanya

Jika seseorang merasa "gila cinta", dia tidak mengganggu pemikiran dan analisis perilakunya. Dalam kerja keras ini, tanda-tanda di mana orang mengenali penyakit ini akan membantu:

1. "Ini dia!" Merasakan kekerabatan jiwa yang dicintai, yang tidak tahan uji waktu dan menunjukkan sifatnya yang ilusif.
2. Sangat cepat.
3. Hasrat seksual tanpa batas dan praktik yang mendukungnya.
4. Perasaan tercekik saat kekasih tidak ada.
5. Mengabaikan bidang kehidupan dan tanggung jawab lainnya (keluarga, teman, pekerjaan).
6. Pikiran dan fantasi obsesif yang konstan tentang masa depan bersama.
7. Semua minat bertemu dengan orang ini.

Mari kita berhenti sejenak dan mengatakan bahwa 7 poin yang disajikan di atas berlaku untuk kecanduan cinta dan cinta yang tidak berbahaya. Hal yang paling menarik dan mengasyikkan terjadi ketika saatnya tiba untuk pertengkaran pertama. Daftar baru "panggilan alarm":

1. Penderitaan sebagai keadaan yang dominan (bahkan ketika objek "cinta" berada di dekatnya)
2. Pasangannya menolak untuk bertemu, tetapi pecandu bersikeras.
3. Jika semangat pasangan mendingin, maka korban tersiksa oleh ketakutan dan fantasi gelap. Dia merasakan kesepiannya yang tak ada habisnya.
4. Jika ada dinamika hubungan negatif, dan pasangan telah menyadari kekuatannya atas korban, ia tetap di dalam, mengedepankan kondisi.
5. Ketika mereka melanjutkan, lingkaran mereka ditutup dan pasangan itu kembali bertengkar.
6. Dalam kasus ekstrim, setelah istirahat terakhir, pecandu mengejar mantan pasangannya.

Inilah hal yang berbahaya - kecanduan cinta dalam suatu hubungan, dan itu tumbuh dari bunga cinta yang berapi-api.

Apakah Hank Moody tahu cara menghilangkan kecanduan cinta pada seorang wanita? Perbandingan kecanduan seksual dan cinta

Kecanduan cinta, apakah ada obatnya?

Jawabannya iya. Tetapi dalam pengobatan kecanduan, yang utama adalah keinginan seseorang untuk mendapatkan kembali harmoni spiritual yang hilang. Jika tidak ada keinginan, maka kerabat, kerabat, dan teman membuang-buang waktu.

Benar, ini khas untuk kecanduan alkohol atau narkoba, sementara kecanduan cinta bersifat psikologis, bukan kimia. Benar, para ilmuwan telah menemukan bahwa zat yang diproduksi tubuh selama cinta benar-benar dapat membuat ketagihan. Tetapi mereka masih belum cukup untuk munculnya ketergantungan kimia penuh.

Siapa yang perlu menemui psikoterapis? Bagi mereka yang belum terbantu oleh rekomendasi sebelumnya atau bagi mereka yang tidak dapat menganalisis diri sendiri, yang membutuhkan orang lain - psikolog sebagai cermin yang mencerminkan masalah mereka. Apa yang akan dilakukan psikoterapis?

• Mengatur pengalaman manusia.
• Akan membuat "inventaris" keuntungan dan kerugian dalam bentuk yang paling halus.
• Mendeteksi dan mengekstrak "serpihan" spiritual.
• Menunjukkan jalan keluar dari situasi tersebut.

Hanya ada satu hambatan serius dalam metode ini: seseorang datang ke psikolog, setelah sebelumnya menyadari bahwa dia membutuhkan bantuan. Ini mungkin perasaan yang samar-samar, tetapi permintaan itu harus dibentuk setidaknya secara implisit. Jika pergi ke psikolog adalah cara untuk menarik perhatian, maka prosedurnya tidak akan membawa hasil.

Bagaimana cara menghilangkan kecanduan cinta dengan bantuan olahraga?

Jika terapis atau psikolog tidak berdaya, maka orang tersebut dibiarkan dengan "kartrid terakhir" - olahraga. Sekarang gaya hidup sehat populer sebagai ideologi, tetapi dalam kasus kecanduan cinta, itu bukan tujuan, tetapi hanya sarana. Seseorang melalui tekanan fisik dan usaha keluar dari ruang bawah tanah emosi negatif dan obsesifnya sendiri menuju keharmonisan spiritual.

Jika Anda melatih tubuh sampai kelelahan, maka jiwa akan berhenti menangis dan melupakan kesedihannya. Sejarah membantu memberikan bukti - biografi atlet hebat.

Ada "jawaban aktif" untuk pertanyaan tentang bagaimana menghilangkan kecanduan cinta. Ketika seseorang sibuk dengan arsitektur tubuhnya sendiri, energi gelap berubah menjadi upaya fisik yang agresif dan menghilang.

Apa cara terbaik untuk menghilangkan kecanduan cinta?

Tidak ada jawaban universal untuk pertanyaan ini. Bagi satu orang, aktivitas fisik seperti terapi, ia, setelah memperoleh kegembiraan dari kemenangan olahraga, menemukan apa yang telah lama ia cari. Orang lain membutuhkan psikolog untuk berbicara dengannya dan menandai "Y", yang ketiga dapat menanganinya sendiri, ia terbiasa dengan kemandirian, dan juga dengan pengetahuan. Ada cara keempat: kegilaan jatuh cinta akan berlalu dengan sendirinya, dan matahari akan keluar lagi dari balik awan, dan orang itu akan keluar dari lubang emosional, sadar dan berjalan lebih jauh di sepanjang jalan kehidupan.

Dale Carnegie mengajarkan bahwa obat termurah untuk neurosis adalah bekerja.

Setiap orang memilih sendiri cara menghilangkan kecanduan cinta, sesuai dengan preferensi selera dan karakter. Tidak ada resep universal dan dua takdir yang identik di dunia, sejauh ini baik obat mujarab medis maupun psikologis tidak ditemukan, yang berarti: seseorang bebas, dan dia adalah penguasa hidupnya sendiri. Rasa sakit dan penderitaan itu mengerikan, tetapi mereka membantu untuk memahami batas kemampuan diri sendiri dan mendapatkan keberanian dan keinginan untuk hidup.

Artikel "Ketergantungan - pengganti cinta" menggambarkan penyebab dan manifestasi dari hubungan ketergantungan, serta perbedaan antara kecanduan cinta dan cinta. Tujuan artikel ini adalah untuk menguraikan jalan keluar dari keadaan kecanduan untuk belajar bagaimana membangun hubungan yang saling memuaskan dengan orang lain - hubungan cinta.

Seperti yang telah dijelaskan, penyebab berbagai macam kecanduan (cinta, alkohol, obat-obatan, permainan, makanan, dll.) ditemukan di masa kanak-kanak. Kita tidak dapat mengubah masa kanak-kanak kita, tetapi dengan menyadari masalah kita, bekerja pada diri kita sendiri dan menggunakan hubungan kita dengan orang yang kita cintai.

Hanya sedikit orang tua yang begitu bijaksana sehingga di masa kanak-kanak mereka memberikan cinta, perhatian, penerimaan, kebebasan, dan kontrol yang sama persis seperti yang dibutuhkan. Paling sering, cinta tidak cukup, kebebasan juga, dan kontrol berlimpah. Oleh karena itu, kebanyakan dari kita kurang lebih bergantung pada hubungan kita tanpa menyadarinya. Masalahnya memanifestasikan dirinya ketika tingkat ketergantungannya besar, ketika orang lain mulai menempati seluruh ruang hidup kita, ketika ada penolakan terhadap diri sendiri. Itu menyebabkan penderitaan.

Bagaimana menghadapinya?

Akui ada masalah!

Langkah pertama dan sangat penting adalah menyadari (dan mengakui) bahwa Anda berada dalam hubungan ketergantungan. Tanpa mengakui fakta ini, tidak ada perubahan yang mungkin terjadi.

Orang yang memiliki hubungan adiktif dengan orang lain (juga mereka yang rentan terhadap jenis kecanduan lainnya - makan berlebihan, alkohol, obat-obatan, dll.) memiliki ciri-ciri kepribadian berikut:

Mereka memiliki harga diri yang rendah, ada ketidaksukaan terhadap diri mereka sendiri (kadang-kadang ini dapat memanifestasikan dirinya sebagai kesombongan, rasa superioritas atas orang lain);

Mereka kurang menyadari kebutuhan dan keinginan mereka;

Mereka tidak tahu bagaimana memuaskan kebutuhan dan keinginan mereka;

Mereka tidak tahu bagaimana meminta apa yang mereka butuhkan;

Mereka memiliki banyak perasaan tertekan (tidak sadar);

Mereka tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak";

Batas-batas psikologis entah itu kabur atau beton bertulang;

Mereka memiliki ketakutan hidup, ada peningkatan kecemasan (kadang tidak sadar);

Ketakutan besar akan penolakan;

Perasaan bersalah dan malu memainkan peran besar dalam hidup mereka;

Sangat tergantung pada evaluasi eksternal.

Analisis apakah Anda memiliki fitur ini. Ingat-ingatlah keadaan masa kecil Anda yang membuat Anda menjadi orang yang bergantung.

Seringkali di masa kanak-kanak, seorang anak, untuk menerima cinta dan perhatian orang tuanya, harus melepaskan perasaannya yang sebenarnya, dari "aku" yang sebenarnya. Seringkali seorang anak dicintai bukan karena apa adanya dan bukan karena siapa dia, tetapi hanya ketika dia bertemu dengan ide-ide orang tuanya, norma-norma keluarganya. Di sebagian besar keluarga, ada aturan tak tertulis yang melarang pengungkapan perasaan secara terbuka, komunikasi langsung yang jujur. Dalam keluarga seperti itu, bukanlah kebiasaan untuk bersikap terbuka, rentan, menunjukkan ketidaksempurnaan, mendiskusikan masalah secara terbuka. Kemarahan dianggap sebagai emosi yang tidak dapat diterima, dan seringkali seorang anak dilarang untuk mengungkapkannya. Anak laki-laki bisa dipermalukan karena menangis, dibandingkan dengan anak perempuan, mengejek ketakutan seorang anak. Anak harus menekan kebutuhan akan cinta. Aturan-aturan ini sering dirumuskan sebagai sikap memimpin (tidak sadar): "Jangan berpikir", "Jangan merasa", "Jangan percaya".

Akibatnya, Anda dapat membentuk diri palsu Anda jika Anda merasa bahwa diri sejati Anda, kebutuhan dan perasaan Anda yang sebenarnya tidak dapat diterima oleh orang dewasa di sekitar Anda. Ketika Anda secara naif mengatakan kebenaran sebagai seorang anak dan dihukum karenanya, Anda segera belajar untuk diam atau mengatakan apa yang diharapkan dari Anda. Akibatnya, Anda terbiasa untuk lebih fokus pada apa yang orang lain harapkan dari Anda daripada pada dunia batin Anda. Menekan perasaan, pikiran, ide tentang diri Anda dan fitur paling halus dari kepribadian Anda mengarah pada fakta bahwa "Aku" Anda yang sebenarnya bersembunyi - baik dari orang lain maupun dari diri Anda sendiri. Anda berhenti merasakannya, berhenti berhubungan dengannya. "Aku" palsu sedang dibangun yang nyaman dan disukai oleh orang tuamu. Banyak pesan dan bentuk disiplin yang mengajarkan kita untuk menyangkal diri kita yang sebenarnya diberikan kepada kita oleh orang tua atau figur otoritas lain yang percaya bahwa mereka melakukannya "untuk kebaikan Anda". Penting juga untuk diingat bahwa orang tua berusaha melakukan segala sesuatunya sebaik mungkin, dengan menggunakan keterampilan dan pengetahuan yang mereka miliki.

Tanpa berhubungan dengan perasaan Anda yang sebenarnya, dengan "Aku" Anda yang sebenarnya, tidak mungkin untuk mengatasi kecanduan. Tanpa memahami kebutuhan dan keinginan sejati Anda, tidak mungkin mencintai diri sendiri, mendapatkan kepercayaan diri.

Bagaimana cara memaafkan orang tua dan menjadi dewasa?

Jika Anda gagal memaafkan orang tua Anda, menjalin hubungan emosional yang hangat dengan mereka, memahami bahwa orang tua tidak baik atau buruk, tetapi sebagaimana adanya, dengan semua kualitas positif dan negatif mereka (seperti semua orang, seperti Anda), Anda tidak akan melakukannya. dapat meningkatkan harga diri Anda, Anda tidak akan bisa memperlakukan diri sendiri dengan baik, hargai diri sendiri. Ini adalah hukum psikologis. Dan tanpa hubungan yang baik dengan diri sendiri, tanpa menghormati diri sendiri (dan orang lain), Anda tidak akan bisa keluar dari belenggu kecanduan.

Sebagai latihan praktis, Anda dapat membuat dua daftar masalah yang belum selesai dalam hubungan dengan orang tua (ibu dan ayah secara terpisah). Pada daftar pertama, tuliskan semua yang dikatakan dan dilakukan ibu (ayah) Anda terhadap Anda pada saat Anda masih kecil, dan itu, menurut pendapat Anda saat ini, tidak membawa manfaat apa pun dan bahkan dapat merugikan Anda. Dalam daftar kedua, buatlah daftar semua hal yang Anda ingin ibu/ayah Anda katakan dan lakukan ketika Anda masih kecil yang menurut Anda akan membuat hidup Anda lebih mudah sekarang dan akan baik untuk Anda.

Daftar pertama menunjukkan apa yang belum sepenuhnya Anda maafkan orang tua Anda, apa yang mungkin masih membuat Anda tersinggung oleh mereka. Inilah yang menahan Anda dan berkontribusi pada kecanduan Anda. Anda harus menyingkirkan ini jika Anda ingin keluar dari perangkap kecanduan.

Daftar kedua adalah semua yang masih Anda harapkan dari orang tua atau pasangan Anda. Inilah semua yang Anda masih berharap orang lain dapat melakukannya untuk Anda. Anda harus mengurus masalah ini sendiri atau meminta orang yang Anda cintai untuk membantu Anda memenuhi kebutuhan ini. Anda akan tetap terikat oleh ketergantungan sampai masalah yang diidentifikasi dalam daftar ini diselesaikan.

Penting untuk mengenali perasaan dendam, kemarahan, kesedihan, rasa sakit yang telah Anda tekan, penting untuk membiarkan mereka mengekspresikan diri. Pengampunan yang tulus tidak menyangkal kebenaran tentang perasaan Anda. Sangatlah penting bahwa kebencian atau bahkan kebencian Anda terhadap orang tua Anda diakui. Ini adalah awal dari jalan menuju pengampunan sejati. Ketika kebencian dan kemarahan Anda sepenuhnya diungkapkan (tidak perlu mencurahkan kemarahan Anda pada orang tua Anda - Anda dapat mengungkapkan perasaan Anda dalam sebuah surat dan kemudian membakarnya), akan ada ruang untuk empati dan simpati. Ini akan memberi Anda kesempatan untuk benar-benar memahami orang tua Anda, untuk melihat mereka sebagai korban. Mereka melakukan semua yang mereka bisa, mereka membutuhkan penyembuhan sama seperti Anda. Mereka juga kekurangan cinta dari orang tua mereka, dan bagi mereka untuk mengendalikan Anda adalah satu-satunya cara mereka tahu bagaimana menerima cinta. Tunjukkan pada mereka yang lain. Menjadi penulis biografi untuk orang tua Anda adalah cara yang baik untuk membangun kedekatan emosional. Tanyakan kepada orang tua Anda tentang masa lalu mereka, tertarik pada kehidupan mereka saat ini - kecemasan perpisahan diperlakukan secara tepat dengan kedekatan emosional.

Ketika seseorang mencapai tingkat kemandirian tertentu dalam keluarga orang tuanya (dan tidak peduli apakah orang tuanya masih hidup), ini tentu mempengaruhi semua hubungan penting lainnya secara positif. Untuk berpisah, Anda perlu menerima orang tua Anda dengan tenang dan tidak lagi membenci kesalahan mereka, menerima mereka apa adanya. Hanya dengan begitu Anda dapat menerima diri sendiri. "Hormatilah ayahmu dan ibumu, supaya lanjut umurmu di dunia"(Kel. 20, 12), kata perintah itu, tetapi bacalah dengan tulus, maafkan dan lepaskan semua perasaan negatif, membangun hubungan emosional yang hangat. Tanpa berpisah dari orang tua tidak mungkin bersatu dengan sang kekasih . “Dan dia berkata, Karena itu seorang pria akan meninggalkan ayah dan ibunya, dan bersatu dengan istrinya.”(Matius 19:5,6.)

Sama seperti orang tua, Anda perlu memaafkan diri sendiri. Anda dapat bertobat, meminta pengampunan dari orang yang Anda bersalah, tetapi jangan memaafkan diri sendiri dan membawa perasaan dosa ini sepanjang hidup Anda. Memaafkan berarti melepaskan. Jika Anda belum memaafkan diri sendiri atas kesalahan yang Anda lakukan kepada orang tua, ini juga menghubungkan Anda dengan orang tua, seolah-olah Anda belum memaafkan mereka. Dan hubungan ini tidak positif, itu mencegah Anda menjadi dewasa. Tuhan mengampuni kita, mengapa kita tidak mengampuni?

Belajarlah untuk menunjukkan perasaanmu

Ketergantungan adalah, pertama-tama, penyakit indera. Ketergantungan ditandai dengan pelanggaran kemampuan untuk merasa secara memadai. Pecandu memiliki banyak perasaan yang tertekan. Seseorang berpikir bahwa dia damai dan baik, dia tidak akan mengatakan kata-kata buruk kepada siapa pun, tetapi dia memiliki banyak, misalnya, kemarahan yang ditekan. Tetapi bahkan jika kita menipu diri sendiri, sulit untuk menipu orang lain. Kemarahan yang ditekan kadang-kadang dapat secara tidak sengaja memanifestasikan dirinya dalam alis berkerut, kerasnya suara kita, kerasnya penilaian kita, kategorisasi penilaian kita, dan kutukan orang lain. Apalagi orang dekat merasakannya dan tidak percaya dengan "kebaikan" kita.

Sangat sulit bagi kita untuk mengakui perasaan negatif kita seperti cemburu, mengasihani diri sendiri, iri hati, keserakahan dan kebencian. Semua perasaan ini dianggap buruk, dan kami ingin menjadi baik. Tetapi untuk memasukkan cinta ke dalam hati Anda, Anda perlu membebaskan hati Anda, membersihkannya - menyadari dan mengenali perasaan Anda yang tertekan, belajar bagaimana mengekspresikannya dengan cara yang benar dan tidak menyinggung orang lain, belajar bagaimana mengubahnya, mengelolanya . Tidak hanya perasaan negatif yang dapat ditekan - kebutuhan akan cinta dan perhatian dapat ditekan, kebutuhan akan keintiman dengan orang lain, keintiman, dapat ditekan. di masa kanak-kanak itu tidak menemukan kemungkinan realisasi.

Perasaan memberi sinyal kepada kita bahwa sesuatu sedang terjadi pada kita. Misalnya, kita mengalami ketakutan yang menandakan bahaya nyata atau khayalan. Atau kita merasa marah. Seiring dengan kemarahan, kita mungkin menerima sinyal bahwa kebutuhan emosional kita, keinginan kita tidak terpenuhi secara kronis, atau bahwa batasan kita dilanggar. Tidaklah baik untuk marah dan kita menekan kemarahan sebagai perasaan yang tidak dapat diterima, tanpa memahami apa reaksi kemarahan itu. Kadang-kadang kita menekan perasaan negatif seolah-olah secara otomatis, tanpa menyadarinya, karena mekanisme bawah sadar untuk menekan perasaan yang tidak dapat diterima ini berkembang di masa kanak-kanak kita.

Perasaan tertekan meninggalkan bidang kesadaran kita, tetapi tidak berhenti ada. Menekan perasaan membutuhkan energi kita - kekuatan kita. Perasaan tertekan menumpuk dan berubah menjadi kesedihan dan ketidakpercayaan pada diri sendiri (agresi otomatis - seperti yang disebut dalam psikologi, agresi diri, penghancuran diri). Mereka mulai tanpa terasa bagi kita untuk secara negatif mempengaruhi hubungan kita dengan orang-orang. Semakin kita menekan mereka, manifestasi mereka akan semakin tak terduga dan kejam.

Perasaan tertekan memblokir energi kita, membuat perilaku kita terkekang, meregangkan hubungan kita dengan orang-orang, merampas kekuatan dan kealamian kita. Perbandingan dapat dibuat dengan sungai. Ketika sungai mengalir dengan bebas dan tidak ada yang mengganggu pergerakan air, maka saat bergerak ke arah laut, alirannya melambat, sungai menjadi semakin tenang dan lancar. Tetapi jika ada hambatan di jalan sungai, alirannya berhenti, air akan menumpuk hingga bendungan jebol dan air mengalir bebas dalam aliran badai. Dalam hal ini, aliran sungai dapat berubah. Ini adalah bagaimana kita mendistorsi diri kita sendiri.

Biasanya, orang yang memiliki banyak perasaan tertekan merasa tidak berdaya dalam hidup. Mereka sering menemukan diri mereka dalam situasi di mana seseorang marah kepada mereka, dan mereka tidak dapat menahannya dengan cara apa pun. Orang-orang seperti itu banyak menangis, takut akan kemarahan orang lain, merasa tertekan, tidak bahagia, korban, tergantung (bagi wanita, kemarahan dan ketakutan sering bersembunyi di balik tangisan). Dan, sebagai aturan, mereka memang menjadi sasaran agresor. Karena, terus-menerus menekan perasaan mereka, mereka tidak tahu bagaimana mempertahankan batas-batas pribadi mereka. Agresi mereka diarahkan ke dalam, pada diri mereka sendiri.

Ada jenis orang yang bergantung lainnya - mereka tahu bagaimana mempertahankan batasan mereka, mereka tahu bagaimana mengatakan "tidak", tetapi mereka melanggar orang lain, menuntut dari pasangan apa yang tidak berhak mereka tuntut. Orang-orang ini tampak kuat, cenderung bertanggung jawab atas orang lain atas diri mereka sendiri, mengendalikan orang lain. Tapi jauh di lubuk hati mereka rentan dan mereka sangat membutuhkan cinta dan kasih sayang, mereka memiliki luka terbuka di hati mereka. Bagi mereka, kontrol adalah cara untuk mendapatkan cinta, mereka tidak tahu cara lain. Tampaknya bagi mereka (mereka mungkin tidak menyadarinya) bahwa jika mereka tidak mengendalikan segalanya, mereka tidak akan bisa mendapatkan apa yang mereka butuhkan - cinta. Ini adalah pengalaman masa kecil mereka. Tetapi, sebagai suatu peraturan, mereka tidak menerima cinta dengan cara ini. Pasangannya, yang lelah dengan kendalinya, cemburu, suka mengomel, bisa meninggalkan mereka. Bagaimanapun, cinta hanya hidup dalam kebebasan - di penjara ia merana.

Perasaan tertekan juga dapat mengakibatkan penyakit psikosomatik - tekanan darah, neurosis jantung, gastritis atau sakit maag, asma, nyeri tulang belakang akibat kejang, dll. Penyakit yang disebabkan oleh penyebab psikologis tidak dapat disembuhkan dengan pil - mereka akan kembali lagi.

Seringkali dalam suatu hubungan, seseorang mengalami semacam perasaan negatif. Terkadang perasaan ini menunjukkan bahwa kepentingan kita dilanggar. Tetapi kadang-kadang perasaan negatif yang dialami seseorang dalam hubungan dengan orang yang dicintai dapat menunjukkan bahwa dia sendiri memiliki persepsi yang menyimpang tentang kenyataan. Misalnya, seseorang ingin pasangannya bertindak dengan cara tertentu. Ketika dia tidak bertindak dengan cara ini, seseorang mengembangkan "kemarahan yang benar", dia menganggap ini sebagai penghinaan pribadi, dan dari waktu ke waktu. Hidup dalam hubungan ini menjadi sulit.

Dan alasannya bisa jadi orang tersebut memiliki tuntutan yang berlebihan atau melanggar hukum terhadap pasangannya. Ketika dia mengharapkan dari pasangannya beberapa perilaku spesifik yang bukan karakteristiknya, dia melanggar batas wilayah pribadinya. Seseorang melanggar batas-batas orang lain ketika dia tidak merasakan dirinya sendiri, ketika dia tidak berhubungan dengan "aku" yang sejati dan dalam, tetapi hidup sesuai dengan "aku" palsunya, ketika dia tidak menerima dirinya sendiri. Tidak ada yang lebih menyakiti suatu hubungan daripada seseorang yang merasa tidak bisa menjadi dirinya sendiri di sekitar Anda. Karena dengan tidak menerima diri sendiri, dengan memaksakan pembatasan pada diri sendiri, secara otomatis Anda memberlakukan pembatasan yang sama pada semua orang lain. Dan kemudian, ketika mereka melanggar batasan ini, Anda menjadi marah! Anda tidak memberi orang lain kesempatan untuk hidup seperti yang mereka suka. Karena pertama-tama Anda tidak memberi diri Anda kesempatan seperti itu, Anda takut menjadi diri sendiri, karena Anda menganggap diri Anda buruk, berpikir bahwa jika Anda santai dan melepaskan keinginan Anda, maka masalah akan terjadi di sana.

Tapi bagaimanapun juga, beberapa perasaan yang kita tekan itu wajar! Beberapa dari mereka dengan benar menandakan adanya masalah dalam perilaku orang lain. Misalkan kita kesal, kita tidak puas - pada saat yang sama kita dapat menerima sinyal bahwa kita telah diperlakukan tidak adil, bahwa kepentingan kita telah dilanggar, hak-hak kita telah dilanggar, kebutuhan emosional kita belum terpenuhi. Seringkali, kejengkelan dan kebencian kita menandakan perlunya menjaga integritas kita ketika ada sesuatu yang mengancamnya. Dan kita dapat dan harus, dengan mengungkapkan perasaan kita, memberikan sinyal kepada orang lain bahwa dia entah bagaimana salah dalam hubungannya dengan kita, bahwa kita membutuhkan sesuatu darinya. Dengan menekan apa yang memberi orang informasi tentang perilaku mereka, Anda menghilangkan kesempatan mereka untuk mengetahui konsekuensi dari tindakan mereka. Tanpa tanggapan orang lain, sangat sulit untuk mengubah pola perilaku yang merusak. Satu-satunya syarat dan sangat penting untuk mengungkapkan perasaan adalah cara mengungkapkannya yang tidak berbahaya bagi orang lain. Jika dia benar-benar mencintai kita, dia akan dengan senang hati memenuhi keinginan kita yang adil dan tidak berdasarkan ketergantungan ...

Dimulainya kembali fungsi mengekspresikan perasaan memutus lingkaran ketergantungan. Tidak ada "perasaan buruk", ada alasan penting untuk masing-masing. Penting untuk memahami alasan ini dan memperhatikannya. Ketika Anda memiliki perasaan, itu adalah sinyal. Penting untuk memahami tentang apa sinyal ini, apa kebutuhan Anda yang tidak terpuaskan secara kronis, atau distorsi internal seperti apa yang disinyalir oleh perasaan ini tentang Anda. Jika Anda memiliki perasaan negatif yang terlalu kuat dan Anda khawatir ini dapat membahayakan orang yang Anda cintai, penting untuk tidak menekannya, tetapi setiap kali perasaan itu muncul, untuk menyadarinya, menerimanya, mengalaminya, dan tidak merasa bersalah atas perasaannya. kehadiran.

Jika Anda merasa bahwa Anda tidak memiliki perasaan, tetapi mereka memiliki Anda, Anda dapat mengatakan STOP kepada diri sendiri (Anda dapat melihat tanda larangan dengan mata batin Anda atau muncul dengan gambar yang akan membantu). Kemudian tarik napas dalam-dalam beberapa kali dan lakukan latihan untuk mengisi hati Anda dengan cinta. Misalnya, Anda bisa fokus pada daerah jantung, bayangkan jantung itu berupa bunga yang tertutup, tetapi di bawah sinar matahari mulai mekar dan memancarkan keindahan dan aroma di sekitarnya. Seseorang dapat membayangkan hati dalam bentuk wadah yang dipenuhi dengan cinta Ilahi, energi Ilahi dan mulai memancarkan energi ini ke sekelilingnya.

Jika itu tidak berhasil untuk Anda, berjalan-jalan, istirahat, pergi ke ruangan lain sampai Anda tenang dan dapat menganalisis apa yang terjadi. Untuk mengekang amarah, Anda dapat menggunakan latihan "Batin Macan" (lihat di akhir bab ini). Setelah Anda tenang, tanyakan pada diri sendiri seberapa adil perasaan Anda dalam situasi ini? Seberapa benar kemarahan Anda? Apa dalam situasi ini yang dapat mendorong Anda untuk melakukan reaksi kekerasan seperti itu? (Kesedihan atau ketakutan seringkali tersembunyi di balik kemarahan pria.) Lakukan pekerjaan analitis - apa alasan perasaan ini? Apakah wilayah Anda dilanggar, apakah kepentingan Anda dirugikan, atau apakah Anda memiliki harapan yang tidak adil dari orang lain?

Lanjutkan lebih jauh tergantung pada hasil analisis. Jika sebuah kepentingan Anda dilanggar, kemudian ketika Anda tenang, dengan tenang, sopan, tanpa pretensi dan dengan cinta, beri tahu orang lain tentang hal itu, beri tahu dia perasaan apa yang disebabkan oleh perilakunya, perilaku apa yang Anda harapkan dari orang ini, sehingga Anda merasa nyaman dengannya, tanyakan padanya tentang apa yang Anda inginkan. Cari tahu apa yang menghentikannya, apa yang dia inginkan dari Anda, apa keinginannya, apa yang dia rasakan.

Jika ini harapanmu yang tidak adil, maka Anda perlu berurusan dengan diri sendiri - mengapa, mengapa dan dari mana perasaan ini berasal, apa kebutuhan Anda yang tidak terpuaskan yang mereka tutupi, bagaimana kebutuhan ini dapat dipenuhi secara damai. Kemarahan atau ketidakpuasan, tentu saja, adalah sinyal bahwa pasangan Anda telah melanggar sesuatu dalam hubungannya dengan Anda, tetapi ... Jika Anda memiliki kesalahpahaman tentang wilayah pribadi Anda, dan Anda menganggap wilayah orang lain milik Anda, Anda akan mengalami kemarahan ketika pasangan Anda melakukannya. sesuatu sesuatu di wilayah Anda tidak seperti yang Anda inginkan, dan kemarahan Anda hanya akan menjadi masalah Anda yang perlu ditangani.

Penting untuk menerima orang lain apa adanya - ini adalah dasar dari hubungan yang sehat. Seseorang mencoba menguasai wilayah orang lain ketika dia tidak merasakan wilayahnya sendiri. Itu lebih mudah. Lebih mudah untuk melebar daripada mendalam. Masuk lebih dalam ke diri sendiri selalu sangat menakutkan dan terkadang menyakitkan.

Penting untuk belajar dengan cara yang benar Ekspresikan perasaan tanpa menekan atau mengumpulkannya. Dan ini adalah keseluruhan seni! Bertanggung jawab atas perasaan Anda. Anda dapat berpikir dan merasakan pada saat yang sama dan itu akan membuat Anda lebih kuat. Anda dapat mengendalikan perasaan Anda - jangan menekannya, jangan mengabaikannya, tetapi kendalikan, ambil semua kekuatan, semua energi yang diberikan perasaan untuk melayani Anda. Tetapi untuk perasaan ini, Anda harus terlebih dahulu mengakui dan membiarkan diri Anda mengalaminya.

Sangat penting dan sangat sulit untuk dipelajari jangan menilai diri sendiri dari perasaan. Cobalah untuk menerima bahwa Anda mengalaminya sebagai fakta dan cobalah untuk tidak menyalahkan diri sendiri untuk itu. Ini hanyalah perasaan - reaksi terhadap beberapa peristiwa dalam hidup Anda atau reaksi terhadap beberapa kerusakan internal Anda.

Sama sekali tidak berguna untuk mengatakan pada diri sendiri bagaimana perasaan Anda "seharusnya" atau "tidak seharusnya". Anda perlu belajar untuk menyadari perasaan Anda apa adanya. Dalam formulir ini, mereka memberikan kunci untuk memecahkan masalah Anda. Jika seseorang tidak dapat mengakui perasaannya yang sebenarnya bahkan kepada dirinya sendiri, dia tidak hidup setengah, dia terasing dari dirinya sendiri. Ketika seseorang menekan perasaannya, ini bukan tanda keberanian. Keberanian terletak pada menjadi diri Anda yang sebenarnya, bahkan jika orang lain mungkin memiliki pendapat yang berbeda tentang bagaimana Anda seharusnya. Dan jika mengungkapkan perasaan Anda di depan orang lain tidak selalu memungkinkan, tidak ada yang menghentikan Anda untuk jujur ​​pada diri sendiri. Selain itu, tidak ada yang berkontribusi pada akar perasaan "tidak layak" sebagai upaya kita untuk menyingkirkannya, upaya kita untuk berpura-pura bahwa kita tidak memilikinya.

Ketika kesadaran menolak beberapa perasaan, perasaan ini "berjalan di bawah tanah" dan terus mempengaruhi perilaku seseorang melalui alam bawah sadar, di mana seseorang praktis tidak memiliki kekuatan. Dan kemudian Anda menjadi kecanduan perasaan itu. Tetapi jika perasaan diterima, jauh lebih mudah bagi seseorang untuk menyingkirkannya atau mengubahnya.

Keintiman antara orang-orang terjadi ketika mereka berbagi perasaan dan pengalaman mereka yang sebenarnya. Begitu perasaan mulai bersembunyi, keintiman hilang. Jika perasaan diungkapkan secara terbuka, itu berkontribusi pada kesehatan mental semua anggota keluarga. Kejujuran datang dengan rasa sakit dalam kondisi tertentu, tetapi rasa sakit itu tidak seberapa dibandingkan dengan kesepian dan keterasingan yang datang ketika orang tidak bisa menjadi dirinya sendiri. Dan situasi di mana lebih bijaksana untuk menyembunyikan perasaan Anda jauh lebih jarang daripada yang terlihat.

Saat pemahaman Anda tumbuh dan persepsi Anda tentang realitas berubah, begitu juga perasaan yang disebut "tidak layak" atau "salah". Mereka akan berubah lebih cepat jika Anda membiarkan diri Anda mengalaminya. Menyangkal perasaan membuat kita tidak mungkin mengetahui apa yang bisa mereka katakan, karena perasaan adalah pengalaman yang darinya pemahaman baru muncul.

Penting untuk berbicara secara terpisah tentang perasaan seperti ketakutan dan rasa bersalah.

memainkan peran penting dalam pengembangan ketergantungan takut. Kita dapat mengatakan bahwa ketakutan adalah dasar dari kecanduan. Kecemasan, ketakutan - kebalikan dari cinta. Ketakutan mengikat kita, menghalangi kita, menjauhkan kita dari situasi di mana kita merasakan bahaya, membatasi realitas kita. Tidak ada orang tanpa rasa takut, ada orang yang menipu diri sendiri.

Orang menghadapi rasa takut secara berbeda. Ketakutan bisa mengikat, atau bisa menjadi kekuatan yang memobilisasi dan memusatkan - itu tergantung pada sikap terhadapnya. Jika kita takut tidak hanya pada situasi itu sendiri, tetapi kita takut pada ketakutan itu sendiri, maka ketakutan menjadi kekuatan yang melumpuhkan, kita menghindari situasi-situasi yang dapat menimbulkan rasa takut. Tetapi justru dalam situasi-situasi yang membuat kita semakin cemas, ada sesuatu yang sangat penting bagi kita, dan kita perlu melewati situasi-situasi ini - di dalamnya kita akan mendapatkan pengalaman yang tak ternilai bagi diri kita sendiri. Ketakutan, seperti perasaan lainnya, harus diterima - jangan lari darinya, jangan menekannya, jangan menipu diri sendiri bahwa tidak ada rasa takut - terima dan jalani tanpa menghindarinya, tetap di dalamnya, lalui. Anda akan melihat bahwa itu mungkin, Anda akan merasakan bagaimana Anda mendapatkan keberanian, bagaimana ketakutan berubah dari kekuatan yang melumpuhkan menjadi kekuatan yang bergerak. Ini akan memberdayakan Anda dan mengurangi ketergantungan Anda.

Memainkan peran penting dalam hubungan ketergantungan kesalahan. Ini adalah perasaan yang sangat merusak yang membuat kita kehilangan kepercayaan pada diri kita sendiri, cinta pada diri kita sendiri. Dengan bantuan perasaan ini, satu orang memanipulasi, mengendalikan orang lain. Jika Anda benar-benar bersalah di hadapan seseorang - mintalah pengampunan dari orang ini, bertobatlah dalam pengakuan, jangan ulangi kesalahan Anda dan lepaskan perasaan ini. Tetapi seringkali perasaan ini menyertai orang yang kecanduan sepanjang hidup - dia merasa bersalah di mana kesalahannya yang sebenarnya tidak, banyak orang mencoba membuatnya bersalah. Selalu hubungkan rasa bersalah Anda dengan kenyataan. Anda tidak dapat disalahkan atas distorsi orang lain, Anda hanya bertanggung jawab atas diri Anda sendiri! Kemampuan untuk menghilangkan kait rasa bersalah dapat secara signifikan meningkatkan kehidupan, mengubah nasib.

Ketika semua perasaan Anda sepenuhnya hadir, Anda akan mulai menjalani kehidupan yang lebih memuaskan. Anda akan menemukan bahwa ketegangan yang Anda gunakan untuk menekan perasaan tertentu telah hilang. Anda akan mendapatkan kembali kemampuan untuk merasakan kelembutan dan simpati, Anda akan dapat mengekspresikan emosi yang mendalam dalam hubungan intim.

Anda akan merasa lebih bebas dan puas, Anda akan memiliki lebih banyak kekuatan.

Latihan "Harimau Batin"

Bayangkan secara mental kemarahan Anda dalam bentuk harimau yang Anda tunggangi. Arahkan hewan ini ke tempat yang Anda butuhkan. Harimau itu luar biasa kuat, jadi biarkan energinya pergi ke tempat yang tidak Anda miliki: kesehatan, aktivitas, kepercayaan diri, memecahkan masalah kreatif. Anda dapat bermimpi dan menghasilkan latihan dan binatang buas Anda, yang akan mematuhi kehendak Anda - kreatiflah dalam bekerja dengan diri Anda sendiri.

Latihan pernapasan adalah alat yang ampuh untuk psikoterapi. Teknik pernapasan bertujuan untuk berhubungan kembali dengan perasaan terdalam Anda. Pola lama mungkin ada di alam bawah sadar Anda dan latihan pernapasan akan membantu Anda terhubung dan melepaskan banyak perasaan yang tertekan.

Penerimaan diri sepenuhnya adalah langkah pertama untuk mencintai diri sendiri.

Itu terjadi bahwa beberapa orang mengganggu kita. Kami tidak menyukai kualitas tertentu pada orang lain. Kita bahkan dapat menganggap orang-orang seperti itu sebagai “musuh”. Mereka dapat sangat mengganggu kita, terus-menerus bertemu kita dalam hidup. Mengapa demikian?

Mungkin Anda memiliki beberapa bagian dari kepribadian Anda yang tidak Anda sukai, atau, seperti yang Anda pikirkan, mungkin tidak dapat diterima oleh orang lain. Berdasarkan pengalaman masa kanak-kanak, ketika kebutuhan akan cinta dan kasih sayang tidak terpenuhi, Anda belajar untuk tidak menunjukkan bagian kepribadian Anda ini kepada orang asing. Anda mungkin telah berhenti meminta dan menerima kasih sayang. Pada akhirnya, bagian ini "terpisah" dari kesadaran Anda, "bersembunyi" dari Anda. Setelah bagian dari kepribadian Anda "terlepas", hal-hal aneh mulai terjadi. Orang-orang yang dapat dengan bebas memanifestasikan kualitas-kualitas yang telah Anda "pisahkan" dan tidak lagi menyadari kehadiran mereka dalam diri mereka mulai mengganggu Anda.

Misalnya, sebagai seorang anak, Anda adalah anak yang aktif dan gelisah dengan banyak energi kreatif, Anda bisa menjadi tidak patuh dan menyebabkan masalah bagi orang tua Anda. Tetapi dalam keluarga Anda, perilaku seperti itu dianggap tidak dapat diterima, ketenangan dan kepatuhan diharapkan dari Anda, jika tidak, Anda akan dihukum, kehilangan cinta. Cinta untuk seorang anak sama pentingnya dengan udara. Karena itu, Anda terpaksa melepaskan individualitas, kreativitas, untuk menjadi anak laki-laki (atau perempuan) yang “baik” dan penurut. Rasa malu muncul dalam gerakan Anda, Anda mulai tidak fokus pada intuisi Anda, tetapi pada otoritas, pendapat orang lain, Anda mulai meragukan diri sendiri. Ketika dalam hidup Anda bertemu seseorang yang belum melepaskan aktivitas, kreativitas, individualitas, dan kepercayaan dirinya, dan semua kualitas ini dalam keadaan aktifnya, orang seperti itu dapat menyebabkan ketegangan, iritasi, atau kecanggungan dalam diri Anda, mungkin Anda akan melakukannya. memvonis.

Jika Anda menyangkal bahwa Anda menikmati bertanggung jawab dan memegang kendali, maka Anda akan menemukan orang-orang di sekitar Anda mencoba mengarahkan dan mengendalikan Anda. Anda mungkin terlibat dalam konflik dengan bos yang sombong dan memutuskan untuk berganti pekerjaan. Bos baru Anda akan mudah bergaul, tetapi karyawan di meja berikutnya akan suka memerintah dan Anda akan memiliki masalah dengannya. Dan situasinya akan berulang sampai Anda menyadari dalam diri Anda kualitas yang sama yang membuat Anda kesal pada atasan Anda.

Semakin lengkap bagian dari kepribadian "terpisah" dari kesadaran Anda, semakin aktif ia akan mulai bertemu Anda dalam hidup. Menemukan bagian terpisah dari kepribadian Anda pada orang lain, Anda terkadang menganggapnya sebagai "musuh".

Fenomena ini terjadi ketika Anda melihat bagian-bagian terpisah dari "Aku" Anda pada orang lain dan tidak mengenalinya dalam diri Anda sendiri. Dalam psikologi, fenomena ini disebut proyeksi. Selain itu, semakin banyak bagian ini diabaikan atau ditolak, semakin banyak kekuatan yang mereka peroleh. Tidak menerima orang lain adalah sisi lain dari tidak menerima diri sendiri. Bagaimana cara mengubahnya? Anda hanya perlu memperhatikan orang-orang dan perilaku yang membuat Anda kesal atau kesal. Orang-orang yang pernah Anda anggap sebagai "musuh" akan menjadi "bagian diri Anda yang hilang". Hasilnya, Anda akan lebih menerima diri sendiri dan memahami orang lain.

"Menyembuhkan Batin Anak"

Dalam budaya Rusia, cinta diri sering dikaitkan dengan keegoisan. Faktanya, keegoisan dan cinta diri adalah hal yang sama sekali berbeda. Dan tidak mungkin belajar mencintai orang lain jika kita tidak mencintai diri kita sendiri. "Cintai tetanggamu seperti kamu mencintai diri sendiri" Kristus mengajar. Sikap kita terhadap orang lain adalah cetak biru bagaimana kita berhubungan dengan diri kita sendiri. Jika seseorang mengatakan bahwa dia mencintai orang lain, tetapi tidak mencintai dirinya sendiri, Anda pasti dapat mengatakan bahwa dia menipu dirinya sendiri. .

Tetapi sangat sulit untuk mencintai diri sendiri jika kita kekurangan cinta di masa kecil. Lagi pula, seorang anak, jika dia tidak menerima cinta orang tuanya, dia tidak mengerti bahwa masalahnya ada pada orang tuanya, dia percaya ada sesuatu yang salah dengannya: jika dia tidak dicintai, maka dia tidak layak cinta. Dan dia membawa sikap ini terhadap dirinya sendiri sepanjang hidupnya. Ini sulit untuk diubah, tetapi mungkin dan perlu. Bagaimanapun, sikap yang baik terhadap diri sendiri, penerimaan diri Anda apa adanya, harga diri adalah dasar dari sikap yang baik terhadap orang lain, kemungkinan membangun hubungan yang hangat, cinta.

Dalam psikoterapi ada teknik yang disebut “Healing the Inner Child”. Dalam diri kita masing-masing hidup "anak batiniah" kita, meskipun kita sudah dewasa. Kesehatan mental kepribadian dewasa kita tergantung pada kesehatan “inner child” kita. Bayangkan diri Anda sebagai anak kecil (hingga 4 tahun), lihat anak ini dengan sangat jelas - bagaimana penampilannya, apa yang dia kenakan. Dekati dia, lihat dari dekat matanya. Apa yang dia mau? Dia menunggu cinta darimu. Karena itu, ulurkan tanganmu padanya, peluk dia, peluk dia dengan lembut, dengan cinta, berikan apa yang dia kekurangan. Katakan betapa Anda mencintainya. Katakan tidak masalah jika dia membuat kesalahan. Beri dia cinta sebanyak yang dia butuhkan. Janji untuk selalu bersamanya, untuk merawat dan melindungi. Selalu berhubungan dengannya, rasakan kebutuhannya, jaga dia. Jadilah orang tua yang baik untuk diri sendiri - Anda bisa menjadi orang tua yang baik untuk anak-anak Anda. Kelihatannya seperti paradoks, tetapi melalui hubungan kembali dengan "anak batiniah" kita, kita akhirnya tumbuh dewasa. Dengan mencintai “anak batiniah” kita, Anda dapat mencintai diri sendiri.

Ada cara lain untuk menyembuhkan luka masa kanak-kanak dan meningkatkan harga diri yang cocok dengan yang pertama. Lagi pula, hampir semua dari kita menderita karena kurangnya cinta dan penerimaan di masa kanak-kanak, mencoba mengimbanginya nanti dalam hubungan ketergantungan. Saya sarankan Anda menonton film tentang diri Anda, menjadi peserta dalam film ini, untuk melihat diri Anda di masa kanak-kanak, sedini mungkin. Malaikat Anda selalu bersama Anda, dia hadir di sebelah kelahiran Anda dan Anda melihatnya. Anda berkomunikasi dengannya, dia adalah sahabat Anda, perlindungan dan kenyamanan Anda, pendidik dan guru Anda. Dia melindungi Anda dengan cintanya dan Anda tidak merasa sendirian. Jalani hidup Anda dari awal hingga saat ini dengan Malaikat Anda. Anda mengalami saat-saat sulit - Anda tidak dipahami, Anda tersinggung, Anda merasa sendirian atau ditinggalkan. Malaikatmu selalu ada di sisimu. Apa yang dia katakan padamu? Bagaimana dia menghiburmu? Apa yang kamu tanyakan padanya? Apa yang dia sarankan padamu? Bagaimana dia melindungimu? Apa yang Anda rasakan di hadapannya? Bagaimana hidup Anda berubah di hadapannya? Apa prospek Anda? Semua ini harus dilihat dan dirasakan dengan sangat jelas. Anda harus menjalani hidup Anda lebih dari sekali, mengubahnya, menyembuhkan luka. Dengan mengubah masa lalu, kita mengubah masa depan.

Bangun Keyakinan Anda

Percaya diri memungkinkan Anda untuk berkomunikasi dengan cara yang menjaga harga diri dan rasa hormat orang lain, mencapai tujuan Anda, memenuhi kebutuhan Anda, dan melindungi hak dan privasi Anda tanpa mendominasi atau memanipulasi orang lain. Orang yang percaya diri mengetahui kebutuhan dan keinginan pribadinya dan tahu bagaimana memuaskannya tanpa melanggar orang lain. Orang yang bergantung kurang menyadari kebutuhan dan keinginan mereka, yang membuatnya sulit untuk membangun kepercayaan diri. Orang yang ketergantungan akan terbiasa menyesuaikan diri dengan kebutuhan dan keinginan orang lain dan mengabaikan kebutuhan dan keinginannya sendiri. Mereka tidak bisa langsung meminta apa yang mereka butuhkan. Untuk melakukan ini, mereka harus hati-hati memilih kata-kata yang membantu memanipulasi orang, tolong kendalikan mereka, sambil tetap pasif. Mereka berharap orang yang mereka cintai akan mengerti apa yang mereka butuhkan dan memenuhi segalanya, dan ketika ini tidak terjadi, mereka tersinggung, marah, membuat klaim: “Jika Anda benar-benar mencintai saya, Anda akan mengerti apa yang saya butuhkan dan memberikannya kepada saya. ”

Penting untuk mengetahui apa yang sebenarnya Anda inginkan. Bukan apa yang diinginkan orang tua atau kerabat Anda dari Anda dan untuk Anda, bukan apa yang dipaksakan oleh masyarakat, tetapi apa yang diinginkan "aku" Anda yang sebenarnya. Tanpa menemukan Diri sejati Anda, Anda tidak akan bisa berhubungan dengan citra Tuhan yang ada di dalam diri Anda. " Seperti yang Anda ketahui, tidak ada yang lebih berguna bagi seseorang selain mengenal dirinya sendiri. Dia yang mengenal dirinya sendiri mengenal Tuhan."(Skema Hilarion).

Cobalah, sendirian, santai, ajukan pertanyaan pada diri sendiri: “Apa yang saya inginkan? Apa keinginan saya yang sebenarnya? Apa mimpiku? Jawabannya mungkin tidak datang dengan segera, tetapi akan datang jika Anda bertekun dan jujur ​​pada diri sendiri. Dan jika keinginan sejati Anda diungkapkan kepada Anda - jangan menyerah, ini penting bagi Anda. Jadikan keinginan Anda sebagai tujuan yang ingin Anda capai. Temukan cara untuk menerapkannya, dan jika itu tergantung pada orang lain, tanyakan secara langsung dan sopan kepadanya.

Sangat penting untuk memahami bahwa Anda ingin belajar bagaimana meminta orang yang Anda cintai untuk apa yang Anda butuhkan - ini menghilangkan perilaku manipulatif dan permainan kekuasaan, ini sangat menyembuhkan hubungan. Frasa yang dimulai dengan "harus" menjebak Anda; frasa yang dimulai dengan "ingin" memikat Anda untuk melepaskan. Ketika kedua pasangan tahu bahwa dalam hubungan ini keinginan mereka dapat dipenuhi, dan ini dapat dibicarakan, tidak perlu ada manipulasi. Bagaimanapun, manipulasi diperlukan untuk mendapatkan yang diperlukan secara tidak langsung.

Hubungan harmonis ketika Anda merasa baik dengan kekasih Anda, dan dia dengan Anda. Kita merasa nyaman dengan orang-orang yang dengannya kita dapat menjadi diri kita sendiri, mengikuti "Aku" kita yang sebenarnya, merasakan Tuhan dalam jiwa kita. Anda selalu merasa baik di hadapan orang yang tulus - tulus dengan diri sendiri dan dengan orang lain, tidak berusaha menjadi orang lain, bukan diri sendiri. Anda mempercayai orang seperti itu. Kepercayaan adalah elemen yang sangat penting dari hubungan yang harmonis. Jika Anda bertekad untuk memenuhi keinginan orang yang Anda cintai, melepaskan kebutuhan dan keinginan Anda, menekannya, atau bahkan tidak merasakannya, yaitu menyerahkan diri sendiri, ini tidak akan mengarah pada ketulusan dan kepercayaan dalam hubungan Anda, dan ketidakpuasan. akan meningkat.

Omong-omong, seseorang yang berselingkuh lebih mungkin berselingkuh dari pasangannya. Perubahan muncul di mana tidak ada keintiman yang nyata. Agar kepercayaan muncul, pertama-tama Anda harus belajar ikhlas dengan diri sendiri, belajar merasakan diri sendiri, kebutuhan dan keinginan Anda, maka orang lain akan mempercayai Anda juga. Anda perlu belajar untuk bersikap baik dan terbuka untuk membicarakannya dengan orang yang Anda cintai. Tidak mudah jika Anda tidak memiliki pengalaman itu. Penting untuk mengetahui kebutuhan, keinginan, dan minatnya serta mendukungnya. Penting agar pasangan Anda percaya bahwa menjadi dirinya sendiri di sekitar Anda adalah dengan aman.

Ada latihan ini: "Jadilah dirimu sendiri"

Anda diundang untuk duduk sendiri dan fokus pada topik berikut: “Cukup mengkritik diri sendiri. Berhentilah mengatakan pada diri sendiri bahwa apa yang Anda pikirkan, rasakan, dan apa yang Anda inginkan adalah salah. Ketika Anda bekerja sebagai sensor Anda sendiri, Anda memperlambat perkembangan Anda. Vena kreatif Anda, intuisi Anda, suara jiwa Anda hanya dapat didengar ketika sensor tertidur dan ada keheningan di dalam jiwa. Tidak perlu takut pada diri sendiri, untuk takut bertemu dengan diri sendiri. Tidak perlu lari dari diri sendiri, tidak perlu menyembunyikan diri. Anda adalah orang yang kreatif, penyayang, dan hidup Anda memiliki tujuan yang berarti. Waktunya telah tiba untuk membuka diri Anda, untuk menuju impian dan aspirasi Anda, kecenderungan dan keinginan Anda yang sebenarnya, pemahaman Anda tentang apa yang benar dan salah. Buka diri Anda, dengarkan diri Anda, ekspresikan diri Anda, nikmati diri Anda sendiri. Dan kemudian orang lain juga akan menerima kegembiraan dari berkomunikasi dengan Anda.

Harga diri sebagai aspek cinta diri

Harga diri adalah perasaan berharga yang dirasakan tubuh Anda. Harga diri positif adalah penerimaan diri yang lengkap dan tanpa syarat dengan kesadaran objektif bahwa Anda memiliki kekuatan dan kelemahan, baik kualitas positif maupun negatif.

Harga diri adalah salah satu komponen dari cinta diri atau hasilnya. Harga diri sangat mempengaruhi hubungan dengan orang lain. Kita dapat mengatakan bahwa hanya orang dengan harga diri yang positif (tidak terlalu tinggi dan tidak terlalu rendah) yang dapat membangun hubungan yang harmonis dengan orang lain. Untuk membentuk harga diri yang positif, Anda perlu fokus pada kualitas positif, kualitas baik, dan kesuksesan Anda sendiri.

Dua alat paling ampuh untuk menciptakan hubungan diri yang positif adalah:

Kemampuan untuk meminta apa yang Anda inginkan

· Kesediaan untuk mendapatkan apa yang diinginkan.

Penting untuk membiasakan diri melakukan percakapan positif dengan diri sendiri. Pembicaraan diri yang negatif menghalangi kemampuan dan tindakan mental Anda. Pikiran negatif membentuk "sirkuit mental" yang beroperasi di otak Anda seperti pita magnetik dengan siklus kerja yang berkelanjutan. Mereka memiliki efek yang menghancurkan pada hidup Anda, menciptakan siklus berulang dari pengalaman negatif. Pembicaraan diri yang positif membebaskan kemampuan mental, ide, dan tindakan Anda. Pada saat yang sama, penting untuk tidak lupa bahwa Anda harus bergerak maju dalam sesuatu. maju. Pembicaraan diri yang positif harus fokus pada keadaan yang ingin Anda capai, bukan apa yang ingin Anda hindari atau apa yang Anda takuti atau tidak inginkan. Misalnya, dengan berpikir pada diri sendiri, “Saya menolak untuk kecanduan,” Anda masih berfokus pada keadaan kecanduan Anda. Dengan berpikir, "Saya ingin mandiri", Anda berfokus pada apa tujuan Anda yang sebenarnya. Dibutuhkan banyak usaha untuk menghentikan kebiasaan memiliki self-talk negatif. Jika seseorang mengungkapkan pikiran negatifnya kepada Anda, Anda tidak boleh terburu-buru menyetujuinya secara mental, lebih baik membuat penilaian positif untuk menetralisir pengaruh negatif. Misalnya, ketika pasangan Anda berkata, "Hubungan ini hanya memberi saya masalah," Anda mungkin menjawab, "Masalah menciptakan peluang untuk lebih dekat." Pembicaraan diri yang positif mendukung harga diri yang positif.

Alat untuk pekerjaan mandiri.

1. Dengarkan "pita magnet" alam bawah sadar yang merekam penilaian diri negatif Anda.

2. Buatlah penilaian positif tentang diri Anda yang menghilangkan penilaian negatif dan membantu Anda mencapai apa yang Anda inginkan.

3. Tulislah pernyataan-pernyataan ini dengan menggunakan prinsip-prinsip berikut untuk menerapkannya:

Tentukan kepribadian Anda, katakan: "Saya".

Gunakan present tense: "Saya."

· Tetapkan perubahan Anda sebagai tujuan, misalnya: "Saya mencintai dan dicintai."

· Tetapkan tujuan dengan lebih jelas dan tepat.

· Ucapkan afirmasi Anda setiap hari ketika Anda bangun di pagi hari dan sebelum tidur, ucapkan dalam present tense, seolah-olah sudah ada di sana.

· Visualisasikan hasil akhir dari tujuan Anda yang telah dicapai ketika Anda mengucapkan afirmasi.

Latihan untuk meningkatkan harga diri rendah "Cermin".

Tutup mata Anda dan bayangkan Anda berada di sebuah ruangan besar dengan dua cermin di dinding yang berlawanan. Di salah satu dari mereka (kiri) Anda melihat bayangan Anda. Penampilan, ekspresi wajah, postur Anda - berbicara tentang keraguan diri yang ekstrem. Anda mendengar betapa takut dan pelannya Anda mengucapkan kata-kata itu, dan suara hati Anda terus-menerus mengulangi: "Saya yang terburuk dari semuanya!" Cobalah untuk sepenuhnya menyatu dengan bayangan Anda di cermin dan merasa benar-benar tenggelam dalam rawa ketidakpastian. Dengan setiap napas dan embusan napas, tingkatkan perasaan tidak aman, takut, cemas, curiga. Dan kemudian perlahan-lahan "keluar" cermin dan perhatikan bagaimana gambar Anda menjadi semakin redup dan, akhirnya, padam sepenuhnya. Anda tidak akan pernah kembali ke sana. Perlahan berbalik dan lihat bayangan Anda di cermin kanan. Di cermin ini adalah masa kini dan masa depan Anda. Anda adalah orang yang percaya diri! Anda baik pada diri sendiri, Anda menyukai diri sendiri, Anda mencintai diri sendiri. Penampilan Anda berbicara tentang ini - Anda memiliki ekspresi gembira di wajah Anda, postur yang percaya diri dan tenang, gerakan ringan dan halus. Ingatan menyarankan dua atau tiga peristiwa dalam hidup Anda yang mengkonfirmasi hal ini. Suara batin Anda pecah: “Saya percaya pada diri saya sendiri! Saya percaya diri!" Bilah merah termometer kepercayaan diri Anda naik ke tanda Celcius dengan setiap menghirup dan menghembuskan napas. Apa warna kepercayaan diri Anda? Isi diri Anda dengan itu. Ciptakan awan kepercayaan di sekitar Anda dan kelilingi tubuh Anda dengannya. Tambahkan musik kepercayaan diri, aroma. Cobalah untuk melihat simbol, citra kepercayaan diri Anda dan bergabunglah dengannya. Bayangkan sebuah prasasti berlapis emas di basal: "Saya percaya diri!". Terakhir, tarik napas dalam-dalam dan buka mata Anda. Ungkapan "Saya percaya diri" dapat diganti dengan yang lain, misalnya, "Saya baik", "Saya mencintai diri sendiri".

Batasan pribadi sama pentingnya dengan batas negara.

Wilayah psikologis seseorang mewakili kebutuhan, keinginan, niat, perasaan, pikiran, sikap, kepercayaan, gaya perilaku Anda, pilihan Anda, pandangan dunia, komponen spiritual Anda. Juga wilayah Anda termasuk tubuh Anda. Setiap wilayah memiliki perbatasannya sendiri. Batas tubuh Anda adalah kulit. Batasan psikologis terdiri dari perasaan sebagai manusia seutuhnya dengan pemahaman tentang apa yang menjadi milik saya dan apa yang menjadi milik orang lain dalam lingkup psikologis.

Kata terpenting untuk membangun batas adalah kata “tidak”. Jika kita menjelaskan tanpa kata-kata kepada seseorang bahwa kita tidak akan mentolerir perilaku atau sikap seperti itu terhadap diri kita sendiri, maka kita menetapkan batasan. Melanggar batas orang lain, sebagai suatu peraturan, orang yang tidak merasa miliknya sendiri. Pada orang-orang yang bergantung, batas-batasnya kabur atau beton bertulang. Orang yang bergantung baik menyalahkan orang lain atas perasaan, pikiran, perilaku, atau diri mereka sendiri atas perasaan, pikiran, perilaku orang lain. Batas-batas orang yang bergantung dibingungkan. Perbatasan yang sehat biasanya fleksibel dan semi-permeabel. Mengetahui batasan saya berarti saya tahu:

Seberapa jauh saya bisa menjalin hubungan dengan Anda?

Apa yang akan saya tahan dari Anda?

Apa yang akan saya lakukan untuk Anda?

apa yang saya tidak akan pernah mentolerir dari Anda;

apa yang tidak akan pernah saya lakukan untuk Anda (bukan Anda);

Apa yang saya izinkan orang lain lakukan terhadap saya dan apa yang tidak akan pernah saya izinkan.

Jika Anda tidak memiliki hubungan yang penting bagi Anda, evaluasi kembali batasan Anda. Cinta diri diekspresikan dalam hubungan Anda dengan orang lain, termasuk kemampuan untuk menetapkan batasan psikologis yang sesuai. Anda bisa mengatakan tidak untuk perlakuan buruk, invasi ruang pribadi Anda, eksploitasi, kontrol dan manipulasi Anda, membuat Anda merasa bersalah.

Kesadaran dan penciptaan batasan pribadi adalah salah satu tahap terpenting dalam pemulihan kecanduan, karena memerlukan restrukturisasi struktur semua hubungan. Untuk menetapkan batasan pribadi Anda, Anda mungkin harus menghadapi orang yang Anda cintai untuk sementara waktu. Bagaimanapun, sistem keluarga Anda terbiasa dengan Anda sebagai orang yang bergantung - yaitu, memenuhi keinginan orang lain dan menolak keinginannya sendiri, memuaskan kebutuhan orang lain dan tidak mengetahui keinginannya sendiri, mewujudkan tujuan orang lain dan tidak memiliki tujuan sendiri. Konfrontasi atau kepercayaan diri yang kuat diperlukan untuk melindungi diri sendiri, memenuhi kebutuhan Anda, dapat mewujudkan tujuan Anda, memelihara dan mengembangkan komponen spiritual Anda, yang diberikan oleh Tuhan kepada Anda. "Anda hanya menghadapi orang yang ingin Anda dekati, atau orang yang menyerbu ruang Anda tanpa meminta izin."

Sebagai latihan praktis, Anda dapat menyarankan membuat jurnal setiap kali Anda menyadari bahwa seseorang telah menyerbu ruang Anda tanpa izin Anda. Jelaskan hal-hal seperti sentuhan yang tidak pantas; menyela atau menyelesaikan frasa untuk Anda; ketika seseorang memasuki area intim Anda; mengaduk-aduk meja Anda; membolak-balik buku harian Anda; sesuatu memutuskan untuk Anda; memaksakan sesuatu pada Anda; tahu lebih baik dari Anda apa yang Anda butuhkan. Tuliskan perasaan Anda, reaksi Anda ketika ini terjadi. Perhatikan reaksi dan tanggapan stereotip Anda dalam situasi ini. Hasil apa yang mereka bawa? Pikirkan tentang bagaimana Anda dapat bereaksi dan merespons secara berbeda untuk membuat perbedaan. Bicaralah dengan orang yang Anda cintai tentang perasaan Anda tentang tindakan mereka (dengan ramah), setuju dengan mereka tentang mempertimbangkan batasan Anda. Terkadang keyakinan batin yang kuat bahwa ini adalah wilayah Anda, dan tidak seorang pun kecuali Anda yang berhak atasnya, mengubah situasi tanpa kata-kata.

Saya dapat menyarankan satu latihan lagi. Bayangkan satu tahun telah berlalu, situasi Anda telah berubah menjadi lebih baik. Tidak ada orang yang dekat dengan Anda yang melanggar batasan Anda. Anda telah menjalin hubungan yang hangat dan menyenangkan dengan orang yang Anda cintai, Anda bahagia. Anda bertemu teman Anda (atau teman), dan dia (dia) bertanya kepada Anda: apa yang terjadi pada Anda? Anda semua (semua) bersinar! Dan Anda memberi tahu dia (dia) tentang perubahan dalam hidup Anda (dengan sangat rinci). Katakan padanya (dia) apa perubahan ini dan bagaimana Anda sampai pada mereka. Apa yang telah berubah dalam hidup Anda? Bagaimana hubungan Anda dengan orang yang Anda cintai berubah? Bagaimana kondisi Anda berubah? Apa yang telah Anda lakukan untuk ini? Siapa yang membantu Anda dalam hal ini? Apa yang memungkinkan perubahan seperti itu? Ini akan menjadi kisah pribadi Anda, sangat cerah dan hidup, resep pribadi Anda untuk kebahagiaan.

Menghormati batas-batas Anda sendiri memberi Anda rasa hormat terhadap batas-batas orang lain. Ketika Anda menghormati batasan orang lain, Anda membiarkan orang lain menjadi dirinya sendiri, yaitu dirinya sendiri, dan tidak mencoba mengubahnya; Anda tidak menuntut darinya apa yang dia tidak bisa (atau tidak ingin) berikan kepada Anda dan menghargai apa yang dia berikan kepada Anda secara sukarela. Seperti yang Anda ketahui, perang terjadi karena pelanggaran perbatasan.

Saya rasa pantas untuk mengutip kata-kata pantun psikoterapi di sini:

Aku hidup di dunia ini bukan untuk

Memenuhi harapan Anda.

Dan kamu hidup di dunia ini bukan untuk

Memenuhi harapan saya.

Kamu adalah kamu dan aku adalah aku.

Cinta yang menyembuhkan

Banyak orang yang tergantung berpikir bahwa cinta mereka sangat kuat dan pengorbanan. Nyatanya, cinta mereka sakit. Di kedalaman pengorbanan mereka terletak kepentingan pribadi - melakukan sesuatu untuk orang yang "tercinta", sebagai imbalannya mereka ingin menerima cinta, kehangatan jiwa - sesuatu yang tidak dapat mereka terima dari orang tua mereka di masa kecil. Pada saat yang sama, mereka sendiri tidak memberinya cinta yang dia inginkan, mereka tidak bisa, karena mereka tidak memiliki sumber cinta ini dalam jiwa mereka. Bahkan memiliki niat baik dan dorongan hati yang baik, bertentangan dengan keinginannya, orang yang bergantung adalah egois - cintanya tidak pamrih.

Oleh karena itu, untuk menyembuhkan cinta Anda, belajar untuk benar-benar mencintai, adalah tujuan penting bagi seorang pecandu yang ingin menjadi bahagia. Hanya setelah belajar untuk mencintai, hanya setelah menemukan sumber cinta ini dalam dirinya sendiri, dia berhenti bergantung dan akan siap untuk kedekatan dengan orang lain, untuk cinta.

Ada sekolah di mana cinta bisa dipelajari; rumah sakit tempat cinta dirawat. Ini adalah iman kepada Sang Pencipta, ini adalah kasih kepada Tuhan, ini adalah Gereja. Tujuan utama agama Ortodoks justru untuk mengajar seseorang untuk mencintai.

Apa yang dapat dipelajari oleh orang yang kecanduan di Gereja?

1. Cintai dirimu sendiri.

Keegoisan bukanlah mencintai diri sendiri sama sekali. Mencintai diri sendiri bukanlah egoisme sama sekali. Seorang egois tidak dapat mencintai dirinya sendiri karena alasan sederhana bahwa dia tidak mengenal dirinya sendiri - tidak tahu esensi terdalamnya, tidak tahu jiwanya.

Cinta diri sejati dimulai dengan kesadaran bahwa bagian penting dari kita adalah "Aku" sejati kita, jiwa kita, dengan realisasi keserupaan kita dengan Tuhan, dengan penerimaan diri kita secara keseluruhan. Kita dikasihi, kita tidak sendirian, Tuhan mengasihi kita, semua orang. Anda hanya perlu mempercayainya, Anda hanya perlu membiarkan diri Anda merasakannya, terhubung dengan sumber cinta ilahi yang tidak ada habisnya - buka hati Anda untuk itu. Menyadari keabadian dan ketinggian takdir jiwanya, memurnikan jiwanya, bekerja pada dirinya sendiri, menghubungkan ke sumber cinta ilahi yang tidak ada habisnya, seseorang memperoleh martabat dan cinta sejati untuk dirinya sendiri.

Apa yang menyembuhkan dalam hal ini untuk orang yang kecanduan? Seseorang menjadi mandiri, percaya diri dan mulai menghargai dirinya sendiri hanya karena dia adalah Manusia, dan bukan berdasarkan sikap orang lain.

2. Mencintai orang lain.

3. Tidak mencintai siapa pun selain Tuhan.

Orang yang bergantung menempatkan orang yang mereka cintai di tempat Tuhan. Mereka menciptakan idola untuk diri mereka sendiri, mereka terpaku padanya. " Jangan jadikan dirimu idola' kata perintah itu. Setelah menciptakan berhala untuk diri Anda sendiri, Anda menolak Tuhan, dari cinta-Nya. Ketika Anda terhubung dengan Tuhan melalui iman Anda, biarkan Tuhan masuk ke dalam hati Anda, Anda dipenuhi dengan cinta, Anda dipenuhi dengan energi ilahi.

Apa yang diberikannya kepada orang yang bergantung? Manusia berhenti menciptakan berhala. Mendekati Tuhan, seseorang memperoleh sumber cinta yang tidak ada habisnya dan sepenuhnya tidak tertarik, yang secara keliru dicari seseorang sebagai objek ketergantungan. Manusia memperoleh kemerdekaan penuh, kebebasan sempurna.

Kesimpulan

Untuk membangun hubungan yang baik dengan orang lain, hubungan cinta, pertama-tama Anda harus belajar mandiri. Kemandirian dibutuhkan untuk merasakan siapa diri Anda, apa yang Anda inginkan, untuk menemukan "aku" sejati Anda, citra Tuhan dalam jiwa Anda.

Ada banyak yang harus ditulis tentang pemulihan kecanduan. Kami hanya memetakan jalan. Menyingkirkan kecanduan membutuhkan waktu dan cukup banyak pekerjaan pada diri Anda sendiri. Ini biasanya satu tahun atau lebih dari pekerjaan terapeutik individu dan kelompok. Tetapi tanpa iman yang tulus kepada Tuhan, tanpa iman pada bantuan dan bimbingan-Nya, dalam partisipasi-Nya di dalam Anda, sulit untuk melakukan apa pun. Jadilah rekan kerja dengan Tuhan, bantu Dia untuk membantu Anda. Cinta untukmu!

Ketergantungan emosional- ini adalah jenis ketergantungan psikologis, di mana emosi yang kuat atau kutub dimanifestasikan, dialami saat bersentuhan dengan objek nafsu. Ketergantungan emosional pada seseorang adalah jenis ketergantungan yang mendorong kehidupan, minat, dan urusan orang itu sendiri ke latar belakang, hanya menyisakan hubungan dan objek ketergantungan. Ada penggabungan dan kehilangan diri sendiri, kebutuhan akan emosi yang jelas meningkat (seperti dengan ketergantungan kimia, dosis zat yang diperlukan meningkat).

Emosi tidak harus positif (lebih sering ini terjadi hanya pada tahap awal hubungan, dan kemudian digantikan oleh ketakutan, kecemburuan, dendam, kemarahan), tetapi harus sangat kuat atau memiliki karakter kontras yang tajam. perbedaan.

Kutub kebalikan dari ketergantungan emosional adalah counterdependence, di mana seseorang terjun setelah mengalami pengalaman kehancuran orang lain. Ini adalah keadaan penyangkalan akan pentingnya hubungan dan keterikatan, ketika penggabungan itu menakutkan, orang-orang menjaga jarak dari orang lain dan hubungan dekat, menghindari keterikatan dan tanggung jawab.

Ketergantungan emosional dalam hubungan

Ketergantungan emosional secara resmi diakui sebagai penyakit, dan ada juga fakta bahwa 98 persen orang cenderung menciptakan hubungan ketergantungan (dalam berbagai tingkat manifestasi). Dalam hubungan, bisa ada ketergantungan emosional pada seorang wanita, pada seorang pria, pada orang tua, pada seorang teman (siapa pun yang memiliki kontak emosional yang signifikan dengannya).

Penyebab ketergantungan emosional berakar pada masa kanak-kanak yang dalam dan terkait dengan trauma psikologis dari pengabaian, penolakan, atau jenis hubungan lain dengan orang tua, di mana kontak emosional sangat dilanggar atau tidak ada. Dari penolakan yang melekat ini, dua jenis perilaku dependen terbentuk - baik penghindaran kedekatan dan keterbukaan yang berlebihan, atau keinginan untuk pemulihan hubungan yang maksimal dengan pembubaran kepribadian sendiri demi kepentingan pasangan.

Anak-anak yang tumbuh dengan masalah ketergantungan emosional paling sering dibesarkan dalam keluarga disfungsional, di mana tidak mungkin untuk secara langsung mendiskusikan konflik atau situasi kontroversial, dan lebih sering semua peserta dalam proses berpura-pura tidak ada masalah. Beberapa ciri kodependensi diperkenalkan ke dalam kepribadian oleh masyarakat dan agama, di mana gagasan ditanamkan bahwa Anda perlu merasa nyaman, patuh, benar, dan kemudian Anda akan dicintai dan dilindungi.

Bagi orang-orang seperti itu, bisa sangat menyakitkan untuk merasakan kenyataan dari manifestasi hubungan dekat alih-alih fantasi mereka, dan, bagaimanapun, mereka secara tidak sadar akan memilih dari semua orang yang mereka temui untuk pasangan mereka yang juga cenderung membangun kebersamaan. hubungan ketergantungan, sehingga ketika mereka kembali mengalami trauma, mereka akan berusaha menyembuhkannya. Selain mengalami penyebab emosional dari kodependensi, ada yang dapat mengaktifkan perilaku kodependensi. Ini hidup selama lebih dari enam bulan dengan seseorang yang memiliki semacam kecanduan (alkohol, game, kecanduan narkoba); diyakini bahwa ini adalah berapa banyak waktu yang dibutuhkan untuk asimilasi perilaku kodependen, yang, dengan satu atau lain cara, termasuk ketika hidup dengan seorang pecandu.

Dalam hubungan co-dependen, ada skenario yang telah ditentukan di mana peran telah ditetapkan sebelumnya. Ini mungkin peran pelaku dan korban, aktif dan tertarik dalam hubungan, dan letih dan menghindari kontak. Dalam salah satu opsi, ada sejumlah besar perasaan yang ditekan (rasa bersalah, kebutuhan akan perpisahan atau keterikatan).

Ketika memecahkan masalah ketergantungan emosional dalam hubungan pasangan atau keluarga, kebetulan orang menemukan diri mereka dalam kehampaan dan memahami bahwa, selain ketergantungan, tidak ada yang menghubungkan mereka, atau mereka jatuh ke dalam kontra-ketergantungan yang ekstrem. Tetapi mereka yang telah mengatasi masalah internal mereka, menjalani terapi nyata, dan tidak hanya menghentikan koneksi yang sulit, mendapatkan kesempatan untuk melihat orang lain, dan bukan milik mereka sendiri tentang dia, dan membangun koneksi yang sangat kuat.

Ciri-ciri ketergantungan emosional pada hubungan yang sehat dapat dianggap sebagai perasaan yang berlebihan, keinginan untuk menghabiskan sepanjang waktu hanya bersama, atau ketika pasangan jauh, keasyikan dengan masalah dan minat orang lain, kurangnya rencana sendiri untuk masa depan, ketidakmampuan untuk melihat secara nyata kekurangan pasangan. Preferensi hidup sendiri, keinginan sesaat tidak terwujud, ada kecenderungan mengorbankan diri, kenyamanan diri, kesehatan demi pasangan, kurang kemauan dan kekurangan tenaga serta kemampuan bertanggung jawab atas peristiwa hidup dan kehidupan seseorang. tindakan yang dilakukan di dalamnya muncul.

Fitur emosional dari kecanduan

Ini harus mencakup pemahaman bahwa Anda tidak dapat hidup tanpa seseorang, bahwa kebahagiaan atau kesejahteraan emosional yang normal hanya mungkin bagi Anda ketika dia ada, dan semua kehidupan harus menunggu saat-saat ini, terlepas dari kenyataan bahwa hidup bersama mengarah ke sering, tidak ada kemungkinan independen untuk memutuskan hubungan.

Tanda-tanda ketergantungan emosional dalam suatu hubungan- ini adalah penurunan signifikansi semua bidang kehidupan lainnya, peningkatan ketika pemikiran tentang kemungkinan perpisahan muncul, karena kesepian menakutkan, ada keinginan untuk selalu bersama. Perasaan kehilangan diri sendiri adalah ciri khas, sulit untuk mengingat hobi dan minat seseorang, tanpa melihat ke belakang pada pasangan. Hubungan disertai dengan penderitaan dari perilaku pasangan (kurangnya perhatian, pengkhianatan, perlakuan kasar), tetapi kesabaran terus-menerus untuk tindakan seperti itu, yang menimbulkan perubahan emosi dan perubahan suasana hati yang sering. Ini relevan dan berlaku untuk seseorang yang telah mengumpulkan masalah kehidupan, dan jika semua hal di atas adalah tentang Anda, tetapi Anda cukup adaptif, sukses dan bersosialisasi dalam hidup, maka ini bukan pelanggaran norma, tetapi hanya mewakili Anda cara hidup yang unik.

Situasi yang meningkatkan kerentanan munculnya ketergantungan emosional: saat-saat krisis kehidupan, masa transisi (pekerjaan baru, tempat tinggal), jauh dari dunia yang akrab, beban kritis (fisik atau psiko-emosional).

Jika seseorang secara emosional bergantung, maka ia memberikan tanggung jawab atas kebahagiaan, kesadaran diri, dan kehidupannya kepada departemen dan pembuangan orang lain, dan seringkali ini tidak berlaku untuk satu orang (walaupun tetangga, misalnya, pasangan, mendapatkan yang terbaik) , tetapi untuk seluruh lingkungan. Karena distribusi tanggung jawab yang tersebar di antara semua orang yang ada, pada akhirnya tidak mungkin untuk mengambilnya sendiri. Ini adalah garis tipis antara hubungan yang sehat dengan unsur saling ketergantungan dan ketergantungan bersama. Anda dapat membedakan bahwa Anda telah menjadi kecanduan dengan menganalisis seberapa besar emosi Anda bergantung pada tindakan pasangan Anda, dan berapa lama perubahan suasana hati berlangsung, apakah Anda mencari makna hidup di dalamnya, yang akan memberikan keselamatan dan keselamatan. dari kesepian.

Hubungan yang penuh dan sehat berkontribusi pada stabilitas dan perkembangan seseorang, tidak bertentangan dengan kebebasan dan keyakinan batinnya, dan didasarkan pada rasa hormat dan saling percaya. Sementara hubungan ketergantungan dibangun di atas penekanan kehendak, keinginan, dan manifestasi pribadi yang bebas dari salah satu peserta dalam interaksi, ada pembagian menjadi yang utama dan bukan yang utama dalam interaksi dan pengambilan keputusan, dan disertai dengan perasaan bersalah. kecemasan, ketakutan, ketidakpastian.

Karena stres yang berlebihan, yang merupakan pendamping konstan dari hubungan ketergantungan, penyakit psikosomatik berkembang (terkait dengan kulit dan saluran pencernaan, yang disebabkan oleh ledakan kemarahan dan kecemburuan yang sering), penyakit spektrum neurologis muncul, dan mungkin terjadi.

Dalam situasi cinta yang sehat, sebaliknya, peningkatan kekebalan, gelombang kekuatan dan semangat, kehidupan seseorang diselaraskan. Kenalan baru muncul, hal-hal di tempat kerja membaik, kehadiran rasa kebebasan dan kemudahan dari apa yang terjadi adalah karakteristik.

Saat berpisah, orang yang bergantung secara emosional dapat menjadi sakit parah, jatuh ke dalam atau, melakukan tindakan menyakiti diri sendiri, atau bunuh diri. Ini disebabkan oleh kemampuan yang berhenti berkembang untuk secara mandiri mengatasi emosi yang sangat kuat yang disebabkan oleh hilangnya hubungan atau orang yang signifikan (yang bagi orang yang bergantung secara emosional dalam situasi ini sama dengan kehilangan). Karena takut menghilang bersama dengan objek gairahnya, mereka mungkin berusaha mengendalikan pasangannya, memeriksa sakunya, menelepon dan korespondensi, memeras, menuntut kehadiran terus-menerus, laporan, pelaksanaan ritual, konfirmasi signifikansi mereka.

Ketergantungan emosional pada seorang pria adalah karakteristik dari tipe wanita tertentu yang dapat dengan mudah jatuh cinta, mengabaikan kekurangan seseorang, berfokus pada kebajikannya yang nyata atau fiktif dan dikaitkan. Untuk wanita seperti itu, adalah karakteristik untuk menempatkan pengalaman cinta di tempat pertama. Pikiran dan emosi yang timbul dari ini tentang hubungan berputar di medan energinya, bahkan jika dia tidak dalam suatu hubungan sekarang, dia dapat berfantasi tentang pertemuan baru atau kembalinya mantan kekasihnya (itu adalah sejumlah besar fantasi yang mencegahnya dari melihat kenyataan).

Karena takut kehilangan hubungan, seorang wanita yang bergantung secara emosional akan terus-menerus memanggil, memaksakan, mencekik dengan perhatian dan perhatiannya. Laki-laki memiliki dua pilihan untuk menanggapi perilaku seperti itu - dengan cepat mundur atau menggunakan perilaku yang menyenangkan untuk tujuan mereka sendiri. Bagaimanapun, hubungan seperti itu tidak berkontribusi pada perkembangan dan tidak memiliki kesempatan untuk bertahan lama, celah yang sangat menyakitkan terjadi pada seorang wanita, setelah bertahan yang dia kembali mulai merasakan kekosongan batin yang mengerikan yang ingin dia isi. orang lain.

Alasan munculnya lingkaran setan tersebut adalah kesulitan dalam menetapkan batas-batas pribadi dan kemampuan untuk menilai realitas di sekitarnya secara realistis. Ini juga harus mencakup situasi kekerasan psikotraumatik yang dialami, yang menimbulkan pengalaman simultan dari perasaan kutub dalam kaitannya dengan seorang pria.

Gambaran ini hanyalah sebuah contoh, karena ketergantungan emosional pada seorang wanita terjadi dengan frekuensi yang sama. Alasan munculnya ketergantungan emosional pada seorang wanita adalah sama, hanya ada perbedaan dalam metode manifestasi. Jadi, pria lebih mungkin mengalami ledakan kecemburuan yang dikombinasikan dengan kemarahan, penggunaan kekuatan fisik ketika merasa tidak berdaya dalam menghadapi gejolak emosi, penggantian jenis kecanduan lainnya (alkohol, narkoba, ngebut, judi).

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan emosional?

Jika Anda telah memperhatikan dalam biografi Anda penyebab ketergantungan emosional dan saat ini keadaan emosional Anda ditandai oleh banyak perasaan cemas, misalnya, karena jeda dalam suatu hubungan, maka Anda harus belajar mengatasi emosi yang berlebihan pada diri Anda. memiliki.

Untuk melakukan ini, Anda harus memindahkan vektor perhatian Anda dari pasangan ke kehidupan Anda sendiri, serta menghapus tanggung jawab untuk masa depan Anda darinya. Penting untuk berada "di sini dan sekarang", tidak menciptakan apa yang dapat dilakukan seseorang sekarang, tidak menafsirkan dan tidak menelusuri jutaan pilihan di kepala saya. Berhentilah memikirkan kemungkinan masa depan dan kembalikan perhatian dan energi Anda ke saat ini, cara yang bagus untuk melakukannya adalah dengan masuk ke dalam tubuh. Lacak perasaan yang muncul dan jalani. Jika emosi, menurut perasaan Anda, terkonsentrasi di bagian tubuh tertentu, kemudian lepaskan melalui gerakan, jika Anda telah mengumpulkan banyak kata - tulis surat kepada pasangan Anda (tidak perlu mengirimnya, perasaan ini adalah dari trauma awal Anda).

Tunjukkan setiap saat perhatian dan cinta untuk diri sendiri, karena alasan utama ketergantungan emosional adalah kurangnya cinta dan upaya untuk mengisi kekosongan ini dengan bantuan orang lain. Rasakan keinginan Anda dan beri diri Anda kegembiraan - itu bisa berupa secangkir kopi, lari, percakapan dengan teman, belanja, kreativitas, apa pun yang menyenangkan. Setelah emosi menjadi seimbang dan tenang, Anda telah melihat situasi yang menyebabkan badai emosi dari sudut yang berbeda dan menganalisisnya, Anda dapat memilih (dengan sadar memilih, dan tidak menyerah pada pengaruh) bagaimana melangkah lebih jauh atau memilih posisi menunggu dan melihat. Sebelum mengambil tindakan (panggilan, pertikaian, skandal), pikirkan konsekuensi dari tindakan tersebut untuk hubungan, karena perilaku Anda membentuk skenario hubungan dan apakah jenis interaksi ini cocok untuk Anda.

Pengobatan ketergantungan emosional dilakukan oleh psikoterapis. Mendaftar untuk psikoterapi, di mana akan ada kesempatan untuk mengatasi trauma sebelumnya, perasaan Anda dan mendapatkan akses ke pengalaman simultan dari keadaan kutub, alih-alih menekan salah satu emosi yang muncul. Layak bekerja dengan batasan dan tanggung jawab, dalam proses di mana Anda menerima milik Anda sendiri dan memberi orang tanggung jawab mereka.

Dengan perubahan internal Anda, hubungan Anda akan berubah, dinamika dan isinya akan berubah, perilaku pasangan Anda akan berubah. Seringkali ada pemantapan dan peningkatan hubungan dengan orang lain, dan tidak hanya dengan pasangan. Ketika ketergantungan emosional pada seorang pria berubah menjadi kepercayaan diri, maka seseorang yang baru dan lebih berharga sering muncul di cakrawala, atau mantan pasangan berhenti menghindari pertemuan, tetapi, sebaliknya, mulai mencari alasan untuk kontak.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan emosional pada pria?

Menyingkirkan ketergantungan emosional tidak berarti keluar dari hubungan traumatis dengan kerugian minimal, tetapi memperoleh kemampuan untuk tidak memasuki hubungan seperti itu, kemampuan untuk membangun batasan pribadi Anda dan membangun hubungan yang sehat di masa depan.

Langkah penting adalah memikul tanggung jawab Anda sendiri dan mengisi kembali energi yang hilang karena stres. Perlu berhenti mengenakan topeng cita-cita yang akan menanggung rasa sakit apa pun dan menanggung kesulitan apa pun dengan senyuman, dan mulai mengenali kebutuhan Anda, menjaga diri sendiri, mengisi hidup Anda dengan kebahagiaan, kekuatan, dan makna pada diri Anda sendiri dan dalam situasi apa pun. , dan tidak mengharapkan ini dari orang lain sebagai kewajiban yang tidak terpisahkan.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan emosional pada pria? Untuk menempuh jalan menuju perubahan, tentukan apakah Anda ingin mengatasi kecanduan dalam hubungan Anda yang sudah ada atau yang lain. Tentukan berapa harga yang akan Anda bayar, apa yang akan Anda korbankan jika Anda tidak mengubah apa pun dalam diri Anda dan hubungan, dan tetap bergantung, serta apa yang dibawa oleh prospek pembebasan. Anda dapat menulis poin-poin ini di buku catatan, dan pembebasan tidak harus hanya berisi poin-poin positif. Pasti akan ada banyak tanggung jawab, ketakutan bertemu diri sendiri, kemungkinan kehilangan hubungan saat ini.

Luangkan lebih banyak waktu untuk latihan tubuh, latihan pernapasan - ini memberi Anda kesempatan untuk merasakan batas antara tubuh Anda dan lingkungan, yang akan membantu dalam menetapkan batas psikologis. Ambil tanggung jawab Anda dan serahkan keputusannya kepada orang lain - percayalah, ini sudah cukup. Hitung kekuatan Anda dan hormati pilihan orang lain. Mencoba mengendalikan segalanya tidak akan membuat hubungan Anda aman, tetapi hanya akan mengarah pada keinginan untuk menyembunyikan apa yang terjadi lebih dan lebih hati-hati untuk membuat diri Anda setidaknya bernapas bebas.

Anda dapat menyuarakan apa pun yang Anda inginkan. Setiap orang berhak untuk memenuhi permintaan Anda atau menolak, dalam pilihan apa pun, Anda, dan bukan dia, bertanggung jawab penuh atas keadaan emosional Anda dan kepuasan kebutuhan yang diperlukan.

Setiap era memiliki kultusnya sendiri. Ada kultus yang kembali ke zaman kuno dan masih terus menggerakkan pikiran umat manusia pada umumnya dan kita masing-masing pada khususnya. Ini adalah kultus cinta.

Cinta tidak memiliki definisi yang jelas, dan semakin tua seseorang, semakin sulit baginya untuk memahami apa artinya. Tanyakan kepada anak Anda apa itu cinta, dan dia pasti akan memberi Anda jawaban: itu merawat teman-teman Anda, keinginan untuk menghabiskan waktu bersama mereka dan berbagi mainan, ini adalah ibu yang mencium dan memeluk Anda, dan Anda ingin mencium dan memeluknya kembali. Ini adalah saat matahari bersinar dan cuacanya bagus untuk bermain di halaman sepanjang hari, dan kemudian makan es krim di bangku dan menertawakan lelucon - Anda sendiri dan orang lain.

Anak-anak lebih mudah memahami cinta, dan mungkin itulah sebabnya mereka melihat kebahagiaan besar di dalamnya. Aneh, karena secara umum diterima bahwa kesadaran cinta yang sebenarnya datang jauh kemudian!

Adalah menipu untuk menempatkan semua minat dalam kehidupan dalam ketergantungan pada perasaan-perasaan yang kejam seperti cinta.
Maria Skladowska-Curie

Apa itu kecanduan cinta?

Seiring bertambahnya usia, apa yang orang pahami sebagai cinta, untuk beberapa alasan, mulai membuat mereka menderita. Tidak melihat objek perasaan luhur mereka, mereka putus asa, tidak bisa bersukacita dalam hal apa pun, putus asa menunggu pesan atau pertemuan. Segala sesuatu yang penting bagi mereka sampai sekarang kehilangan maknanya: jurang keputusasaan berlarut-larut, dan hidup berubah menjadi harapan pertemuan atau percakapan.

Tetapi bahkan terus-menerus dengan objek perasaan Anda jarang membawa kelegaan dari penderitaan: ada keinginan manik untuk bersama seseorang sepanjang waktu, menyerap seluruh waktunya, dan - sejujurnya - benar-benar larut dalam dirinya. Pada tahap ini, sebagian besar hubungan, bahkan yang sebelumnya berkembang cukup harmonis, mulai runtuh: tidak ada orang yang suka dilanggar kebebasannya.

Kekasih, tentu saja, menerima dukungan ramah: sebagian besar temannya telah mengalami ini berkali-kali, dan mereka pasti akan mengatakan bahwa waktu akan menyembuhkan semua luka. Anda perlu menjaga diri sendiri, mengalihkan perhatian, dan mungkin menjadi ideal agar sesuai dengan objek fantasi Anda. Hanya sedikit orang yang akan menyuarakan satu kebenaran sederhana: semua yang terjadi tidak ada hubungannya dengan cinta.

Mengapa kami memberikan contoh bagaimana anak-anak melihat cinta? Karena mereka belum mengalami penderitaan apapun ketika memikirkan cinta. Seiring bertambahnya usia, masyarakat, novel klasik, lagu radio semakin mengajarkan kita bahwa cinta datang dengan penderitaan. Bahwa benar mengalami siksaan yang mengerikan, karena ribuan telah berada di tempat kita, dan ribuan akan suatu hari nanti.

Yang benar adalah bahwa cinta tidak ada hubungannya dengan penderitaan, yang entah bagaimana bisa diidentifikasi. Jika seseorang tidak dapat hidup bahkan sehari (seperti yang dinyanyikan dalam banyak lagu) tanpa objek hasratnya, ini sama sekali bukan alasan untuk mengerahkan seluruh kekuatannya untuk memaksa benteng yang tak tertembus untuk menyerah. Ini adalah kesempatan untuk memulai dialog yang jujur ​​dengan diri sendiri dan mengenali satu kebenaran yang tak terbantahkan: apa yang terjadi pada Anda, sayangnya, bukan cinta, tetapi kecanduan yang nyata. Dan penderitaan yang Anda alami bukanlah gejala yang menyertai cinta sejati. Mereka lebih seperti apa yang dialami pecandu ketika mereka tidak bisa mendapatkan dosis obat mereka.

Sifat kecanduan cinta

"Pil Cinta"

Kecanduan cinta adalah hal yang kompleks dan tidak sepenuhnya dipahami. Para ahli masih belum sepakat mengapa beberapa orang rentan terhadapnya, sementara yang lain tidak. Namun, ada sekelompok orang (kebanyakan perempuan) yang mungkin mengalami hal ini dalam hidup mereka.

Sebagai aturan, sifat romantis, cenderung melamun dan idealisasi, menemukan objek yang setidaknya sesuai dengan cita-cita mereka dan mereka sendiri menambahkan fitur yang diperlukan pada gambarnya, yang kadang-kadang tidak dimiliki sama sekali. Lain dan, sayangnya, kelompok yang cukup besar adalah orang-orang yang tidak aman yang menderita harga diri rendah. Bahkan pujian saat bertugas dan godaan ringan dapat memicu mereka dan siapa yang sama sekali tidak menyadari kekuatan senyum sopannya.

Wanita seperti itu secara internal takut bahwa ini adalah orang terakhir yang akan mengalihkan perhatian mereka kepada mereka dan karenanya melekat padanya seperti sedotan. Sayangnya, mereka memiliki sedikit peluang untuk memenangkan tempat yang layak dalam kehidupan objek keinginan mereka: hanya sedikit orang yang akan tertarik pada seorang wanita yang mengidentifikasi dirinya dengan seekor anjing di kaki tuannya.

Gejala kecanduan cinta

• Ketidakmampuan untuk berkonsentrasi
  Bahkan hal-hal dan masalah yang paling penting pun memudar ke latar belakang. Anda dapat menghabiskan sepanjang hari menunggu panggilan telepon, melupakan tugas langsung Anda, dan minat serta hobi Anda sebelumnya tidak lagi membangkitkan antusiasme dalam diri Anda.
• pikiran obsesif
  Gambar kekasih atau kekasih menghantui Anda sepanjang waktu. Anda tertidur dan bangun memikirkan kapan Anda bisa bertemu berikutnya, Anda sangat khawatir jika pertemuan itu tidak terjadi, dan hanya memikirkan bahwa dia mungkin memiliki babak kedua dapat membuat Anda histeris. Gambar itu menghantui Anda sepanjang waktu: Anda terus-menerus memainkan opsi yang memungkinkan untuk rapat dan percakapan di kepala Anda.
• gugup
  Orang yang bergantung pada cinta menjadi jengkel karena alasan apa pun, terutama jika mereka tidak dapat berada di dekat objek hasrat mereka. Ini dapat mengasingkan mereka dari teman dan orang yang dicintai.
• depresi
  Kecanduan cinta hampir selalu disertai dengan: pecandu tidak merasakan timbal balik dan jatuh dalam keputusasaan, mulai mencari kekurangan dalam dirinya dan berusaha memperbaikinya. Dia terus-menerus dalam suasana hati yang buruk, dan satu-satunya hal yang entah bagaimana dapat memperbaikinya adalah pertemuan atau percakapan singkat.

Tes: Apakah Anda memiliki kecanduan cinta?

"Saya sangat mencintai sehingga saya tidak bisa hidup tanpa dia!" pikir wanita itu, melihat yang dipilihnya. Dia sangat yakin bahwa perasaan dan pikirannya adalah manifestasi dari cinta sejati. Dan ada keabadian di depan.

Tapi tahun-tahun berlalu, dan cahaya bahagia memudar di mata. Hubungan membawa semakin sedikit kegembiraan, dan semakin banyak rasa sakit, kekecewaan. Semakin kuat perasaan, semakin parah konsekuensinya. Sebuah lingkaran setan muncul: seorang pria menghancurkan kehidupan seorang wanita, dan dia tidak ingin melepaskannya atau tidak berhasil.

Bukan cinta yang mengarah pada hasil yang menyedihkan, tetapi kecanduan cinta. Dan untuk mengenalinya di awal sebuah hubungan memang cukup sulit.

Ikuti tes kami dan cari tahu apakah Anda sedang membangun mekanisme penghancuran diri di dalam jiwa Anda.

Pertanyaan 1. Ketika Anda mulai berkencan dengan pasangan Anda, apakah hidup Anda banyak berubah?

• A. Hidup saya mulai menjadi milik orang yang saya cintai. Saya mulai menghabiskan seluruh waktu di sebelahnya: merawat, melindungi, membantu (termasuk secara finansial). Mantan teman dan hobi memudar ke latar belakang.
• B. Hidup saya telah dipenuhi dengan kebahagiaan dan menjadi lebih lengkap, tetapi saya tetap menjadi diri saya sendiri. Saya masih bekerja, berkomunikasi dengan teman-teman, saya memiliki minat dan hobi saya sendiri.

Pertanyaan 2. Kekasih Anda pergi selama seminggu di kota lain. Apa yang kamu rasakan?

• A. Saya merindukannya, saya menelepon secara berkala, tetapi saya mencoba untuk tidak terpaku pada ketidakhadirannya. Saya mengalihkan perhatian saya ke hal lain: teman, kerabat, hobi, pekerjaan.
• B. Saya sangat menderita, saya menelepon kekasih saya setiap hari beberapa kali, mengirim SMS, saya tidak bisa memikirkan apa pun atau siapa pun selain dia.

Pertanyaan 3. Bagaimana perasaan Anda tentang kekurangan pasangan Anda?

• A. Saya menerima kekasih saya apa adanya. Lagi pula, semua orang memiliki kelebihan dan kekurangan.
• B. Membantu pasangan saya menyingkirkan mereka. Saya percaya dia bisa dan harus menjadi lebih baik.

Pertanyaan 4. Apa yang lebih Anda hargai dalam hubungan dengan orang yang Anda cintai?

• A. Romantis, gairah dan seks yang baik.
• B. Saling percaya, pengertian dan dukungan.

Pertanyaan 5. Anda dan pasangan telah merencanakan kencan romantis pada Jumat malam. Hari yang ditunggu-tunggu telah tiba, tetapi kekasih Anda menelepon Anda, mengeluh tentang keadaan darurat dan meminta untuk menjadwal ulang pertemuan. Reaksi Anda.

• A. Saya akan sangat tersinggung. Mengapa pekerjaan lebih penting baginya daripada saya?
• B. Kemungkinan besar, saya akan marah. Tetapi saya akan mencoba memperlakukan situasi dengan pengertian, bagaimanapun juga, apa pun bisa terjadi.

Pertanyaan 6. Bagaimana perasaan Anda tentang gagasan pernikahan?

• A. Saya masih merasa baik dengan kekasih saya.
• B. Menikahlah dengan cara apa pun! Saya mencintai pasangan saya, saya tidak membutuhkan orang lain.

Pertanyaan 7. Apakah Anda mencoba untuk mengontrol yang Anda pilih?

• A. Saya harus tahu segalanya tentang dia. Pertama, mengurangi risiko diambil oleh wanita lain. Kedua, saya perlu memberi kekasih saya nasihat yang tepat untuk hidup. Itu sebabnya saya sering meneleponnya dan bertanya di rumah tentang hal-hal kecil.
• B. Tidak, hubungan kami dibangun di atas kepercayaan.

Pertanyaan 8. Apakah Anda siap mengorbankan pekerjaan Anda (bisnis favorit, bisnis, hobi) dalam suatu hubungan?

• A.Siap!
• B. Tidak. Saya ingin tidak hanya menjadi wanita yang dicintai, tetapi juga untuk menyadari diri saya sendiri.

Pertanyaan 9. Apakah Anda sering membuat skandal dan amukan untuk kekasih Anda?

• A. Ya.
• B. Tidak.

Pertanyaan 10. Pasangan Anda memutuskan untuk mengubah bidang kegiatan profesional, karena ia menemukan dirinya dalam bisnis lain. Tetapi dia sudah memiliki posisi yang baik dan penghasilan yang tinggi, dan jika ada perubahan, dia harus memulai dari awal lagi. Apa yang akan menjadi tindakan Anda?

• A. Hal ini diperlukan untuk mencegah dia dari kebodohan ini dengan cara apapun.
• B. Saya akan mendukung orang yang saya cintai, bahkan jika ada kesulitan. Dia memiliki hak untuk melakukan dengan hidupnya sesuai keinginannya.

Pertanyaan 11. Apakah Anda ingin seorang pria menafkahi Anda, dan Anda tidak dapat bekerja?

• A. Kita perlu saling mendukung, dan keduanya berkontribusi pada anggaran keluarga.

B. Ya, karena manusia pada dasarnya adalah pencari nafkah.

Pertanyaan 12. Jika orang yang dicintai mengkhianati Anda, apakah Anda akan melanjutkan hubungan?

• A. Orang yang dicintai dapat dimaafkan untuk segalanya.
• B. Tidak. Siapa yang mengkhianati sekali, mampu mengkhianati yang kedua.

Pertanyaan 13. Menurut Anda, haruskah teman seorang pria menjadi teman Anda juga?

• A. Tentu saja, karena kita adalah satu.
• B. Seorang pria dan seorang wanita dapat memiliki teman bersama. Dan setiap orang bisa memilikinya sendiri. Ini baik-baik saja.

Pertanyaan 14. Deskripsi apa yang lebih cocok untuk Anda dalam hal hubungan?

• A. Jadilah diri sendiri dan biarkan pasangan Anda melakukan hal yang sama.
• B. Saya mencoba menjadi wanita ideal untuk kekasih saya: ibu rumah tangga yang baik, kekasih yang bersemangat, dan teman yang setia.

Pertanyaan 15. Apakah Anda takut orang yang Anda cintai akan meninggalkan Anda?

• A. Saya tenang untuk diri saya sendiri.
• B.Aku takut.

Pertanyaan 16. Apakah menurut Anda seorang wanita bisa bahagia ketika dia tidak memiliki orang yang dicintai?

• A. Ya. Kebahagiaan hanya bergantung pada diri kita sendiri.
• B. Tidak. Tanpa cinta, hidup tidak akan lengkap.

Pertanyaan 17. Apakah Anda layak mendapatkan cinta pria Anda?

• A. Ya.
• B. Meskipun lelaki saya mencintai saya, tetapi dalam hati saya, saya mengerti bahwa dia dapat menemukan wanita yang lebih layak (pintar, cantik, seksi, menarik, perhatian, dan sebagainya).

Kunci ujian

nomor pertanyaan	Jawaban A	Jawaban B
1	1	0
2	0	1
3	0	1
4	1	0
5	1	0
6	0	1
7	1	0
8	1	0
9	1	0
10	1	0
11	0	1
12	1	0
13	1	0
14	0	1
15	0	1
16	0	1
17	0	1

Hasil tes

Jika Anda telah mengetik...

0-5 poin

Anda adalah orang yang harmonis, dan perasaan dipenuhi dengan cahaya dan kebaikan. Dalam cinta, Anda tidak kehilangan diri sendiri, dan karenanya mampu menciptakan persatuan yang bahagia.

6-11 poin

Anda sedang jatuh cinta dan cenderung mengidealkan pasangan Anda. Berhati-hatilah dengan perasaan Anda dan jangan lupakan hidup Anda: teman dan kerabat, pekerjaan, hobi, minat, dan tujuan.

12-17 poin

Perasaan Anda telah tumbuh menjadi keadaan yang menyakitkan - kecanduan cinta. Ini membuat Anda rentan. Setiap langkah salah dari pasangan - dan kebahagiaan Anda bisa runtuh seperti rumah kartu. Berhentilah dan ingatlah bahwa ada banyak hal menarik dan berguna dalam hidup selain hubungan.

Bagaimana cara mengatasi kecanduan ini?

Kecanduan cinta akan terus berlanjut sampai Anda menyadari bahwa perasaan menyakitkan yang merusak ini tidak ada hubungannya dengan cinta. Bukan hanya tidak seperti cinta, itu adalah kebalikan dari cinta, yang membawa cahaya, kegembiraan, menabur kedamaian dan harmoni dalam jiwa Anda.

Haruskah saya pergi ke psikoterapis? Banyak yang menyarankan untuk mengunjungi spesialis, tetapi Anda dapat menyingkirkan penyakit ini (dan sulit untuk menemukan kata lain) sendiri. Langkah pertama adalah kesadaran. Kesadaran bahwa Anda memegang gambar di kepala Anda yang sebenarnya tidak ada. Tidak peduli seberapa baik orang ini. Dia mungkin memiliki seratus kualitas positif, tetapi ini tidak membuatnya menjadi Tuhan yang Anda doakan dengan sukarela dan kepada siapa Anda mengorbankan pikiran, perasaan, dan waktu Anda. Tidak ada yang membutuhkannya, dan pertama-tama - Anda sendiri.

Selain kelebihan setiap orang memiliki kekurangan. Berada dalam keadaan ketergantungan, sulit untuk menyadari bahwa cita-cita Anda tidak begitu sempurna, tetapi upaya tertentu yang berkemauan keras akan membantu Anda memahami hal ini. Jadi, untuk menghilangkan kecanduan, Anda harus memahami dengan jelas bahwa Anda ingin menemukan kedamaian dan harmoni dalam jiwa Anda.

Lihatlah jadwal Anda. Mungkin Anda tidak bekerja atau belajar? Apakah Anda memiliki terlalu banyak waktu luang sekarang, yang Anda isi dengan mimpi kosong? Mulailah melakukan tugas langsung Anda, temukan hobi baru yang akan menuntut Anda secara mental dan fisik.

Dengan memaksa diri Anda untuk fokus pada hal-hal lain, Anda akan mulai menyadari bahwa Anda semakin sedikit khawatir tentang apa yang pernah mengganggu Anda. Mendaftar ke gym atau kelas bahasa asing: bertemu orang baru yang memiliki minat yang sama pasti akan membantu Anda mengalihkan perhatian. Dan keberhasilan dalam menguasai suatu disiplin baru menjadi lebih baik akan mempengaruhi harga diri Anda.

Bagaimana Anda memandang diri sendiri juga sangat penting. Jika sampai saat ini Anda terinspirasi oleh mimpi bertemu dengan "setengah" Anda, maka lebih baik buang jauh-jauh pikiran tersebut dari kepala Anda. Apakah Anda benar-benar berpikir bahwa tanpa pasangan Anda lebih rendah? Bahwa hanya dengan bertemu dengannya, Anda akhirnya akan menemukan diri Anda, meningkatkan harga diri Anda, bahagia dan menjalani kehidupan yang penuh?

Sayang, suka menarik suka. Sampai Anda memahami bahwa sumber kebahagiaan dan kepercayaan diri Anda ada pada diri Anda sendiri, Anda akan menderita kesepian atau bertemu orang-orang yang siap untuk memaksakan diri dengan mengorbankan Anda. Apakah Anda benar-benar mencintai penderitaan Anda sehingga Anda bersedia menghabiskan seluruh hidup Anda berkubang dalam mengasihani diri sendiri?

Hasil

Dengan menjaga diri sendiri dan benar-benar menerima dan mencintai diri sendiri, Anda akan terkejut melihat betapa hidup Anda akan berubah. Hanya dengan menjadi orang yang sepenuhnya percaya diri, Anda dapat bertemu cinta sejati dan memahami bahwa perasaan tulus tidak ada hubungannya dengan rasa sakit dan penderitaan.