Banyak perwakilan dari jenis kelamin yang lebih lemah menghadapi situasi yang begitu sulit dalam hidup ketika seorang pria meninggalkan keluarga. Itu setengah masalah ketika pasangan belum punya waktu untuk memiliki anak yang sama, dan anak-anak tidak perlu dijelaskan apa itu dewasa dan mengapa ayah meninggalkan keluarga, jika semuanya baik-baik saja kemarin. Seringkali, anak-anak tidak memperhatikan kesulitan dalam hubungan orang tua mereka, karena ibu yang bijaksana berusaha melindungi anak mereka dari kekhawatiran yang tidak perlu. Namun, faktanya tetap ada - pria itu pergi, dan wanita itu harus mengakui bahwa ini terjadi. Reaksi anak-anak bisa menjadi yang paling tidak terduga, dan maksimal yang dapat dilakukan seorang ibu dalam situasi ini adalah menjelaskan kepada anak selembut mungkin bahwa keluarga mereka telah berkurang satu orang.

Bagaimana cara mengaku kepada seorang anak bahwa ayah meninggalkan keluarga

Tentu saja, terlepas dari jenis kelamin dan hobi pribadi si anak, kepergian sang ayah dari keluarga akan menjadi pukulan telak. Dan sangat sulit untuk memindahkan bayi yang paling tenang dan seimbang sekalipun. Ibu dari anak itu harus mengambil peran sebagai psikolog. Bagaimanapun, beberapa anak lebih emosional mengalami kehilangan seperti itu.

Jika Anda bertanya-tanya apa yang harus dilakukan dan bagaimana membantu bayi mengatasi emosinya sendiri, jika ayah meninggalkan keluarga, tetap dengarkan rekomendasi ini:

Jika Anda sangat khawatir dengan keadaan emosi bayi, Anda bisa membacakan puisi menyentuh untuknya. Mereka akan membantu menanggung trauma parah seperti kepergian seorang ayah dari keluarga. Kebencian yang bisa terakumulasi di dalam diri Anda harus tetap ada. Bersimpati, pegang anak Anda dekat dengan Anda, masuk ke posisinya.

Kembangkan, jalan-jalan, ubah gaya rambut, kota, pekerjaan Anda. Tapi jangan membuang kemarahan pada remah-remah Anda, jangan memarahinya tanpa alasan. Jika latar belakang emosional anak terganggu, dan Anda tidak dapat menahan perasaan Anda, kunjungi psikolog. Itu tidak memalukan, dan terkadang itu perlu.

Perceraian orang tua adalah situasi yang sulit bagi setiap anak. Sedikit lebih mudah jika, setelah berpisah, ibu dan ayah terus merawatnya, membuat keputusan bersama, berbagi pengeluaran dan tugas. Namun, sayangnya, terkadang seorang anak tidak hanya kehilangan keluarganya, tetapi juga ayahnya. Ayah jarang berkunjung, berhenti mengantarnya ke taman kanak-kanak, sekolah atau klub, dia tidak ada di hari libur. Dalam kasus-kasus ekstrem, yang tersisa dari sang ayah hanyalah tunjangan kecil yang ditentukan pengadilan...

Mengatakan bahwa ini menyinggung seorang wanita berarti tidak mengatakan apa-apa. Ya, dia sekarang adalah mantan istri. Tapi anak-anak bukanlah mantan! Namun, sebelum kita memotong bahu dan memberi tahu anak itu bahwa ayahnya tidak peduli padanya sekarang, mari kita coba memahami situasinya.

Mengapa ayah mengundurkan diri?

“Seringkali mantan pasangan terkejut saat mengetahui bahwa masalah mereka dengan perceraian belum berakhir, dan konflik semakin menjadi-jadi,” kata Anna Bykova, psikolog anak dan keluarga, penulis seri buku Lazy Mom tentang parenting. - Seorang pria dan seorang wanita, sama seperti sebelumnya, tidak mengerti dan mengganggu satu sama lain. Dan bagi mereka tampaknya satu-satunya jalan keluar adalah mengakhiri hubungan apa pun. Secara intelektual, keduanya memahami betapa pentingnya bagi seorang anak untuk memiliki ibu dan ayah. Tetapi pada saat yang sama, ada ikatan emosional kebencian, kemarahan, dan kecemburuan di antara mereka sehingga mereka sendiri tanpa disadari menciptakan hambatan untuk komunikasi satu sama lain, dan, sebagai akibatnya, dengan anak. Tentu saja, setiap keluarga memiliki kisahnya sendiri, tetapi sering terjadi seperti ini:

Situasi 1. Ayah mengajak anak jalan-jalan atau bahkan menginap. Kembali ke rumah. Setelah itu, mantan istri memanggilnya dengan celaan: dia berjalan di tempat yang salah, berpakaian dengan cara yang salah, memberinya makan dengan cara yang salah, membeli barang yang salah, memutar film yang tidak sesuai dengan usianya. Dia yakin bahwa dia bertindak untuk kepentingan anak, tetapi sebenarnya itu lebih seperti keinginan untuk merendahkan mantan pasangannya. Jika seorang pria dikritik setelah setiap pertemuan dengan seorang anak, kemungkinan besar dia tidak ingin sering berkomunikasi.

Situasi 2. Sang ayah mengajak anaknya jalan-jalan. Anak itu kembali bahagia. Dan semakin bahagia dia, ibu yang murung. Ibu menggerutu, dengan suara keras atau pada dirinya sendiri, bahwa semua kesulitan pengasuhan menimpanya, dan ayah seperti liburan. Dia berpikir bahwa dia dikhianati / ditinggalkan / menghancurkan seluruh hidupnya / menghabiskan semua sarafnya oleh orang yang dengannya anak itu sekarang berkomunikasi dengan sangat gembira. Seorang putra atau putri melihat ibu yang sedih dan marah, tidak begitu mengerti alasannya, tetapi karena alasan tertentu merasa bersalah. Karena kesetiaannya kepada ibunya, lain kali dia menolak untuk berjalan-jalan dengan ayahnya. Ayah mendengar: "Aku tidak mau." Ayah merasa tidak diinginkan, dan itu menyakitkan. Untuk menghindari penolakan, dia berhenti melihat anak itu.

Situasi 4. Anak itu menghabiskan hari liburnya bersama ayahnya dan jatuh sakit. Suhu, ingus, batuk. Faktanya, anak tersebut terkena infeksi lebih awal, tetapi gejalanya muncul pada hari itu. Ibu dengan antusias mengambil kesempatan untuk memberi tahu ayah betapa buruknya dia, dia masuk angin untuk seorang anak. Kali kedua anak lagi datang dari bapak dengan gejala penyakit. Itu terjadi, sayangnya. Tetapi ini memungkinkan ibu saya untuk membuat generalisasi: "Seorang anak selalu sakit karena Anda!" Dan juga mendiskusikan hal ini dengan nenek, bibi, dan teman-temannya. Anak itu mendengar semua percakapan ini. Anak menerima aturan permainan. Lain kali dia datang dari ayah dengan ruam alergi atau gangguan tinja. Psikosomatik terlibat. Ibu memberi syarat: "Kamu akan berkomunikasi dengan anak itu hanya di hadapanku dan hanya di wilayahku!" Ayah tidak suka ketika kondisinya didiktekan kepadanya. Dia tidak ingin merasa terhina dan tidak berdaya dan lebih memilih untuk tidak tampil sama sekali.

Tentu saja, ibu hanya memiliki sebagian tanggung jawab, - rangkum Anna Bykova. - Juga tidak perlu melebih-lebihkan pengaruh seorang wanita pada hubungan seorang anak dengan ayahnya. Ada ayah yang tidak akan malu dengan kritik, devaluasi, atau penolakan. Tidak ada yang akan mempengaruhi keinginan mereka untuk berkomunikasi dengan anak mereka. Dan ada ayah yang, sayangnya, tidak memiliki kebutuhan ini. Sebagai aturan, ini adalah mereka yang awalnya tidak menginginkan kelahiran anak, tetapi hanya menyerah pada keinginan pasangan mereka.

Bagaimana cara berbicara dengan seorang anak tentang ayah?

Mungkin ada sejuta alasan mengapa ayah tidak ada. Tapi kita pasti bisa mengatakan: anak itu tidak bisa disalahkan! Anak-anak, di sisi lain, terkadang berfantasi bahwa jika mereka lebih pintar, lebih patuh, dan lebih baik, ayah pasti akan tinggal di keluarga. Tampaknya bagi mereka waktu dan perhatian ayah dapat diperoleh, tetapi mereka tidak tahu caranya.

“Dunia batin anak diatur sedemikian rupa sehingga dia merasakan keterlibatannya dalam segala hal, dan anak juga dapat menyalahkan dirinya sendiri atas kenyataan bahwa ayahnya meninggalkan keluarga,” jelas Daria Sorokina, seorang psikolog-konsultan yang berpraktik. - Tugas orang tua adalah untuk menyampaikan: “Anda tidak harus disalahkan atas apa yang terjadi. Anda tidak ada hubungannya dengan fakta bahwa ibu dan ayah tidak lagi tinggal bersama.

Ya, setelah perceraian ada banyak pernyataan yang meremehkan, agresi, dan rasa sakit. Seringkali seorang wanita sangat tersinggung oleh mantan suaminya dan secara emosional disiarkan ke seluruh dunia, termasuk anaknya, bahwa mantan suaminya bukanlah orang yang sangat baik, sopan, dan bertanggung jawab. Menekankan bahwa, tidak seperti ayah yang tidak beruntung - seorang pengkhianat, dia akan selalu berada di sebelah putra atau putrinya. Semua ini membantu meredakan ketegangan, tetapi anak itu terluka parah dan untuk waktu yang lama. Karena itu, sangat penting bagi ibu untuk menemukan kekuatan untuk tidak melibatkan anak dalam hubungan orang dewasa dan tidak mencurahkan semua emosinya padanya.

“Dalam hal apa pun jangan turunkan kemarahan Anda kepada anak yang diarahkan pada mantan suaminya, tidak peduli seberapa bajingan, menurut pendapat Anda, dia mungkin! - kata Anna Tsokolova, psikolog keluarga dan anak, spesialis dalam situasi konflik dan perceraian. “Karena bagi seorang anak, orang tua kedua seperti kaki kedua, dan itu harus sehat dan penuh setidaknya dalam fantasi anak. Baik atau buruk, ayah akan selamanya menjadi orang tuanya. Selain itu, dengan mengkritik mantan suaminya, seorang wanita mengambil risiko menempatkan anak itu terhadap dirinya sendiri, tampak seperti semacam "Baba Yaga yang jahat, yang merendahkan ayah tercintanya." Karena itu, bicarakan ayahmu senetral mungkin. Jika anak kecil bertanya di mana ayah, Anda dapat mengatakan bahwa dia sibuk, tetapi Anda tidak tahu persis apa, karena Anda tidak berkomunikasi. Untuk anak-anak di atas 5-6 tahun, Anda dapat mengatakan bahwa Anda tidak tahu mengapa ayah tidak datang, dan jika Anda sendiri memahami mantan suami Anda dengan baik, Anda tidak akan bercerai.

“Sebelum menjelaskan kepada anak mengapa ayah tidak muncul dalam hidupnya, cobalah untuk tetap tenang membicarakannya dengan mantan suami Anda,” saran Daria Sorokina. - Jika dialognya jujur, maka detail menarik akan terungkap. Misalnya, seorang pria tidak ingin berkomunikasi secara eksklusif dengan mantan istrinya dan keluarganya, tetapi dia benar-benar ingin memiliki anak, tetapi tidak mengerti bagaimana ini bisa dilakukan. Ayah mungkin memiliki alasan mengapa dia tidak dapat berkomunikasi dengan putri atau putranya sekarang: sakit, perjalanan bisnis yang panjang, keinginan untuk menyendiri sementara, mengumpulkan pikirannya dan pulih. Berbicara tentang hal ini dengan seorang anak, Anda perlu menghindari frasa seperti: "Ayahmu selalu lemah, dan sekarang penyakitnya telah menjatuhkannya," pertahankan nada hormat.

Jika mantan suaminya benar-benar menghilang, tidak berhubungan sama sekali, maka dalam percakapan dengan seorang anak, Anda juga harus jujur, lakukan tanpa fantasi dan asumsi yang tidak berdasar: “Dia tidak mencintaimu. Sekarang hanya aku yang membutuhkanmu!“. Jauh lebih bijaksana untuk mengakui bahwa Anda masih tidak dapat memahami apa yang terjadi dengan mantan suami Anda, tetapi Anda yakin bahwa cintanya kepada anak tidak dapat menguap setelah perceraian, dan dia tetap menjadi satu-satunya ayah untuk putri atau putranya.

Terkadang sang ayah secara terang-terangan mengatakan bahwa dia tidak lagi ingin berkomunikasi dengan sang anak. Rupanya, kebenciannya terhadap mantan istrinya terlalu kuat. Di sini lebih baik dengan lembut mengatakan kepada anak itu: "Ayahmu belum datang, karena dia sangat marah padaku, itu benar-benar tidak mudah baginya, tetapi ini adalah kisah dewasa kita." Seorang ibu yang bijak akan menambahkan bahwa dia juga sangat marah dengan mantan pasangannya. Maka anak tidak akan memiliki ilusi bahwa hanya ayah yang harus disalahkan atas konflik orang tua.

Jika ayah berjanji dan tidak datang atau lupa memberi selamat pada hari libur, ibu harus dua kali lipat memperhatikan perasaan anak. Alih-alih menyalahkan mantan Anda dan mengasihani diri sendiri, cobalah bertanya kepada anak Anda bagaimana perasaannya. Dan dalam hal apapun tidak mendevaluasi pengalamannya. Frase: "Kami memiliki setengah kota tanpa ayah dan tidak ada apa-apa" atau "Mengapa kamu membutuhkan ucapan selamat ayah? Lihat apa yang dibawakan oleh desainer keren Bibi Sveta kepada Anda! "- sama sekali tidak pantas."

Jauh lebih baik untuk mengatakan: "Saya mengerti bahwa Anda sedih!", Biarkan anak itu marah dan kesal. Lagipula, dia juga punya hak untuk itu. Dia tidak wajib tersenyum saat bertugas, jika saja ibunya berkenan. Dan dia tentu tidak boleh berpura-pura tidak peduli dengan ayahnya.

Apa yang harus ibu lakukan?

"Seringkali, orang tua, meskipun bercerai, terus berkomunikasi satu sama lain seperti suami dan istri, dan dengan semua keadaan yang memberatkan - beban kebencian, harapan yang tidak terpenuhi, pengkhianatan, penipuan, dll.," kata Svetlana Volkova, psikolog keluarga, anak ahli saraf. “Mereka terus saling mengingatkan tentang semua yang terjadi. Saya mengusulkan perubahan perspektif: kesampingkan kritik terhadap mantan pasangan, berhenti membuat daftar bukti "pengabaian" terhadap anak, dan pikirkan tentang bagaimana beralih ke kerja sama. Saya bertanya: “Dapatkah Anda membayangkan diri Anda dan mantan pasangan Anda dengan tenang minum kopi bersama di suatu tempat di kafe dan mendiskusikan bagaimana memecahkan masalah sekolah anak atau merencanakan liburannya? Tersenyum, puas dengan kerjasamanya?” Jika jawabannya: “Tentu saja tidak! Saya bahkan tidak akan duduk di sebelahnya setelah semua yang dia lakukan!" atau "Tidak mungkin setuju dengannya, dia menghindari saya," yang berarti bahwa hubungan belum selesai, salah satu atau kedua pasangan mengalami kehilangan, dendam. Perasaan ini layak untuk dikerjakan. ”

“Mengatasi kebencian, kecemburuan, kemarahan, dan emosi lain yang mengganggu kerja sama bisa sangat sulit. Anda mungkin perlu bekerja dengan psikolog untuk ini, Anna Bykova mencatat. - Alangkah baiknya jika seorang wanita masih bisa mengucapkan kata-kata terima kasih dan dukungan kepada ayah dari anaknya. "Kamu adalah ayah yang baik. Saya sangat menghargai partisipasi Anda dalam pendidikan. Saya melihat betapa pentingnya bagi anak kita untuk berkomunikasi dengan Anda. Bicaralah padanya, dia akan mendengarkan Anda lebih baik. Dari posisi ahli ("Hanya saya yang tahu cara membesarkan anak saya dengan benar"), penting untuk pindah ke posisi yang setara ("Kami membesarkan anak kami bersama"). Kenali hak ayah yang sama dengan ibunya, konsultasikan tentang pilihan taman kanak-kanak, sekolah, bagian, hadiah ulang tahun.

Ibu tidak bisa membujuk atau memaksa mantan pasangan untuk membesarkan anak biasa. Tapi dia bertanggung jawab atas kondisinya. Karena itu, pertama-tama, setelah perceraian, penting bagi seorang wanita untuk menjaga dirinya sendiri, mencari dukungan dari orang yang dicintai, dan tidak ragu untuk meminta bantuan. Semakin baik perasaan seorang ibu, semakin tenang dia dapat berbicara dengan anaknya dan semakin besar kemungkinan dia untuk menjalin komunikasi yang dapat diterima dengan ayahnya.

Perceraian adalah topik yang sangat menyakitkan dan sensitif bagi banyak orang dewasa. Lalu apa yang bisa kita katakan tentang anak-anak yang tidak kalah, dan bahkan mungkin lebih khawatir tentang kepergian ayah mereka dari keluarga. Bagaimana membantu seorang anak dalam situasi ini, bagaimana dapat diakses, tanpa menyakiti jiwa anak, untuk berbicara tentang alasan perceraian? Apakah dia perlu mempertahankan hubungan dengan ayah yang meninggalkan keluarga? Bagaimana menjelaskan kepada seorang anak kedatangan pria baru dalam keluarga? Untuk pertanyaan ini dan banyak pertanyaan lainnya, Anda akan menerima saran dan rekomendasi yang memenuhi syarat dengan membaca buku ini yang ditulis oleh psikiater anak yang berpraktik Alevtina Lugovskaya.

Bab 1

Tidak semua kehidupan keluarga berkembang dengan lancar pertama kali. Statistik mengatakan bahwa setiap pernikahan ketiga bubar. Dan di sekitar setengah dari kasus, pasangan yang bercerai memiliki anak.

Salah satu pertanyaan yang dihadapi orang tua ketika mereka merasa bahwa segala sesuatu yang dapat mereka pikirkan untuk menyelamatkan pernikahan telah dilakukan, tetapi upaya tersebut tidak berhasil: “Kapan dan bagaimana memberi tahu anak-anak?”

Langkah ini selalu sangat sulit. Dari pengalaman saya, ada kasus ketika bahkan enam bulan setelah perceraian selesai dan ayah meninggalkan keluarga, ibu masih tidak berani memberi tahu putranya yang berusia empat tahun tentang apa yang telah terjadi. Dia mengetahui kebenaran hanya di taman kanak-kanak, ketika dia secara tidak sengaja mendengar percakapan antara seorang guru dan pengasuh tentang status perkawinan keluarga mereka. Kenapa dia tidak bertanya pada ibunya kemana ayahnya pergi? Kebanyakan anak, tentu saja, akan menanyakan pertanyaan seperti itu, karena mereka tidak ragu bahwa orang tua mereka akan menjawabnya. Tetapi anak-anak sangat menyadari bahwa beberapa topik tidak menyenangkan atau sulit untuk dibicarakan orang tua.

Selama masalah keluarga yang serius, Anda harus menjelaskan kepada mereka secara sederhana apa yang terjadi, karena anak-anak merasakan suasana hati orang tua mereka. Dalam hal ini, mereka dicirikan oleh kepekaan dan kebijaksanaan yang lebih besar daripada orang dewasa. Di sisi lain, kenaifan dan pengalaman dalam urusan duniawi, dikombinasikan dengan imajinasi yang kaya, sering membuat mereka membayangkan hal-hal yang jauh lebih mengerikan daripada apa yang sebenarnya terjadi.

Namun, akan menjadi kesalahan yang kejam untuk mengumumkan kepada anak tanpa pendekatan khusus, secara langsung, menyakiti jiwa anak, tentang perceraian dan bahwa ayah akan meninggalkan keluarga. Meskipun Anda perlu berbicara dengannya sesegera mungkin agar dia mengerti alasan ketegangan yang dialami keluarga selama ini. Dengan demikian, proses adaptasi yang panjang terhadap perubahan yang akan datang akan dimulai di benaknya.

Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang perceraian jika itu sudah dekat? Sampai batas tertentu, ini tergantung pada usia putra atau putri, alasan sebenarnya perceraian, dan hubungan antara anak dan setiap orang tua. Tentu saja, jika bayi Anda berusia 1-2 tahun, jauh lebih mudah bagi ibu untuk memuluskan situasi ini tanpa membahas detail perubahan dalam hidup, karena ia masih sangat kecil untuk memahami segalanya. Dan kata "perceraian" seharusnya tidak terdengar dari bibir Anda sama sekali, karena anak tidak akan mengerti apa itu. Selain itu, pada usia ini (dan terkadang hingga tiga tahun), anak-anak, terlepas dari jenis kelaminnya, sangat terikat dengan ibu mereka. Tidak heran mereka mengatakan bahwa anak selalu merasakan suasana hati ibu. Dan jika itu buruk baginya, maka itu buruk baginya juga. Impuls dari kondisi mental dan fisik satu sama lain ditransmisikan.

Dalam hal ini, anak-anak yang sangat kecil lebih mudah menanggung perpisahan dari ayah mereka, cepat terbiasa hidup bersama dengan ibu mereka. Meskipun tidak dapat dikatakan bahwa mereka tidak perlu berkomunikasi dengan ayah mereka sama sekali, terutama jika mereka terikat kuat satu sama lain. Dan jika mereka memiliki pertanyaan “Di mana ayah? Ke mana dia pergi?”, jawaban terbaiknya adalah ayah banyak bekerja, tetapi dia sering mengingat dan memikirkannya dan akan segera datang.

Saya mengusulkan untuk melakukan hal itu untuk menyelamatkan jiwa bayi yang rentan. Dan ketika dia tumbuh sedikit dan menjadi lebih gigih dalam mengajukan pertanyaan seperti itu, lebih baik untuk mengatakan yang sebenarnya, tetapi tanpa detail yang tidak perlu dari konflik masa lalu, adegan keluarga. Percuma saja.

Misalnya, jika anak itu berusia empat atau lima tahun, Anda dapat mengatakan bahwa Anda dan ayah Anda mencoba untuk hidup bersama, tetapi tidak ada yang berhasil. Semua orang berbeda, dan tidak semua orang bisa hidup bersama. Lagi pula, anak itu tidak berteman dengan semua anak di taman kanak-kanak atau di halaman, dia tidak menyukai seseorang, dan mereka tidak bisa bermain bersama.

Tapi hanya karena ayah pergi bukan berarti dia tidak mencintai bayinya. Ini harus dikatakan kepadanya. Bagaimanapun, ayah datang, bermain, berjalan bersamanya, mengucapkan selamat kepadanya pada hari ulang tahunnya.

Pertanyaan "Mengapa Anda bercerai?" seorang pria kecil seusianya tidak meminta sama sekali untuk mendengar tuduhan timbal balik. Mereka hanya akan menambah penderitaannya. Bahkan, dia memprotes dalam hati: "Saya tidak percaya ada alasan yang cukup baik untuk membenarkan tragedi ini!"

Ya, banyak anak tidak bisa langsung mengerti, memaafkan, dan menganggap semuanya cukup serius. Oleh karena itu, tugas orang tua adalah untuk menjelaskan dengan sangat jelas, tidak hanya sekali, tetapi berkali-kali, bahwa mereka telah mempertimbangkan langkah ini untuk waktu yang lama, selama bertahun-tahun, telah berulang kali gagal mencoba memulai semuanya lagi dan akhirnya yakin bahwa itu benar. tidak mungkin untuk hidup bersama.

Ini lebih adil bagi anak, karena dalam hal ini kesalahan dibagi rata di antara orang tua. Dia perlu diingatkan lagi dan lagi bahwa dia, seperti sebelumnya, memiliki ayah dan ibu, bahwa keduanya masih mencintainya, dan meskipun salah satu orang tua (paling sering ayah) tinggal terpisah, mereka akan sangat bertemu dengannya. banyak dan sangat sering.

Untuk orang dewasa, semua ini terbukti dengan sendirinya dan tidak layak disebutkan. Namun, pengalaman menunjukkan bahwa bayi itu mungkin mendapat kesan bahwa dengan hancurnya keluarga, ia kehilangan salah satu orang tuanya sepenuhnya dan tidak dapat ditarik kembali.

Terkadang, dalam ketakutan, anak-anak bertanya: "Apakah saya juga harus bercerai?" Apa yang sebenarnya dia tanyakan adalah, "Sekarang apakah saya akan kehilangan kedua orang tua saya dan ditinggalkan sendirian?" Bahkan jika dia tahu bahwa sekarang dia akan tinggal bersama ibunya, dia masih takut bahwa di masa depan, jika muncul pertentangan antara dia dan ibunya, dia akan menceraikannya.

Dalam proses perceraian, sangat penting untuk membiarkan anak menanyakan semua pertanyaan yang dia miliki, biarkan dia berbicara tentang fantasi dan ketakutannya - sehingga penjelasan Anda akan menenangkan kekhawatirannya dengan andal.

Seringkali ada kebutuhan untuk secara khusus menekankan bahwa bukan anak yang menjadi penyebab perceraian. Banyak anak, karena kepolosan mereka, menderita rasa bersalah yang terus-menerus. Hal ini terjadi karena mereka sering dimarahi karena sesuatu, apalagi pada usia mereka belum belajar, sebagai orang dewasa, untuk membedakan diri mereka sendiri dari kesalahan orang lain. Oleh karena itu, ketika mereka mendengar nama mereka selama pertengkaran orang tua, terutama dalam frasa "Jika bukan karena anak-anak!", Mereka cenderung menyimpulkan bahwa mereka menyebabkan krisis.

Kadang-kadang, ketika seorang anak memohon kepada salah satu orang tuanya untuk menolak perceraian, dia, karena tidak tahan, karena belas kasihan, dapat berpura-pura bahwa rekonsiliasi itu mungkin. Bahkan, itu hanya menambah rasa sakit.

Yang terpenting, anak perlu dibantu untuk percaya bahwa ayahnya mencintainya. Sayangnya, di beberapa keluarga, anak tersebut ditinggalkan oleh ayahnya, yang sama sekali tidak ingin bertemu dengannya. Bagaimana seharusnya seorang ibu bersikap ketika seorang anak yang sudah dewasa mulai bertanya: “Di mana ayah saya? Kenapa dia tidak tinggal bersama kita?

Setuju, ibu berada dalam posisi yang sangat sulit. Sungguh menyakitkan baginya untuk membicarakannya, tetapi pertanyaan itu tidak dapat dibiarkan tidak terjawab. Bagaimana menjelaskan kepada bayi bahwa ayah tidak ingin melihatnya atau tidak pernah menginginkannya? Penjelasan seperti itu, tentu saja, tidak dapat diterima dan dapat secara serius melukai jiwa pria kecil itu.

Berikut petikan surat yang tidak bisa dibaca tanpa rasa sakit di hati:

“Putri kecil saya yang luar biasa berusia satu tahun enam bulan, dan setiap hari dia menjadi lebih cantik. Sebulan sebelum kelahirannya, suami saya mengumumkan bahwa dia menuntut cerai dan tidak pernah ingin melihat saya atau bayinya lagi. Saya tidak dapat menemukan kata-kata untuk menyampaikan betapa terkejutnya saya saat itu dan bagaimana saya menjalani semua waktu yang sulit ini. Sekarang saya merasa jauh lebih baik dan sangat mencintai putri saya.

Saya ingin bertanya tentang bagaimana memberi tahu seorang anak bahwa ayahnya tidak ingin melihatnya dan mengapa dia tidak mau? Bagaimana melindunginya dari pertanyaan yang tak terhindarkan dan kemungkinan ejekan dari anak-anak lain? Aku tidak bisa berbohong padanya. Tapi saya tidak bisa mengatakan kepadanya bahwa mereka tidak menginginkannya.”

Surat itu tidak mengatakan apa yang membuat ayah ini meninggalkan keluarga. Fakta bahwa ini terjadi sesaat sebelum kelahiran mengingatkan bahwa ada banyak pria yang menganggap kelahiran seorang anak sebagai semacam ancaman, setidaknya secara tidak sadar. Ketakutan yang dialami di masa kanak-kanak bahwa kelahiran saudara laki-laki atau perempuan akan membuat mereka kehilangan cinta orang tua mereka lebih terasa pada orang-orang seperti itu daripada biasanya. Tanpa sadar, mereka menyimpannya dalam kehidupan dewasa mereka dan sekarang mereka takut kehilangan cinta pasangan mereka. Tentu saja, ketakutan seperti itu bagi sebagian besar orang dengan cepat menghilang ketika mereka yakin bahwa pasangan dapat mencintai anak dan dirinya sendiri pada saat yang bersamaan.

Namun, masalah bagaimana menjelaskan kepada anak mengapa ayah pergi dan tidak kembali sedikit bergantung pada alasan putusnya hubungan tersebut. Ini adalah salah satu masalah yang paling sulit. Ibu mungkin masih merasa pahit tentang perilaku ayahnya yang berujung pada perpisahan atau perceraian. Pada saat yang sama, bayi, seperti manusia lainnya, sangat membutuhkan cinta, dan dia membutuhkan seorang ayah tidak kurang dari seorang ibu. Fakta bahwa sang ayah tidak bersama mereka dan dia bahkan tidak membuat dirinya merasa, hanya menambah kerinduan bayi itu. (Misalnya, di panti asuhan dan panti asuhan, anak-anak dari orang tua yang kekurangan hanya berbicara tentang betapa ibu dan ayah mereka mencintai mereka, dan bahwa mereka akan segera datang mengunjungi mereka, bahkan jika bulan dan tahun terakhir telah lama membuktikan sebaliknya.)

Dan bukan hanya itu anak membutuhkan manifestasi kelembutan atau tanda-tanda cinta dari sang ayah. Ia harus percaya bahwa ia dicintai agar tumbuh menjadi pribadi yang sehat. Dia akan mencoba yang terbaik untuk mempercayainya, bahkan jika dia harus menciptakan cinta ini sendiri.

Jika pada akhirnya dia menyadari bahwa ayahnya tidak pernah memiliki perasaan padanya sama sekali - apakah ibunya meyakinkannya tentang hal ini, apakah perilaku ayahnya memberikan bukti yang tak terbantahkan - konsekuensi dari pukulan yang ditimpakan padanya sebagai pribadi akan terwujud dalam beberapa cara. Perasaan benci yang mendalam pada ayah yang datang menggantikan iman dan cinta akan membuatnya tidak percaya pada orang lain juga.

Bahkan yang lebih serius adalah konsekuensi dari perasaan merendahkan yang akan mulai dia alami sendiri. Yakin bahwa salah satu orang tuanya tidak mencintainya, dia mungkin berpikir bahwa dia hampir tidak layak untuk dicintai. Akan tampak baginya bahwa ada sesuatu dalam dirinya yang mencegahnya untuk mencintai. Seiring bertambahnya usia, dia akan mengalami keraguan menyakitkan yang sama bahwa orang lain benar-benar memperlakukannya dengan simpati - tidak peduli berapa banyak orang yang benar-benar mencintainya. Hal ini dapat mempengaruhi hubungannya dengan teman, kolega, atasan, kekasih, keluarga dan anak-anak. Kepercayaan dirinya akan menderita dengan cara lain. Percaya bahwa dia adalah putra seorang bajingan, dia akan sampai pada kesimpulan bahwa ada sesuatu yang bajingan dalam dirinya.

Semua yang telah dikatakan sepenuhnya berlaku untuk kasus jika ibu meninggalkan keluarga atau jika dia tidak menunjukkan minat pada anak setelah perceraian. Ini membawa pukulan yang lebih serius bagi bayi.

Seperti yang Anda lihat, ibu yang menulis surat itu cukup tepat dalam keprihatinannya tentang bagaimana menjelaskan kepada anak itu mengapa ayahnya memutuskan semua hubungan dengan keluarga. Siapa pun di tempatnya akan tersiksa oleh pertanyaan yang sama: bagaimana cara menceritakan hal ini sedemikian rupa agar tidak membunuh kepercayaan anak pada kehidupan dan orang?

Saya ingin menasihati para ibu yang tidak memiliki perasaan apa pun terhadap ayah dan suami mereka, kecuali penghinaan, untuk hanya menceritakan yang terbaik tentang dia. Dia harus menundukkan kebenciannya pada cinta anak. Ya, itu akan membutuhkan ketegangan terbesar dari semua perasaannya, kemurahan hatinya, dan tidak hanya untuk satu atau dua percakapan, tetapi sepanjang hidupnya.

Bahkan jika dia tidak dapat mengatakan sesuatu yang baik, dia masih perlu mencoba mengingat sifat-sifat ayahnya yang pernah membuatnya jatuh cinta padanya, semua bukti cinta masa lalunya untuknya. Setelah mengucapkan beberapa kata yang baik, seseorang harus mengatasi godaan untuk segera menghancurkan kesan dari apa yang dikatakan, mengisyaratkan sisi buruk dari karakternya.

Tentu saja, saya tidak mencoba meyakinkan Anda bahwa seseorang harus bertindak terlalu ekstrim seperti mengatakan bahwa ayah adalah malaikat dalam daging. Ini tidak jujur. Apalagi itu tidak perlu. Sulit bagi seorang anak untuk hidup dengan citra seorang ayah yang tidak memiliki kelemahan manusiawi. Sang ibu hanya perlu menghindari tuduhan bahwa sang ayah pada dasarnya adalah orang yang kejam, egois, dan tidak peka.

Akhir dari segmen pengantar.

Saat ini, masalah perceraian lebih relevan dari sebelumnya. Situasi ini terutama rumit dalam keluarga di mana ada anak-anak yang, setelah perceraian, biasanya tetap bersama ibu mereka. Lagi pula, realitas kita sedemikian rupa sehingga jarang orang tua berhasil berpisah dengan "cara beradab", sambil mempertahankan hubungan normal (setidaknya secara formal) demi anak. Akibatnya, wanita mulai memanipulasi anak, melarang mantan suaminya untuk berpartisipasi dalam pengasuhannya (terutama jika putra atau putri masih kecil). Dan itu juga terjadi bahwa seorang pria setelah perceraian "atas kehendaknya sendiri" menghilang dari kehidupan seorang anak selama bertahun-tahun. Pada saat yang sama, ibu harus menjelaskan kepada anak mengapa ayah meninggalkan keluarga. Bagaimana menemukan kata yang tepat untuk ini? Hari ini kita akan berbicara tentang topik yang rumit ini.

Memilih kata yang tepat

Jadi, jika seorang anak mengajukan pertanyaan seperti itu, dia mungkin mendengar salah satu jawaban berikut dari ibunya.

Pilihan jawaban	Bicaralah - jangan bicara
“Ayah dalam perjalanan bisnis / terbang ke luar angkasa / meninggal”	Tentu penjelasan ini hanya akan menjadi kenyataan jika sang ayah meninggalkan keluarga di saat anak masih kecil. Apa yang harus dikatakan kepada anak yang lebih besar? Dalam hal ini, "ayah adalah seorang astronot" akan terlihat lucu, dan dalam kasus jawaban No. 3, anak dapat meminta untuk menunjukkan makam ayahnya. Versi dengan ayah yang "dibantu" dapat memberi anak harapan palsu bahwa cepat atau lambat ayah akan kembali ke rumah dan mereka akan memiliki keluarga ramah yang baik - jauh dari kenyataan, bukan? Selain itu, bayi dapat mewariskan versi ibu kepada kerabat, teman di halaman, bahkan orang asing yang tidak dikenal. Jadi, setiap jawaban ini, seiring waktu, dapat "menimbulkan" banyak pertanyaan baru dari anak, yang kemungkinan besar tidak dapat diberikan oleh sang ibu dengan jawaban yang jujur.
"Ayah pergi"	Misalnya, suatu kali ayah meninggalkan rumah dan tidak kembali. Sebenarnya, cara itu benar-benar, jadi versi ini paling dekat dengan kebenaran. Bahkan seorang anak yang sudah dewasa akan dapat menerima situasi saat ini tanpa trauma mental yang tidak perlu.
Kelahiran tanpa ayah	Versi ini didasarkan pada pencapaian kedokteran modern, ketika partisipasi seorang pria tidak diperlukan untuk mengandung anak. Versi yang disuarakan dari jawaban ibu dapat berbentuk sebagai berikut: “Saya hidup sendiri, tetapi saya sangat ingin memiliki bayi. Tapi itu tidak mungkin untuk bertemu ayah yang baik. Jadi kamu dilahirkan untukku tanpa ayah.” Jawaban ini tidak terlalu buruk, karena kemunculan paus di masa depan tidak dikesampingkan.

Jadi, jika ayah meninggalkan keluarga, ibu sendiri yang memilih bagaimana menyajikan situasinya kepada anak - tergantung pada usia.

Hal utama adalah menjelaskan kepada anak itu bahwa ayah mencintainya, meskipun dia tidak bisa berada di dekatnya.

Tentu saja, bagi seorang ibu tunggal, ini terkadang sulit secara moral, tetapi demi anak, ada baiknya menahan diri. Bagaimanapun, "kebenaran" yang diungkapkan oleh ibu dengan niat baik dapat berbalik melawannya - anak yang sudah dewasa akan memutuskan bahwa ayah meninggalkan keluarga karena kesalahannya.

Apa yang tidak boleh dilakukan?

• Sembunyikan informasi tentang ayah dari anak. Misalnya, perceraian terjadi pada saat anak masih kecil, dan tidak ada komunikasi lebih lanjut dengan ayah. Dalam situasi ini, ibu lebih suka "demi ketenangan pikiran anak" untuk tidak menyentuh topik ini sama sekali. Taktik semacam itu memiliki konsekuensi negatif - anak mengembangkan kompleks, perasaan cemas dan tidak percaya pada orang dewasa.
• Mewakili ayah di depan anak dengan cara yang negatif. Apa pun hubungannya dengan mantan suami, jangan pernah memanggilnya dengan berbagai kata yang tidak menyenangkan di depan anak Anda. Lebih baik sedikit membumbui kebenaran "keras" - anak-anak memiliki hak untuk ini. Tidak perlu “melemparkan” beban ini ke pundak anak.

Jadi, jika ayah meninggalkan keluarga setelah perceraian, ibu harus menemukan kata-kata yang tepat untuk menjelaskan situasinya kepada anak. Tidak ada resep universal di sini - semua keluarga dan hubungan berbeda. Kami ingat bahwa tidak mungkin menabur benih kebencian terhadap ayah dalam jiwa seorang anak - sebagai aturan, ini kembali seperti bumerang.