Saat bertemu dengan orang-orang seperti itu, kita sepertinya kehilangan tekad... Dan kemudian kita menyalahkan diri sendiri atas kelemahan yang ditunjukkan. Manipulator mendapatkan jalan mereka karena mereka memaksa kita untuk mengikuti emosi kita daripada alasan kita. Tetapi adalah dalam kekuatan kita untuk belajar mengenali manipulasi dalam komunikasi dan untuk menguasai mekanisme pertahanan psikologis melawannya.

“Apakah kamu ingin menghabiskan akhir pekan ini bersama? Apakah kamu kehilangan minat padaku?" Celaan ini tidak begitu mudah untuk dijawab. Alih-alih dengan tenang menjelaskan alasan keputusan kami (pekerjaan penting, hanya keinginan untuk menyendiri), kami mulai dengan penuh semangat membuktikan kepada separuh lainnya betapa kami mencintainya. Ini berarti manipulasi berhasil!

Terperangkap dalam perangkap manipulator, kita kehilangan kemampuan untuk merespons secara memadai.

Keinginan untuk menggunakan orang lain untuk tujuan kita sendiri muncul dalam diri kita masing-masing dari waktu ke waktu. Seringkali kita melakukannya secara tidak sadar. Untuk apa? Jika kita merasa bahwa kita tidak dapat mempengaruhi situasi dengan cara yang “legal”, kita tidak dapat menahan perilaku orang lain, atau kita hanya ingin perhatian pada diri kita sendiri. Cara ideal untuk melakukan ini adalah dengan membuat orang lain merasa bersalah atas masalah kita, menjadikannya debitur kita, atau sekadar memperjelas betapa buruk dan buruk perbuatannya.

Pengorbanan abadi

Bayangkan situasi ini: Anda sedang merencanakan pernikahan. Sederhana, tanpa upacara dan pesta megah. Tapi ibumu tidak senang. Bagaimana Anda bisa menghilangkan kerabat dari liburan, kesempatan untuk memberi selamat kepada Anda! Apalagi kalian sudah lama tidak bersama. "Keluarga itu suci." Ini adalah kasus manipulasi klasik. Ada ancaman implisit yang bekerja di sini: "Jika Anda tidak datang, Anda akan mengecewakan semua orang." Ibu menjadi "korban" untuk memaksa orang lain berperilaku seperti yang dia inginkan.

Trolling - manipulasi dalam komunikasi virtual

Mungkin jenis pemerasan emosional "termuda" saat ini adalah trolling jaringan. "Troll" biasanya disebut mereka yang, dalam korespondensi online, mencoba memprovokasi lawan bicara, menyebabkan diskusi sengit atau bahkan skandal. Sebagai aturan, "troll" menemukan cara untuk melindungi diri mereka sendiri dari kemungkinan konsekuensi dari tindakan mereka. Misalnya, mereka tetap anonim atau bertindak dengan nama palsu. Cara terbaik untuk melindungi mereka adalah dengan tidak bereaksi. Lagi pula, pada dirinyalah troll itu berharap. Dengan mengabaikan tindakan troll, Anda menghilangkan "makanan" darinya. Pengunjung tetap forum bahkan memiliki ekspresi yang menyerukan diakhirinya pertengkaran tidak masuk akal yang dilepaskan oleh posting atau komentar pedas seseorang: "Jangan beri makan troll."

hadiah palsu

Dalam hal ini manipulator menggunakan prinsip timbal balik untuk kepentingannya sendiri. “Ketika dia memberikan hadiah (menyediakan layanan), dia mencoba yang terbaik untuk memberi tahu penerima bahwa dia sekarang berhutang budi kepadanya. Pesan tersembunyinya adalah ini: Saya memberi Anda ini - jadi Anda harus membalas saya dengan sesuatu. Masalahnya adalah bahwa "pemberi" berhak untuk memilih kapan dan bagaimana "penerima" harus mengembalikan utang kepadanya," jelas psikolog Isabelle Nazare-Aga.

Misalnya, setelah melihat kesalahan rekan kerja, manipulator tidak melaporkan hal ini kepada manajemen. Tetapi dalam percakapan pribadi, dia mencoba memberi isyarat bahwa dia menyelamatkannya dari masalah serius: "Dapatkah Anda bayangkan apa yang akan terjadi jika sang jenderal mengetahui hal ini?" Kemudian ternyata "penyelamat" tidak bertindak karena keinginan yang tidak tertarik untuk membantu ...

Nilai imajiner

Mengapa begitu sulit bagi mereka yang secara emosional diperas untuk menanggapi dengan bijaksana dan cerdas? “Karena manipulator memainkan ide-ide stabil yang didikte masyarakat dan keluarga kepada kita untuk menciptakan rasa inferioritas moral pada korban,” tulis Isabelle Nazare-Aga. Contoh tipikal dari ide-ide tersebut adalah: anak-anak berhutang budi kepada orang tua mereka (bagaimanapun juga, mereka memberi mereka kehidupan, merawat mereka, menghabiskan waktu, uang, dan usaha untuk mereka); teman dikenal (hanya) dalam kesulitan; kesopanan menghiasi seseorang (yang berarti Anda tidak perlu meminta kenaikan gaji dan kenaikan gaji) ...

Jenis-jenis manipulator menurut Susan Forward:

• Algojo. Dia mengancam Anda dengan masalah ("Jika Anda meninggalkan saya, Anda tidak akan pernah melihat anak-anak Anda lagi").
• Pengorbanan sukarela. Dia berjanji untuk menyakiti dirinya sendiri jika Anda menolak untuk melakukan apa yang dia inginkan ("Jika Anda meninggalkan saya, saya akan bunuh diri").
• Martir. Dia mencoba membuat Anda bertanggung jawab atas penderitaan Anda (“Lihat apa yang telah Anda lakukan pada ibumu!”).
• Dealer dengan harapan palsu. Dia menjanjikan Anda keuntungan besar sebagai imbalan atas bantuan, dukungan ("Jika Anda berbagi dengan saya, Anda akan mendapat untung besar").

“Rasa bersalah yang ditanamkan seorang manipulator pada korbannya membahayakan harga dirinya yang positif,” tulis psikoterapis Susan Forward. - Pengabaian, keegoisan, ketidakadilan, pengkhianatan - semua ini adalah poin sensitif yang membuat kita bereaksi sangat tajam. Seringkali hanya petunjuk saja sudah cukup. Teknik ini digunakan oleh pasien yang hanya perlu memberi isyarat tentang ketidakberdayaan mereka, sehingga orang lain memuaskan setiap keinginan mereka.

Cara menetralkan manipulator

Jadi, Anda memperhatikan bahwa dalam percakapan lawan bicara Anda menyentuh Anda dengan sesuatu. Dengarkan dirimu sendiri. Pikiran apa yang muncul di benak Anda? "Aku egois, aku tidak tahu berterima kasih, aku tidak setara, aku tidak berharga apa-apa..." Alihkan perhatian dari situasi tertentu. Tanyakan pada diri sendiri: “Apakah saya benar-benar egois? Lagi pula, saya melakukan banyak hal untuknya di masa lalu ... "Atau:" Apakah saya benar-benar seburuk itu? Berikut adalah hal-hal yang mengatakan sebaliknya…” Taktik manipulator yang umum adalah menangkap fakta tertentu dan menyajikannya sebagai contoh perilaku lawan bicara yang khas.

Tentukan bagian tanggung jawab Anda: "Apakah masalah yang dia bicarakan ada terlepas dari saya, atau apakah saya terlibat di dalamnya?" Manipulator berusaha mengaburkan batasan dan mengacaukan harapan mereka sendiri dengan kewajiban Anda. Tanyakan pada diri sendiri, "Sejauh mana saya bisa mengabulkan permintaannya tanpa merugikan kepentingan saya sendiri?" Setelah Anda menetapkan batasan ini untuk diri sendiri, Anda dapat membuat keputusan yang jelas. Perilaku Anda selanjutnya bermuara pada dua strategi: kontra-manipulasi dan konfrontasi.

Belajar menangkis

Jangan mencoba membuat alasan. Ini hanya akan semakin melemahkan posisi Anda. “Sebaliknya,” saran Isabelle Nazare-Aga, “tetap tenang, bahkan jika jiwamu sangat khawatir!” Dengan nada tenang, tunjukkan posisi Anda menggunakan frasa: "Ini hanya pendapat Anda", "Saya memiliki sudut pandang yang berbeda", "Selera tidak membantah!", "Ya, saya tidak bertindak seperti orang lain." Tujuan Anda adalah untuk melindungi diri sendiri tanpa bereaksi terhadap provokasi lawan bicara.

Tentukan konfrontasi

Ini tentang memaksa manipulator untuk mengungkapkan niat mereka yang sebenarnya, untuk berbicara tentang keinginan mereka sendiri, dan bukan tentang nilai dan kewajiban abstrak. Ingatlah bahwa dalam hal ini Anda harus siap untuk mempertimbangkan kembali prinsip-prinsip di mana hubungan Anda dengan lawan bicara dibangun.

Untuk menolak manipulasi, Anda harus melepaskan citra ideal diri Anda.

Misalnya: Anda memiliki istri dan anak kecil, dan pada saat yang sama Anda menyukai sepak bola, menunggang kuda, atau tenis. Sayangnya, setiap kali Anda akan mencurahkan waktu untuk hobi Anda, istri Anda mencela Anda: “Apakah Anda meninggalkan saya sendirian dengan anak-anak? Bayangkan dirimu di tempatku!” "Ada permintaan tidak langsung dalam klaim ini," catat Jacques Salome, penulis Don't Live on the Planet of Silence.

Jadi, Anda perlu membantu orang lain mengungkapkan keinginan mereka secara langsung: "Saat Anda bersenang-senang tanpa saya, saya merasa ditinggalkan, tidak dicintai." Kemudian Anda akan dapat membangun fondasi hubungan Anda dengan cara yang baru. “Haruskah aku melepaskan hasratku untuk membuktikan cintaku padamu? Bukankah kebahagiaan setiap orang adalah janji cinta timbal balik? Setelah itu, Anda dapat mendiskusikan waktu yang Anda habiskan bersama dan terpisah, pembagian tanggung jawab dan hal-hal lain.”

Agar berhasil menolak manipulasi, Anda harus menerima peran sebagai "gadis nakal", "suami yang egois", "rekan kerja yang tidak nyaman" ... Artinya, meninggalkan citra ideal diri Anda. Anda akan sampai pada ini segera setelah Anda menyadari nilai Anda sendiri. Ini benar-benar bekerja. Anda mungkin tidak "baik" dan "baik" di mata seorang manipulator, tetapi dengan membebaskan diri Anda dari tekanan evaluasi eksternal, Anda akan memperoleh lebih banyak lagi - kebebasan untuk menjadi diri sendiri.

Kebanyakan orang, ketika diprovokasi, kehilangan kendali atas emosi dan perilaku mereka sendiri. Mereka terseret ke dalam konflik hanya untuk menunjukkan betapa tidak mampunya mereka mengabaikan komentar dan basa-basi orang lain. Pada artikel ini kita akan berbicara tentang metode provokasi paling populer, bagaimana tidak menyerah pada provokator.

Provokasi adalah cara untuk menciptakan konflik

Solusi pertama untuk masalah ini: jangan pernah bereaksi terhadap serangan negatif yang mencoba merusak kondisi emosional dan mental Anda.

Ada pendapat bahwa jika tidak mungkin untuk memadamkan konflik, maka yang terbaik adalah menarik diri dari perselisihan, sehingga solusi yang paling tepat adalah menunda masalah ini sampai waktu yang lebih baik. Dengan cara ini, Anda akan dapat memadamkan kontroversi di awal.

Bagaimana tidak menyerah pada provokasi:

• Pertama, cobalah untuk menjauh dari orang yang berkonflik. Sebaiknya berikan alasan yang masuk akal.
• Kedua, cobalah untuk membatasi kontak Anda dengan orang-orang yang agresif dan negatif. Sebagai aturan, provokator lebih suka memberi nasihat, mengajar orang lain dengan nada didaktik, memasuki kehidupan orang lain, membuat perubahan, tidak mendengarkan keberatan dan kemarahan Anda.
• Ketiga, selalu hindari membahas topik yang dapat memicu berkembangnya konflik. Jangan membuat alasan, jangan menjelaskan alasan untuk tindakan ini atau itu. Bagaimanapun, di mata provokator, Anda akan membuat kesalahan dan terlihat tidak kompeten.
• Keempat, dengan tipe orang seperti ini penting untuk berperilaku tenang dan dingin. Ketika konflik muncul, ingatlah sesuatu yang menyenangkan dalam hidup Anda dan kembali ke percakapan, tetapi sudah dalam suasana hati yang baik, dan bukan dalam suasana hati yang berkelahi.

Setiap provokator adalah manipulator

Jangan pernah menyerah pada provokasi, karena hidup Anda bergantung padanya. Tampaknya untuk sesaat tidak akan ada konsekuensi setelah satu konflik. Namun, tidak.

Setiap pertengkaran, ketidaksepakatan atau perselisihan membutuhkan sejumlah besar energi vital. Seseorang, alih-alih membelanjakannya untuk hal-hal positif, menghabiskannya untuk pertikaian yang tidak berarti yang membawa kegembiraan dan kesenangan hanya bagi provokator. Penting untuk diingat bahwa setiap orang seperti itu adalah manipulator. Mari kita lihat siapa mereka?

Manipulator adalah sejenis pelaku kekerasan psikologis. Mereka selalu berperan sebagai agresor, dan orang yang digiring ke provokasi adalah korban.

Para provokator akan selalu berusaha mempermalukan Anda, menuduh Anda melakukan sesuatu, membuat Anda merasa bersalah. Namun, jika selama percakapan Anda merasakan sikap seperti itu, serta tekanan dari musuh, maka Anda tidak boleh menyerah pada pengaruhnya. Dalam kasus terburuk, ia akan memastikan bahwa seseorang mulai dengan jelas mematuhi sudut pandangnya, untuk mendukung pendapat orang lain, apa pun yang terjadi.

Tidak menunjukkan rasa kasihan atau penyesalan

Sejak kecil, setiap orang diajari sopan santun: menahan pintu untuk orang tua atau wanita dengan kereta dorong, memberi jalan pada transportasi umum, membantu rekan kerja di tempat kerja dengan laporan, menghabiskan satu-satunya hari libur untuk bertemu jauh kerabat di bandara. Namun, tidak ada satu orang tua pun yang akan memberi tahu Anda cara agar tidak menyerah pada provokasi, karena mereka mengelilingi orang di mana-mana, mulai dari anak usia dini dan berlanjut hingga usia tua.

Ada tipe provokator yang suka menekan rasa kasihan, ketika mencoba, misalnya, untuk membuang pekerjaan mereka pada Anda. Dalam hal apapun jangan menyerah pada emosi Anda dan "pendidikan yang baik". Jelaskan kepada orang tersebut bahwa Anda memiliki urusan Anda sendiri dan Anda tidak bermaksud untuk memenuhi kewajiban orang lain. Jika tidak, orang akan mulai menyalahgunakan kebaikan Anda dengan mengambil keuntungan dari Anda. Dan hubungan konsumen menguras seseorang.

Teman bicara yang agresif

Seseorang yang menyerah pada provokasi harus siap untuk hal-hal negatif. Manipulator, sebagai suatu peraturan, cenderung menyebabkan agresi pada lawan bicara. Bicaralah dengan tenang, tidak peduli bagaimana dia mencoba memprovokasi konflik, dan di masa depan, komunikasikan dengan orang ini sesedikit mungkin.

Provokator terus-menerus mencoba membingungkan Anda. Misalnya, kebetulan Anda sedang membahas satu masalah, dan lawan bicaranya segera beralih ke topik pembicaraan yang lain. Akibatnya, Anda tidak dapat mengumpulkan pikiran dan mengingat apa yang Anda bicarakan.

Ingatkan orang itu tentang apa yang terjadi dalam plot, minta dia untuk tidak bingung, pertama-tama diskusikan satu hal, lalu beralih ke yang lain. Harap dicatat bahwa provokator selalu mencari topik yang akan menyakiti atau setidaknya membuat Anda tidak nyaman.

Konflik adalah opsional

Provokator tidak selalu berusaha membuat Anda kesal melalui konflik dan pertengkaran. Mereka bisa bertindak radikal, menunjukkan tirani, kekerasan mental, tekanan moral. Seringkali hal ini dihadapi oleh pasangan dalam hubungan keluarga. Karena itu, kebanyakan orang memiliki pertanyaan: "Bagaimana tidak menyerah pada provokasi suami atau istri?"

Untuk menjaga persahabatan dan saling menghormati dalam sebuah pernikahan, penting untuk bisa mengendalikan emosi. Jika Anda adalah salah satu dari mereka yang menggunakan suasana hati dan pikiran untuk mengendalikan istri atau suami Anda, maka tip ini cocok untuk Anda.

Provokasi dari salah satu pasangan berbeda. Beberapa mencoba membawa percakapan apa pun ke skandal, dan terkadang pertengkaran. Yang lain, sebaliknya, mulai memanipulasi belahan jiwa mereka, sepenuhnya merampas haknya untuk memilih dan "aku" miliknya sendiri.

Tanda-tanda utama pasangan provokator

Jika suami (atau istri) mencoba membuat Anda merasa bersalah, gunakan kata-kata “selalu” dan “tidak pernah”, mulailah berperilaku agresif, diam dan abaikan ungkapan atau himbauan, berikan ultimatum, siap meneteskan air mata untuk kasihan, membesar-besarkan kekecewaan, maka Anda menghadapi provokasi.

Bagaimana tidak menyerah pada mereka? Sederhana saja: cobalah untuk menjauh dari percakapan, dan jika perlu, Anda harus meninggalkan tempat konflik (apartemen, gang, tamu). Tetap di wilayah netral sampai pasangan Anda tenang dan siap untuk percakapan yang tenang dan memadai. Jelaskan bahwa Anda tidak siap untuk menyerah pada provokasi, sama seperti Anda tidak ingin melanjutkan hubungan seperti itu dengan manipulasi. Jelaskan bahwa jika separuh lainnya tidak berubah, maka Anda akan dipaksa untuk pergi.

Tentu saja, ultimatum semacam itu juga merupakan semacam manipulasi, tetapi mereka tidak melanggar keadaan emosional orang, tetapi, sebaliknya, dirancang untuk mengubah sikap mereka, memikirkan kembali perilaku mereka.

Di antara rekan-rekan

Banyak orang menghadapi manipulasi di luar rumah, yang menimbulkan pertanyaan lain: "Bagaimana tidak menyerah pada provokasi di tempat kerja?"

Tim tidak selalu ramah dan memadai. Terkadang seseorang, datang untuk bekerja, bertemu dengan orang-orang yang tidak siap untuk menahan senyum di wajah mereka dan semangat juang rekan mereka. Mereka siap untuk melanggar kondisi mental dan emosionalnya dengan segala cara. Bagaimana mencegahnya?

1. Jangan menanggapi kata-kata dan tindakan sesama provokator jika tindakan mereka hanya sebatas pertanyaan yang tak ada habisnya dan upaya merusak suasana hati Anda. Alih-alih pujian, mereka mungkin mengatakan bahwa gaya rambut Anda meninggalkan banyak hal yang diinginkan. Orang-orang seperti itu dapat menekan rasa kasihan atau perasaan rendah diri, mengingatkan Anda bahwa Andalah yang kehilangan bonus bulan lalu.
2. Jika provokator rekan kerja seperti itu mengganggu pekerjaan, maka cobalah untuk berbicara serius. Siapkan kantung udara untuk diri Anda sendiri dengan menyalakan perekam suara secara diam-diam atau meminta teman kerja untuk menyaksikan percakapan tersebut. Jelaskan bahwa jika provokasi tidak berhenti, maka Anda akan dipaksa untuk beralih ke manajemen perusahaan.
3. Percakapan ramah Anda tidak membuahkan hasil, tetapi apakah Anda memiliki catatan atau bukti bahwa rekan kerja yang manipulatif mengganggu pekerjaan? Hubungi atasan Anda, minta mereka untuk menindak orang ini.

Anda tidak termasuk di sana

Ingat, jangan pernah menyerah pada provokasi. Paling-paling, Anda hanya akan mengalami stres, dan paling buruk, Anda akan mendapat masalah hukum yang serius. Provokator berusaha mengganggu keadaan emosional Anda, membuat hidup menjadi suram dan bermasalah. Demi ini, mereka bahkan siap untuk memberikan pukulan, jika manipulasi mereka berhasil.

Ada kasus ketika sesama provokator sengaja mengganggu keseimbangan dalam tim untuk menyingkirkan salah satu rekan mereka. Ada banyak alasan untuk perilaku ini: dia ingin mengundang teman ke kursi kosong, dia tidak menyukai Anda secara pribadi, manipulator perlu membuang energi negatif, jadi dia mencari orang yang lebih lemah dan lebih reseptif.

Jika Anda pernah mengalami intimidasi yang tak tertahankan di tempat kerja, pertimbangkan untuk berganti pekerjaan. Menemukan tim yang baik tidak begitu sulit, terutama jika Anda adalah orang yang ramah dan sopan.

Akhirnya

Jika seseorang berusaha merusak suasana hati Anda, mencoba menyampaikan emosi negatif, mencoba dengan segala cara untuk mengingatkan Anda tentang hal-hal terburuk, maka segera singkirkan orang itu. Ketika ada provokator di lingkungan, celah mulai terbentuk di jiwa Anda. Seiring waktu, dari kepribadian yang percaya diri dan kuat, Anda akan berubah menjadi orang yang kaku, terkulai, dan agresif.

Tugas utama provokator bukan hanya untuk membawa orang lain keluar, tetapi untuk menciptakan jenis mereka sendiri, yang, karena ketidakamanan mereka dan kurangnya kepuasan dalam hidup, secara moral akan menghancurkan orang lain.

Lada_Astanina adalah blogger bintang di LiveJournal, pemimpin blog terbaik di Moskow. Dia menulis tentang hubungan, pernikahan (dia menikah untuk keempat kalinya), kebahagiaan wanita (seri paling populer disebut "Ayo menikah nevtrepezh"), serta tentang karier (Lada adalah manajer puncak yang sukses). Atas permintaan kami, Lada_Astanina menyiksa pria yang dikenalnya dengan pertanyaan tentang topik sensitif.

kolumnis, blogger

Jadi ayo pergi: benarkah pria terkadang dengan sengaja memprovokasi kita wanita dan "membawa emosi"?

Sarjana #1

“Yah, ya, itu terjadi. Terkadang tidak sengaja. Itu terjadi dengan sengaja. Kami memiliki hak. Jika kita ingin menghubungkan hidup kita dengan seorang wanita, kita harus tahu siapa yang akan kita hadapi selama sisa hidup kita: bagaimana dia berperilaku dalam konflik, bagaimana dia memecahkan masalah.

Sarjana #2

“Kebanyakan pria yakin bahwa wanita terlalu emosional, dan terkadang memanipulasi “emosionalitas” ini untuk tujuan mereka sendiri, misalnya, untuk menghindari “uji coba atas prestasi”. Jika seorang pria memahami bahwa dia telah "mengacaukan" dan tidak ingin menyelami "pemberitahuan penerbangannya", lebih mudah baginya untuk mengajukan tuduhan balik atas bias wanita dan emosi yang berlebihan. Sebagai aturan, diskusi segera dialihkan ke pesawat lain.

Sarjana #3

"Tentu. Tetapi, sebagai suatu peraturan, ini adalah hal-hal yang tidak berbahaya. Misalnya, melihat wanita lain di restoran atau memuji temannya. Banyak pria memiliki ciri seperti itu: mereka suka membawa pacarnya ke keadaan "mendidih" yang mudah, karena ada peluang untuk mendapatkan seks terbaik di dunia. Hal utama adalah jangan "berlebihan".

Sarjana #4

“Katakanlah Anda pernah memberi tahu pacar Anda bahwa Anda tidak mentolerir terlambat.” Anda dapat yakin bahwa dia menyimpannya di gudang memori. Dan jika dia mulai terlambat secara teratur - dengan tingkat kemungkinan yang tinggi dia "menghancurkan" Anda menjadi emosi untuk melihat bagaimana Anda bereaksi. Dan di sini penting untuk tidak memberikan reaksi dan bereaksi senetral mungkin. Anda dapat yakin bahwa dia akan menghargainya dan menuliskannya untuk Anda.”

Sarjana ##5

“Saran saya untuk perempuan: jangan meminta pujian. Menanggapi pertanyaan "Apakah saya terlalu gemuk dengan jeans ini?" Anda dapat menemukan jawaban positif, dan bahkan dengan lelucon. Pria sangat menyadari cinta wanita untuk pujian dan yakin bahwa jika Anda "memohon" untuk mereka, ini adalah bukti kompleks dan ketidakamanan emosional. Pada saat yang sama, mereka sendiri menyukai pujian, dan lelucon yang paling tidak berbahaya tentang penampilan dapat menyebabkan kebencian yang mendalam, yang akan kembali kepada Anda lebih dari sekali atau dua kali.

Sarjana #6

“Sangat indikatif adalah perilaku seorang wanita setelah beberapa tusukan pria besar. Semua pria sejak kecil tahu "apa yang baik dan apa yang buruk." Jika seorang wanita mendapat pukulan tanpa membuat drama dari apa yang terjadi, tanpa membuat skandal dan pertikaian, seorang pria akan menghargai perilaku dan sikap seperti itu. Ini tidak berarti bahwa laki-laki harus membiarkan eksploitasi mereka, saya sedang berbicara tentang bentuk reaksi. Seorang wanita yang mengendalikan dirinya sendiri memerintahkan rasa hormat.”

Sarjana #7

“Ya, pria terkadang mengatur provokasi. Seorang wanita seharusnya tidak bereaksi terhadap mereka. Semakin sedikit dia memperhatikan mereka, semakin cepat mereka akan memudar. Seseorang hanya perlu menunjukkan tumit Achillesnya, dan setiap kali ada sesuatu yang tidak cocok untuknya atau dia hanya kesal, dia akan bertindak berdasarkan itu.

Sarjana #8

“Sifat provokasi laki-laki terletak pada iritasi kumulatif karena pembatasan yang dikenakan oleh hubungan dengan seorang wanita padanya. Ketika seorang pria menjalin hubungan, dia terpaksa melepaskan banyak kebiasaan bujangan. Jika seorang wanita bersimpati pada kenyataan bahwa suaminya kadang-kadang ingin menghabiskan waktu bersama teman-temannya, bermain sepak bola atau memancing, dia akan menghindari banyak masalah yang terkait dengan kejengkelan pria pada umumnya dan provokasi kecil pada khususnya.

Sarjana #9

“Banyak pria dengan sengaja menceritakan kisah pacar mereka bahwa mereka putus dengan mantan karena sifatnya yang memalukan, klaim terus-menerus, dan ketidakmampuan untuk mengendalikan emosinya.”

Sarjana #10

“Jika wanita tahu bagaimana mendengarkan dan mendengar pria mereka, tidak akan ada provokasi pria di alam. Sebagai aturan, seorang pria mengatur segala macam provokasi sebagai tanggapan atas fakta bahwa dia tidak didengar, diabaikan, atau tidak diperhatikan.

Pertanyaan untuk para wanita muda: apakah Anda memiliki sesuatu untuk ditambahkan? Dan ... apa pendapat Anda tentang pernyataan pria?

Di rumah dan di tempat kerja, dalam transportasi, online dan offline, kita terus-menerus dihadapkan dengan fenomena ini.Para provokator membuat kesal, sakit hati, memukuli yang sakit, marah, kesal. Apakah itu layak untuk bereaksi, dan dapatkah itu dilakukan tanpa membahayakan?

Provokasi dapat disebut tindakan apa pun, yang tujuannya adalah untuk memprovokasi reaksi tertentu pada orang lain. "Troll", begitu provokator sering disebut sekarang, berusaha membuat "korban" menempatkan dirinya dalam posisi yang tidak menguntungkan di depan orang lain. “Tugas mereka adalah membuat kita kehilangan kendali dan pengendalian diri…

Kita harus berkobar, marah, menangis. Artinya, ungkapkan perasaan Anda dengan jelas: kemarahan, ketakutan, impotensi, atau rasa malu, "ini menempatkan seseorang dalam kondisi yang sulit secara emosional, menciptakan situasi yang mengancam stabilitas psikologis dan rasa harga diri. Bagaimana bereaksi agar tidak memberikan kesempatan untuk membuat diri Anda panas putih?

UNGKAPKAN PROVOKASI

Psikolog analitik Galina Kolpakova merekomendasikan untuk mendengarkan Diri Anda: Menanggapi provokasi, ada perasaan salah paham dari lawan bicara, kebingungan. Dalam hal ini, berguna untuk berhenti sejenak, untuk memahami apa yang terjadi. Resepsi membantu menyingkirkan pengaruh emosional pasangan, menertibkan, menyadari perasaan dan memahami bahwa Anda mungkin mengalami provokasi, manipulasi.

Selain itu, ada baiknya berfokus pada kekuatan emosi dan situasi Anda. Jika dalam menanggapi tindakan atau kata-kata tertentu dengan keteraturan yang patut ditiru Anda memberikan yang sama. apalagi, reaksi emosional yang keras - kemungkinan besar, Anda diprovokasi, kemarahan yang kuat, kebencian, kebingungan - semua ini adalah sinyal yang secara tidak langsung menunjukkan "trolling". Penting untuk memperhatikan apakah lawan bicara berusaha untuk komunikasi yang konstruktif, untuk mencapai tujuan bersama. Jika Anda merasa percakapan berjalan melingkar, dan ini bukan pertama kalinya Anda mencoba membuktikan sesuatu. Ini juga sesuatu untuk dipikirkan.

PAHAMI DIRI SENDIRI

Dengan pengecualian yang jarang terjadi, hampir semua orang menyerah pada provokasi: masing-masing dari kita memiliki titik lemah. “Biasanya, kita menemukan diri kita berada dalam jerat manipulator,” jelas psikolog analitik Yulia Zhemchuzhnikova. - Meskipun situasi provokasi sebenarnya banyak akal, ada baiknya untuk mengenal diri sendiri lebih baik. Karena itu, perlu dipertimbangkan: mengapa kata-kata dan tindakan tertentu sangat menyakitkan? Kait provokator ini dapat berubah menjadi topik apa pun: situasi yang menyakitkan sejak masa kanak-kanak, hubungan yang sulit dengan orang tua, konflik internal yang belum terselesaikan, ketakutan, harga diri rendah, ketergantungan pada pendapat orang lain.

Hal ini perlu untuk mengidentifikasi titik lemah tersebut agar tidak menjadi piala provokator. Menurut Galina Kolpakova, adalah mungkin untuk menahan komunikasi dengan orang-orang yang rentan terhadap provokasi jika Anda memiliki kualitas tertentu: kemampuan untuk berefleksi, kemampuan untuk keluar dari keadaan keterlibatan emosional, untuk melihat apa yang terjadi dari kejauhan. Dan juga - bakat untuk mempercayai perasaan Anda. Setiap orang yang tidak cenderung melakukan ini berisiko: provokasi dapat menjadi sangat melelahkan dan berbahaya bagi mereka. Penting untuk memahami perasaan apa yang muncul setelah Anda menyadari: Anda jatuh cinta pada "umpan" seorang provokator dan membiarkannya mengalami kemenangan.

“Kemarahan dan kebencian adalah sinyal bahwa dalam proses komunikasi, terlalu banyak kekuasaan atas situasi dialihkan ke lawan bicara yang bermusuhan,” jelas terapis sistemik keluarga Maria Shumikhina. Tidak mungkin membiarkan seorang provokator memainkan peran sebagai penganiaya, jika tidak, hanya akan ada satu pilihan - menjadi korbannya. Untuk menghindari nasib yang tidak menyenangkan ini, penting untuk bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Kita harus mengganti frasa "dia memprovokasi saya" dengan "Saya membiarkan diri saya menyerah pada provokasinya." Berkat kata-kata ini, Anda akan merasa diri Anda bukan sebagai pion di tangan yang salah, tetapi sebagai peserta aktif dalam komunikasi, yang bebas memilih cara bertindak.

provokator studi

"Troll" emosional dapat dibagi menjadi tiga kelompok. Bagi ahli strategi provokator, hal terpenting adalah mendapatkan hasil yang diinginkan melalui pengelolaan orang lain. Dalam hal ini, Anda perlu memahami apa sebenarnya yang coba dicapai oleh ahli strategi dan bagaimana tujuannya konsisten dengan tujuan Anda. Pertama-tama, ini menyangkut provokasi di tempat kerja. "Troll" seperti itu suka dan tahu cara menenun intrik dan membangun kombinasi kompleks untuk menghilangkan pesaing dan naik tangga karier.

Tetapi provokator yang haus kekuasaan tertarik oleh perasaan kemahakuasaan. Penting bagi mereka untuk merasakan pentingnya mereka, kemampuan untuk menjaga segala sesuatu dan semua orang di bawah kendali. Bagi mereka, reaksi kekerasan adalah tanda kelemahan orang lain. Dengan bantuan provokasi, para pencari kekuatan menguji air: mereka menemukan siapa pemain yang kuat dan berbahaya, dan siapa yang lemah. Dalam hal ini, penting untuk menerima pukulan: apa pun yang terjadi, jangan menyimpang dari nada komunikasi yang netral dan merata. Fokus pada makna dialog, carilah butir-butir konstruktif dalam komunikasi.

Frasa klarifikasi akan membantu Anda dalam hal ini: "Apakah saya memahami dengan benar bahwa ...", "Tolong jelaskan apa sebenarnya inti dari pertanyaan Anda."

Provokator amatir menikmati "trolling" seperti itu: mereka menikmati menonton perasaan yang kuat, seringkali negatif dari jarak yang aman. Sulit bagi orang-orang seperti itu untuk berinteraksi dengan agresi mereka: mereka tidak mampu menahan ketegangan intensitas emosi. Ini dapat dijelaskan dengan kerja pertahanan psikologis: afek yang kuat dipaksa keluar ke alam bawah sadar. Untuk orang-orang seperti itu, memprovokasi orang lain hampir merupakan satu-satunya cara yang tersedia untuk mengetahui apa yang "dirasakan". Dalam hal ini, penting untuk dipahami bahwa emosi kuat yang ditimbulkan oleh provokator itu sebenarnya miliknya. Dia semacam menempatkan mereka di dalam kita. Mekanisme psikologis ini disebut identifikasi proyektif: kita merasakan apa yang disangkal lawan bicara kita. Identifikasi proyektif selalu disertai dengan perasaan asing - "ini bukan milikku." Ada baiknya mencoba secara mental menjauhkan diri dari situasi dan kembali ke provokator perasaannya. Anda dapat perlahan berkata pada diri sendiri: "kemarahan ini bukan milikku, tetapi milikmu", "air mata ini bukan milikku. dan punya anda."

EVALUASI SITUASI

Ketika dihadapkan dengan provokasi untuk pertama kalinya, banyak yang mengalami kejutan yang tulus: tampaknya tidak masuk akal, tidak masuk akal, memperumit hidup dengan strategi perilaku. Namun, memikirkan seluk-beluk organisasi mental "troll", kami memberinya apa yang dia butuhkan - perhatian, waktu, dan kekuatan kami. Bahkan, kami melakukan pekerjaan seorang psikoterapis secara gratis. Untuk berhenti menuangkan air ke penggilingan provokator yang tidak sadar, pertanyaan "mengapa dia seperti itu?" lebih baik menggantinya dengan "perilaku apa yang paling bermanfaat bagi saya dalam situasi ini?". Jangan buang waktu memikirkan mengapa seseorang melakukan ini. Menurut Galina Kolpakova, ada tiga strategi yang bisa digunakan untuk menjadi raja situasi.

Pertama, ini membantu untuk memperjelas posisi "troll" dan niat melalui klarifikasi: "Apakah saya mengerti dengan benar bahwa Anda ingin ..." Kedua, berguna untuk mengungkapkan kebingungan dan perasaan lain melalui pernyataan-I: "Saya sedih karena kamu tidak mengerti aku ..."

Ketiga, Anda dapat menggunakan metafora: "Anda dan saya bertindak seolah-olah kita ada di dunia paralel."

"Tugas pertama seorang provokator adalah mengganggu keseimbangan emosional sehingga pikiran menjadi hening dalam panasnya perasaan, dan orang tersebut mulai membuat keputusan yang terburu-buru," kata psikoterapis Sergey Gudkov. “Ketika kita tenang dan fokus, provokator yang harus khawatir dan membuat kesalahan, jika hanya karena rencananya gagal.” Jika Anda merasa akan mendidih, penting untuk diingat:

tidak ada yang bebas untuk mengambil hak kita untuk memilih bagaimana menanggapi. “Anda dapat berhenti sejenak, menghitung sampai sepuluh, atau mengambil empat napas dalam-dalam dan kemudian menghembuskannya perlahan. Dan kemudian pikirkan apakah Anda ingin menjawab, dan, jika demikian, bagaimana tepatnya, ”saran Yulia Zhemchuzhnikova. Kemungkinan besar, provokator akan dengan cepat kehilangan minat pada lawan bicaranya jika dia gagal dengan cepat memprovokasi reaksi gegabah atas tindakannya.

Tentu saja, jauh lebih sulit untuk menolak provokasi orang yang dicintai. Dalam situasi seperti itu, Yulia Zhemchuzhinkova menyarankan untuk mundur: “Biarkan diri Anda marah, kesal, menangis, menjerit, tetapi pada saat yang sama memilih Pengamat Internal, yang mampu melihat apa yang terjadi dari luar, a sedikit dari atas.” Lambat laun, bahkan dalam diri seorang provokator, Pengamat Batin ini akan dapat membedakan tidak hanya "troll" yang terkenal jahat - bodoh, kasar, arogan - tetapi juga orang yang nyata dan sangat tidak bahagia, dengan masalahnya dan Permainannya. Dan dengan posisi seperti itu, ada lebih banyak peluang untuk membangun dialog yang konstruktif dan penuh.

Mungkin, setiap orang harus terkena provokasi verbal. Seorang provokator mampu membuat marah hampir semua orang yang berpuas diri.

Ini adalah tindakan atau kata-kata yang diarahkan pada seseorang untuk menimbulkan reaksi tertentu dalam dirinya. Dan, sebagai aturan, ini adalah tindakan sadar. provokator mungkin di antara saudara, teman, rekan kerja kita. Itu juga bisa menjadi orang asing. Pekerjaan favorit para provokator adalah memprovokasi orang lain ke dalam konflik agar mereka sendiri kemudian bertindak sebagai penjaga perdamaian atau sebagai korban.

Ada banyak metode provokasi, dan mereka yang telah menguasainya dengan mudah memanipulasi orang, mencari dari mereka keadaan emosi dan respons perilaku yang diinginkan. Provokasi digunakan untuk menghilangkan kemampuan seseorang untuk bernalar secara masuk akal, untuk menekannya secara moral, membuatnya gugup, membuat alasan, menyebabkan perasaan bersalah, dll.

Dengan bantuan provokasi, Anda dapat mengetahui rahasia orang lain atau informasi yang diperlukan. Contoh sederhana: "Kamu sedang terburu-buru untuk pulang, mungkin istri dan anak-anakmu sudah menunggumu?". Jawaban yang benar: "Saya belum menikah."

Menuduh orang yang dicintai serakah, Anda dapat memprovokasi dia untuk hadiah. Orang yang keras kepala dengan kecenderungan untuk melakukan yang sebaliknya dari yang diminta, provokator memprovokasi tindakan yang dia butuhkan, memintanya untuk melakukan kebalikan dari apa yang dia butuhkan.

Di "tangan terampil", provokasi adalah kekuatan besar yang memungkinkan Anda untuk memanipulasi orang dan mencapai apa yang Anda inginkan. Namun, ada cara untuk memahami bahwa kita memiliki provokator di depan kita, dan tidak mengikuti jejaknya.

Bagaimana tidak membiarkan diri Anda dimanipulasi, atau bagaimana menghadapi provokator

Ada beberapa prinsip, yang dengannya Anda dapat melindungi diri dari provokasi.

Kerentanan, atau Tumit Achilles, semua orang punya. Dan orang-orang provokator terkadang tahu tentang kelemahan kita lebih baik daripada kita. Mereka jeli dan segera memperhatikan apa yang bisa membingungkan kita, membuat kita kesal atau bingung. Mereka akan berhasil menggunakan pengamatan mereka selama kita memenuhi harapan mereka.

Segera setelah kami menunjukkan bahwa metode mereka tidak berhasil untuk kami, mereka tidak akan segera, tetapi menyerah pada upaya mereka. Tentu saja, terkadang provokator manipulatif tidak ingin cepat menerima kekalahan dan mulai mencari kelemahan baru agar tetap merasakan keunggulan dan menguasai situasi.

Namun, upaya mereka dapat membantu kita dengan baik: dengan bantuan mereka, kita dapat lebih memahami diri kita sendiri. Setelah menganalisis situasi, kita harus memahami diri kita sendiri: mengapa kita “hancur”, membiarkan diri kita terseret ke dalam konflik, membiarkan diri kita dimanipulasi.

Provokator menentukan kerentanan kita di depan kita, jadi mari kita gunakan "petunjuk" mereka dan kembangkan garis perilaku, perkuat pertahanan kita, tunjukkan bahwa mereka tidak akan lagi bisa mengejutkan kita.

Sangat berguna untuk mengembangkan kemampuan untuk melihat apa yang terjadi dari luar dalam situasi konflik apa pun: mungkin ini akan mendinginkan semangat kita dan kita tidak akan membiarkan diri kita terseret ke dalam jebakan konflik.

Kita semua memperhatikan bahwa beberapa orang kondusif untuk diri mereka sendiri dan berkomunikasi dengan mereka dengan mudah dan sederhana. Anda selalu dapat setuju dengan mereka dan menemukan bahasa yang sama, bahkan jika situasi saat ini mengancam untuk berubah menjadi konflik. Orang dari kategori lain memiliki kemampuan untuk membuat konflik tiba-tiba, dan setelah berbicara dengan mereka, kita merasa terluka, bingung, marah, tersinggung, dll. Jika kita mengalami keadaan emosional seperti itu hampir setiap kali setelah berkomunikasi dengan orang seperti itu, maka sebelum kita provokator.

"Orang yang mengatakan:" Rusia adalah untuk Rusia ", Anda tahu, sulit untuk menolak untuk tidak memberikan karakteristik kepada orang-orang ini - mereka adalah orang-orang yang tidak terhormat yang tidak mengerti apa yang mereka katakan, dan kemudian mereka hanya idiot, atau provokator,” Vladimir Vladimirovich Putin.

Jadi, untuk memahami bahwa kita memiliki provokator yang mencoba menarik kita ke dalam konflik, kita perlu perhatikan emosi dan intensitasnya bahwa lawan bicara kita membangkitkan dalam diri kita.

Dimungkinkan untuk menentukan tujuan provokasi, untuk "melawan" provokator dan mengembangkan kekebalan terhadap metodenya, jika Anda menetapkan tipe yang menjadi miliknya: provokator amatir, ahli strategi provokator atau provokator - pecinta kekuasaan.

Jenis provokator amatir akrab bagi banyak orang: mereka tidak mentolerir ketidaksepakatan dengan pendapat mereka. Sudut pandang yang berbeda dari mereka sendiri tidak dapat ditoleransi bagi mereka dan menyebabkan serangan agresi terhadap lawan bicara. Mereka tidak tahu bagaimana dan tidak ingin mengendalikan emosi mereka dan mengikuti jejak mereka. Seringkali, provokator itu sendiri mengekspos dirinya sebagai korban, jatuh histeris dengan air mata, dan dengan demikian mencapai apa yang diinginkannya, mengambil keuntungan dari fakta bahwa orang lain ingin segera mengakhiri konflik.

Dengan provokator jenis ini, Anda harus berperilaku tidak terikat, secara mental meletakkan penghalang pelindung di depan Anda. Seperti yang mereka katakan, jangan menambahkan bahan bakar ke api dan jangan biarkan api berkobar. Detasemen dan ketidaktertembusan kita akan menunjukkan bahwa dia membuang-buang energinya dengan sia-sia.

Provokator-strategis sering rekan-rekan kita di tempat kerja. Mereka juga ditemukan di antara yang baik, tampaknya, kenalan. Mengenali "ahli strategi" dan berurusan dengan mereka lebih sulit daripada dengan "amatir" yang memprovokasi secara terbuka. "Ahli strategi" paling sering bertindak di belakang. Mereka menyebarkan desas-desus dan gosip, menjalin intrik, memiliki tujuan tertentu: untuk mencemarkan nama baik seseorang, menempatkan diri mereka dalam cahaya yang lebih baik dan mencapai promosi di tempat kerja; pertengkaran pasangan untuk menggantikan salah satu dari mereka, dll.

Setelah menemukan orang seperti itu di lingkungan Anda, Anda perlu mencoba menentukan tujuan manipulasinya. Sangat mungkin bahwa tidak ada "kejahatan" di dalamnya, dan tujuannya akan bertepatan dengan kita. Jika tidak, maka lebih baik menjauh dari provokator, tetapi tidak melupakannya, agar tidak menjadi objek manipulasi sendiri.

Orang provokator yang suka memerintah, menundukkan dan mengontrol, juga bertemu semua orang. Dan mereka melakukannya untuk merasakan kepentingan mereka sendiri. Biasanya, orang yang "haus kekuasaan" memiliki pemahaman yang baik tentang siapa yang dapat dimanipulasi dan siapa yang tidak: mereka tidak menyentuh orang yang kuat secara psikologis, tetapi mereka mencoba mengendalikan yang lemah secara psikologis, yang sering berhasil mereka lakukan. Pada saat yang sama, mereka dengan mudah menebak sifat-sifat rentan dalam karakter seseorang, yang dengannya mereka membuatnya tetap tunduk.

Satu-satunya cara untuk menghindari terjebak dalam jaring manipulator seperti itu, yang sering bersembunyi di balik niat baik, adalah mempertahankan posisi netral dan tidak membiarkannya terlalu dekat.

Setelah mengidentifikasi provokator dan tipenya, tidak perlu mencoba memahaminya, apalagi membenarkan tindakannya. Jika tidak, kita akan jatuh di bawah "pesona" dan berisiko menjadi objek manipulasi. Sebaliknya, kita harus mengembangkan tindakan yang tepat:

1. Tanyakan langsung kepada provokator tentang apa yang ingin dia capai (misalnya, "Apakah saya mengerti benar bahwa Anda memprovokasi saya untuk ...");
2. Ekspresikan emosi Anda dengan tenang (“Saya tidak suka Anda membicarakan kesalahan saya di depan umum”);
3. Gunakan metafora untuk menunjukkan perbedaan posisi atau pendapat (“Saya mendapat kesan bahwa kita berbicara dalam bahasa yang berbeda”).

Seringkali kedua lawan bicaranya adalah provokator. Dalam hal ini, konflik hanya dapat dihindari jika salah satu dari mereka secara sadar membuat konsesi.

Menghadapi provokator, kita tidak boleh lupa bahwa tujuannya adalah untuk membuat kita tidak seimbang. Artinya kita harus tetap tenang agar tidak membiarkan diri kita dimanipulasi. Ikuti rekomendasi yang terkenal: hitung sampai sepuluh atau tarik napas dalam-dalam, tidak begitu mudah dalam keadaan emosi yang meluap-luap, tetapi perlu. Ini akan "memperlambat" jiwa, pikiran yang tenang, yang berarti bahwa kita akan dapat secara memadai menanggapi provokasi dan menipu harapan manipulator.