Tanggal pembuatan: 09.10.2013
Tanggal pembaruan: 09.10.2013

Secara teoritis, semua jenis dan modalitas psikoterapi dapat dibagi menjadi tiga bidang utama: menghibur, direktif, dan menasihati. Selain itu, tidak ada garis pemisah yang jelas antara area ini: terkadang elemen lain dan / atau ketiga digunakan dalam psikoterapi satu arah. Dalam materi ini, kita akan menyentuh pertanyaan berikut: bagaimana varietas ini digunakan (dan bagaimana dikombinasikan dengannya) teori subpersonalitas oleh Eric Burne. Dan khususnya - bagaimana teori ini dapat digunakan untuk memahami secara spesifik psikoterapi konseling: untuk saat ini, bagi masyarakat kita, fenomena tersebut sangat tidak biasa.

Secara teoritis, semua jenis dan modalitas psikoterapi dapat dibagi menjadi tiga bidang utama: menghibur, direktif dan menasihati. Selain itu, tidak ada garis pemisah yang jelas antara area ini: terkadang elemen lain dan / atau ketiga digunakan dalam psikoterapi satu arah. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang varietas ini di tautan, dan dalam materi ini kita akan menyentuh pertanyaan yang sedikit berbeda: bagaimana varietas ini digunakan (dan bagaimana dikombinasikan dengannya) teori subpersonalitas oleh Eric Burne. Dan khususnya - bagaimana teori ini dapat digunakan untuk memahami secara spesifik psikoterapi konseling: untuk saat ini, bagi masyarakat kita, fenomena tersebut sangat tidak biasa.

Biarkan saya mengingatkan Anda secara singkat: psikoterapis Amerika terkenal Eric Byrne menggambarkan tiga yang disebut subpersonalitas manusia. Batin Anak (emosi, sensasi, keinginan), Orang Tua batin (sensor, prinsip, aturan) dan Dewasa batin (logika, kecerdasan, analisis). Psikoterapis (termasuk pelayan Anda yang rendah hati) mencatat bahwa banyak klien tidak memiliki batin yang sama Dewasa "dalam kondisi kerja": ia tidak sepenuhnya terbentuk pada usia muda, atau telah lupa bagaimana berfungsi di bawah tekanan batin Orang Tua, atau benar-benar dihancurkan oleh tekanan terbesar ini. Dengan kata lain, pengambilan keputusan klien, pilihan opsi tindakan tertentu, dan bahkan ekspresi emosi (belum lagi pilihan psikoterapis) - semuanya tidak tunduk pada analisis, pragmatisme, dan logika (jika mungkin dan bahkan perlu), tetapi untuk menyensor, yayasan dan aturan, bahwa, "karena tidak mungkin dan perlu". Perbedaan antara Orang Tua batiniah dan Orang Dewasa batiniah terutama adalah bahwa Orang Tua, sebagai suatu peraturan, tidak pernah menjelaskan mengapa itu perlu atau mengapa tidak. Anda tidak bisa, itu saja. Anda hanya membutuhkannya, itu saja. Dot.

Di bawah tekanan seperti itu, Anak batiniah juga menderita: bagian emosional dari kepribadian klien. Dalam istilah psikoanalitik, ketidaksadarannya. Yang benar-benar terasa seperti anak kecil yang tersinggung, kepada siapa orang tua tiran berkata: "Kamu jahat." Ngomong-ngomong, orang tua batiniah yang luar biasa hampir selalu seorang tiran. Induk juga memiliki modifikasi yang baik, tetapi, sayangnya, itu jauh lebih jarang terjadi dalam kasus seperti itu.

Dan seringkali bagian utama dari psikoterapi, terutama psikoterapi konseling, datang untuk membantu klien menumbuhkan batinnya. Dewasa di dalam dirinya: kuat, cakap, cukup mengendalikan semua sub-kepribadian lainnya. Dan mampu memberikan penjelasan: mengapa itu mungkin, tetapi tidak mungkin (dan apakah itu tidak mungkin?), mengapa perlu, tetapi tidak (dan siapa yang membutuhkannya), dan apa secara umum untuk apa dan mengapa, dan apa jenis manfaat akan orang itu sendiri dari solusi ini atau itu.
Tetapi di sini salah satu masalah utama adalah bahwa cukup sering baik klien dan psikoterapis lain secara sukarela atau tidak sengaja masih bingung antara Orang Dewasa batiniah ini dengan Orang Tua batiniah.

Komponen penting dari perbedaan antara Orang Dewasa dan Orang Tua adalah tidak menghakimi. Dengan kata lain, jika Orang Tua yang tiran berkata kepada Anak batiniah "kamu jahat dan tidak layak", dan Orang Tua yang baik mengatakan "kamu baik dan layak untuk membelai saya", maka Orang Dewasa mengatakan - "kamu adalah kamu apa adanya, ini tidak buruk dan tidak baik, ini adalah fakta.” ".
Dan dalam proses psikoterapi yang berbeda, diusulkan, dengan kedok menumbuhkan Orang Dewasa, untuk menggantikan satu Orang Tua dengan yang lain: Orang Tua internal yang tidak cukup berkembang dari klien itu sendiri dengan psikoterapis dalam peran Orang Tua.

Secara umum, kebingungan ini dalam masyarakat kita sangat umum. Termasuk karena kita memiliki kata "dewasa" dan "orang tua" - sebenarnya, sinonim. Dalam salah satu wawancara LiveJournal, itu tentang ketakutan "Saya tidak ingin tumbuh dewasa." Intinya, ini berarti "Saya tidak ingin hidup hanya dengan fungsi, yayasan, dan aturan Orang Tua, saya tidak ingin mendorong Anak saya ke dalam."

Ya, orang dapat mengatakan bahwa "mengganti satu Orang Tua dengan yang lain" adalah tindakan terapeutik sementara, bahwa dukungan dari Orang Tua yang baik diperlukan daripada yang jahat: tetapi pada saat yang sama, itu jauh lebih efektif, IMHO, untuk membentuk seperti orang tua "dalam diri sendiri", dan tidak didasarkan pada psikoterapis. Karena di sini bahaya serius muncul bagi klien: dia menanggung risiko menjadi tergantung pada terapis, karena alih-alih mempelajari keterampilan hidup mandiri, dia mendapatkan situasi "di hadapan seorang psikoterapis, dia merasa baik, tetapi di luar komunikasi dengan dia - buruk." Dan itu saja.

Ketergantungan tersebut pada dasarnya tidak ada hubungannya dengan komponen terapi kenyamanan. Selain itu, terapi penghiburan yang buta huruf dapat menimbulkan konsekuensi serius: sering kali tidak disengaja, tanpa disadari dan dengan niat tulus untuk "melakukan yang terbaik". Tetapi sebagai akibatnya, klien akan datang lagi dan lagi untuk menangis kepada terapis di rompi dan tidak akan menerima insentif untuk tumbuh tidak hanya menjadi Dewasa, tetapi juga Orang Tua yang memadai di dalam dirinya. Untuk apa? Dari luar, ada Induk, dan hampir selalu tersedia.

Dan saya rasa tidak tepat untuk menggunakan istilah "adopsi anak batiniah Anda" kadang-kadang. Yaitu - untuk menjadi Orang Tuanya? Mengingat trauma di dalam kepribadian belum teratasi, dan Orang Tua hanya bisa berubah dari klien sebagai "mengasihani" atau "sumpah"? ..
Oleh karena itu, idealnya, Orang Dewasa pertama-tama diaktifkan secara bertahap bersama dengan Anak: mereka bukan orang tua angkat dan anak angkat, tetapi teman, kawan seperjuangan, termasuk di kotak pasir. Dan kemudian bersama-sama mereka membentuk Induk baru yang cocok untuk sistem mereka.

Beberapa klien mengatakan bahwa Anak batiniah mereka benar-benar membutuhkan Orang Dewasa untuk menyesal terlebih dahulu: yaitu, untuk mengenali keseriusan rasa sakit dan hak Anak untuk menangis karena rasa sakit ini. Tapi di sini salah satu simpul utama kebingungan terungkap. Hak Anak untuk menangis - Orang Dewasa mengakui. Dia bahkan tidak mengenali (kata mereka, dia mungkin tidak mengenali), tetapi secara apriori dia tahu bahwa menangis karena kesakitan itu wajar. Setidaknya untuk meredakan tekanan emosional. Tetapi untuk mengakui keseriusan rasa sakit sekali lagi merupakan perkiraan. Artinya, rasa sakitnya bisa serius dan tidak serius? Maaf, tidak. Rasa sakit selalu rasa sakit, dan hanya orang itu sendiri yang berhak menentukan seberapa serius dia terluka. Dan Orang Dewasa mengetahuinya.

Menanggapi pepatah terakhir, salah satu klien saya mengatakan sesuatu seperti ini:
"Jika Orang Dewasa tahu ini - Jadi biarkan dia meyakinkan Orang Tua tentang ini! Dan kemudian, tidak bisakah seorang anak berpura-pura bahwa ada sesuatu yang menyakitinya ketika dia ingin dikasihani? Dan menangis itu memalukan. Tidak senonoh - dilarang, secara umum. Di mana dapatkah pengetahuan berasal dari tangisan yang wajar?

Mengenai keyakinan Orang Tua, saya akan segera mengatakan: hampir tidak ada gunanya menghabiskan waktu dan usaha untuk ini. Terutama jika Orang Tua sangat kaku dan bersandar pada keyakinan sebelumnya, dan selain itu, ia disetel secara hierarkis dan tidak cenderung "memberi perintah". Kemudian Orang Tua-Anak ini, bersama dengan psikoterapis, ditendang sama sekali, sikapnya dinonaktifkan (ini sudah bekerja dengan ketidaksadaran dan dengan penyensoran sebagai bagiannya): secara formal, dapat dikatakan bahwa psikoterapis menggantikan Orang Tua untuk kali ini. Tetapi - inilah kekhususan psikoterapi konseling, bahwa dengan proses deaaktualisasi "Orang Tua Tua", aktualisasi klien Dewasa secara bertahap dimulai (yaitu, Anaknya tidak kehilangan kendali dan status pelanggan bahkan dalam emosi). stres dan dalam proses penghiburan!), Dan terapis bahkan tidak menggantikan Orang Tua , tetapi, seolah-olah, "sementara memenuhi tugasnya," dan Anak Klien terus-menerus merasakan ini: bahwa Orang Tua ini bersifat sementara. Bahwa secara bertahap Anak ini sendiri, bersama dengan Orang Dewasanya, akan mengumpulkan Orang Tua baru yang memadai untuk dirinya sendiri (konstruktor "Orang Tua yang Baik, lakukan sendiri", seperti yang dikatakan salah satu peserta di kelas Master), dan akan terus hidup bersama dengannya , hidup dalam harmoni dan independen dari terapis .

Dan pengetahuan bahwa menangis itu wajar dapat diambil dari buku teks mana pun yang mengatakan bahwa menangis adalah emosi, dan menangis itu wajar seperti pergi ke toilet. Omong-omong, fungsi barang toilet juga ditabukan oleh Orang Tua.

Klien lain mengatakan ini: "Sepertinya saya seseorang perlu memberi tahu Anak saya: Saya percaya Anda. Saya tidak" tahu ", bukan" menangis itu wajar ", yaitu" Saya percaya. "Artinya, tidak ada yang lain. bukti diperlukan, kecuali kata-katanya, meskipun faktanya di sini dia sangat kecil.
Namun, di sini juga, ekor Induk bagian dalam masih mencuat.

Karena psikoterapis konseling tidak membutuhkan bukti sama sekali. Dan iman, tidak seperti pengetahuan, memiliki sifat sedemikian rupa sehingga suatu hari ia dapat berhenti: di sini saya seharusnya memercayai Anda, tetapi sekarang saya berhenti, karena Anda melakukan sesuatu yang salah! Iman sebenarnya adalah perasaan yang sangat tidak dapat diandalkan: sekali lagi, secara tidak sadar ia terhubung dengan konsep kebenaran dan kepalsuan.
Dan psikoterapi konseling didasarkan pada persepsi apriori terhadap kata-kata klien sebagai perintah. Jika pelanggan percaya bahwa pagar harus dicat biru, maka dia tidak perlu membuktikannya dengan cara apa pun. Umumnya.
Dan "Saya percaya Anda, terlepas dari kenyataan bahwa Anda sangat kecil" - ini sebenarnya adalah transaksi top-down. Ini adalah sikap merendahkan dari Orang Tua: "Saya menerima kata-kata Anda sebagai kebenaran, meskipun Anda masih kecil dan tidak tahu apa yang Anda inginkan."

Secara umum, hal pertama yang kita mulai di kantor adalah bekerja dengan kata-kata. Dari analisis kata-kata itu. Dengan klarifikasi. Karena hal utama dalam psikoterapi adalah bagi terapis untuk memahami klien secara memadai, sehingga keduanya memastikan bahwa mereka sama-sama mewakili esensi perintah, dan akan melakukan persis apa yang diinginkan klien, dan bukan apa yang bisa dia nyatakan: misalnya, dia ingin mengecat pagar dengan warna biru, tetapi menyatakan bahwa dia ingin mengecat teras dengan warna putih. Inilah kompleksitas semantik dan terapi sebagai pengobatan dengan kata. Oleh karena itu, klarifikasi dibuat tepat dalam kata-kata dan persepsi, dan bukan dalam persuasi "Anda tidak menginginkan ini, tetapi Anda menginginkan itu." Mencari tahu apa yang klien ingin lakukan dan dapatkan, dan apakah itu pagar atau warna biru, berjalan hanya dalam proses klarifikasi, dan bukan dalam proses melanggar pesanan dan mengabaikan permintaan. Karena klien memimpin dalam proses klarifikasi pula.

Secara umum, sebagai seorang psikoterapis, saya menyadari fakta bahwa untuk klien dengan cedera seperti itu, mungkin perlu untuk sering dan berulang kali membenarkan dengan keras bahwa dokter tidak akan memerintahkan mereka. Termasuk, omong-omong, dia tidak akan "mengasihani mereka dari atas ke bawah": lagipula, pada tingkat bawah sadar, Anak, setelah menerima belaian ini (diizinkan oleh Orang Tua hanya dalam bentuk ini), maka berisiko merasakan sisa rasa " Bu, dan di sini mereka hancur!"
Dan hanya itu, terapi meningkat.

Kadang-kadang Anak batiniah klien yang trauma dalam jangka panjang tidak membedakan antara ketidak-emosionalan Orang Dewasa dan pelepasan kemarahan Orang Tua. Karena Anak ini tidak terbiasa dengan ketidakberdayaan Orang Dewasa. Meskipun ini bukan masalah seperti itu. Dia secara bertahap mengenal satu sama lain. Dan lagi, penting baginya untuk merasakan bagaimana Orang Dewasa berbeda secara prinsip dari Orang Tua: non-estimasi. "Detasemen" psikoterapis konseling memastikan hal ini tidak menghakimi, tidak menghakimi, dan seterusnya. Dia menjaminnya, jika Anda suka. Dalam hal ini, klien sendiri mengelola emosinya, dan memercikkannya di kantor dengan cara yang lebih nyaman baginya, dan ketika dia ingin dan siap untuk itu.

Sekali lagi, psikoterapi semacam itu tidak mengecualikan komponen yang menghibur, tetapi menjamin bahwa klien akan dibantu sebagai orang yang mandiri dalam kesulitan - dia didukung dan tidak ada yang diminta darinya, tetapi dia tidak diperintahkan; dan bukan sebagai anak terlantar yang hanya terbiasa dipimpin oleh ibunya.

Bahkan psikoterapi direktif secara konsultatif tidak mengambil alih kemudi dari klien. Sebaliknya, itu mendorong dia untuk mengambil kemudi sendiri, dan kemudian - tidak dalam semua, tidak dalam semua kasus.
Saya dapat segera memberikan contoh - perbandingan pekerjaan seorang psikoterapis konseling dengan pemandu di pegunungan: pemandu tidak memaksakan rutenya pada klien, tetapi mengarahkan klien di sepanjang rute yang diperintahkan olehnya, dan tidak akan pernah membawa klien dalam pelukannya. Tetapi jika klien putus atau sesuatu yang ekstrem terjadi padanya, kondektur selalu siap untuk mendukungnya, dan pada saat yang sama klien tidak kehilangan status pelanggan.

Jadi, dalam pekerjaan saya, saya menggunakan unsur-unsur bidang terapi lain, dan khususnya menghibur: tetapi dengan dua reservasi. Pertama, terapi semacam itu harus dilakukan secara ketat sesuai dengan indikasi (termasuk ketika akumulasi emosi negatif dibuang) dan tidak dengan paksa, tanpa ini, "baik, datang ke sini, saya akan menyesali Anda." Tetapi jika klien datang dalam tekanan emosional, maka memberinya kesempatan untuk menangis adalah suatu keharusan. Tanpa ini, tidak mungkin untuk melanjutkan ke analisis logis. Dan "menurut indikasi" berarti bahwa jika klien tidak terlalu tegang secara emosional dan tidak ingin menangis dan menerima penghiburan sendiri, maka tidak perlu memaksakannya padanya.
Mungkin di sini saya salah dengan kata-katanya, dan perlu untuk menulis bukan "sesuai indikasi", tetapi "sesuai kebutuhan." Namun dalam kerangka "psikoterapi orang sehat" pada dasarnya tidak ada perbedaan antara konsep "indikasi" dan "kebutuhan". Ini, jika Anda suka, sangat menentukan perbedaan antara klien dan pasien (ketika dokter menentukan indikasi terakhir).

Dan peringatan kedua adalah bahwa terapi penghiburan kadang-kadang paling sering digunakan bersamaan dengan terapi direktif, juga sesuai indikasi. Bagaimana beberapa klien secara langsung melaporkan bahwa mereka membutuhkan "tendangan yang merangsang". Ini adalah bagaimana saya bisa membayangkannya.
Di sini saya harus menjelaskan apa yang dimaksud dengan "psikoterapi direktif secara konsultatif". Ini berarti bahwa arahan penasehat memimpin di sini, dan terapi direktif adalah metode bawahan. Dan itu digunakan sesekali dan dengan hati-hati.

Jadi, di jari, skemanya adalah sebagai berikut: ketika klien mengalami stres emosional, dia pertama kali menerima terapi penghiburan, tetapi dengan komponen "Anak Anda adalah pelanggan di sini, dan dia dapat melakukan apa pun yang dia inginkan di kantor ini. Di sini dia tidak didominasi oleh sensor. Dia ingin menangis - jadi dia akan menangis, dia ingin berjalan di atas kepalanya - jadi dia akan berjalan di atas kepalanya. Dia ingin duduk dengan kaki di sofa dan meremas mainan - tolong. Omong-omong, banyak rekan kerja, setelah melihat foto kantor saya, bertanya-tanya mengapa saya membutuhkan mainan untuk klien dewasa di kantor saya.

Ketika anak batin klien telah mengenali dan merasa bahwa dia setidaknya di suatu tempat dapat merasa alami dan melakukan, secara kasar, apa yang diinginkan tumit kirinya (dan ini adalah mode utama fungsinya), kami secara bertahap melanjutkan. Dan sebagai hasilnya, semuanya secara alami mengalir ke dalam pekerjaan pada tingkat kesadaran, sehingga klien tidak hanya menerima, tetapi juga mengambil di kepalanya sendiri segala sesuatu yang kita bicarakan di resepsi. Semua teknik analitis berakhir dengan fakta bahwa masalah dibawa ke dalam pikiran klien. Dorongan untuk bekerja dengan kesadaran, logis, tanpa sensor - pada kenyataannya, adalah pengembangan dari Orang Dewasa batiniah. Siapa yang tidak memiliki penilaian, tidak memiliki kata-kata "itu hanya perlu atau tidak mungkin", yang memiliki pernyataan fakta - tidak menghakimi - dan menimbang fakta yang tersedia. Dan siklus ini, jika perlu, dapat diulang pada setiap daya tarik baru, ketika memecahkan masalah baru yang telah menyebabkan tekanan emosional baru pada Anak batiniah.
Kadang-kadang masalahnya adalah bahwa beberapa klien benar-benar menganggap pekerjaan seperti itu sebagai "Orang Tua yang jahat yang tidak membiarkan Anda menangis dan tidak menyesal." Ya, dia menyesal, tetapi tidak mengikat. Lagi-lagi, sering kali ungkapan "kamu bisa melakukan apa pun yang kamu mau" dirasakan negatif sebagai orang tua: kenyataannya, itu sering terjadi pada banyak orang di masa kanak-kanak, ketika ibu melambaikan tangannya, marah, dan berkata: "Ahh, lakukan apa pun yang kamu mau !" Dan tugas saya, dengan mempertimbangkan fakta ini, adalah untuk tidak mempercayai Anak batiniah Anda, tetapi untuk memahami bahwa dia benar-benar dapat melakukan apa pun yang dia inginkan, dan tidak ada yang akan mencela atau menghukumnya karena ini.

Namun sayang, tidak setiap Anak langsung siap melakukan hal ini. Beberapa Anak menjadi terbiasa dibimbing, dan tanpa bimbingan itu mereka tidak menjalani terapi pada awalnya (atau sama sekali). Karena Anak Klien tidak dapat berfungsi tanpa master eksternal. Dia sendiri menolak untuk mengambil fungsi-fungsi ini dalam proses terapi, bahkan pada awalnya. Dia selalu hanya membutuhkan transaksi top-down, dan dia hanya merasakan rasa kasihan sebagai metode penghiburan.
Dan jika dia bertahan dalam hal ini, maka secara umum, bahkan dengan komponen yang menenangkan, terapi konseling tidak berhasil. Kemudian kami menyimpulkan bahwa terapi ini sama sekali tidak cocok untuk seseorang. Mungkin belum muat.

Omong-omong, dalam hal penggunaan terapi penghiburan, penting untuk memahami perbedaan antara konsep "penyesalan" dan "kenyamanan".

Kamus ideografis bahasa Rusia mengatakan bahwa menghibur berarti mengurangi kesedihan, mengeringkan air mata; penghiburan adalah yang menghilangkan kesedihan. Dan Kamus Penjelasan Dahl menekankan asal akar yang sama dari kata "kenyamanan" dan "menghibur", untuk menyenangkan. Artinya, pada dasarnya, menghibur adalah mengubah kesedihan menjadi kegembiraan, perasaan negatif menjadi positif, perasaan buntu dalam emosi - untuk cahaya di ujung terowongan; bahkan lebih tepatnya, mungkin, itu bukan "berubah", tetapi "berubah", atau bahkan - "untuk membantu klien mengganti". Karena berbagai ledakan emosi dalam proses terapi terjadi lebih dari sekali atau dua kali, dan tidak ada hal seperti itu, kata mereka, Anda menangis, dan sekarang Anda harus bahagia! Faktanya, penghiburan biasanya ditandai dengan fakta bahwa seseorang ditanya dengan satu atau lain cara: "Apa yang akan menghiburmu?" Apakah Anda sedih - apakah Anda ingin melihat film baru? Atau hanya duduk dan berbicara tentang betapa sulitnya hidup ini? Atau berjalan-jalan di hutan musim gugur? Atau meninggalkanmu sendiri? Apa yang akan menghibur Anda? Apa yang akan menyenangkan?
Lagi pula, sekali lagi, tidak ada yang tahu untuk seseorang di tempat mana sepatu bot baru cocok untuknya. Oleh karena itu, di kantor saya, jika Anda suka, dinding dapat ditulis bukan "di sini Anda bisa menangis", tetapi "jika Anda perlu menangis - menangis! Jika Anda ingin tertawa - tertawa! ! Di sini Anda bisa membuang emosi yang membebanimu dengan cara apa pun yang nyaman bagimu.”

Dan penyesalan adalah "merasa kasihan, kasihan, sakit, berduka dengan hati." Ya, di satu sisi, dalam terapi penyesalan - ternyata dangkal untuk mencerminkan emosi klien (atau bahkan memperkuatnya)? Karena sangat sering mencerminkan emosi negatif meningkatkan pengalaman mereka. Ada lelucon lama tentang psikoterapi Rogerian, ketika terapis mengulangi semua reaksinya setelah klien, dan dia akhirnya melompat keluar dari jendela.

Ya, bahkan secara logis - jika klien datang ke psikoterapis sambil menangis, dan dia mulai mencerminkan air mata ini, maka di alam bawah sadar (dan bahkan dalam pikiran) klien ada perasaan: "Ya, semuanya benar-benar buruk di sekitar. , dan masalah saya mengerikan, bahkan jika psikoterapis menangis! Dan itu saja. Klien mengembangkan colokan sensor baru ditambah perasaan negatif tambahan dari keputusasaan.

Tapi bersimpati bukan berarti menyesal. Kasihan adalah manifestasi dari sikap yang kuat terhadap yang lemah. Dari Orang Tua ke Anak. Dan hanya dari orang tua. Faktanya, kasihan adalah transaksi top-down: ada yang besar di situs pada satu waktu tentang topik ini.

Mengapa bahkan psikoterapi penghiburan, pada kenyataannya, masih disebut menghibur, dan tidak menyesal.

Dan terakhir, ada satu lagi momen penasaran dalam formasi internal klien Dewasa dalam proses terapi. Ada pepatah terkenal bahwa untuk bantuan yang efektif, Anda perlu memberi seseorang bukan ikan, tetapi pancing. Baru-baru ini saya harus mendengar bahwa seharusnya ada beberapa ketidaktepatan dalam kaitannya dengan konseling psikoterapi: mereka mengatakan bahwa psikoterapi semacam itu juga tidak memberikan pancing, dikatakan "tetapi Anda dapat membuat pancing sendiri."

Saya setuju bahwa ada beberapa ketidakakuratan. Karena seorang psikoterapis konseling biasanya mengatakan sesuatu seperti ini: “Jika Anda ingin menangkap ikan, Anda berhak menangkapnya seperti ini dan di mana Anda memutuskan sendiri: tetapi tergantung di mana dan jenis ikan apa yang Anda putuskan untuk ditangkap, jika Anda inginkan, kami bersama Anda "Kami akan memilih peralatan yang diperlukan untuk ini. Dan sekali lagi, Anda memiliki hak untuk memutuskan apakah Anda akan memproduksinya sendiri sesuai dengan daftar dan karakteristik yang akan kami kerjakan dengan Anda, atau jika Anda mau untuk membeli yang sudah jadi, dan kemudian kami akan memikirkan di mana lebih baik melakukannya."
Dengan demikian, menjawab pertanyaan klien lain yang agak sering - "Beri tahu saya, dapatkah seorang psikoterapis membantu saya atau apakah saya harus mengatasinya sendiri?" Saya dapat mengatakan yang berikut: mungkin lebih akurat untuk mengatakan di sini bukan "atau", tetapi " dan". pada diri Anda sendiri, terutama jika Anda sendiri tidak menentang pembentukan Orang Dewasa batiniah yang berfungsi dengan baik.

Mari kita beralih ke pahlawan wanita dari Sex and the City. Dan sekarang sedikit teori tentang Batin Dewasa dan Batin Anak.

Kita harus memiliki tiga status: Anak, Orang Tua, dan Dewasa. Masing-masing negara bagian bertanggung jawab atas manifestasinya dalam diri seseorang. Dan setiap negara bagian harus berada pada tempatnya.

Anak Batin bertanggung jawab atas Sukacita, Ketertarikan pada yang baru, Kealamian. Ini jika kita berbicara tentang Anak yang tidak cacat. Ketika kita, para ibu, bermain dengan gembira dan riang dengan anak-anak, seolah-olah kita sendiri adalah anak-anak, itu berarti bahwa Anak batiniah yang luar biasa telah terpelihara dalam diri kita, yang memungkinkan kita untuk bersenang-senang, menjadi diri kita sendiri. Jika kita melihat permainan dan lelucon anak-anak dengan bingung dan jengkel, maka inilah saatnya untuk kembali ke masa kanak-kanak kita dan memperbaiki Anak batiniah kita.

Orang Tua Batin harus peduli dan penuh kasih. Ini sangat ideal. Ketika di masa kecil kita hanya melihat orang tua seperti itu di dekatnya. Jika orang tua yang sebenarnya kritis, mengontrol dan marah, maka Orang Tua batiniah kita menjadi seperti itu. Nah, itu akan kami perbaiki.

Dewasa dalam. Tetapi deskripsi pahlawan dunia batin kita ini akan dimulai dengan fakta bahwa tidak terlalu banyak orang yang memiliki batin Dewasa yang terbentuk secara normal. Atau mereka menunjukkan kedewasaan mereka di beberapa bidang kehidupan, tetapi tidak semuanya. Apa kualitas batin Dewasa?

Orang dewasa bertanggung jawab. Tanggung jawab adalah kualitas utamanya.

Otonomi. Orang dewasa tidak tergantung pada pendapat orang lain. Dia memiliki miliknya sendiri. Ya, dalam banyak masalah. Dan jika dia membuat kesalahan, dia belajar dan terus maju.

Dia proaktif. Dia tidak hidup terus-menerus untuk mengantisipasi sesuatu. Dia jujur ​​pada dirinya sendiri. Percaya diri dan perasaan Anda.

Ia tidak merasa bersalah yang tidak masuk akal (merasa bersalah adalah hak prerogatif anak). Jika itu merangkak ke arahnya, dia memahami apa yang belum dia pelajari, sehubungan dengan itu dia memiliki perasaan bersalah. Studi. Seperti biasa. Dan pergi lebih jauh.

Orang dewasa mampu mengembangkan diri. Stabilitas yang konstan dalam segala hal bukanlah ciri orang dewasa batiniah. Dia, sebaliknya, mencoba hal-hal baru, berubah.

Orang dewasa tidak ada dalam suasana keputusasaan dan keputusasaan. Dia tahu semuanya akan baik-baik saja.

Orang dewasa hidup dengan banyak cara. Bukan hanya keluarga atau hanya pekerjaan. Dia hidup dengan pekerjaan, dan dengan pasangannya, dan anak-anak, dan buku, dan teater, dan apa pun yang diinginkan hatinya.

Seorang dewasa telah membebaskan dirinya dari skenario yang tidak perlu yang digantungkan padanya oleh orang tuanya.

Orang dewasa tahu bagaimana menjadi benar-benar dekat dengan orang-orang yang dengannya hidupnya membawa dia. Kedekatan apa ini? Dia bisa terbuka pada orang lain, dia bisa menjelaskan kepada orang lain apa yang dia inginkan. Hubungan dewasa antara pasangan adalah kebahagiaan nyata bagi mereka.

Dan sekarang untuk keanehannya. Apa yang terjadi ketika keadaan internal bertanggung jawab atas sesuatu yang seharusnya tidak mereka tanggung. Mari kita ambil bidang kehidupan seperti itu sebagai pekerjaan. Manakah dari tiga keadaan yang menurut Anda paling efektif di tempat kerja?

Jika batin Dewasa terbentuk dalam pekerjaan, maka ia efektif dalam pekerjaan. Dia adalah seorang profesional. Dan jika dia merasa bahwa dia bekerja seperti Anak Kecil? Bagaimana dengan cinta dan seks? Pada konsultasi, saya melihat banyak gadis kecil yang bertanggung jawab atas dua bidang kehidupan yang paling penting ini. Gadis-gadis kecil di ranjang dengan seorang pria, dan gadis-gadis kecil dalam percakapan penuh perasaan dengan seorang pria... Mereka sendiri merasa tidak enak, gadis-gadis kecil ini, kau tahu? Kami menanamnya, tentu saja. Dan wanita mulai merasa sangat berbeda. Akhirnya, mereka menyadari bahwa wanita dewasa adalah bagian dari diri mereka, yang mendambakan kebebasan. Anak-anak tidak menghasilkan uang. Anak-anak tidak bertanggung jawab atas kesehatan mereka sendiri.

Anak-anak umumnya tidak dapat bertanggung jawab atas apa pun. Dll. dll.

Dan sekarang mari kita beralih ke tokoh utama Sex and the City.

Saya percaya bahwa ini adalah seri tentang wanita dengan anak-anak batiniah yang sangat kuat termanifestasi yang mencoba menjadi dewasa. Mungkin di beberapa bidang kehidupan orang dewasa batin terbentuk, tetapi tidak seluruhnya.

Samantha

Dia adalah seorang Dewasa dalam bisnis dan seks, tetapi seorang Anak mutlak dalam hubungan dengan laki-laki. Namun, ini membedakan semua pahlawan wanita "Sex and the City", setidaknya di sebagian besar episode. Mengganti pria seperti sarung tangan, mereka sama sekali tidak tahu harus berbuat apa dengannya, bagaimana menghabiskan waktu bersama mereka. Cara menunjukkan keintiman. Lebih baik sendirian daripada dengan seseorang yang tidak tahu bagaimana menghadapinya.

Charlotte

Pahlawan wanita yang menawan. Anak sejati dalam segala hal. Setelah menikahi suami Skotlandia pertamanya, dia mendirikan rumahnya, tetapi tidak dapat hamil. Dalam artikel saya tentang infertilitas, saya menulis bahwa untuk hamil, Anda perlu merasa seperti wanita alfa di sebelah pria alfa Anda. Tapi wanita alfa adalah wanita dewasa. Charlotte bisa hamil ketika dia sudah mengadopsi seorang anak dan merasa bertanggung jawab atas kehidupan seseorang. Tanggung jawab adalah ciri orang dewasa, seperti yang kita ingat.

Miranda

Sebagai seorang pengacara, dia sudah dewasa. Dan dia bahkan bisa menjadi seorang ibu. Tetapi keintiman dengan pria yang dicintainya (ciri orang dewasa) tidak mudah baginya. Selain itu, saya yakin jika dia memvisualisasikan feminitasnya, dia akan melihat citra wanita tertekan yang sangat tidak bahagia.

kerry

Saya akan memanggilnya remaja. Anak batiniahnya tahu bagaimana bersukacita, mempelajari hal-hal baru. Tapi dia jauh dari kata dewasa dalam cinta. Itu sebabnya dia tidak beruntung dengan pria. Ya, dan Mr. Big tidak terburu-buru untuk mengikat simpul dengan "pemuda dengan rok bengkak" yang menawan ini.

Menariknya, ketika di bagian terakhir, sudah menjadi suami yang sah, dia ingin merasa dekat dengan istrinya dalam percakapan, dalam kelembutan di rumah, dan bukan di pesta yang tidak ada habisnya, dia tersinggung dan mencoba, pada perpisahan pertama dari suaminya. , untuk mengembalikan semangat masa muda mantan dalam berciuman dengan mantan kekasih. Namun, dia mengerti bahwa ada sesuatu yang berubah, dan mencoba menemukan diri baru dengan pria yang dia cintai. Menariknya, film terakhir yang tayang di layar lebar itu tidak mendapatkan sambutan hangat dari pemirsanya seperti serial TV.

Alasan untuk ini yang saya lihat adalah bahwa pemirsanya adalah wanita yang terlihat seperti pahlawan wanita, mereka adalah anak-anak yang jelas dalam hubungan dengan pria. Pemeran utama wanita dewasa tidak jelas bagi mereka, karena penonton belum mulai melalui apa yang para pahlawan film lalui. Mereka belum mulai membentuk Orang Dewasa batiniah dalam berurusan dengan pria, bahkan jika mereka memiliki pria-pria ini.

Sayangnya, semua dongeng berakhir di pesta pernikahan. “Dan mereka hidup bahagia selamanya…” Dan bagaimana mereka hidup? Tidak dikenal. Ada beberapa model perilaku lebih lanjut yang ditampilkan. Namun model hubungan orang dewasa antara pasangan di film Sex and the City terbaru tidak buruk. Anda bisa belajar, mencoba sendiri. Dan jangan hanya berhenti di film ini. Ada film bagus lainnya tentang keintiman yang nyata.

"Ada kekuatan, ada kemauan - tapi tidak ada kemauan"

Cuti ku sudah selesai, aku kembali dengan esai ku :)

Hari ini kita akan berbicara tentang bagaimana memperkuat Batin Dewasa.
Batin Dewasa adalah bagian penting dari kepribadian, bertanggung jawab atas kemauan, pengambilan keputusan dan tindakan. Namun sayangnya, bagi sebagian besar orang dewasa batiniahnya lemah dan terbelakang.

Fungsi Batin Dewasa
Kemauan adalah kemampuan untuk membuat pilihan dan mengambil tindakan
Kehidupan nyata di sini dan sekarang

Dewasa domestik:
Membuat pilihan berdasarkan informasi
Membuat keputusan
Mengimplementasikan keputusan yang dibuat
Bertindak secara realistis, sistematis dan terarah

Dan selain itu, membantu menjaga komunikasi yang konstruktif antara batin Orang Tua dan Anak. Jika perlu, ia bertindak sebagai "pengatur" di antara mereka, mengembalikan mereka ke kenyataan.

Bagaimana Batin Dewasa Terbentuk
Bagian dewasa dari kepribadian terbentuk secara bertahap - dari usia 7 hingga 12-14 tahun.
Anak mengembangkan proses analitis, pemikiran logis muncul,
Dia belajar membandingkan, memilih, membuat keputusan
Belajarlah untuk bertanggung jawab dan mengambil tindakan.

Jika orang tua terlalu protektif dan memutuskan segalanya untuk anak, jangan biarkan dia memilih dan mengambil keputusan, jangan biarkan dia bertindak sesuai pilihannya sendiri, maka Batin Dewasa akan lemah. Akan sulit bagi orang seperti itu untuk menunjukkan kemauan, merencanakan, dan melaksanakan rencananya.

Kesulitan dengan batin orang dewasa
Bagi kebanyakan orang, batin orang dewasa lemah dan tidak cukup aktif.
Hal ini dapat ditekan oleh pengendalian batin Induk - ini disebut kontaminasi (infeksi)
Dalam hal ini, seseorang dipandu oleh sikap dan stereotip yang ia terima dari keluarga orang tua atau dari masyarakat, dan bertindak karena "itu perlu", "itu perlu" - tanpa memikirkan seberapa perlu, penting dan berguna baginya.

Sebagai contoh:
Gadis itu percaya bahwa "itu perlu untuk menikah, karena pada usia saya sudah seharusnya menikah dan sayang untuk tidak menikah." Dan dia menikahi orang yang tidak terlalu cocok, karena "itu perlu dan perlu." Kemudian dia bercerai atau menderita dalam pernikahan yang tidak bahagia. Saya telah melihat lebih dari satu contoh...

Atau pilihan lain, ketika Batin Dewasa terkontaminasi oleh Anak. Kemudian seseorang bisa berada di bawah pengaruh pemikiran magis atau ketakutan, berada dalam ilusi.
Misalnya: "Semua orang tidak puas dengan saya dan mereka mengutuk saya."
Esai tentang 12 Pesan Orang Tua juga merupakan contoh pengaruh Anak Batin pada Orang Dewasa.

Cara Memperkuat Orang Dewasa
1. Kembangkan kemauan:
Kemauan dapat diperkuat terlebih dahulu pada perbuatan-perbuatan kecil. Diputuskan, direncanakan dan dilakukan. Melalui ini, kemampuan untuk bertindak dan bermanifestasi akan meningkat.
Jika saat ini keinginan tidak terlalu berkembang, maka akan menjadi kesalahan untuk merencanakan banyak hal sekaligus. Ini seperti dalam olahraga - untuk pertama kalinya datang ke gym, tidak ada yang mengambil barbel seberat 200 kg. Mulailah dengan beban rendah dan tingkatkan secara bertahap.

2. Mengembangkan kesadaran, kemampuan untuk berada di sini-dan-sekarang, dan mengamati.
Perhatikan dalam diri Anda ketika orang tua yang mengevaluasi dan menunjuk menerobos, ketika anak diaktifkan.
Adalah penting bahwa Anda tidak mencoba untuk melawan mereka. Anda hanya dapat menonton mereka dan menyadari mereka. Jika Anda masuk ke dalam perjuangan, mencoba untuk menekan atau mengusir mereka, ini hanya akan meningkatkan ketegangan internal dan konflik internal. Dan sebaliknya, jika Anda hanya mengamati mereka dengan penerimaan, memberi mereka tempat dan waktu, maka interaksi konstruktif akan muncul seiring waktu.

3. Pahami nilai-nilai hidup Anda dan belajarlah untuk memprioritaskan:
Nilai-nilai hidup "hidup" dalam keadaan ego orang tua, dan menjadi penopang batin Orang Dewasa ketika suatu pilihan atau keputusan perlu dibuat.

Dalam terapi
Ada 3 keadaan ego dalam terapi:
Anak berubah dari depresi dan trauma menjadi kreatif, mampu merasakan kegembiraan hidup dan menjadi spontan.
Orang tua berubah dari mengendalikan dan menunjuk menjadi mendukung dan peduli.
Berkat ini, orang dewasa batin dibebaskan dari pengaruh luar biasa mereka (terjadi dekontaminasi), dan diperkuat.
Selain itu, terapi itu sendiri memperkuat Orang Dewasa Batin - seseorang menjadi lebih sadar, belajar menunjukkan kemauan, memilih, membuat keputusan, bertindak.
Kontrak psikoterapi juga ditujukan untuk memperkuat orang dewasa: klien bertanggung jawab untuk datang tepat waktu dan teratur ke sesi, dia sendiri mengatakan apa yang dia inginkan dari terapi, menetapkan tujuan dan sasaran

dewasa terintegrasi
Sebagai hasil dari pekerjaan terapeutik, keadaan Dewasa Terpadu muncul.
Keadaan ini mencakup unsur-unsur positif dari Batin Anak dan Orang Tua.
dari Anak: kegembiraan hidup, spontanitas, kreativitas
dari Orang Tua: dukungan diri, nilai-nilai kehidupan, kemampuan untuk peduli

Tambahan penting tentang wasiat:
Menunjukkan kemauan BUKAN berarti merencanakan, menyabotase 3 bulan, menyiksa diri sendiri dengan keluhan dan sumpah serapah, dan pada saat terakhir melakukan apa pun yang Anda inginkan "tinggalkan aku sendiri" :) Di sini, Orang Dewasa hampir tidak ada dan menyala tepat sebelum batas waktu. Anak menyabotase, orang tua menekan dan menuntut. Dan pertanyaan besar lainnya, dari keadaan apa kasus itu direncanakan: karena perlu dan harus (Orangtua), karena mereka memaksa saya dan tidak punya tempat untuk pergi (Anak) atau karena saya memutuskan dan memilih begitu (Dewasa)

Menunjukkan kemauan berarti memutuskan apa yang saya butuhkan (karena konsisten dengan nilai-nilai hidup saya), merencanakan dan melakukannya. Tanpa sabotase diri, klaim diri sendiri dan permainan serupa dengan diri sendiri :)

Saya mengundang Anda untuk berdiskusi di komentar!

Setiap pagi, ketika kita bangun, kita mendengar suara hati kita yang mengatakan: Oh, betapa indahnya mimpi itu! Betapa aku tidak ingin bangun". Atau: " Alarm. Harus mulai bekerja". Atau: " Mengapa saya sangat tidak bahagia?" Atau: " Sekali lagi, setiap orang perlu dibesarkan, diberi makan, berpakaian di pagi hari. Bagaimana itu membuat saya!»… Otak kita selalu bekerja. Mimpi juga merupakan pikiran kita, hanya yang tidak disadari. Rata-rata, sekitar 6.000 pikiran muncul di benak kita sepanjang hari. Itu adalah 4 pikiran per menit!

Bagaimana pikiran-pikiran ini lahir? Di mana sumber mereka?

Otak manusia mulai berkembang bahkan di dalam rahim: anak mendengar suara dan "merekam" mereka di subkorteks. Selama 75 tahun, yang rata-rata orang hidup, seluruh paduan suara ditempatkan di otaknya. Ini adalah ribuan, ratusan ribu orang yang berinteraksi dengannya, dan setiap kata yang dia dengar adalah jejak.

Ada orang yang kata-katanya telah menjadi latar belakang, suara yang tidak jelas, tidak diperhatikan oleh kesadaran. Tetapi ada suara-suara yang memperoleh makna khusus - suara orang tua, saudara laki-laki, saudara perempuan, kakek-nenek, pendidik, guru. Ini adalah orang-orang yang berada di dekatnya selama perkembangan kepribadian kita. Berkat suara mereka, langkah demi langkah, pemikiran kami terbentuk. Itulah sebabnya semua pemikiran yang awalnya tampak seperti monolog berubah menjadi dialog di kepala kita. Setuju, di dalam diri kita selalu berbicara dengan seseorang, marah pada seseorang, membuktikan sesuatu kepada seseorang, tertawa dengan seseorang.

Suara siapa yang terdengar di dalam diri kita?

Psikolog dan psikoterapis Amerika, pencipta analisis transaksional Eric Berne mengabdikan karyanya untuk mempelajari pemikiran dan skenario manusia dan berfokus pada tiga aspek kepribadian: anak batiniah, orang tua batiniah, dan orang dewasa batiniah.

• Saya berdiri di tanah saya. Pandangan saya tidak tergoyahkan. Setiap orang wajib melakukan tugasnya.
• Saya adalah orang yang antusias. Saya bisa menjadi sensitif. Seringkali saya tidak melakukan hal yang benar, tetapi dengan cara yang saya inginkan.
• Saya berhasil melihat lebih banyak pada orang daripada yang mereka katakan tentang diri mereka sendiri. Ketika saya membuat keputusan, saya mencoba memikirkan konsekuensinya.

Jawaban yang benar: 1 - orang tua, 2 - anak, 3 - dewasa.

"Anak batiniah" mulai terbentuk di dalam diri kita terlebih dahulu (di dalam rahim dan di tahun pertama kehidupan, sebelum munculnya gigi kunyah). Ini adalah orang yang membutuhkan seseorang yang berpengalaman, orang dewasa. Anak itu tidak tahu bagaimana memuaskan keinginannya sendiri: makan, membeli sesuatu, berpakaian. Anak itu bahkan tidak bisa pergi ke toilet sendiri. Anak itu seperti lampu suar: dia memberi sinyal kepada orang dewasa, menarik perhatian mereka (tersenyum, menderu, tertawa, menangis, menjerit, sakit, tingkah).

Dari sekitar satu tahun, anak mengembangkan "orang tua internal". Perpisahan (separation) dari ibu dimulai. Sekarang bukan lagi "kita", tapi "aku dan ibuku". Pada 2,5-3 tahun, pemisahan sudah sangat jelas! Ibu memuji, marah, menegur, menggurui, melarang. Ada yang sudah menilai anak dan membuat batasan berupa aturan, undang-undang, dan kewajiban.

"Batin dewasa" muncul pada usia 7 tahun, ketika gigi susu anak mulai rontok. Sekarang bukan lagi hanya anak-anak, melainkan laki-laki/perempuan, pelajar/mahasiswa. Status sosial muncul. Ibu/ayah tidak ada di sekolah. Dan anak belajar beradaptasi di masyarakat saat dewasa. Dia tertarik pada hal-hal baru, menentukan apa yang harus dimakan, memutuskan kelas tambahan apa dan mengapa dia akan pergi.

Dalam kehidupan dewasa, ketiga suara itu selalu ada di dalam diri seseorang. Bagaimana membedakannya?

Apa perbedaan antara "anak batin", "orang dewasa batin" dan "orang tua batin"?

Jika dalam pikiran dan kata-kata Anda ada dorongan "Saya ingin" atau "Saya tidak mau" - ini adalah ANAK. Jika Anda mendengar di dalam diri Anda dan menyatakan dengan lantang "harus", "harus", "harus" - ini adalah ORANG TUA. Jika Anda mengikuti "Saya bisa", "Saya punya hak", "Saya bisa" - ini adalah DEWASA.

Tanyakan pada diri Anda sendiri, dalam proporsi apa Anda mewujudkan ketiga sub-kepribadian ini? Mereka harus menambahkan hingga 100%. Biarkan ini menjadi jawaban intuitif Anda. Jangan sertakan logika. Pergi untuk solusi naluriah.

Dan sekarang jawaban yang benar. Tertinggi Anda harus Dewasa - 60%, kemudian Anak - 30% dan Induk - 10%. Banyak masalah, ketidaknyamanan internal dan perasaan "ketidakbahagiaan" muncul justru ketika keseimbangan ini terganggu.

Inilah situasinya. Wanita datang ke konsultasi dengan permintaan "Bagaimana cara menikah?". Dan saya mengajukan pertanyaan yang sama kepada mereka: mengapa Anda membutuhkan ini?

Satu jawaban:
- Aku sangat lelah, sendirian. Saya ingin menikah sesegera mungkin untuk membuatnya lebih mudah. Bagi seorang pria untuk mendapatkan, dan saya, akhirnya, bisa menjadi seorang wanita. Saya akan berkembang, saya akan beristirahat dan saya akan terlibat dalam kreativitas.

Respon klien kedua:
- Nah, mengapa? aku sudah tua. Saya sudah berusia 39 tahun, dan saya tidak punya keluarga, tidak punya anak. Maka akan terlambat. Aku harus menikah sekarang.

Wanita ketiga:
- Saya tahu siapa yang ingin saya nikahi, saya sedang jatuh cinta. Pada dasarnya, semuanya berjalan dengan baik. Tapi aku punya hak untuk tidak hanya menjadi wanita simpanan, tapi juga istrinya.

Saya pikir Anda bisa menebak siapa yang berperan apa. Wanita pertama adalah Anak, yang kedua adalah Orang Tua, yang ketiga adalah Orang Dewasa.

Apa "minus" dari setiap subpersonalitas?

Apa minusnya sebagian besar "anak batiniah" di dalam diri kita? Ada keinginan, tetapi tidak ada kekuatan untuk mewujudkannya. Tidak ada posisi hak cipta. Tidak ada pengaruh pada orang lain. Banyak manipulasi.

Apa minus dari sebagian besar "induk internal"? Tidak ada iman dalam sukacita dan kesenangan. Saya bahkan akan mengatakan bahwa tidak ada iman kepada Tuhan. Semuanya terlalu suram dan menyakitkan. Pendapat dan bantuan orang lain ditolak. Anda mulai menarik orang-orang yang terjebak dalam posisi kekanak-kanakan.

Apa kerugian dari terlalu banyak "dewasa batin"? Orang dewasa sangat mampu melakukan segalanya sehingga terkadang dia lupa menjadi tidak berdaya, lupa untuk berhenti dan tidak melakukan apa-apa, terkadang dia tidak mendengar suara "orang tua dalam" dan membuat kesalahan bodoh.

Ketiga peran dalam hidup kita itu penting. Hal utama adalah menempatkan semua orang di tempatnya dan mengajari mereka untuk bernegosiasi di antara mereka sendiri.

Bagaimana cara memilih peran internal sendiri?

Percobaan selama seminggu. Atur beberapa alarm di ponsel Anda dengan interval 2 jam dari pagi hingga waktu tidur. Setiap kali alarm berbunyi, apa pun yang Anda lakukan, beri diri Anda 5 menit untuk menilai situasi: siapa Anda dan dalam peran apa? Di mana Anda dan apa yang ada di kepala Anda saat ini? Anda ingin berada di peran apa? Dan ubah pemikiran Anda sesuai dengan peran yang diinginkan saat ini.