Cinta hidup selama tiga tahun - tesis umum, di mana ada beberapa kebenaran. Sayangnya, orang sering lupa bahwa ini hanya sebagian kecil, dan bukan seluruh kebenaran.

Akibat dari kelupaan tersebut adalah perceraian dan perpisahan, luka emosional dan penderitaan. Untuk mengurangi kekuatan destruktif dari tesis tersebut, saya menulis catatan ini.

"Aku terbang, aku di surga!..."

Mari kita mulai dengan yang utama. Memang, ada perasaan yang hidup selama sekitar tiga tahun. Dan Anda bahkan bisa menyebutnya cinta.

Tetapi dalam psikologi sosial itu disebut lebih tepatnya - cinta-gairah. Ini adalah keadaan psikologis tertentu, yang disertai dengan gairah (tidak hanya dalam arti seksual), diarahkan pada orang tertentu. Selain kegembiraan, ada juga keinginan obsesif untuk bersama orang ini dan perasaan serius jika terjadi perpisahan (bahkan sementara).

Menurut deskripsi, omong-omong, ini sangat mirip dengan perilaku seorang pecandu alkohol - dia gemetar dengan keinginan untuk minum, mengatasi semua rintangan dalam perjalanan ke botol yang diidamkan dan sangat menderita jika dia tidak bisa minum.

Pada tingkat psikologis, cinta-gairah dialami sebagai kebahagiaan - seseorang berdebar, terbang, penuh euforia, semuanya indah dan berbau violet. Benar, ada psikolog yang menganggap ini semua sebagai penyakit, tetapi ini masih hanya sudut pandang, meskipun beralasan.

Yang utama bukan ini. Hal utama adalah dalam durasi cinta-gairah.

Semuanya berakhir suatu hari nanti

Manusia adalah makhluk yang membuat ketagihan. Seperti yang telah ditunjukkan oleh penelitian, kita sangat cepat beradaptasi dengan baik dan buruk. Orang yang telah memenangkan banyak uang tidak lebih bahagia setelah dua bulan daripada mereka yang belum memenangkan apa pun. Orang yang telah didiagnosis dengan HIV merasakan hal yang sama setelah lima minggu seperti mereka yang belum.

Kemampuan untuk beradaptasi adalah keuntungan besar evolusioner kami.

Benar, dalam kasus cinta-gairah, itu menyamping kepada kita. Itu berlangsung rata-rata tiga tahun (tiga tahun yang sama!), Dan kemudian waktu yang mengerikan datang.

Tetap saja, semuanya baik-baik saja, keduanya gemetar karena gairah, semuanya dicat dengan warna-warni, sayap tampak tumbuh di belakang punggung kami ... Tapi kami sudah bertengkar, meluncurkan klaim bersama dan memberi tahu teman, pacar kami, betapa monster kami pasangan ternyata "benar-benar".

Sekali lagi - bagi kami sepertinya pasangan kami berpura-pura, tetapi sebenarnya dia berbeda. Ini adalah kesalahan. Kemungkinan besar, cinta-gairah baru saja berakhir.

Pada saat seperti itu, seseorang dihadapkan dengan berita yang tidak terduga - ternyata hubungan itu cukup sulit, meskipun pekerjaan yang bermanfaat. Tapi aku tidak mau bekerja! Ketika ada cinta-gairah, Anda tidak harus bekerja, semuanya berputar dengan sendirinya, tanpa usaha apa pun.

Hal termudah dalam situasi ini adalah menyalahkan pasangan untuk segalanya dan bercerai. Sangat mengherankan bahwa di semua negara di mana perceraian dimungkinkan, frekuensi tertinggi, menurut penelitian ilmuwan Amerika Randy Fisher, jatuh pada tahun keempat pernikahan (saya kutip: "selama dan sekitar tahun keempat"). Setidaknya itulah yang terjadi pada tahun 1994.

Semuanya menyatu. Mereka bertemu selama setahun, dua hidup dalam pernikahan, selama setahun mereka menderita perbedaan antara mimpi dan kenyataan - dan putus. Kekecewaan, Anda tahu, adalah lelucon yang mengerikan.

Apa yang bisa dilakukan di sini? Bagaimana menghindari memudarnya cinta-gairah? Sayangnya, jawaban saya tidak akan menyenangkan banyak orang.
Tidak ada cara untuk menghindarinya - cinta-gairah akan berlalu, hanya tersisa dalam ledakan yang relatif jarang dan tidak terduga. Ini tidak bisa dihindari, seperti awal musim dingin di Minsk - itu akan tetap datang, jangan berharap keajaiban.

Tapi ada sesuatu yang benar-benar tersedia untuk orang - Anda bisa sadar.

Ya, baru sadar. Jangan mengisi kepala Anda dengan dongeng tentang cinta indah yang muncul dengan sendirinya dan berkembang dengan sendirinya, Bukan seperti itu - hubungan selalu berhasil, sulit, tetapi bermanfaat.
Berikut adalah beberapa data menarik dari India (dari 1982). Ilmuwan India Usha Gupta dan Pushpa Singh mempelajari 50 pasangan yang sudah menikah. Ternyata pasangan yang menikah "karena cinta" setelah lima tahun tidak lagi saling mencintai. Cinta mereka menjadi dingin.

Tetapi pasangan yang disatukan oleh perjodohan mulai lebih mencintai satu sama lain. Dan - sebagai hasilnya - sangat senang dengan pernikahan mereka.

Mengapa demikian? Karena mereka tidak memiliki ilusi dan kekecewaan berikutnya. Mereka segera tahu bahwa itu akan sulit - dan dengan tenang menangani kesulitan pernikahan. Karena itu, lebih mudah bagi mereka untuk mengatasinya.

Dalam psikologi sosial, selain cinta-gairah, cinta-persahabatan juga dibedakan. Jika cinta adalah gairah - tentang kegembiraan, maka cinta-persahabatan adalah tentang kasih sayang yang lembut.

Itu hanya pada cinta-persahabatan dan menjaga semua pernikahan bahagia. Ya, cinta-gairah itu menyenangkan dan menarik. Tapi itu berakhir, pasti berakhir.

Dan jika Anda tidak ingin bercerai, Anda dapat beralih ke cinta-persahabatan. Itu tidak mengecualikan nafsu dan gairah, itu hanya akan kurang ditinggikan dan lebih menuntut upaya mitra.

Bagaimana cara pergi ke sana? Sederhana (walaupun tidak mudah). Tidak perlu fokus pada apa yang telah berhenti bekerja dalam suatu hubungan. Mulailah memperhatikan apa yang terus bekerja. Pertahankan, upayakan, tunjukkan perhatian pada pasangan - itu saja.

Ya memang butuh banyak usaha ya, cinta-gairah itu tidak dibarengi dengan usaha seperti itu ya, betul. Tapi cinta-persahabatan bisa bertahan sampai mati. Dan cinta-gairah tidak bisa.

Pilihannya, seperti yang Anda tahu, bersifat individual.

Dan saya memiliki segalanya, terima kasih atas perhatian Anda.

Sulit dipercaya bahwa perasaan kita dan logika hubungan dalam pasangan diprogram secara genetik. Tetapi karakteristik perilaku kekasih telah berkembang selama jutaan tahun evolusi. ”Ini benar,” kata Sergey Savelyev, Doctor of Biological Sciences, penulis buku The Origin of the Brain. “Nenek moyang kita yang jauh tidak punya waktu untuk romansa: tujuan utamanya adalah untuk bertahan hidup dan melanjutkan ras mereka.”

Kebutuhan inilah yang memaksa orang untuk berpasangan: sendirian, sulit untuk melindungi seorang anak, mendapatkan makanan untuknya dan pada saat yang sama melindungi diri Anda dan dia dari pemangsa. Tetapi sesuatu yang lain diperlukan untuk membuat pria dan wanita itu bersatu.

“Anda dapat mengatakan bahwa inilah bagaimana cinta muncul. Berkat perasaan ini, dua orang dewasa dapat saling mengagumi, dan sangat ingin hidup bersama, dan menderita ketika mereka berpisah, kata ahli saraf Prancis Lucy Vincent. “Proses kimiawi yang terjadi di otak tampaknya membutakan mereka: mereka tidak menyadari kekurangan satu sama lain, merasakan integritas dan kelengkapan, dan secara emosional bergantung pada pasangan.”

Kekuatan perasaan ini memungkinkan pasangan itu untuk tetap bersama demi kelangsungan hidup sang anak, dan setelah sekitar tiga tahun, ketika ia tumbuh dewasa dan dapat melakukan banyak hal sendiri, perasaan itu memudar. “Sekarang satu orang tua sudah cukup untuk bertahan hidup,” lanjut Sergey Savelyev. - Mengapa tinggal bersama jika tugas prokreasi selesai? Dari sudut pandang evolusioner, pertanyaan seperti itu cukup logis.

Kekuatan hormon

“Seperti di zaman kuno, perasaan cinta orang modern dikendalikan oleh otaknya,” kata Sergey Savelyev. “Dan semuanya untuk membantu melestarikan genom manusia: kita harus melanjutkan spesies kita, dan otak memaksa kita untuk berperilaku sedemikian rupa untuk mencapai tujuan ini dengan cara terbaik.”

Profesor antropologi di Universitas Rutgers di Amerika Serikat, Helen Fisher, telah menghabiskan 30 tahun meneliti sifat dan kimia cinta. Mereka menunjukkan bahwa berbagai tahapannya - cinta romantis dan keterikatan jangka panjang - secara neurologis dan biokimia berbeda satu sama lain.

Namun masing-masing disertai dengan peningkatan kadar hormon. Perasaan jatuh cinta dikaitkan dengan androgen dan estrogen, hubungan cinta yang stabil - dengan dopamin, norepinefrin dan serotonin, perasaan keterikatan - dengan oksitosin dan vasopresin.

Ketika kerja otak kembali normal dan kembali ke ritme biasanya, hormon berhenti merangsang ketergantungan emosional pasangan satu sama lain. Pada titik ini, hormon oksitosin mulai memainkan peran khusus. Dia tampaknya membantu pasangan itu mengatasi momen krisis yang muncul dalam hubungan. Tingkat darahnya meningkat ketika dua orang saling membelai, mencium, bercinta, dan bahkan ketika mereka berbicara dengan damai saat makan malam.

Oksitosin merangsang sistem kekebalan tubuh, memperlambat detak jantung, berkat itu tubuh kita rileks. Dan kami merasakan rasa kebersamaan dan kasih sayang yang mendalam. "Cinta membuat kita fokus pada satu orang tertentu - ini menghemat waktu dan energi kita," kata Helen Fisher. “Dan keterikatan mendorong kita untuk hidup dengan satu pasangan cukup lama.”

Mungkin itu sebabnya pasangan yang mempertahankan hubungan yang hangat dan lembut, dan tiga tahun setelah pertemuan pertama, hidup bersama untuk waktu yang lama. Pasangan sadar bahwa mereka tidak lagi bergantung secara emosional satu sama lain, mereka tidak perlu bersama setiap menit. Namun mereka bahagia.

“Mungkin mulai saat ini cinta sejati dimulai,” saran analis Jung, Robert Johnson. "Mitra berusaha untuk mengenal, memahami yang lain sebagai orang biasa, orang yang nyata, mereka mulai mencintainya dalam kapasitas ini dan merawatnya."

Apakah itu layak untuk putus?

Sulit bagi kekasih untuk membayangkan bahwa kegembiraan, ketergantungan emosional yang kuat satu sama lain akan berlalu dalam waktu sekitar tiga tahun, dan krisis dapat muncul dalam hubungan keluarga.

“Sepertinya mata saya terbuka,” kata Lilya, 26 tahun. - Saya menyadari bahwa suami saya sama sekali tidak cocok untuk saya, kami adalah orang yang berbeda. Dan dia mulai berperilaku dengan saya dengan cara yang berbeda, mulai mengajar, membuat klaim. Saya menyadari bahwa saya berhenti menyukainya.”

Memulai hubungan baru dan mengalami naksir baru, mereka mungkin tidak pernah mengalami cinta sejati.

“Pada akhir fase cinta gila, ketika kita tidak menerima “mendukung” perasaan sinyal otak ini, tibalah saat kebangkitan, komentar Lucy Vincent. - Satelit kami tampaknya tidak lagi menarik bagi kami, sebaliknya, "tanpa diduga" kami menemukan banyak kekurangan di dalamnya. Ada perasaan bahwa kita telah tertipu. Dan kami pikir mungkin kami hanya membuat pilihan yang salah.” Karena pasangan mengalami hal yang kira-kira sama pada saat ini, ada bahaya putusnya hubungan yang nyata.

Kita yang bereaksi terlalu keras dan cepat terhadap pendinginan perasaan dan menganggap perpisahan sebagai satu-satunya reaksi yang mungkin terjadi terhadap apa yang sedang terjadi berisiko jatuh ke dalam lingkaran setan. Memulai hubungan baru dan mengalami naksir baru, mereka mungkin tidak pernah mengalami cinta sejati.

Ilmuwan University of London Medical College Andreas Bartles dan Semir Zeki memindai otak siswa yang sedang jatuh cinta dan menemukan bahwa cinta memicu mekanisme yang serupa dengan yang menghasilkan euforia dari obat-obatan.

”Selain itu, ”cinta kasih sayang” dibentuk menurut algoritme yang sama dengan kecanduan narkoba, kata psikofisiolog Alexander Chernorizov. - Seseorang berulang kali berusaha untuk mereproduksi bentuk perilaku yang telah mengarah pada perasaan senang, dalam arti luas - menuju kesuksesan. Dan ini adalah algoritma yang dibenarkan secara biologis.”

"Kekasih selalu bersemangat, mereka tidak bisa tidur, mereka tidak mau makan," kata psikolog Ekaterina Vashukova. “Bahan kimia penghasil euforia juga bisa membuat ketagihan.” Memulai novel baru, sebagian dari kita berusaha sekuat tenaga untuk kembali ke keadaan memabukkan ini.

Tetapi orang-orang seperti itu dengan cepat mengembangkan toleransi terhadap "narkoba cinta", itulah sebabnya romansa mereka berumur pendek. Ketertarikan fisik, tidak didukung oleh perasaan, juga mengarah pada produksi zat "euforia", tetapi untuk periode yang jauh lebih singkat dan dalam jumlah yang lebih kecil.

Lebih dari kimia

"Otak dan proses kimia yang terjadi di dalamnya, tentu saja, memengaruhi perilaku kita, tetapi cinta tidak pernah sepenuhnya terprogram," kata Alexander Chernorizov. - Tentu saja, kita juga bergantung pada "komponen hormonal" ketertarikan cinta - ini adalah kekuatan pendorong kuno untuk kelangsungan hidup kita.

Tetapi kimia hormon saja tidak cukup untuk menjelaskan keberhasilan atau kegagalan suatu hubungan. Kekuatan hormon memang hebat, tetapi begitu juga kekuatan pengalaman pribadi dan sosial. Dalam kehidupan nyata, faktor-faktor ini bertindak bersama, dan tidak dapat dikatakan bahwa salah satu dari mereka mengambil alih.

Ketika Helen Fisher ditanya bagaimana perasaannya tentang cinta setelah menerima hasil penelitiannya, dia menjawab: “Saya mempelajari mekanisme cinta, tetapi ini tidak mengurangi pesonanya di mata saya. Anda tetap bisa menikmati dessertnya, meski diberi penjelasan rinci tentang komposisinya, bukan?

Mengetahui bahwa informasi yang tertulis dalam gen memengaruhi perasaan dan perilaku kita, bahwa pada titik tertentu hormon memengaruhi kita, tidak mengurangi kebahagiaan yang kita alami di sebelah orang yang kita cintai. Dan keinginan kami untuk menjaga dan melanjutkan hubungan dengannya. Sebaliknya, sekarang kita memiliki kesempatan untuk berpikir secara berbeda: ketergantungan sudah berakhir - ada waktu untuk memikirkan perkembangan hubungan kita.

Akar mitos

Penulis Prancis Frederic Beigbeder melakukan banyak hal untuk mempopulerkan mitos malapetaka primordial dari keterikatan apa pun. Pahlawan dari novelnya yang terkenal Love Lives Three Years, Marc Maronier, setelah tiga tahun menikah, jatuh cinta dengan orang lain. Namun stereotip bahwa "cinta abadi" tidak ada membuat Maronier skeptis tentang hubungan ini. Begitu dia memasuki mereka, dia sudah memperkirakan istirahat sebentar.

Begbeder pernah mengakui bahwa dia mengambil pena semata-mata untuk tujuan "melakukan sesuatu dengan itu." Dan dia yakin bahwa gagasan hubungan yang stabil dalam pasangan telah menjadi usang. Tidak merasakan batas antara jatuh cinta dan kasih sayang jangka panjang, para pahlawan Begbeder menyerukan konsep "cinta abadi" untuk dilupakan. Dan pada saat yang sama mereka menunjukkan keengganan kekanak-kanakan untuk melihat hubungan dalam pasangan sebagai hasil dari pekerjaan batin yang konstan dan bermakna.

"Jangan terpaku pada hubungan"

Mengapa berbahaya untuk menetapkan tanggal kedaluwarsa pada suatu hubungan? Apa daya tarik dari pendekatan seperti itu? Dan bagaimana mengatasi krisis tiga tahun? Kami membicarakan hal ini dengan seorang psikoterapis, doktor ilmu psikologi, penulis buku "Psikologi Kepribadian dan Esensi Manusia" Alexander Orlov.

psikologi:"Cinta hanya hidup tiga tahun" - mengapa pengaturan ini sangat diminati?

Alexander Orlov:

Pernikahan sebagai acara satu kali, kesetiaan sebagai nilai yang tak terbantahkan - seperti itulah posisi masyarakat Kristen yang berusia berabad-abad. Dunia modern menggunakan ide-ide lain, khususnya - bahwa cinta bertahan selama tiga tahun. Ini adalah pengaturan yang sangat pasar. Dia tidak hanya membiarkan dia meninggalkan pasangannya setelah tiga tahun, dia hanya mewajibkan untuk melakukannya!

Kami sudah berpartisipasi dalam saluran perubahan konstan. Di bawah tekanan masyarakat, kami mengganti mobil, perumahan, pakaian untuk yang lebih modis dan bergengsi. Dan kami telah melakukan ini lebih dan lebih akhir-akhir ini. Sekarang relasi kita juga terlibat dalam gerakan ini.

Kehidupan sehari-hari dapat mendorong keputusan untuk berpisah dengan pasangan: dalam hubungan apa pun ada periode jatuh cinta, rutinitas, kesulitan, konflik. Dan pada titik tertentu sepertinya cinta telah berlalu. Masyarakat menawarkan cara untuk tidak memecahkan, tetapi untuk mengalihkan perhatian dari masalah ini.

Masalahnya hanya diperparah, yang akhirnya mengarah pada istirahat. Dan untuk mencari mitra dan hubungan baru di mana semua kesulitan yang sama muncul. Situasi ini menciptakan situasi perzinahan, saling mengkhianati, menjadikannya norma kehidupan.

Ketika periode jatuh cinta berlalu dan adegan pertikaian mulai berulang seperti kaset rusak, Anda perlu berusaha dan keluar dari lingkaran ini untuk mengubah hidup Anda sendiri. Baru pada saat itulah prospek hubungan baru muncul, pertemuan baru dalam keluarga sebelumnya, di mana hidup bukan ibu rumah tangga dan pencari nafkah atau, katakanlah, ibu dan pria yang dikutuk, tetapi dua pasangan penuh, yang masing-masing memiliki hidupnya sendiri.

Mereka tidak terbatas pada hubungan keluarga, mereka hidup secara dinamis, mereka berubah, tetapi pada saat yang sama mereka berinteraksi. Ada juga masalah dalam pernikahan seperti itu. Tetapi mereka menjadi pendorong perubahan, pengembangan masing-masing mitra, dan bukan alasan untuk konflik monoton yang mengarah pada pemikiran: "Cukup, sebisa mungkin, kita harus bubar!"

Perkembangan masing-masing pasangan dan perkembangan bersama mereka sebagai pasangan membantu mereka memahami dan merasakan bahwa cinta tidak mati setelah tiga tahun - cinta terus hidup, mengambil bentuk baru.

Cinta - seberapa banyak dalam kata ini! Gairah, ketertarikan, perasaan melayang di atas tanah, ketika tampaknya Anda bisa menangani semuanya. Mengapa beberapa pasangan putus beberapa tahun setelah mereka bertemu, sementara yang lain berjalan beriringan selama sisa hidup mereka? Benarkah cinta hidup selama 3 tahun - tentang ini di artikel ini.

Mengapa cinta hidup 3 tahun dari segi psikologi dan fisiologi?

Para ilmuwan telah menemukan bahwa banyak perasaan manusia, termasuk perasaan itu, disebabkan oleh reaksi biokimia dalam tubuh. Ketika seseorang jatuh cinta, bagian-bagian tertentu dari otaknya mulai melepaskan berbagai zat - hormon, komponen aktif biologis, neuropeptida, adrenalin, serotonin, zat jenis amfetamin, dll. Mereka menentukan perilaku seseorang selama 3 tahun ke depan. Kenapa tepatnya 3? Ya, karena hanya pada akhir periode ini, reaksi biokimia dalam tubuh berhenti.

Bagi mereka yang bertanya-tanya mengapa mereka mengatakan bahwa cinta hidup selama 3 tahun, perlu dijawab bahwa seorang anak yang dikandung selama periode ini mempertahankan tingkat hormon pada tingkat yang tepat. Sampai dia semakin kuat dan bangkit, konsentrasi mereka tetap cukup tinggi, dan setelah kejadian 36 bulan itu turun. Setelah itu, wanita kehilangan minat pada pasangannya. Dari sudut pandang psikologi, ada perasaan memudar, didorong oleh kehidupan sehari-hari, saling penggilingan, dan solusi dari berbagai masalah keluarga. Oleh karena itu, aman untuk mengatakan bahwa cinta hidup tepat 3 tahun dan ini benar. Hal lain adalah tidak semua pasangan putus setelah periode ini. Banyak yang pindah ke tingkat yang baru, karena pembentukan hormon endorfin dalam darah mereka.

Artinya, jika pasangan menikmati satu sama lain, rumah tangga, seks, dan aspek kehidupan lainnya, maka mereka tetap dekat. Artinya, hubungan sedang mengalami babak baru perkembangannya, yang disebut cinta dewasa.

Para ilmuwan mengatakan: cinta apa pun, bahkan yang paling bersemangat pada awalnya, mati 3 tahun setelah dimulainya suatu hubungan. Kemudian muncul rasa saling menghormati, kebiasaan, takut sendirian, tetapi perasaan yang membuat pria pindah gunung, dan wanita - terlihat lebih muda dan lebih cantik di depan mata kita - hilang selamanya atau berubah menjadi persahabatan. Psikolog setuju dengan ini - yang dalam praktiknya telah menemukan ratusan dan ribuan "transformasi" semacam itu - dan ahli fisiologi, yang telah mempelajari dengan cermat seluruh "kimia" cinta dan menjelaskannya dengan lonjakan hormon biasa.

Waktu kritis

Meskipun teori ini tampaknya tidak romantis dan suram, ada banyak bukti untuk itu. “Dengan saya, dengan teman-teman saya, semua hubungan cepat atau lambat menjadi usang. Jika seseorang tetap menikah, maka karena kebiasaan, ketika orang pasif, atau dengan perhitungan, takut kehilangan tempat tinggal mereka atau tempat makan, atau dengan paksa - ketika seseorang benar-benar takut kehilangan, misalnya, kesempatan untuk melihat seorang anak, ”pembaca membagikan pengalamannya Verra.

“Saya memiliki segalanya yang sama,” konfirmasi tamu forum, yang ingin tetap anonim. - Membuat pernikahan pada tahun 2003. Ada cinta yang begitu gila sehingga kami tidak bisa hidup tanpa satu sama lain selama satu menit ... kami yakin bahwa kami akan bersama sampai akhir hidup kami, dan kami tidak membiarkan pikiran perpisahan dan perceraian, memandang orang lain ... Seorang putra lahir segera! Setelah 3 tahun, semuanya berubah, semuanya menjadi berbeda ... Mungkin karena fakta bahwa mereka tinggal bersama orang tua mereka ... Akibatnya, mereka hidup bersama selama 6 tahun dan bercerai 5 bulan yang lalu.

Kesulitan sehari-hari yang ditulis oleh pembaca anonim kami benar-benar dapat memainkan peran penting dalam kehancuran sebuah pernikahan. Seperti yang dikatakan psikolog, sebuah keluarga harus selalu memiliki ruangnya sendiri yang terpisah, dan jika Anda harus membaginya dengan orang tua Anda, generasi yang lebih tua pasti akan ikut campur dalam hubungan dan dapat merusak mereka. Plus, hubungan berubah dengan munculnya seorang anak. Sebelumnya, pusat dunia seorang wanita yang sedang jatuh cinta adalah suaminya, tetapi sekarang semua perhatiannya tertuju pada pria kecil yang baru - dan suaminya mungkin merasa diremehkan.

- Seorang pria, ketika dia menjadi seorang ayah, sedang mengalami krisis, ketika seorang wanita mengalihkan perhatiannya kepada seorang anak, - menegaskan psikolog Anetta Orlova. - Selama periode ini, dia merasa ditinggalkan dan atas dasar ini dia bisa menjadi depresi, marah.

Siapa yang bersalah?

Namun, bahkan dengan kesejahteraan "komunal" yang terlihat dalam keluarga, tidak semuanya bisa berjalan lancar. "Agar mereka saling mencintai setelah 3-4 tahun ... dan jangan membuat iritasi pada orang yang dicintai, jangan mulai memperlakukannya dengan sembarangan ("ke mana dia akan pergi ... selalu ada") - saya tidak 'tidak pernah melihat ini dalam hidupnya, ”kata Verra sedih.

“Cinta bisa pergi. Misalnya, setelah 20 tahun menikah. Cinta pergi secara bertahap, setetes demi setetes, ketika orang yang Anda cintai, pandangan Anda, kebiasaan Anda mulai mengganggu pasangan Anda, ”konfirmasi pembaca anonim lainnya.

“Dan kurangnya budaya, kecerdasan, kebijaksanaan dan, sebaliknya, kehadiran kecemburuan, keserakahan, keegoisan membantu meninggalkan cinta,” anggota forum lain yang tidak disebutkan namanya berbicara tentang alasan hubungan jangka pendek. - Lagi pula, ketidakhadiran yang terdaftar memunculkan kehadiran yang terdaftar ... Ketika komunikasi digantikan oleh TV, bepergian dengan berbelanja, kreativitas - dengan bertahan hidup di tempat kerja, ketika tidak ada yang harus diperjuangkan, kecuali untuk bagian berikutnya dari yang dipaksakan konsumsi sesuatu yang dapat dimakan, dapat dikenakan, diperhatikan, dll., maka cinta - sebagai tindakan tertinggi dari penciptaan bersama spiritual yang kompleks, sebagai realisasi toleransi psikologis dan intelektual seseorang - mati ... ".

Jadi apa yang terjadi, setiap keluarga yang ingin hidup lebih dari 3 tahun, dan bahkan ingin memiliki keturunan, ditakdirkan untuk bertengkar dan berpisah terlebih dahulu? Apakah semua pasangan yang hidup dari jiwa ke jiwa selama beberapa dekade, tidak saling mencintai, tetapi hanya bertahan? Berdasarkan pengalaman, sulit untuk setuju dengan ini ...

sebotol madu

Untuk memulainya, kesabaran juga merupakan elemen yang sangat penting dalam setiap hubungan keluarga; tapi cinta, banyak yang percaya, sama sekali tidak dibutuhkan di setiap keluarga.

“Keluarga harus berdasarkan perhitungan yang sehat. Dan jika itu tentang cinta, maka cinta akan mati dari kehidupan sehari-hari, dan keluarga akan runtuh (jika, terlepas dari hasrat seksual dan kesenangan anak anjing satu sama lain, tidak ada apa pun di hati keluarga ini), ”tulis seorang pengguna anonim.

Tentu saja, tidak setiap hubungan dapat dijelaskan hanya dengan "kegembiraan anak anjing" dan "keinginan seksual", tetapi cinta, gairah, dan kehidupan keluarga adalah konsep yang benar-benar berbeda, meskipun tidak saling eksklusif. “Keinginan seksual, bahkan nafsu, muncul dari persepsi visual dan tetap hanya pada tingkat ini dan segera berlalu setelah menerima objek ini. Ini bukan cinta, tetapi hormon, keinginan fisik, ”kata Anonim lainnya. “Hidup panjang yang bahagia bersama adalah satu hal, yang lain adalah durasi perasaan seperti Cinta. Yang pertama - kegembiraan, perhitungan, kenyamanan, keterikatan... Yang kedua - Cinta. Di sini, hidupnya singkat ... ”, Pengunjung lain yang tidak disebutkan namanya percaya.

“Saya telah hidup dengan suami saya dalam pernikahan yang sah selama 21 tahun (atau - kepada siapa pun). Mungkin ada yang bilang ini bukan cinta, tapi kebiasaan atau semacamnya. Dan anak itu sudah dewasa, dan suaminya bukan oligarki ... tapi kita semua bersama! Dan ingatlah, jangan mementingkan diri sendiri, ”salah satu pembaca membagikan ceritanya. Jadi itu berarti kebahagiaan dalam keluarga - apakah itu masih ada? Dan cinta, bertentangan dengan sains, tidak cocok dengan kerangka "kimia" dan psikologi saja?

Semakin jauh semakin baik

“Emosi seksual yang meningkat hidup selama 3-4 tahun, ketika emosi menguasai otak. Kemudian Anda sudah muak dengan emosi - dan cinta beralih ke tahap lain, lebih kuat, Anda mencintai dengan otak Anda.

Kira-kira pendapat ini sebagian besar “optimis” pengunjung forum kami setuju. Dan, saya harus mengatakan, beberapa ilmuwan setuju dengan mereka. Psikolog Amerika, misalnya, tahun lalu mengatakan bahwa 2,5-3 tahun adalah periode kritis untuk hubungan apa pun. Setelah dia, pada kenyataannya, gairah berakhir, dan ketika hormon "tenang", orang dapat melihat, berpikir dan memahami: apakah mereka benar-benar membutuhkan pasangan hidup ini. Jika jawabannya positif, maka semuanya akan baik-baik saja di tingkat intim, sehari-hari, dan emosional. "Dan hubungan seksual akan tetap bersemangat dan penuh badai (dan selalu setiap hari!)," konfirmasi salah satu pengguna kami. Jika, selain ketertarikan seksual, tidak ada apa pun di hati keluarga, aliansi semacam itu pasti akan gagal.

berbahagialah

Dan akhirnya, beberapa rahasia hidup bahagia bersama, dibagikan oleh pembaca kami:

"Kemampuan untuk berkompromi dan memahami, peduli dan perhatian, Anda tidak bisa egois dalam cinta, saya pikir ini yang utama."

“Seorang wanita harus menjaga tidak hanya perapian, tetapi juga keluarga. Pria itu, pada gilirannya, harus melindungi wanita itu.”

“Di setiap periode, di setiap zaman, cinta berkembang dan selalu berbeda. Anda mencintai tidak hanya untuk malam yang penuh badai, tetapi juga untuk hal-hal sederhana, seperti kemampuan untuk membuat sesuatu, kemampuan untuk membuat kejutan, untuk keinginan untuk hidup, untuk olahraga, untuk kemampuan untuk mendengar musik, untuk kemampuan untuk menjadi keluarga.

“Jangan mempermalukan orang lain, jangan mengobrak-abrik tas dan saku, jangan periksa tab gaji. Beli pakaian modis untuk suami Anda, dan bahkan yang lebih keren untuk Anda sendiri. Jangan melarang teman sekelas, semuanya sudah berakhir!”

“Resep saya untuk kebahagiaan keluarga sama sekali tidak, dalam keadaan apa pun, untuk membiarkan diri Anda menyinggung orang yang ada di sebelah Anda! Anda dapat mengkritik tindakan, kebiasaan, sumpah serapah, tetapi jangan menyebut nama dan jangan menghina! Bukan "kamu idiot dan bodoh", tetapi "kamu melakukan hal yang aneh" atau "Aku tidak suka perilakumu". Dalam hal ini, pertengkaran apa pun akan berlalu tanpa jejak, tanpa dendam tersembunyi dan sedimen pahit - dan inilah yang memeras cinta dan rasa hormat setetes demi setetes.

“Hal utama dalam menjaga cinta adalah saling menghormati, memastikan jodohmu selalu baik dan nyaman denganmu. Hubungan ini harus saling menguntungkan."

Pada tahun 1997, novel Frederic Begbeder Love Lives for Three Years diterbitkan di Prancis. Ini didasarkan pada teori terkenal bahwa perasaan romantis orang satu sama lain berlalu pada saat aksi neurotransmitter dopamin, yang juga terlibat dalam sistem penghargaan, melemah. Dan meskipun pada akhir buku protagonis mulai meragukan seberapa layak hipotesis ini, tesis "Cinta hidup selama tiga tahun" secara mengejutkan melekat kuat dalam kesadaran massa.

Tidak ada salahnya mencoba menjelaskan sifat hubungan manusia dalam istilah neuropsikologi atau biologi perilaku: para ilmuwan terkemuka di seluruh dunia sedang melakukan hal ini. Namun dalam kehidupan sehari-hari, rumus yang dikemukakan oleh Begbeder sering digunakan untuk mencari penjelasan paling sederhana dan paling nyaman untuk perpisahan, untuk membenarkan perilaku yang salah, atau tidak pernah bertemu dengan siapa pun, agar tidak mengambil risiko lagi. Pada kenyataannya, cinta dan kasih sayang dibentuk dan dipertahankan melalui mekanisme yang lebih kompleks.

Jatuh cinta dan transfer gen

Pertama-tama, mari kita cari tahu dari mana asalnya tiga tahun itu dan mengapa, ketika berbicara tentang kekasih, ungkapan "Ada chemistry di antara mereka" sering terdengar. Ilmuwan sangat mengetahui zat apa yang diproduksi oleh tubuh saat seseorang berselingkuh. Kita berbicara tentang androgen dan estrogen, yang bertanggung jawab atas libido, dopamin, norepinefrin, dan serotonin, yang mempertahankan perasaan senang yang stabil dari berkomunikasi dengan pria atau wanita tertentu, serta vasopresin dan oksitosin, yang membentuk keterikatan.

Intensitas tindakan dan kebenaran mereka dapat bervariasi di bawah pengaruh berbagai faktor, termasuk durasi hubungan. Tetapi jika pahlawan Begbeder yakin bahwa dalam beberapa tahun dua orang berhasil bosan satu sama lain, maka sains bergantung pada pola yang berbeda. Memberi kita koktail hormon dan neurotransmiter, petunjuk alam: dia menunggu kita untuk menghasilkan keturunan. Menurut teori Darwin, tugas utama spesies biologis bukan hanya tidak mati karena kelaparan atau gigi pemangsa, tetapi juga mewariskan gen ke generasi berikutnya.

Dibutuhkan rata-rata 17-18 bulan bagi pasangan untuk hamil, melahirkan, dan melahirkan bayi. Tambahkan ke amenore laktasi ini, periode menyusui enam bulan, ketika kemungkinan hamil lagi sangat kecil. Plus, sekitar satu tahun lagi, di mana anak itu sangat bergantung sehingga untuk kelangsungan hidupnya lebih baik memiliki kedua orang tua di dekatnya. Dan ibu, pada gilirannya, sangat rentan dan membutuhkan perlindungan dan dukungan dari suami atau pasangannya. Siklus kelahiran orang baru dan adaptasinya ke lingkungan yang penuh dengan virus dan bahaya lainnya kurang lebih stabil. Dan itu sangat cocok hanya dalam tiga tahun.

Itu hanya dari saat nenek moyang manusia modern mengambil jalan peningkatan otak, kita telah berevolusi tidak hanya secara fisiologis, tetapi juga budaya. Saat ini, pasangan tidak selalu ingin segera menikah dan memiliki keturunan. Mereka memiliki berbagai alat kontrasepsi yang mereka miliki. Beberapa tidak berencana untuk memiliki anak sama sekali. Jadi tidak mengherankan bahwa mekanisme yang semula disediakan oleh alam untuk memelihara kemitraan untuk tujuan prokreasi sekarang tidak berfungsi dalam semua kasus.

Westend61/Getty Images

otak dan cinta

Gagasan tentang keterbatasan cinta sering kali didasarkan pada fakta bahwa seks dengan orang yang sama secara bertahap menjadi membosankan, cepat atau lambat salah satu pasangan pergi ke samping dan akibatnya hubungan itu berantakan. Menurut jajak pendapat VTsIOM, perselingkuhan adalah alasan perceraian paling umum kedua di Rusia. Tetapi apakah ini berarti bahwa cinta hanya bersandar pada ketertarikan fisik?

Sama sekali tidak perlu. Para ilmuwan dari Universitas Concordia Kanada, bersama dengan rekan-rekan dari Swiss dan Amerika Serikat, melakukan, di mana ternyata hasrat seksual dan perasaan cinta aktif, meskipun terhubung satu sama lain, tetapi area otak masih berbeda. Para peserta dalam eksperimen diminta untuk melihat gambar erotis dan foto orang-orang yang mereka sayangi. Pembacaan direkam menggunakan CT scanner.

Ternyata keinginan mengaktifkan area striatum (salah satu struktur otak), yang juga terlibat dalam reaksi terhadap hal-hal yang membawa kesenangan murni: tidak hanya pada seks, tetapi juga, misalnya, pada makanan lezat. Respons terhadap perasaan cinta diamati di zona yang biasanya dikaitkan dengan kerja sistem penghargaan dan pembentukan kecanduan. Dan karena kecanduan dapat bertahan dalam diri seseorang untuk waktu yang lama, masuk akal untuk berasumsi bahwa hal yang sama berlaku untuk cinta.

Eksperimen oleh para ilmuwan dari Universitas Negeri New York di Stony Brook memberikan hasil yang lebih mengungkapkan. Para peserta penelitian dibagi menjadi dua kelompok. Yang pertama termasuk orang-orang yang baru saja menjadi pasangan dengan kekasih baru mereka. Yang kedua - orang yang telah menikah selama 10 hingga 29 tahun dan mengklaim bahwa mereka masih mencintai suami atau istri mereka seperti di awal hubungan. Ternyata pada keduanya, saat melihat foto pasangan, ada aktivitas serupa di area tegmental ventral - bagian otak tengah yang terlibat dalam sistem penghargaan dan kesenangan. Artinya, cinta yang berlangsung puluhan tahun benar-benar ada.

Dan pekerjaan "chemistry" tidak berhenti sama sekali setelah tahap pertama hubungan berakhir. Misalnya, jika Anda terus berhubungan seks dan orgasme secara teratur, kadar oksitosin meningkat, yang mendukung rasa saling percaya dan kasih sayang. Ini terjadi pada wanita dan pria.

Gambar Shestock/Getty

Neurofisiologi dan semantik

Ketika kita mendengar tentang orang-orang yang menikah bahagia untuk waktu yang lama, seringkali tidak cukup untuk menjelaskan stabilitas hubungan mereka bahwa mereka hanya saling mencintai. Alasan lain segera muncul di benak: kohesi di sekitar anak-anak, rumah tangga biasa, bisnis bersama, persahabatan, dan kebiasaan. Sains mengatakan bahwa sangat mungkin untuk mencintai satu orang untuk waktu yang lama.

Tapi ada satu fakta penting. Mencoba memperkirakan berapa lama cinta dapat bertahan, pertama-tama kita dihadapkan pada masalah bukan masalah psikologis atau fisiologis, tetapi masalah semantik. Hasrat seksual atau kesiapan untuk mengandung anak adalah kategori yang dapat dimengerti dan universal. Untuk pertanyaan "Apa itu cinta?" semua orang akan menjawab dengan caranya sendiri.

Oleh karena itu, hampir tidak ada gunanya membicarakan keunikan hasil penelitian di bidang ini. Hanya satu hal yang jelas: dibandingkan dengan masyarakat primitif, kita telah melangkah jauh ke depan. Cara kita membangun kehidupan dan perasaan apa yang kita alami, dengan siapa kita jatuh cinta dan dengan siapa kita menikah, tunduk pada sejumlah besar faktor yang berbeda dan seringkali bertentangan - tidak hanya keinginan untuk melanjutkan keluarga.

Jadi untuk mengatakan bahwa cinta modern berlangsung selama bertahun-tahun seperti yang dibutuhkan secara formal untuk mengandung, melahirkan dan menyusui anak setidaknya naif. Keyakinan teguh bahwa cinta akan selalu berakhir dengan bencana - dan bukan hanya pada suatu saat, tetapi pada waktu tertentu - belum membawa kebahagiaan bagi siapa pun.