(2 peringkat, rata-rata: 4,50 dari 5)

Memahami proses pendewasaan anak perempuan bagi ibu mana pun dianggap sebagai fakta bahwa partisipasinya dalam kehidupan seorang anak bukan lagi suatu keharusan. Fakta bahwa anak telah tumbuh lama, tidak semua orang bisa menerima.

Tetapi bahkan untuk seorang anak perempuan yang melihat ibunya sebagai sesuatu yang tidak terpisahkan dari kehidupan, memotong tali pusar yang tidak terlihat bisa menjadi tugas yang berat. Apalagi jika hubungannya sudah dekat dan saling percaya.

Agar keluhan umum antara ibu dan anak perempuan dewasa tidak menjadi berlebihan bagi kedua belah pihak, Anda harus melalui beberapa tahap hubungan yang akan membantu mengubah situasi menjadi lebih baik.

Beberapa aturan yang akan membantu dalam memecahkan masalah:

Penting untuk diingat! Hanya memahami masalah, di mana ibu dan anak perempuan dewasa tidak menemukan bahasa yang sama, yang akan menjadi titik awal untuk menyelesaikannya. Tentu saja, tidak mungkin menemukan solusi kompromi, hanya berkat satu percakapan yang tulus. Perjalanan masih panjang untuk bertemu. Ini berlaku untuk kedua belah pihak.

Hubungan remaja ibu-anak

Masa transisi merupakan masa yang sulit dalam kehidupan orang tua dan anak. Berurusan dengan emosi terkadang tampak seperti tugas yang menakutkan. Bagaimana seharusnya seorang ibu bersikap agar tidak kehilangan kepercayaan dan wibawa di mata putrinya?

Ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi hubungan di antara mereka bisa sangat kompleks.

Cinta tanpa syarat

Seorang gadis kecil sejak usia dini harus tahu dan mengerti bahwa dia dicintai oleh siapa pun dan selalu.. Sangat sering, orang tua yang terlalu protektif terhadap putri mereka berakhir dengan anak yang benar-benar lepas kendali pada masa remaja.

Sosok wanita mana yang paling disukai pria dan alasannya.

Dan, sebaliknya, dalam keluarga dengan moral yang ketat, anak perempuan tumbuh dengan kompleks korban, yakin bahwa cinta untuk diri sendiri harus diperoleh. Di masa dewasa, tidak mudah bagi wanita seperti itu untuk menemukan pria yang layak, karena pemahaman tentang cinta tanpa syarat adalah asing bagi mereka.

Komunikasi penuh

Karena pekerjaannya, tidak semua orang tua mampu mencurahkan seluruh waktunya untuk anak. Pada masa remaja, seorang anak perempuan, yang kehilangan perhatian orang tua, tidak mungkin menceritakan detail kehidupan "dewasa"-nya.

Untuk mengetahui semua peristiwa di mana anak berputar, ibu harus lebih sering berkomunikasi dengannya. Percakapan hangat di dapur sambil minum teh tentang bagaimana hari itu harus menjadi tradisi keluarga.

Tugas ibu adalah mengembangkan individualitas putrinya, tanpa memaksakan cita-citanya padanya.

Penting untuk dipahami! Tujuan utama komunikasi semacam itu bagi ibu seharusnya tidak mengetahui semua rahasia dan memaksakan pendapatnya pada putrinya. Anda perlu belajar mendengarkan dan mendengar anak Anda.

Tradisi Umum

Lagi sebelum dimulainya "usia sulit", Anda harus berhati-hati dalam menciptakan tradisi umum untuk ibu dan anak. Mungkin akan memasak makan malam keluarga di hari libur, jalan-jalan ke luar kota, jalan-jalan ke kafe atau salon kecantikan. Yang utama adalah bahwa tradisi ini hanya milik ibu dan anak perempuan dan tidak dilanggar dengan dalih apa pun.

Penghematan

Cukup sulit melibatkan seorang remaja dalam pekerjaan rumah tangga, karena menghabiskan waktu bersama teman jauh lebih menarik daripada mencuci piring dan bersih-bersih. Karena itu, penting untuk menanamkan keterampilan ini pada seorang gadis sejak kecil. Biarkan dia belajar menertibkan barang-barang di kamarnya sejak kecil.

Memasak makanan

Ini juga bisa menjadi kegiatan yang menarik, jika, misalnya, implementasinya bersifat kompetitif. Kompetisi "siapa yang lebih enak" akan bermanfaat bagi semua anggota keluarga: ibu dan anak akan menghabiskan waktu bersama, dan ayah bahagia. Anda dapat membuat kue atau kue kering bersama dan mengundang teman putri Anda untuk minum teh.

Manifestasi individualitas

Tugas ibu adalah mengembangkan individualitas putrinya, tanpa memaksakan cita-citanya padanya. Seringkali orang tua berusaha keras untuk mewujudkan tujuan dan ambisi pribadi. Tujuan utamanya adalah untuk mengarahkan anak ke arah yang benar, tanpa merusak sifat bawaan individu dan tanpa melanggar kepentingan pribadi anak perempuan.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus menyimpan pendapat Anda untuk diri sendiri. Penting untuk memperingatkan anak perempuan yang sedang tumbuh terhadap kemungkinan risiko. Tapi ini harus dilakukan dengan sangat hati-hati.

Teman dan kenalan

Wajar jika teman-teman baru sang putri tidak terlalu menyukai orang tuanya. Tetapi membatasi komunikasi ini berarti ibu akan segera keluar dari lingkaran kepercayaan. Hal terbaik yang dapat dilakukan oleh orang tua yang pengasih adalah mencoba menghubungi kenalan baru putrinya.

Dalam kebanyakan kasus, ternyata orang-orang ini tidak menimbulkan ancaman bagi anak. Jika tidak, Anda harus menghubungi otoritas terkait.

Artikel rubrik yang paling populer: Mengapa ular memimpikan seorang wanita, seorang pria. Apa yang mereka tunjukkan. Dream Interpretation - interpretasi ular dalam mimpi.

Kebaikan dan Rahmat

Situasi umum: seorang anak membawa pulang seekor binatang kecil yang tersinggung oleh nasib dan tersandung pada tembok kesalahpahaman di pihak orang tua. Jika Anda mendukung perawatan tetangga Anda di putri Anda sejak kecil, maka tidak ada keraguan bahwa seorang wanita dewasa dengan hati yang baik akan tumbuh darinya.

Hubungan yang sulit antara anak perempuan dewasa dan ibu. Psikologi

Ibu dan anak perempuannya yang dewasa dapat berada dalam hubungan yang sangat harmonis, dan dalam hubungan yang bermusuhan secara terbuka, tetapi hubungan ini hampir tidak pernah netral. Sang ibu melihat putrinya sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri. dan jika anak perempuan selalu mengkritik, maka ini, sebagai suatu peraturan, melambangkan ketidakpuasan ibu terhadap dirinya sendiri.

Hal yang sama berlaku untuk situasi sebaliknya. Jika seorang anak perempuan dewasa terus-menerus mencela ibunya karena sesuatu, maka ini merupakan indikator kebangkrutan dalam hidup. Lebih mudah disalahkan daripada memikul seluruh beban tanggung jawab. Biasanya perilaku ini melekat pada kepribadian yang belum dewasa.

Psikolog membedakan 3 tahap hubungan anak perempuan dalam kaitannya dengan ibu:

• dekat;
• biarkan aku pergi;
• tinggalkan aku sendiri.

Kesalahan hubungan yang umum:

Jika tidak, ketika anak perempuan secara membabi buta mengikuti instruksi ibunya, ibu mulai menuntut agar putrinya memikirkan pernikahan. Pada saat yang sama, calon pelamar juga dipilih oleh ibu. Anak perempuan dibiarkan menerima ini atau menghentikan upaya ibunya untuk berpartisipasi dalam proses ini.

Situasi ini dan lainnya menghantui putri yang sudah dewasa, memberikan pengaruh yang kuat pada kehidupan dan pandangan dunianya. Selain itu, sikap seperti itu membawa perselisihan dalam hubungan dua orang terdekat.

Ketika komunikasi direduksi menjadi fakta bahwa ibu mencela atau memaksakan sudut pandangnya melalui moral, itu menjadi tidak mungkin.

Dan di sini untuk anak perempuan ada beberapa cara untuk menyelesaikan situasi:

Juga, jika upaya sebelumnya tidak berhasil, maka mungkin sang ibu belum siap untuk percakapan seperti itu pada saat itu. Mungkin apa yang dikatakan anaknya menyakitinya dan membuatnya berpikir tentang kesalahannya, Jangan menekannya.

Pada akhirnya, masalah harus diselesaikan oleh orang yang merasakan seluruh bebannya. Mungkin beberapa tindakan ibu, yang masih menghantui putrinya, dibenarkan oleh fakta bahwa pada saat itu dia tidak bisa melakukan sebaliknya. Ibu harus diterima apa adanya dan Anda tidak boleh mencoba mengubahnya.

Jika tampaknya ibu tidak mencintai putrinya. Apa penyebab dan gejalanya?

Potret seorang gadis yang kehilangan cinta ibu cukup khas. Mereka tidak mencolok dan memiliki karakter pemalu. Keterampilan komunikasi tidak ada, akibatnya mereka tidak menemukan jalan keluar dalam persahabatan. Biasanya, anak-anak seperti itu berasal dari keluarga yang disfungsional.

Judul artikel populer: Pernikahan 35 tahun - pernikahan macam apa itu, apa yang mereka berikan, selamat. Hari jadi 35 tahun.

Dalam beberapa kasus, anak perempuan seperti itu dibesarkan oleh wanita yang telah mencapai beberapa keberhasilan di bidang profesional dan keuangan, tetapi sama sekali tidak tertarik pada anak-anak mereka.

Tanda-tanda tidak langsung yang menunjukkan bahwa ibu tidak mencintai putrinya:

• keengganan untuk berpartisipasi dalam kehidupan anak perempuan;
• memaksakan rasa kewajiban kepada orang tua;
• sikap ibu yang dingin dan terpisah dari anak perempuannya;
• agresi, mungkin penyerangan.

Mustahil untuk mendidik kembali kepribadian orang dewasa atau menanamkan naluri keibuan pada seorang wanita yang tidak memilikinya. Jadi ada dua jalan keluar dari situasi ini: apakah anak perempuan menerima ibunya apa adanya dan meninggalkan upaya untuk mengubahnya, atau komunikasi harus dibatasi secara ketat.

Potret seorang gadis yang kehilangan cinta ibu cukup khas. Mereka tidak mencolok dan memiliki karakter pemalu.

Apa yang menyebabkan sikap kebencian seorang ibu terhadap putrinya:

• isolasi dan kompleks anak perempuan;
• kurangnya manifestasi sifat-sifat feminin;
• keraguan diri dan keraguan diri;
• kurangnya keinginan untuk menjadi seorang ibu.

Ibu dan anak yang otoriter - psikologi

Kasus terpisah dalam hubungan ibu dan anak perempuan dewasa dan psikologi mereka – orang tua yang otoriter. Ibu-ibu seperti itu percaya diri dengan eksklusivitas mereka sendiri dan menuntut dari anak-anak perempuan mereka untuk sepenuhnya menyesuaikan diri dengan mereka. Pelanggaran sekecil apa pun diidentifikasi dengan perilakunya sendiri. Karena itu, anak perempuan dari ibu seperti itu tidak berhak melakukan kesalahan.

1. Kurangnya hubungan emosional antara ibu dan anak.
2. Kontrol total atas perilaku putrinya, pemaksaan sudut pandang dan perilakunya yang konstan.

Seperti ibu sama sekali tidak tertarik dengan dunia batin anak. Tidak ada batasan usia bagi seorang ibu yang otoriter. Di masa kanak-kanak, dia mungkin tidak memperhatikan pengalaman anaknya sendiri, karena tidak ada masalah baginya.

Baginya, situasinya tampak tidak masuk akal, sementara di mata seorang gadis kecil seluruh dunia runtuh.

Kemudian, situasinya mengambil karakter yang berbeda - ibu mengendalikan putrinya di semua tahap perkembangan dan di semua bidang kehidupan. Dia membutuhkan putrinya untuk selalu berhubungan, tetap up to date dengan semua urusannya. Pada saat yang sama, orang tua membuat penyesuaian dalam hidupnya, karena "Saya seorang ibu, saya tahu lebih baik."

Catatan! Ada perbedaan antara ibu yang otoriter dan ibu yang otoriter. Tidak ada yang tercela dalam kenyataan bahwa orang tua di mata anak adalah otoritas. Sebaliknya, ibu-ibu seperti itu menumbuhkan anak perempuan yang berkemauan keras dan percaya diri, karena mereka memiliki contoh di depan mereka, indikator seperti apa seorang wanita seharusnya.

Untuk memahami gawatnya situasi seorang ibu yang otoriter harus melihat dirinya dari luar dan segera mengubah strategi perilakunya. Kalau tidak, hasil dari pengasuhan seperti itu akan menjadi anak perempuan dewasa yang lesu dan kurang inisiatif.

Atau, jika karakter itu tidak mungkin dipatahkan, maka anak perempuan itu, pada akhirnya, akan menghentikan komunikasi apa pun dengan ibu seperti itu.

Hal pertama yang dapat dilakukan seorang ibu yang mengenali tanda-tanda otoritarianisme dalam perilakunya adalah menjaga dirinya sendiri.. Memiliki hobi favorit akan mengurangi waktu untuk mengoreksi perilaku anak Anda.

Hal ini diperlukan untuk mengubah strategi perilaku. Misalnya, alih-alih mencela seperti biasa tentang perilaku "salah" anak perempuannya, cobalah untuk mendukung dan menerima keputusannya. Mungkin tidak berlebihan untuk memberikan nasihat praktis, tetapi tidak boleh dalam bentuk celaan atau instruksi.

Akhirnya, Anda perlu memberi putri Anda hak untuk membuat kesalahan yang mungkin terjadi dan menemukan cara untuk menyelesaikannya. Untuk melakukan ini, Anda dapat mengambil posisi pengamat luar.

Bagi seorang anak perempuan, cara terbaik untuk menyelesaikan masalah otoritarianisme ibu adalah dengan bertanggung jawab penuh atas hidupnya sendiri. Mulai sekarang, semua keputusan harus dibuat oleh putrinya sendiri, bahkan jika itu bertentangan dengan ide ibu. Ini juga berlaku untuk tanggung jawab atas konsekuensi yang mungkin terjadi.

Mengalihkan mereka kepada ibu berarti menyerahkan kendali atas kehidupan putrinya.

Hal ini diperlukan untuk membangun penghalang yang tidak terlihat dan, dalam upaya apa pun oleh ibu untuk memaksakan model perilakunya sendiri, jangan menanggapi moralnya. Anda dapat mencoba untuk berbicara dan mendiskusikan situasi saat ini, tetapi bersiaplah terlebih dahulu untuk fakta bahwa ibu tidak mungkin cukup memahami pengalaman putrinya.

Lebih baik bereaksi terhadap semua argumennya dengan tenang dan netral, tanpa mencoba mencela, sehingga putrinya akan menjelaskan bahwa tidak mungkin membuat ibunya kesal. Perilaku ini akan membantu menghindari skandal dan juga mengurangi kemungkinan serangan serupa di masa depan.

Hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa setelah menikah

Ibu dan anak perempuan dewasa setelah menikah menanggung risiko berada di kedua sisi barikade. Bagi orang tua, menerima kenyataan bahwa gadis kecilnya telah dewasa dan tidak lagi membutuhkan perawatan ibunya adalah hal yang tak tertahankan.

Seorang ibu yang terbiasa menasehati anaknya, berbagi pengalaman dan mengajar kini terpaksa mengawasi anaknya, seolah-olah dari kejauhan.

Situasinya diperparah oleh fakta bahwa setelah pernikahan, putri tercinta menghabiskan sebagian besar waktu dengan pasangan mudanya, itulah sebabnya sang ibu mulai merasakan kurangnya perhatian berharga dari putrinya. Dalam hal ini, menantu yang baru dibuat dianggap bermusuhan.

Untuk keluar dari situasi ini dan tidak merusak hubungan, kedua belah pihak harus membuat beberapa konsesi.

Bagaimana berperilaku sebagai seorang ibu	Bagaimana berperilaku putri
Cobalah untuk menemukan bahasa yang sama dengan menantu. Pasangan muda tidak boleh dianggap sebagai musuh atau ancaman. Berdasarkan fakta bahwa dia dipilih oleh putrinya, dia sudah pantas dihormati. Semua orang bukannya tanpa kekurangan, jadi lebih baik jika anak perempuan itu memperhatikan mereka sendiri selama hidup bersama, dan tidak dengan bantuan penjelasan yang mengganggu dari ibunya.	Jangan menyalahgunakan komunikasi. Agar ibu tidak berprasangka buruk terhadap suaminya, Anda tidak boleh menceritakan semua masalah keluarga kepadanya. Dengan demikian, anak perempuan hanya akan memacu sikap negatif terhadap suaminya sendiri.
Jangan mengganggu. Segala sesuatu yang berhubungan dengan masalah rumah tangga dan nasihat tentang pengasuhan anak dan rumah tangga sebaiknya diungkapkan dengan hati-hati. Mungkin anak perempuan tidak merasakan kebutuhan mendesak untuk partisipasi aktif ibu dalam hal ini. Secara alami, bantuan tidak akan berlebihan, tetapi penting untuk menjaga keseimbangan dan tidak melanjutkan.	menerima bantuan. Penting bagi seorang anak perempuan untuk memahami bahwa semua upaya ibunya untuk membantunya adalah tulus. Anda perlu belajar menerima bantuan dan tidak melupakan tanggapan.
Temukan hobi. Karena ibu memiliki banyak waktu luang, hal terbaik yang harus dilakukan adalah menghabiskannya untuk kepentingan diri sendiri.	Hormati privasi ibu. Tidak perlu meminta bantuan dari ibu pada kebutuhan pertama. Seorang putri dewasa harus memahami bahwa hidup telah berubah tidak hanya untuknya.
Belajar untuk percaya. Sebaiknya ubah model perilaku dari “orang tua” menjadi “ramah”. Anak perempuan masih membutuhkan nasihat yang baik, tetapi ibu perlu belajar mempercayai putrinya dan tidak memaksakan perilaku idealnya.	Belajar menerima. Anda tidak harus mengambil nasihat dari ibu "dengan permusuhan". Anda perlu memahami bahwa semua tindakannya berasal dari keinginan tulus untuk membantu. Jika terjadi situasi konflik yang tidak memiliki solusi kompromi, lebih baik meninggalkan pertarungan, karena setiap orang akan tetap memiliki pendapatnya sendiri dan memiliki hak untuk melakukannya.

Pada tahapan hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

Psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

Halo peserta yang terhormat! Saya membutuhkan komentar Anda tentang hubungan saya dengan ibu saya.

Saat ini kami jarang berkomunikasi. Kami jarang berbicara di telepon (atas inisiatifnya), kami jarang bertemu. Lebih sering daripada tidak, saya tidak mengangkat telepon dan membuka pintu ketika saya menyadari dia datang tanpa pemberitahuan. Saya ingat, sebagai seorang remaja, saya berkata kepadanya: "Kamu memperlakukan saya seperti itu sekarang, dan kamu tidak berpikir bahwa saya akan segera tumbuh dan kamu akan membutuhkan saya, dan bukan saya yang membutuhkan kamu." Sebagai tanggapan, saya mendengar bagian baru dari sumpah serapah.

Pertama, dia memukuli saya. Tahun dari 5 (setidaknya, ini adalah kenangan pertama). Beberapa kenangan masa kecil untuk diilustrasikan. Di sini dia menjulang di atasku, wajahnya bengkok karena marah, ikat pinggang di tangannya. Aku menekan diriku ke sudut sofa, menutupi diriku dengan tangan dan berteriak. Dia memukul saya di lengan dengan ikat pinggang dan mendesis: "Diam, tetangga akan mendengar." Di sini saya punya waktu untuk lari ke kamar mandi dan menutup gerendelnya. Didorong oleh ketidakmampuan saya, saya mulai menjawab sesuatu untuk tangisannya. Dia merobek pintu dengan marah, merobek gerendelnya. Horor - sekarang akan membunuh. Jadi saya tidak ingin pergi untuk roti. Dia memukul saya dengan sepatu botnya, memukul mata saya. Aku pergi dengan mata hitam.

Mengalahkan dan tanpa alasan. Dia yakin bahwa saya melakukan segalanya karena dendam, dan begitulah cara dia membesarkan saya. Sebagian besar waktu saya tidak tahu apa yang saya dapatkan. Ketika saya tumbuh dewasa dan memukul punggungnya beberapa kali, pemukulan itu berhenti. Tetapi metode pengaruh yang lebih canggih dimulai.

Dia berteriak padaku. Saya adalah monster, bajingan, kekejian, histeris, sampah. Benar, ketika dia dalam suasana hati yang buruk. Ketika baik - saya adalah seorang malaikat, anak yang brilian dan harapannya. Tapi bagaimana mempengaruhi suasana hatinya - saya tidak tahu. Dia berteriak setiap hari. Dia menemukan julukan yang paling keji. Dia bisa meneriakiku setengah malam, karena tahu aku harus bangun pagi-pagi ke sekolah. Itu tidak mengganggunya, tidak ada permintaan yang berhasil. Dia sendiri tidak bekerja hampir sepanjang waktu, dan tidur di siang hari.

Dia dengan terampil menemukan titik lemah saya dan menekannya - pada kompleks saya, ketakutan saya. Saya harus sangat berhati-hati dengan bahasa saya - setiap kelemahan yang saya akui berbalik melawan saya. Misalnya, saya menderita eksim (mereka tidak mengobatinya, tetapi mengapa?) - dia dapat mengatakan bahwa saya akan segera ditutupi dengan koreng. Dia memeras saya dengan datang ke sekolah dan mengatakan betapa buruknya saya. Atau panggil salah satu orang yang penting dan berwibawa bagi saya untuk "mempengaruhi saya bersama". Dan saya adalah anak normal, dari sudut pandang masyarakat. Saya belajar dengan baik, tidak bertindak sebagai penjahat, menulis puisi, guru mencintai saya, tidak ada konflik dengan teman sekelas saya. Satu-satunya pelanggaran saya adalah bahwa saya mencoba untuk melawannya, berdebat, mengutuknya sebagai tanggapan, membalas beberapa kali. Suatu kali dia bahkan menampar wajahnya. Sebagai tanggapan, dia mengutuk saya, berteriak bahwa saya bukan lagi putrinya.

Dengan ayahnya, mereka bersumpah setiap hari, semakin jauh - semakin banyak. Tapi mereka tidak bercerai. Karena aku, tentu saja. Itu salahku karena dia hidup dengan pria yang dia benci. Dan akan lebih baik jika dia melakukan aborsi. Aku ingin, tapi aku tidak. Untuk itu saya harus berterima kasih padanya untuk peti mati kehidupan. Ini ditunjukkan kepada saya secara teratur.

Ibu saya menuntut agar saya memihaknya dalam konflik dengan ayah saya. Saya tidak melakukan itu. Dia mulai memeras saya dengan barang-barang yang dia belikan untuk saya. Makanan. Jika dia membeli sesuatu, saya tidak berhak mengambilnya dari lemari es. Jika saya mengambilnya, mereka mengejek dan mempermalukan saya. Dia menyewakan apartemennya, dan percaya bahwa uang ini hanya miliknya. Penghasilan ayah saya tidak banyak. Ada hari-hari ketika "milik kita" tidak ada di lemari es sama sekali, hanya "miliknya". Dan saya harus memilih - untuk duduk lapar, atau mengalami pelecehan dan ejekan.

Orang tua saya tidak peduli - bagaimana saya belajar, apa yang saya butuhkan, apa yang saya kenakan, apa yang membuat saya khawatir. Hal apapun harus meminta handout. Bantuan apa pun dibumbui dengan begitu banyak celaan dan penghinaan sehingga lebih mudah untuk tidak meminta. Jika saya menangis - itu karena saya histeris, dan saya memiliki jiwa yang tidak seimbang, yang harus segera saya nyatakan. Saya tidak pernah merasa memiliki keluarga yang akan melindungi dan mendukung saya.

Segera setelah saya dewasa, mulai menghasilkan uang, dan dapat meninggalkan rumah, saya memutuskan semua kontak dengan ibu saya. Sejak itu, sekitar 7 tahun telah berlalu. Dia terus memanggilku. Bisa datang tanpa bertanya. Dan kemudian - untuk duduk dan memberi tekanan pada jiwa, untuk mengatakan betapa buruknya saya, dan bagaimana dia membutuhkan bantuan saya, dan bahwa dia tidak pantas diperlakukan seperti itu. Bicara, bicarakan hal-hal buruk tanpa henti. Dan menolak untuk pergi.

Dia terus-menerus meminta bantuan keuangan. Dia tidak bekerja, dia tidak bisa tinggal di mana pun. Ini cocok dengan semacam "piramida" dan cara lain untuk mengambil uang. Baru-baru ini pensiun. Terkadang saya membantunya, tetapi saya tidak mendengar kata terima kasih. Sebaliknya - mengapa sangat sedikit, dan sangat jarang, dan mengapa tidak kemarin, dan mengapa saya harus diminta, saya berkewajiban, tekannya. Terkadang saya berpikir bahwa cepat atau lambat dia akan menjadi tua dan sangat membutuhkan bantuan fisik dan materi, sehingga saya harus membantunya, dan pemikiran ini membuat saya tertekan, jujur. Bahkan kontak langka hari ini membuatku tertekan dan sepertinya memeras semua jus.

Saya hidup dengan baik sendirian. Saya punya apartemen sendiri, saya berpenghasilan normal, saya sehat (saya memiliki banyak psikosomatik di masa kecil saya, sekarang semuanya normal). Saya berhasil memecahkan sebagian besar masalah pribadi. Ini lebih sulit dengan kehidupan pribadi saya - contoh yang terlalu menyedihkan, tetapi saya secara bertahap menyelesaikannya.

Dan pada saat yang sama - saya mengerti bahwa konflik dengan ibu saya mempengaruhi saya sendiri. Saya berperilaku dengan orang-orang agak dingin dan terpisah, ini mempengaruhi hubungan dengan orang yang dicintai. Pada saat yang sama, saya adalah orang yang emosional dan positif secara internal, saya mencintai orang. Tapi itu seperti tidak bisa melewati semacam penghalang. Saya mulai berpikir tentang anak itu - tetapi saya merasakan seluruh muatan negatif yang akan keluar segera setelah saya hamil.

Di sisi lain, aku juga merasa kasihan padanya. Saya mengerti mengapa dia melakukan ini, saya mengerti bahwa hidupnya sendiri terkadang sangat kejam. Saya mengerti rasa sakit dan ketakutannya. Saya merasa bahwa dia mencintai saya - yah, seperti itu, anehnya - dan membutuhkan dukungan emosional saya. Bahwa dia sangat kesepian. Dia memiliki karakter yang manja, tapi tetap saja - dia adalah ibuku, tidak ada yang lain.

Tapi - sekali lagi, saya tidak bisa memindahkan penghalang ini di dalam diri saya. Ini seperti saya membeku di dalam, wajah saya bahkan berubah menjadi batu ketika kami berkomunikasi. Saya pikir jika saya bisa - itu akan banyak mengubah saya, saya akan menjadi lebih terbuka, santai dan bahagia. Saya benar-benar kesepian dan sedih di balik tembok yang telah saya bangun ini. Tetapi - baik upaya saya sendiri untuk berubah, atau enam bulan dengan psikolog, menurut saya, bahkan tidak memindahkan penghalang ini.

Psikolog saya entah bagaimana secara tak terduga mengubah situasi sedemikian rupa sehingga jika kita memiliki konflik, maka kedua belah pihak harus disalahkan. Katakanlah, jika dia memukuli saya, maka saya sendiri berperilaku provokatif, meskipun secara tidak sadar. Tentu saja, saya mencoba melawan, itu benar. Dia bereaksi sangat tajam terhadap tekanan, rasa tidak hormat, upaya untuk memaksa saya melakukan sesuatu. Dan saya masih bereaksi. Tapi saya masih tidak mengerti bagaimana seorang anak berusia 5 tahun bisa bersalah bersama orang tuanya. IMHO, orang tua selalu bertanggung jawab atas konflik. Dan saya bahkan bukan "anak yang sulit", kecuali mungkin sangat keras kepala.

Psikolog mencoba menjelaskan kepada saya betapa sulitnya bagi ibu saya, dan bahwa dia masih mencintai saya. Saya sendiri memahami ini, tetapi itu tidak membuat saya lebih mudah, dan ini tidak memaafkan perilakunya di mata saya. Sejujurnya, menurut saya psikolog itu, seolah-olah, "berpihak" dengan ibu saya dalam konflik ini, dan ini menyinggung saya. Alih-alih dukungan, saya menerima celaan terselubung karena tidak berperasaan. Tapi mungkin ini transferensi saya: psikolog itu seorang wanita yang lebih tua, hampir seumuran dengan ibu saya. Mungkin saya benar-benar salah, saya menganggap situasi itu bias, saya menemukan "kambing hitam" dalam diri ibu saya sendiri? Ingat hanya hal-hal buruk?

Seberapa memadai persepsi saya tentang situasi tersebut? Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana menyelesaikan konflik ini? Atau biarkan saja?

Saya memiliki konflik panjang dengan ibu saya. Percakapan terakhir diakhiri dengan keinginan untuk gantung diri. Ini belum terjadi selama lebih dari sepuluh tahun, saya memikirkannya sepanjang waktu - saya tidak bisa tidur, saya berkeliaran sampai pagi, menangis. Saya mencoba menjelaskan kepadanya - dia menertawakan saya, terus-menerus mencoba memanipulasi saya, jika tidak berhasil, dia melibatkan kerabat, penghinaan dimulai. Saya mengalami kesulitan dalam menghadapi konflik - seringkali lebih mudah bagi saya untuk menyerah pada kerugian saya sendiri. Di antara kerabat yang lebih banyak berkomunikasi dengannya, saya telah dianggap sebagai bajingan yang tidak tahu berterima kasih. Sangat mengecewakan - karena ini tidak benar, saya dan suami saya selalu membantunya - ketika dia sakit (termasuk ketika dia minum keras - dia kecanduan alkohol), bantuan keuangan bulanan tidak terlalu besar, tetapi kami memiliki tiga anak dan perumahan sewaan - jika mungkin, apa yang disebut. Ketika dia tidak punya tempat tinggal, tanpa berbicara mereka memberikan kunci rumah yang sebelumnya telah disewakan - kami tinggal di Moskow - dia ada di Volgograd. Aku lelah dan aku sudah takut dengan pikiranku.

Alena, saya tidak melihat pertanyaan seperti itu dalam banding Anda. Karena itu, saya mengusulkan untuk menangani semuanya secara berurutan.

Pertama, saya tidak bisa mengubah sikap ibu dan kerabat Anda terhadap Anda, tetapi Anda bisa melakukannya.

Sayangnya, konflik antara ibu dan anak sering terjadi. Ada banyak alasan untuk ini, serta teori-teori psikologis yang mencoba menjelaskan fenomena ini. Banyak psikolog menjelaskan konflik ini dengan kompetisi dangkal. Sang ibu ingin menunjukkan kualitasnya yang luar biasa dengan latar belakang seorang putri yang "tidak sempurna". Gadis dan wanita muda sangat sensitif terhadap kritik dari ibu mereka. Seiring bertambahnya usia, keparahan reaksi terhadap kata-kata ibu berlalu, tetapi keluhan masa lalu tetap ada. Alena, keluhan ini mengikat kita ke masa lalu dan memandu tindakan kita di masa sekarang. Terkadang kita tidak bisa menjelaskan perilaku kita, tapi ternyata semuanya jauh lebih sederhana, jawabannya ada di masa kecil kita.

Kedua, kami akan berbicara tentang bagaimana Anda dapat mempengaruhi situasi, jadi tentu saja kami tidak akan mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang salah.

Semua keluhan, perasaan putus asa, kepahitan dan rasa sakit yang tak tertahankan yang menyertai keadaan setelah konflik dengan orang terdekat dan tersayang - ibu - ini adalah semacam blok yang menutup, menghalangi hidup kita. Mereka melindungi kita dari dunia nyata, tidak membiarkan kita bernafas, menikmati cinta anak-anak, suami, mencegah kita merasakan kebebasan.

Untuk menghilangkan rasa sakit, Anda harus menyingkirkan blok-blok ini. Ini cukup nyata. Untuk melakukan ini, Anda perlu "melepaskan" semua keluhan, melupakan penyebab konflik, dan tidak menggiling celaan. Ini rumit.

Mulailah dengan mengatakan bahwa pada saat-saat ketika kebencian datang kepada ibumu, ingatlah apa yang baik di antara kalian. Alena, mungkin baris dari puisi Valentina Belyaeva akan membantu Anda:

Aku... akan mengikat hidupmu...
Dari utas mohair yang halus ...
Aku... akan mengikat hidupmu...
Saya tidak akan berbohong satu putaran ...
Aku... akan mengikat hidupmu...
Dimana... dalam sebuah pola - melintasi bidang doa...
Harapan Kebahagiaan
Dalam terang cinta sejati...
Aku... akan mengikat hidupmu...
Dari benang melange ceria...
Aku... akan mengikat hidupmu...
Dan kemudian saya akan memberi dari lubuk hati saya ...
Di mana saya mendapatkan benang?
Saya tidak pernah mengaku kepada siapa pun ...
Untuk menghubungkan hidup Anda -
Aku… diam-diam membubarkan… milikku.

Opsi untuk bekerja dengan balok semacam itu ditawarkan dalam buku "Kubur aku di belakang alas" oleh Pavel Sanaev. Protagonis adalah seorang anak kecil yang dengan mudah memecahkan masalah yang membuat kita sangat dewasa.

Alena, terlepas dari semua tragedi pribadi, Anda tidak pernah menyatakan keinginan untuk menolak komunikasi. Ini berbicara tentang cinta sejati untuk ibu. Penolakan untuk berkomunikasi tidak akan menghilangkan rasa sakit, mungkin menumpulkannya. Karena itu, untuk mengatasi masalah ini dan menghindari gangguan saraf seperti itu setelah konflik lain, Anda harus belajar cara berkomunikasi dengan ibu Anda. Untuk tujuan ini, Anda harus secara mental menentukan batas-batas komunikasi bebas konflik, mengecualikan semua topik yang dapat mengarah pada hasil yang tidak diinginkan. Dalam kasus Anda, Anda harus meninggalkan tuduhan terhadap ibu dan menyelesaikan pertanyaan mendasar, menurut pendapat Anda, dan bukti bahwa Anda tidak bersalah. Jangan menjawab pertanyaan apa pun tentang konflik masa lalu.

Anda menyebutkan kerabat yang memihak ibu. Pikirkan apakah Anda benar-benar membutuhkan dukungan mereka, karena sejauh yang saya mengerti, Anda tersiksa oleh sikap ibumu? Karena itu, Anda perlu berkonsentrasi menyelesaikan masalah konflik dengan ibu.

Alena, ingat, kamu tidak bisa mengubah masa lalu, tapi masa depan ada di tanganmu. Apapun yang terjadi di antara kalian, itu harus ditinggalkan di masa lalu, jangan menumpuk dendam, jangan membuktikan apa pun.

Anda tidak dapat mengubah ibu Anda, tetapi Anda dapat mengubah sikap Anda. Cintai ibumu lagi. Jangan menuntut dia, cintai dia apa adanya. Kita semua tidak abadi, ibu tidak bertambah muda dan cepat atau lambat mereka akan meninggalkan kita. Pikirkan tentang itu. Apa yang ingin Anda katakan padanya jika ini adalah pertemuan terakhir Anda, tentu saja, kecuali kata-kata kebencian? Tangkap perasaan kelembutan ini dan cobalah untuk menyimpannya.

Adapun pikiran Anda, ada reaksi khas setelah kejutan saraf yang kuat. Perhatikan keluarga Anda. Kehidupan anak-anak dan suami Anda bergantung pada hidup Anda, pada keputusan Anda saat ini. Dapatkan kekuatan dari persekutuan Anda dengan mereka. Bagikan pengalaman Anda dengan suami Anda, jika memungkinkan. Anda perlu angkat bicara. Jelaskan secara rinci kepadanya semua perasaan yang Anda miliki untuk ibu Anda, dan pikiran-pikiran yang "datang" kepada Anda setelah konflik. Cobalah untuk menjawab pertanyaan: mengapa pikiran tentang keinginan untuk menyakiti diri sendiri datang? Mungkin ini karena keinginan untuk membalas dendam pada ibu dan menyakitinya. Jika demikian, lalu pikirkan siapa yang akan paling terluka jika Anda melakukan ini? Dan omong-omong, Anda tidak akan dapat memeriksanya, karena Anda tidak akan melihatnya. Tetapi siapa yang sebenarnya akan Anda hukum adalah anak-anak Anda. Rawat mereka, mainkan, kagumi pencapaian mereka, dukung mereka dalam kegagalan dan semuanya akan baik-baik saja untuk Anda.

Anak perempuan dewasa sering hidup dalam konflik dengan ibu mereka. Beberapa dari mereka tidak menyembunyikan ini dan membicarakannya secara langsung, mengeluh kepada teman-teman mereka. Dan seseorang lebih suka diam dan berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dalam hubungannya dengan ibu mereka. Tetapi faktanya tetap ada, dan para psikolog mengetahuinya.

Anak perempuan dewasa sering hidup dalam konflik dengan ibu mereka. Beberapa dari mereka tidak menyembunyikan ini dan membicarakannya secara langsung, mengeluh kepada teman-teman mereka. Dan seseorang lebih suka diam dan berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dalam hubungannya dengan ibu mereka. Tetapi faktanya tetap ada, dan para psikolog mengetahuinya.

Surat tanpa amplop

Ya, kebetulan seorang ibu sangat mengganggu putrinya (seperti yang dikatakan putrinya sendiri - "marah") sehingga dia mengganggu setiap kata, manifestasi apa pun. Sang ibu, seolah-olah, menjadi penangkal petir, orang yang harus disalahkan atas semua masalah.

"Kemungkinan besar, situasi ini membentang sejak masa kanak-kanak: komentar, saran yang tidak Anda minta, kurangnya kesamaan," jelas psikolog Irina Sitnikova. - Anda telah kehilangan harapan untuk mengklarifikasi sesuatu, mengubah, menjangkau, mendapatkan sesuatu selain nasihat: dukungan, kebanggaan ibu, pujian, simpati. Ketika situasi serupa tidak berubah selama bertahun-tahun, lebih mudah untuk mundur, mengganti iritasi dengan ketidakpedulian. Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi kebutuhan untuk mencintai orang tua kita mati hanya bersama kita, bahkan jika kita berpikir bahwa kebutuhan ini telah dikubur dengan hati-hati oleh kita. Anda harus menulis surat kepada ibu Anda dan mengatakan di dalamnya apa yang tidak Anda sukai, apa yang ingin Anda ubah dan apa yang Anda harapkan dari ibu Anda. Anda tidak harus memberikan surat itu padanya, Anda membutuhkannya, bukan dia. Kita tidak dapat melakukan sesuatu kepada orang lain, tetapi kita dapat melakukan sesuatu untuk diri kita sendiri, seperti mengakui kebutuhan kita untuk mengasihi orang tua kita.

Dan kemudian cobalah untuk merasakan rasa terima kasih dan kasih sayang untuk ibumu - untuk dapat mencintainya, tetapi ingat bahwa dia bukan tanpa kekurangan, tetapi kamu tidak akan memiliki ibu lagi. Untuk bisa marah padanya, tapi ingatlah bahwa Anda marah dengan orang yang dicintai yang telah melakukan dan melakukan segalanya untuk Anda yang dia bisa. Dan jika dia melakukan sesuatu yang salah, itu karena dia tidak tahu bagaimana mencintai dengan cara yang berbeda. Cobalah untuk tidak memperhatikan apa yang ibu katakan, tetapi pada apa yang dia lakukan untuk Anda. Ingatlah bahwa dia melakukan semua yang dia bisa untuk Anda, dia mencoba. Cobalah untuk merasa bersyukur atas apa yang dia lakukan untuk Anda.

Ada ungkapan: ketidakpuasan dengan orang lain adalah proyeksi ketidakpuasan terhadap diri sendiri. Anak perempuan dewasa, seperti siapa pun, mungkin memiliki alasan ketidakpuasan yang berbeda: pekerjaan yang tidak pasti, kekurangan uang, kurangnya pemenuhan dalam profesi, ketidakpastian posisinya. Tapi yang utama adalah hubungan dengan seorang pria.

Jika anak perempuan tidak memiliki laki-laki, maka dia percaya bahwa ibunya secara tidak langsung harus disalahkan. Jika dia ada, tetapi hubungan dengannya tidak stabil dan tidak berkembang seperti yang diinginkan seorang wanita muda, maka kesalahan juga dilimpahkan kepada ibu. Jika anak perempuan memiliki suami, maka ibu akan tetap menjadi penangkal petir. Lagi pula, anak perempuan itu tidak akan mengungkapkan semua yang dia pikirkan kepada suaminya: dia takut akan konflik, takut merusak hubungannya dengan dia. Dan perasaan negatif menumpuk, jadi dia menumpahkan ketidakpuasan dan kekesalannya pada ibunya. Paling sering ini terjadi secara tidak sadar, tanpa niat jahat. Hanya seorang ibu adalah seorang ibu, dia harus mengerti, mengambil segalanya untuk dirinya sendiri dan memaafkan. Begitulah seharusnya dia.

“Sayang sekali ketika anak-anak mulai membuat klaim,” lanjut psikolog Irina Sitnikova. Kami selalu melakukan semua yang kami bisa untuk mereka. Jadi buanglah rasa bersalahmu. Semua anak di dunia tidak puas dengan orang tuanya, karena semua anak selalu disalahkan atas segalanya. Terlepas dari mereka yang ditinggalkan orang tuanya dalam perawatan negara, anak-anak ini mencintai orang tuanya...

Semua anak cepat atau lambat mulai menunjukkan tanda-tanda kekecewaan dengan "leluhur" mereka. Ini normal, ini tumbuh dewasa, ada proses perpisahan. Jika putri Anda mengagumi Anda tanpa henti, dia tidak akan pernah berani melepaskan diri dari rok Anda. Sekarang dia harus memiliki objek lain untuk idealisasi - seorang pria.

Jadi hanya berada di sana untuknya. Biarkan dia kecewa padamu. Menanggapi klaimnya, katakan bahwa Anda mungkin bukan ibu terbaik (ya, ibu yang ideal tidak ada), tetapi Anda mencintainya dan melakukan segala daya Anda untuknya.

Setiap ibu meragukan dirinya sebagai ibu yang baik, dan hal inilah yang memungkinkannya menjadi ibu yang baik. Dan setiap ibu mengalami proses perpisahan seberat seorang anak, meski kedua belah pihak tidak menunjukkannya. Lepaskan putrimu, dia akan kembali padamu."

Jangan menjadi tua bersama

Apakah ibu selalu malaikat? Tidak selalu. Kesalahan paling umum mereka adalah terus menganggap putri dewasa mereka sebagai gadis kecil dan terus memainkan peran sebagai wali-mentor dalam komunikasi dengan mereka: Anda mengatakan sesuatu yang salah, Anda melakukan sesuatu yang salah, lakukan apa yang saya katakan! Nasehat dan bimbingan yang tiada henti. Putri kesal. Dia sudah dewasa, dia ingin memutuskan segalanya sendiri, karena ini adalah hidupnya. Dan kemudian ada "koreksi" konstan di pihak ibu. Ibu sepertinya berpikir bahwa putrinya masih belum cukup pintar, cerdas, mandiri, sehingga dia perlu diajar, dibimbing, dibimbing sepanjang waktu. Ibu tampaknya mengawasi putrinya sepanjang waktu, mengendalikannya. Oleh karena itu, tidak mengherankan jika anak perempuan dewasa berusaha untuk melindungi hidup mereka dari invasi ibu mereka.

Tapi itu juga terjadi lebih buruk. Jika sang ibu memiliki karakter yang kuat dan mendominasi, maka terkadang dia berhasil mematahkan keinginan putrinya, untuk menaklukkannya. Dia memanipulasi putrinya dan memerasnya. Subteksnya adalah, "Jika Anda meninggalkan saya (pulang terlambat, memakai rok yang salah, berhubungan dengan orang yang salah), maka saya akan mati." Mungkin sang ibu tidak menyadari kejahatan dari tindakannya, tetapi ini tidak membuatnya lebih mudah. Dan jika ibu berhasil melanggar kehendak putrinya dan dia sepenuhnya mematuhi ibunya, sampai-sampai dia mengakhiri kehidupan pribadinya dan tinggal bersama ibunya, maka mereka akan menjadi tua bersama. Pernahkah Anda melihat ini? Gambar sedih...

Apa yang harus dilakukan seorang ibu? Pisahkan diri Anda secara internal dari putri Anda. Berhenti mengajarinya, berhenti memberinya nasihat dan campur tangan dalam hidupnya. Putrinya sudah dewasa dan sekarang dia harus membangun takdirnya sendiri, bahkan jika dia membuat kesalahan. Dia perlu mendapatkan pengalaman duniawinya sendiri, satu-satunya cara dia bisa menjadi wanita dewasa.

"Tentu saja, putri Anda juga tidak memiliki ketulusan dalam hubungan," kata psikolog Elena Kuznetsova kepada para ibu. - Ingat diri Anda sebagai seorang putri: cinta ibu adalah kebutuhan yang sangat penting. Dengan menolak berteman dengan ibumu, seseorang kehilangan banyak hal. Tetapi hal-hal ini tidak terjadi begitu saja. Biasanya mereka didahului oleh semacam kebencian, kesalahpahaman, sesuatu yang traumatis. Dan pertanyaan langsung hampir tidak cukup: "Apa yang membuat Anda tersinggung?" Dalam keluhan mereka, orang cenderung menutup, memagari. Itu terlihat seperti ini: “Oh, apakah kamu melakukan ini padaku? Yah, aku tidak membutuhkanmu lagi, aku bisa melakukannya tanpamu!” "Yayasan gunung es" inilah yang paling sering ditemukan dalam konflik ibu-anak.

Semuanya akan berhasil untuknya

Anda tidak boleh bertengkar dengan putri Anda tentang siapa yang lebih penting dan siapa yang harus mendikte kepada siapa. Kita harus bertahan, menunggu dan mendoakan kebahagiaannya. Terkadang Anda harus bisa diam, menanggung rasa sakit putri Anda. Semuanya disembuhkan dan diampuni oleh cinta.

“Anda adalah orang utama dalam kehidupan putri Anda,” kenang psikoterapis Ekaterina Krasnikova. Dan dia sangat membutuhkanmu. Kebencian tidak akan membantu memulihkan kepercayaan di antara Anda. Cobalah untuk mengelola emosi Anda dan ambil langkah pertama, mulailah percakapan. Saya pikir lebih sulit baginya untuk mengambil langkah pertama. Katakan bahwa Anda pikir Anda memiliki hubungan yang baik dan saling percaya. Tanyakan padanya apa yang dia pikirkan. Dia mencintaimu, tetapi protes (dia sendiri tidak sepenuhnya mengerti apa yang sebenarnya dia lawan). Datangi saja dia dan peluk dia."

Terkadang solusi terbaik adalah timeout. Berhentilah mencoba memperbaiki keadaan. Lebih baik untuk mundur dari satu sama lain dan membiarkan semuanya berjalan dengan sendirinya. Lupakan perbedaan pendapat dan dengan tenang menerima semuanya apa adanya, tanpa mengharapkan atau melakukan apa pun. Biarkan anak perempuan menjalani hidupnya, menjalani pelajarannya, menjadi benar-benar dewasa. Dia akan berhasil, tidak diragukan lagi. Ketika dia menjadi wanita dewasa, mandiri, percaya diri dan akhirnya bahagia, maka hubungan dengan Anda pasti akan meningkat. Anda hanya perlu menunggu dengan tenang untuk ini, percaya bahwa itu akan terjadi.

Inna Kriksunova, untuk Fontanka.ru

Selamat sore. Saya segera 32, saya sedang cuti hamil (5 bulan bayi), saya sedang menulis disertasi Ph.D.
Kejadian hari ini memunculkan gagasan bahwa penggunaan jasa psikolog merupakan kebutuhan vital.
Orang tua saya adalah orang-orang yang cerdas, berpendidikan, dan sopan. Selain itu, saya dapat mengatakan bahwa keluarga kami cukup makmur, kecuali konflik yang berkepanjangan.
Faktanya adalah bahwa sepanjang hidup saya (segera menjadi 32 tahun) saya tidak pernah mengembangkan hubungan yang ramah dan hangat dengan ibu saya. Baginya, saya ternyata menjadi anak yang sulit, tidak percaya, remaja yang tidak kalah sulit, dan kemudian kami mulai semakin menjauh satu sama lain.
Sejak sekitar tahun 2003, saya mulai hidup terpisah dalam ketergantungan finansial dan teritorial yang relatif. Konflik kecil dalam rumah tangga mulai memudar, karena mereka mencoba menghabiskan waktu yang jarang dihabiskan bersama untuk komunikasi yang lebih menyenangkan. Pada tahun 2010, saya pergi selama hampir satu tahun untuk magang di negara lain, setelah kembali saya menghabiskan satu tahun lagi di tanah air saya, dan kemudian saya menikah dan pindah ke suami saya di negara yang sama.
Cara hidup saya untuk waktu yang lama disebabkan dari permusuhan yang kuat hingga penghinaan yang tenang. Pada prinsipnya, tidak masuk akal untuk mengharapkan reaksi yang memadai terhadap pilihan agama apa pun dari orang-orang terkasih yang tidak beragama.
Baru-baru ini, anak kami lahir dan di dewan keluarga diputuskan untuk menghabiskan bulan-bulan pertama setelah kelahiran bersama orang tua, karena mereka tidak pernah datang selama mereka tinggal di luar negeri, dan keinginan untuk membantu bayi lebih mudah diwujudkan. di tanah kelahiran mereka. Sebenarnya, ada banyak alasan untuk keputusan ini dan saya tidak akan mengungkapkannya sekarang.
Hari-hari pertama bantuan itu signifikan, karena saya melihat anak-anak kecil seperti itu hanya dalam gambar, tidak ada pengalaman merawat (saya satu-satunya anak perempuan dalam keluarga), saya belajar segalanya dari awal, tetapi dengan antusias. Ada gangguan, gangguan, dan depresi pascamelahirkan menjadi berkepanjangan, meskipun ada bantuan yang signifikan di sekitar rumah dan dalam menyediakan saya dan bayi dengan segala sesuatu yang diperlukan.
Hubungan saya dengan orang tua saya, khususnya dengan ibu saya, juga memburuk, mengingat lama hidup terpisah.
Salah satu yang menjadi sorotan adalah pandangan kami tentang parenting, khususnya menyusui. Faktanya saya adalah seorang "seniman", dan ini adalah contoh utama yang kami miliki dalam hal makanan pendamping, pendidikan, dan sebagainya. Mereka hanya tidak mau menerima bahwa informasi di Internet dapat berguna, mendasarkan argumen mereka pada publikasi 30 tahun yang lalu. Tidak selalu mungkin untuk menyampaikan pentingnya pemberian makanan alami, terutama pada saat panas khusus. Karena dalam keinginan saya untuk memadamkan konflik, ibu melihat seorang anak bersembunyi, dan untuk mencapai tujuan menetapkan posisinya dalam perselisihan, tidak peduli seberapa besar dia mencintai cucunya, itu benar-benar normal baginya untuk meninggikan suaranya di saya di hadapannya, bahkan memukul (itu hanya sekali, tetapi kali ini yang memaksa saya untuk menggunakan saran dari seorang spesialis).
Sangat jarang untuk menyampaikan maksud Anda. Paling sering saya diminta untuk "diam, karena semua orang telah pulang kerja dan ingin beristirahat." Fakta bahwa saya juga bisa bosan duduk dengan seorang anak di 4 dinding, saya bahkan tidak berbicara tentang memberi makan malam, mereka tidak menuliskan kelelahan.
Ibu dan ayah memegang posisi kepemimpinan, tanggung jawab dan beban kerja sesuai. Tetapi jenis pekerjaan inilah yang mengakhiri semua upaya kami untuk bernegosiasi. Sebagian besar kelas saya, sebagai suatu peraturan, dianggap sebagai kesenangan dan hiburan yang sembrono, termasuk sekolah pascasarjana.
Hari ini situasinya telah meningkat hingga batasnya. Ternyata dua minggu yang lalu ibu saya menemukan buku harian pribadi saya tentang masa pubertas, di mana saya berbicara tentang dia dengan cara yang tidak terlalu menyanjung dan menyensor. Kemudian hubungan dengan orang tua saya sebenarnya sulit, tetapi saya selalu merasa bahwa tonggak sejarah telah diatasi dan tidak ada gunanya kembali ke peristiwa 20 tahun yang lalu. Selain itu sekarang saya tidak akan mengulangi kata-kata yang sama. Sayangnya, seorang ibu, dalam mencari kebenarannya, terkadang dapat menggunakan bukti apa pun, termasuk semacam itu.
Pada hari kedua dari tiga hari akhir pekan bulan Maret, orang tua saya membuat rencana untuk pergi keluar dan saya harus berjalan dengan bayi. Bagaimana tidak tepat melompat suhu karena stagnasi susu. Berita tentang kondisi kesehatan yang buruk diterima secara negatif "di sini mereka beristirahat", tetapi mereka masih memutuskan untuk berjalan bersamanya, karena mereka mencintai cucu mereka. Anak itu tidak cukup tidur dan sedikit berubah-ubah, jadi perlu untuk menidurkannya atau mengajaknya jalan-jalan. Ketika saya memakainya, itu dirasakan dengan lebih negatif, karena saya tidak memperingatkan bahwa saya memakainya. Bosan dengan pertengkaran itu, saya menyerah bahwa saya akan berjalan-jalan dengan anak itu sendiri, dan dengan cepat pergi untuk berpakaian. Reaksi saya dianggap sebagai keinginan untuk skandal dan memuaskan vampirisme energi mereka (hampir kata demi kata). Saya harus mengukur suhu dengan memalukan di bawah pengawasan untuk membuktikan kebenaran kata-kata saya, tetapi itu tidak mempengaruhi jalannya percakapan selanjutnya. Saya tidak ingat persis apa yang dikatakan, secara umum, pembongkaran itu bersifat "diam, saya tidak mendengarkan Anda, Anda masih memperlakukan saya seperti itu dan ingin membuat skandal." Pada titik tertentu, ibu saya memukul saya, saya secara otomatis mendorongnya menjauh dari keterkejutan, dia mundur ke arah lemari di belakangnya dengan mata seolah-olah saya yang menjadi penghasut penyerangan itu. Dan pukulan berikutnya yang saya terima dari ayah saya dengan kata-kata "ibu memiliki tekanan."
Oleh karena itu, saya menulis tentang ini karena tindakan seperti itu nyata bagi keluarga kami. Tidak pernah ada hal seperti itu.
Sejujurnya, situasinya masih dianggap tidak masuk akal oleh saya. Dalam pemahaman saya, hubungan ibu-anak seharusnya tidak seperti ini, tetapi sayangnya, memang demikian. Ayah selalu di sisi Ibu, apa pun yang terjadi. Dalam posisi ini, saya melihat lebih banyak keuntungan dalam realisasi peran seorang suami.
Saya pikir di sini tidak ada salahnya untuk menambahkan beberapa sentuhan pada potret psikologis ibu saya. Dia dibesarkan di sebuah desa, di mana setiap menit berharga bagi rumah tangga dan memberi makan keluarga, dan karena itu pendidikan anak-anak diberikan waktu minimum yang diperlukan. Saya mengalami ini sendiri ketika saya menyadari bahwa komunikasi dengan ibu saya terkuras secara emosional dan dia tidak tahu bagaimana mencintai dengan emosi. Mereka merawat saya, membawa saya ke lingkaran berkembang, memberi saya hal-hal yang paling penting, tetapi tidak ada "pemerasan" dasar. Untuk ini kita dapat menambahkan hampir tidak adanya menyusui dan taman kanak-kanak di mana saya menemukan diri saya sendiri dengan guru yang mencintai anak-anak hanya di hadapan orang tua mereka.
Semua sketsa dari masa lalu ini diceritakan kepada saya dalam bentuk, tidak ada pilihan, itu sebabnya itu terjadi. Tapi itu tidak menjadi lebih mudah. Karena bahkan sekarang, membenarkan dirinya sendiri dan tindakan itu, ibu saya tidak mengerti bahwa meskipun saya sendiri terbiasa kehilangan kontak sentuhan, saya masih membutuhkannya.
Hari ini, rasanya semuanya runtuh. Tentang buku harian pribadi dilemparkan ke wajah. Saya sangat ingin mengutip perkataan ibu saya bahwa ketika dia meninggalkan saya di salah satu liburan musim panas bersama kerabat, dia pergi dengan perasaan lega, sangat lelah dengan saya. Sejujurnya, terlepas dari bantuannya, meskipun tanpa dukungan emosional, perasaan tidak berguna tidak meninggalkan saya. Seperti kata-kata "dorongan", dari seri "Anda tidak akan berhasil."
Sekarang mereka menyuruh saya langsung keluar. Dan saya akan keluar segera setelah dokumen siap. Saya pergi dengan cucu saya yang sudah lama ditunggu-tunggu.
Pertanyaannya adalah apa yang akan tetap di sini dan apakah itu bisa diperbaiki ... Saya minta maaf atas cerita yang kacau. Awalnya aku marah, lalu aku merasa kasihan pada diriku sendiri, sekarang aku mungkin merasa kasihan padanya.